Версия для печати темы

Автор: KAMAZ 4.12.2007, 16:05

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Автор: Acive 4.12.2007, 20:08

хых

Автор: Silk 7.12.2007, 2:29

а я как-то запор чуть не утопил. застрял в глубокой луже.. и если бы не выкрутил пробку, которая была в днище, в то время как товарисч спасал авто, все могло бы закончиться гораздо лучше

Автор: alex111 9.12.2007, 22:24

про трактора почитал с удовольствием под пивас с криветкми, посмеялся от души =))
хотя в жизни при таком раскладе не до смеха.
мораль: тише едешь - дальше будешь _)

Автор: klofelin 18.12.2007, 3:12

про спринтёр никто не читал? рекомендую.
букф то много, но РЕКОМЕНДУЮ НАСТОЯТЕЛЬНО
настоящим спринтёрам, мастерам вождения
об отсечке, использовании трамваев для охоты на Нив, а еще ответ на вопрос, почему в угольном забое не курят...
короче, читать всем)

Автор: KAMAZ 20.12.2007, 18:58

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не ебну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, бля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (бля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Автор: L`orage_d`еtе 20.12.2007, 19:56

прикольная вещь =)))

Автор: ToxicBlade 20.12.2007, 23:05

зачетный рассказик про спринтера, читал больше года назад на авто.вл абассались от смеха и тупости

Автор: ДЮЙМ 11.1.2008, 22:59

[/size]


В сложных поездках всегда рядом человек, которому мы обязаны доверять, на которого расчитываем.
Всем штурманам посвящается:




Кодекс штурмана

Обязанности:

1. Не просто терпеть все тяготы и лишения Трофийной жизни, а получать от неё удовольствие!

2. Развлекать пилота на перегоне, дабы тот не уснул после ночной подготовки.

3. Любить лебёдку, аки женщину. Относиться к ней бережно и внимательно, не то изменит.

4. Понимать, что трос – нерв жизни, ведущий к дому, даже удаляясь от оного.

5. Почитать Хай-Джек, аки старшего брата.

6. Беречь Канаты, Шаклы и прочий шанцевый инструмент (вымазать в грязи не западло).

7. Не ждать команды пилота на высадку, а пулей выскакивать из салону в любую погоду, в воду или в снег в случае необходимости.

8. Подавать команды пилоту чётко, размеренно, исключив дикие размахивания руками.

9. Следить, абы пилот не разбрасывал по тайге мусор, учтиво отбирая у него пустые бутылки,

при этом не забывать открыть новую.

10. Передвигаться вокруг машины быстро, независимо от температуры воздуха и количества выпитого пива.

11. Не нервировать пилота и прочих участников рейда тупым равнодушием ко всему происходящему вокруг.

12. Помнить, что штурман соседнего экипажа нуждается в твоей помощи, аки и ты в его.

13. Лучше пилота знать о расположении в авто инструмента, провизии и …

14. Питаться хорошо и калорийно, не забывая на ходу подкормить пилота.

15. Прикуривать строго по две сигареты!

16. Все споры с пилотом разрешать исключительно полюбовно, спать-то однако вместе.

17. Убедить свою и пилота жену о скором беспроблемном возвращении!





Права:



1. Материть пилота громко и изысканно.

2. Выглядеть неряшливо и устало.

3. Разводить костёр, готовить пищу и мыть посуду.

4. Бегать с медиа-аппаратурой вокруг машин, ежели осталось время после откапывания своей.

5. Успевать засыпать в промежутках от 1-ой минуты и более.

6. Храпеть во сне.

7. Не снимать «болотки» на ночлеге, дабы не портить стойкий запах костра в салоне.

8. Просыпаться первым и лезть с ревизией под капот, не забыв поставить чайник на разведённый костёр, разозжённый на свеженарубленных дровах, добытых по пути из утреннего туалета.

9. Предложить добавки не только своему пилоту. Авось…

10. Рыбачить, охотиться и получать прочие радости таёжных скитаний.

11. В наибольшей степени испытывать как радость от достижения цели, так и разочарование от неудавшегося маршрута.

12. Припереться на День Рождения пилота без приглашения, даже если перед этим утопил Хай-Джек.



[size="3"]

Автор: KAMAZ 11.1.2008, 23:08

нестыковочка вариант "Успевать засыпать в промежутках от 1-ой минуты и более" меня больше устраивает

Автор: ДЮЙМ 11.1.2008, 23:14

На перегонах внимание пилоту, а уж потом, в трофи, если повезёт, себе.
Уж ты-то везде успеваешь. То-то тебя именно здесь заинтересовало!

Автор: Kelt 11.1.2008, 23:37

А кодекс пелота и пелотки есть?

Штурманство явно непростая стезя.  А бортинженеры по штатному расписанию положены?

Автор: ДЮЙМ 11.1.2008, 23:41

На три лампочки и два тумблера? Увольте. Как нибудь сами. Хотя если бортинженерша? Да мы со штурманом потолок и турбину от ИЛ-62 переставим .

Автор: Kelt 11.1.2008, 23:45

Ну если к проворству штурмана добавится вдумчивая гаекрутка бортинженера, пелоту можно будет ездить в крахмальном воротничке, и выходить к ужину в халате и мягких тапках с помпончиками.
А если еще штурман лихо поет, а бортинженер ладно дует в дудку и мнет баян, то прям полноценная армия получается

Автор: ДЮЙМ 11.1.2008, 23:46

Автор: Goblin 12.1.2008, 0:34

при прочтении поста топикстартера плакаль... хотя когад мужиков на рыбалку вожу - а мужики большие, от полтинника и больше - сам при говнах из машины не выхожу... бо как я пилот.. а они так, на рыбалку едут (на мне)!!! оптому и сами копают... сами лебеку тягают.. и пр.

я им всем с первого раза объяснил- как все мпользоваться и что делать... пока я в маштине.. - они прониклись дальше сами.. и главное не возмущаются...

Автор: Славентий 12.1.2008, 0:54

А что бы человека посветили в пилоты что надо, кроме своей машины и прав? Или это просто уже постоянная закономерность (традиция). Штурман к примеру не может сменить пилота?

Автор: Kelt 12.1.2008, 1:08

Предполагаю, что нужна толстая и длинная харизма, чтобы убедить какого-нить друга посвятить себя верному служению пелоту и пепелацу

Автор: mk_1 12.1.2008, 11:49

Понравилось особо.

Автор: шахтер 17.1.2008, 3:19

А с трактором может быть и так

Автор: ДЮЙМ 19.1.2008, 16:39

, если из джипа ещё не сделали трактор

Автор: KAMAZ 19.1.2008, 17:56

ВНИМАНИЕ, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА


Писюн и Дуся

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным,
но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал,
а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок
и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья
и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов»
и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность
впасть в канкретна долговременный ступор или censoredвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия,
натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей,
по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым
солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь наcensored проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть,
как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует
в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной
типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут
15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на censored.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно censoredнутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась
наcensored мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку
отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на наcensored". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца вcensored ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю
он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она
начала двигацца и censored ты её
поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала наcensored. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды
начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась
в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять
замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне
думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу,
Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста
ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не
любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера,
издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей
кошачей censoredнутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники,
а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки
выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по
этому поводу censoredнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все
плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,
что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный censored и купила Писюну на замену большого такого
censoredпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло censored какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, censored заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы
с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не
спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука censored - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись наcensored. А Розелле хоть бы censored - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука censored", и "пидарас" с "мудаком", и ещё
целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно censored заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам,
Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила наcensored с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе
все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому
моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал
всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся,
изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм,
Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - censored рулю: Но в этот момент Розелло
медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую censoredню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за
нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Автор: Джамал 19.1.2008, 20:05

ААААААААААААААААААААААААААААААаа

Автор: X__GADik!! 19.1.2008, 21:56

ыыыыы.....валяюсь:))))

Автор: шахтер 20.1.2008, 22:07

Лучшая машина для ДПС,иномарка все-таки,а то юзают на ВАЗах и ГАЗах

Автор: ДЮЙМ 20.1.2008, 22:27

Уморил!!

Автор: KAMAZ 20.1.2008, 22:57

Ну раз народу понравилось, выкладываю ещё одну историю о тех же героях, к сожалению, уже не так смешно

Клеопатра

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, censored). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете,
таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, censored, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов,
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого
знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а
иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку
и потекло.

Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - пиздык, вторая,
ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней.
Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно,
я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить,
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, безпесды, хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется,
обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу censored знал, ну и, censored,
один раз съcensoredся из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом
по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невпесду, а тут еще эти прыжки затяжные.
Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво,
речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и,
типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик
и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен censored, не
велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в censored" решил мне показать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу,
решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту. А ведь бегает, падла, быстро, censored уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пёзду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в
двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу,
случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,
а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.

Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

Автор: Segyn 20.1.2008, 23:10

Оборжался в хлам. Зачет!!!

Автор: Джамал 20.1.2008, 23:59

АААААААААААААыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫУууууууууууууААААААААа
подготовка к физике сорвана нахрен!!!!

Автор: шахтер 21.1.2008, 1:31

Случай по ОСАГО,бывает и так

Автор: шахтер 21.1.2008, 3:30

Наткнулся на форуме на такую вещь:
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по английски заливать не ниже 95,но на форуме я читал,что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.Заливать 92 бензин думаю смысла особого нет,так как по цене совсем чуть-чуть ниже,а расход даже немного больше,как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо,так как оно существенно дешевле,а расход у него значительно меньше,как говорят люди.У меня знакомый заливает себе дизельное топливо,так как у него расход на его Пассате,тоже с двухлитровым двигателем -8 литров по городу!!!,а у меня на 95 бензине примерно-14 литров!!!,разница почти в два раза по потреблению и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!!!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное,что волнует,это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал,что на низких оборотах машина становится даже более мощной,а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых,кто заправляется дизельным топливом,скажите какая разница в динамике,опишите ощущения.
P.S. Поиском искал,ничего по этой теме не нашел.

Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе,туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз,как собака и толька сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200000 рублей.
Посде заправки машина проехала примерно полтора километра,а потом меня начало трясти жестко,потом просто заглохла и больше не заводится.В Рольф ее привез на эвакуаторе.Мастера посмотрели и сказали,что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей ставить новых.Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и Двести тысяч!!!
Так же они сказали,что это третий случай у них.А еще,что каждый дурак знает,что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели,этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили,что можно попробовать,зачем писали,что кто-то даже ездит на дизельном топливе???
Я,конечно сам виноват,но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины,которые ездят на бензине.
P.S. Кстати,действительно,пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал,пришлось воспользоватся воронкой.

Орфография вся сохранена.

Автор: Джамал 24.1.2008, 16:25

что есть ХАЙ_ДЖЕК?

Автор: KAMAZ 24.1.2008, 16:36

железнодорожный реечный домкрат
преимущества:
1. Большая высота подъема
2. Простота исользования

Автор: Kelt 25.1.2008, 20:11

Было очень смешно смотреть ролики про торчков, остановленных ГИБДД. Один гуляет в сетях под названием ниxuя себе. Второй лежит на ютубе, про эдика. Ржал вместе с гайцами 

Автор: Silk 25.1.2008, 20:22

читал про этого полудурка угарел

Автор: Джамал 26.1.2008, 0:50

 Силк ты читал "полную версию" ? Ну с ответами ребят их рунета... я с их ответов валялся.. но окончательно меня "добил" последний пост этого паренька..

Автор: шахтер 27.1.2008, 5:51

Чуть-чуть про ВАЗ

Автор: шахтер 27.1.2008, 6:02

А в таком случае поможет-ли трактор?

Автор: шахтер 27.1.2008, 6:56

Вот еще

Автор: ДЮЙМ 27.1.2008, 21:18

Чё далеко ходить? У меня клиент, ругаясь по телефону с женой, заехал на центральную заправку и по запаре встал на дизельную колонку. Хлопчик-заправщик ещё переспросил:"Вы под ту колонку встали?" (это он уже потом вспомнил). Ну фиганул ему на штуку соляры в бензиновую V-образную Делку. Тот с заправки на кольцо успел выехать, а потом его затрясло, дикая детонация,грохот. Так он ещё ко мне на 4-ый сам доехал.
Нам же для Мастера осталось 60 литров смеси.

Автор: ДЮЙМ 27.1.2008, 21:29

Хохотнём?

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.


В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

Ох уж эти русские дороги и английские машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Автор: Tour 28.1.2008, 2:36

Автор: Kelt 28.1.2008, 12:42

Во как. Еще осталось заснять белую жопотерку со шноркелем, и будет совсем ладно

Автор: Джамал 28.1.2008, 17:53

хых... кенгурин ей почти к лицу..

Автор: Kelt 28.1.2008, 18:00

Врядли это кенгурин.
Это, скорее, собакин. Или бомжин.
Вобщем круто, правда

Автор: KAMAZ 28.1.2008, 18:04

этот кенгурин разносит в щепки деревья и бампера догнаных авто... проверно

Автор: Segyn 28.1.2008, 18:04

Я тож себе хочу "бомжин" повесить

Автор: Kelt 28.1.2008, 18:40

Не, народ. Те кенгурины (пассивные) что вешает большинство - это несерьезно.
Предлагаю мыслить прогрессивно.
Представляю вашему вниманию т.н. активный кенгурин "Полный превед".
Штука многофункциональная. Кроме того, если вы нарушите правила и кого-нить боднете в задний бампер, никто никогда не докажет вашу вину ввиду отсутствия потерпевшего: включением  тумблера потерпевший автоматически превращается в металломясной кисель, не поддающийся идентификации. Опять же, хулиганов, хамов и козлов можно будет наказать по всей строгости понятий.
Изделие патентованое, я автор. По вопросам изготовления ко мне.

Автор: Джамал 29.1.2008, 1:19

собакокосилка

Автор: crazybubble 29.1.2008, 19:52

Вот, в одном лице - и Жип и Трахтор...

Автор: Estonec 30.1.2008, 0:22

А я чуть этой осенью такое-же чудовище чуть не зделал,но вовремя опомнился:уазовские мосты не выдержут надругательств,ведь диаметр колеса 1,2метра и вес кило под 70-80.

Автор: Славентий 30.1.2008, 0:49

Интересно все же как это чюдо техники в деле(в грязи)?
Выглядет пугающе но надежно, хотя и для меня не привычно видеть машину на гусинецах.

Автор: шахтер 30.1.2008, 12:03

Вполне приемлемый вариант ганять по сугробам,пробивать дороги

Автор: Kelt 30.1.2008, 12:19

Во классная тема

Автор: KAMAZ 30.1.2008, 12:24

Круто, поспорить не могу. Но сука дорого. И неспортивно ИМХО: я за колесные машины

Автор: шахтер 30.1.2008, 12:46

А вот так спортивно.А скока места...

Автор: KAMAZ 30.1.2008, 12:48

это извратно

первая мысль - набить полный салон девок и в тайгу... никуда оттуда не убегут

да на рессоры погляди его... это пистец же,... жестовато будет

Автор: шахтер 1.2.2008, 12:36

А в такой ситуации наверное одним трактором не отделаешься?Да и куда бежать?

Автор: OrNeT 1.2.2008, 12:38

Это где-то в наших краях? Татра.
Тяжелый бы вытащил.

Автор: ДЮЙМ 1.2.2008, 22:47

Ну это и не джип. Бежать за бензопилой, лёд выпиливать.



Судя по ландшафту и лиственницам - это КОЛЫМА. Похоже на Долину за Аткой. Есть там похожее местечко с речкой.

Автор: шахтер 2.2.2008, 0:24

Да не джип.....но тоже 6 везде.Это да наша родная КОЛЫМА-район "Сучков".
А вытаскивали при помощи ломов,пилы и какой-то матери,а да еще КАМАЗ был с п/пр.

Автор: Caff 2.2.2008, 18:03

вух... это ж надо было так залезть ужос..

Автор: N300ZX 4.2.2008, 15:01

Т.к. среди Нас много охотников, не смог удержатся....
с инета.
Охотнику на заметку — Способы охоты на…

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Автор: ДЮЙМ 4.2.2008, 15:11

про медведя реально!

Автор: OrNeT 6.2.2008, 16:52

ФОТО по теме

Автор: шахтер 6.2.2008, 17:26

Да тоже круто,хорошо тока одно-тепло.
P.S. Примерно так-же тонул на НИВЕ

Автор: ДЮЙМ 7.2.2008, 21:10

Жалко Делку. Не иначе угробил мотор.

Автор: TIM 8.2.2008, 15:18

Бездуховность
[песдухо'внасць]
1) Состояние.
разг. Предаться бездуховности.
2) Название известного Товарищества Альтернативного Оффроуда
3) Песня, исполняемая членами Товарищества Альтернативного Оффроуда находящимися в стабильном Состоянии.
песенн. Бездуховность, бездуховность...
4) Народная мудрость. Бездуховность, бля!

