Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[MIB]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Внучек, я зарыл клад...
- Где, дедушка???
- В земле....
- Точнее, дедушка!!!
- Земля - это третья планета от Солнца...



Дачи. На один из участков абориген близлежащей деревни сгружает со старенького ЗИЛка навоз. Хозяйка участка не может нарадоваться, похаживая вокруг:
- Какой же у вас навоз хороший, соседка тоже у вас покупала в том году, сотню банок огурчиков, на нём взрощенных, закатала.
Мужик важно сплюнул:
- Ну дык йоп. Говна не возим-с.



Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

[dissector]

пьяный ,пьяный , с бодуна лось, стоит пьет из лужи....
тут охотник - видит лось!!! бах-бах!!! лось стоит...
охотник поближе... бах-бах!!! ...лось покачнулся , но стоит ,пьет....
охотник в упор - бах-бах!!!...
-лось - че та непойму-я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

пошел мужик на медведя..
видет берлога, нагнулся посмотреть ... тут ему медведь - наных так сказать сзади...
мужик прибежал домой, взял гранату,побежал к берлоге... бросил гранату - бах-бах!!!
-наклонился посмотреть-... медведь - наных ему сзади...отимел ...
мужик прибежал домой, взял 2 кг динамита ,побежал к берлоге... бросил - бах-бах!!!
///сзади голос медведя- мужик ,я вот непойму- ты охотник или гомосек?

[MIB]

На автотрассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, б**ть, утренняя звезда!



Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.



- Где деньги???

- Украли...

- У какой крали???



- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд



Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!



- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.





Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хунь. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!



Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...



Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия".

[Const]

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[Oleg95]

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги

------------------------------

- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?

--------------------------------

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

---------------------------------

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

---------------------------------

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

----------------------------------
Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

---------------------------------
Из сообщений информационных агентств:
- Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения.
Следствие продолжается...

-------------------------------
Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

-------------------------------
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

------------------------------
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

-------------------------------
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

-------------------------------
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

[elmont33]

- Скажите, доктор...я жить буду ?
- А смысл ...?

[Рассекающий волн...]

Мужчина на приёме у врача. Осмотрел его врач, послушал и говорит - Со здоровьем у Вас неважно, настоятельно рекомендую бросить пить, курить и встречаться с женщинами. Доктор, но я ведь МУЖЧИНА! Бриться продолжайте!!!

[v1tal]

-доктор, у меня тут вот что то мм... ээ... ну вобщем в попе не хорошо
-(задумчиво) да что у вас там может быть хорошего?

[MIB]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю





По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"





Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну



Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.



- А вы верите в прогноз погоды? – А я верю! И состою в секте прогнозистов 7-го дня!





- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

[Const]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

[dissector]

поймали индейцы русского немца и американца...
вождь говорит , вот вам по 2 титановых шара, завтра кто меня насмешит - того отпущу.
посадили их в каменные ямы....
на следующий день -
спускается вождь к американцу, тот жонглирует.... вождь ,несмешно....
спускается вождь к немцу, тот жонглирует и расказывает немецкие анекдоты....вождь ,несмешно....
спускается вождь к русскому... все племя слышить дикий хохот вождя....
выходит вождь, выводят русского и отпускают....
племя задает вопрос вождю , чем он вас так насмешил?
-да он один шар потерял,другой сломал....

[crazybubble]

-да он один шар потерял,другой сломал....

Можно сказать любимый мною анекдот. Часто в этой жизни приходится цитировать к месту... - один потерял, другой сломал...

[dissector]

гаишнег тормозит крутой жип...
инспектор Петров - ваши документы/

открывается дверь , тип без шеи с автоматом АК-47 наперевес, дает доки....
гаишнег-это ,что же у вас автомат?!
тип в жипе-нет,это калькулятор.
гаишнег,достает из кармана калькулятор,-вот калькулятор!!!
тип- и у тебя конечно калькулятор , только для предварительных рассчетов,
а у меня для окончательных.

[dissector]

мужик на необитаемом острове пробыл 7 лет...
и вдруг на берег вынесло бутылку.
мужик трет ее....
- а тут бух!!! бах!!!
вылетает джин!!!!
-о!новый хозяин!! исполню любое желание!!!
мужик прозрел ...
-хочу домой! в россию!!!
джин-ну пошли!!!
мужик - ты не понял,джин, я быстро хочу,-трах там типо тибидох!!!
джин -понял , трах тибидох и побежали!!!

[crazybubble]

Аа-аа-а!!! Абассака-а!! ...трах тибидох и побежали!!!

[MIB]

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект



Что то по делу Иеговы проходят очень много свидетелей...



Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут



Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день



Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!



Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.



Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...



Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев



На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
- ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
- Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...



Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?

[Johny]

Третий закон Ньютона утверждает: сила действия равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия.

Но сиськи все равно зачотнее

[Redline]

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

[crazybubble]

- А я предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

ну или "всю ночь с ней протрахался, а потом мозги выдернул и выкинул..."

[Johny]

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
Через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

[Ganzz]

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?


---------------------


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
---------------------


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
--------------------

[crazybubble]

- Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Почему-то напомнило "вроде правый динамик хрипит..."

[Johny]

Отчасти про меня...
Попал мужик в рай. Все там чинно, благородно. Заскучал. Тут видит объявление: "Туры в ад! Получите незабываемые впечатления!" Записался мужик на экскурсию, а там...
Вино, куражи, оргии, все накуренные и втонированные вхлам катаются, дискотеки-пляски, дым коромыслом!
Накуражился мужик и по приезду в Рай пишет заявление на переезд на ПМЖ в ад.
Его пытаются отговорить, он ни в какую, мол там так круто!
Ну ладно, дали ему визу, он приезжает... А его тут же черти хватают и голым задом на раскаленную сковородку сажают. Он кричит: "Да вы офигели!"
А ему в ответ: "Не надо путать туризм с эммиграцией!"
эхх, бля...

И еще один, на мою любиую тему
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Сообщение отредактировал Johny - 25.6.2009, 1:25

[BETEP]

вроде до этого еще не встречал...
Едет эстонец по дороге, вдруг видит дохлую кошку.
Выходит из машины, открывает багажник закидывает туда кошку со словами: "Прииигодитсяяя"...
Проходит день, два, неделя, месяц.. естественно кошка уже давно разложилась и воняет жуть как...
Эстонец останавливается, открывает багажник, выкидывает кошку...
"Не пригоодиласьь!"...

[Johny]

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Бывают блондинки - секретарши, но попадаются блондины- директора
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .