Версия для печати темы

Автор: BladeM9 6.10.2013, 12:22

По рекомендации, создал тему. GET FLOW!


Перепост первый, оригинальное название - "Американская тюряга". Слова автора сохранены.

Дело было 10 лет назад, тогда моя семья выиграла Грин карту, и благополучно перебралась на ПМЖ в Америку. Они и сейчас там живут, а вот я уже уехал оттуда. Жили мы в пригороде Лос-Анжелеса, а сидеть мне пришлось в Сан-Диего целых три года, которые мне дали за драку и порчу чужого имущества. Это еще мало дали, хорошо, что адвокат попался толковый, а так мне светило от 8 лет...
Ну так вот, чтобы было понятно, американская тюряга-это вам не дом отдыха, как тут рисуют в некоторых фильмах, в тюрьме очень и очень непросто. Смотрите сами: здесь существуют четыре разных группировки, это белые, латиносы, чернокожие и индейцы. Самая сильная и беспредельная группировка это Арийское братство, так называемый "Белый порядок". В американской тюрьме каждый должен быть в своей группе, по цвету кожи, негры с неграми, белые с белыми и тд., иначе проблем и очень серьёзных не избежать.
Если , например в нашей русской тюрьме если и опускают человека, то это как правило или за изнасилование или за педофилию,а вот в американской всем насрать за что тебя посадили, тут могут опустить как педофила, так и крутого наркоторговца или продавца оружия.
Самое главное там каждый должен быть в своей группе, чтобы в случае чего, белые защищали белого от черных или черные черного от белых.
В каждой камере было по 2 места, и попал я в камеру с парнем, который принадлежал арийской группировке. Чтобы там выжить, мне необходимо было стать националистом и расистом и быть против негров, латиносов и индейцев.
Основное время отсидки мы проводили на свежем воздухе, смотрели телевизор, работали, качались железом, ну все конечно, но некоторые, в камерах мы находились после команды отбой и спать.

Надо рассказать про петухов. Их называют на зоне "fag" или "faggot", и бывают они двух видов: те кто добровольно пошли в петухи, и между прочим у них прав при этом побольше, чем у некоторых кто жопу не давал, а так же на тех, кого насильно опустили, обманом, или получили свое за дело. Но даже не опускание там страшно, в американской тюрьме они спокойно могут сидеть за общим столом, спать на своем месте и даже смотреть телевизор и качаться. Но это в основном относится к тем, кто добровольно был чьей то давалкой, а вот если кого насильно опустили, то они выполняли самые грязные работы, типа стирать трусы зэков, чистить туалеты и тд.
Администрация при этом в тюрьме очень строгая, и в день по 2 раза шмонают нас на заточки и наркоту,сперва в камере перед отбоем, потом и на утро, а так же и до и после прогулки...

Лос-Анджелес. Начну с того что я поджег машину Карла, который когда был моим другом. В середине марта 2007 года я решил его наказать. Было где то 8:30 pm, я курил сигарету и ждал когда он появится. Курил я Кент 8, вот наконец он подъезжает на своей машине, у меня в руках была канистра бензина а в другой бита. Я подошел, когда Карл стал выходить с машины, я ударил его в лицо и несколько по ребрам и в лицо, отвел его подальше, он пока был в отключке. Тогда мною руководили демоны и я был сильно зол, я битой, когда он очнулся я битой стал ломать его машину, по стеклу по капоту, я знал что машина для него все значит. Он орал, сказал чтобы я прекратил и он забудет разборку между нами и просил прощение, он встать не мог так как я его сильно ушатал. Я сказал уже поздно, взял канистру и стал обливать его машину, он орал и почти что плакал, я поджег ее и на его глазах, у него был большой шок.
Только я не учел что рядом находился магазин и оттуда вышла женщина и стала грозить что позвонит в 911. Я быстро убежал домой. Я тогда не думал не о чем, и не знал что Карл подаст на меня в суд.
Я пришел домой и от меня пахло бензином и перегаром, отец был на работе, мать что то готовила, а сестры дома не было, я ушел к себе.
На следующее утро копы ворвались ко мне домой, 2 мужчин, 1 негр другой белый, схватили меня за руки, надели на меня наручники, белый надевал, а негр предъявлял мне обвинения и мои права.
Мать что то спрашивала и чуть не плакала и что я совершил и стала звонить отцу, сестра стояла как вкопанная когда меня меня выводили из дома в наручниках. Меня посадили в машину и увели в участок.
Меня отвели в процедурную, сняли наручники и стали диктовать мне обвинения, на меня написали заявление Карл и продавщица того магазина, она все видела. Мне дали бумагу чтобы я подписал и сказали в лучшем случае мне грозит от 7 лет. Я подписывать и разговаривать без адвоката не стал и воспользовался своим правом и позвонил отцу. Он был сердитым и злым судя по голосу, но сказал чтобы я молчал и нечего не подписывал и он найдет мне адвоката.
Меня посадили в одиночку.

Так я и до вечера сидел там, пока не пришли отец и мой адвокат.Я стал разговаривать с ними, потом отец вышел, адвокат попросил чтобы я рассказал все в мельчайших подробностях, как познакомился с Карлом, из-за чего поругался, как дошло до того что я избил его и поджег машину. Я все ему рассказал, он сказал что суд начнется через 2 месяца надо мною и он постарается чтобы мне дали меньше 7 лет, хотя не обещал.
Я сидел в одиночке, ко мне приходили мать и сестра, отец после того случая с адвокатом не пришел, он был сердит и зол на меня.
Сестра принесла мне мои любимые сигареты, книги на русском языке, чтобы я не скучал.

Прошло 2 месяца. Май месяц. Адвокат приходил ко мне опять и сказал что через неделю будет суд, я должен там плакать и говорить что я жалею и не сдержался, извинится перед Карлом, и все должно быть так, как по аффектом все было. Я не хотел до такого опускаться, но адвокат сказал иначе мне грозит от 7 лет. Мать пришла до суда, принесла мне смокинг, костюм черный, красный галстук и туалетную воду. В американских судах подсудимые всегда должны быть хорошо одеты, этикет требует.
Прошла неделя, я оделся, расчесался, я был не бритый и за 2 месяца волосы отросли. Но расчесался и воспользовался туалетной водой.
На меня надели наручники и повели в суд. В здании с меня сняли наручники, я сел на скамью подсудимых, рядом сидел мой адвокат, позади мать и сестра. Мой отец не пришел, но до этого он звонил и сказал что будет все хорошо и пожелал мне удачи.
Прокурором была женщина, лет 30-35, судьей белый мужчина, пожилой, лет 60-65. Суд был не присяжных. В зале еще были Карл, его отец, и женщина с того магазина. И началось..

Сперва выслушивали Карла, он все гнал на меня, какой я злой и типа я хотел убить его, потом стали выслушивать ту женщину.
Затем меня, я все рассказал и стал плакаться и говорил что я жалею и не знаю что на меня нашло и я будь возможность вернулся бы в то время и остановился бы.
Затем стали приходить наши общие с Карлом друзья, моя бывшая девушка, все они были за меня и в мою пользу говорили. Еще бы у Карла такой характер был, его почти все ненавидели. Только 2 дружка Карла против меня выступили.
Прокурор уже требовал 5 лет без возможности УДО в зоне общего режима и штраф в размере 100 000 родителям за машину. Адвокат 2,5 года с правом на УДО и 40000 штраф за машину, и у Карла и так была страховка. Суд уже шел около 2 часов. Затем перерыв на 1 час. Ко мне подошли мать и сестра, сказали что не бросят меня в тюрьме и будут всячески помогать. Адвокат сказал что дело уже выиграли и в нашу пользу будет.
Пришел судья, и огласил приговор. 3 года без права на УДО, в колонии общего режима Juvenile Hall, в городе Сан-Диего, штат Калифорния, и 40 000 долларов штраф за поджег машины а остальные 60 000 оплатила бы страховка, страховка Карла.

Я вышел на улицу, адвокат меня поздравил и сказал все обошлось в мою пользу, я попрощался с мамой и сестрой, на меня надели наручники и в машину...

После суда меня отвезли в тот же участок, где я сидел 2 месяца. Я снял смокинг и оделся в свою одежду как и пришел туда в первый раз. Матери и сестры не было, смокинг обещали вернуть по почте.
Ночь я ночевал в участке, разбудили рано утром, даже 7 утра не было.
На меня надели наручники, на ноги и на руки, повели к автобусу. Там в первый раз я очутился среди уголовников. Там были и негры и белые и латиносы. Негров было меньше в автобусе, больше было белых и латиносов.

Латиносы в автобусе шумели на зло охране видать, пели песни на испанском языке, белые и негры сидели спокойно. Меня посадили во второй ряд с левой стороны автобуса рядом с латиносом, он сидел у окна. Параллельно надзиратели подавляли шум певших и шумевших, тот латинос что сидел возле меня, сказал что-то надзирателю на испанском, надзиратель подошел и ударил его, немного задев меня.
Автобус стоял еще где-то минут 20 и потом мы тронулись. Ехали до Сан-Диего где-то часа 3, по пустому шоссе. Я параллельно смотрел в окно, там была что то на подобие пустыни, и смотрел на заключенных возле меня. Я тогда не знал что глазами тырить на всех нельзя. Мое внимание привлек одноглазый негр, у него такой шрам от ножа в районе левого глаза был, он повернулся ко мне, тогда я уже полностью разглядел всё уродство его шрама и оскорбил, переведу на русский "что уставился на меня, белый петух".
Я отвернулся и дальше не стал никого разглядывать.
Всё, приехали до тюрьмы, нас стали выпускать и поставили в ряд. Из тюрьмы вышли 5 человек, двое с дробовиками, один в темных очках пошел в сторону автобуса, и еще двое, один мужик лет 45-50, и его заместитель молодой парень. Те, кто были с дробовиками стали возле нас и пасли, мужик тот и его заместитель, стали делать перекличку. У мужика того была тетрадь и по одному стали называть имена.

Кого назвали выходил в правую сторону. Вот назвали меня. Николай Амрамов. Но мое имя он не мог долго выговорить то "Николя" то "Николсон" и тд. Все стали смеяться. Мужик тот подошел ко мне вплотную и спросил "ты русский?", я ответил "да". Он сказал "Я воевал в Афганистане против коммунизма, и терпеть не могу коммунистов, а особенно коммунистов преступников и при том не граждан нашей великой страны. Любые правонарушения или шаг влево, шаг в право, я отправлю тебя в след за Сталиным. Ты меня понял?" Я ответил "Да". Я не стал ему говорить что Россия уже давно не коммунистическая, и что я не рос в этом идеале и не воспитан в таком духе. Но я не стал умничать и что то говорить, это показалось бы плохо, тем более нет у меня больше свободы.
У меня в руках были документы, мне дали их после суда, там было мое фото, прямо и в профиль, за что я сижу и моя характеристика.
Тех кого назвали уже повели в тюрьму, остальные сели в автобус, тот одноглазый негр тоже сел в автобус.

Уже там когда нас сопровождали в тюрьму с 3 сторон охранники с м16 пасли нас. Нас завели в здание, сняли наручники и повели в блок. Должен сказать там не бреют никому голову и бороду тоже. У меня на руках были цифровые часы, пришлось попрощаться с ними на 3 года, забрали. Потом заставили всех раздеваться до трусов, там у всех были татуировки у новоприбывших, кроме меня и еще одного негра. Нас поставили в ряд, каждый держал документ и стоял в очереди. Вот и я подошел, там сидела женщина, она дала мне листок чтобы я отметил какие у меня хронические или вирусные заболевания, переболел ли я корью, нет ли сахарного диабета, со здоровьем у меня проблем не было. Я отдал ей свои документы и она сказала пройти вперед. Я подошел, там мне дали темно оранжевую тюремную робу и белое полотенце. Сперва впереди надо было зайти в душ, я честно боялся и стеснялся при всех купаться голым и еще при уголовниках, но пришлось. Там было и мыло от тюрьмы, но не было шампуня. Когда я разделся я не стал прикрывать пах, все шли так и я тоже, чтобы подозрений не вызвать. Я старался не смотреть там ни на кого, подошел к свободному душу и одним глазом следил чтобы никто не подошел и одновременно купался, купался но следил и смотрел в оба на всякий случай. Никто на меня не обращал внимание, хотя я не ослаблял бдительность. После душа вытерся и оделся в тюремную робу. Впереди дали матрац и уже повели по камерам. Моя была на втором этаже, номер 71. Камеры были двух мест и напротив друг друга, на отдаленном расстоянии, и автоматически открывалась решетка.
71 камера.

Открыли и я зашел туда. Там был мужик лет 50, он снял верхнюю робу и был в майке, лежал и читал книгу. Лежал он на верхнем ярусе кровати. По обоим рукам татуировки и на шее свастика. Ариец. Я сперва поздоровался и протянул ему руку, он посмотрел на меня, сперва не давал руки, потом тоже поддал и отложил чтение. Я представился ему, он мне тоже. Звали его Айзек Роджерс, он родом из Алабамы, но его звали все по погонялу на нашем языке говоря, на русский язык я не буду переводить как звучало его погоняло, звали его так "Grizzle", из-за того что рано начал седеть.

Итак, начну 4 часть своего повествования.

1 день в тюрьме. Утро. Должен сказать камера выглядела просторно. В углу с левой стороны был умывальник, там было мыло в мыльнице, наверху полотенце висело, а рядом с умывальником унитаз и 2 рулона туалетной бумаги. С правой стороны двух ярусовая кровать, рядом стол и одна скамейка, на столе были очки Айзека, ручка, черная паста, тетрадь и блокнот. Так же там лежали 4 книги. Айзек был книголюбом, он даже на прогулке всегда собой носил книгу и в свободную минуту читал. Айзек стал расспрашивать меня, по какой причине на зоне, сколько раз я сидел, откуда я, почему у меня такой странный акцент и как я отношусь к неграм. Я все ему рассказал о себе, за что на зоне, до тюрьмы у меня к неграм не было ненависти и неприязнь, но когда я увидел на его шее свастику, я решил что я сразу ему скажу что я законерелый расист. Он мне объяснил чего нельзя делать, как себя вести при разборках с неграми и никогда не помогать сотрудникам тюрьмы, даже если стучать на негра, если бы белый настучал на негра, арийцы бы не простили его, не из-за того что именно негра, из-за того что к такому уже нет доверия.
Подъем 8 утра, двери автоматически открылись, стала идти проверка на наркотики и заточку. Меня и Айзека вывели. Сперва обшманали нас, потом камеру, пот матрацами, везде проверяли. Все чисто.
Повели на завтрак.

Я шел с Айзеком, но он сказал чтобы я с ним не садился за стол, он идет к своей группировке, а это надо заслужить.
В столовой все толкали друг друга. Негры разговаривали между собой громко и смеялись над какой то там шуткой. Ко мне подошел один пуэрториканец. У него была тату на лице в виде змеи, возле правого глаза 3 слезинки темного цвета.
- Ты тут новенький и без поддержки, давай к нам, у нас хорошо, мы целая семья, только тебе придется поработать над этим хорошо.
- А что именно вы от меня хотите?
- Ты молодой и красивый парень, и неужели у тебя нет ума, ты должен был доготься - и рукой схватил меня за ягодицу.
Подошел Айзек и тот пуэрториканец ушел. Я зассал тогда его ударить. Думал меня убьют тут же латиносы, да он облапал меня, я там действительно был самым молодым.
Айзек сказал чтобы я не в коем случае не терся с латиносами, белым не понравится это, и ушел.

Я взял свой завтрак - овсяная каша, пакетик компота, шоколадный кекс и 2 печения с орехами наверху.
Я сел за свободный столик один. На против меня сидели латиносы, тот кто поддел меня ранее, послал мне воздушный поцелуй.
В тот момент я заволновался, и мне стало не по себе, если меня изнасилуют и сделают опущенным латиносы, еще 3 года сидеть, а я только 1 день в этой зоне, а впереди еще более чем 1000 с лишним дней.
Когда позавтракали, нас стали опять шмонать на заточки, ни у кого не оказалось, но когда впереди уже проверили негров, я увидел случайно, как один негр передает другому что то длинное.
Нас отправили во двор и там стали гулять. Кто то лежал на траве, кто то на скамейке сидели и курили, негры сидели на скамейке и читали реп для себя там, латиносы жутко смеялись и разговаривали на испанском.
Я из далека увидел Айзека, он сидел на скамейке а рядом еще человек где то 10-15. Я поспешил идти к нему. Но навстречу вышли двое других арийцев и остановили меня. У одного была татуировка на правой руке с такой надписью "I kill niggers". У другого в на груди в районе где цепочка была тату свастика.
- Чего тебе надо?! Иди куда шел.
- Мне просто нужно поговорить с Айзеком, я по делу
Тот кто держал меня посмотрел там на старика, должен сказать накаченного и весь в татуировках, старик кивнул головой и меня пропустили. Я начал
- Здравствуйте, извините что я вас отвлекаю, можно я ненадолго переговорю с Айзеком?
- Хорошо новенький, только в следующий раз не имей такой наглости самому на прямую идти к нам.
Айзек начал.

- Ты с ума выжил, имея такую борзость сразу в одиночку подходить? Скажи спасибо что я еще раньше им сказал что ты тоже противник негров и расист, так бы ребра ушатали, не положено новичкам, без покровительства и знакомства подходить так на прямую, что ты хотел?
- Я хочу к вам
- Хотеть тут мало, если ты ненавидишь негров, это еще не значит, что ты достоин быть в наших рядах, какая от тебя будет польза? ты должен проявить себя!
- Я готов проявить себя, что нужно для этого?
- А ты готов жопу подставлять? Тебя будем трахать только мы, но зато от латиносов будем защищать!
- Нет, я не пидор, уж лучше я сдохну, или убью какого нибудь негра для вас, но пидором я быть не хочу!
- Хорошо, я вижу у тебя есть мотивация и потенциал. Сегодня "Uncle Bob"(такая была кличка у главаря арийцев) занят, я поговорю с ним, посмотрим что можно сделать.

После прогулки, нас стали заводить в камеру обратно, но опять шманали на заточки и наркоту. Надзиратели не могли найти наркоту и заточки по той причине, что среди охраников был свой человек как у негров, как у латиносов так и у арийцев. Иногда для вида они находили, но для администрации нужно было чтобы проливалась кровь, ибо без этого уголовники одичали бы и стали бы потом мочить надзирателей, а дружба между главарями группировок и надзирателями была всегда, убивали слабаков, выживали сильнейшие, и лишних жертв среди надзирателей не было. Короче выгодный союз.
После прогулки был обед, на обед я уже не помню что тогда ел, но на обед всегда было мясо, жаренное обязательно, картошка жаренная или макароны, заправленные соусом, сыр деревенский, масло кусок, и стакан сока, каждый день разный был - апельсиновый, вишневый, яблочный и тд.
После обеда нас повели в общий зал, там был телевизор, библиотека, спорт зал, и телефонные аппараты на стене, 8 штук в зале, 4 в северной части и 4 в южной.
Я пошел в библиотеку. Должен сказать зал большой и книг там, даже в школе в России я столько не видел. Там были книги и юридические и экономические, художественная литература, словарь и грамматика испанского языка, самоучитель испанского языка. Большая книга истории США. На русском языке не было ни одной книги, выбор только на английском и испанском языках.
Книги все были ухоженные и не было там пыли. За книгами ухаживал старый негр, стирал пыль, ставил на место, а рядом сидел белый парень и записывал кто какую взял и не дай бог кто книгу бы испортил, вычитали бы с зарплаты за тюремные работы, кто работает, или карцером, кто не работает но испортил.
В библиотеке сидели 8 человек и читали спокойно, один молодой парень но старше меня был в очках.

Я взял книгу "История США" и от скуки стал читать. Читал я уже где то минут 20, вдруг сзади подошел парень, ариец, кинул возле меня смятый листок и ушел.
Я отложил чтение и открыл. Там было написано "Вечером на ужине с тарелкой подходи к нам, Uncle Bob хочет с тобою побеседовать".

Продолжение следует.

Когда я прочел записку, я обрадовался и даже несколько раз начал перечитывать, вдруг повезет. Вечером за ужином я решил присоединиться к арийцам.
Как всегда,перед ужином, нас шманали опять по быстрому и пропускали в столовую. Я взял тарелку и подошел получать свою порцию еды. Дали картошку или макароны, не помню точно, те что были на обеде, 2 куриные котлеты или бекон, это было обязательно, одно яблоко, йогурт и как всегда сок, каждый день, разный.
Арийцы сидели возле окна в углу, было человек 9 за 1 столом, и рядом за другим столом еще несколько. Айзек сидел ко мне спиной. Я стал быстро шагать к ним.
- Здравствуйте, к вам можно?
- Проходи присаживайся, эй ты (обращался к другому), подвинься немного, дай новичку присесть.
Я присел напротив U.B.(Uncle Bob), и аппетита у меня не было, мне не терпелось узнать, что будет, но и задавать самому вопросы, я не осмеливался, я просто сидел, смотрел в тарелку и ждал.
- Тебе что еда не нравится, почему не ешь?
- У меня аппетита нет.
- Так дело не годиться, начинай есть, потом сразу к делу.
Я начал есть, и быстро, чтобы быстрей закончить.
- Значит, ты русский, как тебя называть?
- Коля.
- Тебя вроде Николай зовут, а почему совсем другое имя короткое, так дело не годится, будем называть тебя Ником
- Как скажете.
- Значит не любишь негров?
- Нет
- А готов замочить прямо сейчас вон того (стал указывать на негра)
В разговор вмешался другой
- Да брось, у парня кишка тонка, по лицу видно что он и животное убить не сможет
U.B.
- Все бывает в первый раз, в первый раз когда убиваешь, у всех бывают нервы и волнения, но когда в следующий раз, уже привыкаешь к этому, и без этого нельзя уже жить (Улыбнулся).
Должен сказать, U.B. как я потом узнал, было лет 58, сидел он за двойное убийство с 1995 года, посадили на 23 года. Для своих лет он выглядел вполне прилично и не дряблым стариком. Он был лысый, нацизмом и расизмом с самого молодого возраста увлекся. На левой стороне головы у него было тату "СС", но в форме немецких букв, как в 20 веке, вы поймете. Когда он сидел один раз без робы, я свастику заметил у него на левом бицепсе, на правой руке у него были другие татуировки, описать вам будет сложно, да и рисунков в интернете я найти там не смог.
U.B.
- Нам нужно чтобы ты доказал что от тебя будет польза, ладно негра убить ты не сможешь, кишка тонка, вот тебе пакетик (он передал мне наркоту), ты должен спрятать его хорошенько и передать белому мужику, он лысый с татуировкой паутины на голове, зовут его Джейсон, как передашь подходи к нам, он тебе тоже что то должен будет вручить, и отдашь нам, схема понятна?
- Я постараюсь, а после этого точно меня примите?
- Вопросы здесь задаю я
- Понял, я вас не подведу.

После ужина нас отвели по камерам, наркоту я спрятал в носки как следует и чтобы не придавить. 71 камера, открылась, я и Айзек вошли туда.
Я начал
- Спасибо что замолвил за меня слово
- Не благодари меня раньше времени, и потом просто молчи, я сейчас хочу почитать, в тишине, чтобы образ прочитанного, в моей голове хорошо сконцентрировался.
- Не буду мешать.

Он лежал на нижнем ярусе, я помыл руки, вытерся и залез на вверх. Я просто думал, сидел на кровати и думал, думал о родителях, о девушке, кстати надо ей написать письмо, обязательно, думал о своей глупости, то что поджег машину, думал, если не примут меня, меня опустит тот пуэрториканец, и тогда я решу покончить собой, уж лучше умереть, чем жить с тем что меня опустили.
После часа раздумий и молчания в камере, меня стало клонить ко сну, Айзек все еще читал книгу, настоящий книголюб и нацист, как это он совмещает. Кровать чертовски была не удобна, от стену воняло, я не мог нормально выбрать место, лечь на спине или на бок, после недолго я выбрал лечь на бок к стене и уснул.
Утро, камера открылась, вот уже 2 день моего пребывания в тюрьме, а впереди более чем 1000 дней еще. Нас вывели и стали шмонать. Черт, вот я дурак что я наделал, он же проверит мои носки, надо было под подошву, черт черт черт.
Тот кто шмонал меня, уже спустился вниз, я стал потеть. Уже спустился к носкам, ощупал и залез туда, вытащил пакет.
- Вот это да, эй ребята у новенького наркота, в добросную его.
Я
- Это не мое, мне кто то подбросил, клянусь это не мое.
- Мы разберемся.
Я взглянул на Айзека, он смотрел спокойно и не дал никакой сигнал.

Допросная. Комната с одним окошком, по середине стул и стол, я сидел в наручниках, на верху горела лампа.
Ко мне подошел тот же мужик, который не любит коммунистов, и предупреждал меня перед входом в тюрьме. Блин ну за что мне такая жизнь, злодейка судьба. Они меня подставили, гребаные арийцы. Но в любом случае я не буду стучать на них, и вообще не буду говорить что это мое.
Кто не любил коммунистов, его звали Mr.Lewis.
Он подошел ко мне, и 2 надзирателя с дубинками стали за моей спиной. Мне сразу стало холодно и по мне прошли мурашки, на 1 миг мое сердце будто остановилось. Он начал первым
- Уже второй день в тюрьме и от тебя неприятности, это твое?(стал показывать порошок)
- Я не знаю сэр, клянусь, мне подбросили.
Льюис кивнул надзирателю позади меня, и меня ударили дубинкой по спине. Блять как больно, блин мои кости, но я молчал, в любом случае это только начало.
- Теперь еще раз, это твое?
- Нет, я говорю вам, мне подбр...
ААААА, меня опять ударили, уже кулаком в лицо
- Вас русских, с вами надо так, сначала коммунизм свой толковали, теперь претесь в нашу страну, сжигаете машины и разносите наркотики. Еще раз, это твое? От кого получил и кому ты хотел передать?
- Клянусь, это не мо..
Опять ударили, так стало гореть лицо, я чуть не расплакался, меня так больно еще ни кто не бил, и чтобы не заплакать, я стал смеяться, ржать и ржать как сумашедший.
- Ты видишь тут что то смешное?
- Я по русски и смеясь сказал ему в лицо "Отсоси мой х*й, сука"
Уже он сам меня ударил, и бил по лицу несколько раз, попал в правый глаз
Он начал говорить по русски и на страшном акценте
- Иа знат твой изык, иа служил в Афганистане, то щито ти мнэ сказаль, эта нихарасо. (Уже начал на английском) Уведите его в карцер.
В карцере было темно, кровать, или похожее нечто на кровать, было без матраца, неподалеку было очко. Правый глаз у меня полностью закрылся и я стал плакать. Но чтобы не услышали, я сжал робу в зубах и стал реветь. Проклинал судьбу, ненавидел арийцев, за то что так меня подставили.
Не знаю сколько прошло уже времени, я не различал что сейчас день или ночь, в карцере было темно до ужаса, я добрался до кровати, она была жесткая и спина у меня сильно болела после дубинки, я лег на живот и попытался уснуть.
После я проснулся, сильно хотел пить, глотал каждый раз слюну, я не знаю сколько я спал, день сейчас или ночь, вдруг раз, где была дверь по середине открылся проем, поступил свет немного, дали поднос я забрал. Там была кружка воды, обычной воды и я сильно набросился на нее и стал жадно глотать, и кусок целого темного хлеба. Я немного разломал, пожевал, глотнул и оставил поднос с хлебом на полу, хотя бы жажда немного прошла. Я опять уснул. Проснулся опять тоже самое я не различал ни дня ни ночи, захотелось отлить. Нашел очко и отлил. Иногда приносили спустя долгое время хлеб и воду
После я сел на кровать и стал опять думать. Думал много. Потом стал ходить в зад и вперед по периметру. Глаз правый полностью был закрыт, левым глазом я уже немного привык к темноте, вдруг раз открылись двери и меня вывели опять в допросную. Тот сукин сын начал
- Ну что будешь говорить?
Я хриплым голосом начал
- Я вам уже все сказал, хоть убейте меня но я вам говорю правду
- Вижу карцер не сломал тебя, бить тебя бесполезно уже, хорошо, уведите его в лазарет.
Потом он немного погодя сказал мне в след
- Еще раз поймаю, в следующий раз сгною в карцере на целый твой срок.
Меня отвели в лазарет, там мне обработали глаз, мужчина что лечил меня, сказал что где то еще месяц я не смогу открывать глаз и каждые 2 дня я должен приходить.
После лазарета, меня отвели в камеру, в 71, было уже темно. Айзек читал как всегда. Когда он меня увидел, он с радостью встал подошел, взял за руку и стал хлопать по спине. Он дождался, когда надзиратели уйдут и начал.
- Ник, ты молодец что держался до конца, эта была первая твоя проверка, 2 недели ты смог продержаться!
- 2 недели? Да, а я даже этого не заметил, я думал вы меня подставили и в любом случае не стал стучать, я не такой!
- Расслабься, это была идея U.B., только ты молчи, я тебе нечего не говорил, но ты смог продержаться, правда потрепали они тебя хорошо, не каждый может вытерпеть 2 недели карцера.
Мы еще побеседовали и потом я лег на свое место и стал думать, оказывается это была проверка, а я уже подумал меня подставили, хорошо у меня есть терпение и я с детства не привык залаживать кого-то и стучать. Я не мог все еще лежать на спине, было больно, я лег на живот, лицом к стене и уснул.

Наутро двери в камерах открылись автоматически опять. У меня правый глаз все еще был закрыт и спина побаливала. Нас опять обшманали и теперь направлялись все в душ. Айзек пошел к своим, заранее предупредив меня что на прогулке будет разговор.
Я разделся и зашел в душ. Тогда при мне случился случай, когда в первый раз другая белая группировка опустила белого парня.
Я прошел к душу, и стал купаться. Намылил голову и стал ее мыть. Как было приятно под горячей водой, купались только белые, в этот день. В тюрьме всегда было так, например сегодня купаются белые, завтра будут негры, потом уже латиносы и индейцы, чтобы в душевой не допустить межрасовой и национальной войны. На выходе у душа стоял один надзиратель.
Я стоял и купался, вдруг замечаю 5 человек враждебно настроены против мужика, который был подальше от меня, он купался спокойно и не подозревал нечего. Раньше я его не видел, наверное за 2 недели в карцере, что я провел, новые пришли. Ко мне подошел парень из тех 5 и сказал "Убирайся", потом подошел к другим и так же сказал, мы поспешно стали уходить, я не думал что его будут опускать, может изобьют, но я при выходе когда выходил "случайно" выронил носки, а тот надзиратель стоял и делал вид что нечего не видит, и я пошел вперед.
Пройдя немного вперед я стал возвращаться, чтобы взять носки, и краем глаза увидел что того мужика повалили и поставили живот к кафелю а другой мужик стал что-то делать возле его зада. Надзиратель свистнул мне и сказал чтобы я быстро ушел. Так я и ушел, быстро вытерся, оделся и пошел со всеми в общий зал. Дали новую робу, старую в стирку отправили.
Немного погодя, где то спустя 1 час уже был завтрак, я взял свою еду и присел за свободный стол и приступил.
После завтрака, нас как всегда опять по быстрому шманали и отправили на прогулку. О том случае в душе я старался забыть и как можно быстрее, не приятный был день для меня, хоть не меня опускали.
На прогулке, я подошел к арийцам, они сидели на скамье. Айзек и U.B. разговаривали о чем то. Когда я подошел U.B. начал первым
- А тебя хорошо потрепали, только я тебе должен сказать, это были не наркотики в пакетике, а обычный стиральный порошок, чтобы ты знал за что получил, но первое испытание ты прошел.
- Спасибо, а какое будет мое второе испытание, и после этого я точно войду к вам в братство?
- Понимаешь ли, ты сидишь не за убийство и ты ни разу в жизни не убивал никого, ты будешь в братстве, если пройдешь второе испытание, но полноправным членом ты не будешь, то есть ты не будешь иметь право голоса, получать из общага, а только пополнять процентом, каждый месяц взнос блок сигарет с тебя будет достаточно, но ты будешь в нашем братстве, выступать на разборках, калечить нигеров и если понадобится, и надзирателя, если будет на твоем пути.
- Я понял
- И так, твое последнее испытания, посмотри назад на того нигера
Я обернулся, на вид рост 180-185 см, крупный, но не накаченый, прическа "афро" и на голове бандана
- Его зовут Натаниэль, очень борзый, пока ты сидел в карцере, покалечил одного нашего (хотя я точно не знал, может обманули), в столовой завтра утром мы собираемся устроить разборку, но начать ее должен ты, вот тебе заточка (он дал мне длинный приблизительно 5-6 см гвоздь),спрячь его под подошву, надзиратели не заметят, завтра перед началом завтрака, когда он будет брать себе еду, воткни этот гвоздь ему в шею и тогда негры пойдут на тебя, а следом нападем мы
Мне стало не по себе, мало того в душе опускали, еще раз мне испортили настроение, мне стало холодно на на сердце, во рту застряла слюна и по мне побежали мурашки по коже. Но назад пути уже не было
- То есть я...должен....его убить?
- Да
- Но за это мне прибавят срок....
- Если увидят что ты воткнул ему и при том прилюдно, ты должен так сделать чтобы надзиратели не увидели, а так стучать другие никто не будет, да и в конце концов, у тебя яйца есть? Одного ниггера завалить боишься, среди нас таким места нет!
- Хорошо...хорошо я это сделаю, попытаюсь...
- Вот и отлично, а пока посиди с нами поговорим о тебе. Кстати насколько я знаю ты сидишь за поджег, почему ты так поступил?
- Бывший друг вынудил меня, он разозлил меня, не стал возвращать мои деньги (я соврал на счет девушки и наркоты, как вы знаете из комментариев), я и решил его проучить.
- А зачем не убил его?
Я задумался, что же им ответить, среди них не канают такие понятия как "совесть", "не смог".
- Его отец тогда бы не дал бы мне жизни на этой земле.
- А кто его отец?
- "Из высшего сословия"
- Да, а я и не таких убивал
Должен сказать периметр нашего заграждения охраняли 4 вышки, на каждой вышке по 3 охранника с М16, они имели право стрелять на прямую, если заключенный убегал за ограждения, хотя такую глупость чтобы свершить, для это надо дауном быть. Еще они стреляли в землю если накалялась обстановка, то есть драка, стычки, или стреляли газовыми гранатами. Они имели право ранить и убить самого буйного зэка. Потому на прогулке стычек серьезных никогда не было.
После прогулки нас опять обшманали, заточку я спрятал в самую подошву, она удобна туда поместилась и я старался не хромать, хоть с трудом, чтобы не вызвать подозрений.
Я и Айзек отправились в библиотеку.
Айзек начал
- Ты сможешь завтра это сделать
Я понял о чем он, и раз он не говорит прямо, то и мне не следует
- Попытаюсь
- Смотри не облажайся, ты потенциальный парень, все бывает в первый раз, главное все сделай правильно.
Мы вошли в библиотеку, Айзек вернул старую книгу, и стал выбирать, я ждал его специально и не садился пока. Я выбрал первую попавшуюся книгу. Уже не помню как она называлась, но для вида, чтобы не было скучно. Айзек уже выбрал и сел за стол. Я присел напротив него, открыл свою книгу но не стал читать. У меня к нему был серьезный вопрос.
- Гризли, меня навеяло тут одним вопросом, он не дает мне покоя.
- Задавай раз начал.
- Сегодня в душе я вид...
- Лучше забудь об этом, это не наше дело
- Я в первый раз такое вижу, и он судя по всему новенький, как я понимаю?
- Да, сразу после твоего отбытия через пару дней пришла новая группа заключенных
- А за что его так?
- Сказал забудь
- Но мне интересно, я же скоро буду среди вас
- Ты пока не среди нас
- Ладно, извини что расспрашивал тебя...
И я начал читать, уткнувшись в книгу, хотя мысли у меня были другие. Вдруг немного погодя, Айзек заговорил
- Заказ на него пришел, очень он не понравился на воле своему знакомому
- А что теперь с ним будет?
- Что, что? Изгоем он будет и не доживет свой срок...
- Понятно.
И все больше мы не о чем не говорили, он читал, а я как будто читал, но мысли были о другом. Через более чем один месяц, мне будет 22 года и в первые в жизни мой день рождение не с кем будет отмечать и веселиться не возможно будет, дааа, застрял я тут на долго.
После библиотеки, мы стали уже ужинать, ужин как всегда, что то от обеда, плюс овощи или фрукты, десерт и сок, разумеется.
После ужина нас распределили по камерам. Айзек лег на свое место, у меня тогда нечего не было собой, ни зубной пасты, ни щетки, шампуня не было, тетради тоже не было. Я попросил у /Айзека листок, мне надо написать письмо и его ручку. Он разрешил. Должен сказать о ручке. В предыдущей части я не уточнил про ручку. Разумеется целой она не была, это считается заточкой, потому была тонкая где хранилась паста, и держать ее в руке и тем более ею было не удобно. Паста была черного цвета.
Я начал писать письмо родителям, на русском языке стал печатать, написал приветствие, всем желаю здоровья, попросил чтобы мне прислали 5 блоков сигарет, только не дешевый табачный соус, а настоящий табак, несколько штук зубной пасты, щетку тоже, хотя на вряд ли ее пропустили бы, но написал, шампунь, несколько тетрадей, и ручки, только пасты оттуда чтобы сняли, иначе не пропустили бы, какую нибудь бы книгу фэнтази на русском языке, еще попросил мп3 плеер, я у одного заключенного видел он слушал, значит разрешают. Все я закончил писал, листок я сложил и положил себе в карман на грудь. сперва я подошел к решетке, вытянул туда руки через проем и стоял так, глядя везде и думал. Напротив меня была камера, и там я заметил что она была прикрыта белой простыней, мне стало любопытно, что это там они делаю
- Эй Гризли глянь, напротив нас в камере они прикрыли камеру простыней, что они там делают?
Айзек засмеялся немного
- Любовью занимаются.
- Серьезно?
-Да, это так принято, кстати давай ты тоже возьми прикрой простыней нашу камеру, давно хотел сказать.
- Fuck you)))
И мы оба засмеялись, за 1 день уже второй случай гомосексуализма...Боже куда я попал и пусть побыстрее пройдут эти 3 года.
Вот ближе к ночи у меня уже пропало настроение, завтра я должен убить человека, да пусть и негра, но человека, и обратного пути у меня уже не будет. Я не смогу этого сделать, надо что то придумать. Нет тут во первых мне прибавят срок, во вторых тот Льюс, он имеет на меня зуб, в третьих я никогда в жизни никого не убивал. Думай, думай. Подумаешь, надо иметь силу, просто силу, хватаешь его и раз гвоздь в шею и так чтобы не видно было. Нет сперва я его ударю, чтобы упал и и потом воткну. Нееет, я не смогу этого сделать. Да будь мужиком, в конце концов, все бывает в первый раз, в первый раз бывает секс, так же и в первый раз убийство. Нет но я не такой. Нет люди меняются.
Мысли эти все крутились и крутились в моей голове пока я лежал, у меня была бессонница где то 3 часа приблизительно я не мог уснуть, затем сам не заметив я уже уснул. Заточка все еще была у меня в подошве.
Утро, двери как всегда автоматически открылись, опять стали шмонать. Заточку у меня не нашли, но я все время боялся, что могут найти.
Мы в столовой, после шмона я прошел вперед получать еду и сделал вид что у меня развязался шнурок. Я нагнулся, сзади стали толкаться, но я развязал шнурок и не заметно достал гвоздь, и затолкал в рукав. Я завязал шнурок. Впереди, арийцы смотрели на меня, только U.B. не глядел на меня и был спокоен, Айзек немного кивнул мне. Впереди были негры, получали еду. Я стал толкаться среди них и нашел Натаниэля

Но после того как я повалил Натаниэля, он начал сопротивляться и вцепился одной рукой мне в горло. Я вытащил гвоздь, он увидел и в его глазах я увидел одновременно испуг и ненависть. Он еще сильнее стал душить. Воздуха не хватала. Позади напали другие негры и стали идти на меня, и напролом к ним вышли арийцы, даже U.B.
К тому моменту все мое лицо уже было красное и воздух не хватал. Нат другой рукой хотел схватить мою руку, где я держал гвоздь, но у него были руки заняты мною, удерживал меня и мое горло. Я решил сразу, убивать я не буду, взял гвоздем нанес ему сильно, но не глубоко, шрам от левой его нижней щеки, почти что до виска. Он сразу ослабил руки и стал орать. Я встал и быстро кинул гвоздь другому арийцу, он дал мне сигнал. В столовой творилась бойня. Я схватил поднос и пошел гасить первого попавшего мне негра. Вдруг на моих глазах передо мною превстал негр. Выше меня ростом и раз из горда у него вышел кончик острия ножа. В первый раз в жизни на своих глазах я увидел смерть человека, убийство. Когда негр упал, я увидел U.B., в левой руке он держал нож, самодельный, или что то вроде похожего на ножа. Он был спокоен и хладнокровен и начал обращаться ко мне:
- Ты почему не прикончил его
- Сука оказался сильнее меня, я после карцера еще ослаб, стал душить меня и схватил за руку, я не смог проткнуть горло но нанес ему большой шрам (Боже я тогда не знал что этот Натаниэль на 5 месяцев станет моим страшным сном и проблемой)
- Хорошо, отлично поработал, это длится долго не будет сейчас подойдут надзиратели
После он пошел прямо на другого негра, я смотрел ему в след и не заметил как с правой стороны подошел негр (мой глаз был закрыт) и резко ударил меня с боковой части. Я упал. Было чертовски больно. В голове звенело. Вдруг раз вошли надзиратели, и один выстрелил в потолок с пистолета и крикнул "На пол суки"
Вдруг вся эта бойня, весь этот ад превратился в тишину и все легли на пол. Я валялся на спине так и так, не мог подняться, так сильно меня ударил негр. Смотрю надо мною стоят 2 надзирателя и что то говорят, но я уже не слушал, чертовски хотелось спать.
Очнулся я в лазарете, рядом лежали 3 негра и 2 белых.
Натаниэля не было среди них, 2 негра спали 1 с открытыми глазами смотрел в потолок в точку без лишних движений.
Позже я узнал что в той бойне пострадало человек минимум как 8, 1 белый погиб, я его плохо знал, постоянно был возле U.B., погибло 3 негра, одного я видел как на моих глазах убил U.B., двух других я не знал, и 2 еще негра получили увечья, у одного шрам на левой стороне лица, это моих рук дело, никто не знал кто нанес и самое главное никто не стучал, а другому негру кто то проткнул глаз, лишил одного глаза на всегда.
Все арийцы и негры, которые были буйными помещены в карцер, на неделю.
Я два дня лежал в лазарете, потом меня отправили в 71 камеру. Она была пустая. Когда я вошел на столе стояла коробка, и там было написано мое имя. Родители прислали мне то что я просил по почте, но сами не пришли еще. Только я приступил открывать коробку как я слышу меня зовут по имени "Никлаи".
Я вышел к решетке, напротив меня, на отдаленном расстоянии, из 4 решеток смотрели на меня негры и орали. Кричали что я труп, что я подписал себе смертный приговор и чтобы я постоянно оглядывался, они были очень взбешены.
Я не на шутку испугался, пока арийцы сидели в карцере на неделю, меня могли убить.
Надо было как то переждать неделю, что то сделать, чтобы не столкнуться в столовой с неграми или на прогулке.
Я лег на свою кровать и стал думать, мне было и страшно и неспокойно на душе одновременно. Негры будут мстить за шрам Натаниэля. У них братство больше в крови и за своего любого порвут. Я уснул.
Утро. Камера автоматически открылась и я вышел. После того как я умылся, я вышел и стали идти в столовую. Должен сказать после этого случая охрана еще больше стало пристальна наблюдать. Везде по периметру со всех сторон были они.
Я взял завтрак и сел на место где сидели арийцы. Их не было. Я сел один. Должен сказать арийцев всех взяли потому что они были полными членами братства и у всех были тату, их взяли а меня нет, хоть я и был с ними в сговоре. И тем более надзиратели не знали что я участвовал в мессиво.
Я всегда смотрел по сторонам. Лица тех негров кто угрожал мне я не запомнил, было далеко.
После завтрака мы пошли на прогулку. Я все ровно боялся. Потому всегда стоял ближе к белым, другим, которые в не братстве. Негры на скамейке сидели дальше от меня, я старался не смотреть туда но чувствовал их взгляд на себе.
Вдруг ко мне подходит рыжий надзиратель, сука он а не человек и начал:
- Эй к тебе есть одно дело, можешь пойти со мною
Я обрадовался тогда что наконец то уйду, хотя зря, очень зря и быстро пошел за ним.
Он открыл дверь и завел в какую то комнату. Потом раз из-за угла вышли 5 негров, в руках у них не было заточки.
Рыжий сука начал:
-Он ваш, только не сильно.
И он ушел
Я стоял и передо мною было 5 негров, сердце у меня задрожало и стало холодно...



Итак, передо мною стояло 5 негров, с заточками в руках. Ну всё, подумал я, либо сейчас они меня убьют, либо опустят, и тогда я покончу с жизнью, потому что сразу для себя решил, что с этим жить не смогу. От страха я бросился на ближайшего ко мне негра, схватил его руку с заточкой, и резко провел себе лезвием под подбородком, стараясь не задеть жизненно важных артерий. Кровь хлынула из меня ручьем, я упал, и притворился, что умираю. Негры от такого нифига себе просто опешили. И даже бить меня не стали, чтобы не измараться в крови по видимому...
Так я оказался в лазарете снова, и решил отлежаться там как можно дольше, пока арийцев не выпустят из карцера. Иного выхода у меня не было, иначе мне был бы конец.
В лазарете мне наложили швы и перевязали, обработав рану какой то желтоватой жидкостью, которая пахла йодом и еще какой то гадостью.Мужчина, который меня обрабатывал, был тот же самый, что и в прошлый раз, и еще пошутил, что уж больно я к ним зачастил. Мне надо было продержаться неделю, и я не знал, как быстро меня отправят из лазарета с такой раной, и я был в отчаянии.
Наутро ко мне пришел Mr.Lewis-ненавистник коммунистов, и стал расспрашивать меня о том, что произошло, я сказал, что поцарапался, когда споткнулся и упал. Потому, что я прекрасно понял урок-язык нужно держать за зубами, если хочешь здесь выжить. Грязно выругавшись на мой счет и всех этих проклятых русских коммуняг он ретировался ни с чем, пообещав мне веселую жизнь в ближайшем будущем.
Куда уж веселей... так весело мне наверное никогда не было. Я стал размышлять: продержаться здесь неделю я особо не рассчитывал, так как под подбородком была хоть и глубокая , но все же обычная царапина. И тогда у меня в голове созрел план:
Когда меня переведут обратно в камеру, я постараюсь ввязаться в драку, и , возможно, если меня не убьют, то посадят обратно в карцер. А это все же не смерть. И вот, на третий день меня перевели обратно в мою камеру 71.
Я не собирался здесь надолго задерживаться, и во время прогулки я стал присматривать, с кем бы мне сцепиться, но только так, чтобы остаться в живых.
И тут я увидел эту суку-охранника. Решение было принято на подсознательном уровне. Я быстрым шагом подошел к нему, размахнулся, и со всей силы врезал ему по зубам. На меня тут же набросились другие охранники, и вырубили меня дубинкой по голове.

Очнулся я снова в лазарете, жутко болела и кружилась голова... Доктор был другой, и он сказал, что у меня легкое сотрясение, и что ничего хорошего мне ждать не приходится, в связи с тем, что я натворил.
После процедур меня отвели к начальнику тюрьмы, и у нас состоялся следующий разговор:
-Ну проходи, проходи,- сказал он,- что ж ты, не успел к нам прибыть, а уже неприятности от тебя?
Я стою молчу, мысленно прикидывая, что мне может грозить. Ну, как минимум мне светит увеличение срока, уж на сколько я и не знаю, все таки нападение на охранника мне так просто не спустят...
-Ты понимаешь, что тебе грозит увеличение срока?,-спросил опять он.
-Да, сэр, -ответил я, а мозг мой в это время лихорадочно перебирал варианты, как мне выйти из этой ситуации сухим из воды, и при этом не облажаться перед арийцами, ведь я прекрасно понимал, что сидеть мне еще ой как долго. И тут мой ушибленный мозг выдал, как мне показалось, шанс вылезти сухим из воды.
-Выслушайте меня пожалуйста,-сказал я,- дело в том, что этот надзиратель, которого я ударил, он домогался до меня, а когда я ему дал отпор, то стал мне угрожать, что продаст меня черным. У меня не было другого выхода!
-Выход есть всегда, парень, ты нарушил закон, однако я не жажду крови. Не буду ходить вокруг, да около, если ты согласишься кое что сделать для меня, то мы , возможно забудем об этом инциденте.
Я вроде бы и обрадовался, но и испугался этого предложения, ведь если арийцы узнают о моих делах с шефом тюрьмы, то жизни моей придет точно конец. И все же я решил потянуть время.
-А что я должен сделать?
-Сначала ты мне должен дать согласие сотрудничать со мной, а детали обсудим потом.
Хитрый оказался этот начальник тюрьмы, сразу видно, я не первый, кто вот так же стоял перед ним, и пытался вывернуться. Чувствовался опыт. И я понимал, что я должен что то сказать, а не стоять тупо хлопая на него глазами. Пауза затянулась.
-Ну так что ты мне скажешь, парень?
-Мне нужно время все обдумать, -сказал я.
-Ну что ж, время-это то, чего у нас предостаточно,-ответил он,- а чтобы тебе лучше думалось-посиди ка пока в карцере.
Ну что ж, этот вариант был не из самых худших. Я как минимум выигрывал так нужное мне время.
Шеф вызвал надзирателей.
-Уведите его в карцер,-сказал он.
И вот снова карцер.
Я сначала вздохнул с облегчением, но было жутко обидно. Как же я попал в такую ситуацию? Чертов Карл!!Будь он проклят!Мне кажется в тот момент я ненавидел их всех, и арийцев, и негров, и особенно Карла.
Слезы лились у меня сами по себе, нет, я не рыдал, просто текли по щекам, наверное от обиды и от жалости к самому себе. Так я и отключился, а проснулся от того, что мне через окошко в двери подали воду и кусок хлеба. Я понял, что не ел уже довольно долго, и съел этот кусок одним махом, оставил часть воды на потом, поскольку я не знал, когда в следующий раз мне дадут воду, а часть все таки выпил. У меня почему то трясись руки, наверное сказывался удар по голове, да и крови я потерял немало. Я лег и снова отключился.
Так шли день за днем, я был в относительной безопасности, но карцер-это все же не курорт. И когда меня вывели из него , я сделав пару шагов потерял сознание.
Очнулся я снова в лазарете... Меня тошнило и все кружилось перед глазами... Повернув голову, я увидел на соседней койке Натаниэля. Шрам украшал его лицо...Его я узнал сразу, но вид его был ужасен. По нему как будто каток проехал. От судьбы видно не уйти, подумал я, разглядывая Натаниэля, а поскольку тот был без сознания, я это мог делать не опасаясь , что тот что то скажет мне по этому поводу. Голова еще кружилась, но чувствовал я себя все таки лучше, наверное потому, что мне поставили капельницу с какой то жидкостью... витамины наверное какие нибудь. Я не шевелился и стал обдумывать свое положение:
Мне нужно было либо пообщаться с U.B. и рассказать в какое дерьмо попал, а если не получится-то выхода у меня не было, мне пришлось бы соглашаться работать на шефа тюрьмы. Еще не понятно, что за работку мне собирался подкинуть шеф, наверняка не стукачество, уверен, что стукачей у него и без меня хватало... Что же ему от меня надо??
Передать весточку Айзеку. А тот уже сообщит U.B., но КАК?? Я еще никого не знал в тюрьме, можно сказать из лазарета, да в карцер...
И тут пришел мой старый знакомый-доктор, с которым я познакомился в самом начале-он мне обрабатывал мой подбитый глаз.
-Думается мне, что ты будешь нашим частым гостем,- сказал он,-давай знакомиться, меня зовут Билл , а тебя как я уже знаю Ник?
-Ну можешь меня звать так, я русский и мое имя Николай.
-Ньи-коо-ляай,-по слогам попытался повторить Билл
-Да не парься, Ник, так Ник.
-Ник, а ты правда коммунист?
-Нет, Билл, коммунистов в России практически не осталось, а те, кто остался-это уже не те коммунисты, которые были раньше. А что случилось с Натаниелем?-спросил я
-Это его индейцы приложили так...Неосторожный парень, долго он не протянет.
"Долго и я не протяну, если дела будут идти так и дальше..."-подумал я, и решил спросить у Билла про начальника тюрьмы
-Слушай Билл, а что ты скажешь про нашего шефа?
-А что ты хотел бы про него узнать?
-Ну что он за человек, можно ли ему доверять?
-Ну ты знаешь, Ник, шеф не простой человек, он долгое время работал шерифом, и это конечно отложило на нем свой отпечаток, но в целом он нормальный мужик.
И тут ко нам подошли 2 надзирателя.
-Собирайся, тебя хочет видеть шеф.
А чего мне собираться то... тапочки надел и пошел..
И вот я вновь стою в кабинете у шефа, и...

Автор: BladeM9 6.10.2013, 12:43

Продолжения пока нет. Буду добавлять по ходу появления.

КСТ. для ммурлотокама, если двигло форума на скуле, то ему будет выгоднее много тем. Чем одна тема длительностью в over страниц.

Автор: BIM 6.10.2013, 13:38

BladeM9,
Ты внимание на замечания то особо не обращай. Ты правила форума не коим образом не нарушаешь. Тебе спасибо люди ставят, значит читают твои темы. А советы эти дают как раз те, которые форум в клоаку превращают.

Автор: oag 6.10.2013, 17:45

Читал-читал... уже втянулся даже а тут - бац! Продолжение следует

Автор: BladeM9 9.10.2013, 10:23

И вот я стою и понимаю, что просто загнан в угол, и если сейчас откажусь сотрудничать, то меня ждет еще один срок, а если буду сотрудничать, то вряд ли проживу на зоне хотя бы пару дней, по любому узнают что я ссучился.
Что же делать?Мне и так 3 года сидеть, а еще добавят не известно сколько, а это опять суд, опять расходы на адвоката... суд... суд...суд! crazy А ведь это идея!
-Ну здравствуй Ник, как тебе наша тюрьма, лучше , чем русская?
-Тюрьма, как тюрьма, а в русской тюрьме я не сидел, вы должны это знать,-ответил я,-только уж больно некоторые надзиратели любвеобильные.
-Это ты о чем?
-Да я всё о том же, о том надзирателе с которым у меня была стычка. Это во всех американских тюрьмах так принято у надзирателей с заключенными обращаться?
Шеф почему то смутился, хотя я знал, что я блефовал. Как потом выяснилось-я как в воду глядел, и этот рыжий педик действительно частенько к зэкам подкатывал.
-Ну у тебя было время подумать, ты согласен кое что сделать для меня?
-Извините Сэр, я не готов дать вам положительный ответ,-сказал я, хотя очень был испуган в тот момент.
-Ну что ж, может тебе еще дать время подумать?
-Я думаю это ничего не изменит.
-Ты понимаешь, что тогда тебе грозит новый срок?
-Ну вы же должны понимать, что тогда вам предстоит отвечать за своего сотрудника?
-У тебя нет свидетелей!
-Откуда вы знаете? Может есть и даже не один?
-Мак всё отрицает. И мне кажется, что ты блефуешь , парень.
-Я говорю правду. И вы это знаете!
Шеф вышел из себя и вызвал надзирателей:
-Уведите его!
-Куда, шеф?
-В камеру!
Я еще не мог поверить в то, что произошло, и когда меня вели мое сердце колотилось как сумасшедшее.
Когда меня подвели к камере 71, я уже даже был рад. Дом-любимый дом! Там был Айзек, и он улыбнулся , увидев меня.
-Ну что парень, ты тут из себя героя строил , говорят, пока нас не было?
-Я всего лишь пытался выжить...,-ответил я.
-А почему тебя так быстро отпустили?Уж не договорился ли ты работать на копов?
-Я сам не понимаю...
И я рассказал ему о том, что со мной произошло...
-Да, парень, тебе просто повезло, что ты нарвался на Мака, этот гад давно тут напрашивается, и за тебя ребята вступятся я думаю. Я поговорю с U.B.
Мы еще немного посидели, и я лег спать. Однако тревога не оставляла меня , и в голове , почему то, все крутился тот момент, когда я узнал, что сделал Карл. Вновь и вновь злоба распирала меня, и я хоть и сожалел, о том что попал сюда. но вспоминая, какие были у него глаза, когда горела его красная Ferrari, мне становилось на душе сладко.Как он мог это сделать? Вновь и вновь я прокручивал у себя в голове момент, когда я узнал что он...