Джипер
[джи'пир]
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох...еть!

Отстой
[ацто'й]
Наиболее часто произносимое владельцем Ниссана слово.
ацт. Террано - отстой!

JEEP
[жып]
1) Всеми уважаемый известный автоматический мобиль.
ам. There Is Only One. JEEP.
2) Слово, не по делу употребляемое владельцами всевозможных не-JEEP пепелацев.
нар.
Разговор в цирке:
- А какой у Вас джип?
- Фронтера.
- Круто!

Пепелац
[пепелатс]
Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.

Рация
[ра'тсыя]
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, мудила!

Повод
[по'ват]
1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.

Кенгурин
[кингури'н]
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа "рукомойник".

Стул
[стул]
1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния.
2) Всякая гадость.

Регламент
[рыхла'минт]
1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, "приводятся" к очкам, распределенным организаторами до старта.
2) Неприличное слово.
жарг. Регламент хренов!

Турист
[турры'ст]
Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния.

Контингент
[кантинхе'нт]
Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.

Шмурдяк
[шмурдиа'к]
1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.
разг. Шмурдяк разгружай, мудила!

Говны
[хО'вны]
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.

RAV 4
[раф'четыре]
Оскорбление действием.

Жраво
[жра'во]
Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.

ЕТИ
[йеэ'ти]
Предмет особой гордости.
В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера.

Етика
[йеэ'ти-ка]
Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии.

Бездорожье
[пистаро'шье]
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.

Физкультурник
[фискульту'рник]
Не Спортсмен.

Водка
[во'тка]
Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием.

Свампер
[супа' свампа]
Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать.
народн. Машина на Свамперах творила чудеса!

Штурманьяк
[штурбманиак]
1)Напиток штурмана
2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии
3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум.

Прокладка
[пракла'тка]
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою.....Того! Пробило!

Герметик
[херме'тик]
То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии.

Тонус
[то'насс]
Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен.
Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом.
Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом - признак ДУРНОГО ТОНУСА.

Шакл
[ша'кыл]
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые - смысла не имеют.

Омлет "Ранчо"
[амлетра'нча]
Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.

Них, Нах, Нунах
[нихнахнунах]
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.

Тормоз
[тормас]
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!

Подвеска
[патве'ска]
1)Подвеска зависимая - состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая - ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет.

Хайджек
[хайдже'к]
1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты.
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!

Легенда
[лиге'нда]
1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность).
Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях.
Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера.
Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, мудила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, нах!

Менеджер
[мэ'нэджа]
Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах.
Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований.
Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.

Блуд
[блу'т]
1) Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.

Харисон
[ха'рисон]
1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз.
утр. Вот это харисон!
2) Неприятное лицо. (не дж.)

Готовальня
[гатава'льня]
1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава.
2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях
3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни.

Атрофия
[атрафи'я]
Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия - особо тяжёлая форма атрофии - шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние - Конфликт со штурманом.

Писяшечка
[пис'иашечка]
1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать.
2) Едва заметный первичный половой признак.
3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула.

Кострация
[кастра'тсыя]
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой.

ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ
[йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ]
1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.)
2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей.
3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений.

Автор: crazybubble 8.2.2008, 15:32

Посмеялсо..!

Автор: ШЕФ 8.2.2008, 20:11

Распечатаю себе кодекс штурмана и в бардачёк положу до тех времён когда настанет время "Ч")

Автор: никА 10.2.2008, 23:51

Пятилетняя Тойота-Ками, японский полноприводный автомобиль, три месяца назад проданная в Россию, июльской ночью все никак не ложилась спать. Дождавшись, когда хозяин запрет гараж, она подгрузила в бортовой компьютер спрятанную глубоко в недрах интеллектуального блока программу иероглифического письма, и стала писать. Прежде чем вывести первый иероглиф, она пугливо оглянулась на стены и ворота гаража, покосилась на чуланчик в углу, подле которого лежала увесистая монтировка и прерывисто вздохнула кондиционером.
“Драгоценный сэнсэй, уважаемый господин Фудзито Тио! И пишу вам письмо. Поздравляю вас с Днем Рождения Божественного Императора, и желаю вам всего от богини Аматэрасу. Нету у меня ни механика, ни автослесаря, один Вы у меня остались”.
Ками перевела тускло блестящие от невыплаканных слез фары на неряшливо беленый потолок гаража, над которым, она знала, сияло крупными звездами чужое небо с незнакомым рисунком созвездий и живо вообразила себе господина Тио. Теперь, наверное, господин Тио стоит у сада камней, любуясь танцующими в утренних сумерках лепестками сакуры. Хотя сакура давно отцвела уже, но Ками представляла себе господина Тио именно за этим занятием. Ками вздохнула, сохранила написанное, и продолжила писать:
“А вчерась было мне испытание суровое. Хозяин мой, да пребудет с ним милость славного Хотэя, загнал меня в пески, названием же Тамань. На передаче первой нещадно гнал вперед меня, блокировку дифференциала включив, в потемках дороги не разбирая, отчего камни по кардану лупили меня пребольно. Друзья его надо мной насмехаются, называют брелком от лэндкрузера, бешеной табуреткой и еще по-всякому. А бензин у них паршивый, наливают на Лукойле, а чтоб качественного топлива залить – то хозяева зажигалки заправляют. А спать велят в гараже, а в нем ворота плохо закрываются, сыро и света нету, а я многоножек страсть как боюсь, и вовсе не сплю, а дрожу от страха. Милый господин Фудзито, сделайте божецкую милость, возьмите меня отсюда домой в Японию, нету никакой моей возможности… Кланяюсь вам в ножки и вечно в храме благовония курить в вашу честь буду, заберите меня отсюда, а то помру…”
Ками пошевелила боковыми зеркалами, потерла дворниками лобовое стекло и всхлипнула.
“Я буду Вам сакэ из лавки возить, на чайную церемонию доставлять вас, а ежели что – отправляйте на диагностику меня, как “Хундай” какой-нибудь, прости Будда. Сэнсей, милый, никакой возможности, только смерть одна. Хотела было сама на родину бежать, да резина лысая совсем, боюсь, не доеду. А Краснодар город большой, а край того больше. Дома все маленькие, а небоскребов нету вовсе. А ездят все по левой полосе, а на правую не пущают, отчего мне непривычно и боязно. И дороги плохие, а местами и совсем нету их, а хозяин мой и тому рад, говорит, что Россия начинается там, где заканчивается асфальт, и в грязь меня заставляет ехать. А надысь заставил меня по полю паханому катиться, а потом обратно на дорогу выбираться, да еще гайцзин проклятущий нет бы в лоб склон штурмовать - он наискось поехал, и лишь милость Будды Амида не дала перевернуться мне, вот где страху-то натерпелась.
Милый господин Тио, а когда будет совет директоров, выпросите на складе для меня рулевую рейку, скажите, для J102E, небось, не откажут, а то моя стерлась совсем и на ухабах гремит. Приезжайте милый сэнсей, во имя пресветлой Аматэрасу молю, возьмите меня отсюда. Пожалейте меня, сироту несчастную, а то ездят они на мне в такие места, что и сказать страшно – намедни загнали на соленое озеро высохшее, да я по ступицы почти в грязи увязла, так меня какие-то афророссияне вытаскивали, думала, смерть пришла моя. А еще на трассе камнем какой-то Мерседес гайцзинский в стекло из-под колеса запустил, да по капоту попал, и теперь вмятина там у меня, и больно, и обидно страсть как. Пропащая моя жизнь, хуже Ссан Янга всякого. А еще кланяюсь совету директоров, станции техосмотра и хозяйке предыдущей. Остаюсь навеки ваша Тойота Ками J102E версия Q, драгоценный господин Фудзито Тио, приезжайте.”
Ками сохранила файл, подумала немного, подключилась к забытому хозяином телефону, и набрала адрес: В страну восходящего солнца. Потом поскребла в задумчивости заднее стекло дворником и прибавила: Председателю совета директоров компании “Тойота” господину Фудзито Тио. Довольная тем, что ей не помешали писать, Ками отправила письмо, и задремала. Ей снилась сияющая вершина Фудзи, улыбчивые японцы на заводе Дайхатцу и новая резина.

Автор: ToxicBlade 10.2.2008, 23:57

ухххх какая бурная фантазия ) зачот

Автор: никА 10.2.2008, 23:59

Это не у меня фантазия

Автор: Katrin 11.2.2008, 0:18

Прикольный отзыв. Твоя 5+!!!

