Телефон в личку скинул.

Комиссия свою работу на месте Чп закончила. Сейчас всё что нашли и собрали вывозят вездеходом,. потом на в/с и в столицу.

В подвале их много, могу поймать)))). Там бабушка их разводит, есть и котята.


Так что забирайте себе питомцев

Домашняя врядли поможет.


Нужна опытная с частного дома, да и не факт что поможет, сначала будет стресс для неё, чужая территория.

Надо будет доказать что он хотел Вас обмануть.

Может он верил искренне, что у него была полноприводная а/м.

27.05. около 21 часа видел их,  в районе поворота на Снежную далину, передвигались по ФАД "Колыма" в сторону Сокола.  

Сегодня нашли этот паджерик, на окраине города, правда без гос/номеров. Но без водителя.

ПОЛНЫЙ Бред!!!!!, откуда такие сведенья о прибытие нарядов???????



Можно закрыть эту тему.

ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!

Он был доставлен в реанимацию с диагнозом: открытая черепно мозговая травма, мозговая кома, клиническая смерть (какое сейчас состояние не знаю).

ДНЕВНИК КОТА:

"Нассал под кресло. Хорошо!


Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Не давать аванса, и постоянный контроль (каждый день).

И смотри чтоб бригада одновременно не работала на нескольких объектах, а то получиться везде и негде.

Номер Р617МВ

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Молодая пара. В плане секса попробовали все, что смогли, больше ничего


придумать не могут. 
Жена говорит: "Надо нам как-то по научному".
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы на х**, я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу!"

Да мы не болеем! И это не мой праздник.


Хотя, есть еще один, В дипломе у меня написано учитель...

Учителей всех с праздником!!!

Поздравляю MIB и всех остальных с праздником! Удачи, карьерного роста, спокойной службы !!!!!

Лечили в клинике за 17 школой, за раз 4 зуба сделали.

Записываешься заранее.

Приезжаешь на приём с утра, с собой простынь, и справку от врача что переносит наркоз.

Мне сегодня ни один человек говорил, что он умер (я им поверил).



Но только что разговоривал со следователем который оформлял данное ДТП,

и для достоверности позвонил в приемный покой МОБ, они скаазали что ребенок живой и находится в реанимации.

Ребенку, пострадавшему в ДТП на перекрестке Пролетарская-Кольцевая

срочно нужна кровь, он уже перенёс две операции!

Все желающие обращайтесь на станцию переливания крови!

Телефон станции переливания крови 62-54-23

На пер. Марчеканский напротив улице Лукса - гаражи не обращайся, сделали ужасно.  

Чтоб потом работал : Пескоразбрызгиватель на базе ГАЗ-5314 1 маш./час 530,81

Не факт что ЗжЕТ!!!!!!, может рядом было ДТП (а они там часто бывают), и припарковали служебную машину, чтоб не мешать потоку автотранспорта! 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..


Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся

 Поменялся на 127

Такие организации не нуждаются в рекламе, кто хочет помочь тот поможет.

Я лучше помогу  сиротам, маленьким детям у которых изначально не было выбора. ИМХО.

p.s. я думаю всё это надо закрыть, т.к изначально общество разделено на 2 лагеря.
Кто был там считают себя не виновными, а кто был потерпевшим - ссылаются на мягкость закона!

ИМХО: наш суд самый гуманный суд в мире

Поздравляю! Есть такие же игрушки которые потребляют воду из резервуара (грубо говоря из бочки)?