Вновь и вновь я прокручивал у себя в голове момент, когда я узнал что Карл трахнул мою девушку, подсыпав ей в питьё наркоту. Я когда это узнал, у меня как будто шторки на глазах закрылись и я был в таком бешенстве, что ничто меня не могло остановить в тот момент. Этот папенькин сынок-недоносок, который сам без папочки-ничего не стоит, и в жизни ничего не добился, ТАК поступил с моей девушкой!!! Его и так все недолюбливали в нашей компании, а только благодаря этому ребята выступили на суде все за меня, и только из за того, что моя девушка дала показания, что он так с ней поступил, суд учел, что я был в состоянии аффекта и по этому меня не раскатали на полную катушку, а дали только 3 года, хотя мне и этого многовато показалось, но я был рад, что мне не пришлось сидеть больше. Для Карла-его красная Ferrari значила ВСЁ, он буквально сдувал с нее пылинки, ведь на такую тачку телки клюют сразу пачками, да и престиж и прочее... Как то раз я был свидетелем такого случая: вышли мы из одного клуба, подходит он к своей машине, а на ней царапина через всю правую сторону кто то гвоздиком провел. Да, да, в Америке так тоже делают, и довольно часто, а поскольку Карл был еще тем подонком, то не удивлюсь, что это сделала одна из его так называемых бывших девочек. Так надо было видеть реакцию этой гниды-он буквально упал на колени перед царапиной и плакал как баба.
Я действовал на эмоциях, и сразу понял , чтобы ему насолить-удара битой будет маловато, я должен его уничтожить морально. Сделать ему больно, как он сделал мне и моей девушке. Ведь за изнасилование его привлечь было невозможно, фактически вроде как изнасилования не было, моя девушка просто отключилась, невольно приняв наркотик, и ничего не помнила. А очнулась она раздетая в его кровати, он лежал рядом с ней голый в отключке. Она сначала не хотела мне ничего рассказывать, но этот подонок начал на нее давить, принуждать , чтобы она его ублажала, и она решилась рассказать все мне.
Дальше вы знаете, что было.
Однако вернемся в тюрьму.
Наступило утро. Автоматически открылись двери, и нас как обычно обшмонали, естественно ничего не нашли, и мы отправились в столовую. Я чувствовал себя конечно же уверенней, ведь у меня теперь была защита. Когда я стоял в очереди за пайкой, то мне на глаза попались двое из тех пятерых негров, что пытались меня проучить. Я кивнул Айзеку на них, он сказал что всё понял. Но негры не подали вида, что что-то заметили, и получив свою порцию мы сели есть.
И тут...
Продолжение следует...

Автор: oag 9.10.2013, 10:55

опять облом

Автор: Axel 9.10.2013, 11:40

аааа, интрига =))

Давай продолжение =)

Автор: Faust 9.10.2013, 11:57

а нету посмотрел на нескольких ресурсах, народ также ждет

Автор: Андрей Викторович 9.10.2013, 13:39

Нужно выезжать на адрес автора-сидельца и бить ему рожу. Подсадил на чтение и выплёвывает, заинтересовавшую, инфу по децалу.

Понятно, что так больше будет просмотров у автора книги? . Спасибо за интересное чтиво автору темы.

Автор: BladeM9 9.10.2013, 15:26

В ожидании продолжения, следующий музыкальный инструмент. Если уже было, прошу прощения.

Старлей Л., ещё в курсантскую бытность полагал, что обладает уникальным талантом попадать в истории. Но вот, волею судьбы и командования, старлей Л., а в то время новоиспечённый лейтенант оказался в одном из полков Забайкальского округа. О чем, кстати, старлей Л. ничуть не жалеет, поскольку такое обилие столь ярких и колоритных личностей может быть только в отдалённых гарнизонах. Правда, на таком фоне, талант старлея Л. смотрелся жалким умением.
Впервые услышав несколько историй о ходячей легенде, капитане П., лейтенант просто не поверил,-Ну не может человек попадать в столь невероятные истории!
Но вскоре, произошёл случай, после которого лейтенанту все истории, которые ему рассказали о капитане П., показались сильно преуменьшенными.
После получения лейтенантами первой получки, на вечернем построении, командир эскадрильи торжественным голосом объявил,-Товарищи офицеры, в эту субботу у нас камни. Молодые лейтенанты вливаются в коллектив.
Камнями, в эскадрилье называлось коллективное распитие спиртных напитков по любому поводу, в данном случае, проставлялась молодёжь, традиция. Проводилось это мероприятие, на свежем воздухе. На краю аэродрома, природа, или неведомые силы, расположили крупные валуны кольцом, создав некое подобие Стоунхенджа. Внутри, располагались валуны поменьше, на них было удобно присесть и главный подарок природы, глыба, с ровной как стол поверхностью. Собственно, эта глыба и служила столом. Это было любимое место эскадрильи, здесь всегда было тихо, а потому, здесь собирались всегда. Даже сейчас, когда в Забайкалье воцарилась зима.
Мероприятие, камни, прошли на редкость успешно, несмотря на то, что водки было много, а вся закуска была представлена хлебом да рыбными консервами, которые к тому же через двадцать минут пребывания на морозе, замёрзли в костяшки.
Командир эскадрильи, с удовольствием отметил, что всего человек пятнадцать, утеряли способность к самостоятельному передвижению. И даже удивился, что в их числе не оказалось капитана П., мало того, тот и внешне выглядел вполне адекватно. Как оказалось позже, поспешил командир удивляться.
Всё же, великое дело, военный коллектив. "Пострадавших" оперативно погрузили в дежурную машину, каждому назначили личных "разводящих", вернее разносящих по квартирам. А поскольку эта "почётная" обязанность досталась в большинстве случаев молодым лейтенантам, командир подробно проинструктировал каждый "экипаж". Кого занести просто в квартиру, кого помочь домашним уложить в постель и при случае утихомирить, а где просто прислонить тело к дверям, и нажав на кнопку звонка бежать со всех ног, дабы не подвернуться под горячую руку супруги.
Часть эскадрильи, отправилась в путь пешком. Благо это было недалеко, городок находился в двух километрах от аэродрома. Правда некоторое затруднение вызывало то, что дорога вела через сопку и на длинном, затяжном подъёме, офицеры невольно разбились на группы, кто шёл медленней, кто быстрее. В одной из таких групп, случайно, или нет, оказались лейтенант Л. и капитан П.
Вот и вершина сопки, как на ладони внизу лежал городок. Свет в окнах, манил домашним уютом, сумерки переходили в темноту. Только до него ещё топать и топать, по некому подобию серпантина.
-Стоять!-неожиданно скомандовал капитан К., он в группе был самым старшим по званию. Группа послушно остановилась, пытаясь сообразить, какая блажь пришла в голову капитану. А тот смотрел на довольно крутой склон сопки, прямиком ведущий к его дому. Здесь, даже самые отчаянные из ребятишек не рисковали кататься на санках.
-За мной ребята!-и с этими словами капитан П. оседлал свой лётчицкий портфель, заскользил по склону вниз.
Склон вдобавок был ещё и обледенелым и с каждым мгновением, капитан П. набирал скорость. Офицеры, с обалделым видом наблюдали за этим бешеным заездом, на их рождался новый рекорд в санном спорте. Жаль, никто не догадался засечь время. Как и рассчитывал капитан П., он финишировал у своего подъезда, вернее о сам подъезд.
-А бля!-известил он о своём финише,-я ногу сломал!
Это прозвучало как команда для остальных, правда, не для скоростного спуска, а для спринтерского забега метров эдак на 500. Аккуратно подхватив уже точно пострадавшего под руки, группа двинулась в обратный путь, дело в том, что с обратной стороны этой сопки, совсем рядом, находилась больница железнодорожников. Дежурный хирург определил закрытый перелом голени и с помощью медсестры наложил гипс. Минут через пятнадцать, капитана П., всё также на руках несли домой. Бережно, аккуратно, дабы не причинить неловким движением боль товарищу. Вот эта аккуратность сыграла злую шутку. Когда капитана П. проносили мимо злополучного склона, тот неожиданно вырвался из рук и вновь оседлал свой портфель, который за всё время своих злоключений так ни разу не выпустил из рук. Всё произошло насколько стремительно, что никто не успел ничего предпринять.
-Двум смертям не бывать!-крикнул капитан П. и вновь заскользил по склону.
Из состояния ступора обалдевших пилотов вывел крик:-А, бля, я вторую ногу сломал!
Когда капитана П. повторно занесли в хирургическое отделение, хирург даже не успел отмыть от гипса руки.
Жаль, что у меня столь бедный словарный запас, чтобы описать выражение моего лица. Это просто надо было видеть.

После этого случая, лейтенант Л. поверил в ту историю, за которую капитана П. перевели из подмосковного гарнизона в Забайкалье. За беспилотный полёт.
Дело было так. Как опытному лётчику, капитану П. было поручено важное дело, участвовать в съёмках фильма. Не художественного конечно, а учебного фильма для служебного использования. И роль "главного героя", безусловно, не у пилота, а у вертолёта Ми-24. Тем не менее, капитан П.с энтузиазмом взялся за это дело.
Но, оказалось, что съёмка в кино, это довольно нудное и утомительное дело, бесконечные дубли, монотонные полёты, непонятное ожидание правильной освещенности. И самое большое разочарование, на те редкие кадры, когда нужно было снимать действия экипажа с оборудованием кабины, а это делалось на земле, место пилота занимал дублёр. Вдобавок ко всему, даже не лётчик, зато с такой правильной, плакатной физиономией.
Вскоре, энтузиазм капитана П. угас совсем, и он откровенно тяготился полётами. Пробовал даже брать с собой книгу и передав управление оператору почитать, но от вибрации быстро уставали глаза. Проще было во время ожидания на земле, бортовой техник, был, как и он, заядлым картёжником. Расположившись в грузовой кабине, они таким образом убивали время.
Как-то, интересная партия была прервана вылетом, и игроки пытались закончить её в полёте. Это было крайне неудобно для капитана П.. Он сидел спиной к бортачу, приходилось постоянно оборачиваться, кроме того, в его карты было легко заглянуть. Капитан П., был раздосадован, он проиграл несколько раз.
-Оператор, держи управление!-скомандовал он по внутренней связи, ему в голову пришла идея,-бортовой, откинь моё кресло назад!
Борттехник был сообразительным и без лишних вопросов выполнил команду. Капитан П., из положения сидя оказался в положении лёжа, но почти в грузовой кабине. Небольшой кульбит и он полностью там. Теперь можно отыграться!
Перед посадкой, с помощью борттехника, обратным порядком капитан П. занял своё место.
Теперь, оставшиеся до конца съёмок дни потекли веселей. Вскоре, отсняв нужное им количество дублей, киношники укатили монтировать фильм. Прошло несколько месяцев, капитан П. начал уже забывать свою киношную эпопею.
Но вот, в один прекрасный день из Москвы прикатила "Волга" с одним "большим" авиационным начальником, в чине генерала. Он без лишних объяснений последовал в кабинет командира части.
-Срочно капитана П. ко мне!-получил приказ от командира дежурный по штабу.
-Это наверное, по поводу моих киношных мучений,-догадался капитан П.,-а то укатили, даже спасибо не сказали. Может ценный подарок дадут...
-Разрешите?-вошёл он в кабинет.
-А подарок я точно получу, только вот в какой форме?-мелькнула у капитана П. мысль, взгляд двух начальников не предвещал ничего хорошего,-где-то я прокололся...
-Вроде обычный человек, или у него шлемофон с шапки невидимки пошит,-задумчиво, ни к кому не обращаясь, произнёс генерал.
-Какой невидимка?-не понял в чём его обвиняют капитан П..
-Ладно, герой, сейчас поймёшь,-не стал ничего объяснять генерал,-пошли.
В клубе части их уже ждали, едва троица заняла места, погас свет и началась демонстрация отрывка фильма.
Вот на экране полёт его вертолёта, идёт красиво, ровно. Удачно выбран ракурс, съёмку производили с транспортного Ми-8. Капитан П., даже залюбовался своим вертолётом, до того эффектно тот смотрелся. Но вот вертолёт начал увеличиваться в размерах, оператор решил дать крупный план.
Стало отчётливо видно, что в кабине командира экипажа никого нет...

П.С.

Во времена службы в ЦГВ, экипаж, в состав которого входил и старлей Л., перегонял вертолёт на ремонт в Союз. Путь лежал через Польшу и для дозаправки была выполнена посадка на аэродром, где базировались истребители. Этот аэродром был знаменит тем, что именно с него взлетал один, печально известный политработник. Чей самолёт, ещё долго летел без него. Было время обеда и экипаж проследовал в столовую.
Вертолётчики в столовой истребителей, это конечно событие. Местные остряки, рискнули поупражняется в острословии.
Глупцы, не ведающие что творят! С кем потягаться решили! Старлей Л. снисходительно выслушал избитые остроты по поводу мельниц, бетономешалок, аэродинамических недоразумений. Затем, покончив с обедом, сказал просто,-Ну и что, за то мы летаем.
-А мы что?-не учуяв подвоха, спросил какой-то остряк.
Старлей Л., не спеша, с достоинством поднялся со своего места и также просто ответил,-Не знаю, по докладам пилотов ПВО НАТО, МиГ-23 беспилотный аппарат.
Покидая обеденный зал, старлей Л., слышал за спиной только стук столовых приборов.

Автор: BladeM9 9.10.2013, 15:40

Авиационный юмор:
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Америкосы просто охренели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Автор: BladeM9 9.10.2013, 15:58

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

- В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

- В партизанских!

Медсестра удивленно:

- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что же, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.

Подходит к Мише один и спрашивает:

- А ты кто?

Миша ему:

- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

Миша ответил:

- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.

И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

- Я думал, из психушки не выгоняют...

Автор: BladeM9 10.10.2013, 8:37

Продолжение. Американская тюряга.

И тут меня кто то хлопнул по плечу, да так, что я чуть не подавился от неожиданности, я как раз пил компот и закашлялся, сзади заржали, и к нам подсели двое арийцев. Я их уже чуток знал на лица, только не знал как их звать. Они поздоровались с Айзеком:
-Привет Гризли, как у тебя дела?
-Ага, привет, давно не виделись… со вчерашнего дня наверное?- сказал Айзек и тоже засмеялся.
-Сегодня на прогулке U.B. зовет тебя пообщаться, парень,-сказал мне тот, что был слева
-Так что ты уж будь добр, явиться без задержки,-сказал второй, и они встали и ушли.
Я повернулся к Айзеку:
-Что это может значить, Гризли?
-Незнаю, всё, что угодно… Ты точно с копами не скорешился?Иначе у тебя серьезные проблемы, парень.
-Точно, Гризли, я же не враг себе, я понимаю чем мне это грозит.
-Хорошо. Я пока пойду поговорю с U.B., а ты подтягивайся тоже потихоньку.
Он так сказал, и вышел из за стола. А я остался доедать свой завтрак.
Однако спокойно мне доесть его не дали. Подошли те два негра, и стали меня задирать.
-Я слышал, эта белая сучка был у шефа вчера,-сказал первый
-Да, и я тоже слышал, что эта белая сучка у него отсосала,-сказал второй.
-Отсоси у нас, мы будем с тобой ласковыми…
Я терпеть больше не мог, но все таки боялся начать драку первым, т.к. надзиратели уже смотрели в нашу сторону, по этому я взял поднос с остатками еды и пошел специально на них. Молча. Поднос я держал , прижимая его спереди к животу, так , чтобы можно было ребром подноса, хоть влево , хоть вправо махнуть эти нигерам по зубам. Я решил не начанать первым. Однако негы заметили, что надзиратели стали к нам ближе продвигаться, и решили расступиться и пропустить меня. Но я уже был на них зол, и решил для себя проучить хотя бы одного. Чего бы мне это не стоило. Ведь стоит один раз показать что ты слабый и тебя заклюют потом. Закон жизни такой. И я сделал вид, что споткнулся об ногу одного из нигеров, и в падении подносом махнул что было силы в сторону зубов того, что был справа от меня. Удар пришелся ему прямо в переносицу, причем нос я ему не сломал, как я надеялся, но очень сильно рассек. Я упал, а негр заверещал, и они вдвоем набросились меня пинать, однако я сгруппировался, да и надзиратели вовремя подоспели. Я остался лежать, а негров заломали и увели.
-Тебе конец сука!-кричал тот, которому я рассек нос,-я тебя достану!!!
Мне было не очень больно и я потихоньку встал и пошкандыбал на прогулку. Ведь меня ждала встреча с новой неизвестностью, а вернее с U.B.
На свежем воздухе мне чуть стало легче, но я все таки чувствовал мандраж, к тому же только что была стычка и меня немного колбасило от выплеснувшегося в кровь адреналина, сердце постукивало как мотор Харлея, и я решил чуток успокоиться, и присел на лавочку недалеко от надзирателей. Как ни странно , я почему то не видел этого рыжего гада, который меня подставил с неграми.
«Куда он мог интересно деться?»,-подумал я. Как мне потом сказали, этого урода перевели в другую тюрьму. Ну и дьявол с ним. Чтоб его…!
Вдруг меня кто то окликнул:
-Хей, Ник!...
Продолжение следует…

Автор: Рамзес 10.10.2013, 11:41

написано интересно, но ляпсусы вроде "Суд был не присяжных" заставляют поморщиться ))
рассказ можно назвать "расист поневоле" ))

Автор: Faust 10.10.2013, 11:55

в час по чайной ложке...и ведь дочитать хочется


Офф: недавно смотрел по дискавери передачу про иностранные заведения для несовершеннолетних.
у малолетних преступников (которые практически все уже состоят в национальных бандах и осуждаются за тяжкие и особо тяжкие) есть выбор: либо сразу попасть во взрослую тюрьму, которой реально боятся, как огня, т.к. молодых там "любят" и ломают практически сразу.... либо доказать, что ты готов встать на путь исправления методом месяца серьезной задрочки (все бегом, под маты-приказы, физупражнения до тошнотиков и т.д.) в спецучреждении и направлении в учреждение для несовершеннолетних (по сути интернат где дают образование, привлекают к работе). если там не адаптировался и косячишь, тебя снова на месяцок на задрочку. если не выдержал или снова косячишь, то вперед - на взросляк.
причем срок отличается . например дают срок в "детском" учреждении" - 4 года, если там не прижился, то на на "взрослой" тюрьме придется отбыть лет 8.
границы пересечения совершенолетия нет, т.е. если во "детском" достигаешь момента совершеннолетия, там и продолжаешь отбывать срок, если не накосячишь

Автор: Gagenn 10.10.2013, 12:10

BladeM9, ты понимаешь, что если автор перестанет выкладывать продожение, тебе придется сочинять самому? )))

Автор: oag 10.10.2013, 12:32

BladeM9, может сам уже допишешь концовку?

Автор: Рамзес 10.10.2013, 18:06

почему-то вспомнился фильм ТЮРЯГА. Сдается мне, парень возглавит бритоголовых, поднявшись среди них на какой-нибудь случайности. Ну и выйдет из зоны закоренелым расистом

Автор: dodo 10.10.2013, 19:42

Это занятие у колымских зэков лет 70 назад называлось "тискать рОманы" (подробности см. , например, у Шаламова). Рекомендую автору перед "продолжением" поподробнее ознакомиться с процессом судопроизводства и исполнения наказаний хотя бы в каких - либо из штатов американцев. Тем, кто знаком с этим хотя бы на уровне детективов по видаку, не могут не резать глаз некоторые из уже опубликованных здесь забавных подробностей сюжета. Когда иностранцы на таком уровне описывают жизнь в Рашке, здесь это называют развесистой клюквой. Иностранцы имеют право называть уровень таких боянов звенящими бананасами. Хотя на фоне макулатуры современных детективно - мыльной продукции в принципе и терпимо.

Это занятие у колымских зэков лет 70 назад называлось "тискать рОманы" (подробности см. , например, у Шаламова). Рекомендую автору перед "продолжением" поподробнее ознакомиться с процессом судопроизводства и исполнения наказаний хотя бы в каких - либо из штатов американцев. Тем, кто знаком с этим хотя бы на уровне детективов по видаку, не могут не резать глаз некоторые из уже опубликованных здесь забавных подробностей сюжета. Когда иностранцы на таком уровне описывают жизнь в Рашке, здесь это называют развесистой клюквой. Иностранцы имеют право называть уровень таких боянов звенящими бананасами. Хотя на фоне макулатуры современных детективно - мыльной продукции в принципе и терпимо.

Автор: BladeM9 10.10.2013, 22:05

Я как то и не надеюсь на правдивость рассказа . По ошибкам и стилю изложения, больше похоже на перевод с еанглиша с небольшим рерайтом.

На Discovery Science к примеру, седой японец, дохтор не помню каких, (но судя по тому, что он льет - точно внеземных наук) регулярно выкатывает МЕГА решения, по очень многим вопросам. Например недавно, предлагал, для защиты земного шара от метеоритов - установить на луне лазеры. Бред конечно полный. Но мне интересно смотреть . Такие вот мультипликаторы тоже в жизни нужны.

Автор: dogg 10.10.2013, 22:10

Скорее "Сынов Анархии" напоминает где они на зоне тусили, там и нигеры и фашики и латиносы были, крутотень )))

Автор: Доктор Франкенштейн 10.10.2013, 22:51

Большой Стен...

Автор: Рамзес 11.10.2013, 9:02

Доктор Франкенштейн, я тоже об этом подумал, только говорить не стал )))
вообще фильм шокирующий, в ихних тюрьмах оказывается можно быть голубым и при этом не отверженным. Странный народ.

Автор: oag 11.10.2013, 9:55

Рамзес, все к тому идет, что скоро только у гомиков и будет шанс быть не отверженным Давай Европа!

Автор: BladeM9 12.10.2013, 22:14

продолжение.


Я поднял голову. Передо мной стоял Айзек.
-Ты Ок?
-Да
-Слышал ты опять с черными сцепился?
-Слухи тут похоже распространяются со скоростью света,- улыбнулся я.
-Есть такое...Не заставляй U.B. тебя ждать
Я на него взглянул вопросительно.
-Всё нормально, парень, иди, не бойся.
И я встал, и пошел на встречу.
Я стоял перед Uncle Bob и тот смотрел на меня суровым взглядом и молчал.
Я молчал тоже и смотрел ему в глаза. Не знал Uncle Bob, что гляделки-это излюбленная игра русских ребятишек. Хвастаться не буду, но меня мало кто мог переглядеть в свое время. Забава детства мне здесь пригодилась. Я смотрел ему в глаза немигая. Но без ухмылки, не вызывающе, и в то же времени без боязни. Почему то страх, который сопровождал меня постоянно с момента , как я попал в тюрьму куда то улетучился.
Uncle Bob наконец улыбнулся, и сказал:
-Смотрю, парень, ты не из робкого десятка, и похоже действительно не любишь негров. Ты принят. Иди познакомься с ребятами, теперь ты с нами. Как себя вести Гризли тебе объяснит.
Я молча кивнул, и пошел знакомиться. Незнаю, может надо было его поблагодарить, но в тот момент я опять плохо соображать стал. Но увидев, что мужики ко мне расположены добродушно, я наконец чуть расслабился.
-А как быть с теми неграми, что хотели меня убить?-повернулся я спрашивая у U.B.
-Это теперь не твои заботы парень, расслабься.
Я подошел к Айзеку
-Они теперь будут знать, что ты под нашей защитой и не тронут тебя. Так что расслабься и получай удовольствие
-А что я должен буду делать?-спросил опять я
-Пока ничего. Набирайся сил, отъедайся, а то еле на ногах стоишь. Нам нужны крепкие бойцы.
-Я крепкий! Хочешь я тебя на руках поборю?
-Давай в другой раз,-заржал Айзек-борец сумо))))
И тут заржали остальные мужики. Ну и я вместе с ними.
Чтобы было понятно-я был похож на борца сумо-так же как и на Терминатора. Весил я тогда после двух карцеров наверное меньше 70 кило, правда сейчас я вешу тоже не много-78кг, но все таки шутка у Айзека удалась
Так полетели дни один за другим. Были небольшие стычки с неграми, особенно не мог успокоиться Натан, но через пол года его выпустили, и я вздохнул спокойней.
А теперь, я хочу вам рассказать о том, как в 2008 году на выборах президента США победил Обама.
Это был ноябрь 2008 года. От кучи свободного времени, естественно все эти политические игры вызывали в тюрьме оживленные дискуссии. Видели бы вы, как вые***сь негры, когда в кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА США был выдвинут черный. Наши бойцы же просто бесились от злобы. И постоянно проходили небольшие стычки.
-Никогда, слышете, НИ КОГ ДА-черный не будет президентом США!!!-звучало от наших
-Поживем-увидим,-спокойно отвечали черные, и это злило арийцев.
И вот настал час ИКС. И когда озвучили, что Обама набрал большинство голосов...
Продолжение следует...

Автор: Рамзес 12.10.2013, 22:21

данунафиг, в политику сползло?!... вата какая

Автор: Доктор Франкенштейн 12.10.2013, 22:27

Пока ещё нет...Просто политические события за оградой, а именно - выборы черномазого презика, должны наложить некий отпечаток на взаимоотношения в описываемом социуме...

Автор: BladeM9 13.10.2013, 10:11

Кстати такой факт имел место быть. Когда Обама таки победил, некоторые представители афронигерской рассы борзели. Один товарищ рассказывал в инете (а это уже 100% правда в отличие от темы), что переезд в СШП, у него совпал с этими выборами. В аэропорту нигра обогнал очередь, встал первым и залепил что то вроде - "Ну как вам, теперь, когда мой брат Обама выиграл?". Потом разжег костер, переоделся в костюм зебры и т.д.... Другая история .

Автор: BladeM9 15.10.2013, 9:52

Пока жду продолжения. Старый, грустный анекдотец.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Автор: oag 15.10.2013, 12:31

BladeM9, печалька! А ржать-то когда?

Автор: BladeM9 15.10.2013, 15:48

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор: BladeM9 18.10.2013, 8:56

Продолжение.

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сисгареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...

Автор: Gagenn 18.10.2013, 16:22

мля, что за сопли начались? Так бодренько было. Где экшн?!

Автор: prokopenko_49 18.10.2013, 17:26

Я таки чуть под стол не свалился со смеху!!!

Автор: BladeM9 18.10.2013, 17:37

Погодите детки, только дайте срок. Будет вам и белка, будет и свисток =).

Автор: BladeM9 18.10.2013, 19:29

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом N4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
N4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Абрам, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Абрам,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом N4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом N4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

Автор: BladeM9 21.10.2013, 6:39

Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.

45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.

Суд приговорил супругов к четырем годам условно за распространение торрент-файлов.
Судья Тимирязевского райсуда Мария Аканова сочла, что вина подсудимых по части 3 статьи 146 (нарушение авторских и смежных прав, особо крупный размер) Андрея и Надежды Лопуховых, выкладывавших в сети торренты и фильмы, полностью доказана, и приговорила семью к четырем годам лишения свободы. Однако реальный срок, как просила во время прений прокурор Анна Куприянова, не назначила — учла наличие малолетних детей, положительные характеристики и отсутствие судимости.
Андрей Лопухов, бывший милиционер, а ныне безработный, и его жена Надежда признаны виновными в том, что выложили в интернет через сайты "interfilm.ru" и "puzkarapuz.ru" около 30 фильмов и мультфильмов и тем самым нарушили авторские права более 10 правообладателей. По версии следователей, это происходило с апреля 2007 года по сентябрь 2008.

Потерпевшими выступают ООО "Централ Партнершип", ООО "Смешарики", ООО "Дистрибуционная кинокомпания „Парадиз“", ЗАО "За тридцать", ООО "Кинокомпания „Люксор“", ООО "Кинокомпания "СТВ", ООО "Юнайтед Мультимедиа Проджектс", кинокомпании "20th Century Fox”, “Paramount Pictures”, “Walt Disney Pictures”, “Universal studios”, “Columbia Pictures”, “Warner Bros. Entertainment, Inc.”, "Sony Pictures Entertainment". Потерпевшие американские кинокомпании представляют юристы Российской антипиратской организации (РАПО), они же и инициировали процесс.
Согласно обвинению, подсудимые, под никами Ripper (Лопухов) и Nadezhda (Лопухова) вместе с Сергеем "Apple" не позднее июля 2006 года зарегистрировали на иностранном сервере на несуществующее лицо сайт "interfilm.ru". На сайте они стали выкладывать новинки кинематографа в виде торрент-файлов, откуда брали копии, следствие не установило. За нарушение прав, к примеру, на "Очень эпическое кино" насчитали 16 млн руб., за "Шрэк-3" целых 125 млн руб., права на фильм "У холмов есть глаза" стоят 16,5 млн руб., а на "Фантастическую четверку-2" 16 млн руб. Правообладатели фильма "Ирония судьбы. Продолжение" оценили ущерб в 300 000 руб., как и мультфильма "Илья Муромец и Соловей разбойник", а "Смешариков" в 1 млн руб. Сайт "puzkarapuz" регистрировала Надежда, сначала на себя, а потом на подставное лицо. Там, как считают следователи, именно Лопуховыми было незаконно размещено шесть картин.

Американские правообладатели, в отличие от двух российских, к Лопуховым гражданский иск не предъявляли. Компания United Multimedia Projects потребовала за размещение без лицензии мультфильма "Бабка Ежка и другие" 5, 5 млн. Вторая кинокомпания, предъявившая материальные претензии – "СТВ", — оценила права на мультфильм "Илья Муромец и Соловей разбойник" в 300 000 руб. Судья Аканова передала рассмотрение гражданского иска в гражданский процесс — для уточнения суммы ущерба.
Лопуховы себя виновными не признали, говорили, что процесс показательный, а также рассказывали о многочисленных процессуальных нарушениях во время следствия, в том числе и о давлении, и грубости следователей.

Еще в феврале 2012 года Андрей Лопухов опубликовал видеообращение к пользователям Рунета. "Сейчас меня судят за то, что я обменивался файлами в интернете через торренты. С меня требуют 38 миллиардов рублей за то, что мы все делаем каждый день. На моем месте может оказаться каждый из вас", - предупредил он и призвал пользователей поддержать кампанию за легализацию торрентов.

Это же видео разместил у себя в "Живом журнале" популярный блоггер teh_nomad, добавив шутку в тему: "Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть".

Автор: BladeM9 25.10.2013, 17:40

продолжение...

-Да я толком ничего и не видел, я когда обернулся, Джаретт уже лежал, я только и успел заметить что один из черных был одноглазый.
-Значит это Змей был!
-Или Рэппер...
-Ну да, или один из двух,-сказал U.B.,-а поточнее ты не мог разглядеть?
-U.B., ты не сердись, я мельком видел, кажется это был Змей. Ты же знаешь-он один из основных бойцов у черных.
-Ну да, без него вряд ли обошлось..., но в этот раз он себе смертный приговор подписал. Послезавтра у нас будут заточки, надо наметить кто с кем разбираться будет, когда начнется заваруха.
Я убивать никого не собирался, но отвертеться от общего дела было невозможно. Слава Богу , мне было поручено присоединиться к заварушке в качестве прикрытия. Я закрывал спину Айзеку, ну остальные роли тоже были распределены. И вот настал день выборов, и стали объявлять предварительные результаты. Алабама, Вайоминг, Небраска, Оклахома... здесь Маккейн набирал больше 60% голосов, чему очень радовались арийцы, но когда стали объявлять общие результаты, то оказалось, что Обама выигрывает выборы. Черные ликовали. Для арийцев это конечно был удар ниже пояса. И тогда прозвучала команда об начале заварухи.
Идея была такова, чтобы первыми нападение начали черные, при этом наши бойцы с заточками были распределены командами неподалеку от тех черных, которых необходимо было убрать. Заваруху поручили начать новенькому, звали его Джордж, а погоняло у него было Буш, чем то он напоминал бывшего президента США, это был щуплый мужичок около 45 лет, мотал срок за наркоту.
Было утро. Как раз после шмона мы вышли в столовую. От осознания предстоящего, сердце сильно колотилось. Все были на своих местах, я стоял позади Айзека с подносом в очереди за едой. Черные шумно обсуждали выборы, а Джордж , набрав полный поднос еды пробирался между столиками. Как бы нечаянно наступив на ногу одному из банды черных, он заявил пониженным голосом, чтобы слышали только черные:
-Эй ты, обезъяна, ты че тут ноги расставил?!!
Черные вскочили. По глазам Джорджа было видно, что ему страшно.Но он продолжил:
-Что встали?Стоя вы еще больше на обезъян похожи.
Черные уже не сдерживались, они схватили Джорджа и швырнули его через столы, и тут началась буча. Я, прикрываясь подносом , как щитом кинулся вслед за Айзеком, который должен был отделать одного из членов банды черных. И тут я увидел того одноглазого. Рокки как раз его только вырубил. К нему подошел Док, с заточкой в руках, и быстрым движением воткнул ему её в область печени. Это была смерть. Ранения печени, если тут же не сделать операцию практически всегда смертельны. Но Док не видел, что к нему сзади бежал черный, у которого тоже была заточка. Я бросился наперерез, и прикрываясь подносом, как щитом
в прыжке сбил того с ног. Он упал, выронив заточку, но тут же бросился на меня и схватил меня за горло. Это был крепкий негр, с татуировкой на лице. Он вцепился одной рукой мне в горло, а другой ударил меня в скулу. У меня поплыло перед глазами. Он замахнулся для второго удара, но тут глаз его лопнул, забрызгав меня кровью и белесой жидкостью. Я увидел Дока, он вытаскивал заточку из его виска, которая пробив висковую кость торчала из глаза.Я начал подыматься и меня стошнило. И тут на меня сзади обрушился удар чудовищной силы и я потерял сознание. В себя я начал приходить от жутких криков. Когда я открыл глаза, я увидел, как между перевернутыми столами мечется один из черных. Он горел...
Продолжение следует...

-Ты одно должен понять , Док, что...
Но тут подскочил Роббин,-один из арийцев, и перебил U.B. возгласом:
-Там черные Джаретта порезали!!!
Мы все как по команде сорвались с места. Такое деяние нельзя было оставлять безнаказанным. Когда мы подбежали, то Джаретт лежал и пускал кровавые пузыри из горла,держась за него, но был еще жив, кругом суетились надзиратели, и не было ни одного черного. Нас тут же уложили лицом в пол и всех обшманали. У Рэнгла нашли заточку. Его скрутили и увели,огрев по спине и по ногам дубинкой, я еще подумал-"слава Богу заточка была не у меня", а Джаретта утащили в лазарет. Рэнгл сидел пожизненное , и ему было доверенно носить оружие, поскольку если добавить пару лет к пожизненному сроку, то вряд ли что то изменится, тем более ему уже было около 50 лет и освобождение ему явно не грозило. Пожизненным сроком в США награждают за тяжкие преступления, и подать прошение о помиловании при таком наказании можно лишь отсидев срок в 25 лет, причем еще не в каждом штате вообще рассматривается такая возможность подать прошение.
Нас всех допросили, но поскольку мы ничего не знали о произошедшем и прибежали туда даже позже надзирателей, то нас быстро отпустили.
-Я же говорил-надо действовать!-прохрипел Док- ты все затянул и теперь у нас ни Рэнгла, ни Джаретта!
-Не нарывайся Док, пока я здесь главный и я принимаю решения! Или ты хочешь бросить мне вызов?
Док проглотил рвущийся наружу гнев
-Нет, U.B., но ты сам видишь, что происходит!
-Я сказал ждем выборов! Осталась неделя, нам еще надо подготовиться. К тому же нам нужно еще оружие. Мне обещали его достать в нужном количестве. Так что ждем. Иначе трупов с нашей стороны будет больше. К тому же , надеюсь ты не веришь же что черный победит на выборах? А победу Маккейна надо отметить по полной программе! Что там с Джареттом?
-Сказали, что жизненно важные артерии не задеты, заштопали его…,-сказал Рокки.
Рокки-это был бывший профессиональный боксер, со вбитым в лицо носом, его побаивались все, потому что у него с головой был непорядок. Рокки –это была кличка. Ему ее дали , когда он только пришел на зону, и его раздразнили негры. Они не знали на кого нарвались. Он один всего 5 ударами уложил 5 здоровых черных. Там даже драки как таковой не было, просто удар-и негр падал. Вся драка заняла не больше 10 -15 секунд. Его сразу подтянули к себе арийцы. Рокки посадили за причинение тяжкого вреда здоровью, он по пьяни стукнул в баре какого то черного, да так неудачно, что у того что-то с позвонками произошло и он больше не мог ходить. Ему впаяли 12 лет с выплатой компенсации за утерю трудоспособности и его это злило больше всего. Он ненавидел черных.
-Ну вот и хорошо, а что говорят, когда его выпишут?
-Через неделю примерно.
-А теперь расскажите что там с ним произошло вообще,-сказал U.B.
Продолжение следует…

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сигареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...

продолжение...

-Да я толком ничего и не видел, я когда обернулся, Джаретт уже лежал, я только и успел заметить что один из черных был одноглазый.
-Значит это Змей был!
-Или Рэппер...
-Ну да, или один из двух,-сказал U.B.,-а поточнее ты не мог разглядеть?
-U.B., ты не сердись, я мельком видел, кажется это был Змей. Ты же знаешь-он один из основных бойцов у черных.
-Ну да, без него вряд ли обошлось..., но в этот раз он себе смертный приговор подписал. Послезавтра у нас будут заточки, надо наметить кто с кем разбираться будет, когда начнется заваруха.
Я убивать никого не собирался, но отвертеться от общего дела было невозможно. Слава Богу , мне было поручено присоединиться к заварушке в качестве прикрытия. Я закрывал спину Айзеку, ну остальные роли тоже были распределены. И вот настал день выборов, и стали объявлять предварительные результаты. Алабама, Вайоминг, Небраска, Оклахома... здесь Маккейн набирал больше 60% голосов, чему очень радовались арийцы, но когда стали объявлять общие результаты, то оказалось, что Обама выигрывает выборы. Черные ликовали. Для арийцев это конечно был удар ниже пояса. И тогда прозвучала команда об начале заварухи.
Идея была такова, чтобы первыми нападение начали черные, при этом наши бойцы с заточками были распределены командами неподалеку от тех черных, которых необходимо было убрать. Заваруху поручили начать новенькому, звали его Джордж, а погоняло у него было Буш, чем то он напоминал бывшего президента США, это был щуплый мужичок около 45 лет, мотал срок за наркоту.
Было утро. Как раз после шмона мы вышли в столовую. От осознания предстоящего, сердце сильно колотилось. Все были на своих местах, я стоял позади Айзека с подносом в очереди за едой. Черные шумно обсуждали выборы, а Джордж , набрав полный поднос еды пробирался между столиками. Как бы нечаянно наступив на ногу одному из банды черных, он заявил пониженным голосом, чтобы слышали только черные:
-Эй ты, обезъяна, ты че тут ноги расставил?!!
Черные вскочили. По глазам Джорджа было видно, что ему страшно.Но он продолжил:
-Что встали?Стоя вы еще больше на обезъян похожи.
Черные уже не сдерживались, они схватили Джорджа и швырнули его через столы, и тут началась буча. Я, прикрываясь подносом , как щитом кинулся вслед за Айзеком, который должен был отделать одного из членов банды черных. И тут я увидел того одноглазого. Рокки как раз его только вырубил. К нему подошел Док, с заточкой в руках, и быстрым движением воткнул ему её в область печени. Это была смерть. Ранения печени, если тут же не сделать операцию практически всегда смертельны. Но Док не видел, что к нему сзади бежал черный, у которого тоже была заточка. Я бросился наперерез, и прикрываясь подносом, как щитом
в прыжке сбил того с ног. Он упал, выронив заточку, но тут же бросился на меня и схватил меня за горло. Это был крепкий негр, с татуировкой на лице. Он вцепился одной рукой мне в горло, а другой ударил меня в скулу. У меня поплыло перед глазами. Он замахнулся для второго удара, но тут глаз его лопнул, забрызгав меня кровью и белесой жидкостью. Я увидел Дока, он вытаскивал заточку из его виска, которая пробив висковую кость торчала из глаза.Я начал подыматься и меня стошнило. И тут на меня сзади обрушился удар чудовищной силы и я потерял сознание. В себя я начал приходить от жутких криков. Когда я открыл глаза, я увидел, как между перевернутыми столами мечется один из черных. Он горел...
Продолжение следует...

-Ты одно должен понять , Док, что...
Но тут подскочил Роббин,-один из арийцев, и перебил U.B. возгласом:
-Там черные Джаретта порезали!!!
Мы все как по команде сорвались с места. Такое деяние нельзя было оставлять безнаказанным. Когда мы подбежали, то Джаретт лежал и пускал кровавые пузыри из горла,держась за него, но был еще жив, кругом суетились надзиратели, и не было ни одного черного. Нас тут же уложили лицом в пол и всех обшманали. У Рэнгла нашли заточку. Его скрутили и увели,огрев по спине и по ногам дубинкой, я еще подумал-"слава Богу заточка была не у меня", а Джаретта утащили в лазарет. Рэнгл сидел пожизненное , и ему было доверенно носить оружие, поскольку если добавить пару лет к пожизненному сроку, то вряд ли что то изменится, тем более ему уже было около 50 лет и освобождение ему явно не грозило. Пожизненным сроком в США награждают за тяжкие преступления, и подать прошение о помиловании при таком наказании можно лишь отсидев срок в 25 лет, причем еще не в каждом штате вообще рассматривается такая возможность подать прошение.
Нас всех допросили, но поскольку мы ничего не знали о произошедшем и прибежали туда даже позже надзирателей, то нас быстро отпустили.
-Я же говорил-надо действовать!-прохрипел Док- ты все затянул и теперь у нас ни Рэнгла, ни Джаретта!
-Не нарывайся Док, пока я здесь главный и я принимаю решения! Или ты хочешь бросить мне вызов?
Док проглотил рвущийся наружу гнев
-Нет, U.B., но ты сам видишь, что происходит!
-Я сказал ждем выборов! Осталась неделя, нам еще надо подготовиться. К тому же нам нужно еще оружие. Мне обещали его достать в нужном количестве. Так что ждем. Иначе трупов с нашей стороны будет больше. К тому же , надеюсь ты не веришь же что черный победит на выборах? А победу Маккейна надо отметить по полной программе! Что там с Джареттом?
-Сказали, что жизненно важные артерии не задеты, заштопали его…,-сказал Рокки.
Рокки-это был бывший профессиональный боксер, со вбитым в лицо носом, его побаивались все, потому что у него с головой был непорядок. Рокки –это была кличка. Ему ее дали , когда он только пришел на зону, и его раздразнили негры. Они не знали на кого нарвались. Он один всего 5 ударами уложил 5 здоровых черных. Там даже драки как таковой не было, просто удар-и негр падал. Вся драка заняла не больше 10 -15 секунд. Его сразу подтянули к себе арийцы. Рокки посадили за причинение тяжкого вреда здоровью, он по пьяни стукнул в баре какого то черного, да так неудачно, что у того что-то с позвонками произошло и он больше не мог ходить. Ему впаяли 12 лет с выплатой компенсации за утерю трудоспособности и его это злило больше всего. Он ненавидел черных.
-Ну вот и хорошо, а что говорят, когда его выпишут?
-Через неделю примерно.
-А теперь расскажите что там с ним произошло вообще,-сказал U.B.
Продолжение следует…

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сигареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...

Автор: BladeM9 26.10.2013, 22:54

Он горел и жутко орал. Голова у меня раскалывалась и кружилась, я начал терять опять сознание, как вдруг почувствовал невыразимую вонь паленых волос и сгоревшего мяса..., вновь сработал рвотный рефлекс и это привело меня в чувство, а заодно и возможно спасло жизнь, ведь этот человек-факел упал прямо на меня. У меня начала гореть одежда и вспыхнули волосы на голове. Я резко подорвался,сбросив его с себя, а заодно сбив огонь с волос и затушив одежду руками, но тут один из черных огрел меня табуреткой...
Когда я очнулся-было уже все кончено, надзиратели дубасили всех дубинками, а особо ретивых похоже пристрелили. Я решил не показывать признаков жизни, тем более мне и так на самом деле было хреново. Видок у меня похоже был тот еще:обгоревший, весь в запеченной крови..., и меня унесли в лазарет. Кругом кишели надзиратели, такое ощущение было, что их больше чем заключенных.
-Только дай повод мразь, и лечить тебя будет уже не надо!- кричал жирный надзиратель, тряся пистолетом перед лицом Штица-торговца героином , сидевшего уже 5 лет и принимавшего активное участие во всех акциях арийцев. У того была сломана рука и кость торчала из предплечья, тот орал от боли и пытался вырваться из рук медиков. Они ему что то вкололи, он обмяк, и ему стали обрабатывать руку. Вдруг я увидел, как прямо фонтан крови начал брызгать прямо на медиков. Вы может быть видели фильм "Убить Билла"? Вот нечто похожее, как в кино. По видимому повредили какую то артерию ему. Там во круг Штица стали бегать с разными инструментами, и кровь была успешно остановлена, однако медик сказал, что его срочно нужно в хирургию.
Мне же поставили капельницу и я почувствовал, что силы мои возвращаются. Я лежал спокойно, не привлекая к себе внимание, и тут заметил, что один из черных на носилках явно симулирует плохое состояние, при этом сквозь приоткрытые глаза следит за одним из надзирателей, а если быть точнее, то надзирательниц. Это была жирно-жирно задая с невероятно большим бюстом белая надзирательница, с носом, похожим на поросячий из за того, что кончик носа у нее был как бы задран, а нижние дуги ноздрей наоборот были вытянуты вниз, возрастом около 50 лет... Короче зрелище еще то... Я ее видел раньше пару раз мельком, она работала в мед блоке. Когда она вышагивала-все тело ее колыхалось волнами. Уж и не представляю, что такое они там жрут, что отъедаются до таких размеров. По манере поведения ее можно было разве что сравнить с обдолбанным негром. Эта суровая женщина за шкирку тащила мужика. Он был весь в крови без сознания.
-Вот, посмотрите, что с ним,-бросила она медикам, развернулась и пошла уже в корридор
-Мисси...-полушепотом он позвал надзирательницу.
Та не слышала
-Мисси-сказал он громче.
Та повернулась, пытаясь сфокусировать взгляд на том, кто там ее зовет.
Он потихоньку помахал ей рукой. Та улыбнулась, и вдруг перевела взгляд на меня, а я как раз смотрел ей в глаза... Улыбка сползла с ее уст, и мне вдруг стало страшно от ее взгляда...
Продолжение следует...

Он горел и жутко орал. Голова у меня раскалывалась и кружилась, я начал терять опять сознание, как вдруг почувствовал невыразимую вонь паленых волос и сгоревшего мяса..., вновь сработал рвотный рефлекс и это привело меня в чувство, а заодно и возможно спасло жизнь, ведь этот человек-факел упал прямо на меня. У меня начала гореть одежда и вспыхнули волосы на голове. Я резко подорвался,сбросив его с себя, а заодно сбив огонь с волос и затушив одежду руками, но тут один из черных огрел меня табуреткой...
Когда я очнулся-было уже все кончено, надзиратели дубасили всех дубинками, а особо ретивых похоже пристрелили. Я решил не показывать признаков жизни, тем более мне и так на самом деле было хреново. Видок у меня похоже был тот еще:обгоревший, весь в запеченной крови..., и меня унесли в лазарет. Кругом кишели надзиратели, такое ощущение было, что их больше чем заключенных.
-Только дай повод мразь, и лечить тебя будет уже не надо!- кричал жирный надзиратель, тряся пистолетом перед лицом Штица-торговца героином , сидевшего уже 5 лет и принимавшего активное участие во всех акциях арийцев. У того была сломана рука и кость торчала из предплечья, тот орал от боли и пытался вырваться из рук медиков. Они ему что то вкололи, он обмяк, и ему стали обрабатывать руку. Вдруг я увидел, как прямо фонтан крови начал брызгать прямо на медиков. Вы может быть видели фильм "Убить Билла"? Вот нечто похожее, как в кино. По видимому повредили какую то артерию ему. Там во круг Штица стали бегать с разными инструментами, и кровь была успешно остановлена, однако медик сказал, что его срочно нужно в хирургию.
Мне же поставили капельницу и я почувствовал, что силы мои возвращаются. Я лежал спокойно, не привлекая к себе внимание, и тут заметил, что один из черных на носилках явно симулирует плохое состояние, при этом сквозь приоткрытые глаза следит за одним из надзирателей, а если быть точнее, то надзирательниц. Это была жирно-жирно задая с невероятно большим бюстом белая надзирательница, с носом, похожим на поросячий из за того, что кончик носа у нее был как бы задран, а нижние дуги ноздрей наоборот были вытянуты вниз, возрастом около 50 лет... Короче зрелище еще то... Я ее видел раньше пару раз мельком, она работала в мед блоке. Когда она вышагивала-все тело ее колыхалось волнами. Уж и не представляю, что такое они там жрут, что отъедаются до таких размеров. По манере поведения ее можно было разве что сравнить с обдолбанным негром. Эта суровая женщина за шкирку тащила мужика. Он был весь в крови без сознания.
-Вот, посмотрите, что с ним,-бросила она медикам, развернулась и пошла уже в корридор
-Мисси...-полушепотом он позвал надзирательницу.
Та не слышала
-Мисси-сказал он громче.
Та повернулась, пытаясь сфокусировать взгляд на том, кто там ее зовет.
Он потихоньку помахал ей рукой. Та улыбнулась, и вдруг перевела взгляд на меня, а я как раз смотрел ей в глаза... Улыбка сползла с ее уст, и мне вдруг стало страшно от ее взгляда...
Продолжение следует...

Автор: BladeM9 30.10.2013, 12:49

И я ничего умнее не придумал, как симулировать потерю сознания: я закатил глаза и повернул голову набок. Это как в детстве, кажется если закроешь глаза, то проблема исчезнет и все будет хорошо, а еще лучше если под одеяло спрятаться... Но в этот раз вроде действительно пронесло... Я лежал и думал, сколько человек погибло с каждой стороны из за расовой неприязни, а ведь это здесь в Америке на каждом углу, и не видно, чтобы расизм закончился в ближайшее время. Тут пришел доктор, и с стал разговаривать с одним из надзирателей:
-Пятеро погибших, 26 раненных, вы там чем занимаетесь, что допустили такое?!
-Да по мне пусть хоть все друг друга перережут, сэкономим деньги налогоплательщиков
-Но это же люди!
-Да, но ты посмотри дела погибших-эти люди погубили больше человек, чем ты вылечил. Наркодилеры, грабители, убийцы...у тебя от наркоты из родственников никто не погибал? А у меня братишка двоюродный "сгорел" на коксе. Будь моя воля-я бы всех, кто нарушает закон к стенке ставил. Поверь, закон нарушать перестали бы люди сразу. А сейчас мы с ними нянчимся, кормим , поим за счет людей, которые вкалывают сутра до вечера.Вот в том числе и за твой счет если что. Зачем они нам нужны вообще?!
-Ты знаешь, жизнь настолько сложна, что может случится такое, что вдруг и ты за решетку загремишь, тебя тоже тогда к стенке ставить?
-Если заслужил, то тоже. Я готов умереть, но чтобы в Америке искоренилось зло-моей смерти будет недостаточно. Систему менять надо, а это не выгодно нашим бизнес воротилам.
-Ээээ, парень, да ты смотрю коммунист, это ты не у русского тут нахватался?
-При чем тут русские?Ты что не видишь что у тебя под носом твориться?
-Да при том русские, что они своей пропагандой засирают таким как ты мозги, специально, чтобы расшатать наше общество. Именно по этому у нас все так и происходит.
Ага, договорились, подумал я, нашли блин крайних-ну конечно же во всем виноваты проклятые русские. Как же похоже на наши разговоры про американцев: "Во всем в России виноваты пиндосы!"
-Ну хорошо, вот перед тобой лежит русский-видишь того с палеными волосами, давай его прикончим, и сразу станет в Америке хорошо.
"Бл***ь!!Это они про меня чтоль??!!Вот уроды..."-я открыл глаза и уставился на них. Они не обращая на меня внимания продолжали:
-Ты же понимаешь о чем я!Причем здесь этот пацан?Я тебе говорю про политику, и про наше гребанное общество, которое разложилось уже настолько, что скоро вся Америка превратится в одну большую тюрьму!
"Уфф... сегодня явно не мой день",-подумал я, но мне пока везло...
-Если тебе так не нравится американское общество, то что же ты в нем тогда живешь?
-Ты не переворачивай! Я говорю о том, что в последнее время происходят у нас некие изменения, которые ты и сам прекрасно видишь, просто не хочешь в этом признаться сам себе.Не думаю, что тебе они нравятся…
Так в разговорах они потихоньку свалили от меня наконец то. Прошло несколько дней. Раны мои заживали, и я был вскоре отправлен в свою камеру.
-Ник!-обрадовался Айзек
-Да, Гризли, нас русских голыми руками не возьмешь!-сказал я.
-Ну ты герой, ты знаешь, теперь Док твой должник.
-Да ладно, я действовал в команде, мы все герои.
-U.B. сказал как выпишут, чтоб подошел.
-Зачем?
-Незнаю, поговорить хочет.
-Ок, после завтрака?
-Да.
И мы пошли в столовую. Завтрак состоял из каши и яблока.Быстренько все съев, я отправился к U.B.
Продолжение следует…

Автор: dodo 30.10.2013, 13:05

Американский надзиратель, мечтающий ставить к стенке? Бананасы звенят всё громче. Порекомендуй афтару выяснить хотя бы виды смертных казней в этой таинственной стране. Может, и оценит совет.

Автор: BladeM9 31.10.2013, 13:02

Пока нет продолжения, очередной баянчик:

…но как быть с Василием?
/аттеншн! Многабукав!/

В первый раз я попал на заимку к Фёдорычу, можно сказать, случайно – когда выбирался из леса с весьма скромными результатами «тихой охоты». Оборвало ремень генератора, и я, безуспешно перешерстив багажник и проклиная свою непредусмотрительность, потопал по просеке в сторону деревни, мимо которой проехал утром. Не так чтоб маленькая деревенька, а значит - есть реальный шанс разжиться ремнём или упросить кого-нибудь отбуксировать до шоссе.

Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.

Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…

Продравшись через кусты и как следует вымокнув, я подошёл к дому – нет, к Дому. Огромное строение с кучей пристроек, сложенное исполинскими, чуть ли не метрового диаметра брёвнами, в полутьме напоминало курицу, окружённую цыплятами. За домом виднелась водная гладь довольно большого озера. Окна в первом этаже были освещены, из трубы подымался дымок – хозяева дома, и это очень кстати. К тому же я не слышал собачьей возни и не видел ничего, похожего на будку – может, удастся даже подойти не облаянным и не покусанным.

До крыльца оставалось метров тридцать, когда меня окликнули от одной из пристроек:

- Дорогому гостю – привет и уважение! Куда путь держишь, мил человек? Прямо ко мне аль заплутал немного? Или случилось чего?

Хрипловатый, прокуренный голос хозяина был дружелюбным и располагающим. Повернувшись, я увидел крупного, медведеподобного мужичину с плотницким топором в руке. В огромной лапище топор выглядел маникюрным инструментом.

- Доброго вечера, хозяин. Машина сломалась в лесу, хотел к деревне выйти – да заплутал малость, а тут дождь ещё… Можно у вас переждать непогоду?

- А что не можно – пережидай, а то лучше всего на ночлег оставайся. Места у нас нелюдные, да ночь уж скоро. Нет, оставайся-ка. Никуда я тебя в ночь не отпущу! Сегодня, как раз, все гостевые свободны – ночуй где глянется, да компанию составишь. Не люблю вечерять сам с собой.

Спорить с хозяином было не с руки, дождь моросил всё гуще, потому колебался я недолго.

- Спасибо за приглашение! Уже думал, буду в лесу ночь коротать… Точно не стесню?

- Тю, пустое! У меня в сезон по десятку человек народу заезжает – кто зверя стрелять, кто рыбку вон в озере удит, а кто просто лесом дышит. Озвереют в городе-то да тянутся на вольный воздух. Идём!

Мы поднялись в просторные сени, где стены были увешаны пучками различных трав, снизками грибов и ягод, сетками с кореньми неизвестных растений и ниточками с сушёной рыбой. Заметив мой восхищённый взгляд, хозяин хмыкнул не без самодовольства:

- Вот поживешь с моё на природе – не таких запасов наделаешь! Тут тебе и аптека, и гастроном, и лавка деликатесов!

Распахнув массивную, висящую на кованых петлях дверь, пригласил в дом:

- Прошу! Заходи, садись вон поближе к печке да чаёвничать станем, пока ужин готовится. А что с машиной-то?

- Генератор. Ремень порвался.

- Ну, эту беду завтра решим. С утра доедем в райцентр, найдём что нужно да и поправим!

Неожиданно лампочка под потолком моргнула, вспыхнула ярко и тут же погасла. Хозяин огорчённо хмыкнул:

- Эк, досада! Сегодня, видно, проруха на генераторы… Придётся нам того… При свечках вечерять.

- А что с ним такое?

- Да какой уж раз… Что-то с управлением – движок работает, а электричества не даёт!

Я поднялся с лавки:

- Может, я посмотрю? Если есть запчасти – то смогу починить.

Хозяин тем временем зажёг свечу, поместил её в большой глиняный подсвечник и поглядел на меня изучающе:

- Ну а то и пойдём. Я вызывал тут ремонтника из района – так он поглядел, сказал что в сервисный центр надо и отбыл. А я-то не разбираюсь, все потом да потом… То гостей полон двор, то запруду надо поправить, то ехать недосуг…

Мы прошли длинным коридором, спустились в одну из пристроек. В углу негромко пыхтел трёхцилиндровый «Перкинс», электрощит на стене был открыт, а всю свободную часть комнаты занимали канистры с топливом.

Поломка оказалась пустячной – не знаю, как до этого не додумался «ремонтник из района». Ослаб и обгорел зажим в клеммной коробке генератора; при повторном запуске двигатель вздрагивал и контакт налаживался, но ненадолго. Я заменил клемму и гайку, всё надёжно протянул и запустил генератор. Помещение залил яркий свет.

- Да, так и не спросил: как вас звать?

- Виталием Фёдоровичем. Люди Фёдорычем кличут. Лучше будет, если на «ты» - тут у нас, в лесу, всё просто. Так говоришь, больше не станет отказывать?

- Не должен. Остальное всё в порядке, только вот одна клемма ослабла.

- Ну мастер! Ну молодец! Нет, не просто так тебя сюда ноги привели…
Вот так я познакомился с Фёдорычем.

***
Отдохнул исключительно. Утро встретило криком петуха и добродушным ворчанием Фёдорыча под окном: «Тихо ты, разорался… Гость у меня – нешто совести нет совсем. Горлопанишь!». Вскочив с постели, я спустился в ванную, умылся и через десять минут был «готов к труду и обороне».

Наскоро позавтракав, мы с хозяином забрались в его джип и уже через час, вооружённые двумя генераторными ремнями, добрались до моей многострадальной машины.

Поставить на место ремень – дело плёвое, когда он есть. Я сердечно поблагодарил Фёдорыча и попытался всучить ему тысячу «за постой и помощь» (посмотрел он так, будто я протянул ему живую змею); и был уже готов отправиться домой, когда Фёдорыч придержал меня.

- Знаешь, ты запомни дорогу ко мне на заимку, да приезжай когда скучно будет. Тут хорошо, тихо. Рыбалка отличная – озеро-то видал? Я там поголовье поддерживаю, клюёт – хоть пустой крючок бросай! Охота, опять же… С тебя платы не возьму никакой. Гланешься ты мне. Эти вот приезжают когда, охотнички – всё им принеси да подай, да подскажи да пособи. А ты – глянешься. Работящий, хоть и городской. И беседовать с тобой интересно…

Я немного смутился, но такими искренними приглашениями пренебрегать не принято – а потому, поблагодарив ещё раз за доброту и приют, обещал наведываться.


Что и исполнил – не так, чтобы зачастил, но два-три раза в сезон выбирался. Привозил на заимку соль, спички, разную мелочёвку и свежие новости: Фёдорыч однажды обмолвился, что не очень любит закупаться в райцентре, где его считают бирюком.

Летом мы рыбачили в чистом и действительно кишащем рыбой озере (чаще просто сидели, опустив с мостков в воду ноги и болтая о том, о сём), варили вкуснейшую уху; зимой ходили по лесу на лыжах, осенью устаривали набеги на грибы. Я чем мог помогал Фёдорычу в его немудрёном хозяйстве, а он подгадывал так, чтоб на время моего приезда других гостей-постояльцев на заимке не было. Правду сказать, он не слишком-то жаловал этих, как сам их называл, горе-охотничков; «но ты же понимаешь, чем-то зарабатывать надо!».

Одним словом, с Фёдорычем я подружился. Настолько, насколько могут подружиться городской гедонист с «солью земли».

***
В предыдущий приезд мы, как обычно, поздним вечером пили на террасе чай с малиной, душицей и свежайшим липовым мёдом. Каждый раз я хотел расспросить Фёдорыча, как так вышло, что он живёт на свете один, без семьи и родственников – но всегда откладывал «на потом», считая неудобным. Сам он на эту тему не заговаривал.

Между третьей и четвёртой чашками, когда хозяин рассказывал, какого карпа он на неделе поймал (Вот такенный, представляешь; плавники – что веники!), в проходе между сараем и дровяным навесом загремело и упало что-то явно неловкое и тяжёлое. Послышалось сдавленное шипение. От неожиданности я дёрнулся и облил брюки горячим чаем. Фёдорыч беззлобно захохотал и бросил мне полотенце со словами:

- Не бойся. Никого тут нет.

- Инструмент что ли упал какой? – что, собственно, было невероятно, зная хозяйственность Фёдорыча.

- Нет. Это Василий.

- Кот, что ли? – странно. Не видел тут ни кота, ни собаки.

- Не кот… Даже не знаю, говорить тебе или не стоит? Он-то давно за тобой наблюдает. Одним словом – нежить это здешняя. Утопленник. Из озера.

Я второй раз облился чаем, пытаясь сообразить – шутит Фёдорыч, разыгрывает или готовит очередную байку.

- Да ты не дёргайся. Вы в своих городах много чего о жизни не знаете – так вот я тебе и расскажу…


Рассказ Фёдорыча

В общем, я здесь раньше лесничим работал. Пока в стране бардак не начался. Колхоз у нас был крепкий, миллионер. И как-то в одночасье всё прахом пошло: приходим однажды на работу, а на конторе висит этакий никелированный замок и записка – колхоз, мол, распущен, председатель в Москву подался правды искать. Покумекали с мужиками, в контору зашли – а касса колхозная вместе с директором уехала. Тоже, видно, правды захотела.

Ну, что делать? Решили по справедливости: раз уж никому мы не нужны, так поделим тогда землю на паи да будем сами по себе. Ну вот, поделили. Я в колхозе не работал – лесничим, говорю, числился. То мне этот вот надел и достался – лес, маленько покоса да болотце с камышом. Старики говорили – было доброе озеро раньше, пока мелиораторы до него не добрались. Воду стали брать для полива; ну и роднички, видно, загубили.

Мы с Леной, жена это моя была, первое время натуральным хозяйством перебивались. А тут районные власти стали ко мне наведываться: гости большие к ним, к властям, видите ли, приезжают – так не мог бы я по старой привычке охоту организовать? Я ведь тут все тропинки изучил, где какого зверя найти и как взять – лучше кого прочего знаю. Ну какой резон косоротиться, не убудет от меня; да и помощь в районе какая понадобится – не откажут.

Свозил я их пострелять раз да другой, а тут мне Лена и говорит – мол, почему бы этим не зарабатывать? Мало что ли желающих по лесу пошастать, есть такие, кто и с деньгами не прочь расстаться ради такого удовольствия.

Думал я недолго. На ту пору у нас чуть не полдеревни разъехалось лучшую долю искать – кто в город подался, кто на север, а иные – и на юг. Наделы колхозные за бесценок стали отдавать, а которые и остались людишки – много кто обрабатывать не желал. Народец-то у нас, сам знаешь – пока палкой не шугнёшь, не шевелится. Ну вот я землю и повыкупил, да часть обменял, чтоб единой площадью получилось.

Построил заимку эту, для охотников, а через год мы за озеро взялись. На рыбалку тоже ведь спрос немалый, да и комаров болотных надоело наблюдать. Три года кряду занимался с озером – расчистил родники, запруду сделал в логу, чтоб вода копилась, берега спланировал да выровнял, подлесок убрал. Всё сами с женой, да. Труда вложено. Ну здоровьишком природа не обидела, я и копался помаленьку – Лена придумает, я сделаю.

И вот когда взялись мы дно выравнивать да углублять, тут-то кости человеческие и попались. Работали драглайном, мне экскаваторщик перед обедом и говорит: я-де там какие-то кости выкопал, то ли скотина какая, то ли мамонт древний… Дурик! Я как только рёбра увидал, сразу понял – человек это.

Ну, понятно, участкового вызвали, да из района милицию. Осмотрели они место, криминала не нашли. Сказали, мол, утоп мужчина лет пятьдесят тому, не меньше. И с тем уехали, а Лена мне и говорит: хорошо бы, мол, останки похоронить по-человечески да крест поставить. Ну я и похоронил всё, что собрать удалось.

Только всё ей эти кости покоя не давали. Заводная она у меня была, Ленка моя. Не поленилась, перерыла музей районный, он тогда открыт ещё был; архивы подняла, старожилов расспрашивала. И нашла ведь!

Чуть не век назад дело было. Жил в этих краях крестьянин зажиточный, Василием звали. Хозяйство держал, семья была большая. И случилось в одну осень, как тогда говорили, поветрие. Стали люди болеть да помирать целыми улицами, аж хоронить толком не успевали. Я думаю – грипп, или ещё что подобное, что в те года толком лечить не умели.

И к Василию в дом беда пришла – схоронил он троих деток, жена извелась совсем. Остался младший один у них, и тот вскоре разболелся. Взял Василий ноги в руки, да побежал в уезд, правдой и неправдой решил добыть какое-нибудь средство, чтоб хоть одного ребятёнка выходить. Да чтоб быстрей было, пошёл пешком напрямик. Не смотри, что у нас тут до города сотня вёрст всего – места и сейчас не больно проезжие, а тогда вовсе.

Рассудил он так: до уездной больницы вёрст тридцать. Бегом если, то часа три, да три обратно. А на лошади надо объезжать речку, до моста, в один край почти сто вёрст тогда было. Не один день проездить можно.

Вот и пошёл пешим напрямик, через лес. Явился в больницу – взмыленный, глаза дикие, что у зайца в марте. Доктору в ноги упал: спаси, говорит, семью мою, добрый человек; последний ребёнок при смерти. Доктор выслушал его, сердешного, выписал каких-то порошков да капель – и помчался Василий обратно. И надо же ему было на полчаса всего опоздать… Не успел он лекарство принести, помер ребёнок. Только и увидел, как жена тельце на руках держит, смотрит в пустоту да воет, словно зверь в тоске смертной.

Не выдержал Василий, помутился рассудок у него. Бросился он к озеру, тонкий лёд проломил головой, да в воду и ушёл, как был. Утопил грех свой с собой вместе.

Жена, как одна осталась, совсем умом тронулась. Пошла скитаться по миру да прибилась к монастырю в соседнем уезде, а в революцию где-то сгинула. Такая вот история была.

И вот, значит, Лена мне это всё рассказала, я посмеялся да забыл. В тот самый вечер он и пришёл к нам в первый раз. Иду я, помнится, дров набрать для бани, а он стоит у поленницы. Синий весь, раздутый, в армяке. Шапка в руке и смотрит так жалобно. И я на него смотрю – ни шевельнуться, ни сказать ничего не могу. Ровно парализованный. Чую – в портках потеплело; тьфу-ты, думаю, чего натворил, как пятиклассница какая! Тут с меня оцепенение и сошло; а он повернулся, шапку на голову натянул и побрёл потихоньку к озеру. И пропал так в темноте.

Ну я Ленке – ни гугу, портки втихую в бане застирал и хожу, как ничего не было. Ещё потом раза два видал на берегу, ну тут уж так не напугался. А спустя месяца два Лена ко мне подходит да потихоньку так и говорит: ты, мол, никого кроме нас двоих тут по вечерам не замечал?

Пришлось рассказывать всё, как есть. Ох и распререживалась она тогда, помню, всё причитала: он-де, несчастный, когда умирал под водой, только и думал о том, что ребёнка своего не спас, потому ходит теперь, нет покоя ему. Говорить с ним пыталась – да не выходило ничего, молчал он все время и только смотрел жалобно так, вроде как извинялся, что пугает нас и неудобства приносит.

Так два года прошло, мы к нему привыкли совсем, да он и показывался только нам двоим. Посторонние кто есть на заимке – из озера не выйдет. Лена когда его Василием назвала в первый раз – вздрогнул, вроде как вспомнил что-то, да бегом к озеру… А потом тоже привык, отзываться стал. Говоришь с ним – он слушает, будто даже соглашается или наоборот, не одобряет.

А потом Лена утонула. Здесь же, в озере. Нырнула с мостков да запуталась волосами за корягу, а меня как раз за каким-то делом в город понесло… Ох, и горе горькое было! Крепко я тогда на Василия обиделся – подумал, что его проделки это. С топором раз кинулся на него. А он мне и не возражал даже, только ещё жалобней смотрел да головой качал так печально, что руки сами опускались.

Это я уж после понял, что Василий тут ни при чём. Не в его власти ни затянуть человека под воду, ни спасти при надобности, тут другие силы действуют – куда древней и страшней Василия. Василий – он так, на посылках. Ну рыбу может в сеть заманить, или наоборот – распугать да разогнать по омутам. Недаром от меня хороший человек с большим уловом уезжает, а иной-другой за три дня ни одной поклёвки не видит! Вот, опять, собаки у меня нет – не приживаются они здесь, Василий их не любит. Да мне и без нужды: кто из худых-незваных гостей Василия увидит вблизи, тот и забудет враз, зачем пришёл, и дорогу сюда не вспомнит никогда, и потомкам закажет…

Я с тоски-то запил тогда, полгода пил без передышки. Пью и с Василием горем делюсь, пью и говорю с ним. Ну он мне и отвечать начал понемногу, понимать я его стал. Не всё, конечно, да кое-что он мне всё-таки сумел втолковать.

Вот мы думаем – мы над природой хозяева и распоряжаться можем, как пожелаем. А дудки! Решил, что ты главный – обязательно подзатыльник получишь, да такой, чтоб не забыл, кто ты есть и где место твоё. Вот и я получил… Я, понимаешь, стал думать, что раз всё это моими руками сотворено, так я могу и делать здесь то, что считаю нужным. Вознёсся над людьми, начал свысока посматривать. Вот, мол, что я себе в жизни сотворил – а вы её просто прожигаете. Это всё моё, а у вас за душонками ни гроша, ни камыша! Барином этаким почуял себя…

Да к тому же и полюбил это место всем сердцем – лес, озеро это проклятое, всё вокруг. И Лену свою любил без памяти. А в природе такая мощь громадная дремлет, что и описать нельзя. Любишь Сущее – оно тебе ответит взаимностью… но и соперничества в твоей любви не потерпит. Нет тогда уже места в сердце твоём ничему другому.

Так я и стал бобылём. Ну ничего, приспособился помаленьку. Пить перестал совсем, гостей-постояльцев принимаю с оглядкой. Одному-то мне много надо? Скучновато бывает, конечно – так вот с Василием вечеряем. А что? Он собеседник порядочный: слушает внимательно, лишнего не спросит… Порывался не раз я всё оставить и уехать куда глаза глядят – да чувствую, не отпустят меня отсюда. Здешний я теперь на веки вечные. Наказание моё это, за гордыню и самолюбие…


***
Не то, чтоб я поверил Фёдорычу, даже скорее – нет, но в душе ворочались и не давали покоя вопросы, на которые я не мог увидеть ответов. Решив отложить разговор до завтра, я спустился с террасы во двор и закурил. Стояла светлая августовская ночь, месяц, поднимающийся над зубчатым гребнем леса, казался огромным. В его призрачном свете я боковым зрением видел медленно двигающийся в тени сараев и кустов сгусток тьмы – но, стоило сосредоточиться взглядом на подозрительном месте, как всё сливалось и замирало.

Перед сном Фёдорыч заварил ещё по чашке чаю с пустырником – «отходная, чтоб лучше спалось!», налил в стакан медовухи и понёс во двор. На мой недоумённый взгляд сказал со смешком:

- Для Василия это. Чай он не пьёт, я уж сколько раз предлагал. Говорит, у него в организме воды и без того избыток. А вот медовухой домашней не брезгует.

- Так чего он в тени-то стоит, скучает? – я тут же пожалел о своём длинном языке. Мало ли…

- Нет, не подойдёт. Он тебя плохо знает. Стесняется. Может, потом, пообвыкнется когда…


***
Спал я в ту ночь плохо. Долго лежал, глядя в потолок и вспоминая первый визит на заимку. Сейчас я был уверен, что в тот вечер мне не просто казалось, что за мной наблюдают. Внимательно смотрят, как я пробираюсь через мокрые кусты, выхожу на опушку, приближаюсь к дому… Спокойно,изучающе смотрят, пытаясь понять, кто таков и зачем явился.

Я вспоминал, что не раз слышал в кустах шорох и тяжёлое, мерное хлюпанье, и списывал его на дождь или ветер… Как в один из приездов не застал Фёдорыча дома и, прочтя накорябанную его лапищей записку: «буду к вечеру, дождись!» - сел ждать в тени дровяного навеса. Как задремал на жаре, а очнувшись, отчётливо разглядел серую, скособоченную фигуру за крыльцом… И как, тряхнув головой, пробормотал: «чего только спросонок не привидится»…

За полночь я наконец заснул. Снилась мне пойманная с мостков рыба – тут и в самом деле исключительно клевало. Я видел сквозь толщу воды, как по дну озера медленно движется мрачная, бесформенная тень. Щёлкает по рыбьим хвостам пальцами, похожими на перчатки электрика, подгоняя глупых карпов и лещей к мосткам, туда, где виднелись крючки наших с Фёдорычем удочек.

Снились рыбные пироги, которые Фёдорыч пёк изумительно. Из пирогов выглядывали рыбьи головы и представлялись на своём рыбьем языке: «Здравствуйте, меня зовут Василий»…

Утром я двинул в город, едва рассвело, сославшись на срочные дела. Не знаю, поверил ли мне Фёдорыч; но задерживаться здесь я совершенно не мог, еще полчаса – и начал бы вопить от ужаса. Только выехав из леса на шоссе, я перестал поминутно оглядываться на заднее сиденье, в страхе найти там неожиданного пассажира…


Это было две недели назад.

А вчера позвонил Фёдорыч и пригласил на рыбалку. «Клёв – закачаешься! Вода тёплая, как молоко парное! Галерею к баньке пристроил, помнишь – рассказывал тебе? Выходишь из бани и сразу можно в озеро нырять! Да и вообще – заскучал я тут, один-то. Приезжай на выходные, всё одно два дня ерундой будешь заниматься…»

Я обожаю баню и, готов поклясться, что Фёдорыч ни капли не приукрасил, расписывая прелести прыжка из парилки в озеро. Руки у него растут откуда надо, и сделано всё, наверняка, так что и не подкопаешься.

Я соскучился по заимке, по тихой беседе обо всём и обо всех, по фирменным микро-пельменям, которые умеет ваять только Фёдорыч. В ложку входит не менее пяти таких горошинок, а в лапищу хозяина – поди и сотня влезет… Я, чёрт возьми, соскучился по самому Фёдорычу – огромному, громогласному и невероятно доброму человеку. Я не должен оставлять его там одного, лицом к лицу с силами Сущего.

И надо бы ехать, да одно не даёт покоя: как быть с Василием? Смогу ли я смотреть на него и не падать в обморок?..

И не слишком ли много я знаю из того, что мне знать вовсе не положено, для того чтоб спокойно купаться в озере?

Автор: BladeM9 1.11.2013, 12:15

еще баян:

Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.

У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.

— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.

— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?

* * *

— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!

— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.

— А это где?

* * *

— Де-е-евочка, меня тут предыдущий мастер обещал на инженера перевести, а перевёл на вас! Немедленно соедините меня с инженером!

— Ну… Я и есть инженер.

— Чё, правда?

* * *

— Сейчас требуется перезагрузить компьютер.

— А как?

— Кнопку «Пуск» слева внизу видите? Нажмите. Справа от пункта «Завершение работы» есть кнопочка с треугольничком, направленным вправо. Нажимайте и выбирайте «Перезагрузка».

— Я же не компьютерщик, чтоб такое знать!

* * *

— У меня Опера разбила ярлык «живи-на-яркой-стороне», это потому, что она подсела на «Дом.ру». Я за это разбила Оперу мышкой. А кругом сайты-сайты-сайты! Что мне делать?

* * *

— Нажмите «Пуск», выбирайте «Все программы» и ищите папочку «Стандартные». Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».

— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.

Спустя десять минут дошли до мягкого знака.

— А где это — «мягкий знак»?

— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».

— Не вижу! Между ними только «М».

— Это английская «M». И мягкий знак.

— Я не учил английский, сколько раз повторять?!

* * *

Но иногда попадаются люди, которые заставляют улыбаться и делать «мимими» на мьюте. Помогла найти женщине на ноуте кнопку включения вайфая, а она грозилась меня зацеловать. Перезвонила и благодарность оставила. И тортик из Краснодара до сих пор жду. И тот юноша, у которого «входящий шланг не линкуется». И чудесный подвыпивший мужчина, у которого на роутере погасли все лампочки, а он с беспокойством выдал:

— Солнышко, кажется, он совсем умер… А, нет! Замигал. Ожил! Интернет появился! Ура-а-а!

И тот дедушка, который уговаривал выпить молока с мёдом, когда я охрипла под кондиционером, обещал даже подождать на линии. Спасибо вам всем огромное! Из-за таких клиентов я улыбаюсь не один день.

И да, запомните: мы всегда хотим помочь и решить все ваши вопросы, но мы не всемогущи и не врём, что проблема не на нашей стороне. И нет нигде волшебной кнопки «Cделать всё хорошо». Мы работаем, проверяем, замеряем и видим ситуацию на оборудовании, а не сидим в социалочках, пока держим вас на мьюте. Будьте людьми, обращаясь в техподдержку.

Автор: BladeM9 1.11.2013, 15:00

Автор: BladeM9 3.11.2013, 1:53

Автор: dissector 3.11.2013, 2:46

давай про отсечку и спринтер!
чета баян найти не могу

Автор: BladeM9 3.11.2013, 4:27

Там много править придется или выкладывать как есть? Ладно, сохраним слова и манеру подачи - авторскую. Если модеры будут недовольны, придется запикать все .

-------------------------------------------------

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь …
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче…
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть…
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx….
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать…
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных…
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень…

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу…
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь…

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истреблять жo пое6лю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля…

И еще, хлопцы.... Такая тема:
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150865064
Беда там у человека. Кто чего залечал за фонд - луканитесь туда, там нужнее. Сашо.

* * * * *
А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу…
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал…
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь…
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, … У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки….

Автор: BladeM9 3.11.2013, 5:08

Mazda Proceed Marvie 1996 - отзыв владельца

Всем доброго времени суток!
Отзыв про свой автомобиль «Мазда Процид Марви» я уже писал раннее, теперь, под впечатлением от содеянного, решил рассказать о проходимых свойствах автомобиля в болотистой местности. Скорее это будет даже не отзыв об автомобиле, а рассказ о «трофи-рейде по болоту».
Началось все с того, что на майские праздники, находясь на даче, решили съездить, первый раз после схода льда, на рыбалку. Так как в реках вода еще мутная, и рыба вряд ли будет клевать на удочку, решили поехать на озеро, которое находится километрах в пяти от дачи и покидать спиннинг. На этом озере я в прошлом году вытаскивал на спиннинг щуку на 5 кило, также часто попадались экземпляры по 1,5-2кг.
До рыбалки пришлось смотаться в бор за дровами, чтобы после рыбалки можно было попариться в баньке. Благо машина позволяет брать на борт до 1 тонны груза, причем при сложенных задних сидениях мы умудрялись закладывать сучья и бревна длиной до 2,5м. После чего свободно закрыли задний борт со стеклом и добрались до дома без особого труда.
В шестом часу вечера поехали на рыбалку. Летом много раз ездили на это озеро. Дорога на него проходила через торфяное болото, заросшее камышом. Летом без особого труда проезжали туда даже на легковушках. Только после дождя, в распутицу, на легковой машине добраться туда было проблематично. Сейчас, на джипе, думали, что особого труда не составит проехать на озеро, тем более что дороги практически везде подсохли из-за хорошей погоды.
Сели в машину втроем, я, младший брат и отец, причем младший брат был за рулем. При подъезде к болоту, дорога оказалась вся в старых колеях, свежих следов не было видно. Болото вокруг дороги было покрыто свежей зеленой травкой, старый камыш был весь выжжен еще ранней весной. Отец скомандовал остановиться перед болотом, так как колей были слишком глубокие, и вышел посмотреть, как можно проехать по полю. Брат же, решив, что сидит за рулем «крутого джипа», не стал ждать отца, и, несмотря на мои протесты, включил 4WD и попер вперед, решив проскочить грязь промеж колеи. Машину сразу же стянуло в колею, а проехал он, к чести машины, метров 20 по колее, после чего капитально сел на брюхо и задний мост. Сколько мы потом наслушались от отца: «За каким хреном вы полезли в колею, когда можно было объехать дорогу по полю». Отсюда вывод: нужно всегда слушаться старших, тем более что это твои родственники.
С собой не было ни лопаты, ни тросов, и с полчаса побуксовав и потолкав машину, мы сдались, и отец ругаясь, пошел на дачу за помощью: на соседней улице живет дядька, у которого есть РАВ4. Пока отец ходил за подмогой, мы с братом немного подкопали руками машину, наносили сухих сучьев и деревяшек. Через час приехал дядька на своем паркетнике, сзади подъехать к нам не рискнул, так как там были огромные колеи. Решили вытягивать машину вперед, тем более что передок проскочил основную яму. Спереди можно было подъехать только по полю. Прицепили Мазду к РАВу, включили пониженную, и начали тянуть из болота «бегемота». Не тут-то было, Мазда сдвинулась вперед на пару сантиметров, а РАВ4 начал буксовать и зарываться в болото, образовывав колеи, в которую сразу начинала сочиться вода. Попробовали еще пару раз, переезжая на паркетнике на другое место (рядом с колеёй), результата никакого. Причем, когда РАВ4 начинал буксовать, его приходилось отцеплять и выталкивать руками на более сухое место поля, где не было следов от колес, так как выехать сам он не мог. Промучавшись еще пару часов, принято было решение, ехать искать трактор (но где его найдешь на ночь глядя в выходной день). Было уже часов 9 вечера. Прождав с братом до 10 часов, дядька с отцом вернулись ни с чем (без трактора), зато привезли из дома еды, две подушки и одеяло для ночевки на болоте, так как машину одну бросать на ночь не хотелось (дачи рядом). Решили ночевать с братом, а утром отец пообещал пригнать трактор.
Наступила ночь. Спать в машине одно удовольствие. Сложили 2 и 3 ряд сидений, получилась ровная кровать размером 2,5*1,5м. Конечно не мягкая кровать, но спать вдвоем очень даже комфортно в полный рост. Машину ночью даже не заводили и печку не включали, благо на улице ночью температура не опускалась ниже 10°С, а в машине было не ниже 16°С тепла, так что ночью не замерзли, спали даже без одеяла.
Наступило утро. Проснулись в 6 утра, уже расцвело. За бортом тишина, солнце светит, ветра практически нет, настроение боевое! Переоблачившись в накануне вымазанную в грязи одежду, взяли привезенные вечером лопаты и начали откапывать автомобиль, не дожидаясь трактора, и как позже выяснилось, не напрасно. Смогли подлезть спереди к раме и немного поддомкратить переднее левое колесо, подложив под него доску. Так как на машине нет межосевого дифференциала, передний мост подключается жестко в режиме «Парт-тайм», то как раз постоянно крутятся переднее левое и заднее правое колесо. К правому заднему подлезть с домкратом не смогли, так как зад утонул капитально.
К 8 часам приехал дядька на РАВ4, а еще минут через 10 подошел трактор МТЗ-82 «Беларусь» со всеми ведущими колесами, лопатой спереди и щеткой сзади. Вперед трактор не полез, хотя машину вытягивать нужно было именно вперед, по полю, и мы все к этому подготовили. Тракторист же смело подъехал сзади по нашей колее, зацепили тросом машину за проушину рессоры (фаркопов на Марви не предусмотрено), завели Мазду, прогрели, включили задний ход и приготовились к тому, что сейчас трактор нас легко выдернет назад из той западни, в которую мы попали.
Но чуда не произошло. Все что смог «Беларусь», так это с разгону сдернул машину сантиметров на 10 назад, а потом и сам забуксовал в грязи. Пришлось отцеплять Мазду и вызволять трактор. На это ушло больше часа и все наши силы. Что только мы не делали: рыли землю, освобождая колеи от грязи, бросали в колеи доски и сучья, отвоевывая у болота каждый сантиметр. С помощью гидравлики, поднимаясь на лопате, трактор совместно с нашими усилиями через полтора часа еле-еле выехал из колеи назад на сухое место, а это всего каких-то 20-30 метров позади от нашей машины.
За то время, как мы вытаскивали трактор, через болото на рыбалку приехали еще трое «рыбаков» на джипе «Шевроле Блейзер» красного цвета. Увидев, как мы вытаскиваем трактор, они немного подумав, решили объехать гиблое место по полю. Это была их большая ошибка. Соваться сюда не следовало, пока поле полностью не высохнет вместе с дорогой. Проехав метров на 50 вперед от нас, они также как и мы провалились и сели на брюхо. Здесь бы никакой джип не прошел, даже подготовленный.
Как только трактор выехал из колеи, мы посоветовали ему подъехать спереди к нашей машине по полю и дернуть ее вперед, так как на поле машины не зарывались, пока сильно не буксовали. Тракторист почти так все и сделал, за исключением того, что остановился он не на поле, а опять заехал в колею впереди машины. Там колея оказалась еще глубже, чем сзади. Зачем он полез опять в колею, для всех до сих пор остается загадкой, но там он свой трактор засадил на мосты так, что его теперь можно было вытащить только К-700 или гусеничной танкеткой. Я даже пытаться помогать таскать сучья и бревна не стал, так как понял, что это бесполезно и нужно думать, как вызволять свою машину, чтобы не ночевать здесь вторую ночь. Мужики из Блейзера пытались помочь трактору вылезти, бросая под колеса ветки и сучья, но он зарылся еще глубже, и трактористу ничего не оставалось, как по телефону вызывать еще трактор на помощь. А я отправил дядьку с отцом на дачу за досками и сказал, чтобы они поискали лебедку у соседей.
Наступил полдень. Подъехал еще один «Беларусь», тоже «вэдовый». Сначала мы хотели чтобы он, не заезжая в болото вытянул с сухого места засевший трактор назад, но трактористы, посоветовавшись друг с другом и не слушая нас, решили вытягивать трактор спереди. Это они погорячились. Засадить второй «Беларусь» в болото это было круто!
Пока мужики пытались на втором тракторе вылезти из грязи, причем безуспешно, приехал дядька с отцом. Вместе с ними приехал сосед на дизельном Сурфе с 1KZ на грязевой резине, но увидев «картину Репина», как в болоте буксуют «вэдовые» трактора, он даже не рискнул заехать на поле, а бросил машину на подъезде к нему. Зато он помогал нам таскать троса и сучья, подкапывать утонувшие машины и работать с «лягушкой», которую они привезли, за что ему огромное человеческое спасибо. Кроме «лягушки», отец с дядькой привезли доски и метров тридцать тросов, а так же двухметровый лом, уголки, арматуру и прочие принадлежности для «спасения» автомобиля. Попробовали вбить лом с уголками в землю и зацепив лягушкой, вытащить Мазду из грязевого плена, но операция не удалась, так как лом выходил и гнулся к земле. Тогда собрали все тросы, которые были у трактористов и у нас, растянули по полю и сцепили между собой два джипа: нашу Мазду и Шевроле-Блейзер, предварительно поставив их трансмиссии на нейтралку. Поработав лягушкой, натянули троса и наш джип пошел из грязи, так как был предварительно подкопан, в отличие от другого. Как только джип сорвали с места на полметра, я сел в него, завел, включил пониженную и своим ходом выехал из колеи на поле без особого труда. Ура, да здравствует свобода! Слава «лягушке»!
Далее дело техники: подъехали на Мазде поближе к Шевроле метров на тридцать, зацепили лягушкой, поставили Мазду на ручник (не стали дергать с ходу, так как далеко, троса могут порваться, да и побоялись, что машина, сорвав колесами верхний слой земли с травой, опять зароется в болото). Поработав лягушкой, вытащили Шевроле на твердую почву, после чего, «рыбаки» из Шевроле поехали довольные такой «рыбалкой» домой.
Для нас же делом чести было вытащить трактора из болота, так как они приехали выручать нас. Хотели подъехать на Мазде сухое место, зацепиться лягушкой за трактор и по аналогии с Шевроле, вытащить «Белоруси» по очереди из болота, хотя они и весят более чем в два раза чем джип, а лягушка рассчитана всего на 1,5 тонны.
Тем временем, трактористов уже разыскивало начальство, так как первый трактор пропал уже более чем на 5 часов. Пришлось им сознаваться, что они утопили трактора в болоте. Мигом приехал бригадир с целой бандой дорожников, у которых мы «арендовали» трактор, они пригнали трехмостовый «Урал», чтобы вытащить технику из болота.
Смех смехом, но Урал сразу же утонул передком, хотя вроде бы и стоял на сухом месте. Коварная трясина сделала свое дело. Урал теперь можно было использовать не как тягач, а как бетонный причал. За него зацепили трос с лягушкой, второй конец троса зацепили за «Беларусь», который был ближе всего к «Уралу» и повернут передком к нему. «Лягушкой» натянули троса, немного подкопали трактор, напихали под колеса сухие сучья и доски, и потихоньку, с помощью лягушки и гидравлики, трактор, буксуя всеми четырьмя колесами начал сантиметр за сантиметром выкарабкиваться из болота.
Тем временем, когда «Урал», на которого была вся надежда, увяз в трясине, дорожники вызвали по телефону на помощь 20 тонный 3 мостовый грейдер, но водитель отказался ехать, так как грейдер очень тяжелый и тоже может спокойно утонуть в трясине, тогда его никаким К-700 не вытащишь. Тогда решили пригнать еще один «вэдовый» «Беларусь».
К приезду третьего трактора, мы умудрились совместными усилиями не без помощи «лягушки» вызволить один из тракторов из болота, на удивление всех присутствующих. Теперь все было понятно, и вызволить оставшиеся в трясине «Беларусь» и «Урал» было делом техники. Сначала зацепили за трактора «Урал», который с их помощью выехал задним ходом на твердую поверхность. Потом, сцепив оба «Белоруся» паровозиком, зацепили утонувший трактор, который самым первым приехал выручать нас из болота, и вытащили его из грязевого плена.
Было уже 2 часа дня, т.е. с 8 утра провозились целых 6 часов, вытаскивая технику, а мы «трудились» на болоте более 15 часов вместе с ночевкой. Вот такая у нас получилась «рыбалка с ночевкой».
Дорожники поблагодарили нас за то, что мы помогли им вытащить увязшую в болоте технику и даже не потребовали денег за спаленную за 6 часов солярку, так как свой джип мы вытащили из болота сами без ихнего участия.
А насчет проходимости «Мазды» по болоту, могу сказать, что благодаря небольшому весу в 1800кг и широкой резине 265*70R15, машина вполне уверенно идет по трясине и сильно не проваливается. Смотрите фото, по колее проехали больше 50 метров, пока не сели на брюхо, а выехали из трясины сами, как только сорвали автомобиль с пуза при помощи «лягушки», а при езде по полю колеи от колес почти не было видно. Проходимость машины ограничивается лишь глубиной колеи (дорожным просветом), ну и конечно при езде по такой трясине необходимо иметь грязевую резину, так как в обычной всесезонке сразу забивается протектор и она превращается в слики, которые не цепляются за грунт, что и наблюдалось у нас, когда мы буксовали в грязи.
Спасибо всем, кто дочитал мой рассказ, желаю вам не попадать в такие переделки и удачи на дорогах!


Читать полностью: http://reviews.drom.ru/mazda/proceed_marvie/29858/

Автор: BladeM9 4.11.2013, 14:37

В общем, далее история которая имела место быть. Рассказана родителями.

В славном 1976 году, они проживали в САХА Якутия, в Якутске то есть. Работали оба - два геологами, ходили в экспедиции, откуда есть масса занятных Ч/Б фотографий.

Однажды, к ним в гости приехал мой дядька, так как был с дороги, в кинотеатр идти отказался, мол - устал и т.д. Мам пап, пошли, насладились кинематографом и решили просто пройтись под ручку по городу. Встретили знакомых, которые купили арбуз и предложили по дружески поделиться им. Вот так вот просто, на улице. Ну, отец сказал - "Я щас" и пошел домой за режущим инструментом. Далее, рассказ перехватывает мой дядька.

Говорит - "Отдохнул, проснулся. Решил чего - нибудь потрескать. Сижу на кухне, кушаю суп. Забегает Витя, хватает нож и без слов (у меня отец ОЧЕНЬ не многословный) уходит. Я почуял неладное..."

Далее рассказ перехватывают знакомые родителей, которые слушали от моих родителей историю из кино, стояли смеялись. Приходит Витя с ножом, начинаем резать арбуз... В сумраке вечера, в свете фонарей, замечаем, что на нас бежит какой - то мужик с топором и в трусах.

В общем какой ужас в тот момент испытали знакомые моих родителей... Трудно наверное передать словами. Они то абсолютно не знали дядю Сережу (дай Бог ему здоровья).

Автор: BladeM9 6.11.2013, 10:51

1

2

3 - подымаем тему. Кому интересно, ближе к обеду будет еще одна история, которая имело место быть.

Автор: Рамзес 6.11.2013, 14:35

ээммм, я звиняюсь, а нельзя ли эти аккордеоны по разным темкам раскидать? Я например слежу только за американским зеком, сложно эти посты в общей каше отыскивать...

Автор: BladeM9 9.11.2013, 14:34

Да оно то можно, только вот не знал я, что эта эпопея настолько затянется . Вот и продолжение:

U.B. меня встретил в окружении наших бойцов.
-Хей, Ник -подходи к нам. Ты молодец, проявил себя в схватке.
-Да мы все проявили себя вроде...,-заскромничал я.
-Ник, у нас большие связи с братьями на воле... если ты хочешь, мы твоего Карла или как его там ... накажем по нашему...
-Нет U.B., не надо этого делать,-я испугался конечно, ведь такие предложения потом влекут за собой разные мне ненужные обязательства, а мне сидеть не так много оставалось, и я не собирался посвящать свою жизнь арийскому движению, а уж тем более задерживаться в тюрьме,- я его и так достаточно наказал, считаю мы с ним квиты.
-Ну, дело твое Ник, мое дело предложить было...
-Спасибо U.B., но думаю не стоит это нашего особого внимания...
-Ладно, можешь тогда идти.
Ну я и ушел... Так, летели дни за днями, и я от нечего делать стал сочинять стихи. Мне очень нравились в свое время стихи в стиле "маленький мальчик нашел пулемет...", ну многие из вас знают подобного рода стихи, и вот, как то у меня родился такой вот "шедевр", навеянный детским увлечением...:
Однажды на крыше железной гулял,
все б хорошо, да понос вдруг пронял...
снял я штаны и запыхтел...
так сильно срать я давно не хотел...
Быстро примерзла жопа к железу,
нет, больше на крышу я не полезу!
Вскоре я вышел на свободу, и так сложились обстоятельства, что мне пришлось срочно вернуться в Россию. И связанно это было с одним моим родственником, который был моим двоюродным братом и жил в одном из небольших городков на Урале. Дело в том, что ему было всего 14 лет, а он уже находился под следствием и обвинялся в убийстве. Когда я прилетел , то мне пришлось буквально добиваться встречи с ним. Брата звали Володька, и вот что с ним произошло:
Был у Володьки приятель, звали его Андрюха, и вот пригласил он как то Володьку в гости на дачу. Дача была обыкновенным деревенским домиком. Жил Андрюха с отчимом, который был не дурак хорошенько выпить, а по сему выпивка в доме была всегда.Когда Володька к нему прикатил, тот затопил баньку и достал заныканную заранее бутылку самогоночки. А надо сказать, что мамка у Володьки очень строгая была, и при ней ни о чем таком он и думать даже не мог, но поскольку мамки рядом не было, а попробовать в 14 лет выпивку с другом, да под шашлычок-самое милое дело, то бутылка была распита в кратчайший срок, заедена еще шкворчащим и истекающим соком ароматным шашлыком, ну и надо же было такому случиться, что бухой в доску отчим приперся к ним на задний двор и устроил разборку в связи с исчезновением его пузыря самогона. Он схватил полено, и начал гоняться с ним за Андрюшкой. Но тут встал мой брат и уже начинающим заплетаться языком решил вступиться за друга, за что был тут же огрет поленом по уху. Боль была жуткая, как сказал Володя, и пелена от злости и от выпитого застилала глаза. Нащупав рукой сбоку какую то деревяшку, он со всего маха врезал ей отчиму Андрея по голове. Дальше он говорит помнит все с трудом. Как оказалось, это была не просто деревяшка, а топор колун, и следаки насчитали только в области головы 33 удара... У отчима просто не было шансов выжить...
И вот Володька оказался в нашей тюрьме. Но впрочем это уже следующая моя история...
Так что продолжение следует...
---------------------------------------------------------------
Еще баянчик...

Случилось это в далёком 2000 году.
Был я тогда студентом полудохлым и вечноголодным, но уже строил планы на светлое будущее, в котором обязательно вырисовывалась жена красавица, машина заграничная и детишки голубоглазые. Жила на квартале нашем девица светловолосая, собою хороша и телом и душой, одарила природа матушка её и умом и красотою дивною, и спрос был на неё большой среди молодцев - 33 богатыря на место. Так как до богатыря мне было далеко, хоть и упорствовал я до пота седьмого в залах тренажерных, о деве той и думать не должон был.
Но все же думал, особенно по вечерам тошным.
А дева прелюбострастная меня взором своим не баловала, хоть и знала как величать меня, но нужды в общении со мной не испытывала. По батюшке меня Евгением Николаевичем кличут. И случилось чудо дивное.
Иду я значит с занятий тяжолоатлетических, время уже позднее, лучины электрические не светят, дождик моросит, и картину вижу, к деве прекрасной той два отрока пристают возле подъезда её, при чём пристают так настойчиво что создание прекрасное от страха даже в темноте кажется белее белого. Мимо пройти хотел боязно было, да взяв себя в руки я отрокам тем крикнул:
- Твари ебу*ие пошли нах*й а не то пи*ды ща дам гондурасы ёба*ые moderator.gif

Нежданно-негаданно побежали отроки восвояси, испугались, я за ними. Догнал их аж через версту, остановились они курцы триклятые чтобы в битву вступить со мной не на жизнь а на смерть, не выдержали их лёгкие всю надежду решили на кулаки свои возложить. Битва не долгой была, до поры пока я не схватил одного за маску морду его скрывающую и не обнаружил под ней лицо знакомой лепнины. Оказался это друг мой сердешный с братом своим, как выяснилось хотели девицу попугать просто, разбавить жизнь свою скучную. Поругал я их и был таков.
Встретила меня красавица как победителя, приняла в объятия свои, домой пригласила чаем напоить. Чай уже вместе 13 лет пьем. Давеча ждём второе пополнение в семье. Про друзей не стал я ей говорить ничего, соврал что убёгли те ироды не догнал я их окаянных, надо же мне огненную водицу пить с кем то по выходным.

Автор: Faust 11.11.2013, 11:34

да.....такая санта-барбара была и внезапный финал......стишок вообще в тему, наверно в том процессе и была придумана концовка.

Автор: BladeM9 12.11.2013, 10:17

Полубочка

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками , (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки , в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потм вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этод сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину.Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво ,в два блюдца.
Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
PS:ржали все неделю , пока новая история не случилась.

Автор: BladeM9 13.11.2013, 17:36

Несси и еще 20 великих мистификаций

12 ноября 1933 года была сделана первая фотография знаменитого лох-несского чудовища. Хотя снимок оказался подделкой, многие и сейчас уверены, что Несси существует. Мы собрали самые знаменитые мистификации, в которые до сих пор верит множество людей.

1. Вскрытие Розуэлльского пришельца.

В 1995 году английский кинопродюсер Рэй Сантилли обнародовал сенсационное видео с якобы имевшим место в 1947 году вскрытием мертвого пришельца (Розуэлльский инцидент). Позже выяснилось, что это фальшивка с бутафорским гуманоидом, снятая по инициативе Сантилли. В 2006 этот инцидент был обыгран в британской телевизионной комедии с Энтони МакПартином и Декланом Донелли.

2. Кардиффский великан.

В 1868 г. американский археолог Джордж Халл из Бингемтона перевез из Чикаго в Кардифф, штат Нью-Йорк, и закопал на ферме своего брата вырезанного из гипса трехметрового великана. Гигант сжимал правой рукой живот, как если бы в момент кончины страдал от боли. За два года подготовки мистификации Джордж Халл острейшими инструментами создал мельчайшие детали: ногти на пальцах скульптуры, ноздри, половые органы, поры на коже. Через год, 15 октября 1869 г., рабочие обнаружили захоронение. Люди поверили, что перед ними окаменевший великан, либо, по меньшей мере, древняя статуя, и туристы толпами повалили ферму. Знаменитый импресарио П.Т. Барнум предложил за находку 50 тыс. долл., но ему отказали. Тогда он создал собственного гиганта и объявил, что купил-таки оригинал. Завязался судебный процесс, в ходе которого каждая из сторон утверждала, что оппонент располагает фальшивкой. В итоге Халл признал, что великан из Кардиффа – мистификация.

3. Мальчик на шаре.

15 октября 2009 года мир взволновало известие о шестилетнем мальчике Фэлконе Хине из Колорадо, унесенном самодельным воздушным шаром. Мальчику угрожала серьезная опасность, так как он мог замерзнуть или разбиться. Когда шар приземлился на одном из полей, спасатели поспешили вызволить мальчика, но не нашли его в корзине. Появилась информация, что мальчик мог выпасть из корзины во время полета. Однако, вскоре выяснилось, что мальчик жив, здоров и никуда не улетал, а все это розыгрыш, организованный родителями Фэлкона. Ранее они уже участвовали в реалити-шоу и захотели прославиться еще раз. В итоге на них было заведено уголовное дело.

4. Протоколы сионских мудрецов.

«Протоколы сионских мудрецов» — появившийся в начале XX века в России и получивший широкое распространение в мире сборник текстов, представлявшийся публикаторами как документы всемирного еврейского заговора. Некоторые из них утверждали, что это протоколы докладов участников Сионистского конгресса, состоявшегося в Базеле, Швейцария в 1897 г. В текстах излагаются планы завоевания евреями мирового господства, проникновения в структуры управления государствами, взятия неевреев под контроль, искоренения прочих религий. Хотя давно уже доказано, что «Протоколы» являются антисемитской мистификаций, до сих пор есть немало сторонников их достоверности. Особенно эта точка зрения распространена в исламском мире. В некоторых странах изучение «Протоколов» даже включено в школьную программу. (На фото сирийское издание «Протоколов» 2005 года).

5. Microsoft I: Католический Microsoft.

В 1994 году в Интернете появился «пресс-релиз Microsoft», в котором утверждалось, что компания Microsoft приобрела Католическую церковь. В документе были приведены якобы принадлежавшие Билу Гейтсу слова: “Объединенные ресурсы Microsoft и Католической церкви позволят нам сделать религию проще и веселее для более широкого круга людей”. «Пресс-релиз» получил настолько широкое распространение, что Гейтсу пришлось опубликовать опровержение. Инцидент вошел в историю, как первая крупномасштабная интернет-мистификация.

6. Microsoft II: Электронная почта сделает тебя богатым.

Другая чудесная (и гораздо более запутанная) мистификация с участием Microsoft началась примерно в то же время, что и «католический» инцидент. Пользователи начали получать фальшивые письма от компании Microsoft, якобы предлагающей поучаствовать в очень важном исследовании. Для этого надо пересылать полученное письмо своим знакомым. За каждый пересыл компания готова заплатить $245. Но это еще не всё. Если человек, которому было перенаправлено письмо, в свою очередь перешлет его еще кому-нибудь, то первый отправитель получает к $245 еще 241. И так далее. Желающих подзаработать на пересылке писем оказалось очень немало.

7. Сидд Финч – феноменальный питчер.

В апреле 1985 года журнал американский Sports Illustrated опубликовал рассказ о новом приобретении бейсбольной команды New York Mets. Сообщалось, что это игрок Сидд Финч (Sidd Finch), который бросает мяч с поразительной скоростью – 270 км/ч (почти в 2 раза быстрее других игроков) и никогда не промахивается. И это при том, что Сидд даже не играл в эту игру раньше. Добиться столь поразительного результата ему, будто бы, помогли занятия в тибетский монастыре под руководством великого ламы Milaraspa. Как это обычно и бывает, многие поверили в эту историю, и Sports Illustrated был завален просьбами читателей рассказать побольше об уникальном игроке. Статья была первоапрельским розыгрышем, придуманным журналистом Джорджем Плимтоном.

8. Дневники Гитлера.

В 1983 году авторитетный немецкий журнал «Штерн» опубликовал сенсационные выдержки из якобы обнаруженных дневников Адольфа Гитлера. Несколько блокнотов с «записями фюрера» 1932-45 гг. стоили журналу несколько миллионов марок. Вскоре оказалось, что дневники Гитлера – фальшивка. Разоблачение стало еще большей сенсацией, чем сами дневники. Позже выяснилось, что за мистификацией стояли бывшие нацисты, стремившиеся реабилитировать образ Гитлера.

9. Розыгрыш Сары Пэйлин.

В ходе минувшей президентской избирательной гонки в США кандидат в вице-президенты США от Республиканской партии Сара Пэйлин стала жертвой телефонного розыгрыша канадского комика и радиоведущего Марка-Антуана Одетта, представившегося президентом Франции Николя Саркози. В телефонном разговоре Пейлин успела обсудить с “Николя Саркози” “политические вопросы, сложности хождения на охоту с вице-президентом Диком Чейни и, конечно, красавицу-жену французского президента”. В ходе разговора Одетт несколько раз достаточно прозрачно намекал на то, что это розыгрыш, однако она до самого конца так и не поняла этого. К примеру, он сообщил, что следит за предвыборной борьбой с помощью своего советника в США французского певца Джонни Холлидэя, а канадского певца Стефа Карсе “президент Франции” назвал премьер-министром Канады. Но Сара не выказала никакого недоумения. В конце беседы “Николя Саркози” сказал, что ему очень понравился “документальный фильм” о Пэйлин, упомянув при этом порнографическую ленту под названием “Nailin` Paylin”, снятую основателем журнала Hustler с актрисой, похожей на Сару Пэйлин, на что кандидат в вице-президенты ответила: “Здорово, спасибо большое”. И только после этого Одетт открыл ей глаза на происходящее, назвав свое подлинное имя и радиостанцию, на которой работает.

10. Розыгрыш на Мюнхенской олимпиаде.

Во время Мюнхенской олимпиады 1972 года находчивый немецкий студент Норберт Садхаус ловко присоединился к сорока двухкилометровому марафонскому забегу, когда до конца оставалось менее километра, легко обогнал уставших спортсменов, пришел первым и оказался в центре всеобщего внимания, как «олимпийский чемпион». Правда, спортивная слава длилась недолго – должностные лица быстро разоблачили его. Но зато он вошел в историю, как незаурядный шутник.

11. Фальшивый бигфут.

В августе 2008-го мир узнал, что наука наконец-то получила в свое распоряжение снежного человека. Правда, мертвого, но в превосходном состоянии. Об этом объявили на пресс-конференции в Пало-Альто (Калифорния) «криптозоолог» Том Бискарди и два охотника за снежным человеком – Рик Дайер и Мэтью Уиттон. При ближайшем рассмотрении, однако, выяснилось, что «труп бигфута» – всего лишь резиновый костюм гориллы. Тем не менее, мистификация удалась на славу: сенсационную новость о йети не перепечатал только ленивый, а фотографии резиновой гориллы в холодильнике всплывают до сих пор в качестве иллюстрации к статьям про снежного человека. Примечательно, что в 2005 году Бискарди уже устраивал нечто подобное и неплохо нажился на продаже доступа к онлайновым просмотрам якобы имевшихся в его распоряжении останков бигфута, которые так никто и не увидел.

12. Ванная мистификация.

В 1917 году в популярном нью-йоркском издании «New York Evening Mail» появилась фальшивая история ванн в США, написанная журналистом Генри Менкеном специально для того, чтобы продемонстрировать, как легко навешать любую лапшу на уши общественности посредством средств массовой информации. В статье приводились «факты» того, как неохотно принимали Соединенные Штаты появившиеся там в середине 19-го века ванны. Купание в ванне было, якобы, официально признано вредным для здоровья, в связи с чем некоторых местах на эти процедуры были обложены драконовским налогами, существенными ограничениями или вообще запрещены. Не смотря на ложность приведенных в статье сведений или даже их абсурдность, она получила широкую известность и была многократно процитирована в различных изданиях и даже серьезных научных работах. Лишь спустя восемь лет Менкен опубликовал саморазоблачение. Но оно, однако, не особо повредило репутации фальшивой истории ванн. Так, например, в 1952 году президент Трумэн цитировал статью Менкена в своей речи на тему здравоохранения, а уже в 2004-м «Вашингтон пост» привел ложный факт из нее в колонке «Спорим ты не знаешь, что…».

13. Первый снимок Несси.

В 1934 году в английском “Дейли мейл” появился первый в истории снимок Лох-Несского чудовища, легенды о котором бытовали уже давно. Автор снимка, лондонский хирург Уилсон, утверждал, что заснял монстра случайно, когда прогуливался в окрестностях. В 1994-ом было установлено, что запечатленная на снимке Несси – фальшивка, изготовленная Уилсоном и тремя его сообщниками. Двое из сообщников Уилсона добровольно сознались в содеянном, причем первое признание (в 1975 году) осталось без внимания общественности, поскольку вера в честность доктора Уилсона, казалось бы, не имевшего мотивов к обману, была непоколебимой.

14. Леворукий гамбургер.

1 апреля 1998 года сеть закусочных Burger King опубликовала в журнале USA Today рекламное объявление о новом гамбургере: “Left-Handed Whopper”, специально предназначенном для 32 миллионов леворуких американцев. Согласно объявлению, новинка имела тот же состав, что и оригинальный Whopper, но все ингредиенты были повернуты на 180 градусов в интересах своих клиентов – левшей. На следующий день Burger King опубликовала опровержение, заявив, что хотя “Left-Handed Whopper” был не более чем праздничной шуткой, тысячи клиентов требовали в ее ресторанах новый бутерброд. И ещё большее количество – Whopper, предназначенный исключительно для правшей.

15. Автобиография Говарда Хьюза.

В начале семидесятых американский писатель Клиффорд Ирвинг стал автором самой громкой литературной мистификации 20 века. После ряда писательских неудач он решился на аферу: создание фальшивой авторизованной биографии эксцентричного миллиардера Говарда Хьюза. Затея удалась и принесла Ирвингу деньги и славу, но в итоге он был обвинен в мошенничестве и оказался в тюрьме. В 2006 история нашла отражение в фильме «Мистификация» с Ричардом Гиром.

16. Прыжок с Бруклинского моста.

Строительство Бруклинского моста обошлось в 16 миллионов долларов и унесло 26 человеческих жизней. Впоследствии за ним мостом закрепилась недобрая слава: с него в воды Ист-Ривер бросилось немало самоубийц. Однако первый прыжок с моста был вполне «благополучным». Отчаянный молодой человек Стив Броди, якобы, на спор прыгнул в воду с высоты 42 метра, свидетелями чего были его приятели. Впоследствии выяснилось, что дружки Стива сбросили с моста чучело, а сам он попросту в нужное время подплыл к нужному месту. Но разоблачение не помешало Броди еще долгое время эксплуатировать славу героического ныряльщика с Бруклинского моста.

17. Круги на полях.

Свидетельства о таинственных фигурах на полях существуют с незапамятных времен. Особенно богата на них Англия, и особенно в последние десятилетия. В 1991 году двое британских художников, Дейв Чорли и Даг Бауер, заявили, что все круги, обнаруженные за последние тринадцать лет на английских кукурузных полях, созданы их руками. Они сказали, что им удалось обмануть ученых, фермерские организации и правительственные ведомства. С помощью шестов, досок и веревок художники воспроизвели вполне аутентичный круг на кукурузном поле в графстве Кент. Впрочем, это убедило немногих – слишком уж прозаично…

18. Пол мертв.

Легенда о смерти Пола Маккартни, известная как Paul is dead (Пол мертв) утверждает, что Пол Маккартни из группы «Битлз» погиб в 1966 году и был заменён на двойника с похожей внешностью и голосом. Сторонники легенды связывают прекращение концертных выступлений группы в этом году именно со смертью Пола (хотя концерты прекратились до предполагаемых дат гибели Маккартни). В качестве доказательств сторонниками легенды используются «ключи» в творчестве «Битлз» (музыка, тексты, оформление обложек альбомов), якобы включённые туда специально с целью намёка на смерть Пола. Среди этих доказательств — звуки, якобы слышные при прокручивании записи назад, разного рода неясные метафоры в песнях, двусмысленные изображения и т. п. Некоторые из этих «ключей» не согласуются друг с другом или с известными фактами из жизни Маккартни и других участников группы. Не всегда ясно, идёт ли речь о шутке или о «теории заговора». Легенда о смерти Пола Маккартни неоднократно исследовалась социологами. Утверждалось также, что слухи о смерти Пола намеренно распускались самими битлами, как мистификация или рекламный трюк. Все четверо участников группы неоднократно отрицали это.

19. Туринская плащаница.

Для многих верующих (как на этом фото 78-го года) Туринская плащаница, хранящаяся соборе Иоанна Крестителя в Турине – неоспоримая святыня, но пытливый научный ум не довольствуется религиозными догмами, стремясь докопаться до истины во всех ее подробностях. Многочисленные научные исследования – от исторических до радиоуглеродного анализа – ставили под сомнение подлинность реликвии, однако ни опровергнуть достаточно убедительно, ни подтвердить подлинность плащаницы научным путем пока не удалось. На данный момент существует по меньшей мере 1300 зафиксированных гипотез относительно Туринской плащаницы. По одной из самых популярных версий, плащаница – дело рук Леонардо Да Винчи, и на ней запечатлен сам средневековый гений (это, например, подтверждает радиоуглеродный анализ, относящий время создания плащаницы к периоду жизни Леонардо).

20. Пилтдаунский человек.

В 1912-13 гг. английский археолог-самоучка Чарльз Доусон представил научному миру части черепа ранних гоминид, являвший собой собой недостающее звено между человеком и приматами, а также каменные орудия, якобы, найденные при раскопках в окрестностях поселка Пилтдаун. Находка стала одной из главных научных сенсаций века и была таковой до 1949 года, когда выяснилось, что Пилтдаунский человек – ловкая мистификация. Части черепа принадлежали человеку и орангутангу, а каменным орудиям было всего 2-3 тыс. лет. Весь комплекс находок был искусственно окрашен специальным красителем в тона, соответствующие цвету железистого гравия, а зубы на челюсти были специально подпилены. Однако, до сих пор вина Доусона окончательно не доказана. Некоторые даже утверждают, что Доусон был единственным среди археологов-аферистов, кто не подозревал, что происходит на самом деле.

21. Война миров.

Псевдодокументальная радопостановка «Войны миров» Герберта Уэллса, срежиссированная его однофамильцем Орсоном Уэллсом и вышедшая в эфир накануне Дня Всех Святых 30 октября 1938 года, вызвала панику у миллионов жителей Восточного побережья США и части Канады. Радиоспектакль был сделан в виде репортажа о реальном нашествии марсиан. Достоверность постановке придавала игра с радиошкалой, то есть включение в эфир других станций, и фиктивное обращение президента Рузвельта. Приняв все за реальность, люди бились в истерике, выпрыгивали из окон, хватали первое попавшееся под руки и выбегали из домов. Дороги забили массы машин, которые неслись, не соблюдая правил. В госучреждениях, полицейских участках, больницах не переставая звонили телефоны, люди умоляли спасти их. Воинственно настроенные граждане требовали открыть арсеналы и раздать народу оружие, срочно минировать дороги на пути следования марсиан и даже направить на них летчиков-смертников на наполненных взрывчаткой самолетах. Появились и свидетели, которые заявляли, что своими глазами видели все бесчинства марсиан и только чудом избежали смерти. Их красочные описания только подогревали панику. К счастью, к утру страсти улеглись, люди стали успокаиваться и возвращаться по домам, а Орсон Уэллс вошел в историю, как человек, которому удалось напугать Америку.

Автор: BladeM9 13.11.2013, 22:38

Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.

Встреча с украинским бизнесменом

Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

Автор: BladeM9 19.11.2013, 12:04

Разговор с ФСБшником в отставке.

Вышел в отставку в чине майора. Ну, что вам сказать, ребятки... Отродясь не видел таких непроницаемых стальных глаз)) Вот как стеклянные пуговицы, ей-богу! Даже у Зюганова - а я стоял в полуметре - глаза куда более живые.

В общем, испытал потрясение. От той картины, которую он мне нарисовал. Чёткость мышления поразительная - куда там мне, гуманитарию! Его взгляд как бы парил над общей картиной, выбирая то, что нужно, и выкладывая передо мной. Раз! - и уже ясно виден некий вектор развития некоего процесса или влияния...

Разговаривали мы несколько часов - не мог от него оторваться, был настолько потрясён чёткостью его картины мира, а также чёткостью изложения, что, когда он выходил покурить, послушно трусил за ним (хотя совершенно не выношу запаха табака). Ну, и завидовал ему. Вот этой чёткости мышления. Слушал жадно, как бы хотел научиться.

Когда мы распрощались, у меня внутри всё гудело. Был сам не свой, наверное, полдня. Ну, и информация ошарашивающая. Так что я вам только самую суть перескажу.

1. Путин хороший. Никакой он не агент Госдепа. К власти его привело ФСБ, а не Березовский. Сначала за Путина были все силовые структуры. Но потом он начал всё перетрясать, удаляя лишних, вредных и - особенно - лояльных Западу людей. Теперь его искренне ненавидит всё высшее руководство ФСБ, армии и контрразведки. Все против него. "За" него осталось только ГРУ. Поддержка у Путина минимальна, он еле держится.

2. Путин отнюдь не всё может. На него оказывают очень сильное давление. И свои, и Запад. Но пока держится. Сколько он выдержит - неизвестно. Но если он уйдёт, то России конец.

3. Вообще неизвестно, что будет потом с Россией. Хороших перспектив практически нет. Слишком многие хотят растащить на части. Удерживает только Путин. Вообще, когда собеседник касался темы о том, что будет дальше с Россией, то сразу мрачнел, в голосе появлялась полная безысходность. "Что, всё настолько плохо?" "Всё ещё хуже. Слишком большие силы заинтересованы, чтобы нас не было. И они делают для этого всё".

4. Курилы отдадут. Уже отдают. Только постепенно. Путин упирается, но ничего сделать не может. В игре задействованы слишком большие силы.

5. Сердюкова пришлось назначить Министром Обороны. Между собой люто враждовали две группировки высокопоставленных военных, вот и пришлось взять человека со стороны. Вариантов не было. Если бы взяли любого военного из этой группировки - это усилило бы её настолько, что она стёрла с лица земли другую. А нужен был баланс, поэтому взяли гражданского. Все военные были так или иначе повязаны в противоборствующих группировках. Кроме Сердюкова не нашлось никого. Кроме того, был нужен человек, полностью преданный Путину (таких, на самом деле, мало, практически не из кого выбирать, Путин от всех отрезан). И у него хоть какой-то опыт крупного управленца был.

6. Мэр Москвы Собянин - ноль. Никто. Серость. Его играет свита. Предыдущий был вообще бандит. Против него завели отдельное дело, ещё в середине 90-х, назначили особую следственную группу в ФСБ, которая собирала компромат. Когда уже достаточно собрали, поступила команда сверху положить папку в сейф и забыть о ней.

7. Ходорковский - хороший. Не в том смысле, что честно заработал первый капитал. Получил точно так же, нахапав, как и все остальные. Но, став миллиардером, начал вести дела предельно грамотно, честно и прозрачно. Практически единственным порядочным человеком был. Именно поэтому его и наказали - чтобы на его фоне остальные олигархи не выглядели совсем уж грязно. В общем, чтобы не выпендривался своей частностью. Так что его однозначно надо отпустить.

8. Ельцын плохой. Ему к власти помог придти Запад. Мне в деталях рассказали, как это делалось. Рассказали, как растаскивали страну при Ельцыне. Причём некоторые факты я ранее не слышал. Процесс растаскивания остановили патриотические силы ФСБ, приведя к власти Путина.

9. Горбачёв плохой. Слабовольный, трусливый и - это особенно важно! - тупой. Собеседник много рассказывал об особенностях его действий и мышления.

Ещё было много всякой конкретной информации - как экономической (что уже продали, что ещё продадут), так и политической - кто за кого, кто против кого копает, какие есть враждующие группировки... Очень интересно рассказывал о Западе, как и в каком направлении он давит на Россию. Вообще, при разговоре на эту тему, у него менялось лицо - появлялось нечто среднее между выражением уважения к силе, ненависти и ужаса. Именно ужаса. Мой собеседник не посчитал нужным этот ужас скрывать.

Вообще, эрудиция у мужика просто феноменальная - хотя в отставке уже 10 лет... Со своими связь, общение до сих пор поддерживает. Всю эту инфу получил через свои каналы, но мне сказал, что, в принципе, всё это можно взять из открытой печати. Надо только уметь сравнивать различные источники. Он это несколько раз повторил.

Закончился разговор весьма интересно:
- А что скажете о взаимоотношениях Путина и Медведева?
- Ничего. Ничего не скажу (позволил себе слегка, почти незаметно улыбнуться).
- Почему? Ничего не знаете?
- Отчего же? Знаю. Но, как говориться, не надо вводить народ в искушение (улыбнулся чуть-чуть шире).
- То есть сами знаете?
- Да.
- И все ваши знают?
- Да.
- И никто не скажет?
- Нет. Не скажет никто. И никогда.
- Это именно то, что я подумал?
- Не скажу.
И смотрит на меня стальными непроницаемыми глазами. Улыбаться перестал.
- Я могу написать обо всём этом в моём блоге?
(Пожал плечами) - Мне всё равно. Только не указывайте, при каких обстоятельствах мы познакомились. И когда был разговор.


Бред наверное. Майор чрезвычайно мелкая песчинка для знаний такого уровня. ИМХО
Взято здесь http://kot-begemott.livejournal.com/1700852.html

Автор: oag 19.11.2013, 12:23

А чего тут нового? Ну разве только пункт 5 На пункт 7 даже не знаю как реагировать, да и пофигу на этот пункт

Автор: BladeM9 19.11.2013, 13:22

Английский телеведущий и журналист Джереми Кларксон о русских, о британцах и о вежливости.

«Недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец–фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале ”Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Когда–нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?

— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр–аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:

— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров…
— Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое–то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто–то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто–то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.»

----------------------------

О русской вежливости

автор Александр Полежаев
По фейсбуку гуляет ссылка на статью Джереми Кларксона о британской вежливости и русском хамстве. Хорошая, на самом деле статья, потому что очень ярко показывает отношение британцев к этике: вежливость бывает только одна – британская, а остальные лишь в большей или меньшей степени дикари. Мне казалось, что такое отношение изжило себя вместе с окончанием империализма, но, похоже, что есть вечные темы, которые не умолкнут никогда. Никого не удивляет, что японец может оскорбиться оставленным чаевым, а американский официант оскорбится, если вы их не оставите. Но угрюмый русский пограничник – это, конечно же, хамство, как же иначе?

Меж тем, достаточно очевидно, что понятия о вежливости и невежливости не универсальны и зависят от культуры, в которой формировались. Но я ни разу не видел, чтобы кто–то публично без уничижительных сравнений пытался бы описать, каковы понятия об этике взаимоотношений, принятые в русской культуре, особенно современной, а не при царе горохе. Большинство образованных людей, так или иначе, принимает для себя «западные» представления о вежливости, воспринимая поведение русских как различные проявления хамства, не задумываясь особо о том, что и на самом западе эти представления достаточно различны, и уж тем более они отличаются от принятых в России.

В раннем детстве родители учат детей правилам, принятым в русском общежитии, как обращаться к старшим, как вести себя за столом, но важнейший урок, который намертво вбивают в детские головы, прежде чем выпустить куда–то одного – не разговаривай с незнакомыми людьми. Вообще, ни с какими незнакомыми. Не знаю, как у вас, а когда я был маленьким – этому учили практических всех. И это первый урок вежливости, за невыучение которого могут и наказать. В России с детства учат не разговаривать с чужими. Не с опасными, не с подозрительными, а вообще с незнакомцами.

Если ребенок расшалился в публичном месте? Не приставай к дяде (тете, бабушке). Можно потрепать чужого ребенка за щеку или угостить чем–то? Что вам надо от моего ребенка, что вы лезете, вас никто не просил. Чужие. Но старикам можно, старикам можно учить незнакомую мамашу, как носить шапочку, как катать колясочку. Они раздражают, нарушают правило не приставать к незнакомым, но ответить им нельзя. Старшие.

Однажды я оказался в американском супермаркете в середине рабочего дня, передо мной в очереди было два человека. Кассир обслуживал их минут двадцать. Он неторопливо пробивал товар, попутно обсуждая погоду с пожилой покупательницей, аккуратно раскладывал товар по пакетам, потом он рассказывал про какие–то скидки, покупательница поковыляла за джемом в бакалею, потом вернулась, и они долго оформляли купон. Я был взбешен, я ненавидел эту чертову старуху, за то, что она отвлекает кассира, ненавидел кассира, за то что он такой тормоз. Черт, мне просто нужно купить пачку сигарет и стакан кофе. Потом я вспомнил, что не дома и успокоился. Здесь так принято, они не специально мне хамят, у них просто другие представления о вежливости. Я никуда не торопился, я вообще был в отпуске и эти 20 минут не играли никакой роли, но в России хамство – это не оборвать бессмысленный разговор, хамство – это тратить чужое время. Вежливый продавец не тот, кто много улыбается, а тот, кто шустро взвешивает. Вот он уважает покупателя. Я оставлю чаевые тому официанту, который быстро и незаметно делает свое дело, а не тому, который без приглашения лезет со своими рекомендациями к меню. Потому что первый ведет себя вежливо, а второй нет.

Когда в 90–е годы в Москве появились сетевые супермаркеты бытовой техники, западный менеджмент обучил продавцов и консультантов активно предлагать покупателям помощь в поиске товара. Я хорошо помню, как люди шарахались от этих продавцов, не зная, как себя вести. Да я и сам очень раздражался, когда мне предлагали помощь, о которой я не просил. Потому что навязывать непрошеную коммуникацию – это не вежливо. Сейчас, если вы обратили внимание, этого нет, зачастую, выбирая пылесос, нужно еще поискать этого консультанта. Потому что традиционные представления о комфортных принципах покупки победили корпоративные правила продаж.

Мой коллега и товарищ, когда мы что–то обсуждаем, если считает, что понял меня, то сразу же перебивает и останавливает, и если я хочу закончить мысль или продолжить тему, то рискую нарваться на грубость. Перебить говорящего – это нормально, тратить время собеседника на бессмысленную, с его точки зрения, коммуникацию – хамство.

Улыбка – это приглашение к диалогу, если вы хотите с кем–то заговорить, то вначале вы ему улыбаетесь, если человек ответит на улыбку, вы можете заговорить. Человек, который все время улыбается – дурачок, блаженный или жулик. В России принято улыбаться только тем, с кем ты рад пообщаться. Если человек улыбается, но ты знаешь, что он совсем тебе не рад или просто служба у него такая – это раздражает. Неискренняя «дежурная» улыбка признак того, что тебя хотят обмануть.

В России очень тяжело начать коммуникацию с незнакомцем так, чтобы это было приемлемо для обеих сторон. Только в России я видел бары, забитые под завязку, в которых все, сидящие за стойкой, уткнулись в смартфон. Бармен работает, не нужно отвлекать бармена, он должен обслуживать и других клиентов. Не приставай к соседу по стойке, у него интереснейший разговор с друзьями в фейсбуке. Не мешайте работать почтальону и пограничнику, не отвлекай их, они сосредоточены и погружены в свой мир. Они не хотят с вами разговаривать.

oag,

Так и название у темы - подходящее .
-----------------------------------------------------------
Пьеса в двух актах, с прологом и эпилогом


Пролог

Эх, и тяжко же жить без холодильника, а со старым «громоподобным» еще тяжелее. Не выдержав таких терзаний, решил – иду за новым! Да и расчет с прежней работы выдали. Чем не повод порадовать себя?
И вот 13 дня, месяца ноября, сего года направил я свои стопы и бренное тело в большой маркет – MediaMarket, ну тот, который фантастиш, практиш, гуд… Да, зря я повелся на немецкий слоган, он больше подходит не магазину, а видеофильму… Ну вы сами понимаете какого содержания).

Акт первый «Сага о доставке»

Истоптав за полтора часа почти до бетона полы в магазине, уехал домой в размышлениях – что же выбрать? Пройдя тернистый путь сомнений и обсуждений, решил – БЕРУ! А именно -домашнего великана в два метра ростом под именем BECO 335220. И почти в час ночи, жму на кнопку «оформить».

14 ноября. Обычный рабочий четверг. Раздался звонок телефона:
– Алло? Кто говорит? Слон?... Ой, простите – менеджер магазина.
– Вы у нас на кнопку нажали, так ли это?
– ДА! ХОЧУ!
– Отлично, подтверждаю! Ждите звонка о подтверждении наличия и сроках доставки.

В этот момент еще ничего не предвещало беды… Смеркалось… ©
— Нажимали?
– Нажимал!
– Отлично! Все есть, ждите звонка о доставке!

Ура! Я был почти счастлив. Еще немного и мой новый верный хранитель пива и сарделек будет у меня! Я был уверен, мы с ним обязательно подружимся)

И вот долгожданная третья трель:
- Але, это по поводу доставки холодильника…
- Да, добрый день! Когда можете привезти?
- Завтра.
- Отлично! После 18-00 можно?
- Нет! С 11-00 до 23-00.
Маленькое отступление, обычно доставка крупногабаритных товаров в НОРМАЛЬНЫХ магазинах осуществляется в удобное время для потребителя, с интервалом в 3-4 часа. Пробую уточнить:
- А в другое время?
- У нас только такая доставка.
- Эх. Тогда давайте на субботу… (Не хочется конечно пропипикать весь день, ожидаючи холодильника, но – делать нечего – нет, так нет).

Даже в этот момент я все еще не предполагал, чем закончится эта история.

Итак, настал день Х. С утра весь в мыле умчался пораньше на объект, дабы к 11 утра вернуться домой. Половина двенадцатого – я дома. Сидим, ждем…
День шел к своему логическому завершению, а мне так никто и не звонил. Около 4 дня пополудни решил сам набрать магазин. Но никто, из трех ответивших мне менеджеров, не смог ничего сказать, кроме – ждите. Телефонов службы доставки никто не давал, связи с водителем – тоже. Сидите и ждите. Да, весь день. Да, нам плевать, что вы весь день не можете сдвинуть с места: ни в магазин сходить, ни ванну принять, ни кота погладить, ни выпить чашечку кофе…
Терпение таяло вместе с последними лучами солнца, а у нас оно рано убегает, северная столица.
Ближе к 5-ти часам я не выдержал и решил дойти до ближайшего магазина и купить холодильник там, ибо нервы уже были на пределе. Даже уже нашел, кто мне сделает доставку за 1-2 часа. Но в тот момент, когда я уже зашнуровывал второй кроссовок, раздалась трель телефона:
- Алло! Это доставка! Вы дома?
- А вы через сколько будете?
- Минут через 15-20.
- Хорошо. Жду.

Ладно, посмотрим, что вы мне привезли…

Приехала долгожданная «газелька» с моим новым верным оруженосцем. Его торжественно занесли ко мне домой, распаковали, осмотрели, проверили прикус и зубы. В смысле, комплектность и отсутствие внешних повреждений. Я отдал мешочек золота, подписал родословную и, готов уже был распрощаться, но решил слегка пожаловаться (благо злость, копившаяся с самого утра, при виде работяг, сделавших все четко и вежливо, куда-то ушла).
- Ребята, как же так, почему весь день ждать надо? Неужели нельзя более точно время говорить?
Глаза у работяг приобретают квадратный размер:
- Как нельзя? У вас простая доставка, а если по времени, то надо было заказывать «комфорт», она правда немного дороже.

Тут уже глаза становятся квадратными у меня. Описать немую паузу не хватает цензурных слов. Я же спрашивал!! И не один раз!!
Дружелюбно попрощавшись с группой доставки (они-то ни в чем не виноваты), решил позвонить в магазин.

Позвонив на номер магазина, оставил жалобу на некомпетентность сотрудников, так как даже в торговом зале магазина мне говорили, что есть только один вид доставки. Через полчаса мне перезвонили и принесли искренние извинения и благодарность за оставленный отзыв. Правда на вопрос – так у кого я должен узнавать про виды доставки – мне никто так и не смог ответить. Обещали исправиться.
С чувством исполненного долга, пошел ставить холодильник на место, отмывать и всячески готовить к долгой совместной жизни)

Дело шло и через час, оставив холодильник привыкать к обстановке, уехал на работу.
Но через 2-3 часа началась вторая часть «марлезонского балета»…



Акт второй «Отобрать и попилить!»

И снова трель телефона (их еще будет оооочень много):
- А мы вам сегодня холодильник привозили. Вы сейчас дома?
- Нет. И наверное только к утру буду. А что?
- Вы не помните какие буквы на нем были?
- Нет. Зачем?
- Мы позвоним вам завтра утром?
- Позвоните.

Утро началось ближе к полудню, как говорится когда проснулся, тогда и утро!
И снова трель, все того же телефона:
- Алло, это по поводу проблемы с холодильником.
- У меня нет проблем.
- Мы часа через 3, ПРИЕДЕМ и ЗАБЕРЕМ его.
- ?!! Это как?
- Мы не с той буквой вам привезли! (вещал молодой энергичный голос).
- Нет проблем. Решите, кто мне установит и отмоет новый холодильник, где мне хранить 6 часов продукты и как вы будете мне компенсировать потерянное время и можете приезжать.
- Да никто и никак.
- До свидания.

После этого еще несколько звонков – от водителя, менеджера торгового зала и т.д. Самый звиздец начался после обеда:
- Алло, это магазин бла-бла… Мы приносим вам извинения и предлагаем поменять холодильник и предлагаем, в качестве извинений подарочную карту на 2000 рэ. и скидку на 2000 рэ.
- А какая разница в стоимости у этих моделей?
- Примерно 2000 рэ. Ту что привезли вам стоит 17000, а то что вы заказывали 15000.
- Там может проще отдать эту карту второму покупателю? И, второе, у меня холодильник стоит на своем месте, вымыт и в нем продукты.
- Извините, мне этого не сказали. Я вам перезвоню.
- Хорошо.

Казалось бы, да, допустили ошибку. Предложенная компенсация превышает разницу в цене и, соответственно, проще отдать ее второму покупателю. Как бы не так. Дальше начинается бизнес «по-русски».
Очередной, на эту минуту последний, звонок:
- Алло, это руководитель службы доставки! (Ого, как растут должности звонивших!)
- Да, я вас слушаю.
- Дело в том, что из-за ошибки моего сотрудника, вам привезли холодильник на 10000 дороже!!!
В этот момент я слегка завис. 17000-15000 вроде равно 2000, но никак не 10000.
- Да, да, - радостным голосом продолжала девушка. - Мы понимаем, что вы уже сроднились с этим холодильником и только сегодня, и только для вас! Мы предлагаем вам доплатить 5000!!! Иначе вы останетесь без гарантии!
- ?!! А давайте по-другому. Вы мне доплатите 5000, вернете уплаченные деньги и заберете холодильник назад?
- Мне надо посоветоваться с руководителем магазина.
- Советуйтесь.
Весь разговор описывать не буду, он длился более 15 минут.


Эпилог

Когда я залез на сайт (после разговора по телефону). Не, интересно же, как холодильник, который стоил вчера вечером и сегодня утром 17000, стал внезапно стоить 25000). И – та-да! Тот, холодильник, что они мне привезли СЕЙЧАС действительно стоит 25000. А если учесть, что из яндекс-маркета он исчез, и на сайте велись вчера технические работы (да и сейчас продолжаются) – то все начинает складываться весьма определенным образом…

Автор: BladeM9 19.11.2013, 13:42

Борода.

Среди преподавателей Военно-медицинской академии встречались весьма экзотические личности. Одним из них был преподаватель детских болезней по кличке Борода. О его выходках мы были наслышаны от старшекурсников задолго до нашей встречи, но относились к ним как к байкам. А произошла она так.
Первое занятие по педиатрии. В учебный класс буквально влетает гражданский мужик, высокого роста, с косматой черной бородой, и, не обращая внимания на рапорт нашего старшины, окидывает учебную группу свирепым взором.
- Евреи, киргизы косорылые есть?
Старшина опешил – Не-ет…
Борода просканировал группу и, ткнув пальцем на Толики Ливерца, рявкнул:
-А вы, товарищ слушатель, кто будете по национальности?
-Ук-г-г-аинец..
-А как фамилия ваша?
-Ливе-г-г-ц
Группа дружно загоготала.
-Ну, садитесь, «ук-г-аинец»…
Дальше все пошло без эксцессов. Преподавал Борода жестко, но доходчиво. В нарушение академических традиций он сильно дистанцировался от слушателей, никому не отдавал предпочтения и никого не душил. Очень нас удивляло, что его совершенно не боялись дети, хотя он с ними вел себя как с взрослыми, не церемонился и не сюсюкал.
Закончился семестр, наступила сессия. Среди экзаменаторов Борода. Потянули жребий, кто кому пойдет сдавать. Я попал к Бороде. Старшекурсники предупреждали, что Борода экзамены принимает по своей методе, суть которой пока никто не раскусил. Стало интересно. До этого у меня было всего одна четверка по истории КПСС, которую я получил за то, что лекции и конспекты писал стенографией. Преподаватель «самой важной науки» очень огорчался, что не может сам проверять мои конспекты, но и запретить стенографировать он не мог, поэтому заставлял меня зачитывать на вскидку избранные места. Затаив классовую ненависть к «умнику», на экзамене он мне отомстил.
После этой «потери девственности», я стал спокойно относиться к оценкам, учился для себя, а экзамены воспринимал как игру «кто кого задурит», т.к. нередко слушатели, которые достаточно глубоко знали предмет, получали оценки ниже, чем их однокашники - шустрые дилетанты. Оказывается, сдача экзаменов тоже наука.
Обычно, я, чтобы не перегореть, шел в первой четверке. Брал билет и садился готовиться. Никогда не шел отвечать первым. Мне надо было присмотреться к экзаменатору, на какие моменты он обращает внимание, каков его темперамент, насколько он внимательно слушает, ну и, самое главное, что влияет на конечный результат – подготовленный заранее ответ по билету, или же ответы на дополнительные вопросы. Как правило, второе перевешивало.
Поэтому при ответе на вопросы по билету необходимо было умышленно подготовить нишу для дополнительных вопросов, т.е. где то недоговорить или продемонстрировать какую-то неуверенность в определенных разделах, которые знаешь хорошо. Если крючок запущен правильно, все идет по нарезу.
И вот я сижу с билетом и наблюдаю, как Борода принимает экзамен у первой жертвы. Перед ним разграфленный лист бумаги и два! секундомера.
Пока слушак отвечает на вопросы по билету, работает один секундомер. После ответа на каждый вопрос Борода ставит какой то иероглиф в одну из клеточек. Затем он начинает задавать дополнительные вопросы, при этом одним секундомером засекает время, которое он тратит на его формулировку, а другой включает сразу же после этого.
В результате таблица заполняется непонятными значками, Борода их каким то образом обрабатывает и выставляет оценку.
Прежде чем объявить о своей готовности, я проанализировал ответы двух первых однокашников и решил рискнуть. Раз в качестве критерия Бородой избран временной фактор, значит либо надо максимально сжать его в ущерб информативности, либо наоборот. Я посчитал, что информативность устного ответа – это фактор субъективный, а вот время ответа вполне объективный, количество дополнительных вопросов тоже имеет значение как показатель полноты ответа на вопросы билета. Короче, я на вопросы билета дал ответы чисто конспективного плана, лишь кое-где вкрапив конкретные цифры, зато очень быстро. Борода зафиксировал и взялся за два секундомера. И пошла гонка. Он не успевал закрывать рот, задавая вопрос, а я уже отвечал с пулеметной скоростью, но короткими очередями. Таким образом, я отбил 16 дополнительных вопросов. Борода долго копался в своих расчетах, затем взял мою зачетку, со вздохом поставил 5 и протянул ее мне: - Ответы некоторых слушателей вызывают смутную симпатию к доктору Менгеле…Но странно другое…многим сочувствуешь. Порой против воли …
Эта фраза долго не давала мне покоя. Я во сне видел себя пациентом доктора Менгеле в облике Бороды, который под пытками экзаменовал меня каждую ночь.
Кстати говоря, несмотря на свои странности, Бороду очень уважали как врача. Он в любое время дня и ночи мог приехать по просьбе слушателя на другой конец города, чтобы проконсультировать его ребенка, при этом никогда не брал денег и не принимал подарков, даже слова благодарности вызывали у него какое то озлобление. Я не знаю, были ли у него друзья, среди преподавателей на кафедре их точно не было, и очень странно, что ему сходили с рук его националистические выходки в эпоху развитого социализма, когда за меньшие выступления люди парились в психушках годами.
Мне сейчас кажется, что он опередил свое время, предчувствуя приход эпохи гастарбайтеров на нашу землю.

Автор: BladeM9 20.11.2013, 17:53

Сказ о том как блогер мир спасал.

Вечером руководитель оперативного штаба привел в отряд пухлого человека, невысокого роста и сказал:
- Будет руководить предстоящей операцией. Все приказы выполнять беспрекословно.
И ушел. Бойцы с интересом рассматривали нового руководителя. Тот понял, что от него ждут каких-то слов, поэтому, откашлявшись, сказал:
- Я вообще-то не военный. Но на меня национальный антитеррористический комитет возложил эту ответственную миссию по задержанию предполагаемого террориста...
- Погоди, родной, - перебил один из бойцов, - если ты не военный, то кто ты вообще?
Новый руководитель поправил очки и смущенно ответил:
- Представитель гражданского общества я...
- Чего-чего?
- Ну я блогер вообще-то. Но мои мысли о том, как проводить задержание террористов, были признаны ценными и мне предложили самому так сказать принять участие и возглавить...
- Ясно, - сказал боец и матерно выругался, вогнав нового руководителя в краску.
- Ну, что, старшой, командуй, мля, - хмуро бросил другой боец.
- В смысле? - растерялся блогер.
- Во сколько начинаем?
- Ну, давайте, что ли... на рассвете. Часиков в пять.
- Что берем?
- Ну, еды надо взять, воды, конечно...
- Ты не понял, родной. Мы про оружие...
- Ах, оружие... Да, оружие надо бы... Гранат газовых возьмите побольше. У вас есть робот?
- Чего? - бойцы с изумлением смотрели на своего нового руководителя.
- Ну, замысел такой - мы забрасываем дом газовыми гранатами...
- Там дом большой - 12 комнат.
- Ну вот я и говорю - побольше газовых гранат надо. И вот мы забросаем его там газовыми гранатами...
- А семья?
- Что семья? - не понял блогер.
- Если дети от газа помрут, то что?
- Мммм... Надо семью эвакуировать, значит.
- Да? Как?
- Ну, как-как, объявим по громкой связи, чтобы выходили, они выйдут, предложим сдаться, если откажется, бросаем газовые гранаты, потом пускаем робота...
- Епта, парни, че он лепит? Какого робота? - разозлился один из бойцов.
- Ну, у вас есть же какой-нибудь робот?
- У нас нет, у взрывов есть.
- Это кто?
- Взрывотехники.
- Ну, отлично, у них возьмем. Пускаем робота, он его обезвреживает, заходим мы и обезвреж... в смысле, надеваем наручники. Все ясно?
- Робот не сможет обезвредить живого человека. Он для этого не предназначен.
- А других роботов нет?
- Нет.
- Жаль. Ну, ладно, на месте что-нибудь придумаем.
- Кроме гранат, что еще берем?
- Больше ничего. Не дай бог, убьем. Постараемся взять его живым.
- А если он стрелять будет?
- Ну... будем забрасывать его газовыми гранатами. Все понятно?
- Все, - сказал один из бойцов, после чего дал пухленькому человеку смачного леща.
Тот побледнел и прижался к стене:
- За что?
- За твой гениальный план. Завтра сам пойдешь бросать гранаты в окна и сам будешь лезть под пули. А мы тебя прикроем. Газовыми гранатами.

Через час блогер в зале ожидания железнодорожного вокзала открыл планшет и сделал запись: "Менты козлы. Да и вообще - довели страну! Это я вам как эксперт говорю. Жалких роботов - и тех нет, сорвали спецоперацию!"

Автор: BladeM9 20.11.2013, 22:58

Чехов А. П. Смерть чиновника // Чехов А. П. Полное собрание сочинений и писем: В 30 т. Сочинения: В 18 т. / АН СССР. Ин-т мировой лит. им. А. М. Горького. — М.: Наука, 1974—1982.

СМЕРТЬ ЧИНОВНИКА

В один прекрасный вечер не менее прекрасный экзекутор, Иван Дмитрич Червяков, сидел во втором ряду кресел и глядел в бинокль на «Корневильские колокола». Он глядел и чувствовал себя на верху блаженства. Но вдруг... В рассказах часто встречается это «но вдруг». Авторы правы: жизнь так полна внезапностей! Но вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось... он отвел от глаз бинокль, нагнулся и.... апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и тайные советники. Все чихают. Червяков нисколько не сконфузился, утерся платочком и, как вежливый человек, поглядел вокруг себя: не обеспокоил ли он кого-нибудь своим чиханьем? Но тут уж пришлось сконфузиться. Он увидел, что старичок, сидевший впереди него, в первом ряду кресел, старательно вытирал свою лысину и шею перчаткой и бормотал что-то. В старичке Червяков узнал статского генерала Бризжалова, служащего по ведомству путей сообщения.

«Я его обрызгал! — подумал Червяков. — Не мой начальник, чужой, но все-таки неловко. Извиниться надо».

Червяков кашлянул, подался туловищем вперед и зашептал генералу на ухо:

— Извините, ваше —ство, я вас обрызгал... я нечаянно...

— Ничего, ничего...

— Ради бога, извините. Я ведь... я не желал!

— Ах, сидите, пожалуйста! Дайте слушать!

Червяков сконфузился, глупо улыбнулся и начал глядеть на сцену. Глядел он, но уж блаженства больше не чувствовал. Его начало помучивать беспокойство. В антракте он подошел к Бризжалову, походил возле него и, поборовши робость, пробормотал:

— Я вас обрызгал, ваше —ство... Простите... Я ведь... не то чтобы...

— Ах, полноте... Я уж забыл, а вы всё о том же! — сказал генерал и нетерпеливо шевельнул нижней губой.

«Забыл, а у самого ехидство в глазах, — подумал Червяков, подозрительно поглядывая на генерала. — И говорить не хочет. Надо бы ему объяснить, что я вовсе не желал... что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Теперь не подумает, так после подумает!..»

Придя домой, Червяков рассказал жене о своем невежестве. Жена, как показалось ему, слишком легкомысленно отнеслась к происшедшему; она только испугалась, а потом, когда узнала, что Бризжалов «чужой», успокоилась.

— А все-таки ты сходи, извинись, — сказала она. — Подумает, что ты себя в публике держать не умеешь!

— То-то вот и есть! Я извинялся, да он как-то странно... Ни одного слова путного не сказал. Да и некогда было разговаривать.

На другой день Червяков надел новый вицмундир, подстригся и пошел к Бризжалову объяснить... Войдя в приемную генерала, он увидел там много просителей, а между просителями и самого генерала, который уже начал прием прошений. Опросив несколько просителей, генерал поднял глаза и на Червякова.

— Вчера в «Аркадии», ежели припомните, ваше —ство, — начал докладывать экзекутор, — я чихнул-с и... нечаянно обрызгал... Изв...

— Какие пустяки... Бог знает что! Вам что угодно? — обратился генерал к следующему просителю.

«Говорить не хочет! — подумал Червяков, бледнея. — Сердится, значит... Нет, этого нельзя так оставить... Я ему объясню...»

Когда генерал кончил беседу с последним просителем и направился во внутренние апартаменты, Червяков шагнул за ним и забормотал:

— Ваше —ство! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше —ство, то именно из чувства, могу сказать, раскаяния!.. Не нарочно, сами изволите знать-с!

Генерал состроил плаксивое лицо и махнул рукой.

— Да вы просто смеетесь, милостисдарь! — сказал он, скрываясь за дверью.

«Какие же тут насмешки? — подумал Червяков. — Вовсе тут нет никаких насмешек! Генерал, а не может понять! Когда так, не стану же я больше извиняться перед этим фанфароном! Чёрт с ним! Напишу ему письмо, а ходить не стану! Ей-богу, не стану!»

Так думал Червяков, идя домой. Письма генералу он не написал. Думал, думал, и никак не выдумал этого письма. Пришлось на другой день идти самому объяснять.

— Я вчера приходил беспокоить ваше —ство, — забормотал он, когда генерал поднял на него вопрошающие глаза, — не для того, чтобы смеяться, как вы изволили сказать. Я извинялся за то, что, чихая, брызнул-с..., а смеяться я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам... не будет...

— Пошел вон!! — гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.

— Что-с? — спросил шёпотом Червяков, млея от ужаса.

— Пошел вон!! — повторил генерал, затопав ногами.

В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и... помер.

Автор: BladeM9 25.11.2013, 21:26

Славянский гороскоп

Медведь (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза... Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Росомаха (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

Ворон (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

Горностай (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

Жаба (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!

Кузнечик (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по — это просто полежать на травке под солнышком.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

Хомяк (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Равлик (улитка) (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!

Муравей (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

Хрущ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в настоящих с крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

Бобер (10 октября —10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа.
Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.

Пес (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

Автор: BladeM9 25.11.2013, 23:16

Как купить мерседес?

Есть у меня один старый знакомый! Хороший парень. Погоняло Быстрый!
Работает он в малярном цеху! Готовит автомобили к покраске. От и до! Руки золото! Настолько быстро он свою работу делает (без потери качества), что и получил это погоняло.
А вот история, после которой, Быстрый, в 23 года сумел сам себе, без помощи, купить машину! Хорошую машину! Мерседес! Новый! Другой вопрос, что пришлось продать квартиру. И с женой разойтись! И кредит еще небольшой взять! Всего миллион! Но быстрый не унывает! Не сказать что бы он гордился, но ущербным себя явно не ощущает! Как ни крути! На мерседесе же! Не каждый в 23 года может САМ себе позволить такое средство переноса задницы из точки А в точку Б!
А теперь сама история!
День не задался с утра! Поругался с женой по мелочи! Но раздулась ссора до чудовищных размеров. Как итог, уже к 15.00 был в дрова! Бригадир отправил его спать в бокс! Проспится, потом все сделает! Мастером, повторюсь, Быстрый был знатным!

Пока наш герой спал, к боксам подъехал счастливый обладатель новехонького мерседеса! 145К $, полный фарш! Все дела! И не хватало в этом чуде мысли немецких инженеров только самой лучшей противоугонки! А именно аэрографии, на капоте!
Хозяин барин! Так вышло, что собутыльником Быстрого в тот злополучный (злополучный ли?) день оказался художник! Тот кто делает аэрографию! Обговорив с хозяином все нюансы и детали шедевра, художник, кстати тоже знатный, там все работники боксов с прямыми руками, разве что выпить любят, загнал в бокс сей мерседес до момента протрезвления, а следовательно до возможности творить!
Загнал он его именно в тот самый бокс, где и спал Быстрый!
Проснувшись за полночь, утолив жажду и извергнув из организма все лишнее, Быстрый быстро (тафталогия?) оценив обстановку понял, что пришло время поработать! И поработал! Знатно так поработал!
Утро было шумным! Наверное самым шумным, за все время существования цехов покраски в этих боксах!
Не орал только Быстрый!
Дело в том, что быстрый почему то решил, что авто будут перекрашивать целиком! И полностью зачистил новый мерин под покраску! Хотя нет, сначала под грунтовку (или как там первый слой после метала называется?)
Возможно шума удалось бы избежать, если бы рано утром не явился хозяин! Ночью ему что-то там приснилось и он решил поделиться своими идеями с художником, покамест тот еще не начал творение своего шедевра! Увидев абсолютно "голую" ласточку хозяин сначала осерчал! Потом прогневился! Бланш на лице художника тому подтверждение! Правду говорят, художника обидеть может каждый!
Хозяин не хотел ничего слушать о перекраске авто! Да и кто согласится от заводской покраски в пользу шарашки, пусть даже и со знатными мастерами!
Хозяин выставил счет! Срок 3 дня! Собирали всем миром! Продажа квартиры дело не быстрое!
Вот так молодой парень смог купить себе мерседес! Говорит не раз слышал в спину: на папины деньги! Нет у него отца! И матери нет! Сирота он! От родителей квартира осталась! И характер настоящего бойца!

Автор: BladeM9 27.11.2013, 0:32

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

Автор: BladeM9 27.11.2013, 17:46

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.

Автор: BladeM9 29.11.2013, 15:45

Про ядерный щит СССР.

Хочу я вам комрады рассказать одну историю о старом добром СССР. История про то, как обеспечивался ядерный щит и как несли свою нелегкую вахту наши доблестные отцы. История реальная, рассказанная моим батей офицером РВСН, который полностью отдал себя служению Родине. Заслужил инвалидность и пенсию. И квартиру дали, что есть, то есть.

Значит события развивались в начале 80-х в г. Алейск Алтайского края. В этом замечательном месте несла службу ракетная дивизия стратегического назначения. Оснащена она была по тем временам неплохими ракетными комплексами шахтного базирования Р-36М. Пиндосы недолюбливали наш комплекс и называли его «SS-18 Mod.2 Satan. И размещался этот «Сатан» в шахтной пусковой установке повышенной защищённости, говорят даже прямое ядерное попадание должна выдержать.

Дивизия как и положено по графику вставала на боевое дежурство. Как это выглядело: весь личный состав задействованный в дежурстве спускался в автономный бункер под землю, (не знаю сколько метров врать не буду) и его закрывали, не выйти, не войти, что бы не случилось. В бункере находились системы управления комплексом. И вот так в замкнутом пространстве офицеры по- сменно сидели за пультами в течении трех дней, потом дежурство передавалось на другой комплекс, бункер открывали и всех выпускали на свет божий.

Электромагнитные поля там были те еще. Ни одни часы не работали (электронных тогда не было, а механические намагничевались так, что врали безбожно). Бате теща подарила золотые, 500р по тем времена бешеные деньжищи, вот они не врали. Но речь не об этом.

И вот в такое боевое дежурство, когда космические карты загружены в планшеты, а в боеголовки загружены реальные целеуказания с Вашингтонами, Боннами да Парижима всякими. Мощь такая, что одна эта дивизия способна начать 3-ю мировую и выиграть ее в течении 14 минут (подлетное время) Происходит срабатывание автоматики и все комплексы переходят в режим подготовки к старту, что бы нанести ответный удар. Отстреливаются крышки шахт. Это у пиндосов в кино они ездят и медленно открываются, что бы Брюс Виллис смог спасти мир, а у русских они отстреливаются пиропатронами, крышку размером с футбольное поле, способную сдержать прямое ядерное попадание отбрасывает на 500 метров за секунду. Приходит в рабочей режим гидравлика, отходят все системы удерживающие ракету и она готова к старту, медленно раскачиваясь на амортизаторах, ждет последней команды, что бы принести смерть, страх и ужас по баллистической траектории на соседний континент. Но последней команды нет т.к. что бы произошел пуск, должно быть два подтверждения: от дежурного офицера и из штаба МО от «ядерного чемоданчика», если есть связь с чемоданчиком конечно, если нет тогда только командир принимает решение о нанесении удара. Связь была! Старт отменили.

И тут началось! Позвонили из Москвы и спросили вы охуели? Не не так.. спросили «ВЫ СОВСЕМ ТАМ О..ЕЛИ В ВАШЕЙ Е$@НОЙ СИБИРИ? ДУМАЕТЕ СОСЛАТЬ НЕКУДА БОЛЬШЕ?
Создали комиссию, вызвали конструкторов, прилетели КГБ, арестовали весь командный состав части. Короче шухер, шо пи$дец. Причину срабатывания автоматики нехера понять не могут.

Но нашелся один старый прапор еврей, который не поленился и съездил в Новосибирск и взял маленькую справочку, у сейсмологов, что именно в это время было маленькое землетрясение, 0,5 балл, которое никто не заметил. А как потом выяснилось, автоматика приняла колебания почвы за ядерный удар и отработала в штатном режиме, о чем побожились создатели системы. Всех отпустили, составили акт и продолжили службу. А пиндосы так и не узнали, что их жизни зависели от колебаний почвы в каком-то сраном городе- поселке в Сибирии и от выдержки и нервов дежурного офицера.

Автор: BladeM9 30.11.2013, 15:02

Фактор случайности и ядерная война

Случайность возникновения ядерной войны не является фатальной. Оптимисты утверждают, что вероятность такого события настолько мала, что ею можно пренебречь. Но даже при относительно небольшой степени случайности ядерного конфликта цена его чрезвычайно высока - гибель земной цивилизации. Поэтому нельзя исключать и самой минимальной вероятности такой войны.

Непреднамеренном у развязыванию ядерной войны может способствовать множество разнородных причин: технические сбои в боевых системах и ошибки в каналах управления, неправильная оценка ситуации политическим руководством и военными специалистами, "горизонтальная" эскалации ядерного оружия и ядерный терроризм, психологическая неустойчивость и алогичность поведения личного состава в стрессовых ситуациях. Следует также указать на опасность распространения гонки вооружений на космическое пространство.

Усложнение, повышение степени готовности современного оружия к боевому использованию не обеспечивают абсолютной технической надежности боевых систем и объективно способствуют увеличению риска его случайного срабатывания. Создание многократно дублирующих систем предохранения от случайного срабатывания значительно укрепило безопасность ядерного вооружения, снизило вероятность его непреднамеренного или несанкционированного боевого применения, однако полностью не исключило возникновения различных "нештатных ситуаций", способных привести к непредсказуемым последствиям. В последние пятилетия на суше, в океане и воздушном пространстве зафиксировано немало опасных инцидентов с носителями ядерного оружия. Бывший командир подводного атомного ракетоносца Дж. Буш, выступая в Ацуги (Япония), признал, например, что американские ПЛАРБ не оборудуются системами, предупреждающими случайные запуски ракет. По его словам, ввиду ненадежности связи с высшим командованием право принятия решения на нанесение ракетно-ядерного удара предоставлено командиру ПЛАРБ.

Надежность сложной техники определяется объективными законами материального мира, которые не гарантируют абсолютно от каких бы то ни было случайностей. Несмотря на то, что статистика имевших место инцидентов с носителями ядерного оружия за четыре с половиной десятилетия не зафиксировала случаев взрыва делящихся материалов, катастрофические общепланетарные последствия Чернобыльской аварии убедительно свидетельствуют о том, что ядерная энергия требует предельного внимании и осторожности.

Что касается ошибок в каналах боевого управления, рассмотрим их на примере систем предупреждения о ракетном нападении (СПРН). Советские и американские СЛРН базируются на сложных радиотехнических и оптических комплексах, отличаются высокой степенью автоматизации, насыщены быстродействующими компьютерами. Они вырабатывают первичный сигнал, который является основой для принятия решения о нанесении ответного удара. Однако система предупреждения подвержена влиянию взаимосвязанных между собой вероятностными соотношениями так называемых ошибок первого и второго рода. За ошибку первого рода принимают пропуск события (запуска ракет противником), за ошибку второго рода - ложную тревогу. Значение "порога срабатывания" датчиков системы СПРН определяет вероятность появления той или иной ошибки Так, высокий уровень порога чувствительности датчиков! который обеспечивает высокую помехозащищенность от ложной тревоги, одновременно заключает в себе опасность, что в какой-то момент система предупреждения не среагирует на действительный старт ракет противника. С другой стороны, снижение порога чувствительности в кризисной ситуации увеличивает вероятность выдачи ложной тревоги. В этом случае естественно понижение уровня военно-стратегической стабильности, а следовательно, и увеличение риска начала ядерной войны.

Сбои и неполадки в системах предупреждения свидетельствуют о серьезной опасности, которую несут в себе ложные тревоги в мирное время.

В 1961 году одна из американских радиолокационных станций дальнего обнаружения зарегистрировала множество неизвестных объектов, двигавшихся с огромной скоростью в сторону США. После обработки на ЭВМ полученных данных в частях Стратегического авиационного командования (САК) объявили тревогу. Все было подготовлено к нанесению удара, и только спустя некоторое время выяснилось, что причиной тревоги явились летящие осколки вэорван-иого рехервуара американского ИСЗ 'Транзит". В июне 1980 года система индикации на командном пункте САК o штате Небраска выдала сигнал о приближении к территории США баллистических ракет подводных лодок. На экране появились отметки, свидетельствующие о запуске МБР с территории СССР. Был отдан приказ всем дежурным экипажам бомбардировщиков В-52 занять места и запустить двигатели, был подготовлен к взлету воздушный командный пункт. Через 3 минуты обнаружили, что тревога была ложной. Спустя три дня подобная ошибка вновь повторилась. В результате расследования выяснилось, что вышла из строя одна из микросхем компьютера системы СПРН (см. Прорыв: становление нового мышления. - М., 1988).

К случайному развязыванию конфликта могут привести физические явления естественного или искусственного происхождения, провоцирующие объявление тревоги о ракетно-ядерном нападении. Так, в системе НОРАД ежегодно в основном по этой причине отмечается около 2000 ложных сигналов, т.е. примерно шесть в сутки.

Известны случаи появления ложных сигналов и в работе советской СПРН.

В январе 1982 года одна из советских РЛС обнаружила летящую баллистическую ранету на одном из южных направлений. На командном пункте объявили повышенную боевую готовность. Позже выяснилось, что причиной тревоги послужил испытательный запуск Израилем ракеты "Иерихон-2" с дальностью полета 1450 км (см. Красная звезда. - 1990. - 27 сентября).

В феврале 1986 года при сопровождении ИСЗ произошла мощная вспышка на Солнце, находившемся в тот момент в зоне обзора РЛС. Возникла сильная электромагнитная помеха, и в результате искажения параметров сигнала от ИСЗ она была классифицирована как МБР. Однако опыт и знания боевого расчета позволили "отбраковать" ложную информацию.

В феврале 1989 года в результате попеременного захвата РЛС фрагментов спутника морской разведки США была определена траектория якобы летящей МБР. Ложную информацию исключили на командном пункте.

Расчеты свидетельствуют, что даже в случае дублирования каналов в системах управления нет полной гарантии отбора ложных сигналов, определяемых совпадением ошибок я подсистемах обработки информации. Американский профессор Л.Сеинот на основе статистических данных проанализировала вероятность совпадения ложной тревоги в СПРН одновременно по двум каналам По ее подсчетам, удвоение количества ложных сигналов в каждой подсистеме повышает периодичность "подтвержденных" ошибок в четыре раза. Следует указать на глубокую корреляцию вероятности появление сигналов ложных тревог с состоянием международных отношений, уровнем военной конфронтации. В периоды усиления военной напряженности между ядерными государствами может резко возрасти o условиях стресса вероятность случайного начала ядерной войны по причинам неадекватной оценки обстановки и намерений потенциального противника, снижения "порога чувствительности" датчиков СПРН, психологического напряжения операторов пункта управления.

В качестве примера взаимной неадекватности оценки намерений противостоящих сторон можно привести Карибский кризис 1962 года. Представители государств-участников этого события (СССР, США, Куба), собравшиеся в январе 1989 года в Москве на симпозиум по проблеме кризиса, отмечали, что за весь послевоенный период мир никогда не был так близок к ядерной катастрофе, как во время этого конфликта. При этом они были едины в том, что ни одна из сторон не желала войны, однако неверная оценка взаимных намерений и действий привела к такой эскалации военных приготовлений, которые поставили мир на грань ядерной катастрофы.

Специалисты в области разведывательно-информационных систем обращают внимание на возрастающие сложности отношений в системе "человек-компьютер". Отец кибернетики Н.Винер около тридцати пет назад предупреждал сторонников применения компьютеров в военных целях о внутренней противоречивости "думающих машин", таящих в себе трагическую опасность их выхода из-под контроля человека (см. Винер Н. Кибернетика. - М., 1968).

В теории игр, как известно, значительное место отводится войне, игровая программа которой вводится в компьютер как математическая задача. Для электронной "души" компьютера человеческая жизнь представляет собой лишь одну из единиц измерения. Понятие "победа" определяется бесстрастным подсчетом потерянных жизней, сметенных с лица Земли городов.

Чрезвычайно усложняют структуру и объем программного обеспечения систем военного управления многочисленность функциональных связей, непредсказуемость и многообразие возможных боевых ситуаций, активное противодействие противника. Согласно теории Холетеда, для больших программ число ошибок растет пропорционально числу строк программного кода, что делает весьма сомнительным создание безошибочных сложных программ управления различными боевыми системами. В конечном счете такие компьютерные системы в результате своей внутренней ненадежности могут вызвать трагические последствия.

Приведем лишь один пример. Во время англо-аргентинского конфликта в районе Фолклендских (Мальвинских) островов был потоплен один из лучших кораблей британского флота эсминец "Шеффилд", оснащенный современной, весьма эффективной автоматической системой противовоздушной обороны (ПВО). Расследование причин его гибели показало, что при составлении программы управления системой ПВО корабля английские специалисты не приняли во внимание недавнее поступление на вооружение аргентинского флота французской противокорабельной ракеты "Экзост". В результате при подлете ракеты к кораблю средства уничтожения воздушных целей не были включены. Она 6еспрепятственно прошла зону ПВО и прямым попаданием поразила цель.

Рассматривая проблему предотвращения случайной ядерной войны, необходимо заглянуть и в завтрашний день военной технологии, имея в виду прежде всего планы Пентагона развертывания широкомасштабной противоракетной обороны с космическими эшелонами. Простейший анализ "архитектуры" перспективной ПРО, работа над которой вот уже несколько лет ведется в США в рамках программы СОИ, убеждает, что она задумана как глобальная разведывательно-ударная система с высокой степенью автономности. Система управления такой ПРО должна будет обеспечить бесперебойный и безошибочный прием, хранение и обработку огромного массива информации о ракетах противника и их боеголовках, а также о ложных целях и других средствах.

По замыслу авторов СОИ, уничтожение ракет противника должно осуществляться в основном на активном участке их траектории и на рубеже разведения боеголовок. При этом ставка делается на ударные средства космического базирования. Приоритет при вводе в действие системы ПРО в таких условиях должен быть отдан компьютерам. Однако противник также может вывести а космос свои информационные и боевые средства. Следовательно, там будет функционировать сложнейшая ультрасистема, состоящая из систем противостоящих сторон, которая в силу присущих ей внутренних противоречий не может быть устойчивой. По мнению советского академика Б.Раушенбаха, не устойчивость работы системы будут оказывать воздействие три группы причин: отказы отдельных элементов, ошибки программного обеспечения, несогласованность программы противостоящих сторон (см. Раушенбах Б. "Звездные войны" и возможность несанкционированного ядерного конфликта. - Мир науки, 1989).

Неизбежность отказов отдельных элементов объясняется прежде всего невозможностью создания абсолютно надежных сложных устройств. Сама система управления ПРО будет состоять из многих тысяч элементов, вероятность отказа каждого из которых не равна нулю.

Вторая группа причин, определяющих ненадежность функционирования ПРО, связана с большой сложностью программного обеспечения системы управления. Специалисты утверждают, что даже в чисто теоретическом плане объемная программа не может быта создана без ошибок. Американский математик Г. Лин указывает на то, что надежность системы управления глобальной ПРО может быть еще ниже в результате действий потенциального противника по сокрытию или искажению основных характеристик своих ракет, боеголовок, различных средств преодоления ПРО и т.п., данные которых закладываются обороняющимися в программу управления. Разработка противником новых тактических способов боевого применения ракет, использование средств маскировки, модернизация ракетного оружия потребуют от другой стороны постоянного и оперативного внесения изменений в программу, что будет еще более снижать надежность системы ПРО и увеличивать риск ложного срабатывания.

Практика свидетельствует, что даже в более простых программах нередко допускались ошибки, которые приводили к непредсказуемым последствиям. Например, при запуске американкой космической ракеты к Венере было обнаружено ее значительное отклонение от расчетной траектории в результате пропуска одного дефиса в программе управления полетом. Ракету вынуждены были взорвать по команде с Земли.

При разработке программ в качестве обязательного этапа всегда предусматривается проведение испытаний системы в условиях, близких к натурным, и в реальном масштабе времени. Однако невозможность проведения в мирных условиях "розьгрыша" тренировочной ракетно-ядерной войны на Земле и в космосе со всеми вытекающими последствиями очевидна. Проверка же программы функционирования системы управления с помощью методов математического моделирования не дает гарантий ее безошибочности.

Третья группа причин, определяющих неустойчивость космической ПРО, связана с неизбежностью внутренних противоречий, изначально закладываемых в ультрасистему. Противодействие двух независимых, по отдельности устойчивых подсистем в принципиальном плане неизбежно создаст неустойчивую систему.

К увеличению риска случайного срабатывания ядерного оружия привело не только накопление его запасов, но и доступ весьма широкого круга людей к его хранению, транспортированию и эксплуатации. На опасность иррационального, не поддающегося логическому объяснению поведения отдельных людей в условиях возросших психологических и эмоциональных нагрузок неоднократно указывал а своих работах американский профессор Т. Шеридан.

Особую потенциальную опасность в вооруженных силах представляют наркоманы и алкоголики, обслуживающие ядерное оружие или несущие дежурство на командных пунктах. Известно, что в Советском Союзе проблема наркомании, в том числе и в Вооруженных Сипах, пока гораздо менее остра, чем в США. Однако это не означает, что ее не существует вообще. Ясно, что наркомания и алкоголизм абсолютно несовместимы с обслуживанием ядерного оружия.

Большую угрозу для человечества представляет "горизонтальное" расползание ядерного оружия по Земному шару. Заключенный в 1968 году Договор о нераспространении ядерного оружия, безусловно, играет важную роль в снижении опасности ядерной войны. Однако, как показало время, рамки этого Договора также ограничены. Бурное развитие науки, техники и особенно ядерной энергетики создает объективные предпосылки для появления ядерного оружия в целом ряде государств.

Несмотря на контроль за производством ядерного горючего, в том числе и по линии МАГАТЭ, вряд ли можно утверждать, что все каналы хищений его надежно перекрыты. Об этом свидетельствуют отдельные тревожные сообщения из различных стран, появляющиеся на страницах печати. В настоящее время такие "около-ядерные" страны, как Индия, Пакистан, Израиль, ЮАР, Бразилия, Аргентина и некоторые другие, способны самостоятельно производить ядерное оружие. При этом они обладают также и ракетной технологией. По мнению специалистов, число потенциальных ядерных стран к началу XXI века может достичь двадцати. Неустойчивость военно-политической обстановки, характерная для многих регионов, наличие авторитарных авантюристических режимов в некоторых странах, амбициозные притязания реваншистских кругов, периодически развязываемые вооруженные инциденты - все эго повышает риск провокации ядерного конфликта.

Довольно наглядным примером политического авантюризма, приводящего к трагическим последствиям, служат действия иранского президента Саддама Хусейна по захвату Кувейта. Вряд ли кто-либо смог бы предсказать ход вооруженного конфликта в зоне Персидского залива, если бы к этому времени в арсенале Ирака имелось ядерное оружие. И в США было немало сторонников нанесения по Ираку ядерного удара. По утверждению некоторых специалистов, на американских кораблях в Персидском заливе находились сотни ядерных боеголовок.

В последние годы в международном лексиконе появилось новое выражение "ядерный терроризм". Появление его отнюдь не случайно. Ядерный терроризм весьма многолик, он может быть реализован путем хищения ядерных боеприпасов или создания взрывных устройств на основе похищенных расщепляющихся материалов, совершения диверсий на ядерных объектах, захвата радиоактивных продуктов, похищений в качестве заложников ученых-ядерщиков.

Следует также указать на возможность диверсионных действий в отношении компьютерных систем военного назначение. Несмотря на постановку шифров защиты информации, строго сохраняемых в тайне, полностью обезопасить компьютеры от доступа посторонних лиц к информации оказывается весьма сложно. Широкую известность получила эпидемия компьютерного "вируса", охватившая осенью 1988 года около 6000 компьютеров исследовательской системы Пентагона "Арпанет".

Эксперты специальной международной группы по предотвращению ядерного терроризма насчитали за период с середины 60-х до середины 80-х годов свыше 150 инцидентов в США и Западной Европе. Среди них взрывы, нападения, кража и контрабанда расщепляющихся материалов, компонентов оружия и т.п. Известны попытки прямого ядерного шантажа.

Большую тревогу в США, европейских странах вызывает обострение внутриполитической ситуации и межнациональных конфликтов в СССР, стремление представителей некоторых националистических движений к разделу советского ядерного оружия. Вызывает обеспокоенность мировой общественности и перспектива появления новых ядерных держав. Существуют определенные опасения, что в современной международной ситуации и при сложившейся расстановке сил, в обстановке динамичного развития социально-политических процессов, значительных различий в темпах и уровне экономического развития разных стран мир без ядерного оружия может оказаться менее стабильным и безопасным, чем с ним. Поэтому ядерное оружие, вероятно, будет еще какое-то время состоять в военных арсеналах ведущих стран, служа сдерживающим фактором от агрессии и одновременно угрожая миру возникновением случайного ядерного конфликта.

Меры по предотвращению ядерной катастрофы должны охватывать широкий круг проблем: политических, военных, дипломатических, технических и т.п. Во всех ядерных странах необходимо создать надежную систему обеспечения ядерной безопасности, которая должна осуществлять контроль за всем циклом использования расщепляющихся материалов.

Вероятность случайного конфликта во многом зависит от состояния международных отношений. Ликвидация ракет средней и меньшей дальности СССР и США является первым важнейшим шагом к безъядерному миру.

Ядерные государства, вставшие на путь разоружения, должны придти к взаимно согласованному уровню так называемого "минимального ядерного сдерживания", который может сохраняться до сформирования эффективной системы международной безопасности. Размеры минимального ядерного потенциала должны обеспечивать стратегический паритет и равную безопасность для каждой страны.

В целях снижения опасности случайной войны необходимо резко сократить ядерные арсеналы стран, придать военным доктринам сугубо оборонительный характер, решительно отказаться от концепции первого удара, а также от использования неядерных средств в неядерном конфликте против ядерных средств другой стороны, не развертывать широкомасштабную противоракетную- оборону. В этом случае появится возможность значительно снизить уровень "минимального ядерного сдерживания", а следовательно, и риск случайной ядерной катастрофы.

Снижению опасности случайной ядерной катастрофы, несомненно, способствуют различные договоры и соглашения в области ограничения и сокращения вооружений.

Определенное значение в предупреждении случайной ядерной войны имеют созданные в СССР и США национальные центры по уменьшению ядерной опасности.

Большая роль в предотвращении опасных инцидентов с ядерным оружием и объектами ядерной энергетики, ликвидации их последствий принадлежит мерам политического и дипломатического характера.

По инициативе СССР и США, не без влияния Чернобыльской трагедии, осенью 1986 года МАГАТЭ приняты две конвенции, в которых предусмотрены жесткие требования о срочном международном оповещении об авариях на подобных объектах, включая военные, а также о широком взаимном сотрудничестве государств по нейтрализации их последствий.

Летом 1989 года было подписано Соглашение между правительствами СССР и США о предотвращении опасной военной деятельности, В нем содержатся конкретные меры по предупреждению возможных инцидентов, вооруженных столкновений при соприкосновении войск, сближении кораблей и самолетов двух стран, при нарушении самолетами воздушной границы. В ноябре 1990 года в США состоялась встреча делегаций двух стран по рассмотрению результатов действия этого Соглашения. Обе стороны были единодушны в том, что достигнутые договоренности оказали положительное влияние на характер взаимодействия подразделений войск, экипажей кораблей и самолетов по предупреждению опасных инцидентов. Весной 1991 года аналогичное соглашение было подписано между СССР и Канадой.

Советские и американские эксперты, например, считают необходимым оснастить все стратегические ядерные средства электронными кодовыми замками, обеспечивающими перевод этих средств в боеготовое состояние только при получении от высшего командования шифрованного сигнала. При этом попытки подбора кода, например, в случае захвата этих средств террористами будут приводить боеголовки в абсолютно небоеспособное состояние. Все боеприпасы и контейнеры для хранения, а также для транспортирования делящихся материалов необходимо оснастить защитными системами, облегчающими их поиск и обнаружение в случае захвата террористами. Предлагается также установить на всех ракетах устройства для подрыва их по команде с Земли в случае несанкционированного или случайного запуска. Немаловажное значение приобретает взаимодействие разведывательных органов различных стран в деле предотвращения ядерного терроризма.

Значительную роль в снижении риска случайного конфликта могли бы сыграть системы встроенного контроля за состоянием стратегических ядерных средств, установка различных датчиков в районах размещения МБР, так называемых "черных ящиков", вырабатывающих радиосигналы о старте ракет. Такие сигналы датчиков могли бы через космические ретрансляторы немедленно поступать непосредственно в национальные центры по устранению ядерной опасности. Это, несомненно, снизило бы вероятность ошибок в оценке действий обеих сторон, особенно в критических ситуациях.

Необходимо уделить больше внимания тактическому ядерному оружию и предотвращению возможности его несанкционированного использования. Особая опасность этого оружия заключается в том, что оно размещено на территории многих государств. Только в Европе сосредоточены тысячи ядерных боеголовок. Их относительная миниатюрность облегчает хищение. Отсутствие электронных замков, высокая боеготовность, возможность использования ядерных боеприпасов в системах оружия двойного назначения - все это повышает риск несанкционированных действий. Для снижения вероятности случайного ядерного конфликта следует сократить количество тактических ядерных средств в районах военного противостояния сторон, запретить их модернизацию, особенно по увеличению дальности стрельбы, усилить охрану и контроль за их хранением и транспортированием и в конечном счете вывести их на свои национальные территории.

Необходимо совершенствовать охрану и оборону боевых позиций и складов ядерного оружия, а также отбор военнослужащих, допускаемых к обращению с ним.

Для повышения надежности и достоверности СПРН, проведения калибровки сенсоров целесообразно осуществить исследования по созданию объединенной информационно-разведывательной системы СССР и США космического базирования, которая обеспечивала бы стороны необходимой достоверной информацией. Циркулирующая в такой системе информация будет подвергаться оперативному анализу двух сторон, что исключит ошибки в оценке их действий.

Следует подчеркнуть, что особое значение приобретает сегодня проблема нераспространения ядерного оружия. Это становится особенно актуальным, с одной стороны, в связи с доступом третьих стран к ядерной и ракетной технологии, а с другой - с предстоящим в 1995 году окончанием срока действия Договора о нераспространении ядерного оружия. Третья по своему потенциалу ядерная держава - Франция, не являющаяся до последнего времени участницей этого Договора, заявила о готовности вступить в него, что косвенно может свидетельствовать о возможной его пролонгации за пределы XX века.

Новая политическая ситуация, складывающаяся в мире и особенно во взаимоотношениях между СССР и США, создает новые предпосылки к решению проблемы противоракетной обороны. Договор по ПРО 1972 года разрабатывался, исходя из условий ракетно-ядерного противостояния, прежде всего СССР и США, и оставил в стороне вопрос о таком оружии у третьих стран и ракетно-ядерном терроризме. Основной задачей этого Договора являлось обеспечение стратегического равновесия между двумя странами и обуздание гонки вооружений.

На первом этапе работ по укреплению режима Договора по ПРО речь может идти о создании совместной информационно-разведывательной системы, надежно фиксирующей запуски ракет и моделирующей траектории их полета.

На втором этапе в дополнение к разрешенным по Договору по ПРО 1972 года можно осуществить развертывание определенного числа противоракет наземного базирования в некоторых районах СССР и США, обеспечивающих перехват атакующих ракет третьих стран со всех возможных направлений. Однако при этом следует решительно отказаться от создания космических эшелонов ударного оружия, способного дестабилизировать международную ситуацию, распространить гонку вооружений на космос, затормозить и даже сорвать процесс разоружения.

Из анализа возможных реальностей грядущего XXI века следует вывод: Советскому Союзу и Соединенным Штатам Америки предстоит установить и поддерживать между собой добрые и, более того, союзнические отношения. Союз главных ядерных держав будет стабилизировать мир, решительно препятствовать возникновению вооруженных конфликтов, попыткам других стран пустить в ход ядерное оружие. В этом императив времени.

Генерал-майор B.C. БЕЛОУС,
кандидат технических наук
2001 г.

Автор: BladeM9 30.11.2013, 15:58

30 лет назад человечество могло бы исчезнуть, если бы не этот человек из Фрязино:
Станислав Евграфович Петров (род. 1939) - советский офицер, подполковник в отставке.

Википедия дает достаточно сухие факты о событиях 30-летней давности. Нашел хорошее описание тех событий у wildmale:
"В ночь на 26 сентября 1983 года страна спала. В мире было тревожно, холодная война достигла апогея, две недели назад был сбит южнокорейский пассажирский "боинг", случайно нарушивший границу СССР. Америка и весь "прогрессивный" мир вызверились на "империю зла".
И вдруг. На командном пункте Серпухов-15 новейшая космическая система обнаружения ракет засекает старт нескольких межконтинентальных баллистических ракет с территории США, направленных на Россию.
"Сирена на КП вовсю ревет, красные буквы полыхают. Шок, конечно, колоссальный, - рассказывал позднее Петров. - Все повскакивали из-за пультов, на меня смотрят. А я что? Все по инструкции для оперативных дежурных, которую сам и написал. Сделали все, что нужно. Перепроверили функционирование всех систем. Тридцать уровней проверки, один за другим. Идут доклады: все совпадает, вероятность - двойка. Высшая."
Петров знал, что должен немедленно доложить о ситуации высшему руководству страны, в то время Андропову. Понимал, что с вероятностью 99,9% не склонный к рефлексиям Андропов отдаст приказ о масштабном ответном ударе.
Секунды бегут. ВСЕ СМОТРЯТ НА ПЕТРОВА.
"За те две-три минуты толком ничего не проанализируешь, - говорит Петров много лет спустя. - Остается интуиция. Два аргумента у меня было. Во-первых, ракетные нападения с одной базы не начинаются, взлетают со всех сразу. Во-вторых, компьютер по определению - дурак. Мало ли что он может за пуск принять."
Позднее американские журналисты допытывались, с какой именно базы русский спутник засек старт ракет: "Да какая вам разница? Все равно бы Америки не было", - ответил Петров.
Полагаясь на интуицию, Петров взял дальнейшую судьбу мира под свою ответственность, отключил тревогу и зафиксировал старт супернавороченной системы как "ложное срабатывание".
Вскоре выяснилось - был прав. Система обнаружения ракет среагировала на солнечные блики от высоких облаков, приняв их за огненный след ракеты.

На следующий день на Серпухове-15 было полно комиссий. Сгоряча Петрову пообещали многочисленные награды, но вскоре спохватились - ведь он нарушил устав, будучи винтиком, начал думать и принимать решения. К тому же во-время не заполнил боевой журнал.
Юрий Вотинцев, тогда командующий противоракетной и противокосмической обороной СССР, устроил Петрову допрос. "Спрашивает, почему у тебя боевой журнал как раз на то время не заполнен?" - вспоминает Петров. - Я ему объясняю, что в одной руке у меня была трубка, по которой ситуацию докладывал, в другой - микрофон, мои команды для подчиненных усиливавший. Писать было нечем. А он не унимается: "А почему позже не заполнил, когда тревога окончилась?"
Короче, за предотвращение 3-й мировой Петров никакого поощрения не получил. Получил нагоняй. Что Петрову понятно:
- Если награждать меня за этот случай, то кто-то за него должен был очень крупно пострадать. В первую очередь те, кто разрабатывал СПРН. Большие академики, которым были выделены огромные миллиарды. Еще хорошо, что за журнал я по полной не огреб.

Историю засекретили. Много лет даже жена не знала, что Петров, которого она привычно пилила за незакрытую пасту и разбросанные носки, однажды спас мир.
Рассекретили в 1998-м.
Петров так и остался подполковником и вскоре после той истории подал в отставку - спасать мир второй раз было через чур даже для него.
У нас эту историю в силу многих причин (среди которых: нарушение воинского устава, сбой космической системы) не афишируют.
Статью про Петрова я случайно нашел в англоязычной Википедии и источниками же пользовался англоязычными.

В 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Петрову вручили бейсболку статуэтку "Рука, держащая Земной шар" с выгравированной надписью: "Человеку, который предотвратил ядерную войну".
Она и сейчас пылится рядом с советским хрусталем и селедочницами в серванте скромной панельки во Фрязино, где ныне проживает пенсионер, подполковник в отставке Петров.
Станислав Евграфович, святой вы человек. Спасибо вам."

За этот случай он получил тяжелейший стресс, несколько месяцев госпиталей, увольнение из армии, квартирку на окраине подмосковного Фрязино и телефон без очереди.

Однако в мире о нем понят и знают, правда дарят в основном статуэтки:
1. 19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Станиславу Петрову была вручена специальная награда международной общественной организации «Ассоциация граждан мира». Она представляет собой хрустальную статуэтку «Рука, держащая земной шар» с выгравированной на ней надписью «Человеку, который предотвратил ядерную войну».
2. 24 февраля 2012 в Баден-Бадене Станиславу Петрову вручена премия в области немецких СМИ за 2011 год.
3. 17 февраля 2013 стал лауреатом Дрезденской премии, присуждаемой за предотвращение вооруженных конфликтов. (? 25.000)
Конец копипаста.

Подумать только, как хрупок наш мир. Наверняка это один из многих сотен случаев когда река история могла принять совсем иное, не такое счастливое русло. Давайте радоваться каждому моменту жизни

Автор: BladeM9 30.11.2013, 20:23

СОИСКАТЕЛИ ГЛАЗАМИ МЕНЕДЖЕРОВ ПО ПЕРСОНАЛУ

…одна дамочка прямо на собеседовании пачку денег вытащила и с деловитым таким видом отсчитывать собралась. Другая пыталась соблазнить:" Я очень хочу занять эту должность! Я все для этого сделаю! Давай те закроем дверь и я Вам доставлю удовольствие."

…пришел на позицию дворника. Опрятный, разговорчивый. Всем понравился, взяли бы сразу, но - формальность: проверка службой безопасности. Оказалось две судимости за грабеж и изнасилование несовершеннолетней плюс в уголовном розыске за убийство с отягчающими обстоятельствами! Созвонились с органами, пригласили на собеседование и устроили засаду в кабинете. Хорошо, хоть догадались мужчину-инженера к ней подсадить. Вот на него тот и бросился, когда зашел и понял, что спалили. Ну, инженер отделался только испугом.

…кандидат очень сильное впечатление произвел, всё супер, и опыт и стиль работы. Назначили повторное собеседование с руководством. Чел пришел на полчаса раньше, чем было назначено, его попросили подождать в приемной, но ему, видать, было скучно. Он спокойно достал из сумки пакет с кефиром, ввалился в отдел продаж, придвинул стул к рабочему месту одного из манагеров и сообщил тому, что он пока "тут посидит, посмотрит". И кефир прихлебывает...

…кандидат, прежде чем переступить порог моего кабинета, осматривает периметр дверного косяка, затем решается зайти и сразу щупает проводку от телефона на стене. (оба молчим.) Потом долго пытается поставить свой стул в соответствии с незримыми осями планеты и, усевшись, наконец, начинает со мной общаться.

… уселся на моё место и пересаживаться отказался, мотивируя тем, что ему тут удобнее.

…у него звонит телефон, и он, совершенно не напрягаясь, посреди собеседования начинает обсуждать вопросы личного характера.

..с самого начала интервью начал рисовать на бумажке стрелку, направленную в мою сторону. С каждым следующим моим вопросом она становилась всё жирнее и жирнее от нажима его ручки. Спрашиваю: «А какие методы вы использовали при подборе менеджеров в свой отдел?» Он, оторвавшись от бумаги, неожиданно швыряет ручку в мою сторону. Та ударяется о мои руки и отлетает. Кандидат сидит и насмешливо смотрит на мою реакцию.

…кандидат на должность директора по продажам. Звоню, чтобы назначить встречу с собственником компании (к слову человек мега богатый и супер влиятельный). Кандидат из Киева. На собеседование нужно приехать в Донецк. Так вот, кандидат сообщил, что если собственник хочет с ним поговорить, то пусть приедет к нему в Киев и только в рабочее время. Ни в какой Донецк он не поедет, т.к. очень ценит свое время и не желает трястись в поезде ради какого-то собеседования. Кроме того, его время стоит денег (60 у.е. в час), так что собственник должен будет с ним рассчитаться сразу после окончания собеседования пропорционально затраченному на собеседование времени.

…на должность менеджера по работе с корпоративными клиентами пришёл кандидат. Выяснилось, что до сих пор работал исключительно слесарем. Вижу, что в анкете "знание компьютера" написано "ПК-2". Я интересуюсь, что это такое. Мужик виснет минуты на две, а потом выдает: "Ну вот это у вас (показывает на мой монитор) ПК-1. А ПК-2 эт тож самое, только круче!".

… должна была прийти девушка, резюме очень понравилось руководителю, и он лично пришел на первичное собеседование. Каково же было наше удивление, что это не девушка, а трансвестит! Ну и комедию он разыграл! Руки заламывал, и в обморок падал, плакал, а в конце даже попытался сумку руководителя стащить!

…сидит такой напыщенный, самовлюбленный. Спрашиваю: «Вот вам 35 лет, почему до сих пор не женились?» (требование к кандидату – обязательно женатый). А он: "Не нашел еще ту, которой могу посеять свой королевский овёс, вы как раз мне подходите, для продолжения рода".

… мадам 46 лет на позицию "директор филиала" в увлечениях в анкете написала "в свобдное время люблю по шутить по смеяцца"

…приехал молодой человек на собеседование. Я предложила заполнить анкету для службы безопасности (там паспортные данные, образование...) Он согласился, я его оставила. Через некоторое время меня к нему вызывает секретарь. Прихожу. Молодой человек, не отрываясь от изучения анкеты, отдает мне приказание: «Сделайте мне кофе!» (А вы говорите самооценка! позвать секретаря, чтобы тот позвал директора, чтобы тот лично сделал ему кофе)

… в резюме на сайте было указано "бухгалтер", а ко мне она пришла с распечатанным резюме, где было написано "главный бухгалтер". Поясняя разницу, кандидатка говорит: "знаете, на самом деле, я вообще-то была рядовым бухгалтером, а написала в резюме главный бухгалтер, потому что так меня представлял на заграничных поездках наш директор".

… кандидат во время собеседования заснул. В качестве оправдания сказал, что вернулся с ночной смены и не успел отоспаться. А когда проснулся, начал рассказывать про своего сибирского кота, который растерзал соседского пуделя. На работу это товарища не взяли, зато он потом несколько раз оставлял на ресепшене для меня фотографии своего кота. С просьбой разместить их на рабочем столе.

…на вопрос о работе в ОВД ответил: "Я работал по борьбе с наркотиками, даже стрелять приходилось. А вы что думали? Да время такое было, я такой был, что любого мог. Ого-го." Потом заявил, что в командировки он не поедет, т.к. от него тогда жена уйдет, да и он цитирую: "не железный, ходить в кулак не собирается. Не мальчик уже!"

…приходят на собеседование двое и говорят, что хотели бы работать вместе и что если будет сделано предложение одному, а второму предложение сделано не будет, то им это не подходит. Начинаю читать анкету первого, прошу указать телефон для согласования дополнительного собеседования. Вдруг второй срывается со своего места, вырывает из моих рук анкету своего приятеля в страшном возбуждении мнет ее, заталкивает ее к себе в карман и практически за шкирку выволакивает своего приятеля в коридор. Выхожу и застаю сцену выяснения кто кого любит, а кто кому изменяет и вообще, "любой завалящей тетке по первому требованию дает свой телефон для контакта, ясное дело какой контакт, имела в виду эта хищница"....

…на собеседование пришел кандидат, который на все вопросы отвечал "какое Вам дело, Вы мне работу дайте!". После собеседования позвонил и начал угрожать, сказал, что я лезу не в свое дело и чтобы я осторожнее ходила по улицам. А через 10 дней позвонил, попросил прощения за свое поведение и сказал что его имя не Евгений (так он представился на собеседовании), а Стас.

…соискатель на должность продавца-консультанта на вопрос "Как вы оцениваете уровень своей конфликтности по 10-ти бальной шкале?" ответила "9,5". Напугать меня что ли хотела?

…в графе "Ваши занятия в свободное время", ответ "Секс с женой, игра с детьми"

…во время собеседования перед ним на столе лежал КПК, на который он время от времени отвлекался с крайне озабоченным видом: тыкал пару раз в бегающую по экрану весёленькую "томагучу", после чего спокойно продолжал со мной беседу "по теме".

…кандидат (25 лет) пришел с папой, и папа заполнял анкету и подходил ко мне для того чтобы задать уточняющие вопросы, а на мое предложение заполнить анкету самому кандидату, сказал, что тот стеснительный.

…чтобы заполнить анкету, он лег на пол.

…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер.

…пришла девушка вместе с мужем. Прошу подождать за дверью. А он "нет, я с вами пойду!" В итоге он ей даже рот не дал открыть. Я задаю ей вопрос, отвечает он. Я ему говорю, "можно я с девушкой побеседую". А он всё равно за свое. А она сидит и мило улыбается.

… сказал, что если его возьмут на работу, он сделает татуировку в виде логотипа компании на плече.

… вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку.

…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике.

…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану.

…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете.

… в графе "источник информации о нашей компании" написано - Интернет. Уточняю какой конкретно сайт. Он (абсолютно серьёзно): Ну этот, ЁБ ру! (Job RU)

…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование.

… когда наш разговор прервал телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая фотографии.

…пришел мужичок устраиваться водителем, сел напротив, достал блокнот, открыл и кивает мне, мол, ну рассказывайте, что у вас, потом говорит: «Я хочу вот что сказать - я люблю сразу построить руководителя»

…весь в наколках, жутковато. Прошу трудовую книжку посмотреть? Он: -её нет, я начинаю жизнь с чистого листа! Потом достает из кармана куриное яйцо и дает мне: «Это Вам сюрприз. Вот возьмете меня на работу, я Вам много сюрпризов еще покажу».

…ищу мерчендайзера в Гипермаркет. Звонок на сотовый в 11 вечера: «Я по поводу работы».
- а Вы всегда так поздно звоните по поводу работы?
- так ведь магазин работает круглосуточно.

…-Резюме сами составляли?
- Да
- Расскажите, пожалуйста, что входило в Ваши функциональные обязанности на последнем месте работы?
- (молчание, немой вопрос в глазах)
- Как звучала Ваша последняя должность? (в резюме - менеджер по продажам)
- Ну, я продавал...
- Понятно. Вы указали в своем резюме, в дополнительной информации о себе, что Вы стрессоустойчивы. Как Вы понимаете это качество? Как оно проявляется у Вас?
- (пожимает плечами)

…- У вас в резюме перерыв в 2 года - чем были заняты это время? работали где-то? учились?
- Служил в армии. Это я сам пошёл (гордо), сам хотел.
- Почему выбрали для себя специальность эколога? чем Вас привлекает эта работа?
- Да я от армии косил. А больше меня никуда не взяли!
Когда мягко указала на несоответствие, начал всхлипывать и заплакал...

…Звонит в агентство кандидат, мужчина.
Говорю: Приезжайте завтра, познакомимся, побеседуем поподробнее.
- А я женат!
- Ну и замечательно! Цель нашего знакомства - совершенно иная..
- (абсолютно серьёзно) Завтра, да? А бриться надо?
- (выпадая в осадок): Можете заодно помыться.
- Хорошо.

…на мясокомбинате, искала бойца скота (должность сама по себе жуткая). Звонит кандидат (явно выраженный южный акцент):
- Я по поводу бойца скота
- какой опыт у Вас?
- большой опыт, дЭвушка
- какой скот били?
- разный бЫл, и коров, и свиней, и овЭц и козЭц
ушлаподстол)))))))

…сидим, работаем, распахивается дверь, влетает юноша с воплем: - "НАЙДИТЕ МНЕ РАБОТУ!!!" (ни здрасьте, ни досвидания). Плюхается на стул передо мной и выдает щербатую улыбку.
- какую работу вы ищете?
- не знаю. Хочу быть руководителем.
- в какой области?
- ну я не знаю, руководителем там, помощником руководителя (все это на повышенных тонах)
- где работали до этого?
- инженер из РЭПа.

…заходит женщина поинтересоваться работой для своего сына. Я говорю: "Мы с родителями не разговариваем. Где он сам? ".
- Он дома.
-Сколько ему лет?
-23.
-Ну вот пусть и приходит сам.
Она вышла, и, уже на пороге оборачивается, одной рукой придерживает дверь и спрашивает: «А если я Вам скажу, что я врач?» (Кстати, парня мы взяли)


Ну и под конец пример из того, что обязательно начнут писать в комментариях возмущённые непрофессионализмом персональщика, граждане:

Пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Пели песни как президенту страны. С трудом выкроил время, прихожу. Встречает молоденькая девушка:
-Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Проходите, присаживайтесь.
-Здравствуйте! Меня зовут Олег, очень приятно, спасибо.
-Ну так вот Вы пришли к нам в компанию, что Вы можете предложить для Нашей компании?
-Ммм... простите, девушка... В каком смысле "ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ"?
- Ну Вы пришли, хотите у Нас работать, как Вы думаете, зачем Вы нам? Что Вы можете предложить нашей компании?
- Вот эту стенку покрасить в зеленый цвет.
-!??
- Светлана, будьте добры пригласите взрослого HR-а, я не буду общаться с Вами.
Девушка обиделась, но пригласила женщину, лет 30-35. Мы с ней проговорили полтора часа.

Автор: BladeM9 6.12.2013, 12:35

Доброго времени суток, дорогие читатели. Обращаясь к администрации, я бы хотел, попросить прощения. Но сегодня трафик будет велик.




Русский снайпер – это что-то ужасное.


Как помнится, лет десять назад за «круглым столом» популярной телевизионной программы бывший курсант Центральной женской школы снайперской подготовки А. Шилина рассказывала:

«Я уже была опытным бойцом, имевшим на счету 25 фашистов, когда завелась у немцев «кукушка». Что ни день, двух-трех наших солдат нет. Да стреляет-то как метко: с первого патрона — в лоб или в висок. Вызвали одну пару снайперов — не помогло. Ни на какую приманку не идет. Приказывают нам: как хотите, но должны уничтожить. Мы с Тосей, лучшей моей подругой, окопались — место, помню, болотистое, кругом кочки, мелкий кустарник. Стали вести наблюдение. День пролежали впустую, другой. На третий Тося говорит: «Давай будем брать. Останемся ли живы, нет — все равно. Бойцы-то падают…»

Она была пониже меня ростом. А траншеи неглубокие. Берет винтовку, крепит штык, на него надевает каску и начинает ползти, бежать, снова ползти. Ну а мне высматривать. Напряжение огромное. И за нее-то переживаю, и снайпера нельзя упустить. Вижу, кусты в одном месте словно чуть-чуть раздвинулись. Он! Сразу взяла его на прицел. Он выстрелил, я тут же. Слышу, с передовой кричат: девчата, ура вам! Подползаю к Тосе, смотрю — кровь. Пуля пробила каску и рикошетом оцарапала ей шею. Тут подоспел взводный. Подняли ее – и в санчасть. Обошлось… А ночью наши разведчики вытащили этого снайпера. Матерый был, около ста наших солдат погубил…»

В боевой практике советских снайперов примеры есть, конечно, покруче. Но начал с факта, о котором поведала фронтовичка Шилина, не случайно. В предыдущее десятилетие с подачи белорусской писательницы Светланы Алексиевич некоторые публицисты и исследователи в России пытаются утверждать в обществе мнение, что снайпер — чересчур антигуманная фронтовая специальность, не делая различий между теми, кто поставил цель истребить половину населения планеты, и теми, кто противостоял этой цели. Но кто может осудить Александру Шилину за факт, приведенный в начале очерка? Да, советские снайперы лицом к лицу сходились с солдатами и офицерами вермахта на фронте, посылая в них пули. А как еще? К слову, немецкие асы огня открыли свой счет значительно раньше советских. К июню 1941-го многие из них уничтожили по нескольку сотен солдат и офицеров противника — поляков, французов, англичан.

…Весной 1942-го, когда шли ожесточенные бои за Севастополь, снайпер 54-го стрелкового полка 25-й дивизии Приморской армии Людмила Павличенко была приглашена в соседнюю часть, где принес много бед гитлеровский стрелок. Она вступила в поединок с немецким асом и выиграла его. Когда посмотрели снайперскую книжку, то оказалось, что он уничтожил 400 французов и англичан, а также около 100 советских воинов. Крайне гуманным был выстрел Людмилы. Скольких уберегла она от пуль гитлеровца!

Владимир Пчелинцев, Федор Охлопков, Максим Пассар… В годы Великой Отечественной эти и другие имена снайперов были широко известны в войсках. Но кто же завоевал право называться асом-снайпером номер один?

В Центральном музее Вооруженных Сил России среди многих других экспонатов хранится снайперская винтовка системы Мосина образца 1891/30 гг. (номер КЕ-1729) «Имени Героев Советского Союза Андрухаева и Ильина». Инициатор снайперского движения 136-й стрелковой дивизии Южного фронта политрук Хусен Андрухаев героически погиб в тяжелых боях за Ростов. В память о нем учреждается снайперская винтовка его имени. В дни легендарной обороны Сталинграда из нее разит врага лучший снайпер части гвардии старшина Николай Ильин. За короткий срок он со 115 уничтоженных гитлеровцев увеличивает счет до 494 и становится лучшим советским снайпером в годы Великой Отечественной войны.

В августе 1943-го под Белгородом в рукопашной схватке с врагом Ильин погиб. Винтовку, теперь уже имени двух героев (Николаю Ильину было присвоено звание Героя Советского Союза 8 февраля 1943-го), по традиции вручили лучшему снайперу части сержанту Афанасию Гордиенко. Он довел свой счет из нее до 417 уничтоженных гитлеровцев. Это почетное оружие вышло из строя только тогда, когда в него попал осколок снаряда. В общей сложности из этой винтовки поражено около 1000 солдат и офицеров противника. Николай Ильин сделал из нее 379 точных выстрелов.

Что было характерно для этого двадцатилетнего снайпера из Луганской области? Он умел перехитрить противника. Однажды Николай выслеживал вражеского стрелка целый день. По всему чувствовалось: в сотне метров от него лежал опытный профессионал. Как снять немецкую «кукушку»? Из ватника и каски он сделал чучело и стал медленно поднимать его. Не успела каска подняться и наполовину, как почти одновременно раздались два выстрела: гитлеровец прошил пулей чучело, а Ильин — врага.


Когда стало известно, что на фронт под Сталинград прибыли выпускники Берлинской снайперской школы, Николай Ильин говорил сослуживцам, что немцы — педанты, классические приемы наверняка изучили. Нужно предъявить им российскую смекалку и позаботиться о крещении берлинских новичков. Каждое утро под артиллерийским обстрелом, под бомбежками он подкрадывался к гитлеровцам на верный выстрел и без промаха уничтожал их. Под Сталинградом счет Ильина возрос до 400 уничтоженных солдат и офицеров противника. Затем была Курская дуга, и там он вновь блеснул изобретательностью и смекалкой.

Асом номер два можно считать смолянина, помощника начальника штаба 1122-го стрелкового полка 334-й дивизии (1-й Прибалтийский фронт) капитана Ивана Сидоренко, уничтожившего около 500 солдат и офицеров противника и подготовившего для фронта около 250 снайперов. В минуты затишья он охотился на гитлеровцев, беря с собой на «охоту» учеников.

Третьим в списке самых результативных советских снайперских асов идет снайпер 59-го гвардейского стрелкового полка 21-й дивизии (2-й Прибалтийский фронт) гвардии старший сержант Михаил Буденков, сразивший 437 гитлеровских солдат и офицеров. Вот что рассказывал он об одном из боев в Латвии:

«На пути наступления оказался какой-то хутор. Там засели немецкие пулеметчики. Необходимо было уничтожить их. Короткими перебежками мне удалось достичь вершины высоты и перебить фашистов. Не успел я отдышаться, вижу — передо мной на хутор бежит немец, с пулеметом. Выстрел — и гитлеровец упал. Через некоторое время следом бежит второй с пулеметной коробкой. Его постигла та же участь. Прошло еще несколько минут, из хутора побежало сотни полторы фашистов. На этот раз они бежали по другой, более дальней от меня дороге. Я несколько раз выстрелил, но понял, что многие из них все равно скроются. Быстро подбежал к убитым пулеметчикам, пулемет был исправен, и я открыл огонь по фашистам из их же оружия. Потом мы насчитали около сотни убитых гитлеровцев».

Удивительной отвагой, выдержкой и изобретательностью отличались и другие советские снайперы. Например, нанаец сержант Максим Пассар (117-й стрелковый полк 23-й стрелковой дивизии, Сталинградский фронт), на счету которого 237 уничтоженных гитлеровских солдат и офицеров. Выслеживая вражеского снайпера, он притворился убитым и весь день пролежал на нейтральной полосе в открытом поле, среди погибших. С этой позиции он и послал пулю в фашистского стрелка, находившегося под насыпью, в трубе для стока воды. Только вечером Пассар смог отползти к своим.

10 первых советских снайперских асов уничтожили свыше 4200 солдат и офицеров противника, 20 первых — более 7500 (см. таблицу).



Американцы писали: «Русские снайперы показали огромное мастерство на немецком фронте. Они побудили немцев на производство в большом масштабе оптических прицелов и обучение снайперов».

Безусловно, нельзя не сказать о том, каким образом фиксировались результаты советских снайперов. Здесь уместно обратиться к материалам совещания, состоявшегося летом 1943 года у заместителя председателя Совета Народных Комиссаров К.Е. Ворошилова.

По воспоминаниям аса-снайпера Владимира Пчелинцева, присутствовавшие на совещании предложили ввести единый, строгий порядок учета результатов боевой работы, единую для всех «Личную книжку снайпера», а в стрелковом полку и роте – «Журналы учета боевой деятельности снайперов».

Основанием для учета количества уничтоженных фашистских солдат и офицеров должен служить доклад самого снайпера, подтвержденный очевидцами (ротными и взводными наблюдателями, артиллерийскими и минометными корректировщиками, разведчиками, офицерами всех степеней, командирами подразделений и т.д.). При подсчете уничтоженных гитлеровцев каждого офицера приравнивать к трем солдатам.

На практике в основном учет так и велся. Не соблюдался, пожалуй, последний пункт.

Отдельно следует сказать о снайперах-женщинах. В русской армии они появились в годы Первой Мировой войны, чаще всего это были вдовы русских офицеров, погибших на войне. Они стремились отомстить врагу за своих мужей. А уже в первые месяцы Великой Отечественной всему миру стали известны имена девушек-снайперов Людмилы Павличенко, Натальи Ковшовой, Марии Поливановой.

Русский снайпер – это что-то ужасное

[^]
Grydge

5.12.2013 - 21:10
Статус: Offline


Некому ненужный дед

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 136

Людмила в боях за Одессу и Севастополь уничтожила 309 гитлеровских солдат и офицеров (это наивысший результат среди снайперов-женщин). Наталья и Мария, на счету которых свыше 300 гитлеровцев, прославили свои имена беспримерным мужеством 14 августа 1942 года. В тот день неподалеку от деревни Сутоки (Новгородская область) Наташа Ковшова и Маша Поливанова, отбивая натиск гитлеровцев, были окружены. Последней гранатой они подорвали себя и окруживших их немецких пехотинцев. Одной из них тогда было 22 года, другой 20 лет. Как и Людмила Павличенко, они удостоены звания Героя Советского Союза.

Следуя их примеру, многие девушки решили овладеть снайперским мастерством, чтобы участвовать в боях с оружием в руках. Они обучались сверхметкой стрельбе непосредственно в воинских частях и соединениях. В мае 1943-го создается Центральная женская школа снайперской подготовки. Из стен ее вышли свыше 1300 девушек-снайперов. За время боев воспитанницы истребили более 11 800 фашистских солдат и офицеров.

…На фронте советские бойцы называли их «рядовыми без промаха», как, например, Николая Ильина в начале его «снайперской карьеры». Или — «сержантами без промаха», как Федора Охлопкова…

Вот строки из писем солдат вермахта, что они писали своим родным.

«Русский снайпер — это что-то ужасное. От него не скроешься нигде! В траншеях нельзя поднять голову. Малейшая неосторожность — и сразу получишь пулю между глаз…»

«Снайперы часто часами лежат на одном месте в засаде и берут на мушку всякого, кто покажется. Только в темноте можно чувствовать себя в безопасности».

«В наших окопах висят транспаранты: «Осторожно! Стреляет русский снайпер!»

Автор: BladeM9 6.12.2013, 13:15

Вот накопал. Не претендую на право оригинала. Скорее всего, эта фотка уже облетела инет.

Автор: BladeM9 6.12.2013, 13:26

Не знаю как Вас. Меня разорвало.

Автор: BladeM9 6.12.2013, 19:04

Автор: BladeM9 7.12.2013, 10:37

Письмо 15-летней девочки К.Сусаниной с фашистской каторги 1943 год

Это письмо написала 15-летняя девочка, которая попала в рабство к немцу во времена Великой Отечественной войны. Девочка решила покончить самоубийством и перед этим написала письмо своему отцу на фронт.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной
кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый
конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати
Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до
отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством.
Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял
адрес:
«Действующая армия. Полевая почта №…
Сусанину Петру». На другой стороне карандашом написаны слова: «Дорогие
дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю
вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке».
Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло
попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей. Опубликовано в
«Комсомольской правде» 27 мая 1944 года.

Текст письма.

Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи.
Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя
просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались
о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: «Вы не
запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас,
подлых захватчиков, отсюда вон». И офицер выстрелил маме в
рот…
Папенька,
мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то
не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились,
косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я
кашляю, изо рта идет кровь — у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда
мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне,
папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!» Играл патефон,
подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню…
А теперь, папа, как взгляну на себя в
зеркало — платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама
худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне
исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны.
Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и
убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона,
работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень
много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» — так зовут
хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья»,- сказал
он.
Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная
свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала
картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне
входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а
хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и
спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил
ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла
сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в
подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что
господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с
Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды
всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке,
чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет
меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться
рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне
жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня.
Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь
Катя Сусанина…
Мое сердце верит: письмо
дойдет.

Автор: BladeM9 7.12.2013, 13:22

Пересматривал кино "мстители". Крейсер, на четырех винтах - полная чушь. Такая конструкция не полетит.

Автор: BladeM9 7.12.2013, 13:59

В году этак в 2000. Приперли из Китая партию телефонов. При включении, они автоматом списывали все бабло с лицевого счета. Вот то - был вирус. Всем пострадавшим - мои извинения.

Автор: BladeM9 23.12.2015, 19:06

Почему я не люблю свой день рождения

Когда-то давно я был женат браком-пробником. Моя партнерша по взаимным мучениям, несмотря ни на что, периодически желала мне добра. А еще у нее была мама по имени Люся. Мне она приходилась тёщей и тоже желала добра. Как умела. А умела она многое. До сих пор не встречал такого энергичного и многоцелевого человека, способного создать бурю даже с зажатым окружающими ртом.

Однажды, как раз в свой день рождения, я вяло принимал по телефону поздравления, цокал языком от любой произнесенной глупости и дивился желаемым мне щедротам, пытаясь представить, что со мной станет, если все это сбудется. По всему выходило, что мне уготована судьба бессмертного здоровяка, источающего деньги и набитого личным счастьем. Остальное было менее выпукло.

Так вот, никаких буйных торжеств по поводу этого нешуточного праздника я устраивать не хотел. Прямо как чувствовал.
Но тут позвонила тёща. Узнав, что я сижу неоформленным как следует, она тут же предложила приехать к ней в гости и отметить дату в узком семейном кругу. Со своей дочерью они всё решили мгновенно. Меня, как обычно, спросить забыли. И завертелось колесо праздничных утех и наслаждений.

Прибыв к Люсе домой, я сразу почувствовал какую-то искусственность – никаких тебе блинов с пирогами, которые так славно не умела приготавливать Люся и которыми она меня морила по любому поводу, никаких иных разносолов – короче, тишина и мёртвые с косами. Да и Люся передвигается по дому какими-то рывками.

В чем, спрашиваю, дело. Помялась, но раскололась. Нам, говорит, сейчас не о себе надо думать. Нам надо твою супругу-мою дочь спасать. От чего, спрашиваю – надеюсь, от меня? Нет, говорит, от бандитов. Они завтра с утра приедут квартиру отбирать за долги – я у них денег взяла на коммерцию и куда-то нечаянно потратила.
А они такие злые и все сплошь дураки. В общем, могут и убить. Поэтому мы с дочерью уедем к вам домой прятаться, а ты их тут встреть мужчиной и расскажи, как мы их ненавидим. Квартиру не отдавай. Пусть лучше тебя убивают.

Деваться некуда, позади жопа. Да и впереди, как я понял, тоже. Ладно, говорю, дождусь бандитов, квартиру не отдам. Если повезет умереть, то меня больше не беспокойте.
Тёща кинулась одеваться и фальшиво превозносить мои благодетели.
Тут из комнаты вышла бабушка – старый глухой политработник с неясными смыслами. Бабушка мучалась запором и никак не могла выпустить из себя джина. Пройдя уткороботом мимо нас, она печально вздохнула и с надеждой молвила: «Пойду, попробую?»

Я был не против. На святое дело старушка идет, в конце концов.
Тёща наказала мне холить бабушку таблетками и не в коем случае не кормить отсутствующей едой.
А еще сообщила новость с пометкой «кстати». Суть в том, что у нее дома временно разместилась молодая беженка из Таджикистана – дочь подруги товарища одногруппника то ли из института, то ли из детского сада. Короче, очень близкий человек, почти родня. Но и это не все.

В комнате напротив беженки поселился бедный, но очень гордый армянский профессор, который приехал в Россию читать лекции, а на гостиницу накопить забыл. И поскольку он еще и очень занятой, то лучше бы мне ему не мешаться под ногами, а сесть где-нибудь в уголке и заняться чем-нибудь тихим. Например, молиться. Или праздновать. Но чтобы тоже не громко. А то профессор обидится.

На тот момент дома ни беженки, ни профессора не было – они должны были прийти позже и у меня оставалось немного времени порадоваться жизни одному. Не считая окаменевшей в уборной бабушки.
Момент я решил всё-таки реализовать – позвонил товарищу и пригласил его с супругой скоротать вечерок у тёщи дома. Раз уж такое дело.

Первой в дом ворвалась беженка. Не знаю у кого как, но у меня слово «беженка» ассоциируется с чем-то скромным, тихим и несчастным. Как обычно, я был не прав. Беженка оказалась блядовитой оторвой с внешностью актрисы Татьяны Друбич и необоримым желанием накокетничать до непристойного.

Армянский профессор пришел не один. Он привел бутылку шампанского и друга. Тоже из научных кругов, тоже бедного и гордого. Профессор был настолько занят, что нечаянно пообещал другу ночлег в доме у тёщи и теперь обязан был сдержать свое слово.
Закрепила ситуацию, сами понимаете, бабушка философским вопросом «Пойду, попробую?»

Мой товарищ пришел как водится с подарком и поздравлениями. Было очень интересно отвечать на его наивные вопросы.
Почему здесь? Потому что завтра приедут бандиты отбирать квартиру за тёщины долги, и лучше погибну я, чем их отдавать. А-а…
Где твоя супруга? Ее надежно спрятала тёща. А-а…
Откуда здесь Друбич? Из Таджикистана. Она беженка, но хочет любви. А-а…
Что это за носатый мужик? Это армянский профессор, он приехал сюда по научной части и ему негде жить. А-а…
А почему их двое? Потому что профессор уже пообещал другу ночлег, а своё слово он держит. А-а…
Что постоянно просит попробовать бабушка? Бабушка просит силы для увеличения внутреннего давления. Ух, ёпт…

Поначалу товарищ ржал как невоспитанный конь. Затем стал озадаченно хмурить лоб. Под конец доклада диспозиции товарищ молча меня обнял и похлопал по спине.

Ночка выдалась та еще. Профессор решил отметить своей бутылкой шампанского мой день рождения. Я отказался. Друбич кинулась к зеркалу. Бабушка отпросилась «пойти-попробовать», а армянский друг стал быстро-быстро перетирать ладоши.

Угомонилась все далеко за полночь. Праздник закончил я словами «Ёпвашумать». До этого торжество переросло в нескончаемую нетрезвую беготню по всему дому. Профессор с другом предсказуемо охотились на Друбич, но в конечном итоге добыли себе бабушку – в тёмном коридоре армянский друг зажал ее по ошибке.
Друбич была опечалена, профессор с другом немного смущены, я заржал а бабушка запросилась на пробы.

Утром пришли бандиты. Скажу вам как есть – милейшие люди. Они поинтересовались наличием Люси и денег. Я отказал и в том, и в другом. Но они не обиделись. Предложили забрать квартирой. Но тут, подобно упырям после шабаша, стал просыпаться и выползать на свет божий наш дружный коллектив. С каждым последующим жильцом бандиты становились все беспомощнее и беззащитнее.
Я окончательно сломал их лживым сообщением о том, что все эти люди здесь прописаны, живут сейчас и планируют жать в дальнейшем.

Когда печальные бандиты уходили, из уборной донесся радостный крик «Пол-лу-чилось!»…



© 1_redactor

Автор: BladeM9 6.1.2016, 15:19

Автор: BladeM9 20.1.2016, 15:09

Несколько перепостов, с частичным редактированием матов.

ОСАГО

ОСАГО (Обязательное Страхование АвтоГражданской Ответственности) — способ уменьшения анальной боли у населения путём принудительного отъёма у него денег. Штука, без сомнения, очень полезная, позволяет получить бабло на ремонт своей колымаги со страховщика ответственности виновного нищеброда. Практика неоднозначна, но в этой стране полученное обычно похоже на х...

Мнение водятлов

Злая и очень кровавая гэбня заставляет их тратить кучу бабла[1] непонятно на что: хуле, ведь ты — лучший водитель, ты не попадёшь в аварию.
Собрав миллиарды народных денег, воробуржуи, по ошибке называемые страховыми компаниями, тратят их по своему усмотрению.
В конце концов, когда в тебя врезается непонятный п№";р, денег от воробуржуев в жизни не получишь.
И точка.


Мнение страхового надзора
Заходите, дорогие клиенты, покупайте наши полисы, совсем недорого!

Чёткие пацаны создают страховую компанию, получают лицензию на ОСАГО (как вариант — покупают компанию с лицензией) собирают бабло и тратят его по своему усмотрению, не забывая поделиться с нужными людьми. Потом у компании отнимают лицензию и за неё платит РСА. На данный момент таким образом люди подняли уже 21,7 млрд руб. А РСА, в свою очередь, взяло эти деньги у страховщиков ОСАГО как процент от полученных денег за ОСАГО. То есть, эти деньги заплатил ты, лошара.

Принципиальная схема:

Открываем страховую компанию СК «Вектор».
Продаём много-много дешевых полисов хачам и нищебродам.
Законно полис ОСАГО не может быть дешёвым или дорогим, ценник установлен постановлением правительства, но выходы всегда есть.
Через 1 год внезапно закрываем СК «Вектор» и продаём оставшиеся бланки полисов, по которым терпиле вообще никто не должен — ни СК «Вектор», ни РСА, ни кто-либо ещё.
Нищеброды негодуЭ.
?????
PROFIT! — 99,99% / ст. 159 УК РФ — 0,01%


Мнение страховой компании


Свежая тема (с марта 2009) — это прямое возмещение убытков (ПВУ). Суть сего новшества в том, что терпила получает деньги в той компании, в которой он купил полис ОСАГО, а не в той, где его купил виновник ДТП. При ПВУ гешефт получает компания потерпевшего, которая выплачивает своему клиенту меньше денег, чем она получает от компании, в которой застрахована ответственность виновника. Это возможно благодаря тому, что в системе ПВУ взаиморасчёты идут не в размере реальных выплат, а по высосанным из 21-го пальца суммам, которые в среднем якобы должны давать нулевой эффект. Поэтому если выплачивать терпилам суммы, меньше чем фиксированные, а терпил, которым надо выплачивать больше, отправлять в страховую компанию виновника, то на этом можно заработать кучу бабла. Правда, РСА обещает за подобную селекцию убытков анальные кары, но всем как обычно.

Если бы взаиморасчёты между страховыми компаниями велись по реально выплаченным суммам, а не по надуманным фиксированным, то никакого гешефта никто бы не получил.

Юридическая сторона вопроса
О том, что выплат за страховой случай вы хер дождётесь, в договоре страхования печатают невидимым шрифтом.

Любой доблестный защитник ваших прав люто фапает на сложившуюся практику выплаты страховых возмещений, поскольку именно она пополняет круг его потенциальных клиентов. В большинстве случаев все происходит следующим образом:

В автомобиль анонимуса «А» въезжает автомобиль анонимуса «Б».
Анонимус «А» негодует, и обращается к страховщику анонимуса «Б» за баблом, где получает направление на проведение оценки повреждений в ООО «Вектор».
ООО «Вектор» обычно связан со страховщиком через хитрозакрученную задницу, так что насчитывается по оценке достаточная для ремонта денежная сумма.
Анонимус «А», получив результат оценки и соответствующее бабло от страховщика, негодует и обращается в компанию «ACME Ltd.» для проведения независимой оценки.
С результатом независимой оценки анонимус «А» обращается к страховщику, где ему поясняют что к чему…
Анонимус «А» негодует и подает иск в суд. Проходит 100500 дней, анонимус «А» идет на первое судебное заседание, потом второе, третье… Страховщику объективно по вектору, что там вообще происходит, его никто не знает и не видит.
Суд удовлетворяет иск, и, спустя месяц, анонимусу «А» выдают вожделенный исполнительный лист.
ВНЕЗАПНО страховщик получает копию решения суда и пишет жалобу, в которой чётко дает понять, что (а) анонимус «А» — х.., (б) суд — х...
Исполнительное производство приостанавливается. Проходит еще стопитсот дней.
Жалоба рассматривается вышестоящим судом, где страховщику популярно объясняют, что х.. все-таки он.
Исполнительное производство возобновляется.
Проходит еще стопитсот дней over9000 раз, после чего ВНЕЗАПНО судебный пристав, а ранее учительница физики, понимает, что надо что-то делать и… что-то происходит.
Деньги падают анонимусу «А» на книжку в Сбербанке (сразу и все — как повезет).
Анонимус «А» вспоминает, что с ним произошло за последние ___ лет и, ощутив кто он и впав в отчаяние, становится героем.
????????
PROFIT

Почему так всё грустно? Одна из версий — отсутствие какой-либо хорошей, годной ответственности страховщика за такое говно. С тех пор, как ОСАГО попало под закон о Защите Прав Потребителей, появился свет в конце туннеля. Ведь теперь в суд можно подавать по месту своего проживания, а кроме того, ответчик (СК), в случае проигрыша (вероятность чуть менее чем 100%) теперь возмещает расходы на услуги юриста (выбирай любого) и уплачивает ШТРАФ в размере 50% от отсуженной суммы.

Выгодоприобретатель — потребитель или нет?

Есть один давний юридический срач на эту тему. Начало его ещё ныне упразднённое Министерство по Антимонопольной Политике[2], издавшее приказ № 160 от 20 мая 1998, которым установило, что Закон РФ «О защите прав потребителей», устанавливающий для плохих поставщиков и продавцов хороший штраф в доход бюджета плюс возможность содрать возмещение моральных страданий, на отношения по страхованию действие распространяет. В ответ президиум Верховного Суда РФ издал постановления от 7 и 14 июня 2006, а также решение от 28 апреля 2004 № ГКПИ04-418, где решил, что этот закон не распространяет своё действие на отношения, связанные со страхованием. Да, у нас суд может сам менять законы. Но потом судьи Верховного Суда передумали и приняли Постановление Пленума от 28.06.2012 г. по спорам о ЗПП, которое осчастливило страховщиков до пронзительной анальной боли тем, что Закон «О защите прав потребителей» таки распространяется на ОСАГО и КАСКО. Профит извлекается тем, что штраф, ранее шедший в пользу государства, теперь идет нищеброду-потребу. В результате водятел получает компенсацию своих расходов + 50% от суммы заявленных требований. Тащемто, не все так плохо.

На самом деле

В реальности всё гораздо хитрее. Страховые компании, чьё высокомудрое руководство заполнило весь страховой портфель автострахованием и осагой в частности и при этом не практиковало систему полного анального отрезания выплат, приняли ислам либо готовятся к этому счастливому моменту.

Почему так происходит?

Необходимо держать большой штат офисного планктона. Некоторых нужно сажать на машины (и оплачивать бензин), чтобы они могли разобраться в аварийной ситуации прямо на месте.
Повышенный шанс наступления страхового случая. В этой стране люди так и не научились толком ездить. Да и качество дорог сказывается.
Наличие хитрозадых нищебродов, которые готовы отремонтировать своё ведро используя различные схемы махинаций.
Коррупция: во-первых, права можно запросто купить (например, в Москве — за 1500, в еб...х за 500 $), даже если ты не умеешь ездить и/или состоишь на учёте как алкоголик или наркоман[3]. А, во-вторых, можно откупиться от наказания за нарушение ПДД. В результате чего и.
Откат и попил. Даже если ты, дорогой анонимус, купишь полис ОСАГО прямо в офисе страховой, то ВНЕЗАПНО окажется, что ты застраховался не прямо, а через брокера или другого агента. К этому агенту немалая часть денег уйдёт. Причина: топ и не очень манагамент любит деньги не меньше остальных.


Teh Drama

Банальное нежелание нищ...ов узнать, как в случае ДТП правильно оформлять документы, что указывать в строке «повреждения», как разговаривать со страховыми агентами и экспертами.
Еще одно нововведение в подсчете ущерба. Учитывается возраст мафынки и типа ее «амортизация». Полностью починить по ОСАГО можно только недавно купленную (не более года) кредитопомойку, а за разбитую «Ауди-80» или «Фольксвагенпассат» 198.. — какого-нибудь года тебе, любезный Анон, выплатят сумму, на которую можно будет купить разве что бутылку водки и адски с горя ее выжрать, так-то. С «тазами» ситуация такая же. Хитровыструганные страховщики подсчитали, что нехер ставить новые запчасти на старую тачку. Опытным путем было установлено, что при убитом крыле денег хватит разве что на собственно крыло, снять/поставить и покраска — типа не нужны.

Интересные факты

A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

Закон об ОСАГО начал действовать 1 июля 2003, но штрафовать водителей за отсутствие полиса начали только с 1 января 2004. Примерно тогда же страховые компании начали вопить об убыточности этого вида страхования. При этом лицензию на ОСАГО получило более 170 страховых компаний.
Хотя закон об ОСАГО вступил в силу с 1 июля 2003, государственные авто по ОСАГО начали страховать только в 2005 году. А разгадка одна: в госбюджет на 2003 и 2004 не были заложены деньги на покупку полисов ОСАГО.
Изначально закон об ОСАГО предусматривал возможность перестрахования, чем активно пользовались украинские страховые компании, продававшие российские полисы ОСАГО на границе с Россией, забирая себе 50% премии (и, соответственно, убытков). Потом обиженные российские страховые компании пропихнули в закон об ОСАГО запрет на перестрахование ОСАГО.
Изначально в законе об ОСАГО был предусмотрен срок исковой давности 2 года, в то время как в гражданском кодексе — 3 года. Естественно, через 2 года после начала действия ОСАГО внезапно выяснилось, что в случае подачи иска к страховой, последняя может заявить о его пропуске. На практике же такая дырка в законе не особо работала и была быстро пропатчена.
Несмотря на то, что базовые ставки ОСАГО до сих пор не менялись, страховые компании добились увеличения ряда других коэффициентов. В результате стоимость полиса таки выросла, но страховщики продолжают вопить о том, что с 1 июля 2003 ОСАГО не дорожало.
Ещё когда закон об ОСАГО только обсуждался, высказывалось мнение, что с введением ОСАГО подешевеет Каско за счёт взыскания денег по регрессу со страховой компании виновника. Однако с введением ОСАГО Каско почему-то не подешевело.
ОСАГО ввели только потому, что это требовалось для вступления в ВТО.
Изначально предполагалось наличие единой базы данных всех участников ДТП, чтобы виновник не мог избежать повышающего коэффициента путём перехода в другую компанию. На создание этой базы данных ещё в 2004 году были выделены деньги одной организации. В итоге — ни базы данных, ни этой организации, ни денег, которые ей дали. И только в январе 2013 года, не торопясь, да Богу помолясь, создали-таки эту базу данных.
Максимальное предусмотренное федеральным законом «Об ОСАГО» вознаграждение агента составляет 10% от суммы, оплаченной по страховому полису. На деле же, вознаграждение, которое предлагается страховым агентам доходит до 35%, а в отдельных случаях (предновогодняя истерия 2011 года, связанная с туманными обещаниями правительства «повысить тарифы») доходит до 45-47%.
ОСАГО является рентабельным видом страхования исключительно в городах-миллионниках и их спутниках. В небольших городках ситуация прямо противоположная. Как правило, зажратые представители ДС и ДС2 мало того что часть убытков закрывают по каско, еще и платят дороже остальных, ибо региональный коэффициент.
Все в курсе, что ОСАГО считают по региональному коэффициенту, причем жители Нерезиновска плотют коэффициент 2, в то время как жители Мухосранска только около 1. Однако далеко не все знают, что региональный коэффициент физ. лица считается не от места регистрации авто, а от места регистрации собственника авто, в результате чего сколачивая капитал в Default City, проживая и регистрируя свою помойку по временной регистрации в Мск, будучи понаехалом из Мухозадрищенска, можно смело открывать ногой дверь к страховщику и требовать сделать «по закону». Особая мякотка в том, что девочки, оформляющие ОСАГУ, ни в зуб ногой в самом законе об ОСАГО (что, впрочем, неудивительно).