Автор: Джамал 11.2.2008, 21:00

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru

Автор: Джамал 11.2.2008, 21:14

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

(с)SS

Автор: alex111 21.2.2008, 23:40

тоже старенькое:

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал
перед финальной игрой с Италией, сложив руки за
спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает
перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли
играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал
что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв,
состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз
случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу,
закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало,
пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой.
Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в
спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается,
а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь
травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на
макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно
и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит,
хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила
добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата
и тренер ждал быстрого рецедива.
“Только бы никто не назвал его террористом.” – молил
бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило
под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу
не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну,
где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете.
Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из
сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на
хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай
с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером,
и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю
и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек
для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пиздануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться
от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал
Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать,
чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам
подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его
нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились,
все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не
было видно, весь второй тайм давили шопиздец.
Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам
ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
Трезеге всё-таки словил свою порцию пиздюлей от капитана на
следующий день за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок
в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не
оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться...
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация
Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом
Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной
присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет
в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил
все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента,
чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно
не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации
с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны.
Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените
суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали.

Автор: robson 24.2.2008, 22:39

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.4. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Автор: Джамал 24.2.2008, 23:30

=)))))))))))))))))))))))))

Автор: klofelin 29.2.2008, 13:41

робсон - зачот)))
антропоморфные и зооморфные пешеходоходы))

АВТОТЕХЦЕНТР
Девушка(Д)-Здравствуйте!
Манагер(М)- Добрый день!
Д- У меня маленькая машинка........, красненькая, вобщем сломалась вот такая штучка.............я не помню как называется,,,,,,,,, но у меня записано(вываливает содержымое сумочки на стол, долго роется, не находит, хлопает глазами) У вас есть такая.
М- С невозмутимым видом- К сожалению на складе остались только для зелененьких машинок. (с баша)

Автор: ctx 3.3.2008, 10:44

Норд-Трофи возьмите её к себе! Чтоб она своим видом не пугала людей! =))

Автор: Goblin 4.3.2008, 23:36

да... я тут ее недавно видель... плакаль... ехаль и плакаль...

Автор: andrebos 4.3.2008, 23:58

Cегодня тоже ее там видел только фотика не было по рукой, и че она вас так зацепила? в городе можно встретить и пожеще извращенцев

Автор: ctx 5.3.2008, 0:12

говори номера, откроем на них фото-охоту!

Автор: Карапуз 26.3.2008, 15:44

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще- то гораздо приличнее иметь Деве.
Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет.

Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах,
если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок.
Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла.
Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый.
Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой вятостью.
Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

(с) с дайриков

Автор: Славентий 26.3.2008, 15:48

Кхммм. Дауж .

Автор: fusion 26.3.2008, 16:11

гЫ =)) Со мной не спорить, я ОВЕН!:)

Автор: x_stazy 26.3.2008, 17:17

Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец!!! вай как красиво сказано!

Автор: Silk 26.3.2008, 18:13

угарел скорпион - ебарь-террорист(извеняюсь, не здержался)

Автор: т158ав_BLONDY 26.3.2008, 19:10

всегда считала себя характерным Раком..но тут прям какой то полный бред.

Автор: antonyo 26.3.2008, 19:13

Автор: N300ZX 26.3.2008, 19:23

вообще полный бред, согласен =)



\вот и мы впали в истерику, осталось найти Деву и побежать плакатся=)\

Автор: Maledict 26.3.2008, 19:27

вот точно про меня. ;=-)

Автор: Карапуз 26.3.2008, 19:48

а чё искать - я Дева
приемные дни пятница и суббота:)))

Автор: Джамал 26.3.2008, 20:05

в чом то я себя узнал

Автор: Caff 26.3.2008, 23:19

ыыы))) прикольно, понравилось=))

Автор: Katrin 27.3.2008, 0:03

Автор: Stimul 27.3.2008, 0:12

ага и про меня тоже ))

а кто мне даст точный ответ кто я по гороскопу рыба или водолей 19 февраля

Автор: шахтер 27.3.2008, 0:12

нУ ЭТО ТОЧНО НЕ ПРО МЕНЯ

Автор: TIP_ 27.3.2008, 1:29

мля...... ну я рыба..... ну я такой.... а кули сделаешь....

Автор: [ PRONARD ] 27.3.2008, 7:56

Автор: ДЮЙМ 27.3.2008, 9:19

Ладно уж, соглашусь.
Но вот это полный бред для меня:

Автор: Rasputin 27.3.2008, 9:49

Ага нормальная тема, как с меня писали. Любой лев наверное согласится, хотя...

Автор: Джамал 27.3.2008, 15:14

я ж говорю в чом то себя узнал

Автор: katrin_pro 28.3.2008, 21:06

все, с*ка, правда. Я - ВЛАСТЕЛИН МИРА!!! кароче, когда стану великой, можете внукам рассказывать, что были со мной в одном сообществе))))))) всех целую, дева я.

Автор: LabelFlash 29.3.2008, 11:19

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: OrNeT 29.3.2008, 11:31

Посмеялся от души

Автор: katrin_pro 29.3.2008, 11:35

вульгарно конечно, но смеюсь))))

Автор: x34 29.3.2008, 11:42

валяюсь

Автор: NoNick 29.3.2008, 12:42

Выпал ))

Автор: drobovik 29.3.2008, 13:05

угарел

Автор: Rasputin 29.3.2008, 13:09

Спасибо, поржал

Автор: x_stazy 29.3.2008, 13:45

Автор: antonyo 29.3.2008, 14:23

уха уха....

Автор: `Саня` 29.3.2008, 16:57

,

Автор: aeroPLAN 29.3.2008, 17:37

Байан
в чем то похоже в чем то ну очень пошло и не правда, хотя в своем глазу...

Автор: Caff 29.3.2008, 17:55

ыыыыыыыыыы

Автор: fusion 29.3.2008, 19:09

прикольно=)))

Автор: TRAKTOR_WEB 29.3.2008, 19:20

В продолжение

.......Утром ехал на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком. Ребёнок прямо скажем - ангелочек : такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине, маленький ангелочек на всю маршрутку выдаёт:
- Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!!
Девушка, вся покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол:
- Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит?
Малыш ещё громче:
- Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!!
Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку

Автор: Славентий 29.3.2008, 19:29

Хы хыыыы.....

Автор: Wolf 29.3.2008, 19:51

офигенно приркольно

Автор: Wolf 29.3.2008, 19:59

я - ТЕЛЕЦ всем песец!

Автор: Rasputin 29.3.2008, 21:11

Ну так я то во всем узнал, и жена подтвердила

Автор: TRAKTOR_WEB 29.3.2008, 21:55

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

Автор: God_Zilla 29.3.2008, 22:33

Маршрутка, едет женщина с ребенком у него мороженное, он его и так и этак в результате мороженное падает на пол, Мана ругает сына за неаккуратность и выдает следующую фразу: Ну что ты такой неаккуратный? Я ж когда сосу у меня ничего не выпадает....
Маршрутка лягла, дама вышла на первой же остановке.

Автор: Stimul 29.3.2008, 22:45

валялся под сталом

Автор: ToxicBlade 29.3.2008, 22:55

+10 Зачетный день у водителя вышел:))

Автор: Kelt 29.3.2008, 23:11

Автор: yahoo 30.3.2008, 10:01

хыыыыы

Автор: ДЮЙМ 30.3.2008, 10:49

Вопрос: Три дамы, прогуливаясь, купили по мороженому. Развернули и... Первая сосёт, вторая грызёт а третья облизывает. Кто из них замужем?

Автор: Ex_Prepod 30.3.2008, 12:31

у которой штамп в паспорте, потому как кольцо на пальце может быть фикцией:)
в продолжение темы про поцелуй папиной писи. Ситуация та же, но едет ребенок с мамой и канючит игрушку, мама в отмазки, мол, плохо себе ведешь, денег нет. Мелкий заявляет, что он тогда скажет папе как мама даде Сереже писю целовала, маман, подхватив чадо и покраснев, под гогот маршрутки сбегает на первой же остановке... заходит мужик с дочкой примерно тех же лет... ребенок просит шоколадку, автобус тихо хихикает, мужик не понимает в чем дело, тут к нему поворачивается водила и сквозь смех говорит: "мужик, лучше купи..."

