Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[x34]

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

*рыдаю просто!

[dissector]

два алконавта перед кассой магазина...
-ну ,че как вчера? 4?
-ты. нах . че забыл -как нам было плохо!.... 2 бери!!!
-ой.ой... ненапоминай, а то стругану....

продавцу-нам ящик водки и 2 конфетки.

[dissector]

забегает мужик в водочный магаз и орет, - быстрей , быстрей , пока не началось!!!
продавщица-что случилось? чем помочь?
мужик - плесни водки стакан, тока быстрей пока не началось...
продавец-наливает стакан водки,дает мужику . мужик залпом выпивает и к выходу!!!...
продавец-а деньги???
мужик-ну вот началось...

[MIB]

Брачное объявление:
Ищу женщину, любовницу, друга.
Если придут все трое буду только рад.



Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.



- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- купи себе квартиру и живи ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!



Сообщение отредактировал Stimul - 6.7.2009, 21:26

[Aurelius]

Однажды регулировщик остановил машину, за рулем которой сидела молодая женщина:

- Я, наверно, слишком быстро еду - спросила она.

- Нет, мадам, вы слишком низко летите.

[flashtron]

Ночью занимаются сексом муж с женой, за ними подгядывает трехлетний сынок , муж спрашивает:
-Зайка ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Девочку!
На утро к папе подходит сынок спускает штаны с трусами и говорит:
- Папа мне пожалуйста камазик с лопаткой...

[БЯКА]

Мальчик и девочка  некоторое время подглядывают за мамой и папой, потом тихо уходят и мальчик задумчиво так говорит: "И эти люди  запрещают нам ковырять в носу..."

[dick]

********************

Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.

********************

Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи - директор Центробанка.

********************

У пробок есть свой плюс. Это уважительная причина для опозданий.

********************

В ресторане клиент, зная, что местный шеф-повар готовит лучше всех, просит фирменное блюдо. Приносят мясо. Клиент пробует, и, посмаковав, говорит официанту:

- Чуствуется рука Мастера!

- Нет, сэр, - отвечает официант, - это его нога.

********************

[MIB]

Детский такой:

Двое чукчей поймали моржа и тащат его за хвост от океана к дому, а тащить не удобно он цепляется бивнями за тундру. Уже почти к дому подошли им геолог на встречу и говорит:
- Вы за голову тащите, цепляться не будет и легче будет тащить.
Они взяли за голову и опять потащили. Один из них говорит:
- Какой геолог умный, и правда легче тащить.
- Какой же он умный, смотри опять к океану пришли.

[Aurelius]

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

[elmont33]

Пол-часа просматривал все страницы, чтоб не написать то, что уже было....
Пол-часа набирал текст очень длинного анекдота. редактировал, приукрашивал...самому аж понравилось....
Жму " отправить"....ОШИБКА НА СТРАНИЦЕ !!!!!!!
Пол-часа с отвисшей челюстью пялюсь в монитор , не веря своим вытаращенным глазам...
Пол-часа-пол-часа....тру-ля-ля-тра-ля-ля....бля !!! Век живи-век учись....открываю Word....

[elmont33]