ОСАГО и техосмотр-2012

В преддверии выборов 2011 года правительство решило в очередной раз улучшить ОСАГО. На этот раз основной идеей по снижению убыточности стал всем известный факт, что талон техосмотра почти все владельцы авто получают в обход закона, в результате чего у машин прямо на ходу отваливаются колёса, отказывают тормоза, фары, стеклоочистители и прочие запчасти, что становится причиной целых 3% ДТП. Бороться с этим было решено следующим образом:

Запретить страховым компаниям продавать полис ОСАГО при отсутствии у желающего купить такой полис действующего талона техосмотра. Причём срок действия талона техосмотра должен истекать не ранее, чем через 6 месяцев после покупки полиса. Причём, откуда взялся срок именно в 6 месяцев, а, например, не 9 месяцев, никто не знает. Так надо.
Ввести новое основание для регресса к виновнику — отсутствие у виновника талона техосмотра, действовавшего на день ДТП. То есть, в переводе на русский язык, сначала страховая компания платит терпиле денег за виновника, а потом эти же деньги взыскивает с виновника, если у него не было талона техосмотра. Или с пункта прохождения техосмотра, если страховая сможет доказать, что никакого техосмотра не было, а талон был тупо продан.

При этом, что делать тем несчастным, у которых есть машина без техосмотра и без полиса ОСАГО, в законе ничего не сказано. То есть, эти люди не могут без нарушения закона доехать до пункта прохождения техосмотра, поскольку у них нет действующего полиса ОСАГО, а новый полис ОСАГО они не могут купить, поскольку у них нет техосмотра. Поскольку это было ясно ещё до вступления в силу такого хитрого закона с 1 января 2012 года, то ушлые страховые агенты в конце 2011 года предлагали своим клиентам до 31 декабря 2011 года купить полис ОСАГО, который начнёт действовать после окончания текущего полиса. Кто-то воспользовался этим предложением, а кто-то — нет. С 1 января 2012 года законопослушные страховые компании в таких случаях с сочувственной улыбкой советуют везти машину до пункта техосмотра на эвакуаторе.

Но самое интересное случилось дальше — талоны техосмотра по новому закону можно давать только тем конторам, которые прошли аккредитацию в Российском Союзе Автостраховщиков (РСА). И вы таки будете смеяться, но такую аккредитацию получила всего одна контора — ЗАО Техосмотр. Причём эту аккредитацию она получила 1 января 2012 года, когда вся страна опохмелялась после встречи Нового Года, что не может не символизировать. И из 2 501 000 свеженапечатанных талонов техосмотра ЗАО Техосмотр получил 2 500 000 штук. Куда девалась оставшаяся 1000 талонов — анонимусу неизвестно. А вскоре после этого совершенно неожиданно выяснилось, что талоны техосмотра ЗАО Техосмотр можно купить вместе с полисом ОСАГО в одной-единственной страховой компании Росгосстрах. Ну ты понел.

При этом о том, что делать, если страховой агент таки продал тебе полис ОСАГО, если у тебя нет действующего талона техосмотра, или этот талон заканчивается менее, чем через 6 месяцев, существуют разные мнения — в одних местах прокуратура подаёт заяву в суд с просьбой признать договор ОСАГО недействительным, в других — возбуждает уголовные дела в отношении таких страховых агентов. Причём мотив этих прокуроров и следователей тоже вполне понятен. А Медведев за это наградил Росгосстрах грамотой.

Из того, что сказано выше, может сложиться впечатление, что Росгосстрах должен был существенно увеличить свою рыночную долю, но этого не произошло по той причине, что ушлые страховые компании втихаря, без лишнего шума продавали полисы ОСАГО, не требуя у страхователя талон техосмотра. Они же и увеличили свои рыночные доли за счёт законопослушных конкурентов-лохов.

Системные ошибки

Российская осага является лютым примером реализации хорошей идеи криворукими, непонимающими матан дебилами напрямую через жопу. А ошибка следующая — максимальное покрытие по осаге составляет несколько десятков тысяч рублей. Умные головы в правительстве посчитали его как СРЕДНЕЕ возмещение по средней аварии в вакууме. Тогда как правильная страховка ГО должна спасать юзера не столько в ситуации средней аварии, которую, он худо-бедно может оплатить и сам, питаясь полгода дошираком, сколько в редкой, но выходящей далеко за пределы среднего арифметического ситуации очень большого ущерба (типа столкновения с майбахом), с которой типовой юзер не расплатится, даже если продаст квартиру, жену и тёщу в пожизненное рабство. И вот именно эту главную задачу стандартная осага не решает совершенно никак. К примеру, в Европах лимиты по покрытию измеряются в миллионах евро, при сравнимой стоимости полисов. C другой стороны — за небольшую доплату почти все страховые компании могут увеличить максимальное покрытие в over 9000 раз. А москвачам хотелось бы напомнить, что за МКАДом тоже есть жизнь, и на 120 тысяч (максимальный размер выплаты) можно практически уничтожить ВАЗовскую классику или зубило (самые распространенные машины в заМКАДье)

Cool story

— МАКС - отзывы

Автор: BladeM9 20.1.2016, 15:39

ГИБДД

«

— Водитель, который садится за руль, уже преступник, — сказала Галина Плотникова, начальник отдела ГИБДД. — Только никто не хочет этого понимать.
»
— Ъ
«

Я верою и правдой, готов служить народу,
порядок буду я блюсти, живот свой не щадить.
В любое время суток, в любую непогоду
я рожей красною своей дам людям прикурить.
»


ГИБДД (ГАИ, Гони инспектору бабки, двигай дальше, укр. ДАІ, каз. Жол полициясы) — подразделение полиции, призванное обеспечивать безопасность дорожного движения. То, что Россия — мировой лидер (по состоянию на 2005 год) по количеству ДТП на душу населения, наглядно демонстрирует, насколько хорошо ГАИшники со своей задачей справляются. Непосредственно на дорогах и в придорожной растительности обитают сотрудники подразделения ГИБДД, называемого «Дай пятихатку сержанту, пи...у сотку» и прочие смищные вариации (ДПС).

Ведомство пользуется особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и даже среди тех, у кого и автомобиля-то никогда не было. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла х..та. На Украине как-то пытались их вовсе повывести, но тоже ничего хорошего не вышло. Однако в Гогистане всё же повывели, и получилось вполне православно.

Основной боевой юнит — гаишник, он же гаец, гиббон.


Особые приметы
«

У него есть фуражка, у него галифе,
Его жезл производит тормозящий эффект,
Он звезда автострады, он злой повелитель мигалки.
Он как хитрый волшебник своей палкой махнёт,
И несёт ему деньги проезжий народ
»
— Шаов

Пример правильного развода гаишника

Пузо необъятное.
Круглая, толстая засаленная рожа.

Форма. В праздники и/или в теплое время года — синяя (в южных регионах — белая) рубашка. Потные пятна на спине и пузе в этом случае смотрятся особенно стильно.
Catch-phrase: «Так шо делать будем?», «Будем оформлять или как?» и «Проверка документов». Когда гаец злится и выходит из себя, то всегда начинает обращаться к водителю: «Уважа-а-а-емый!», с сильным ударением на «а». Его лицо при этом превращается в кипящий чайник. Трижды услышав в свой адрес «Уважа-а-а-емый!», знайте, скоро вас будут бить, возможно, даже ногами.

Способ передвижения

Гайцы за свою историю передвигались на разных автомобилях. При совке были тазики, иногда роторные (!), потом были огромные американские Форды (сейчас на чудовищных танках пендостанского производства передвигается илитный отряд белорусских гайцов, от самого факта появления сих агрегатов водятел теряет волю), а сейчас ездят на Фикусах и Крузах. Также замечены Кайены, Гелендвагены, Хаммеры и прочая х..та (в основном в свободное от службы время).

В Западном Замкадье иногда по-прежнему ездят на приорах и пятнахах, а кое-где и вовсе до сих пор на «классике».

В Восточном Замкадье доблестные гайцы перемещаются исключительно на праворульных машинах. UPD Пачками закуплены Хюндаи, теперь прулек осталось около 10%.


Среда обитания

В городе — под мостами и в узких переулках, за остановками, киосками, заборами, за городом — преимущественно в кустах. В любом случае — там, где можно развести кроликов-автомобилистов на бабло, лучше всего по расстрельной лишенческой статье, ибо дороже. Выезд под заботливо загороженный кустами кирпич, обгон через прерывистую осевую, но под воооооон там (километров десять тому назад) висящий знак (или наоборот, непрерывная осевая под знаком «Конец запрета обгона»), проезд 90 км/ч под (оставленный со времён прошлогоднего ремонта) знак «30» на федеральной трассе и т. п. В крайнем случае — единственный выезд на трассу из Зажопинска и, соответственно, over 9000 выезжающих и въезжающих ТАЗиков с пройденным в 197х году техосмотром. 5 старушек — уже рубль!

Как избежать

Ездить по правилам. Очкастый ботаник, у которого и до.....ся-то не к чему, тру-гаишникам не интересен. Остальным рекомендуется:

Снять синие писалки, убрать китайский ксенон, ободрать тонировку и вообще быть как можно незаметнее.
Смотреть на дорогу, а не копаться в гамнитоле и не пялиться на сиськи пассажирки. Если встречные машины внезапно начинают мигать фарами, а летящий впереди сракер пополз 30 км/ч — это повод насторожиться и вспомнить ПДД.
Прикупить/скачать на свой айфон навигатор с автообновлением через интернет. Заодно будете осведомлены о пробках, дорожных работах, авариях и тому подобной гадости. Навигатор — почти единственный эффективный способ борьбы с новой услугой ГИБДД — дорожными фотосалонами (когда в кустах на обочине прячется камера с радаром, а через пару километров довольный гаишник продает фотографии по весьма бл..ским расценкам). Но стоит помнить, что информация о текущей обстановке собирается по показаниям, так что возможен любой бред.
Заиметь опытного штурмана, знающего основные гнездовья гаишников, сложные места на дороге и дислокацию радаров и камер. Или хотя бы внимательно смотрящего вперед. С 2010 года ДПСникам запрещено прятаться и маскировать спецсигналы (например, открыв багажник). Хоть им на это и похуй, все равно есть шанс заметить засаду издалека.
Поставить гражданскую радиостанцию на 27 мегагерцЪ (CB, СиБи). Хорошее дело, ибо добрые люди предупредят тебя обо всех встречных сложностях. Заодно узнаешь, где почище путаны, получше еда и у кого можно слить дешевой соляры. Рация полезна на трассе и в небольших населенных пунктах, однако в крупных городах эфир превращается в п....ц. Требует установки длинной антенны, что отпугивает мажоров на Маздах и менеджеров на Форд Фокусах. Впрочем, оно и к лучшему.
Поставить радар-детектор. Предупредит о радарах, правда, не о всех и не всегда. Также плохо опознаются комплексы, однократно срабатывающие на движение или «стреляющие» вслед проехавшей машине. Имей в виду: въезд в Финляндию даже с выключенным и демонтированным детектором в багажнике — штраф за сотню евро плюс прощай следующая виза. Луркай законы страны, куда едешь!
Если встреча с гаишниками крайне нежелательна, лучше ехать с товарищем на двух машинах. Проезжая наряд ДПС, прижмитесь к заднему бамперу машины сопровождения как можно ближе. Взмах палкой, адресованный вам, ведущий героически примет на себя.
Купите блатные номера. Только не всякую зеркальную х....ю, а что-то типа о001оо, в888вв, а777мр, т007ру, е666кх etc. Их обладателей гаишники тормозят только во время облав, праздничных акций или откровенного возложения МПХ на правила дорожного движения.
Изрядно поддавшие могли также избежать ответственности если догадывались ехать через глухие е..ня. Гаишники такие места не любили. Ныне же способ не актуален, ибо гиббоны прекрасно знают, какими путями любят возвращаться с дачи любители под шафе. А ежели в течение года поймают алкаша повторно, то по новому закону как пить дать два года сгущёнки ему обеспечат. Но несмотря на это н....ть гайцов по-прежнему можно — достаточно всего-лишь не употреблять перед поездкой.

Если все-таки остановили

Если вы в жопу пьяный мажор, прижмите руку инспектора стеклом, пока родители подвезут побольше бабла.

Как бы ни сложилась ситуация, оставайся вежлив и спокоен. Менты, как и все люди, неадекватов не любят, а на грубость отвечают грубостью. Также не стоит показывать, что ты торопишься, даже если на самом деле опаздываешь. Инспектора могут решить, что ты хочешь свалить побыстрее, пока не накрыло с химии или не завонял труп в багажнике.

Если тормознули за дело, можно попытаться договориться. Натурально, словами. Просто так не отпустят, но могут выписать штраф вместо лишенческой статьи, например. Хорошо прокатывает у ярких особей женского пола и тусклых неудачников мужского, сильно зависит от навыка «Красноречие». Можно предложить денег, способ отмазаться диктуется названием структуры, но за это есть риск прокатиться на пативене — до трех лет по первому параграфу статьи 291 УК РФ «Дача взятки должностному лицу», реже, но метче до восьми по второму «дача взятки за совершение должностным лицом заведомо незаконных действий (либо бездействия) или неоднократно»…

Для законопослушных: каменный фейс и комментарии «пишите, пишите, что вы мне тут несете, вот у вас протокол — вот туда, в письменном виде». Как только поциент понимает, что бабла он не дождется, то резко теряет интерес, выписывает какой-нибудь копеечный штраф (чтоб не зря стоять — отчет-то надо начальнику предоставить, не только бабло в лапу) и ловит следующего кролика. Проведенное исследование показало, что скорость мысли крохоборца в данном варианте составляет от одной до 14 минут. Замеры продолжаются.

Если вы внебрачный сын Онотоле, стоит осилить приказ МВД № 185, а также все ГОСТы по дорожным знакам, разметке и тому подобной лабуде. Тонкий намек — двойная сплошная, не соответствующая государственным стандартам, является не разметкой, а всего лишь двумя полосками на асфальте. Так как по правилам у нас не делается практически ничего, знание нужных пунктов позволяет уверенно вращать гаишников на полосатом жезле. Однако в случае фейла огребете за всё что можно, не сомневайтесь. Дюже умных не любит никто.

Также помогает видеорегистратор — новшество, получившее распространение в этой стране с 2011 г. благодаря нашим узкоглазым братьям. Суть данной вундервафли в том, что все, что происходит впереди авто, записывается на видео, а в особо кошерных моделях — и в салоне, а также фиксируется скорость через GPS. Да-да, именно поэтому стражу порядка становится проблемным нагреть водителя за мнимого пешехода, проезд на красный свет, разговор по сотовому и еще кучу мелких нарушений. Особая прелесть в том, что зачастую достаточно фразы «У меня стоит видеорегистратор» — и поциент сразу теряет к вам интерес и посылает на..й желает «счастливого пути». В качестве бонуса позволяет ловить лулзы на дороге от других водятлов и выкладывать на ютубы.

Метод, который используют сами менты, чтобы лишний раз не лезть за ксивой — в правах фото сделано в форме. Иногда помогает.

При требовании выйти из машины, если в этом нет необходимости — не выходить ни в коем случае и обязательно заблокировать двери. Вы не обязаны выходить. Однако, в случае остановки, связанной с планом-перехватом (ваш автомобиль подходит под описание), вам могут невозбранно разбить стекло или сломать несколько конечностей.

Если вас остановили, но вы ВНЕЗАПНО девушка (желательно, не очень страшная), то хлопайте ресницами, делайте наивно-умоляюще глаза и жалуйтесь, что вы — бедная студентка и едете покупать новую сумочку/кофточку/etc. на последние гроши. В 95% случаев — отпускают с тяжким вздохом. Если, конечно, вы едете не на Porsche Cayenne и не совершили совсем уж былинное нарушение… А если даже и на порше, скажите заветную фразу: «Я беременна, еду в консультацию из-за сильного токсикоза!» После произнесения, примерно в 99,9% случаев сможете наблюдать разительную перемену, до сего момента, красномордого сотрудника. Личико его побелеет, пальчики затрясутся, а ваши документы начнут жечь ему руку. Если он очень пьян, сработает, даже если вы мужчина. Проверенная инфа!
Интересные факты

«
Махать палкой — это не работа, это хвизкультура
»

Каждый ИДПС боится, когда водитель снимает общение с ним на камеру мобильника, прокуратуры, управления собственной безопасности и журналистов. Водителей-адвокатов часто не боится, но люто ненавидит по причине комплекса неполноценности, банальной зависти и желания самоутвердиться перед интеллектуально превосходящим индивидом. В силу этого эпизодически может иметь повышенные к ним претензии. Как в виде повышения ценника на свою гайскую «доброту», так и в виде до...тельства к мелочам, простительным остальным категориям водителей. Поэтому размахивать адвокатской ксивой с самого начала общения может только адвокат-нуб. Матерый адвокат сначала попытается просто пообщаться и утрясти вопрос (если оно того стоит). Плюс — в таком общении можно словить немало лулзов.

Можно также ковыряться в носу перед постом, чтобы пронизывающий мусорской взгляд донес мусорскому мозгу информацию о том, что сейчас он будет получать документы из этих рук, и тогда, возможно, вас также не остановят — мусора брезгливые твари.
Не следует курить при проезде поста, некоторые водители забивают табаком запах алкоголя, о чём известно сотрудникам ГИБДД. Ментоловые конфетки марки, скажем, «Halls», ещё и усугубят. При дудении в дудку они дают волшебные промилле при полном отсутствии алкоголя в организме.
Чаще останавливают владельцев иномарок, так как на жыгулях обычно ездят гастарбайтеры или студенты, с которых содрать нечего. Хотя попадаются и такие, которые последнее бабло содрать готовы, что особенно актуально в замкадье и на Северокавказе, где во имя борьбы с терроризмом в 95% случаев тормозят как раз тазики. На Рублёвке наблюдается обратная тенденция. На Дальнем востоке и в Калининградской области неактуально, ввиду того что 95% авто — иномарки с импортной свалки. Останавливают всех, но особо нагло разводят тех, у кого машина подороже, и тех, кто свои права не знает.
Сотрудникам ОГИБДД свойственно неукоснительное соблюдение взаимоисключающих параграфов — поциэнт может вымогать/получать кавайную взятку и одновременно журить водителя за нарушение правил и законов.
По интернетам ходил слух, что в связи с переименованием милиции в полицию ДПС переименовывают в ПДРС — полицейскую дорожно-регулировочную службу. А служить в ней будут ПИДРы — полицейские инспекторы дорожного регулирования. Миф был публично опровергнут главой государства и успешно забыт.
По непроверенным слухам, от беспредела помогает календарик с ЕР (временная панацея) или триколором под лобовым.
Вы таки будете смеяться, но остальные менты гайцов не любят, и за ментов их не считают. Есть даже присказка «Мент — гаишнику не кент».
В г. Белорецк (Башкирия) гибдд'шник, тот, что катается на патрульной машине с номером 502, ходит под х..м (образно) у местных авто-гопов и блюдёт порядок наоборот! То есть защищает их (авто-домагальщиков) от граждан — чтобы те их не трогали и не ругали за беспредел! (чистая правда).
В моду входит новый развод — сначала намекают на взятку, потом её берут, снимая втихарька это дело на видео, а затем шантажируют по уголовке (ст. 291 УК РФ «дача взятки») и требуют over_9000 бабок за то, чтобы не сдать тебя, анон, в мусарню, за «дачу взятки».

Автор: BladeM9 24.5.2016, 18:15

В 1944 году Управление стратегических служб — предшественник ЦРУ — распространило секретную брошюру. В ней содержались инструкции для жителей стран нацистского блока, которые симпатизировали странам антигитлеровской коалиции. Все рекомендации были направлены на подрыв производства. Удивительно, но они вполне актуальны и сейчас. ЦРУ придумало отличный способ быть плохим работником!

Простые методы саботажа на рабочем месте

«Простые методы саботажа на рабочем месте» были рассекречены в 2008 году, и сейчас документ можно найти на сайте ЦРУ. Это инструкция для обычных людей, которая призвана ослабить мощь стран нацистского блока и снизить темпы производства во всех сферах.

Если посмотреть на инструкцию в общем, то становится ясно: превратиться в плохого работника очень просто.
Проверьте, может, кто-нибудь из ваших коллег действует по этой инструкции?

Организация рабочего процесса

Настаивайте на том, чтобы всё происходило через обусловленные каналы. Не ищите простых путей, препятствуйте принятию быстрых решений.
Произносите речи. Говорите как можно чаще и дольше. Иллюстрируйте свои идеи длинными анекдотами и примерами из личной жизни.
Если это возможно, решайте вопросы при участии комитетов, отправляйте проблемы на дальнейшее изучение и рассмотрение. Попробуйте сделать так, чтобы в комитет входило как можно больше людей — не менее пяти человек.
Поднимайте неуместные вопросы как можно чаще.
Требуйте наиболее точных формулировок во время разговора, в протоколах и резолюциях.
Настаивайте на повторном рассмотрении вопроса, возвращайтесь к тому, что уже решили на последнем совещании.
Призывайте других быть разумными, осторожными и избегайте поспешности. Это может привести к затруднениям или проблемам в будущем.
Советы руководителям

Определите, кто из ваших сотрудников выполняет самую простую и несущественную работу. Придумайте важные задания и назначьте именно этих коллег ответственными. Отдавайте предпочтение самым неэффективным сотрудникам.
Настаивайте на безупречном выполнении задания. Заставьте переделать его снова тех, кто допустил малейшие ошибки.
Чтобы понизить командный дух, повысьте тех, кто работает меньше всего. Будьте благосклонны к самым неэффективным работникам.
Устройте конференцию в тот момент, когда количество срочных заданий достигло критической отметки.
Увеличьте количество процедур и инструкций, связанных с заработной платой. Как минимум три человека должны одобрить все те документы, с которыми бы справился и один сотрудник.
Советы работникам

Работайте медленно.
Увеличьте количество перерывов до максимума.
Делайте свою работу плохо. Обвините в этом инструменты, машины или оборудование. Жалуйтесь, что всё это мешает вам нормально выполнять работу.
Никогда не делитесь опытом или умениями с тем, кому их не хватает.

Автор: BladeM9 28.5.2016, 19:03

В Волгограде пройдет суд над коллектором из Санкт-Петербурга, угрожавшим облить кислотой курсанта академии МВД и его родителей. Об этом сообщил Следственный комитет России
25-летнему подсудимому вменяется статья 318 УК РФ («Угрозы применения насилия в отношении представителя власти и его близких»).
По данным следствия, 10 декабря 2015 года около 12 часов дня обвиняемый позвонил в дежурную часть Волгоградской академии МВД России. Ему ответил помощник дежурного по учебному заведению. Коллектор стал требовать, чтобы к телефону подошел курсант академии, который задолжал кредитной организации определенную сумму. «В трубку сыпались угрозы физической расправы», — отмечается в сообщении СКР. В общей сложности в этот день коллектор совершил более 150 звонков на телефон академии, полностью дестабилизировав работу дежурной части вуза. В ходе расследования этого инцидента выяснилось, что на протяжении нескольких дней в учебное заведение звонили представители финансовой организации. Изначально беседу вела женщина, которая сообщала, что учащийся вуза числится должником их фирмы. Разговор каждый раз заканчивался хамством звонившей, указано в пресс-релизе. 10 декабря 2015 года в вуз стал звонить мужчина. Следователи изучили записи всех переговоров и установили номер организации, зарегистрированной в Санкт-Петербурге. В ходе обысков в этой компании были изъяты журналы, графики и записи с «черным» списком должников. У 40 сотрудников кол-центра коллекторского агентства были изъяты образцы голоса. В результате фоноскопической экспертизы был установлен обвиняемый. Им оказался 25-летний житель Санкт-Петербурга. Мужчина был задержан 13 апреля 2016 года по месту жительства и в этот же день конвоирован в Волгоград для проведения с его участием следственных действий. На период расследования по ходатайству следователя коллектор был заключен под стражу

Автор: BladeM9 31.5.2016, 19:22

Кто тут на Дубровку?

Уверен, что самый популярный фильм советской эпохи "Бриллиантовая рука" — про такси и таксистов. Мало какая профессия так много говорила об СССР, и в фильме это отлично читается. Помните первого таксиста, подобравшего с теплохода Семена Семеновича Горбункова с его загипсованной рукой? Таксист: "В художественной самодеятельности участвуете?" С. С. Горбунков (торопливо): "Участвую..." (и тут же мысленно спохватывается: "Зачем я сказал, что участвую?! Я же не участвую!..").

Как послушно отчитывается пассажир! Потому что таксист — он тут главный. Конечно, жертве контрабандистов Горбункову было чего бояться, он в каждом видел преступника. Но вообще-то таксисты, как и любые представители советской сферы услуг, были люди непростые. Профессия была престижной и хорошо оплачиваемой (250-300 руб. в месяц). И все знали, что за смену они зарабатывают еще и левые деньги — порой вдвое больше официального плана. А кое-кто из них мог иметь контакты и в мире контрабандистов, спекулянтов, фарцовщиков и прочих, которые "кое-где у нас порой". И еще такая связь фильма со сферой такси: кличка главаря контрабандистов была Шеф — любой мало-мальски опытный голосующий у бордюра знал, что именно так следует обращаться к водиле ("Шеф, подбрось до Белорусского!").

Как и положено в детективе, "таксист" оказывается капитаном милиции Михаилом Ивановичем, который наставляет и оберегает Горбункова. Настоящий страж социалистической законности, мудрый, опытный, всеведущий, на раз определяющий "шанель номер пять" на записке. Как и другой "таксист", лейтенант Володя, вручающий Горбункову деньги и пистолет ("Семее-еен Семеныч!..") и дежуривший в холле гостиницы "Атлантика" с рацией, спрятанной в пачке сигарет. Все это "наши", "хорошие таксисты", охраняющие покой граждан и государства.

Но есть и "плохие таксисты", или "лжетаксисты",— контрабандист Лелик ("Хто вызывал такси на Дубровку?", "Лыйтынант я... старшой... ага..."). Потом у него еще ус отклеился, разоблачив фальшивую сущность нетрудового элемента.

Так что образы таксистов в данном произведении отражают амбивалентное отношение общества к этой профессии и вызывают на поверхность фобии, связанные с их деятельностью. В самом деле, кто в советское время не помирал в душной очереди на стоянке такси у вокзала под тяжестью чемоданов, с парой детей подмышкой, возмущаясь, что бригадир пропускает без очереди неких темных личностей? Кто не шарахался от мафиозного вида субъектов в аэропортах, хватавших за рукав и преследовавших до самого автобуса с угрожающе-угодливой фразой "Такси недорого, уважаемый!". А скольким гражданам приходилось тщетно мокнуть под ночным дождем, пытаясь поймать такси в Люблино или Чертаново по двойному тарифу?

Традиция красить кэбы в желтый цвет ведется с первых таксомоторов Америки

Феномен советских таксистов еще и в том, что они были социально близкие — такие же советские и одновременно антисоветские, свои в доску ребята, готовые при случае обогреть, обобрать, накрутить счетчик, прокатить приезжего окольными путями. Это, кстати, повелось еще со времен извозчиков (к месту древний анекдот: из кабака вываливается в зюзю пьяный клиент и кричит извозчику: "До Моицкого троста!" Тот икает и отвечает: "До Моицкого троста? Корок сопеек".— "Что? Корок сопеек? Моб твою ять!").

Наверное, главная характеристика таксистов в СССР — это люди, которые знают дорогу. В принципе. Без всяких навигаторов GPS. Вообще, все знают, все умеют и все могут показать. Даже то, что приличному человеку знать и видеть не следует. Именно к таксистам в разгар антиалкогольной кампании 80-х обращались граждане с деликатными проблемами — такса 10 руб., и бутлегер извлекает пол-литра из багажника. А если надо много — проедемте в таксопарк. Правда, в бутылке могла оказаться хлорированная вода из водопровода. Проституток курировали, как правило, тоже таксисты.

Вообще-то образ таксиста мифологизирован не только у нас в стране. Мировой кинематограф оставил тут вполне однотипные характеристики. В фильме "Такси" (1932) таксомоторные компании США воюют с частными извозчиками, у Мартина Скорсезе (фильм "Таксист") главный герой борется с уличной преступностью ее же методами, в "Сиреневом такси" с таксистом связаны зловещие тайны, в испанском "Такси" речь идет о банде таксистов, во французском "Такси" таксист опять противостоит бандитам, в "Адском такси" — с трудом справляется с проблемными пассажирами, а в "Такси-блюз" Павла Лунгина таксист ввязывается в мутные отношения с музыкантом-алкоголиком, пытается его исправить и в итоге спивается сам и погибает. В общем, где таксисты — там не соскучишься.


Для тех, кто в танке

Я застал еще старые "Волги" — ГАЗ-21. Особенно восхищали те, у которых на капоте красовался олень. Мне даже удалось проехать за рулем такого автомобиля, что для 12-летнего паренька было противозаконно. Было ощущение, что едешь в танке. И остановилась машина как танк — ударила припаркованный автобус. У автобуса вмятина, у "Волги" ни царапины. Удалось уйти незаметно.

Когда в 1970 году появились новые "Волги" (ГАЗ-24, она же "креветка" на сленге таксистов), они казались чудом техники. Вокруг них собирались восхищенные зеваки, они трогали пальцами крылья и капот, заглядывали в салон. Машина казалась нереально красивой, что-то в ней было романтичное — строгие линии, ощущение динамичности и вместе с тем уравновешенности, и еще этот запах... Запах новой машины. Всезнайки намекали многозначительно, что это настоящий "Форд", только лучше — приспособленный для наших дорог (тогда царило поверье, что иностранные машины, даже самые-самые, вроде "Форда", моментально рассыплются на наших дорогах). Строго говоря, всезнайки были почти правы: все, что сходило с конвейера ГАЗа, имело некоторое отношение к "Форду" — автогиганту, построившему в 1929 году Горьковский автозавод.


Кстати, о "Волгах". Именно этот бренд на протяжении более чем 30 лет был лицом советского такси: ГАЗ-21 выпускалась с 1956 по 1970 год, ГАЗ-24 и ее модификации — с 1970-го до конца 1980-х. Между прочим, та самая "21-я Волга" из "Бриллиантовой руки" прежде "играла" в фильмах "Берегись автомобиля" (водитель — актер Смоктуновский) и "Три тополя на Плющихе" (тоже в роли такси, водителем был актер Ефремов). А "двадцатьчетверка" ко всему прочему еще считалась и самой престижной советской легковушкой — на ней ездила номенклатура средней руки. Особенно если она была черная (легковушка, а не номенклатура).

Впрочем, в разные эпохи в таксопарках в нашей стране были самые разные машины. До сих пор, кстати, нет единого мнения, какой год считать датой рождения русского такси. Да и вообще с темой такси связано множество мифов. Так, первые такси-колесницы существовали еще в Древнем Риме, и у них даже был "таксометр" — в закрепленный на оси колесницы тазик после каждой пройденной стадии (около 200 метров) падал камень, и по количеству камней определялась оплата. Правда, исторические источники не указывают, рисовались ли на желтых колесницах шашечки. Но кроме шуток, счетчики пройденного пути действительно известны с античных времен, их называли годометрами (или одометрами), они фиксировали количество оборотов колеса. Одометр изобрел в I веке до н. э. Герон Александрийский.

В середине XIX столетия одометры ставили на британские кебы и на французские фиакры. А к началу ХХ века автомобильный транспорт получил таксометры. Считается, что первая в мире служба такси "Автомобильно-извозного предприятия", оснащенная шестиместными "Даймлерами" с четырехсильными моторами, которая заработала в 1896 году в немецком Штутгарте, использовала таксометры, изобретенные в 1891 году Вильгельмом Брюном. Чуть позже французская "Рено" стала серийно производить модели со встроенными таксометрами. По Лондону автомобили с таксометрами ездят с 1907 года. Первые желто-оранжевые такси на Манхэттене появились в 1909 году, в 1912 году там же заработала Yellow Taxicab Co (50 центов за милю), в 1914 году в Чикаго открылась таксомоторная Yellow Cab Company.

Парижские такси героически отличились в Первую мировую войну — в сентябре 1914 года 3 тыс. таксистов доставляли солдат на фронт.

В России первый таксометр (системы Г. Л. Каннского) появился в 1898 году. А в 1908-м в Москве было создано Товарищество автомобильного передвижения с 30 французскими автомобилями "Даррак". Сайт vektaxi.ru приводит цитату из журнала "Автомобилист": "Московские автомобильные счетчики умышленно устанавливаются на машинах так, что пассажир не может видеть их. Одни счетчики расположены где-то между колесами машины, и, когда вы кончаете поездку, шофер лезет под автомобиль, зажигает спичку, куда-то долго всматривается и, наконец, безапелляционно заявляет, сколько надо платить. Другие счетчики стоят в ногах у шофера, третьи — около руля. Но все они неизменно своим циферблатом обращены в противоположную от пассажира сторону".

К 1912 году в Москве 230 таксомоторов развозили пассажиров по твердым тарифам, установленным городской управой: дневной — 40 коп. за версту, ночной — 60 коп. Работала телефонная диспетчерская служба вызова такси. Спрос на такси был огромный, водители зарабатывали до 150 руб. в месяц, а плата за право стоянки у гостиниц и вокзалов могла превышать официальный месячный заработок.

В 1910 году открылась компания "Санкт-Петербургский Таксомотор", развозившая клиентов на машинах "Форд". Впрочем, некоторые источники полагают, что самый первый таксомотор в Российской империи появился вовсе не в Москве и не в Санкт-Петербурге, а в городе Верном, столице Семиреченской области Туркестанского генерал-губернаторства. В 1906 году киргизский коммерсант Бабахан Нурмухаммедбаев привез туда автомобиль марки "Берлие" вместе с шофером Иоганном Рейнвальдом, уроженцем Лифляндии. Их совместный бизнес через некоторое время преобразовался в автомобильную компанию, доставлявшую грузы в Китай и Монголию.



Это сладкое слово "свободен"

В 1913 году в Петербурге было уже 328 такси, в Москве — 217. Таксомоторы успешно обслужили и Первую мировую войну, и Октябрьскую революцию, а в 1918 году большевики конфисковали все частные автомобили. Только в декабре 1924 года Моссовет решил возродить таксомоторный транспорт. Первый таксопарк располагался в Орликовом переулке, позже подобные предприятия появились в Георгиевском и Гороховском переулках. Закупленные за рубежом "Рено", "Фиаты" и "Форды" развозили граждан по тарифу 50 коп. за версту или 4,5 руб. за час. Стоянки такси тогда назывались биржами и располагались на крупных площадях вроде трех вокзалов. Свободные такси опознавались по красным флажкам с надписью "свободен".

В 1929 году советское правительство купило у компании "Форд" лицензию на выпуск копии "модели A", и с 1933 года основой парка советского такси стали машины ГАЗ-А. Но уже с 1936 года в Москве их сменили ЗиС-101, предназначенные изначально для номенклатуры; появились они и в столицах других советских республик — например, в Минске в 1939 году было уже три ЗиС-101. Проявили себя в качестве таксомоторов и ГАЗ М-1 ("эмки"), а после войны — "Победы" и ЗиС-110.


Послевоенные ЗиС-110 приобрели узнаваемые шашечки и зеленый огонек

Именно в это время, в 1947 году, появились отличительные признаки советского такси — до боли забытые шашечки с буквой "Т" и зеленый огонек на лобовом стекле. Говорят, что зеленый огонек придумал некий хитроумный (или романтичный?) таксист Первого московского таксопарка.

В то время как начальство предпочитало черные "Волги", такси имели более приветливую расцветку. В разное время советские такси были голубыми, зелеными, салатовыми, желтыми. В 1960-е годы прошедшие капремонт старые "Волги" ГАЗ-21 щеголяли красной крышей, отчего их прозвали красными шапочками. С появлением в 1970 году ГАЗ-24 советские такси стали единого салатового цвета, а к Олимпиаде 1980 года их перекрасили в лимонный.

Еще необходимо упомянуть знаменитую маршрутку "рафик" (РАФ-2203), запущенную в Елгаве в серийное производство в 1976 году на смену РАФ-977 на агрегатах ГАЗ-24. Остроносый "рафик", помимо пассажиров, возил по всей стране больных в качестве скорой помощи. В свое время машина считалась стильной, на нее заглядывались. Завод в Елгаве возводился в статусе всесоюзной стройки, там работало 4 тыс. человек. В 1997 году он был обанкрочен.



Творчество на местах

К концу 1980-х в Москве насчитывался 21 таксопарк. Работать в такси было престижно, но непросто. Смена длилась 14-16 часов (например, в Москве в 1980-е — с 16:00 до 06:00 или с 06:00 до 20:00). КИП (коэффициент индивидуального пробега) составлял в среднем 0,78, то есть из 100 пройденных километров 78 должны были быть платными. План — от 5 до 5,5 руб. в час. Тариф: посадка 20 коп. плюс 20 коп. за 1 км пути. До 1977 года километр стоил 10 коп.

Водителей готовили строго. Принимали несудимых граждан старше 21 года. Их полгода обучали на специальном комбинате. Новичков не отягощали планом, несколько недель они изучали город, учились общаться с пассажирами и контролерами, а также с сотрудниками ГАИ. Работали, что называется, за баранкой пылесоса, то есть без радиостанции, "от бордюра".

Трудовые будни таксистов всегда были неразрывно связаны с работой гаишников

Новый шаг в карьере — радиостанция: центральная диспетчерская (позывной в Москве — "букет") давала дополнительно 10-15 заказов за смену. Водитель получал заветный ключик от "столбика" — колонки прямой телефонной связи с центральной диспетчерской, которые устанавливались на всех городских магистралях и на стоянках такси.

Отдельной кастой были водилы "на фильтре". Эти работали не "от бордюра", а стояли у лакомых мест — станций метро, гостиниц, вокзалов. Работы мало, а заработки хорошие. Но чтобы "прописаться" в таком месте, нужно было иметь блат или же хорошо заплатить тем, кто точку контролировал (стоит сказать, что подобная схема кое-где работает до сих пор).

Работа начиналась с выставления не только своего личного рабочего номерка, но и в первую очередь щеток "дворников" (их обычно прятали либо под сиденье, либо в багажник, поскольку друзья-таксисты их воровали наряду с колесными колпаками, крышками бензобаков и т. п.).

Нужно было отработать в месяц примерно на 175 руб. Если сделаешь меньше КИП 0,78 — пишется докладная в центральную диспетчерскую службу. За это наказание — посадят на "корч", или "рекс" (старую машину, которую потом "техничка" Мосавтолегтранса тягала иногда по пять раз в день,— каждый раз это обходилось в 3-5 руб., так что один убыток). Поэтому с операторами все дружили.

Дружить приходилось со всеми участниками таксомоторного процесса. Например, с БД — службой безопасности движения. В те времена переработки не приветствовались — вредно для здоровья и шофера, и машины. Поэтому платили нужным людям, чтобы те скрывали часы ночных переработок.

Но еще важнее для таксиста были отношения с начальником колонны и механиком колонны. Они решали, к кому подсадить, какой автомобиль дать, ведь на машину приходилось два таксиста, работавших посменно. Молодых сажали на "корчи" — "убитые" аппараты. Худший напарник — пьяница или разгильдяй. У него вечно после смены машина обгаженная, объедки общепита, забытые трусы в салоне, "косяки" с "висячкой" (дворники, зеркала), с таксометром. И записка: "Прости, браток". Тут один выход — набить морду, такое случалось между таксистами довольно часто.

Однако была сильна цеховая солидарность — в случае конфликтов таксисты вставали друг за друга горой. Рассказывает ветеран такси: "Когда в тангенту (переключатель "прием/передача" у радиостанции.— Авт.) поступала тревожная команда, слеталось 20-30 машин. И вся работа на канале прекращалась, пока ситуация не устаканится. Иногда убивали из-за денег. Или разбивались, уснув за рулем. Тогда собирали деньги, помогали родным всем миром".

Вся работа шла "под карандаш": каждый знал, сколько заработал и сколько надо сдать денег за месяц. Ежедневные излишки — 25-50 руб. Эти деньги либо клались себе в карман, либо переносились в качестве резерва на другой месяц.

Казалось бы, 50 руб. в день — большие по меркам СССР деньги. Даже очень большие. Но значительную долю заработанного таксист отдавал "смежникам". Рублей пять, чтобы расплатиться с "линейкой" (по городу ездило несколько десятков машин, осуществлявших линейный контроль), общение с ГАИ или ОБХСС обходилось в сумму около 25 руб., 5-6 руб.— механикам "на воротах" (тем, кто выпускает машину на линию), до 10 руб.— мастеру ТО, до 3 руб.— на шиномонтаж, еще по 50 коп. диспетчерам, кассиршам, автомойщицам. И еще надо что-то оставить начальнику автоколонны, а главное, таксоцеху — там пломбы, тросы, редукторы, счетчики... Тут же доктор на "дыхаловке" — вы же должны кому-то дыхнуть в лицо, чтобы вас "после вчерашнего" выпустили на линию.

Сергей Еремин, сотрудник компании "Онкардия": "В 1983 году я был на практике в одном из московских таксопарков в качестве механика. Удивило, как много там пьют механики, по бутылке водки до обеда. Там хорошо платили и вкусно кормили: за 40 коп. огромные порции, суп, кефир или сметана, мясо по 200 г, котлеты выбрасывали... Водителям было выгодно, чтобы мы быстрее сделали им ТО. Но это занимало дня три. И чтобы их раньше выпустили на линию, они платили нам от 10 до 40 руб. Еще у мастеров был налаженный бизнес по поставкам запчастей в Южный порт и оттуда: за новую запчасть таксист платил по 3-10 руб. Еще ажиотаж возникал при утилизации авто — все слетались снимать петли, шурупы, фары... Отдельная история со скручиванием спидометра, ведь после 250 тыс. км пробега таксист мог забрать машину себе".

Были неприятные повинности. Например, не всем нравилось возить сотрудников прокуратуры и других "спецслужащих" — те расплачивались талонами. Наказанием считалось обслуживание свадеб, инкассаций и почтовых отделений (почту нередко развозили на такси). Но и тут таксисты демонстрировали творческий подход. Например, диспетчер выкладывал на стойку почтовую справку, и те водители, которые не желали связываться с почтой, совали под бумагу рубль. Десятый-пятнадцатый "снимал банк" и ехал на почту, тем более что там по справке ему причиталось 5 руб. в час. Со свадьбами тоже можно было провернуть дело с выгодой: три-четыре часа вместе с подачей — уже почти "четвертак", 25 руб., а еще можно объяснить маме невесты, что никаких ленточек, шаров и кукол на радиаторную решетку не положено — и вот ты уже в шоколаде. Потом останется развезти пьяных гостей по домам — и план выполнен.

Автор: BladeM9 9.6.2016, 20:36

Армейский Дзен


Первоапрельское

Армия - это как прыжок с парашютом.
"Было клево" ты думаешь уже на земле.
А пока летишь, в основном уверен что тебе пиздец.


Старшина сидел в каптерке, погрузившись в записи.
Сегодня он сдавал белье и Начальник Вещевого Склада, которого все называли "Начвошь" сказал, что не хватает трех комплектов.

Ладно бы одного - можно было бы предположить, что бойцы на подшиву раздербанили.

Но три!

Либо всей роте внезапно понравилось подшиваться, либо...

- Да ну наЦЕНЗУРА, херня какая-то!

Старшина раздраженно бросил карандаш на стол. По записям выходило, что один комплект даже лишний. Видимо, Начвошь опять решил повесить на кого-то недостачу.
Конечно - так и есть!
Поленился хорошо проверить тюки после прачечной, ему туда натолкали рванья и обратно принять отказались, а Старшина теперь отдувайся!

Можно, конечно, пойти и нажаловаться, но Начвошь калач тертый, знает как все красиво записать, так что поди докажи.


Решив, что не помешает еще чаю, Старшина взял чайник, и вышел из каптерки, насмерть перепугав задремавшего дневального, который и не подозревал, что он еще там.


- Ты че? Спишь?

- Никак нет, товарищ старший прапорщик!

- Ты знаешь, что врать грешно? Умрешь - в ад попадешь. А там уже я! Но с вилами!
Спишь, спрашиваю?


Внезапно внимание Старшины привлек шорох, и он, резко развернувшись, тычком пальца и силой мысли заставил замереть нарушителя распорядка, пытавшегося тихо улизнуть из бытовки.

- Ты - живи! - дневальный облегченно выдохнул,
- А вас, товарищ сержант, я попрошу ко мне в будуар на приватную беседу тет-а-тет.

Я обреченно вздохнул и поплелся в каптерку.
Старшина налил чайник, и включив его, внимательно уставился на меня.

- Чайку хочешь?

- Не откажусь... - в тот момент я напрягся как электричество, понимая, что где-то есть подвох, но отказываться было не вариант.


Повисла МХАТовская пауза.
Старшина дождался, когда вскипит чайник, достал еще одну кружку, протер ее, налил заварки, кипятку и даже пододвинул банку с сахаром.

- Угощайся.
Что в бытовке делал? - голос был подозрительно спокойный и ласковый.

- Я того... Первое апреля завтра. Сегодня уже, точнее... Семь минут уже. Думал Пашку разыграть.

- Серьезно? - Старшина удивленно посмотрел на часы, - И правда. Каким же образом ты его разыграть хотел?

- Китель ушить, как будто он за ночь пипец как вырос, что форма не налазит...

- И не лень же... - покачав головой, Старшина отхлебнул из своего стакана, - А может ну его? Пашку твоего...
Давай Простыненко (фамилия изменена) разыграем!?
Можешь мне три комплекта постельного белья притараканить? Представь, как смешно будет, когда он считать начнет!
А с меня увольнение?
Три!
Три комплекта - три увольнения?

- Опять недостача?

- У меня? Обижаешь! У меня все как в аптеке - проверял. Это он что-то мутит. И на меня валит.
Ты ж мне не откажешь?


Я прикинул возможные последствия отказа, и согласно кивнув, пошел одеваться.

***************************************************************


Проникнуть на вещевой склад для меня было делом плевым. Начвошь ошибочно считал, что его "цитадель" неприступна - старое кирпичное здание с заложенными окнами и толстенными железными воротами и правда выглядело внушительно.

Однако, оборудуя его, он совершил фатальную ошибку: потребовал от меня новый замок взамен, якобы, мною изломанного.
Было бы это правда моя вина, я бы не возражал, но замок давно дышал на ладан и мне просто не повезло, что именно мое отделение тогда послали на разгрузку, и именно я последний его открывал.

Тем, кто будет вопрошать:
"Какого фига он вообще имел право?" я напомню: времена для Армии тогда были тяжелые, и отцы-командиры частенько просили принести что-то необходимое и дефицитное: инструмент, краску, гвозди.
Взамен, обычно, расплачивались увольнениями или еще какими желанными солдату ништяками.
В общем, никто не возражал.
Я тоже не возражал - все таки, предлог для того чтобы смотаться в город.

Но обиду затаил, и вместо нового замка купил на барахолке б/у.

Дед, его продававший, предупредил, что замочек некомплектный: в виду отсутствия какой-то детали выглядит как настоящий, проворачивает, запирает, но открывается вообще любым ключом или похожим на него предметом.

Разобрав его я выяснил, что нет штырька, который соединяет набор шайб (есть такие замки, с ключами полуцилиндрической формы где за блокировку отвечают несколько круглых шайб с прорезями) и поэтому они ничего не блокируют.

Штырек можно было бы вставить, но мне стало лень, и я просто почистил замок и ключи, после чего вручил их Простыненко.

****************************************************************

Так что дверь на склад я открыл легко, нашел где лежит белье...


- Так вот как ты это делаешь!

Старшина, все это время тихо кравшийся следом, вошел и осмотрелся.

- Я могу все объяснить!

- Тсс... Не говори ни слова - пусть это будет нашим маленьким секретом...
Ты меня сейчас сделал самым счастливым старшиной во всей армии!
Родина тебе этого не простит - забудет!


Старшина прошелся вдоль стеллажей как Али-Баба в пещере с сокровищами, ища чего-то.


- Товарищ старший прапорщик, может помочь? Что надо? Простыни тут...

- Простыни - это мелко. У этого куркуля должна быть заначка неучтенки... На всякий случай. Вот ее то мы и будем потрошить.
А ну-ка глянь наверху!

На верхнем ярусе стеллажей и правда обнаружилось много всего интересного, которое педантичный Начвошь так и пометил: "Запасное и неучтенное".

Старшина достал список и принялся диктовать мне, что нужно взять.

Через час мы, навьюченные как ишаки, мелкой тараканьей рысью неслись в казарму, молясь, что бы Комбату не приспичило опять учинить ночную проверку несения службы.

Распихав все по собственным нычкам, и бросив на стул злополучные три недостающих комплекта белья, Старшина расплылся по стулу с благостной гримасой довольного хомяка.


- Ну все - пущай теперь рисует что хочет: я ему любую недостачу покрою из его же запасов. А то придумал тут, понимаешь! Давай-ка еще по чаю! Даже с печеньем! Как ни как, ты в моем войске теперь не рядовой дуболом, а Лан Пирот! Хранитель тайны!

- Товарищ старший прапорщик, а можно вопрос?

- Валяй - я в настроении!

- Как вы узнали, что я могу склад открыть?

- Э-эх! Молод ты еще... Вот скажи, какое главное качество хорошего лидера?

- Сдаюсь.

- Главное - это умение поручать выполнение задачи правильным людям. И хорошо их мотивировать.

Я не знал как, но был уверен, что на склад ты попадешь. А как - это уже детали.

©Sgtmadcat

Урфин Джус

Как известно, большинство имен как-нибудь, да переводятся. Многие наверняка нет-нет, да интересовались, что же значит его имя, и выяснив, что например, "Александр" это по гречески "Защитник", с гордой улыбкой откидывались на стуле.
Но, поскольку имена у нас принято давать в том возрасте, когда еще нихрена не ясно, вырастет из этого писающегося пупса защитник или он так и дальше будет писаться по любому поводу, то люди придумали прозвища.
И вот по прозвищу сказать о человеке можно куда больше, чем по имени. Например, человека известного как "Сашка "Ссыкло"", девушка вряд ли попросит проводить ее ночью до дому, как бы там его имя с греческого не переводилось.
И как правило, прозвища даются не для того, что бы подчеркнуть выгодные стороны носителя.
Как правило - совсем наоборот.
Некоторым самой собой обидно, один раз не сдержавшись на дружеской попойке всю оставшуюся жизнь быть известным как "Блювантин", а не Валентин, и они пытаются, "обмануть систему".
Например, представляться в новой компании:
"Евгений, но друзья зовут меня "Вампир"...".

Ага - так мы и поверили! Звали бы они тебя "Упырь" - вопросов бы не было. "Вампиром" его друзья зовут... "Сосулей" пока походи, потом, когда "отличишься" придумаем что-нибудь получше.

Еще прозвища часто бывают "от обратного".
Например, знал я одного двух метрового жлоба с прозвищем "Муха" и "Малыша" размером с трехстворчатый шкаф с антресолью.
Даже если прозвище кажется вполне уважительным, и даже громким, расслабляться не стоит. Есть у меня друг - "Феникс". Получено это прозвище за рискованные эксперименты с протекающей паяльной лампой. Вроде ниче так?
Но "Пеникс из Фекла", и прочие варианты на тему начиная от "Дятел Огненный" и заканчивая "Курой Гриль" никто не отменял и всплывали они с завидной периодичностью, поэтому ему пришлось всю юность пипец как следить за собой, иначе гордое и красивое прозвище мигом бы превратилось в смешное и обидное.

К чему это я? Дают у нас прозвища всем и везде, от детских садов до кремлевских кабинетов, и Армия в этом смысле не исключение, как вы поняли из предыдущих рассказов.

Особо в этом смысле отличался Старшина, у которого имен было, что у Сатаны.
Поразмыслив и поняв, что скоро пытливый солдатский ум изобретет что-то крамольное, а насаждать свою власть и авторитет среди людей, который меж собой величают тебя каким-нибудь "Фунтиком", проблематично, Старшина решил взять этот вопрос в свои руки.
Глупый человек попытался бы действовать запретительными мерами, но "эффект Стрейзанд" Старшина знал еще до его появления, и решил действовать тоньше.
Он стал налево - направо цитировать сказку Баума-Волкова "Волшебник изумрудного города", и без особого труда заронил в наш коллективный разум семя идеи.
Леха, носивший "подпольную кличку "Алень", вломился в "располагу" и увидев меня, стоящего в центральном проходе, заорал на всю казарму: "Тебя там Урфин ищет!"
Я в это время пытался лицом подать ему сигналы, но "Аленя" так прозвали неспроста...

Из-за угла на крик с интересом высунулись нагрянувший с проверкой Комбат и сопровождавший его Ротный.
- Что-что, я не расслышал? - поинтересовался Комбат, разглядывая Леху с неприятным интересом.
- Э-э... Я сказал товарищу сержанту, что его хочет видеть Старшина Роты...
- А вы что скажете сержант К...лев? Это ведь ваш подчиненный?

Я дисциплинированно сделал тупой и виноватый вид, изредка метая в Лёхину сторону испепеляющие взгляды.
- Ну чего стоите тут как дерево-баобаб? Раз Старшина у вас Урфин, я так понимаю, Джус...

Комбат замолчал, посмотрел на лыбящегося Ротного. Потом они оба, сперва сдавлено, потом в голос начали смеяться.
Мы с Лехой вопросительно переглядывались.

Наконец офицеры выдохнули, поправили головные уборы и посмотрели на недоумевающих нас.
- Они не дотумкали ещё, что ли?
- Не-е... Видать еще нет. - с довольным видом ухмыльнулся Ротный, - Поясняю, "орлы": Старшина Роты - Урфин Джус, а вы - его Деревянные Солдаты...

Проиллюстрировав свои слова стуком по табуретке, Ротный снова заржал. Комбат на этот раз ограничился лишь улыбкой, однако пришел в благодушное настроение и почти уже собрался уходить, оставив нас без обычной порции воспитательного воздействия, но остановился в дверях.

- Кстати... - он ткнул пальцем в Леху, - А его вы между собой как называете?
- "Алень"... Через "А". - мстительно доложил я.
- Так вот. Завтра вы, товарищ сержант, со своим "Аленем" возьмёте в библиотеке "Волшебника Изумрудного Города" и прочитаете от корки до корки. Что бы понимали, на что вам старшие по званию намекают. Я проверю.

©Sgtmadcat

Замполит

Вообще, в Российской Армии эта должность называется "Заместитель по воспитательной работе" или как-то так. Но все по привычке продолжают говорить "Замполит". Я тоже буду - "Замповос" не звучит.

Долгое время эта должность в части была вакантна, и никто особо не переживал. Справлялись и так.
Потом, когда в часть начали приходить новые офицеры, подыскали нам и Замполита.

Комбат, когда увидел его, сперва не мог подобрать цензурные слова, что бы, значит, всю глубину восторга передать.


Во первых, это был "зеленый" летеха.

Во-вторых, выглядел он как помесь Шурика из "Операции "Ы"" и Кролика из "Винни-Пуха"- тощее "тело" в очках, да еще и сутулое. Собственно, "Кроликом" его и прозвали.

В третьих - он был "пиджак", то есть закончил не полноценное военное училище, а военную кафедру в гражданском университете, и весь его армейский опыт ограничивался месячным "полевым выходом", перед выпуском.

Кроме того, как выяснилось, происходил он из семьи потомственных интеллигентов еврейской крови, так что было совершенно непонятно, что данный персонаж забыл в нашей рабоче-крестьянской Армии.


Посовещавшись, отцы командиры решили, что доверять этой интеллигентщине воспитание бойцов нельзя категорически, поэтому первые полгода он занимался тем, что приводил в порядок библиотеку, и обзванивал культурные учреждения на предмет наличия халявных билетов.


Но как выяснилось, в его в впалой груди билось пламенное сердце истинного красного комиссара.

Дело было после парада, устроенного городским руководством по случаю Дня Победы.

Парады для военных, как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле. Репетиции начинаются за несколько месяцев, а ближе к празднику, проводятся еще и, что называется, "на местности"- в смысле, на той самой площади, где все будет проходить. Учитывая то, что днем там обычно не прорепетируешь, вся подготовка происходит рано утром. Очень рано. И неоднократно. Не выспавшиеся и злые офицеры, не выспавшиеся и злые солдаты...

Поэтому, все воинские подразделения старательно открещиваются от участия в данном мероприятии.

Мы наивно думали, что сидя в лесах, и имея у командования стойкую репутацию полных отморозков, от участия в каких-либо показательных мероприятиях надежно застрахованы. Но, как выяснилось, заблуждались.

Саму репетицию подробно описывать не буду - признаюсь, я большую часть времени двигался в режиме "зомби", так как к тому времени освоил искусство спать не только стоя, а даже на бегу. Да и скучнейшее это занятие, если честно.
Было, конечно, несколько прикольных моментов: например кто-то отметелил пару местных острословов, решив "остроумно" прокомментировать данное мероприятие.
Причем, те даже не смогли сказать, были нападавшие в военной форме или нет, настолько все быстро и четко было сработано.

Еще до усрачки напугали зачем-то пригнанный присматривать за порядком патруль милиции. Задремавший на ходу офицер замешкался с командой, и парадная коробка, из таких же спящих на ходу солдат, поперла прямо на милицейский "бобик".
Сидящие в "бобике" не менее сонные стражи порядка, увидев, что их сейчас затопчут вместе с машиной, запаниковали, но все обошлось - офицер вовремя проснулся, отдал соответствующую команду, и мы повернули, под их облегченный выдох.