Автор: LabelFlash 30.3.2008, 21:33

=) эх так и на концерт к петросяну ходить не надо..достаточно на маршрутке проехацо

Автор: robson 30.3.2008, 22:04

*ржу)

Автор: Silk 30.3.2008, 22:10

ухахаха валяюсь!!! зачод!!!

но в наших маршрутках, по крайней мере в моем присутсвии, ничего подобного не было..

Автор: ДЮЙМ 30.3.2008, 22:47

+ 5! Уже знаешь этот анекдот? Да?

Недавно мне пришлось ехать на маршрутке на работу. Привычные пользователи этого транпорта долго стеснялись начать хихикание после моего вопроса: "сколько стоит доехать до 4-го км?" Ну я правда не знал.

Автор: Карапуз 31.3.2008, 13:37

сасибо паржал, афтар пиши ещё:)))))))

Автор: KAMAZ 31.3.2008, 13:44

Хоронят водителя автобуса...
Сидят его коллеги, пьют.
Поднимается первый "Давайте выпьем за настоящего мужчину, таким он был! Вот бывало сядем вечерком в гараже. Выпьем бутылочку. Вторую. третью. Все спать потом, а он, как настоящий мужчина - В РЕЙС! Вот таким он был крепким.
И умер он как настоящий мужчина - во сне! Не то что обосравшиеся от страха пассажиры его автобуса"

Автор: x_stazy 31.3.2008, 16:14

ахринеть вот ситуации то!!!!
ПоЗиТиФффф!!!!!!
давай есчо!!!!!!!

Автор: yahoo 31.3.2008, 21:54

писали выше =)

Автор: sauras 13.4.2008, 19:33

вот еще, взял с какого-то сайта, не помню название.
Чем занять себя в маршрутке:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Автор: KaRaPuZ 13.4.2008, 19:40

Даа про маршрутку вообще нормально отжёг

Автор: fusion 13.4.2008, 21:57

Кхе... хоть посмеялся, про руль на липучке понравилось

Автор: alex111 13.4.2008, 22:58

Едет в слюни убитый водитель (В), его останавливает ГАИшник (Г):
(Г): -Оооо, какие глазки у Вас, давайте-ка дунем!
(В): -Неее, я всёёёё!!

Автор: Hummer 13.4.2008, 23:30

Стрелец да я везучий ! )

Автор: KaRaPuZ 13.4.2008, 23:57

Да уж про тельца - в самую точку)))

Автор: MARVEL 14.4.2008, 16:08

Наверно все смотрели Нашу Раша где в самом начале ролика говорится о Челябинских мужиках. Вспомнили?
Предлагаю небольшое продолжение этой темы:

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Автор: camry-club 14.4.2008, 16:27

Челябинские менетчицы настолько суровые что у ихних мужиков простынь в задницу засасывает

Автор: owl 16.4.2008, 0:06

овен, эт точно)))

Автор: Deny 16.4.2008, 1:02

Да уж про близнецов тоже правда.вроде гороскоп на первый взгляд не серьёзный зато истину глаголит тока впуть

Автор: DiTONATOR 16.4.2008, 1:05

ХА с рака вобще выпал!!!

Автор: Deny 16.4.2008, 1:08

а я выпал с первых твоих двух слов

Автор: Rasputin 16.4.2008, 1:49

ты лучше все прочитай быстро

Автор: Deny 16.4.2008, 2:28

Да тоже ни чо звучит.хи-хи

Автор: DiTONATOR 18.4.2008, 14:05

Автор: БЯКА 2.5.2008, 17:09

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать,
а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги -  по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал- однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука, утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС


Найдено в поисках картинки "у заправки"...

Автор: x_stazy 2.5.2008, 17:42

весело!!!!
ска тихие........................................

Автор: KAMAZ 2.5.2008, 17:44

вот так вот



вот это особенно понравилось

Автор: Stimul 2.5.2008, 17:58

Автор: SyS 2.5.2008, 18:07

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.Оригинал мне не известен. [ serfer ]

Взято с http://www.doronchenko.ru/

Автор: DiTONATOR 2.5.2008, 18:23

хы прикольная статейка!!!

Автор: x_stazy 2.5.2008, 18:25

знаем знаем!!
у девушек прикольная реакция когда даёшь им почитать эт статейку!!!

Автор: никА 2.5.2008, 18:45

прикольно

+1

Автор: Джамал 2.5.2008, 19:45

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

Автор: SaVa 2.5.2008, 20:16

гг зачОт ваще )))

Автор: owl 2.5.2008, 20:23

дам почитать....ыыыыыы

Автор: Stimul 2.5.2008, 20:23

угарел )

Автор: Deny 2.5.2008, 21:28

Тока что своей прочитал первым воскликом было:"КАКОЙ УМНИК ЭТО ПИСАЛ?????? "

Автор: [ PRONARD ] 2.5.2008, 21:57

Упал с Кресла катаюсь под столом !!!

Автор: `Саня` 2.5.2008, 22:24

Автор: Славентий 3.5.2008, 2:33

Хех. А что есть кое что общее.

Вот:

Женщина за рулём: первый ремонт

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…


11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..


Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.


3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..


7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..


9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

Автор: N300ZX 4.5.2008, 12:28

gggg
умер от ОКАводов адназначна, сука безбашенные=))))
Американоводы тоже порадовали....
статья про девушек вообще полный улет, лежал под столом долго. Аффтору респект и уважуха=)

Автор: БЯКА 5.5.2008, 21:24

Извините, что сюда - больше правада некуда...

Появятся женские дорожные знаки

Феминистки в Европе уже давно требуют равноправия полов. В Европе давным-давно никто не спорит с тем, что женщины могут делать все то же самое, что и мужчины. Но феминисткам этого мало. В Швеции защитницам своих прав не понравилось то, что на дорожном знаке, обозначающим пешеходный переход, нарисован… мужчина. Поэтому дамочки из шведского городка Хэсслехольм потребовали, чтобы на трассе появились дорожные знаки, где будет нарисован женский образ. И, как передает «Итар-тасс», местные власти решили согласиться с подобным предложением. Мало того, феминисток поддержали в правительстве Швеции!

Так что скоро в Швеции появятся дорожные знаки с изображением женской фигурки. «На других дорожных знаках, как правило, тоже присутствуют мужские силуэты, поэтому мы считаем целесообразным, чтобы вдоль дорог страны появились и женщины», - заявили в секретариате правительства Швеции.

Власти других стран пока с настороженностью отнеслись к инициативе шведов. Однако если вдруг окажется, что знаки с женскими фигурками помогают снизить аварийность, то новый образ появятся по всему Старому свету. Причем, некоторые эксперты всерьез надеются на то, что женщина на знаке поможет снизить количество ДТП на пешеходных переходах. Есть предположения, что вид женщины будет действовать на бессознательное, и люди станут более внимательным на дороге.
// auto.mail.ru

Автор: antonyo 5.5.2008, 22:04

Власти других стран пока с настороженностью отнеслись к инициативе шведов. Однако если вдруг окажется, что знаки с женскими фигурками помогают снизить аварийность, то новый образ появятся по всему Старому свету. Причем, некоторые эксперты всерьез надеются на то, что женщина на знаке поможет снизить количество ДТП на пешеходных переходах. Есть предположения, что вид женщины будет действовать на бессознательное, и люди станут более внимательным на дороге.
// auto.mail.ru
[/quote]


надо на аваторку кому нить из девушек поставить эту картинку

Автор: никА 6.5.2008, 12:26

Ну мы ж не пешеходы

Автор: Stimul 6.5.2008, 15:13

валялся .. спасибо! )))

Автор: Джамал 20.5.2008, 14:30

>Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
>DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
>Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

©bash.org

Автор: ruler 20.5.2008, 20:47

Лопата в том, что он работает гинекологом.

Автор: никА 5.6.2008, 20:52

А еще голуби и чайки летают и не просто летают

Автор: никА 5.6.2008, 21:31

А если застрянет трактор, зачем бежать?

Автор: jey 5.6.2008, 21:48

Просто бежать...

Автор: N300ZX 5.6.2008, 22:29

и чем дальше, тем лучше=))
ыыыыыыыыы

Автор: slava260 6.6.2008, 0:59

Прочел статью. Давно так не смеялся. А где это было?

Я думаю так, если сам на ногах пройти неможешь то и нечего машину туда вести.