Открылся в городе N магазин по продаже мужей. Здоровенный такой…Семиэтажный….
Ну проходит мимо тётка такая обыкновенная с авоськой груженой…Увидала энто дело…Думает :
- Зайти чёли…Поглазеть….Зайду-ка…
Подходит такая к входной двери и видит надпись: « Здравствуйте. В нашем магазине Вы можете подобрать себе любого мужа. Но мы за долговечный союз. Поэтому в магазине существуют два простых правила :
1. Воспользоваться магазином Вы можете ОДИН раз в жизни.
2. Поднявшись на следующий этаж, Вы не можете спуститься на предыдущий.
Приятных покупок Вам .»
Тетка глянула мельком…сплюнула….и вошла….
На первом этаже видит надпись: « Здесь продаются мужья богатые .»
- Ух ты !!! Мне б такого !!! Богатого !!!!
Сердечко радостно подускорилось…
- А хотя нет…пойду повыше гляну….Чего там…
Поднимается на второй этаж. Надпись: « Здесь мужья богатые и красивые .»
- Ой…,-тетка засмущалась вся…засуетилась, - богатый ! Красивый ! Прям как в Санте- Барбаре… хотя что мне его красота ? Подымусь-ка дальше…Погляжу…
Идет на третий. Видит надпись: « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс .»
Вот тут-то тётенька со спокойствием-то распрощалася ! Зарделася вся…Засвербило всю…
Закружилось в голове….понеслось обрывками : «Красивый…..Богатый….Секс….Секс…..Богатый….»
- Вот ОНО !!! Вот ОНО !!! Счастье-то долгожданное !!! Не зря ж я всю жизнь мыкалась !!!
Но вдруг….остатком незатуманенного блажью разума смекнула : - А мужья-то …чем выше, тем круче…А ну ка расступись !!!
Засопела тётка решимостью ! Рванула на четвертый. Надпись: « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей .»
- Да дети выросли уже….На шо мне такой !!!!
Несется тетка на пятый….Надпись « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей, любящие выполнять домашние обязанности .»
- Ой харашо !!!! Ой как хорошо !!!! А еще выше !!!
Где ревматизм !!! Где давление !!! Несется тётка на шестой !!!
Надпись : « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей, любящие выполнять домашние обязанности, любящие говорить Вам ласковые слова и носить на руках .»
- ХОЧУ ТАКОГО !!! Дачу продам !!! Кредит возьму, но куплю !!!! А еще выше !!!
Аки спринтер залетает тётка на седьмой….Надпись :
« Здравствуйте. На этом этаже мужей НЕТ. Он существует лишь для того, чтобы еще раз доказать, что женщине угодить до конца НЕВОЗМОЖНО ! Выход прямо. До свидания .»
А через неделю …через дорогу напротив открылся магазин по продаже ЖЕН.
И выше третьего этажа там так никто и не поднимался…

[Johny]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Бухают два форумчанина Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

[MIB]

Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...




Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.



Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

[sky]

про пальцы наглядно

[dissector]

жена энштейна ходит по секретным лабораториям...
-ядерный, что? а реактор . сколько стоит? 10000000$ ///!!!!!
-это спектрочто?- а -понятно . сколько стоит ? 5000000$!!!!!!!
-дорого !
жена энштейна
-чтоб это все вычислить, моему мужу хватает карандаша и бумаги,а вы ерундой занимаетесь!

[dick]

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

_______________

S: я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую 
N: с куя бы это? оО 
S: я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!
_______________

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

_______________

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе 
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки 
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" 
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" 
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? 
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется 
она: давай попробуем отвечать осторожно. 
он: с тобой! 
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? 
он: просто быть с тобой! 
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! 
она: вы выиграли главный приз! 
он: секс!? 
она: бля....

_______________

- Владимир Владимирович, почему с мафией не удается справиться? 
- ”Мафия”---итальянское слово. 
- Ну хорошо, с бандитами. 
- ”Бандиты”---английское слово. 
- Но вы, как Президент... 
- ”Президент”---американское слово. 
- Тогда сформулирую иначе--- почему не удается искоренить коррупцию? 
- ”Коррупция”---латинское слово. 
- Ну скажем так---взяточничество. 
- А вот ”взяточничество”---чисто русское слово... Взяточничество 
искоренить можно. 
- Правда? А когда? 
- Это смотря сколько дадите.
_______________


ИНТЕРЕСНО:ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА,ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ 
ТУПО ЛОШАДЬ?