На самом параде все, тем не менее, прошло великолепно - Комбат взбодрил личный состав обещанием отпустить всех участвовавших в увольнение, и наш строй прогрохотал по площади так, что у чертей в аду штукатурка с потолка сыпалась.

И вроде бы на этом все, но внезапно возле нас нарисовались репортеры, желавшие взять интервью. Тогда журналистам еще не успели объяснить, что за казенные деньги надо говорить и показывать то, что нужно государству, а чрезмерно вольное трактование понятия "Свобода Прессы" чревато последствиями, поэтому интервью было своеобразной рулеткой.

Военные, как известно, матом не ругаются - они на нем разговаривают. Поэтому, у большинства офицеров, под прицелом камеры, начинаются громадные проблемы с красноречием.

Засветиться в телевизоре, конечно было соблазнительно, но командование, быстро взвесив все "за" и "против", решило, что возможная перспектива, при малейшей оговорке, предстать перед многомиллионной аудиторией полными придурками того не стоит, и быстро свинтило, оставив на растерзание акулам пера и микрофона не обладавшего столь молниеносной реакцией Кролика.


Тот однако доказал, что является достойным наследником комиссара Клочкова, причем дважды.

Во-первых, как выяснилось, в силу то-ли национальной принадлежности, то-ли приличествующей мальчику из интеллигентной семьи начитанности, язык у Кролика был подвешен отлично, и он, на хорошем русском языке, как по написанному, зачесал журналюгам такую речь, что те аж поскучнели, и поняв, что нарвались на профи, попытались слиться.

Но тут случилось "во-вторых".
Кролика угораздило пару раз отозваться о Советском Союзе в целом, и его военно мощи в частности в положительном ключе.

Репортерша была из "рукопожатной" тусовки, и услышав такое, не смогла промолчать, ехидно спросив, не считает ли товарищ лейтенант, что нужно возвращаться к тем временам, когда весь "цивилизованный мир" считал нас Империей Зла.

- Я вам так скажу, барышня...


Кролик поправил очки характерным движением указательного пальца.


- Лучше быть Империей Зла, чем Страной Дураков!

© Sgtmadcat

Плохой Лейтенант

Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец-то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.

И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.

До сей поры командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.

Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.

Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.


Мы же между собой кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.

Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.

Для тех, кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.


Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.

Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть, начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.

Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но, получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.

Деревянко медленно, чтобы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"


Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.

Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку во время внезапного столкновения с противником делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.

Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.

Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках.
Однако Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.

Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.

Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.

Комбат этому почему-то не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии.
Врачи шутку оценили, но сказали, что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.

©Sgtmadcat

Неблагодарность

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.
И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.


В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.


Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.


И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.
Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.
Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.


Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.
Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.
К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.
Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."


Так вот - к чему я начал про воздаяние?


Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.
Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.


Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.


©Sgtmadcat

Масленица

В мою бытность контрактником командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.

Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.


После команды "мочить в сортире" боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".

В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".

Наши же, наученые опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.

У тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.

Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.

После проверки документов машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял, что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.


Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело, одетое как чеченский боевик, и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено, не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.

Прикол родился в его голове мгновенно.

- Плиз, дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...

Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.

- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.

Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.

Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.


А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.


Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?

©Sgtmadcat

Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

"Хотят ли русские войны?" Не особо. Но если настойчиво предлагают, то не отказываются. Да, дипломаты дежурно заверяют всех в нашем миролюбии, но если вдуматься: сколько у нас земли? Кто-то серьезно думает, что нам она за хорошее поведение досталась?

Америка - да, большая. Но большую ее часть они купили. Луизианская покупка, например, позволила им практически удвоить свою территорию. Кое что, конечно, поотбирали у всяких Англий и и Испаний, но то колонии за океаном.

А мы прямо по соседству с Европой. Это сейчас она такая благостная и беззубая, а в свое время там такая банка с пауками была, что только держись. Земли мало, желающих много - резали друг друга с таким энтузиазмом, что над всем континентом кровавый туман стоял.

На нас тоже поглядывали - такие просторы, такие богатства, и не у них. Многие воспринимали как личное оскорбление. Ходили войной. И не раз. Даже не два и не три. Думается, у нас неспроста вся европейская часть страны сплошной чернозем, учитывая, сколько тут всяких, в свое время, зарыли.

Так почему же не срослось, если мы такие мирные? Почему всякие "горячие и воинственные" народы ютятся на маленьких клочках земли в неприветливых горах, а не мы там от них прячемся?

Может потому, что на самом деле мы любим воевать? Любим и умеем, благо учителей было много. Не особо рвемся, ибо дома на теплой печке пироги жрать всяко лучше, чем в окопе жопу морозить, но если хорошо попросят, то бронепоезд выкатим. И много чего еще, из того, про что традиционно говорят "не имеет аналогов в мире".

Врут конечно - аналоги есть, только стоят совершенно неприлично, и работают через жопу.

Почему? Ну, точно пока не установлено, но эксперты называют две причины: во первых, производители тоже хотят кушать. Понимаю, для некоторых будет открытием, но на Западе тоже полно желающих присосаться к сочной титьке госбюджета. Только там все цивилизованно: не пошлые "взятки и откаты", а "лоббирование". Чуете разницу?

Насчет второй причины точно не ясно, но ходят слухи, что "Crazy Russian" состоят в родстве с орками из Вархаммера, и могут заставить работать всякую хрень при помощи молотка и "Такой то Матери". Та ли эта "Мать Кузьмы" которой угрожал миру Хрущев доподлинно не известно, но рисковать никто не хочет.

Потому что опасно - никто не знает, что от нас ждать. Мы можем с равными шансами как налажать на ровном месте, так и устроить в заведомо проигрышных условиях такое чудо, после которого все, кто узрел его и выжил, зарекаются иметь с нами дело на ближайшие лет сто.

Вон - педантичные немцы, после того как нарвались, всем честно и открыто говорят, что в гробу видали такие "лотереи". Сколько времени прошло, а их историки до сих пор гадают, что же пошло не так? С Францией вон чудо как хорошо получилось. Рабочая же схема была!

Что им на это ответить? Не знаю.

Слишком тонкие материи тут замешаны, но возможно прав был Блок, со своими бессмертными "Скифами", и, при всей нашей попытке подражать европейцам, внутри мы - дикая азиатская орда?
Тоже вариант: вон, как все оживились, как только повеяло схваткой. И сколько у нас презрения к тем, кто в испуге забегал, убеждая нас не ссориться, не высовываться, сидеть тихо, вернуть Крым, уйти из Сирии, бросить все и поднять руки.

Русские не сдаются.

И не любят выкатывать бронепоезд по мелочам. Так что если дело до драки все таки дойдет, то это будет нихрена не джентльменская дуэль. Это будет ближе к зарубе на топорах. Так чтобы кровь по стенам и все вокруг в щепки. И джентльмены это понимают.


Надеюсь, что понимают.


©Sgtmadcat

Почему мы победим

2001 год. За предыдущие десять лет пришедшие к власти либералы и западники делали всё, что могли, чтобы уничтожить Армию.

В части - дефицит всего. Запчасти, боеприпасы, продовольствие, потому что приоритет в снабжении отдан частям, которые воюют в Чечне.

Комбат вертится как может, что бы хоть как-то обеспечить личный состав. Офицеры закупают необходимое для поддержания техники на личные средства. Солдаты одеты в оставшуюся на складах форму советского образца, разрешена неуставная обувь, кто может, покупает камуфляж в частном порядке.

Некомплект личного состава - 70% процентов.


11 сентября я стоял в наряде по роте. Обычно о тревогах известно заранее, поэтому, когда зазвонил телефон, и дежурный по штабу, очень спокойным голосом объявил "Боевая тревога", я сперва не понял, что происходит.

Из канцелярии вышел ротный, волоча маленький переносной телевизор, и вытянув его насколько позволял удлинитель, показал высунувшимся в центральный проход бойцам картинку на экране, где в дыму и пламени рушились башни в Нью-Йорке.

Тогда мы еще не знали, что это был терракт. Мы ничего не знали, кроме того, что все, похоже, по взрослому.


- Время! - Ротный, не заботясь о целости телевизора швырнул его обратно в канцелярию, - Бегом! Вскрывай оружейку!

От этого крика со всех спало оцепенение. Местоположение частей противнику известно. Поэтому по тревоге их надо покидать на максимальной скорости, пока не накрыли, и прихватив максимум из необходимого на войне. Предстояло выгнать технику, вывезти оружие, боеприпасы, продовольствие, документы.

У нас для этого категорически не хватало личного состава. И даже если бы он был, то половина техники была просто неисправна.

Мы умудрились сделать все - неисправные машины цеплялись к исправным, в кузов загружалось подлежащее к вывозу в район сосредоточения имущество, инструменты и запчасти.

Каждый солдат был буквально увешан "лишним оружием", и нес за плечами "сидор" с патронами. Особенно комично выглядел низкорослый Бухар...ов, которому в неразберихе достался сверх штатного автомата гранатомет и пулемет. В таком виде, с торчащим за плечами веером реактивных гранат, обмотанный пулеметной лентой в два слоя и каске, натянутой по глаза, он походил на гнома-милитариста, и идеально иллюстрировал тезис о "Воинственных азиатских ордах".

Офицеры, не отрываясь, рулили этим муравейником - никто даже домой не позвонил, хотя, в случае удара по части, офицерский городок, где жили их семьи, был обречен. Пожилой Начштаба проявил чудеса физической мощи, единолично вытащив и погрузив сейф с документами, который обычно таскали вчетвером.

Комбат, стоя на капоте своего УАЗа, попеременно глядел то на часы, то на небо и молчал, ибо чувствовал, что любые слова тут лишние.

Норматив по выдвижению по тревоге был перекрыт с серьезным запасом.

А наш наряд, под руководством старшины, остался охранять оставшееся от возможных мародеров и диверсантов.

Еще некоторое время мы по инерции суетились, осматривали территорию на предмет забытых и забытого, устраивали наблюдательные и огневые точки, проверяли связь.

Потом внезапно напряжение спало и огромной, мощной волной всех накрыло Спокойствие.


Бусидо гласит: "Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратится в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытыми глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок."


В случае войны нам был, не извиняюсь, пиздец. Горстка солдат, охраняющих пустую часть, к к которой уже, возможно, несется ядерная боеголовка, или падает на парашютах вражеский десант.

Лично я очень надеялся, что это будет десант - обидно сдохнуть так и не успев пострелять.

В мой импровизированный форт на крыше казармы забрался Старшина.

- Не курил на позиции? - он подозрительно потянул носом, - Молодец. Давай я подежурю, а ты отползи - накурись и поссы если надо.

Я радостно воспользовался столь любезным предложением. Вернувшись, застал Старшину внимательно вглядывающимся вдаль.

- Летят?

- Не. Пока не летят... Скорей бы уже, а то хуже нет, чем ждать и догонять.


Из-за поворота выехала колонна гражданских машин. Около десятка "Жигулей" и "Уазиков" разной степени раздолбанности затормозило перед закрытыми воротами. Оттуда высыпала толпа мужиков в убитом камуфле.

- Че надо? - поинтересовался Старшина высунувшись с ближайшего к КПП края крыши.

- Мы того... По телевизору видели... Народ говорит, войска подняли... Мы резервисты.

- Вам тогда на сборный пункт.

- Да ну их в качель. Решили сразу в часть.

- Тогда вы опоздали. Сильно.

- Черт! - мужики посовещались, - Вам тут подмога не нужна?

- Справимся...

- Тогда мы по колее поедем - попробуем догнать.


Мужики погрузились в машины и развернувшись поехали по лесной грунтовке за уходящей в леса частью.

- Вот что за люди? - Старшина растроганно смотрел им в след, - Сколько их по телевизору учили Родину ненавидеть - ничего не берет... Пойду - остальных проверю.


Следующие сутки прошли в бдении. Старшина бегал между постами, давая возможность отлить и перекурить, а мы смотрели по сторонам, и шепотом, что бы не демаскировать позицию, материли нерасторопного вражину, ибо ожидание это действительно неприятная штука.

Потом примчался командующий округом, желающий лично убедиться, что часть действительно смогла выдвинуться по боевой тревоге. Старшина поводил его по пустым складам и ангарам, предложил чаю, и спросил, что же в конце концов творится?

Офигевший командующий заверил, что все в порядке, война не началась, и всем дали отбой, после чего убыл, поминутно оглядываясь, словно думая, что его дурачат, и все на самом деле прячутся за углом, ожидая, пока начальство уедет.

И так случилось, что этот страшный терракт стал для нашей части началом новой жизни. В следующий призыв нас укомплектовали личным составом до штатной численности, пришли молодые офицеры, начала, сперва потихоньку, потом мощным потоком поступать новая техника, наладился вопрос с вещевым довольствием.


А я теперь каждый раз, когда кто-то начинает прикладную фаллометрию и сравнивает наши шансы на победу с силой вероятного противника, вспоминаю об этом.

Потому что в этих расчетах можно учесть количество танков и самолетов, оклады и довольствия, но вот тот самый пресловутый "Боевой Дух", когда, сжимая автомат старше тебя в два раза, одетый в бушлат, который до тебя носило трое, спокойно смотришь в небо, гадая, успеешь ты пристрелить пару врагов перед смертью, или просто вспышка и все...
Ни страха, ни сомнений, ни надежды.

Это не меряется. Но на результат влияет серьезно.

©Sgtmadcat

Имперские штурмовики

Поскольку часть наша была наследницей Штурмовой Инженерно-Саперной Бригады Красной Армии времен Великой Отечественной, то многие офицеры, как напоминание об этих славных традициях, взяли моду в шутку добавлять к названию подразделения "штурмовой", например у нас был "саперно-штурмовой батальон".

Для армейского уха звучало прикольно, а еще бесило до визгу личный состав расположенной неподалеку десантно-штурмовой бригады, с которой у нас были сложные отношения, после того, как наши, на учениях, отбили их атаку водометом пожарной машины, умыв армейскую элиту в прямом и переносном смысле.
Надо отдать десантникам должное - они приняли во внимание, что инициатива устроить им внеплановую помывку исходила от командования, и ловить нас в увольнении не пытались. Но обиду затаили.

Страшную месть они замыслили произвести на смотре строевой подготовки, приуроченном к визиту высокого армейского начальства. Смысл смотра был прост: каждая часть собирала и до обморока выдрач тренировала парадную "коробку", после чего та должна была лихо и четко промаршировать перед генеральскими очами.
Если умудрились не облажаться - испытание пройдено. Простенько и со вкусом.

Все это мероприятие проводилось у десантуры, так как только у них был достаточных размеров плац, и звуковая аппаратура, так как маршировать предполагалась под, что характерно, марш.
Какой именно - каждая часть выбирала самостоятельно, после чего записывала марш на кассету и отдавала звуковику, который ставил ее в нужный момент.

Думаю, идею мести вы уже поняли.
Когда наша "коробка" встала на исходную, из мощных колонок на весь плац вместо идеологически верного марша зазвучало: "Там-там-там, там-тарам, там-тарам," сопровождавшее в Звездных Войнах появление Лорда Вейдера.

Командовавший парадом Зампотех вспотел, но отступать было поздно, и мы промаршировали мимо трибуны с благостно улыбающимся Генералом, багровым Комбатом и довольно скалящимися офицерами из десантуры, чей посыл был ясен и понятен: "Штурмовики значит? Ну вот получайте тогда.", под музыку из фильма.


Закончив прохождение и заняв свое место в ожидании оглашения итогов, все начали гадать, чем же это закончится.
Была некоторая надежда относительно того, что Генерал, как человек пожилой и серьезный от массовой культуры далек, но судя по лицам свиты, было понятно, что даже если он че и не понял, то ему сейчас все объяснят подробно и в красках.

Начался "разбор полетов". Генерал слез с трибуны, и неторопливо начал двигаться вдоль строя сопровождаемый командирами подразделений.
Судя по цвету лица, перед смотром начальство успело "взбодриться", так что в основном оценки колебались в районе "хорошо" и "отлично".


Наконец он дошел до нас. Осмотрел, и повернулся к Комбату:

- Ну, в целом, хорошо! Хвалю! Сразу видно - занимаетесь с личным составом. По форме одежды замечание есть, что они у вас одеты кто в новое, кто в старое. Могли бы уж к строевому смотру подобрать. Что бы однообразно...
- Устраним, трщ Генерал!
- А так, в целом... Музыкой кто у вас занимался?

Комбат кинул недобрый взгляд в сторону Комбрига, который ажн поскрипывал от сдерживаемого ржача.

- Замполит, трщ Генерал...
- Молодой?
- Так точно!
- Это хорошо. Молодые офицеры сейчас армии нужны...

Генерал задумчиво замолчал. Комбат переглянулся с Зампотехом.

- Трщ Генерал - насчет музыки...
- Вам указания по музыке доводили?
- Никак нет. Сказали, только, что бы марш.
- А это марш?
- Так точно.
- Значит, больше замечаний нет. Инициатива, если она в рамках дозволенного, это хорошо...

Кивнув в подтверждении своих слов, Генерал прошествовал дальше. Комбриг, поотстав, подмигнул Комбату: "В расчете!", и потрусил за начальством.

Комбат хмуро посмотрел ему в след, потом повернулся к Зампотеху.

- На следующих учениях, добавить в воду пенообразователь...


Зампотех послушно кивнул, и сладко улыбнулся: у него в хозяйстве стоял и дожидался своего часа пожарный аэродромный автомобиль (аэродрома у нас не было, но был склад ГСМ, на котором горючки было как в ста самолетах) АА-60 с баком на 11 тысяч литров воды, и доп. емкостью на 800 литров пенообразователя.


А за нашей частью после этого смотра закрепилось неофициальное прозвище "Имперские Штурмовики", распространению которого особенно способствовала десантура, считая его несерьезным и издевательским.

А нам нравилось.

©Sgtmadcat

Армейский феодал

Думаю, настало время рассказать подробнее о тех, персонажах, которые встречаются в моем рассказе. И начну я, соблюдая субординацию, с первого после бога в нашем затерянном в лесах военном подразделении.

Комбат был личностью примечательной. Прозвище "Гестапо" он заслужил во первых за фамилию, оканчивающуюся на "-ман". С этим окончанием у нас ассоциируются в основном еврейские фамилии, но Комбат внешне был чистокровным арийцем: высоким голубоглазым блондином с лицом словно высеченным из камня и такой челюстью, что об нее можно было разбить бронепоезд.

Второй причиной была его поистине мистическая способность носить любую одежду, начиная от парадки и заканчивая спортивным костюмом, так, что она сидела на нем как немецкий мундир от Хьюго Босс. Серьезно.

Один раз, будучи посланным ночью дабы передать ему сверхсрочное сообщение из штаба округа я имел возможность лицезреть его "в домашнем".

И можете мне поверить - даже будучи разбуженным в четыре утра, в халате и тапках, он все равно выглядел как кадр из фильма Ленни Рифеншталь.


Но, характер у него был прямо противоположен внешности. Под нордической личиной кипела жаркая кровь гусара. Он с гусарским размахом карал и миловал, решения принимал быстро и действовал радикально. Немного поднаторев, можно было навострится вообще не попадаться ему на глаза ибо его зычный голос , которым он, двигаясь по территории, крыл "гиббонов еб*нных, которые ни хрена без его команды сами сделать ничего не могут", позволял точно определять где он в данный момент находится и куда направляется.

Жена развелась с ним еще в начале его карьеры, устав от постоянной неустроенности, которой изобилует жизнь военного, хотя отношения у них, судя по всему, были теплые, тем более что имелась общая дочь, которая к времени моей службы была уже студенткой, так что половину звонков за день он совершал пытаясь дистанционно разрулить ее проблемы в учебе и личной жизни.


И это были не единственные женщины в его жизни. Разведенный красавец офицер пользовался бешеным успехом у дам, как внутри части, так и за ее пределами, а имея, как я уже сказал, горячую гусарскую кровь, Комбат долго не думал, прежде чем закрутить очередной роман.

Ходили слухи, что это и было причиной его назначения на должность командира нашей части. Дело в том, что в карьерном смысле часть считалась тупиком. Выше "комбата" тут должностей не было, высокое командование визитами нас так же баловало нечасто, и характер службы был такой, что "засветиться" в положительном смысле, так что бы заметили наверху, было нереально. В народе это назначение именовали "смерть карьериста".

Так вот поговаривали, что будучи еще в самом красивом армейском звании "капитан", будущий Комбат учинил, из-за одной симпатичной связистки, натуральную дуэль с еще одним воздыхателем, нарешетив друг друга из "Макаровых".

Историю с дуэлью замяли, а дуэлянтов распихали по медвежьим углам с повышением - есть такая штука в армии: если надо избавится от кого-то, но увольнять вроде как не за что или нельзя, то этого человека переводят на вышестоящую должность, туда, куда Макар телят не гонял.


Так это было на самом деле или нет, я не знаю (хотя судя по характеру, он вполне мог подобное отчебучить), но если его хотели его этим наказать, то здорово просчитались.




Второй, после женщин, страстью Комбата была Власть. И если любовниц он менял, то этой даме не изменял никогда.

И поняв, что генералом ему не стать, Комбат стал феодалом. А феодалы, как известно, даже на короля посматривают скептически. Был, в свое время один случай: какие-то ушлые дельцы положили глаз на запасы имущества хранившиеся в части. А там было на что его положить: в ХЗ (хранилище заглубленное) на ДХ (длительном хранении) хранились, на случай войны запасы техники и запчастей нехилых таких размеров, и у "бизнесменов" мурашки по коже бежали от предвкушения тех деньжищ, которые можно было за них выручить.

Они договорились кое с кем, и части начали "перекрывать кислород" - перебои с продовольствием, деньгами, электричеством, свежим пополнением. Надеялись, что офицеры разбегутся, оставив все богатства им на разграбление.


Но не на тех нарвались - Комбат, поняв, что его хотят лишить "надела", меньше чем за неделю, при помощи угроз, подкупа и секса "раскрутил" всю схему, и, явившись в штаб округа, объявил, что если это все не прекратится, то он и его люди перейдут на самообеспечение. И начнут с тех, кто это устроил. Имена и фамилии ему известны, адреса тоже.


Поскольку Маклауд был не единственным ветераном-отморозком под его началом, командование вспотело и решительно взялось за исправление ситуации. А недовольным "бизнесменам" вежливо объяснили, что заботятся исключительно об их здоровье, и посоветовали ближайшие лет пять, пока не уляжется, поплотнее зашторивать окна и избегать открытых, хорошо простреливаемых пространств.


Кроме этого Комбат установил систему сбора дани с окрестных селений. Дело в том, что и он сам, и большинство офицеров, которые не были женаты, питались в одной столовой с солдатами. Из одного котла. И бигус их радовал не больше чем нас. Так что питание, как могли, старались разнообразить. Для этого, главам поселковых образований, после проникновенных речей о единстве народа и армии, предлагали сделать посильные продуктовые взносы.

Согласившиеся не только избавлялись от злых и голодных бойцов учинявших налеты на колхозные сады, но и получали посильную помощь в защите урожая от остальных посягающих на него.


Делалось это с армейским размахом и решительностью. По команде "Урожай", тяжелая инженерная техника перепахивала все накатанные расхитителями колеи и лесные дорожки. На оставшихся, воров ждали блокпосты, засады и патрули. С замаскированных позиций велось наблюдение за дорогами, а дежурный по штабу сверял номера проехавших машин с выданными ему "белыми списками", и в случае обнаружения чужаков по рации давал команду на захват, после чего вызывал делегацию местных с участковым во главе лично выразить свое отношение к личностям нагло грабящим наше и без того небогатое село.


По этому поводу, мне, кстати, запомнились гости с Кавказа, которые, с присущей им дерзостью и размахом приехали грабить сразу на КАМАЗе, а когда их заблокировали "Уралом", попытались пойти на таран. Водитель не стал рисковать здоровьем и казенной машиной, и отъехал. Воры однако ликовали недолго - через два километра их встретил ИМР. Тридцатисемитонный бронированный гусеничный монстр гонял их сперва по полю, потом по лесу, пока у горцев не сдали нервы, и они не сбежали бросив награбленное и машину.

Селяне компенсировали стоимость израсходованной на погоню солярки, отогнали КАМАЗ к себе и распатронили на запчасти. Ибо нехрен.


Итогом этой деятельности, становились мешки свежих яблок, овощей, мясо, которые, по крайней мере летом, делали меню в армейской столовой более или менее сносным. Зимой - да. Бигус и тушенка ибо хранить все это добро тупо негде. Но в остальное время года жить было можно. То есть, как видите, о "подданных" наш "феодал" заботился как мог.


Он вообще был, можно сказать "бессребреником".

Да, кроме служебного УАЗика у него была личная черная "Волга" последней на тот момент модели. И да, он позволял себе заправлять ее казенным бензином.

Да, кабинет и служебная квартира были обставлены приличной мебелью, а не обшарпанными казенными гарнитурами. И да - квартира и кабинет были лучшим, какие были в части.

Да, форму он не получал со склада а шил на заказ в ателье и да, он носил не форменные туфли, а купленные в магазине импортные.


Но все познается в сравнении. И в сравнении не то что с депутатом - с директором занюханной овощебазы, он был просто нищенствующий монах-францисканец.

Думаю, это как то связано с его властолюбием. Тот же Сталин, к примеру, после себя тоже немного имущества оставил. Ему она было не надо. У него целая страна была.

У Комбата тоже было свое маленькое непризнанное государство где он мог распоряжаться как его душе угодно - мог даже расстрелы перед строем устраивать, настолько на него, на нас и нашу часть тогда всем было пофиг.

Но, с другой стороны, в части был хозяин. Который своим хозяйством дорожил, гордился и глотку за него перегрызть готов был любому, невзирая на чины и звания.

А это, как не крути, признак хорошего лидера.





Ну и напоследок:

Весна. Долгожданное тепло. Плац. Комбат, заложив руки за спину осматривает строй новобранцев.

- Итак, бойцы! Кто мы по вашему? А я вам скажу кто - когда начнется война, вся европейская часть будет нахер раздолбана в радиоактивную пыль. Но это будет еще не конец. Это будет только начало. Вон оттуда, из глубин Сибири, в сторону сраной Европы начнет разгонятся наш бронетанковый елдак.

А мы - вазелин. Мы должны проложить ему дорогу через радиоактивный ад так, что бы он вошел этим евроЦЕНЗУРАам по самые Нидерланды.
Все осознали значимость? Тогда кругом-марш и строем в казарму. Там вам подробнее объяснят...


P.S.: Военная служба - это на девяносто процентов пот, грязь, а иногда и кровь.
А у нас сейчас любят кровищу и грязищу выдавать за "правду". Мол все как есть вам. С максимумом деталей и подробностей. Полный реализм.

А у меня соцреализм. Который, помимо художественной и изобразительной, несет еще и воспитательную функцию. Я хочу что бы читатели гордились нашей армией и теми, кто там служит.

Так что это не вымысел. Но и не вся правда. Это - те десять процентов, благодаря которым я о том времени вспоминаю с ностальгией. Потому что именно они и были определяющими.


© Sgtmadcat

Армейский дзен

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Sgtmadcat ©

Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?

И я отвечал ему:
- Хреново.

Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?

И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.


Друг пошел в Армию.


А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?

И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.
Следующие три месяца я хотел сдохнуть.
Еще полгода я пытался не сдохнуть.
Потом я понял, как там все устроено, и начал жить. Мне там даже стало нравиться.

Я спросил его:
- Что ты понял, пока был там?

- Что нельзя привязываться к вещам. Ты легко можешь их лишиться и эта привязанность несет лишь лишние страдания. Единственное чего тебя не могут лишить, это твои знания, умения и опыт. Именно они есть истинная ценность которую стоит приобретать и хранить. - ответил он.

Я спросил его:
- А что еще ты понял?

- Что все твои поступки отражаются на других. А через других и на тебя самого.
Что люди оценивают тебя, даже когда ты этого не видишь, и это даст о себе знать, когда ты этого не ожидаешь, поэтому не стоит усложнять им жизнь без надобности, чтобы не оказаться одному в час нужды. - ответил он.

Я спросил его:
- Это все, что ты понял?

- Нет. Еще я понял, что острый разум и дух, преисполненный решимости, способны одолеть любые преграды материального мира.
Тот, кто твердо идет к поставленной цели, подобен богу, способному творить что-то из ничего, упорядочивать хаос и подчинять время. -ответил он.

Я спросил его:
- Считаешь ли ты, что мог бы добиться большего, если бы не ходил в армию?

- Не думаю.
Если бы родители купили мне военный билет, я бы расслабился. Я бы не стал учиться, потому что стремился поступить в институт только из страха перед Армией.
А страх затуманивает разум, поэтому я бы потратил куда больше времени, обучаясь тому, что мне неинтересно, и в конце получил бы диплом, который мне не нужен.

Я не стал бы работать, ибо родители, в любви своей, обеспечивали меня всем, и это лишало меня стремления трудится, дабы обеспечить нечто большее, нежели случайные суммы для покупки ненужного хлама под воздействием сиюминутных желаний.

Я провел бы эти два года в развлечениях и праздности, получив в итоге лишь дряблое тело, незрелый ум и нежелание нести ответственность. - ответил он и добавил:
- Сейчас же я стал крепок телом, мой дух исполнен стальной воли, а разум спокоен и сосредоточен.

В отличие от соседа сверху, который опять пытается скрыть бессмысленность своего существования за алкогольными парами, в компании случайных людей, которых он считает своими друзьями.

Раньше я боялся его, потому что он сидел в тюрьме, но теперь я понимаю, что она не прибавила ему ни ума ни здоровья, и что две отсидки за мелкие кражи не делают его опасным и сильным.
Да - Армия похожа на Шаольньский монастырь, но это все таки Армия и пацифизм со смирением не наша фишка, поэтому я настроен пойти и вломить этой пьяной обезьяне и всем его корешам так, чтобы у него раз и навсегда отпало желание шуметь на весь дом и включать свой шансон на весь двор. Ты со мной?

- Конечно! - ответил я,
- Во первых, я как никто понимаю ценность тишины и умиротворения, способствующих более спокойному и созерцательному отношению к миру.
Во вторых, у меня тоже нет никакого желания слушать Круга по кругу.
А главное - просветление, это не только награда, но и большая ответственность, и наш долг нести его тем, кто его еще не достиг.




И мы пришли, и принесли умиротворение в дом, и просветление соседу сверху, который тоже понял, что окружающие это не абстрактная масса, а вполне конкретные люди, которые могут не разделять его увлечения и пристрастия.
И с этим надо считаться, иначе они придут и разобьют твой сраный магнитофон тебе об голову, а остальные скажут приехавшей милиции, что ты первый полез, ибо если ты усложняешь жизнь окружающим, то будь готов к тому, что они отвернутся от тебя в самый ненужный момент.

©Sgtmadcat

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

© Sgtmadcat

Армейская мудрость - 2

Слово "Армейская Мудрость" многие произносят с иронией. Незаслуженно.


Конечно, когда речь об этом заходит, то вспоминают в основном классику: "Солдат без дела - потенциальное ЧП."
Это безусловно так, и личный состав надо досуха выжимать, что бы после команды "Отбой" они в люлю кидались с разбегу и засыпали еще в полете. Это я как сержант говорю.

Но и иных примеров есть немало. Часто, в процессе службы, возникают сложные морально-этические дилеммы, над разрешением которых сам царь Соломон башку бы сломал.


Вот был у нас случай: к солдатику из дальних степей родня приехала. Героический поступок, кстати, учитывая, что им до ближайшего села, откуда автобус ходит, три дня на ишаке ехать, потом автобусом в город, самолетом до другого конца страны и потом еще поездом сутки. Затем снова на автобусе и от остановки через лес три километра пешком.

И тут, личный состав КПП, удивленный тем, что перед воротами Ходжа Насреддин со всем семейством нарисовался, ошибку сделал. Вместо того что бы в роту доложить что к Кур...атаеву, родственники прибыли, самого Кур...атаева оповестили.

Тот, на радостях, никому ничего не сказав, помчался хомячить мамкины пирожки. Или лепешки. Или что там у них национального? Не суть.

Его хватились и искать начали. Нашли. Привели пред светлы очи комбата, который лично поиски курировал, объяснили ситуацию.

Как быть? С точки зрения устава его надо наказать, с чисто человеческой - простить.

Комбат выход нашел простой и элегантный - влепил бойцу три наряда вне очереди. Подряд. Наказан? Наказан.

Но наряды ведь разные бывают, и до поросячьего визга радостный Кур...атаев заступает в наряд по КПП. А я - старшим наряда, за то что за бойцом не уследил.


Батя его, Кур...атай-оглы, в ситуации сориентировался мигом: баулы раскрыл, достал хурма, финик, рахат-лукум, всякий разный другой лакомства, и на стол сгрузил, мол "Вот, уважаемый, как на востоке принято, взятка - не взятка, а знак уважения за то, что вы, в своей несравненной мудрости, войдете в положение, и вместо комнаты отдыха тут, на стуле подремлете."

Три дня они всем табором на КПП гостили, периодически нам харчей подсовывая за неудобство, так что все довольны остались: и мы, и боец, и родня его.


И не скажешь, на это глядя, что у комбата прозвище было "Гестапо".


© Sgtmadcat

Автор: BladeM9 9.6.2016, 20:47

Армейская свобода

Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.

Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.

Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.

Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.

Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.

- Че, сержант, казенные куришь?

- Курю... Других нет...

Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.


- Не вздыхай. Хочешь - иди.

- Шутите? - это была явная провокация.

- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?

- Устав. Он запрещает самовольное оставление части.

- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?

- Нет. Только ноги переломаешь.

- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"?

- Это когда делаешь, что пожелаешь.

- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.

- А разница?

- В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.

- А если не интересны мне такие расклады?

- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?

- Понял...

- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.

И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!


Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
"А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове,
- "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..."

На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер...


Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать."


Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...

©Sgtmadcat

Армейский телефон

Много в последнее время говорят про коллекторов. Внесу, пожалуй и я свой вклад в эту тему.

Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной.

Купил ее ротный по дешевке с рук.

Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю - купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил.

Зажил как человек, в общем.

Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами.

Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агенств тогда еще не было и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка.

А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности".

Заемщик не с Луны свалился, знал с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР.

"Девятки" цвета "мокрый асфальт", хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать.

Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги.

Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых.

Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул.

А после караула пришел домой и лег спать.


И тут телефон зазвонил...

Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он, самка собаки, еще не стоит у дверей банка с деньгами, и напомнил, что счетчик тикает.

Ротный сдержано и воспитанно, как и подобает офицеру, объяснил, что он не тот, кто брал у них деньги, где на данный момент находится должник он тоже не в курсе и посоветовал впредь выбирать выражения.

Собеседник некоторое время переваривал информацию. Ротный подождал, пока тот закончит скрипеть шестеренками, не дождался и сбросив вызов снова лег спать.


Сон военного свят. Будить человека, который провел бессонную ночь в карауле не рекомендуется не то, что из морально-этических соображений, а просто согласно инстинкту самосохранения, ибо в глаз можно получить не просто легко, а очень легко. И совершенно заслуженно, замечу.

Когда телефон снова зазвонил, сонный Ротный уже имел, что сказать звонившему. Так что, когда его оповестили, что кредиторов не волнует личность владельца, и что раз телефон у тебя, значит ты, самка собаки, за него и должен, а если нет, то они приедут и ему, самка собаки, этот телефон засунут в то место которое для этого не предназначено, то он, ответил не как офицер, а несколько более красноречиво.

В ходе по военному четкой и емкой тирады, он коротко покритиковал противоестественные и извращенные сексуальные пристрастия собеседника, высказал предположение о его происхождении от распространенного в деревнях рогатого парнокопытного некрупных размеров, посоветовал тому ввести себе документы о кредитной задолженности перректум, а в довершении предложил подъехать по адресу несения службы для получения телесных повреждений, после чего нажал на кнопку отбоя.

Телефон опять надрывно зазвенел. Ротный поискал, как его выключить, но не нашел, поэтому засунул его в рукавицу, рукавицу замотал в шарф, засунул все это в валенок, а валенок выкинул в прихожую и вернулся к прерванному сну, в котором ему признавалась в любви известная голливудская актриса.



Через час возле КПП нарисовался потрепанный, но черный джип, из которого выбрались два мордоворота, которые, как и машина, носили следы былой роскоши в виде массивных золотых цепей, и судя по манерам, еще не поняли, что их время уже прошло.

Сперва эти два реликта попытались жестами и нечленораздельными звуками убедить наряд по КПП открыть ворота. Наряд отзвонился дежурному по части, и выяснив, что машину с такими номерами никто на территории не ждет, с легкой душой послали визитеров к черту.

Те явно к такому обращению не привыкли, и решили показать "оборзевшим солдафонам" кто тут хозяин жизни.


На их беду, старшим наряда в этот день заступил прапорщик по прозвищу "Маклауд". Прозвали его так потому, что в Афгане моджахеды засадили в него восемь пуль, но убить так и не смогли. Что стало потом с моджахедами до конца неясно, однако, зная характер Маклауда, вряд ли они потом жили долго и счастливо.

Родом Маклауд был из тех мест где низкорослые узкоглазые люди ездят на низкорослых коротконогих оленях, так что внушительного впечатления не производил. Однако стрелял отменно, поэтому когда незваные гости, взяв, для солидности биты, сунулись на вверенную ему территорию, он достал табельный ПМ, без лишних разговоров прострелил им коленные чашечки, после чего сделал предупредительный в потолок и доложил в штаб.

В штабе матюгнулись (ЧП с попыткой проникновения и стрельбой на поражение это не то, с чем можно быстро и легко разобраться), и доложили куда следует.


Времена тогда были неспокойные - Чечня, теракты и всеобщее напряжение, поэтому местное ФСБ спало и видело, как задержать каких-нибудь террористов или диверсантов. Микроавтобус с опергруппой нарисовался в части быстрее, чем телефонная трубка долетела до рычагов отбоя.

Задержанные, которые до этого пытались объяснить личному составу части и Маклауду лично какие у них связи и какие крутые люди сейчас приедут, и что будет потом, увидев их притихли.

Фсбшники обыскали джип, нашли в нем незарегистрированное охотничье ружье, нож с признаками холодного оружия, гранату без запала, патроны к огнестрельному оружию россыпью и кровожадно урча утащили незадачливых коллекторов в свое логово.

Терроризм им, конечно пришить не удалось, но, основываясь на их показаниях, доблестное ФСБ учинило татаро-монгольских масштабов набег на банк по результатам которого все возможны планы по посадкам были перевыполнены на пару лет вперед.


Ротный получил выговор за то, что сообщил информацию для служебного пользования посторонним лицам.

Самый большой гемморой, традиционно, вызвал вопрос правомерности применения оружия - проверяющие сомневались, что все было сделано по уставу, и, технически, были правы, но и сам Маклауд и весь наряд по КПП в один голос с честными глазами утверждали, что перед тем, как палить на поражение, нападавшие были предупреждены и голосом, и выстрелом в воздух, но не вняли заботе о собственном здоровье считая, что у товарища прапорщика кишка тонка стрелять в живых людей.

Проверяющие грустно вздохнули и отбыли, а комбат, по итогу, постановил так делать и впредь. Цитирую: "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит."



А телефон, насколько я знаю, служит Ротному до сих пор. Батарейка уже давно сдохла, так что он, подключенный навечно к зарядке, исполняет роль домашнего. Умели раньше делать аппараты, что не говори.


©Sgtmadcat

Армейский телефон - 2. Маклауд

Судя по бурному обсуждению, предыдущий рассказ вызвал ряд вопросов.

Начать пояснение следует с личности самого Маклауда. Он, как я уже сказал, был с северных краев нашей необъятной родины. Чукча он был. А может и есть до сих пор, ибо в натуре неубиваемая сволочь.
Так вот, кто не знает, чукчи это нихрена не те забавные простачки из анекдотов. Чукчи, это народец свирепый и воинственный, от которых все соседи воем выли.

Свои легендарные восемь ранений он получил, как я, опять таки, уже сказал, в Афгане.
Надо сказать, что Афган он вспоминал с отвращением. Не нравилось ему там. Привык он к простору, когда вокруг только снег и олени. И до юрты соседа два дня на лыжах.
Так что горы, узкие долины и смыкающиеся над головой ущелья вызывали у него приступы клаустрофобии. А еще пыль. Везде.

Служил он однако исправно. Водил Уазик и возил на нем командиров по заставам. А поскольку парнем он был отмороженным в прямом и переносном смысле, то любил срезать дорогу через какой нибудь кишлак.

И вот в одном кишлаке его моджахеды и подкараулили, в упор расстреляв машину на узкой улочке.

Что там было - никто не знает, но судя по тому, что Маклауд перевязался, починил изрешеченную машину и на ней прибыл в госпиталь, как минимум полчаса он был в том кишлаке один. Совсем один.

Еще одна деталь: штопали его под местным наркозом, и в процессе он умудрился "склеить" медсестру, на которой, в последствии, как честный человек, женился.


Однако, все остальные, кроме стрельбы по людям, аспекты воинской службы Маклауд воспринимал без энтузиазма, и выполнял свои обязанности "на расслабоне".
Что бы было понятно насколько без энтузиазма, и насколько "на расслабоне": он считал клевый фильм по телевизору уважительной причиной забить на построение, и искренне недоумевал, чего это "Васек" (Комбат, которого вообще-то звали Виталием, но это через чур сложно), так сердится?


Так что, есть подозрение, что когда "братки", посланные им в его непринужденно-дружелюбной манере, полезли разбираться, Маклауд меньше всего думал о том, как ему в этой ситуации поступить. У него был пистолет с патронами, и никаких морально-этических барьеров касательно стрельбы по живым людям.

А потом, когда пострелял, где-то на задворках сознания всплыло: "Че-то там, где-то, предупредительный выстрел надо было?". Ну надо - получите!

Теперь что касательно следствия. Мой любимый момент.

Это вообще тема очень непростая и достойная отдельного обсуждения, но коротко суть проста:

В течении десяти лет в стране методично уничтожали уважение к правоохранительным органам, закону и законности.
В течении десяти лет героизировали бандитов, "понятия" и "воровскую честь".
В течении десяти лет из органов правопорядка изгоняли профессиональных, честных и принципиальных сотрудников превращая их в "беззубого пса".
Потому что мешали воровать. Мешали первоначальному накоплению капитала. Мешали жить "по понятиям".


Кто-то там упоминал "правовой вакуум". Это очень мягко. Я бы назвал девяностые временем "беспредела".
А потом "беспредельщики" начиная от знаменитой "семибанкирщины" и заканчивая этими вот "братками" внезапно выяснили, что в той мутной водичке, которую они так любят, оказывается есть твари крупнее, злее и зубастее. И что ломая систему законности и правопорядка, они ломают стену, которая защищала и их самих в том числе.


По закону, Маклауд был неправ. Но те ребята не хотели жить по закону. Они хотели "по понятиям". По которым они были хозяевами, а остальные - "терпилами". Только вот у Маклауда были свои "понятия". Те, которые он принес из афганских гор. По ним он отстрелил им коленки, и был прав. Мог вообще завалить.
И у остальных были свои "понятия" поэтому и командование и бойцы не моргнув глазом лжесвидетельствовали, что бы его выгородить. Просто потому, что "русские на войне своих не бросают". Хотели "по понятиям" - получите.

Следствие вела военная прокуратура. Сотрудники приехали имея из оборудования тетрадку и ручку, а из точных приборов - линейку.
Извлечь пулю? Провести анализ? Установить, в каком порядке их от стреляли? Как? Чем?

Первая пуля пробила ногу навылет (оболочечная пуля ПМ 9Х18 армейского образца с бронебойным сердечником шьет ногу навылет с такого расстояния даже через кость без разрушения оболочки в 80% случаев), отрикошетила от бетонной с мраморной крошкой плитки на полу и через открытую дверь вылетела наружу.

Вторая пуля засела в сосновом брусе стенки.

Третья, "предупредительная", пробила "пустотку" потолочной плиты и разрушилась в ней.


Искать? Выковыривать остатки из этих мест?

Возможно. И куда их потом? В лабораторию? Какую? Половина лабораторий занимавшихся судебно-баллистической экспертизой девяностые тупо не пережила. Ближайшая к нам на бумаге действовала, а по факту, здание, которое она занимала, "вернули", в рамках "возрождения духовности", епархии, так что эксперты сидели верхом на ящиках с оборудованием в одной маленькой комнате в помещении УВД и могли только покрутить осколки в руках и сказать: "Походу от "Макарова"".

Другие лаборатории? Да не вопрос. Какие? Те что в южных областях в поте лица разгребаются с валом нелегального оружия идущего с Кавказа.

Столичные? Питерские? Загружены на пять лет вперед наследием все тех же "девяностых".

Севернее? Про криминальную обстановку в сибирских городах, где олигархи нефть и газ делили думаю все наслышаны. Вешать на отдел "висяк", который будет портить отчетность, пока где нибудь не освобоится время чтобы сделать эту несчастную экспертизу? Оно кому надо?

Поэтому следователи приехали. Оценили "роскошь" служебной гостиницы которая тянула на ползвезды, причем не "мишленовской", а коньячной. Осмотрели КПП, начертили схемку где кто был. Опросили наряд. Поковырялись карандашом в дырках. Устроили Маклауду минивикторину на знание положений устава в части применения оружия, которую тот не без скрипа, но прошел. Выписали список подлежащих устранению недочетов в оружейке. Поели с комбатом шашлыка под водочку, после чего сократили список в два раза. Пошарахались по части, убедились что караульные держат автоматы правильным концом, попеняли одному из лейтенантов за отсутствие тренчика на пистолете и отвалили с чувством выполненого долга.


"Братки" сами хотели именно такие, равнодушные, ленивые, халатные правоохранительные органы, потому что считали, что они самые крутые и зубастые в этом болоте. Что закон им будет только мешать. Они получили что хотели.

И да - они настолько тупые. Есть конечно и не полные дебилы. Есть те, кто знает, как пользоваться мозгом. Но такие обычно не исполняют, а приказывают.

Исполнители же в голову едят. Маклауд, как я уже сказал, впечатления богатыря не производил. И чукча на рожу.

А что делает "четкий пацан" которого какой-то чукча, ростом меньше своей фуражки посылает от ворот в пешее эротическое?
Правильно - меньше всего думает о том, что этот чукча, возможно, народу убил больше чем вирус Эбола.

Ну вот, как-то так.


© Sgtmadcat

Автор: BladeM9 10.6.2016, 14:14

Вот и закончился учебный год, отзвенели тысячи последних звонков, наступило лето, а вместе с ним и пришла пора сдавать ЕГЭ. И понеслааааааааась.

Каждый «народный рупор» считает своим долгом коснуться этой темы. И обязательно с самой негативной стороны. ЕГЭ убивает наше образование, жертвы ЕГЭ, нация тупеет, из нас выращиваю дебилов, вот мы то в советские времена ууууу как учились и бла-бла-бла в таком духе…

Некоторые ущербные политики даже пытаются на этой стезе заработать себе дешевую популярность. Уже начались законопроекты за отмену. У себя возле подъезда даже видел листовку какой-то едросни с предвыборным лозунгом «Апполинарий Пропердосов – За отмену ЕГЭ!» (чесслово, так и было написано).
Кто-то нарыл статистику (и где только находят), мол Россия была по уровню образования на 3 месте, а сейчас на 33! О как! Это при том что ни один российский ВУЗ даже в ДВАДЦАТКУ мировых не входит не то что в тройку. Диплом о российском высшем образовании не котируется ни в одной приличной стране.

И вот тут я и задаю свой вопрос аудитории. А причем тут, господа, собственно ЕГЭ?! Чем вам единый госэкзамен в виде теста то не угодил? Во всем мире уже добрых полвека как применяется форма проверки знаний в виде теста. И ничего, учатся, готовятся и сдают. А нам, значит ЕГЭ не угодил.

Чем же? Уж не тем ли, что ЕГЭ стал лакмусовой бумажкой того, что образование в России полное говно, а школота нихрена не учится. Что их родители оборзели до такой степени, что вместо того чтобы за каждую двойку драть три шкуры со своего чада строчат жалобы в обрнадзор и прокуратуру. Что ВУЗы в нашей стране не стесняются раздавать направо и налево дипломы гос.образца за небольшую сумму занесенную ректору.

Советскую школу образования, ту саму с авторитетом учителей и настоящими знаниями, старательно и методично убивают на протяжении последних лет двадцати пяти. Диплом о ВО стал простой справкой, что обладатель «Не полный даун», фетишем родаков «Вот наш Петенька какой умненький, школу с золотой медалькой кончил, на экономиста учится».
Знаю я цену этим медалькам, мама 40 лет школе отдала, всю подноготную знаю. Знаю как папа Васи Иванова (фамилия и имя сохранены) ему медальку золотую покупал, а Вася тупица и сволочь, знаю как дочь одного депутата на экзамен по математике выпускной не пришла, а работа была за нее написана учителями и сдана в РОНО как медальная. Много чего знаю.

А ЕГЭ просто это болото раз и всколыхнул! И Завыли сразу, заскулили, застонали. Школота, что теперь учиться надо, их родители, что теперь все узнают о том что дитятко дебил а никакой не отличник, чиновники и деканат, что поток бабалища за поступающих иссяк.

ЕГЭ не делает из нас нацию дебилов. Одебилились мы сами, причем давно, ЕГЭ лишь это показал наглядно.

Так что товарищи, как сказал классик «Разруха не в клозетах, а в ГОЛОВАХ!» ©


От себя.

Сейчас действительно замечательное время, когда наличие "верхнего" образования, ничего не говорит о образованности человека. Когда, наличие ВУ, говорит только о наличии ВУ. Ни о чем больше.

Недавно устраивал человека, уверен в нем полностью, грамотен, опрятен, большой опыт в ИТ. Первый вопрос, когда звонит и интересуется - "У вас есть высшее образование?" Нет, но есть большой опыт... "это приветствуется, но главное - наличие высшего образования". ВО КАК!.. Это я ведь наивный думал, что опыт и навыки - это самое ценное, что может быть у человека, с точки зрения занятости и работы.

Еще, очень "важный" фильтр, это HR. Не так давно, опять же, попросили помочь с работой, парень программер 1С. Звоню в "золото Камчатки", далее такой диалог:

-я здравствуйте, интересует вакансия программиста 1С
- (HR (видимо довольно юная особа) отчетливо слышу "жувачку") Здрасте! гы-гы.. Да, нужен был, ну там им знание "какого то" языка надо было гыгы...
-я чукотского что ли?..
-(HR) ЧТО!? нет, гыгы, какого то языка. СТОП! А высшее образование есть?
-я всего хорошего.

По моему мнению, в настоящее время, нет худшего зла, между начальником отдела, куда требуется сотрудник и кандидатом, чем "Отдел управления персоналом".

Своих кандидатов, всегда "собеседовал" сам. И считаю, что личная беседа, возможно, даже экзамен на владение предметом, между начальником и кандидатом, самый надежный способ получить нормального сотрудника.

Про ВУ. Есть у меня знакомый на материке, гоняет без ВУ. И это противозаконно. Когда узнал, оказывается, навык вождения около 20 лет уже, без прав то, чуть не офонарел. Причем водит отменно, в устройстве автомобилей волокет отлично, за рулем с 10 лет, сначала, как водится мотоциклы и картинг, затем авто. За все это время - НИ ОДНОГО ДТП. Водки если понюхает, то за любой руль уже не берется принципиально. Говорю, чего так? Без прав то? Отвечет, ну по молодости, когда можно было вообще бесплатно заиметь права, думал - нафиг оно мне надо. А сейчас, пусть мне кто нибудь объяснит, за что я должен заплатить 40т.р.?

И действительно... Если человек имеет навык, знает теорию, так пусть сразу сдает экзамены, проходит МО, платит за всю бюрократию и получает права. Если не знает теорию и практически не силен - пусть учится и потом сдает экзамены.

Хотя опять же, у ГИБДД возникает вопрос - откуда дров... опыт? Без прав то?

И кажется мне, что например в вопросе "адекватности" и "правильности" поведения на дороге, 90% зависит от самого человека, потому как если он за рулем обезьяна, то к рулю его на пушечный выстрел лучше не подпускать. Даже при наличии прав и справок от психиатра. А есть психи и алкаши, которые на дороге адекватнее любого "условно" здорового...

Случай, выгрузил супругу возле магазина "Н", встал на парковке, сижу ворон считаю. Подъезжает сзади сурф, стоит бибикает. Я сначала внимания даже не обратил. Думаю, сумасшедший какой то наверное. Бибикает и бибикает, в зеркало смотрю, на меня показывает, руками чего то машет, слюной брызжет, я так понял, место я его занял. Окно открыл, показываю на места справа и слева свободные, не унимается. Ну я вышел в полный рост, подошел, поинтересовался все ли у человека в порядке и т.д. Возникает вопрос - нормален ли такой водитель? По моему - нет, и за руль его пускать нельзя. Хотя наверняка, с комиссией, ВУ и высшим образованием.

Автор: BladeM9 12.6.2016, 16:30

<h1 class="subpage">http://www.yaplakal.com/forum3/topic1394171.html</h1>В солидном медицинском учреждении, куда меня перевели после трех лет службы в морской авиации, существовала традиция - каждый вновь прибывший офицер заступает на суточное новогоднее дежурство, а еще исполняет почетную миссию Деда Мороза - весь вечер тридцатого декабря объезжает со Снегурочкой семьи сотрудников, вручает детишкам подарки, поздравляет коллег и тому подобное. Когда в сентябре я представлялся командиру части, мне так и сказали: "Будешь дедом Морозом!..", и чем меньше дней оставалось до Нового года, тем с большим сочувствием на меня поглядывали коллеги.

"Обязательного поешь картофельного пюре накануне, - просвещал меня "прошлогодний" Дед Мороз, розовощекий майор Вася из соседнего отдела, - Картофель прекрасный адсорбент! А еще алкогольную прививку сделай. Не знаешь как? Пятьдесят грамм водки или коньяка за час до выезда, чтобы в организме вырабатывалась алкогольдегидрогеназа - фермент, расщепляющий этиловый спирт.... Термос возьми с крепким кофе, носовых платков набери побольше и салфеток, а то мне пришлось в мусоропровод блевать, а бороду вытереть нечем.... А после того, как отработаешь, лучше ночуй в части, не расстраивай молодую жену, тем более что она у тебя беременная...".

После такого инструктажа, я ожидал наступления тридцатого декабря с особым трепетом.
Новогодние аксессуары взяли напрокат в Доме Офицеров, и те, кто нас наряжал, повалились от хохота: Снегурочка (лаборантка Лариска из моего отдела) на каблуках была ростом метр девяносто, и я едва доставал ей до подмышки.
"Коней на переправе не меняют!" - махнул рукой шеф, и в четыре часа пополудни, опрокинув по стопке водки и закусив картошечкой, мы выехали из части на командирской машине.

Первым в списке поздравляемых значился... наш заместитель командира - полковник Владимир Иванович Пестик. Да, да, именно он, а не его дочка или внучка. Владимир Иванович в самый последний момент взял и вписал себя в список первым номером: "А что? Или я права такого не имею?!.." И подарок Владимир Иванович сам себе купил, не претендуя на профсоюзный мешочек с конфетами, сунул мне литровую бутылку водки в бумажном пакете с надписью: "Дорогому мальчику ВОВЕ от Дедушки Мороза!.."
Встретил нас с Лариской Владимир Иванович по-домашнему, в халате, прямо с порога заставил выпить по сто граммов водки, под бутерброд с салом и огурчиком.
"Ну, - говорит, - Давай мальчику Вове подарок!.."

И тут я слегка оборзел, может, спиртное подействовало, а может, обиделся, что меня за клоуна держат. Ответил я заму, что мальчик Вова получит свой подарок только на общих основаниях, то есть после того, как расскажет деду Морозу стишок или споет песенку.
От удивления Владимир Иванович крякнул, но идея ему понравилась. Ухватил он мою Снегурочку за попу и давай с ней отплясывать у наряженной елки, напевая:

В лесу родилась елочка, в лесу она росла-а-а!..
Попастая, сисястая, та ёлочка была-а-а-а!..

Это правда - попа у нашей двадцатилетней Лариски, словно футбольные мячики, а грудь - четвертого размера "стоячок"...
В общем, они плясали, а я стоял и хлопал рукавицами, а потом у Владимира Ивановича развязался пояс на халате и вывалился наружу живот, и он засмущался, но, приняв подарок, заставил нас выпить еще по сто грамм...
В машине мы осушили половину моего термоса с растворимым кофе. Водитель - сверхсрочник Слава глядел с нескрываемым сочувствием.
"Звездец нам будет, если так и дальше пойдет, - вздохнула Лариска - Двадцать восемь человек в списке! Даже если по пятьдесят грамм пить... полный звездец..."

Следующим в списке значился Родион - сын капитана Саши Москалева. Пятилетний Родя, стоя на табурете, лихо прочел целиком стихотворение "Бородино".
"Богатыри - не мы!" - подытожил его улыбающийся папа с бутылкой коньяка в руках.... С трудом удалось уговорить Сашку налить нам не по сто грамм, а по пятьдесят.
"Плохая им досталась доля.... Немногие вернулись с поля..." - звучало нам вслед, когда мы спускались по лестнице.

У Ольги Петровны мы пили шампанское, у Тамары Ивановны - масандровский красный портвейн, а у подполковника Данилова - опять водку. Его девочки-близняшки станцевали нам танец маленьких лебедей. Мне показалось, что это не они плывут на носочках, а паркетный пол, но Лариска вовремя меня поддержала.
"Папа! А разве Дед мороз пьет водку?!.." - прозвучал нам вслед испуганный детский голос...
"Дед Мороз, он тоже человек!.." - подытожил Данилов, закрывая дверь. В темноте Лариска оступилась, подвернула ногу, и мы с грохотом упали...
Семнадцатый вызов, восемнадцатый,... двадцатый... Номера домов нам теперь читал водитель Слава, он же аккуратно поднимал нас и спускал по лестнице вниз.