-"У нас зимой дороги такие и погода такая, что даже ездовые академики встречаются "(с)

Автор: `Саня` 7.6.2008, 13:00

я представляю что думают автомобили джиперов

Автор: Lady_X 1.8.2008, 12:24

Перелопатила форум в поисках раздела "Юмор", но так и не нашла... Посему предлагаю либо создать подобный раздел, либо перенести эту тему в нужный, если есть таковой (и натыкать моськой меня неопытную...или слепую). А пока размещу её тут. И допростят меня те, кто эту историю уже читал, так как фишка довольно старая...
и так...

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Автор: т158ав_BLONDY 1.8.2008, 13:03

ацкий боянчик.
и вообще разделение водителей на эм и жо считаю глупым.

Автор: Demon 1.8.2008, 13:50

Если честно, в свой адрес услышала только один раз "Дура чтоль?" Но там я сама виновата! Когда на кольце возле Саборной по привычке по старым правилам поехала! Это был первый день когда поставили знаки. На следующий сотрудника ГИБДД поставили тады все начили присматриваться к ним.

А так какая разница кто за рулем, в наше время и девушки адекватны на дороге!

Автор: ZoOm_ZoOm 1.8.2008, 14:37

не надо обобщать...из 100 9-10 адекватны...Остальные (*:?*%?%:?%;%?№":%":№;.....

Автор: Praporshik 1.8.2008, 14:59

пастаянно всех матерю и "сучка" это комплемент из моих уст

Автор: Славентий 1.8.2008, 18:14

Выпал .
Ситуация больше для Москвы и Питера знакома.

Автор: Ping 1.8.2008, 21:22

Все женщины - Ангелы
Но если ангелу обламать крылья,
то ей остаётся только летать на метле

Автор: никА 1.8.2008, 21:34

Прикольно, а если она заменить на он, смысл не изменится Нечего тут на наезжать на слабый пол.

Автор: Lady_X 2.8.2008, 10:55

Ну не надо уж совсем нас тапками закидывать... Ведь и из мужчин далеко не все адекватны. Взглянуть на большинство аварий - за рулём мужчины.
"Несмотря на то, что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношении умственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклонения от общей нормы. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя среди мужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов." (Эдвард Трондайк)

Автор: Джамал 3.8.2008, 12:53

ой ну все понесло... блин

завязывайте спорить, у меня тоже например так было как описано про девушку сначала по правилам ездил потом по совести

Автор: никА 3.8.2008, 19:06

В разделе "Общий форум", "Джипы" еще три темы, которые относятся к разделу юмор, наверное надо сюда перенести.
1. Тойота-Ками. В страну восходящего солнца. 2. Чем круче джип, тем дальше в деревню бежать за трактором. 3. Кодекс штурмана

Автор: никА 8.8.2008, 19:42

Случайно забрела в раздел анекдоты на сайте - сами-териос, вот результат:

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас****яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Из чата:

BAHTYC (18:09:20)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

В начале XIX века большинство русских студентов изучало французский язык. В результате победили Наполеона и взяли Париж.
В начале XX века большинство русских студентов изучало немецкий язык. В результате победили Гитлера и взяли Берлин.
В начале XXI века большинство русских студентов изучает английский язык.
Такого широкого выбора у нас еще не было!

PS после прочтения последнего анекдота у меня возник вопрос: какой язык изучают китайцы?

Автор: БЯКА 11.8.2008, 7:05

Если так дальше и пойдет, то на автозаправках через лет 5 появятся надписи: "Каждому залившему полный бак - автомобиль в подарок!"

Автор: никА 24.8.2008, 11:16

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Задумчиво спрашивает

Мам, а вот когда тыква превращается золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
Полезно дня здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.

Школьники всего мира жалеют, что на дуэт убили Пушкина, а не Толстого.

- Говорят, мужчины любят глазами...-.
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
Предохраняется!

Ребята! Я бросил пить — Молодец! Это надо обмыть!!!

На днях трое неизвестных угнали «Запорожец», теперь этих дебилов знает весь город.

Разговаривают два компьютерщика: — За что ты так не любишь американцев? Как представлю, что им раскладку клавиатуры переключать не надо.

Как переделать Петнтагон в квадрат? Ответ: — При помощи теоремы Бен Ладена.

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настро­ил его против себя.


2 августа в Мадриде произошел казус. Ког­да на улицы города выпустили быков, неизвест­ные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» за­гнали их обратно!


На улице пасмурно, настроения нет, может хоть это кого-нибудь улыбнет

Автор: Джамал 24.8.2008, 12:06

*улыбаеться*

Автор: SirFisher 28.8.2008, 15:07

Не включайте подогрев сидений в машинах, мужики!
Аж два журнала - высоконаучный Тhe Journal Fertility and Sterility и околонаучный New Scientist опубликовали данные о том, что подогреваемые сидения в автомобилях резко снижают шансы мужчин стать отцами поскольку повышенная температура деликатных мест мужского организма резко ухудшает качество/количество образующейся спермы. Оптимум процесса, по данным - 35.5 по Цельсию, a один час сиденья на подогретом седалище повышает температуру важных для отцовства частей тела до 37.3 градусов. А в одном из наблюдений оные приватные части оказались нагретыми аж до 39.7 градусов.

белые-то медведи поумней поступают:

Автор: N300ZX 28.8.2008, 15:28

ыыыыыы

Автор: s-mx 28.8.2008, 16:05

А если дети уже есть то можно качество уже не важно.(шутка)

Автор: Demon 28.8.2008, 16:25

не надо обобщать...из 100 9-10 адекватны...Остальные (*:?*%?%:?%;%?№":%":№;.....

То же самое могу сказать и о том как ведет себя на дорогах сильный пол!
Обязательно найдутся затупки! И еще какие! Это всмысле не в обиду, просто действительность!

Автор: crazybubble 28.8.2008, 16:29

Обхохоча (про мужикоф и медведя).

Автор: SirFisher 28.8.2008, 16:42

Не ругайся Хочешь мороженку?

Автор: Demon 28.8.2008, 16:58

Хочу!

И ответ: пойди купи! Да?

Автор: SirFisher 28.8.2008, 17:04

Угощайся

Автор: Demon 28.8.2008, 17:07

Ну вот, я так и думала!

Автор: Praporshik 28.8.2008, 17:13

а уменя дома есть маккона...

Автор: Demon 28.8.2008, 17:32

Эт ты нас всех дружно на кофе приглашаешь?

Автор: Praporshik 28.8.2008, 17:36

выборочно по половому признаку - женскому)))

Автор: Demon 28.8.2008, 17:37

Прикольно!
Значить я могу расчитывать на чашечку кофе?

Автор: Praporshik 28.8.2008, 17:39

бес проблем, щас в отпуск уйду приглашу)))

Автор: N300ZX 28.8.2008, 22:17

скоро так будем ездить на дорогах!

Автор: SirFisher 1.9.2008, 13:23

Про черногорцев

Автор: никА 1.9.2008, 13:29

Похоже так работают не только черногорцы

Автор: Demon 1.9.2008, 16:50

Начальнику своему подгоню, может поможет!

Автор: tel 4.9.2008, 6:35

Toyota - управляй мечтой

Автор: N300ZX 4.9.2008, 13:16

на форуме дром.ру народ решил написать письмо в топ геар =)
плакал.

Сообщение от ПепелацТехст:
"Превед, таварищ ТапГир!!! Мы жывьом В Рассии.(па глобусу -эта чучела зимли такая, ввирху направа да гаризонта).Жывьом харашо.Втыкаем ф тиливизар (каму рилигия пазваляит).Афтамабили у нас тож есть, жаль дарок вот нету.
Смареть ф твайу пиридачу с каждым дньом фсё пративней, патамушта там нипаказывайут нашу любымуйу машину (Таёта Марк 2). Вот хатим штоп ты взял у Ипонцеф нескалька таких машин (оващ напремер и турбачайнег кпремеру) и у сибя ф пиридаче поездил на них, и расказал как ездиццо, чо нравиццо, чо ниочинь. Штоб кент ваш фкаске каторый (Стик кажись завут иво) пракатилсо непадецки, фсяка бы Марк был фпитьорке. ****ул бы их патом апстену, типа по бизапаснасти ани каг. Атчот патом сюда http://forums.auto.vl.ru/forumdisplay.php?f=105 паклади мы пачетаим. С нитирпением ждём пиридачу. ЖЖИ."