[hronik]

Письмо в мужской журнал
Здравствуйте!Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все 
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто 
встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, 
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается 
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. 
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так 
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться . Так или иначе, я никогда не 
заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она 
ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за 
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу 
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своего автомобиля и 
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, 
похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их 
нужно проточить, а если нужно менять, то можно ли ставить неоригинал, и если 
да, то какие лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит 
неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную
помощь в этом важном для меня вопросе.
__________________________________________________

А вот из личного. Давно было. Кореш купи себе Карину с АКП, до этого у него была
Ауди 80 на механке, а у меня Марк 2 на механке. Короче с автоматами дела не имели.
Поехали на его новой ляле в деревню по делам, ну и просидели до темноты.
Поехали обратно в город часов в 12 ночи. Поехали по полю, по той же дороге ,
что и сюда приехали. Короче заблудились крепко. Одна дорога другую пересекает,
та следующую и так сцуко до бесконечности. То в огород упрёмся, то в кашару
какую-то, то пилять к силосной яме подъедем. Больше часа нас лешак кружил.
Днём столько дорог не было. Едем, перед нами канал. Останавливаемся, выходим.
Не сговариваясь достаём из штанов свои волыны, становимся к каналу передом ,
к машине задом и в свете фар матерясь на лешого справляем нужду в канал.
Вдруг с зади нас что то талкает в ноги и прямо в канал. Вовян, оказывается,
оставил на D, а она и покатилась.А самое главное, что эта Тварь сделала сие
совсем неслышно. Мы резко разворачиваемся. Естественно друг друга обссыкаем
и упираемся руками в капот. Вовка бежит с членом на перевес тормоз жать,
а я обоссаный другом, держу его красную падлу.
Во картина наверное была со стороны. Кстати в канал её не пустили, удержали.
_________

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то
в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно
- посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его
построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. 
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю,
что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально
въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб,
и через некоторое время отсудил некоторую сумму. 
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже
решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло
через некоторое время. 
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей
вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры:
заварить к чертям этот проклятый люк. 
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда:
русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил
свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк,
съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. 
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным
ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком
построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства
охранника. Примерно полгода аварий не было. 
Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки.
Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес
которой преспокойно лежит в люке.
__________________________________
Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Разговор на авторынке. Покупатель: 
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
- Да, два презерватива в аптечке

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами. 
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

На дорогах появился новый знак "Джокер"
Данный знак по желанию сотрудника ГИБДД может трансформироваться
в любые органичивающиезапрещающие знаки

Сообщение отредактировал hronik - 7.7.2009, 1:29

[luisfigo]

Пол-часа просматривал все страницы, чтоб не написать то, что уже было....
Пол-часа набирал текст очень длинного анекдота. редактировал, приукрашивал...самому аж понравилось....
Жму " отправить"....ОШИБКА НА СТРАНИЦЕ !!!!!!!
Пол-часа с отвисшей челюстью пялюсь в монитор , не веря своим вытаращенным глазам...
Пол-часа-пол-часа....тру-ля-ля-тра-ля-ля....бля !!! Век живи-век учись....открываю Word....

есть такая утилитка - Punto Switcher. Она автоматически переключает язык ввода, а кроме этого умеет записывать всё, что ты набираешь на клаве. Помогает в таких случаях.

[Gagenn]

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...



Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.


Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

Сообщение отредактировал Gagenn - 7.7.2009, 11:35

[Muskul]

чтото последний непонял, обидно =(

DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

[Gagenn]

ну, типа муха - "жучок" россейских спецслужб, как таракан в "Пятом элементе"

[starushka]

- Пап, ты когда денег больше потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008?
- В 2006 году сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.

[MIB]

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.



- Сегодня правительство приняло новый закон о педофилах и сексуальных меньшинств...
- да, сколько можно о себе все время думать, пора уже и о народе начать беспокоится!!



- ты кто?
- Я - Добрая Фея!
- а почему с топором?
- да, чего-то настроение не очень...



- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

[Phoenix]

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальню родителей, а там папа маму в разных позах шпилит. Вовочка постоял,посмотрел и удивленным голосом:
-И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться палцем в носу?!