Вот ну а тут подпесей панаставим.
Я па аглцки не магу! Но на немецкий маленько магу (тока рускими буквами):

Гутен так, камрат, Тапгер! Вир лебен ин дер Руссиа! (дранк нах...Остен). Вир лебен гут. Вир хабен унд зеен дер телевизар. Вир хабен аух ди машинен. Абер вир хабен кайн веген!
Абер вир зеен нихьт дайне фернзеесендунк, денн хир хабен кайн либе машине - Марк цвай! Вир воллен, ум цу зи немен айниге машинен бай Япанишен камратен (гемюзе одер турботеекессель цумбайшпиль) унд фарен, унд шпрехен гут одер шайзе! Ум фройнд ин дер хелм (эр хайст Стик) цу дизе машине антрибен. Данн Марк цвай ин дер фюнфер! Вир воллен аух айниге Марк цвай ин дер ванд фарен унд капут! Вир воллен дайн рехеншат хир зеен. Вир вартен дайне фернзеесендунк мит унгедульд! Фояр!



там же было предложение отправить ЭТО на проверку в передачу топ гир

Автор: SirFisher 4.9.2008, 15:47

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно. Скукотища одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот, однажды, под утро, привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног. Ну, он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке. Лежит на кушетке около двери, и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное. Входит главврач, осматривает больных, и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. И врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ, Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал... мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.

Автор: HILANDER 4.9.2008, 17:19

читал, весь немецкоговорящий офис пол дня не работал от смеха
Пипелац конечно там отжёг!
сам часто фразу цитирую на работе: "одер турботеекессель цумбайшпиль"
"Марк цвай ин дер фюнфер"

Автор: N300ZX 4.9.2008, 22:04

плачу весь вечер....

код для заказа кислродного датчика в экзисте.......        ATSOS3000

интересно чо ни в гугле ни в яндексе не нашел ниодного упоминания на эту хрень и отзыво ней...

Автор: ДЮЙМ 8.9.2008, 4:56

Автор: SirFisher 10.9.2008, 13:01

Намедни однокурсница сходила в поликлинику:
- А вашей деточке, мамочка, нужно немедленно сделать прививочку от гепатита В! Вы у нас не охвачены!
- Это зачем еще? Он у меня пока не ширяется и половой жизнью не живет.
- Ну что вы, мамочка, такая несознательная! (всплескивая руками). Вот вы придете к нам кровь сдавать или укольчик делать - а мы же вас и заразим!

Автор: никА 10.9.2008, 13:35

Мда, черный юмор



Ну и где энтот магазин? Виталий, рекомендации последовал ???

Автор: Gagenn 19.9.2008, 13:44

Встреча Фан-клуба BMW в Риге.http://www.webpark.ru/comments.php?id=40921http://www.webpark.ru/comments.php?id=40921

[attachment=6722:bmw_01.jpg][attachment=6723:bmw_02.jpg][attachment=6724:bmw_03.
jpg][attachment=6725:bmw_04.jpg][attachment=6726:bmw_05.jpg]

Автор: SirFisher 22.9.2008, 20:35

Улыбнемся

Автор: SirFisher 23.9.2008, 13:33

Объявление:
Срочно, не дорого!
Куплю лодку/катер/плот в хорошем состоянии. Желательно с блэк-джеком и шлюхами.
Рассмотрю предложения по лизингу яхты с небольшой осадкой.

Автор: ДЮЙМ 25.9.2008, 20:33

срочно ищется стиральная машинка..

Автор: Polosatiy_MooH 25.9.2008, 21:51

уууааааа =))))))))))))) с картинки рыдал

Трактат о котах



Читать с выражением, как будто вы расказываете интересную историю в передаче "В мире животных":



Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Автор: Nist 26.9.2008, 0:21

небольшая подборка от меня фото

ну и немного почитать =)
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
--------------------------------------
Сынок у папы байкера спрашивает: "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 50км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за час. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 100км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за пол часа. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 150км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за 20 минут. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 200км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ты знаешь сынок, на это и всей жизни может не хватить.
--------------------------------------
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
-------------------------------------

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
--------------------------------------
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
------------------------------
Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
------------------------------
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
------------------------------
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.
-------------------------------
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
------------------------------
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
---------------------------------
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
---------------------------------
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
--------------------------------
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
-------------------------------
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
-----------------------------------------------
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
---------------------------------------
девчата если что не обижайтесь =)

Автор: никА 26.9.2008, 13:09

Посмеялась ))))

Автор: никА 26.9.2008, 18:42

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
________________________________
ГАИшник сидит в засаде, в кустах, на загородной трассе.
Видит - едет на огромной скорости черная волга.
Выскакивает, радостный, свистит заливаясь.
Волга останавливается, опускается тонированное стекло, а за ним сидит генерал ГИБДД по форме.
Гаишник заикаясь: "Товарищ Генерал! Разрешите доложить!"
Генерал вздыхая открывает барсетку: "Докладывайте. Доллары к долларам, рубли к рублям".
_____________________________________________________

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1 650.00
_____________________________
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
_____________________________________________
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Автор: Nist 26.9.2008, 19:34

ну лана немного историй вам юморных не помешает !
Как то в Самаре праздновали байкерскую свдьбу (ну думаю все догадываются что это да как) собрлось куча разных байкеров со всей страны и просто гости. Первая часть все как пологается, ЗАГС, почетный круг, эскорт до ресторана. А вот с ресторана начинается приколюха. сам был свидеьтелем сам там участвовал, ну так вот. Был там парнишка молодой совсем ну как я примерно по возросту в середине пьянки он встает и так тихо почти не привлекая внимания говорит "Я типо молодой и хочу себе байкерскую татуировку". Тут же находятся 5 мастеров, машинка, краска, но парень не умолкает и заявляет "Вы меня извените, но я приезжий и денег у меня нема с собой только на бензин!". Все сразу растраиваются и энтузиази проподает. Но парень не останавливается и достает из кормана пакетик с п....м. Все сразу воодушивились потом всей толпой на кульдобились и стали делать тату. утро этой безумной пьянки я помню как свои 5 пальцев, ибо началось оно с дикого крика матом прям над моим ухом. Открыв глаза я увидел того самого парнишку сильно ругающегося матом. На вопрос "Что ты орешь?" он ответил ясно и достойно "А ты видел что они б....я мне б...я сделали б...я за тату ?" дальше следует показ татуировки блин это надо было видеть, на правом плече был изображен всеми нами любимый мультяшный герой ЧЕБУРАШКА. Парень бился в истереке и просил найти хотябы одного мастера из тех 5-х. После долгих поисков нашили разбудили начали переделывать с будуна то что получилось не вообразимо. В итоге у парнишки на плече красовался свеже выбитый череп с ушами от чебурашки. =)

Автор: Kimi Raikkonen 29.9.2008, 2:43

Автор: lisёnok 30.9.2008, 20:45

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п...датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х...ёвый замок.

Автор: Bravo68 1.10.2008, 15:22

Анекдот!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нэт тзбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!

Автор: т158ав_BLONDY 3.10.2008, 10:00

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Автор: никА 3.10.2008, 13:06

Народ, сфотайте кто-нибудь это для истории

Автор: SirFisher 3.10.2008, 22:11

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!


Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Автор: SirFisher 4.10.2008, 21:17

История изобретения инструментов

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.

Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Автор: SirFisher 4.10.2008, 21:26

Лом металлический

ВHИМАHИЕ!
При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.
ПОМHИТЕ!
Несоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выходу изделия из строя!


ОПИСАHИЕ


Лом металлический ЛМ -150/2М, ЛМ -170/2М модернизированный ТУ-3654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание.
Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1. дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2. зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию:
Предметы, перечисленные в п.2, допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства N14578764, N46468646).
Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).


ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ

Таблица 1 Основные технические характеристики
ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М
Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагрузка, H:
a) на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981

Примечание:
конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ


Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).
Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕHИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30°. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).
В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый. В случае, если угол С не больше 45°, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2, и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ
Неисправность Причина неисправности Метод устранения
Затруднен процесс долбления концом 1 Затупился Заточить
Затруднен процесс долбления концом 2 Затупился Заточить
Пониженная комфортность при эксплуатации (повышенные неудобства) Изгиб стержня Выпрямить стержень

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.


ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Автор: SirFisher 4.10.2008, 22:39

Правила

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Автор: N300ZX 5.10.2008, 9:00

Кто-то хотел дэу матиз увидеть=) 

ну и так в добавочег    

Автор: т158ав_BLONDY 5.10.2008, 13:04

Гламур не победить!

Автор: Polosatiy_MooH 5.10.2008, 18:50

во, у меня перед домом парковочка (= смотрелось прикольно

Автор: Nist 5.10.2008, 19:17

прикольно припоркавалась мамачка )

Автор: Jocker 6.10.2008, 21:24

Прикона!

Автор: KAMAZ 7.10.2008, 16:27

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
сперто на landrovers.ru

Автор: KAMAZ 7.10.2008, 16:56

"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!"

Автор: никА 7.10.2008, 19:21

Про ловлю гурами очень понравилось )))))))))))

Автор: ctx 10.10.2008, 19:25

Прадо =))))

Автор: gesel 10.10.2008, 20:12

"Мицубиси" - "Прадо" - да ещё 387 км - это скорость или расстояние?

Автор: Ex_Prepod 10.10.2008, 22:00

гыыы... а я его прямо на противополодной стороне зафотал

Автор: lisёnok 13.10.2008, 13:59

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Дорогая, вот твои напольные весы!

Автор: Polosatiy_MooH 13.10.2008, 23:03

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него от туда чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на зад садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него от туда вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к тому самому месту с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из тех самых
прекрасных мест торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
до конца не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него от туда торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, если у нее с зада торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

Автор: fusion 13.10.2008, 23:33

Пад сталом!

Автор: никА 14.10.2008, 13:23

Представляю появление такого фото или видео в инете. Валюсь ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Ping 14.10.2008, 21:47

Я думал, что собака проглатила рулетку метров 5-7

Автор: Kelt 15.10.2008, 13:21

Злой юмор Каждый наверно слышал понятие автопидор, теперь это можно увидеть:

Автор: ertyui 15.10.2008, 22:16

Сегодня угостили приколюхой, ржал как утконос надышавшийся гелием, рекомендую к прочтению.

Автор: Ping 15.10.2008, 22:52

Тупой мат
Бывает, что из песни слов не выкинешь, но это полное ....

Автор: никА 15.10.2008, 23:00

Полностью согласна, бред.

Автор: Cima 16.10.2008, 2:07

еле осилил оочень смешно вот бы продолжение этого прочитать...

Автор: ertyui 16.10.2008, 7:26

Ох я старый дурак, забыл сказать "это не для девушек", простите

Автор: s-mx 16.10.2008, 14:27

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Автор: Stimul 16.10.2008, 15:03

гы .. довно читал , зачетный текст угарел))

Автор: т158ав_BLONDY 16.10.2008, 16:11

про кошку и собак -напоминает креатифчики к удафф.ком....=) Смешно да...Раньше часто такие читала=)

Автор: Маленький_Апельсин 17.10.2008, 0:07

Так котопес и есть нетленка удава. Спасибо еще раз посмеялся

Автор: andy 18.10.2008, 15:26

Прсто вчера не смог не удержаться, что бы не сфотать новое нанесение спецсредств для защиты от инея.....))))

Автор: ДЮЙМ 20.10.2008, 22:34

А чё, пусть: "Смазал "коню" "яйца"


Пожалуйста. Извини, что кофейком не разогрел, сам видел, что творилось.

Автор: Gagenn 20.10.2008, 23:59

Ага, подходит Дюйм, смотрит в глаза, и говорит: "Надо смазать яйца!" ...У меня упало... Это уже в тему "Юмор".

Автор: Авто-кто 21.10.2008, 0:59

Чево упало-то?
не отрезать же...смааазать

Автор: megavolt 21.10.2008, 2:01

раз ДЮЙМ сказал - значит мажь!!

Автор: lisёnok 21.10.2008, 17:51

Блондинка в салоне сотовых телефонов:
- Скажите, а в чем разница между этими двумя телефонами?
- разница в том, что это Мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Автор: т158ав_BLONDY 22.10.2008, 9:57

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

Автор: ertyui 22.10.2008, 11:34

ЫЫЫ прикольно  , завтра утром ледок асфальт прихватит - поеду тренироваться. Мож возьмём такой манёвр на вооружение, как эталон? 

Автор: lisёnok 23.10.2008, 14:39

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

· Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

· Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

· Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

· Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

· Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

· Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

· При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

· Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

· Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

· Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

· В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

· Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

· Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

· Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

· После четырех лет езды я заснул за рулем.

· В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

· Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

· Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

· Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

· Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

· На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

· Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Автор: alex111 23.10.2008, 15:20

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну з......ь!!! я толкаю а он б...ь едет!

Автор: x34 23.10.2008, 17:17

ыыыыыыыыыыыыы плачу под столом!

Идет мужик по кладбищу с рамой от мопеда.страшно ваще..идет трясеца.
тут из могилы встает полуразлошившийся труп и страшно так
-"Что?Не заводица?!"
-"Да нет....РРрррРррр"

Автор: TeamON 23.10.2008, 17:23

+100!

Автор: alex111 23.10.2008, 21:55

Автор: alex111 23.10.2008, 22:19

http://www.fishki.net/comment.php?id=39403
смотреть всем! (много картинок)

Автор: Джамал 23.10.2008, 22:20

ыыыыыыыыыыыы выащеееееееееее

Автор: keribas 24.10.2008, 16:48

из магаданской реальности(недавнее)
дтп с участием легковой иномарки и велосипедиста ,который вьехал этой иномарке в бок прям между двух дверей.
итак
повреждения иномарки(из схемы дтп) -деформированы левая задняя и передняя двери,заднее левое крыло,крыша,стойка между дверями.
а теперь внимание !!!!
повреждения велосипеда-ПОГНУТ РУЛЬ ... и все .

Автор: Джамал 24.10.2008, 18:25

суровый велосипедист попался..

Автор: N300ZX 24.10.2008, 18:38

велосипед супер отжек. жаль не в лексус=)

Автор: owl 24.10.2008, 18:45

ОСАГО на велосипеды скоро введут

Автор: Ping 24.10.2008, 22:16

В воскресенье в Магадане ожидается снег. Тут наткнулся на впечатления о канадском снеге:
[b]
Из дневника канадского эмигранта[/b]

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

Автор: Ping 25.10.2008, 1:30

Несколько фраз с женских автофорумов
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

-Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

-Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

-Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Девчонки! встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

-Грудь-это рулёззз! но рулить реально мешает. и прибору не видно.

-Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

Автор: никА 25.10.2008, 13:04

Под столом

Автор: N300ZX 25.10.2008, 13:21

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!



как-то я на нашем форуме даже писал такую тему=))))

Автор: alex111 26.10.2008, 10:31

М: Малыш привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!
Ж:Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампредбанка - малыш и хочет секса!!!
М: Простите Елена Викторовна. Как ваши дела?
Ж: Хорошо ))))
М: Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
Ж: что?
М: или сделать мне дисконт?
Ж: Саш, ты в себе?
М: я уже почти в тебе...
Ж: все, пока, до вечера!
М: эй, атишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной! завидно, с*ка, что я е*у зампредседателябанка???
Ж: САША БЛ*ТЬ!!!
М: Прости дорогая, не сдержался.

Автор: N300ZX 26.10.2008, 10:37

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы 

плачу под сталом.

Автор: N300ZX 26.10.2008, 10:57

хы

Автор: lisёnok 26.10.2008, 13:28

Подруга прислала для поднятия настроения

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду исядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson....

Автор: Polosatiy_MooH 26.10.2008, 14:31

Уважаемая почта

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км\час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км\час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!



В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Автор: ДЮЙМ 26.10.2008, 14:33

Вот уж да, так да. +++

Автор: Neo[N] 26.10.2008, 18:53

сёдня долго смеялся =)
я работаю в такси.... и вот представьте...
праздник, снежок медленно падает, пагодка супер, по радио играет чтото мелодично, по рации тишина.... и едеш ты такой весь расслабленный, всё так хорошо, и посреди всего этого спакойствия и тишины раздаётся из рации весёлый, такой жизнерадосный голос "а тут на идее инспектора вадителям наливают" =)

Автор: x34 26.10.2008, 18:58

из разряда фантастики!я поехал=)

Автор: Маленький_Апельсин 27.10.2008, 2:15

Юго-Запад, друг вчера ДТП на своей мазде совершил.

Пять часов оформляли, гемор с писаниной, но что потом вяснилось, такой нацсостав, нрно, тока в Москве водится.

Перестраивался почти не глядя, подрезал инфинити, за рулем АРМЯНИН ("нигде не работающий москвич" не иначе...)
Армянин на инфинити летит на встречку, прыгает на УЗБЕКА на жигулях "пятерке"
"Пятерка" жопой атакует икарус 261-й маршрут, за рулем, выясняем - ТАДЖИК!
Армянин меж тем пикирует дальше и остановился об ниссан альмеру, коей рулил - все держимся! - гражданин АФГАНИСТАНА!

Друг - русский. Менты приехали, слава яйцам, русские. Он им говорит:
- в той машине, из-за которой мне перестраиваться пришлось, бля буду грузин сидел!


У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

© bash.org