Проезжая мимо бухты Омега, я приказал водителю остановиться. И вовремя - на берегу нас с Лариской синхронно вывернуло наизнанку.
"Ты как хочешь, Ларок, - сказал я подруге по несчастью, - А мне надо освежиться!" И решительно стал раздеваться.
"Вовка! Вовка!- отчаянно орала вслед моя Снегурочка - Ты с ума сошел!.. Утонешь ведь!.. Утонешь!.."
Ледяная вода сомкнулась над головой. Слава Богу, бухта Омега мелкая и утонуть в ней можно разве что без сознания. Кажется, я откусил язык, стуча зубами на берегу, пока Лариска со Славиком вытирали меня моим же дедморозовским халатом...
"Какой вызов?" - спрашиваю я.
"Двадцать четвертый, - отвечает Снегурочка, - Здесь совсем недалеко..."

И был еще ликер "Вана Таллин" у майора Оганесяна, и самопальный джин у подполковника Жеребцова, и самогон на корешках у санитарки Григорьевны...
На посошок мы оставили общежитие строителей, где жила с дочерью-первоклашкой одинокая секретарь-делопроизводитель Аллочка. В холле общаги сверкала огнями громадная елка, радостно тусовались под ней общаговские ребятишки. Этим палец в рот не клади - настоящие генералы песчаных карьеров.

"Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!.." - радостным хором орут "злобные карлики" и, в тот же миг, десяток рук хватает мешок с последним подарком. Лариска отчаянно обороняется моим посохом, с криком мчатся по коридору на выручку вахтерша с администратором, блокируют маленьких беспредельщиков, но вслед нам еще долго звучит: "Ты подарки нам принес, п...раст горбатый!?..", и все такое прочее...
*
Нет, мне действительно не надо идти ночевать домой. К себе в отдел на второй этаж лабораторного корпуса я поднимался на четвереньках.... Чем нас поила Аллочка на двадцать восьмом вызове? Кажется "Рижским бальзамом" с кофе.... Шатаясь от стены к стене, бреду по коридору в душ, оставляя на полу фрагменты клоунских аксессуаров и только включив холодную воду (горячей воды в Севастополе тогда вообще не давали), понимаю, что на голове у меня остался мой шутовской колпак.

"С Новым годом, Вовка!.. - поздравляю я сам себя, стуча зубами под ледяными струями, - С Новым Счастьем!.."
Нет, я ни за что на свете больше не соглашусь быть военным Дедом Морозом! Ни за что на свете!..
Даже после душа, опускаясь на диван, чувствую, что меня вращает в пространстве так, как будто мое тело - лопасти боевого вертолета. Это потом, много лет спустя, напишет Гришковец свое гениальное: "И тогда появились вертолеты!.." Сомнений нет - и с Гришковцом такое случалось. Не прочувствовав ЭТО на себе, про вертолеты не напишешь! Кто я? Где я? Моя беременная жена сидит сейчас на тахте, на съемной квартире и я не могу ей даже позвонить, потому что телефона там нет...и еще больше суток я не смогу приехать домой - моллюск без раковины...

Звонок в дверь! Кого там черти носят во втором часу ночи?! Боже мой - Лариска! В кафтане Снегурочки и, с лиловым бланшем под глазом. Муж у Лариски - военный водолаз-инструктор, родом из-под Архангельска - у них так принято - сначала бить бабу в глаз, а потом спрашивать, почему она поздно пришла...
Пьем круто заваренный грузинский чай на моем диване в ординаторской.
"Я с ним разведусь! - ревет Лариска у меня на груди, - Я с ним разведусь, со скотиной этой архангельской!.."

Утром принимаю дежурство по части у подполковника Соколова.
"Представляешь, - тихо говорит мне Анатолий Михайлович, - Ночью, в половине четвертого, звонит мне зам и страшным криком кричит: "Толя, где я?! Толя, где я?!.." Представляешь, он после вашего поздравления так нажрался, что пошел гулять в парк и заблудился. Нашел какой-то телефон-автомат и звонит мне оттуда: Толя, где я?! Отвечаю ему: Не могу знать, Владимир Иванович! А он кричит: Как это, не можешь?! Ты дежурный по части! Ты должен знать, где я нахожусь!"

Через полчаса мы докладываем о приеме-сдаче дежурства приехавшему Владимиру Ивановичу.
-Дежурство по части сдал! - докладывает подполковник Соколов.
-Дежурство по части принял! - продолжаю я, - Замечаний нет!..
-Это хорошо! - говорит Владимир Иванович, - Это хорошо, что замечаний нет! Сменишься - отдыхай! (это мне). Пять отгулов тебе даю. Два - за деда Мороза, два - за Новый год!.. Один от меня лично - с барского плеча!..
Заместитель командира полковник Владимир Иванович Пестик счастливо улыбается - чистенький, гладковыбритый, как будто это не он вчера хватал за попу Снегурочку, глушил из горла водку и заблудился в парке среди двух кипарисов.

Головная боль отпустила меня только к вечеру, а в полночь позвонила от соседей жена и поздравила с Новым Годом.


© Владимир ГУД.

Автор: BladeM9 17.6.2016, 16:48

Опасные путешествия за машиной в Тольятти в 90е.

Купить новую машину в Тольятти в 90е проблем не было .
Проблема была вернуться обратно на машине…ну или даже налегке, без машины, но хотя бы живыми в той комплектации и состоянии в котором вы уезжали .
В те года Тольятти представлял из себя не столько молодежный город, сколько одну большую стоянку по продаже новых Жигулей .
Фирм, торговавших ими было сотни, если не тысячи .
В каком бы районе вы не находились, всегда в поле зрения в округе было по нескольку огромных стоянок до горизонта покрытых новенькими машинами .
Про начала 90х говорить нечего, там вас могли отжать, убить, угнать и обобрать хоть до, хоть во время, хоть после покупки .
Все владельцы фирм по продаже были отпетые бандиты и здесь вообще без вариантов .
К 94г народ понял, что теряют деньги и многие стали покупать машины у себя в городах .
Мне мало было тысяч стоянок, я брал 99 у местных бандитов прямо с завода .
Они говорили так
— до трассы тебя никто не тронет, главное не тормозись нигде, иначе угонят за 3 мин .

Если кто в городе или на трассе недалеко от Тольятти прижмет и будет на деньги грузить, назови мое имя и все потухнут . Если не так, то запомни машину и номер, положи ключи, бери такси и возвращайся, этих людей найдут и накажут, а ты получишь такую же машину .
Приезжаем за 3мя машинами .
Механизм такой, работягам на заводе дают машину с дисконтом, едем с бандитами в ГАИ, он ставит ее на себя, потом снимает, справка счет и машина наша . Бандиты разницу себе .
Все ничего, но уже вечер, мы в гаи оформили 2 машину, а третью не успели по одной неожиданной причине .
Работяга захотел кинуть бандитов и нас — машину поставили на учет, он одел броню и мол моя машина, ничего не знаю. Вел себя очень дерзко и даже хамил .
Мой друг Серега при этой информации стал седеть прямо на глазах . Юридически мы прав не имеем . Машина на этом чмо в трико стоит .
Но кто тогда юридически решал ?
— парни, езжайте в отель, завтра утром этот тип подпишет любую бумагу вплоть до завещания .
Серый ночь не спал и ходил из угла в угол .
…не знаю какие паяльники или утюги были применены, но на утро этот типок увидев нас на горизонте бежал к нам на встречу и убедительно вещал
— парни, вы извините, я же все это пошутил, сейчас все оформим, я все подпишу без вопросов .

Потом приезжал, братва куда то исчезла, может грохнули или посадили .
Обстановка в городе изменилась .
Купили вы машину, выехали со стоянки, бензина в баке ноль, вы на первую заправку .
На выходе стоит девятка с рацией и шпаной, они за вами и на заправке предлагают дать денег братве на жизнь и для убедительности держат над вашей крышей пару монтировок или молотков .
Я тему просек, на выручку пришла смекалка и находчивость .
Был у меня друг местный, он помогал мотаться в поисках по стоянкам и самое главное потом уехать .
Если вы выехали за ворота, обратно вас никто не пустит ни за какие деньги, но можно оформить документы и уехать, а потом вернуться за машиной .
Оформляем все бумаги, прыгаем в его машину, едем заливаем в канистру бензин, потом, на базар — ковры, то, се . В те годы машины все шли не комплектные и часто покупая в ней не было реле поворотников, дворников, часов или реле фар . За все это механики на стоянках просили бешенных денег, я все брал на базаре у проверенных торговцев .
Плюс было очень выгодно ставить музыку и сигнализацию прямо в Тольятти . Парни были мастера — все делали очень качественно и быстро .
Приезжаю к установщикам, говорю точное время

— парни, ровно в 6 ворота открыты у вас, я залетаю, за мной на хвосте будет братва, ворота сразу закрывайте .
Приезжаем с другом за машиной, заливаем канистру бензина, на выход, там уже нас ждут, чтоб на заправке прессануть . Выезжаю и сразу тапку в пол, они за мной . Метаюсь по рядам, Димон им под ногами мешается, все светофоры пролетаю на красный, на кольце из левого ряда в последний момент под визг шин ухожу на сьезд . Народ не понимает как так, бензин у меня есть и город знаю не плохо . Отстают достаточно быстро и мы залетаем в бокс, ворота опускаются, ну все, теперь из города только выехать осталось .

Это все семечки, даже если вас зажали на заправке, заберут денег и все, опаснее куда оставить машину даже на минуту — угонят без вариантов даже .
Ни одна платная стоянка не подписывалась на охрану новой машины на транзитах !
Ни за какие деньги . Охранники так и говорили
— нам даже из будки выйти не дадут, 3 мин на все и ваша машина сто проц уйдет и никто в городе вас не поставит, езжайте сразу на трассу .
Базар то же самое . Напротив пост ГАИ, менты все в доле .
Ушел на 5мин, прихожу, Димон в панике
— сваливаем отсюда, уже подходили ! Меня из машины могут при ментах выкинуть, уедет тачка и никто искать не будет !

Купил раз семерку 74 , проводил меня Димыч до трассы, проехал км 50 и машина задергалась и ехать перестала .
Уже ночь, за бортом -27 , еле дочихал до какого то шиномонтажа на трассе .
Достучался, ладно парень приютил .
— утром хозяин приедет на ниве, тебя до деревни оттащит, там разберутся .
Эту ночь я долго не забуду, в конуре температура чуть выше, чем на улице, я до сих пор, когда вспоминаю мне холодно становится .
Приехал босс, увезли в деревню, поплавок в карбюраторе бракованный оказался .
Шеф говорит
— тебе повезло, что около моего шиномонтажа заглох, я опер бывший, меня все знают, если бы километром дальше, твою машину уже через пол часа бы уже без тебя утащили бы .

Удивлял навязчивый сервис в Тольятти .
Проституток предлагали почище любого сетевого маркетинга .
Сначала они всей толпой тебя ждали у входа в отель и не давали прохода .
Потом тебя на ресешепшене предупреждали, что один не останешься . Потом в номер звонили и предлагали, потом в щель двери засовывали визитки .
Потом стучали в дверь и удивленно спрашивали в чем дело ? У нас в Тольятти самые лучшие девушки !

Был один закон . В тольятти брать только новье и только с известной фирмы .
Были предложения от мутных типов купить новую машину за дешевле .
Машина была с нормальным птс, новая, только собранная из бракованных деталей . У меня один знакомый такую купил – за месяц в машине сломалось ВСЕ .
Так же нельзя брать машину, что в тольятти, что в самаре с крохотным пробегом .
Как насиловали новые жигули в тольятти — я таких издевательств не видел нигде .
На необкатанной машине стартовали все, как на ланч контроле и крутили мотор всегда в звон .
Тоже люди обжигались некоторые .

Потом пошли десятки .
Все хотели с ВДО спидометром, но ни на одной стоянке таких машин не было .
Механики меняли, ВДО спидометры продавали оптом на базар . Ты покупаешь машину с русским щитком, едешь на базар, твой щиток за копейки выкупают, ставят тебе импортный, а твой меняют у механиков на ВДО . Этот круговорот щитков в природе был бесконечен .

А в остальном прекрасная маркиза в тольятти все было хорошо .
Мне он нравился куда больше самары .
Очень много молодежи, мало светофоров, одни круговые движения .
Вечером он превращался в одну ночную дискотеку . Масса кафе — орет везде музыка, кругом рев жигулевских моторов и визги резины .
Только все это интересно пока ты пешком, как купил машину, то одна мысль — быстрее бы покинуть эти тревожные края…

Автор: HUNTER23 18.6.2016, 8:57

Рассказ всколыхнул старые воспоминания...

Вот честно, было стойкое желание выжечь весь этот гадюшник к едреней фене, как Содом и Гоморру.Транзитные номера на твоей машине все воспринимали как приглашение - можно грабить!

Все, бандиты, менты, продавцы на авторынке хотели поиметь с тебя деньги. Даже школота мелкая.

...подходят два пацанёнка, у одного в руках кирпич.

- Дядь, дай десять рублей, а то мы тебе сейчас фару разобьём...

И попробуй только дёрнись, моментально найдутся "прохожие", которые вступятся за "сироток", быть тебе избитым, без денег, и без машины...

Гаишники за деньги собирали колонну из десятка машин и с мигалкой сопровождали их до 42-го километра, доедут, развернутся, и назад, уже без мигалки...Месячный оклад заработан...А на 43-м километре тебя уже бандиты ждут...И по обочинам остовы сгоревших новеньких машин - это для непонятливых...

А ещё на трассе не было бензина.Бывало, сливаешь бензин из нескольких машин в одну, и она едет, бензин по окрестностям ищет...Позже на трассе местные с канистрами появились...Четыре цены за канистру...

Может это и неправильно, но этот город у меня до сих пор ассоциируется с бандитской кодлой...Балдеющей от собственной наглости и вседозволенности...

Автор: Cayman...... 18.6.2016, 12:26

Последний пост прочитал, подумал что про Уссурийск лет пятнадцать назад ностальгия. А тут про Тольятти. Города-побратимы 

Автор: HUNTER23 19.6.2016, 2:11

Да нет, про Уссурийск у меня вполне нормальные воспоминания...Правда, я там и не тарился никогда, так, мимо проезжал...Сразу до Владика...На Зелёную горку...

Да и там как-то просто всё выходило...Куча земляков из моего города и однополчан, с кем связь не потерял...

Не бегал я по рынку со взором горящим...Со стороны и не скажешь, что я за конкретной машиной приехал - идёт себе тело по рынку, не спеша, вразвалочку, с пивом в руках, с кем-то здоровается, кому-то рукой машет...Местный барыга, короче ...Было где остановиться, не торопясь машину выбрать...Причём, чаще всего не на рынке, а где-то на стоянке, без лишней суеты...

А в Тольятти я перегонщиком ездил, было в то время у нас в городе две автостоянки, где новые Лады продавали, они-то и набирали водителей для перегона машин.Платили нормально, пару раз за месяц съездил - семья обеспечена, конечно не так, чтоб прям в Турцию на недельку, но на продукты и шмотки хватало, детей там к школе собрать...Я в то время много чем занимался, в деньгах особо нужды не было, для меня эти поездки были как новое приключение, позвали - ну а чего, можно и съездить...

Обычно на машину один водитель был, но мне вдвоём легче было, меньше устаёшь, есть с кем поговорить, правда, и "зарплату" на двоих делить приходилось...Но это лучше, чем сонный в кювет...

Гнали обычно 10-15 машин, был старший, который все вопросы решал, и с питанием, и с бензином, и с бандитами.Если бандюки пытались машину отжать, я должен был просто выйти, забрать свои вещи, сесть в другую машину и ехать дальше, это не мои проблемы, тут должен старший разбираться и договариваться. Говорили, что из десяти машин бандиты одну забирали, за "проезд", но меня такое ни разу не коснулось.

Спросить с перегонщика могли, если он машину ударил или разбил, да и то, в лесу за такое не прикапывали, давали возможность отработать. Покупали новые кузова, битые машины пересыпали, и снова на рынок...Пара моих знакомых так попали, ну ничего, выкрутились...

Автор: BladeM9 22.6.2016, 21:48

Антиалкогольная компания СССР, чем были недовольны женщины.


Тридцать один год назад началась горбачевская антиалкогольная кампания. Многие с ужасом рассказывают про многокилометровые очереди за водкой и называют ее началом конца СССР, но почему-то никто не вспоминает, как эти правительственные меры отразились на повседневной жизни обычных женщин.

Предыстория

Советский Союз на самом деле пережил несколько антиалкогольных кампаний, и хотя запомнилась больше всего последняя, горбачевская, другие тоже не прошли бесследно. Каждый раз результаты были весьма далеки от поставленных целей.

Чем же могли быть недовольны женщины? Казалось бы, партия и правительство изо всех сил борется с пьянством их мужей – вот только меньше выпивать те не стали.

Первое наступление прошло в конце НЭПа. В 1929 году, по требованию трудящихся масс, позакрывали пивные и ресторанчики. Газеты захлебнулись гневными статьями об алкоголизме, в которых сотни женщин требовали победить зеленного змия. Власти «прислушались».

Практически исчезла примета двадцатых годов – небольшие пивные лавки. Это же неправильно, что выпить можно практически на каждом углу – решили в партии, и женщины с этим согласились. Производство пива стремительно пошло вниз.

Следующий акт начался в 1958 году. Хрущев несколько лет назад инициировал борьбу с аморальным поведением во всех видах и проявлениях. Досталось стилягам, валютчикам, проституткам, неверным мужьям. Докатилось и до пьяниц.

Бутылочное пиво сразу после войны продавали в рабочих столовых. Но большинство предпочитали покупать «беленькую» в ближайших магазинах. Тогда партия сделала ход конем. Все алкогольное исчезло из заводских буфетов, а ликероводочные отделы и прочие потенциально опасные места в промышленной зоне, рядом со школами и больницами позакрывали.

Только этим не ограничились. Именно тогда все многообразные коллективы получили команду пристальней вглядеться в личную жизнь своих членов. Борьба с аморальным поведением затронула крепко выпивающих. Теперь их поведение обсуждали в товарищеских судах, в парткоме, профкоме и во всех остальных комитетах.

Официальные жены могли пожаловаться на пристрастие супруга к алкоголю на работу – и там обязаны были принять какие-то меры. Реакция могла быть разной, вплоть до лишения премии, партбилета и увольнения.

Ощутимого улучшения почему-то не последовало. Долгое время партия собиралась с силами и мыслями. Не стоит думать, что это было затишье. Например, тогда появились печально известные лечебно-трудовые профилактории или ЛТП. Первое подобное заведение открылось в Казахстане (1964 год), затем их стали открывать в других союзных республиках. Наконец в 1972 году был сделан еще один ход.

Прежде всего законодательно закрепили возможность принудительного направления в ЛТП. Кроме того, существенно повысили цены на алкоголь, из продажи исчезла водка с крепостью 50° и 56°. Всю остальную продукцию стали продавать исключительно с одиннадцати часов утра до семи вечера. Тогда же СМИ захлестнула волна антиалкогольной пропаганды с общим лозунгом «Пьянству – бой!». И бой этот советской властью был проигран.

В суровые сталинские времена потребление алкоголя на одного человека не превышало 5 литров в год, к концу семидесятых этот показатель превысил десять литров. При этом существовало еще и литры, которые совершенно не учитывались в официальной статистике – в стране активно и стар и млад варили самогон. Власти все чаще поднимали вопрос борьбы с пьянством, пока в 1985 году Горбачев не возглавил последнее наступление на «алкоголизм».

«Трезвость – норма жизни!»

Ничто не предвещало. Народ спокойно отгулял праздники, съездил на маевку, употребил свои законные пол-литра на брата и даже не заметил нездорового шевеления в ЦК КПСС. Еще седьмого мая там приняли постановление, которое обязывало все партийные органы усилить борьбу с пьянством.

Там же давались конкретные распоряжение, как это сделать: требовалось сократить производство алкоголя и количество точек его продажи. Текст этого документа напечатали, то есть секретным он не был, но обычные граждане его почти не заметили. Возможно, жители Страны Советов не до конца поверили в серьезность намерений правительства.

Гром грянул шестнадцатого мая – компартия выполнила постановление ЦК и одновременно во всех республиках вышли указы «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения». Размеренная жизнь советского человека неожиданно дала трещину. И пострадали не только мужчины, женщины тоже ощутили все последствия резкого исчезновения спиртного. Именно этот день с тех пор считается началом горбачевской антиалкогольной кампании со ставшим бессмертным лозунгом «Трезвость – норма жизни!».

Сокращения потребления алкоголя пытались добиться комплексом мер: стоимость его выросла, производство сворачивалось, время продажи сокращалось, количество точек продаж уменьшалось, пропаганда трезвости становилась оглушающей, а наказание за все правонарушения, связанные с ним, ужесточалось. Вот что из всего этого получилось…

Изменения в психологии

Будем откровенны: некоторые вначале даже приветствовали то, что партия наконец-то взялась серьезно за пьяниц. Однако вскоре даже редкие положительные отзывы пропали. Дело не только в бытовых сложностях, самые важные изменения произошли в психологии.

До начала горбачевского «сухого закона» выпивать все же стеснялись. Большинство мужчин совсем не афишировали свои пристрастия, пили не на виду, прятались. Популярным было забежать в пивную со шкаликом водки в кармане и вылить его в кружку с пивом. Получившийся коктейль, ерш, был забористым и недорогим. Разливали в гаражах, в заброшенных участках парка.

1985 год поломал эту модель поведения. Пить перестало быть стыдно, молодежь вообще стала воспринимать это как своеобразный социальный протест.

Дело в том, что от ограничений пострадали абсолютно все: и запойные алкоголики, и выпивающие редко, даже дамы, которые предпочитали легкие сухие вина. И в пропаганде, и в обычной жизни между всеми ними поставили знак равенства. Власти загоняли народ в очередь за водкой, которые даже в благополучной Прибалтике были безумно длинными.

Как результат пить стали везде и не скрываясь, иногда прямо у магазина в надежде сразу вернуться в очередь за двумя бутылками на следующий день. Не стеснялись уже ничего, и, что самое главное, это быстро перестали осуждать. Народ от безысходности докатился до того, что начал пить одеколон.

Милиция боролась с распитием алкоголя в общественных местах, засветившихся в вытрезвителе увольняли и изгоняли из партии, но пьяницы мало обращали на это внимание, а страдали обычные люди, которым не повезло появиться на улице нетрезвыми.

Не менее болезненным оказалось и подорожание всей алкогольной продукции. Почему-то правительство было уверенно, что резкое повышение розничной цены приведет к отказу от алкоголя. Но народ отреагировал в точности наоборот.

Пить не бросили, а вот в семейный бюджет влезли еще больше. Если до Указа женщины возмущались, что мужья-алкоголики доносят не всю зарплату, то теперь все чаще жаловались, что выносят последние деньги.

Безалкогольные свадьбы

Все наступления на алкоголь в СССР сопровождались волной пропаганды, в 1985 году агитация за здоровый образ жизни была самой ожесточенной. Телевидение буквально заполонили просветительские программы о вреде пьянства, на улицах и учреждениях появилась агитплакаты, но особенно запомнились попытки доказать преимущества трезвой жизни на личном примере.

Существовавшие и раньше общества трезвости стали активно рекламировать, а еще появилось и такое странное изобретение, как безалкогольные свадьбы. При этом обычная инициатива энтузиастов быстро переродилась в показуху. Районы и области стали соревноваться в количестве таких мероприятий, а некоторые просто запретили банкеты с выпивкой.

Комсомольский и партийный актив уговорами, угрозами и материальным поощрением буквально заставляли вместо обычного веселья провести политически правильную свадьбу. Например, ВУЗы помогали помещениями своим студентам и аспирантам, но требовали, чтобы на столе стояла только минералка и соки.

Студенты не терялись и заливали водку в чайники, кастрюли и вазы для цветов, прикладываясь потихоньку и не на виду. Если удавалось избежать скандала, комсорг получал еще один плюсик в личное дело.

Безалкогольные свадьбы выглядели странно для русских традиций. Спиртное было запрещено полностью, гости кричали «горько» и давились минеральной водой. Конкурсы и веселье, которые обычно воспринимались нормально в небольшом подпитии, на трезвую голову не заводили. Ничего удивительного, если некоторые гости исчезали на несколько минут и возвращались уже в совершенно разобранном состоянии.

Судьба «неправильного» кино

По советским традициям, к пропаганде подключилась цензура. Книги с неправильным содержанием снимались из печати, возвращались на доработку, сценарии правились, из фильмов вырезали целые куски. Пострадать можно было просто за упоминание водки или шампанского, не говоря уже о застолье. Полностью готовые фильмы, которые не удавалось вычистить от вина и водки, клали на полку.

Например, всеми любимая кинолента Меньшова «Любовь и голуби» вначале попала под нож цензора. В фильме часто выпивали, а дед Митяй почти весь фильм ходит под градусом. Некоторые сцены режиссер убрал, но когда количество правок стало совсем уж огромным, просто психанул и отказался что-либо менять. В результате фильм пролежал на полке почти год, пока атака на алкоголь немного не утихла.


Но особенно от цензуры страдало телевидение. Сцены вырезали без согласования с авторами и без какой-либо логики. Например, пострадали и «Ирония Судьбы», которую выбросили из сетки вещания на несколько лет, и абсолютно правильная по содержанию короткометражка Гайдая «Самогонщики». Резали и новинки, и классические фильмы.

Дефицит вина

Советский Союз страдал от дефицита различных товаров, но практически никогда не было никаких сложностей при покупке вина. Его производили в достаточных количествах, в магазинах спокойно продавали как дешевые марки, так и более дорогие.

Конечно, по-настоящему элитные, вроде «Черного доктора» или марочного «Мукузани», встречались редко, но даже в провинции можно было найти приличные крымские портвейны и десертные вина, молдавский херес и вермуты, бутылки с грузинскими, украинскими, азербайджанскими и даже туркменскими этикетками. До восьмидесятых попадалась и экзотика из Алжира, Кубы, Болгарии, Венгрии.

Антиалкогольная кампания изменила ситуацию кардинально – и почувствовали это, в первую очередь, женщины, которые предпочитали не давиться водкой, а цивилизованно расслабляться с бокалом «Хванчкары». Во-первых, тут же появились очереди. Чтобы купить бутылку шампанского, приходилось отстоять несколько часов в рабочее время. Мало того, что это само по себе утомительно, так и контингент был весьма специфическим.

Во-вторых, начали массово вырубать виноградники, выполняя указания по сокращению производства. Некоторые марки вина исчезли надолго, другие выпускались в ничтожных количествах. В-третьих, учитывая ажиотажный спрос, во многих регионах вводились ограничения по отпуску товара в одни руки. Чаще всего в магазине можно было купить не более двух бутылок чего-либо.

Получалась дикая ситуация. Хотите отметить юбилей, провести романтический вечер с шампанским? Или штурмуйте ликероводочный отдел вместе со страждущими похмелиться – с весьма призрачными шансами купить что-либо приличное, или покупайте втридорога на черном рынке. Тогда на праздничном столе стали появляться коктейли, вроде водки с соком или газировкой, а традиции употребления вина, и так не очень стойкие для многих регионов, почти исчезли до благополучных «нулевых».

ЛТП

На момент появления горбачевского указа лечебно-трудовые профилактории работали уже давно, но после него стали напоминать конвейер. Открываться они начали с середины шестидесятых, в 1972 году отправлять на принудительное лечение стали официально.

Система работала так. Требовалось заявление родственника, прежде всего жены, или из профкома с места работы. Местный суд рассматривал его и если определял, что речь идет об алкоголике и наркомане, который неоднократно «подрывал дисциплину» и отказывался встать на путь исправления, отправлял провинившегося на год или даже на три в ЛТП. При этом никакого заседания не проводилось, требовался не приговор, а только решение суда.

Возвращение к трезвой жизни было довольно мучительной процедурой. Больницей ЛТП назвать было сложно, это была по сути тюрьма, в которой помогали выйти из белой горячки и снять алкогольную интоксикацию. Что занимало совсем немного времени, примерно месяц, все остальное время алкоголики проводили за ударным трудом в ужасных условиях.

Вооруженная охрана, злые санитары, палаты-камеры, беспредел, карцеры, тупая и неквалифицированная работа. Но хуже всего, что сам факт попадания туда ставил крест на карьере. «Приличную» работу после него было тяжело найти.

Изначально в ЛТП попадали немногие. Жены чаще пугали мужей-выпивох, чем реально писали заявления. На работе тоже старались не прибегать к столь крайним мерам. Во времена антиалкогольной кампании количество направленных в эти заведения многократно возросло.

Зачастую направлять туда стала милиция, достаточно стало жалобы соседей участковому, появились случаи, когда у семей вымогали деньги, угрожая профилакторием. Мест уже не хватало, в массовом порядке открывались новые заведения, но от переполненности так и не избавились.

Проблема женского алкоголизма была не менее острой, но дам в ЛТП отправляли все же реже. Специализированных женских профилакториев в СССР было намного меньше, чем мужских, и попасть туда было сложнее. Это был уже последний этап, после лишения родительских прав, задержаний за пьяное хулиганство.

Считалось, что условия в женских ЛТП были помягче, про Калининградский говорили чуть ли не как о курорте. Однако вся мягкость режима была условной. Достаточно сказать, что печально знаменитое своими условиями содержания СИЗО-6, московская «Бастилия» - это переоборудованный женский ЛТП. Собственно, многие из них перепрофилировали в колонии и следственные изоляторы.

Женщин, вся вина которых – алкогольная зависимость, держали за колючей проволокой, в больших камерах, с двухъярусными, иногда и трехъярусными кроватями, буйных просто приковывали или помещали в карцер.

Про ЛТП в Омской области ходили слухи об ужасном «ледяном карцере», куда отправляли нарушителей режима. Персонал был в массе своей мужским, какого-то понятия о личном пространстве не существовало. Держали там год, но по решению врачей пребывание могли и продлить.

Автор: BladeM9 16.7.2016, 21:24

Ломачинский Андрей

КРИМИНАЛЬНЫЕ АБОРТЫ


Горячая ванна


Труп этой симпатичной женщины был тоже весьма интересный – «руки прачки», но не холерные, а от пребывания в воде, правда весьма недолгого, но необычного. На теле видна четкая линия погружения, по границе которой кожа имела совсем разный тургор (эластичность). Такое бывает если вода горячая, хотя еще не кипяток. Нет, она не была утопленницей. В легких ни капельки воды, никаких признаков асфиксии (удушения). Нет и патологии – здоровый организм беременной женщины. Беременность трехмесячная, тоже здоровая. Была. Правда на момент смерти там только-только пошел аборт, но не он стал ее причиной. Эта молодая женщина (а по своему незамужнему семейному статусу – девушка) получила крайний перегрев и скончалась от банального теплового удара – сварилась в горячей ванне. Трупешник был ГэБэшный, по их делу, но не со стороны, а непосредственно из их системы. Тело молодой начинающей кэгэбистки. Поэтому и рассказали нам больше обычного, им самим потрепаться было приятно, перемыть косточки своей системе и ее славным порядкам, в угоду каким молодые бабы по собственному желанию в ваннах заживо варятся.


Аня была одной из самых успешных студенток на Пятигорского Иняза. Вела активную комсомольскую работу, весьма общительная, но не болтушка, она вполне здраво подходила к перспективам на будущее. Никаких выдающихся планов себе не строила – четвертый курс, через год распределение учительницей иностранных языков скорее где-нибудь по Кавказу или югу России. Ей очень нравилось Ставрополье, особенно район ставших родными Кавминвод, поэтому максимум, чего она желала – это местное распределение где-то поблизости к курортам. К срочному вызову в деканат она отнеслась без особого волнения, опять что-нибудь попросят сделать по общественной линии.

Однако ее удивлению не было предела, когда в кабинете у декана она застала двух человек, приехавших из самой Москвы с единственной очевидной целью с ней побеседовать. Дяденьки в неприметных серых пиджачках представились обтекаемыми Иван Сергеичами, да Сергей Петровичами. Долго ходили вокруг, да около, говоря на ерундовые темы. Стали спрашивать о студенческой жизни, об учебе, потом о ее семье – как там мать-отец, кто ли есть еще, а-аа младший братишка… Да нет, спрашивали профессионально, логически никаких выводов не сделать. Только Аня девушка умная, поняла, что все о ней им прекрасно известно. Договорились быстро. Официально она распределяется в село Троицкое, что в Калмыкии, а на самом деле едет учиться в Москву. О будущей работе ни слова. Мы мол сами не знаем, разведка или «контра». Наконец подписывается стандартная ПОНка (подписка о неразглашении). и всего хорошего. Приятного Вам завершения института и до встречи в Первопрестольной и в нашей системе, куда мы Вас, похоже, возьмем.

А они действительно взяли. Взяли в Контору, отучили в Дзержинке на спецкурсах, а потом направили работать среди экскурсоводов и гидов, водивших иностранные группы в Ленинграде. Задача номер один – выявление потенциальных кандидатов на вербовку среди иностранцев. Задача номер два – обеспечение мероприятий, направленных на выявление нежелательных контактов иностранцев и советских людей. И задача номер три – контроль и наблюдение за персоналом, работающим в контакте с иностранцами. Никакого тебе самопожертвования в виде долгих лет служения бойцом невидимого фронта где-то за кордоном от нее не потребовалось. Перспективы на дальнейшую жизнь оказались радужными и весьма денежными, по советским понятиям.

Как и все сотрудники КГБ в очереди на квартиру она не стояла – сразу по приезду в Ленинград вселилась пусть в ведомственную, но отдельную однокомнатную квартиру. Довольно быстро сориентировалсь по службе и работе – необходимость развивать неформальные контакты с потенциальными объектами разработки заставляла порой недурно прифарцовывать. При этом о всех своих деяниях Анна честно писала отчеты, а начальство весьма снисходительно смотрело на прибыль, в виде оставшейся у сотрудницы модной шмотки или иного забугорного барахла. Зато «прикрышка» и внедрение были полными. Приоделась, кое чем разжилась, да и без «левизны» зарплата штатного сотрудника Интуриста, гида-переводчика по «основному» месту работы, накладывалась на денежное довольствие офицера КГБ. Плюс всегда давались деньги на задания, а если не наглеть, то ими можно было распоряжаться с умом и кое-какой личной выгодой. Анна не наглела, Анна была профессионалом высокого класса, пусть молодой, но очень любящей свою работу сотрудницей, а главное не какой-то там шкурой, а офицером, искренне преданным делу государственной безопасности и служению родине. Командование об этом знало, но глаз со своих сотрудников не спускало.

Только вот с личной жизнью у Анны как-то не заладилось. Служебные интересы предполагали определенную скрытность от окружающих, когда откровенные разговоры запросто идут по накатанным и отработанным схемам «интерактивного выведывания информации с параллельными контр-вербовочными мероприятиями и сохранением легендированного прикрытия». А в таких случаях взаимность какая-то липовая получается. Говорили же преподы в Дзержинке – бабы, не будьте дурами, хватайте офицеров из системы, пока те рядом ошиваются, потом трудно будет. Не послушалась, не схватила. Училась, старалась, а искать толком не искала. А теперь вот и результат – с мужиками, которым можно доверять, с ее мужиками, в смысле с коллегами из ее родной Гэбухи, остались лишь встречи на конспиративных квартирах с отчетами под магнитофон, там тебе ни имен, ни фамилий, ни фривольностей каких. Все четко и сухо. Доклад, задание, метод, обеспечение, материалы, техника. Говорим по делу, сидим рядом, но между нами стена. Ну как тут роман завести? Конечно, порой надо и в Управление ездить. Но там и того хуже – что за час-другой по коридорам сниматься? А вот со связями на стороне совсем плохо. Сотрудник с любовником – ха! Это уже не сотрудник. Нет, ну можно откровенно познакомится с каким-нибудь там честным инженером, добиться признания в любви, при этом избежав с ним постели, потом написать рапорт (а перед тем тысячу объяснительных). Парня год будут «просвечивать», на этот период, конечно, от оперативной работы отстранят, ну а потом дадут разрешение – и выходи себе замуж! Потом, разумеется, на туже линию уже не попадешь, у мужа то никаких допусков, а такому необходимость срочных вечерних поездок куда-то без объяснения причины понравиться никак не может. Поэтому обычно оперативной работе с «цивильным» замужеством не по пути. Хотя мужики из КГБ женаты в основном на дамах «вне системы», но там случаи иные – чаще всего они попереженились рано, еще в училищах, институтах или Академии и не сидят «под прикрышками». А вот кто «под прикрышкой», тот для семьи в длительной командировке, а если холост, то так же воет от одиночества, как и она.

Эх, такого бы найти! Терять интересную работу и заниматься поисками мужа со стороны Анне не хотелось. Конечно, можно вообще на все наплевать и просто зажить нормальной жизнью молодой женщины – ведь если не встречаться с диссидентами или невыездными евреями, а просто трахнуться с приятным мужиком, то даже из-за романа из органов пожалуй сразу не уволят. Ну переведут куда-нибудь на кабинетную работу делать переводы иностранной периодики. Конечно, по сравнению с ее нынешним положением это будет значительный материальный проигрыш, да и романтики абсолютно никакой. Нет, такой шанс всегда можно использовать, а пока Анна скрепив зубы и порою дрожа от желания, все так же старательно обходила мужской пол стороною. Она с завистью кидала взгляды на выпирающие животы случайно встретившихся беременных, на детские коляски молодых мамаш, на родителей, тянущих за руку своих малышей в детский сад мимо окон ее квартиры. Она разглядывала семейные фотографии своих подруг, повыходивших замуж и понарожавших детей. Вот оно, собранное улыбающейся группкой, такое земное счастье заурядных учительниц периферийных школ – у них не было оперативной тайны, но были обычные семьи. Она провожала взглядами влюбленные парочки, которые не вели «наружку», а просто балдели от присутствия друг друга. Она приносила с работы дорогие букеты, что дарили ей группы на прощание, а потом подолгу сидела возле них и мечтала, что их ей подарил Он. Он, кого не было. Анна много раз прокручивала в своей памяти свои институтские романы, вспоминая моменты и детали своих прошлых, а теперь таких далеких соитий. Господи, она ведь никакая-нибудь молодя дура, она специально подготовленный офицер Госбезопасности, прошедшая самый тщательный психотбор и тренинг, она может запросто совладать с собой! Но она не может избавиться от сопряженной с этим совладанием обычной сексуальной фрустрации, как это называли преподаватели-психологи из ее Академии, или простого желания переспать с мужиком, как это называли все остальные люди.

И она решилась. Нет, глупостей не будет. До тридцати с хвостиком можно поискать кандидата в мужья из «своих». А вот трахнуться можно и с «чужими»… Ведь зацепить партнера на стороне, пусть даже сделав это очень не заметно, для нее, профессионалки, никакого труда не составит. Контроль контролем, но не круглосуточно. Она была прекрасно осведомлена как о степени контроля за ними, так и о его возможностях – если не заводить серьезного романа и при достаточно профессиональном подходе в виде «самоконспирации», то риск «засветки скрытого контакта» будет минимален. Можно обманывать систему, ведь это всего лишь с целью столь необходимого ей удовлетворения собственной похоти, а не измена Родине. Ну заставляет предписанная им инструкция немедленно информировать начальство о любых подобных встречах – обойдутся, не девочка перед «папами» отчитываться! Не будет пищи ни для службы внутренней безопасности, ни для политотдела, не будет и «пятна» в личном деле. А сладкие ночи будут.

Ближайший выходной – четверг. В субботу вести группу итальянцев по Эрмитажу, а потом их же, но аж по Золотому Кольцу, поэтому выходные пришлись на четверг и пятницу. Ориентировку получать в пятницу, значит со среды на четверг и будет ее ночка. Для начала проверим «хвостик». Вообще такое дело за сотрудником без причины не топает. Ну а если и топает, то пару раз за год по сетке случайных проверок КГБ в КГБ. Сотрудник, установивший, что за ним идет наружное наблюдение обязан немедленно о таком случае оповестить по команде. Это ЧП. За такое или выговор можно получить (если «сел на паранойю»), или благодарность за проявленную бдительность (если наружка была своя). Правда тогда все равно выговор будет, но не тебе, а тому, кто за тобой топтался – тщательнее работать надо, товарищ. В толпе хвостик не заметить, а если ведут двое, то в ней же и не затеряться. Аня проверяется просто и надежно – у Пушкинского Вокзала спокойно идет вдоль забора по «железке», расстояние метров этак четыреста. В заборе сделан проход на улицу Рузовского, значит через этот проход и выходим на эту самую улицу, затем двести метров по ней, а там спокойно ныряем в проходной двор и идем к своей лучшей подруге в гости. Поднимемся на нужный этаж и в окошко контролируем «проходняк» и «колодец». Никого – отлично! Заходим к подруге на чай, трепемся с полчаса. Маршрут от метро до подругиного дома оказывается самым кратчайшим и логичным, хоть и малоизвестным. Выйти и не засветиться на участках невозможно, так же, как и невозможно заподозрить проверку. От подруги прямо по направлению к метро, а как вышла за угол дома вне пределов видимости из ее окон – дальше свободная птица.

А вот и зеленый огонек такси. Ресторан «Янтарь», пожалуйста. Это хороший ресторан – абсолютно непрестижный, на окраине, довольно большой, совершенно без иностранцев, а значит и без их брата. Снимайся на здоровье, одна проблема остается, чтоб мужика с хатой найти. Еще сравнительно рано и к тому же будний день, в ресторане есть свободные места. Ей не нужен какой-то специальный вечерний наряд на выход, работая в Интуристе, и крутясь среди фарцы, ее повседневная одежда лучше, чем вечерние туалеты большинства советских женщин. Войдя в зал, Аня невольно вспомнила слова «покупателя» из ПГУ – офицера-кадровика из Первого Главного Управления: «Вас, дорогая, я во внешнюю разведку на пушечный выстрел не подпущу. С Вами же куда выйди – провал сразу. На Вас же полгорода пялится!» Вот и оставил Аню в Союзе, о чем она сильно и не жалела. Сейчас она очень явно прочувствовала – на нее пялились. Ну и хорошо. Мэтр сразу постарался уяснить, подзаработать она пришла, или просто так. Намекнула, что никаких подзаработать, но пятерочку ему в руку положила – для проститутки маловато, а для женщины с понятием и без комплексов в самый раз. Мэтр это оценил, столик дал в веселеньком месте, на виду у всего зала и близко к танцевальному «пятаку». Однако и местная путана ее оценила. Аня это поняла, просматривая меню и попутно изучая столики, пока только на предмет парней, пьющих минералку, то бишь ее родных коллег «на выпасе». Гэбэшных парней не было, были военные, были менты в штатском, явно не на службе, а на отдыхе, была куча студентов и куча работяг. А еще были две злые шлюхи – их взгляды моментально пересеклись. Аня тренированная, ей выдержать взгляд этих нарванных баб, что на открытку посмотреть. Однако она скользнула по ним, словно не заметила. Спокойно сделала заказ, сказала официанту, что отлучится на минуту, подхватила сумочку и демонстративно медленно пошла в туалет.

Ее задумка сработала на все сто – одна из путан нетерпеливо подпрыгнула и резво побежала за ней. Разговор был короткий, ты как снимаешься, за так или за деньги? За так. А раз за так, то нам дороги не переходи. Не перейду. Ты поняла? Поняла. Путана стала заводиться от своей «моральной победы». Аня медленно поворачивается к ней спиной, прекрасно зная, что за этим последует. А последует за этим толчок в плечо или спину, типа прощания-угрозы с напоминанием, кто хозяйка в зале. Аня этого не боится, Аня ее на это провоцирует, а сама косится на здоровое зеркало сбоку. Не выдержала проститутка, решила толкнуть конкурентку. Аня делает шаг в сторону и немного назад, а руку, согнутую в локте, резко вверх на полукруговой захват. Вот шлюшкина рука у нее подмышкой, а в этот момент легенькая такая подсечка, а длинная ручка-ремешок от сумочки накидывается

Военные пригласили ее первыми и отпали сразу – командировочные, живут в гарнизонном общежитии. Менты обмывали чью-то звездочку, там тоже ловить нечего. Студенты… Для нее это вообще-то малолетки, лет на семь младше. Ты смотри, один смелый решил тетю на танец пригласить. Ух ты, живем с другом на квартире – похоже вариант безопасный. Молодоват еще, ну ничего, мы тебя подучим, если что. И с деньгами у ребят похоже напряг. Давайте-ка, хлопцы, ко мне за столик. Официант, бутылку коньяка! Как зовут? Как зовут… Аней зовут, врать тут вроде не к чему, еще где окликнут по случаю. Кем работаю? Да учительницей младших классов. Конечно замужем, но муж в длительной командировке на Севере. Поэтому и домой ко мне нельзя, там мама и ребенок. Да ты что, какой телефон? Телефона нет, а адрес ни за что не дам! И школу свою не скажу – еще мне не хватало, чтоб родители моих учеников обо мне слухи распускали. А вообще то я голодная… Да нет-нет, вы, мальчики, кушайте и ничего мне больше заказывать не надо – не в том смысле я голодная. А что вы так смутились? Я же честно и откровенно! Ах то что вас двое… Ну тут сами решайте, хотя можно и с двоими, если не разом, конечно, а по очереди. Вы рады? Ну тогда допивайте и поехали. Нет с собой мы ничего брать больше не будем, и у вас завтра занятия, и у меня уроки…

Это была чудная ночь! Она отыгралась за все свои «монастырские» годы. Молоденькие кобельки оказались заводными и послушными, казалось ее удовлетворению не будет конца. Пока один послушно сидел на кухоньке малюсенькой однокомнатной хрущевки, другой занимался делом. Потом они менялись. Менялись споро и Анька не успевала остыть. Правда больше, чем на два захода никого из них не хватило, но и этого ей оказалось вполне достаточно, чтобы словить долгий яркий оргазмище, от которого казалось замирает сердце и обрывается все внутри. А потом они спали – она одна на кровати, а они по жребию – кто на другой кровати, а кто на полу. Утром она встала по будильнику, сходила в душ, потом сделала кофе и яичницу на всех. Ребята снова смотрели на нее восторженными глазами и стали просить не исчезать, а приходить еще. Вот наш телефон – ты только позвони. Она запомнила их номер и сказала, что звякнет недели через две, там договорятся по настроению. Посоветовала влюбляться в хороших девочек и исчезла.

Аня удачно «отгуляла» итальянцев. По ориентировке были сомнения насчет одного паренька, в смысле турист ли он, или связной, выходивший на русского агента в обход посольств. Такие вещи устраивают исключительно для важных птиц, точнее даже не для них, а для снятия их тайников. Потом «сняток» никогда не тащат через границу, его обязательно передают в посольство и переправляют безопасной диппочтой. Посольство ничего не знает об агенте. Да и трудно отследить таких – чистый въехал, чистым выехал… По обстановке Ане пришлось выполнить две ТэФэПэшки – операции по тайному физическому проникновению, а попросту пошустрить у него в вещах во время отсутствия хозяина. Кроме довольно дерьмовых итальянских стихов собсвтенного сочинения, как дневника впечатлений «объекта» о России, больше ничего интересного она не нашла, заложила жука, перефотографирировала написанное и пробежалась по ним ультрафиолетовой спецлампой на предмет тайнописи. За поездку об'ект себя ничем не проявил, и в конце поездки Аня влезла к нему еще раз, просмотреть номера фотокассет и свои маркерные метки. Метки были на месте, номера совпадали. К заднему дворику гостиницы подошел крытый грузовик с рентген-установкой, и они быстро провели полную просветку его вещей. Аня привычно закинула тяжелый чемодан иностранца в больший пустой чемодан и бегом пустилась назад. На всю операцию от выноса до возврата ушло около пяти минут. Похоже иностранец был чистым. Был еще один «говноед», как КГБшники и ГРУшники называли лиц, слишком демонстративно симпатизирующих советскому строю, но и тот оказался полной пустышкой в плане оперативной разработки на дальнейшую вербовку. Во-первых, профессионально никто, абсолютно бесперспективная личность, а во-вторых, просто истероидный психопат из тех, которые готовы восторгаться чему угодно, лишь бы получить симпатии окружающих. Такой будет на тебя смотреть преданными глазами ровно до пересечения границы собственного государства, где немедленно с той же преданностью все вложит первому попавшемуся карабинеру. Кроме этих двоих больше ничего интересного.

Аня вернулась домой, подготовила отчет. У нее почти неделя на выходные – завтра пойду на «конспиративку», отчитаюсь, а вот вечером… Вечером надо сходить к подруге, все должно быть естественно. А вот послезавтра вечером… Но перед тем надо позвонить мальчикам. Отчетом начальство оказалось довольно, похвалило хоть и за безрезультатные, но отлично проведенные ТФП, понравились и толковые психологические профили, что она приложила к отчетам по иностранцам. Отметили высокий профессионализм и вскользь помянули, что приближается присвоение капитана, не всю же жизнь в молодых старлеях ходить. Ну а теперь отдыхай, дочка, восстанавливайся, а там возьмешь группу бритишей-экстремалов на месяц по Сибири.

Ну вот и вечер. То, что Анькина линия на круглосуточной прослушки, она не сомневалась. Точнее, она очень сомневалась, что ее кто-либо слушает вообще. Она не сомневалась, что все ее номера и все ее разговоры стопроцентно пишутся, хотя и не стопроцентно слушаются. Но если надо, то обязательно прослушаются, повода дать – всего набрать новый номер. Поэтому звонить будем с улицы. Она проверилась, как обычно на пути к подруге, принесла той подарок в виде итальянского дезодоранта, посидела, попила с ней кофе с ликером «Амарето», еще одним трофеем из недавней командировки. Затем распрощалась и пошла к давно примеченному телефон-автомату, не ближайшему, но укромному. Автомат обещающе заглотил двушку на втором гудке. Привет! Да неужели? Ну ладно – завтра приду. Нет, не на ночь. С пяти до двенадцати. Семь часов нам надеюсь хватит? Хорошо. А вот денька через два можно и на ночь. Да, пожалуйста отмойте плиту и начистите картошки к моему приходу – я вам хоть супа сделаю и мяса нажарю, уже купила курицу и хорошей свинины. Вам, ребятки, белок нужен. Ну пока. Все же железная она женщина – никогда страсть у нее не возьмет верх над разумом.

Ой как они ее ждали! Нищие студенты купили шампанского и фруктов с базара, в пустую кефирную бутылку поставили три простеньких гвоздики. Для нее! Впервые после институтской скамьи она получила цветы. Точнее цветов ей дарят много, но это от иностранцев на работе, такие не считаются. А эти считаются – они от любовников, пусть и от двух сразу. Ребята подхватили ее здоровую сумку, в которых кроме свинины и курицы оказался блок дорогих импортных сигарет, тонкая палка настоящего финского сервелата и толстый батон сырокопченого итальянского салями, пачка масла и банка растворимого кофе – все считалось деликатесом и дефицитом. На дне сумке лежал новый махровый женский халат и простенькие тапочки. Это нам? Ну а кому же! Халат и тапочки только мне – хотя пусть это у вас побудет. Вы не против? Девочки ваши не возревнуют? Ну и ладненько. Анна бесцеремонно разделась при них до своих кружевных полупрозрачных трусиков, и ребята как загипнотизированные уставились на ее тело, переводя глаза с чернеющего треугольничка под трусиками на ее весьма объемные груди. Не захотев испытывать их терпение, она облачилась в новый халат пошла на кухню. Готовить она умела и любила. Поставила суп, быстро сделала пюре, хорошенько отбила эскалопчики и нажарила ароматных отбивных. У ребят нашлось немного квашенной капусты и завалявшаяся банка зеленого горшка – чуть чеснока, немного сахара и томатной пасты и готов вполне приличный салат. Пока она хлопотала, ее кавалеры комарами вились вокруг нее по очереди прикладываясь губами то к шее, то к ляжкам. Эй, озорники, смотрите без засосов! Ну вот и все готово – Аня подает на стол.

– Аннушка, ангел наш, ну-ка посмотри сюда, сейчас вылетит птичка!

Кухня озаряется резким белым светом фотовспышки. По лицам видно – никаких задних мыслей, ребята действительно хотят запечатлеть своего доброго ангела на память. Фотоаппарат устанавливают на холодильник и взводят автоспуск. Анна делает улыбку как у кинозвезды и красиво обнимает обоих кавалеров. Еще одна вспышка – будет забавная «семейная» фотка. Анна берет в руки фотоаппарат, «Зенит-ТТЛ», лучшая советская машинка. Ребята, а что у вас еще на пленке? Ничего. Тогда не жалейте – она открывает фотоаппарат и одним движением вытягивает пленку из кассеты. Давайте договоримся раз и на всегда – больше никогда никаких фотографий со мной. Нас здесь трое, и никто четвертый нам не нужен. Почему – это я вам объяснила еще в ресторане. И последнее – я буду к вам приходить когда смогу, а это не слишком часто. Я всегда буду звонить перед своим приходом, и если вы сказали «можно», значит вы автоматически выполняете мои несложные условия. Если вы не можете меня видеть по любой причине, которую мне совершенно не надо объяснять, то вы мне об этом прямо говорите, я не обижусь и перезвоню при первой своей возможности. Но если вы хоть один раз нарушите хоть одно из моих условий – никогда не фотографировать или что-либо записывать на магнитофон, никогда не пытаться узнать мою фамилию, мой адрес или мою школу, и никогда не приводить сюда кого-либо еще, когда мы вместе – так вот, если нарушите хоть что-то, я просто больше никогда не приду. От этого проиграют все – и вы, и я. Ну и конечно, я готова навсегда исчезнуть, изъяви такое желание хоть один из вас. Я не могу проконтролировать ваши языки, болтать и хвастаться вы все равно будете. Поэтому я только могу вас просить – не болтайте много. И не дай бог, кто-либо из ваших друзей решит глянуть на меня «случайно» – я это расценю как нарушение контракта. Уяснили? Вот и прекрасно, помогите мне сохранить репутацию честной жены, доброй матери и хорошей учительницы. А теперь прошу к столу, мои дорогие!

Они отлично покушали, выпили шампанского. Две бутылки на троих – хмель легкий, но для раскрепощения очень помогает. Кинули монетку на первого. Потом был замечательный блаженный час, оставивший всех в полнейшем удовлетворении. Анна вошла во вкус и проявила свою власть над этими мальчишками. Она запросто уложила каждого валетом, купив на простые слова, что другому мы об этом не расскажем! Дай парнишке чуть-чуть почувствовать его «сексуальную исключительность» и делай с ним, чего душа пожелает. Потом она пошла в ванну. После программы «Время» показывали старую комедию, и они сдвинув кровати валялись втроем, вполглаза смотря телевизор, и говорили на всякие умные темы. Парнишки были весьма не глупы и начитаны, несмотря на их молодость и в общем то еще инфантильную «зеленость», с ними было вполне интересно. Напоследок договорились о следующем визите.

Наконец Анна оделась и стала собираться уходить. Она мельком глянула на свою сумочку – вложенного волоска-контрольки на дужках не было. Значит открывали. А значит читали. То, что ребята могут пошустрить у нее в сумке на деньги, она мало допускала, хотя и не исключала. Скорее всего они там будут искать любой ее документ, мужское любопытство зачастую сильнее женского. Женщина может простить «таинственого незнакомца», мужик «таинственную незнакомку» не простит никогда – он готов землю рыть для ответа на простой вопрос «Кто ты?». Поэтому Аня загодя вложила в один из карманчиков якобы случайно забытую бумагу, где написано, что некая Анна Фридриховна Вальтер-Петрова прослушала какие-то курсы по детской педагогике и психологии. Круглая печать Ленинградского отдела народного образования. Эта бумага к Анне попала совершенно случайно – она ее просто подобрала на улице около года назад. Подобрала и оставила, тогда сама не зная почему. Наверное, потому что «Анна» и потому что «образования»… Вот и пригодилась бумажка – пусть мальчики думают, что они ее раскрутили. Глупую немочку «Фридриховну Вальтер-Петрову». Но по сумкам лазить не хорошо, но еще хуже дать им понять, что она вещи на контрольке оставляет. Поэтому на прощание необходим маленький спектакль, исключительно в педагогических и воспитательных целях.

Аня небрежно открывает сумочку и достает губную помаду. Потом делает обнимающий жест и приглашает целоваться на прощание, мол давайте, пока губы не намазала. Пареньки с объятьями к ней на встречу. И тут Анна демонстративно, но вроде еще шутя, отталкивает первого. Постой, а что у тебя так глаза забегали? Не выкручивайся, я же педагог, я же вижу, ты что-то натворил! А ну признавайся! Не надо отнекиваться – ты же врать не умеешь совершенно! Что, спер у меня что-то? Ого, как глаза забегали! Эх мальчики, мальчики… А я вам поверила… Я вам самого лучшего хотела, от души, искренне… А вы оказывается мелкие воришки… Хоть что сперли то?

– Ничего!!! Анна прости нас – мы ничего не сперли! Даже и не думали о таком никогда. Анна, поверь, ты абсолютно зря так…

Анна пристально смотрит в глаза. Сначала одному, потом другому. Парни ежатся, глаза отводят. Тогда говорите, что натворили? Нет, что-то вы определенно натворили. А раз так вас так дернуло, когда я о воровстве заговорила, то…

– Просто по сумкам полазили…

Ну и зря – я не дура, я все документы дома оставила. А лазить по чужим вещам нехорошо. Насчет «прости нас»… Обещаете, что такого больше не повторится? Ладно, верю. Прощаю. И совет дам – будьте в жизни выше этого. Ну давайте, мальчики, целоваться.

Ух как искренне они к ней прилипли! Простила мамка шкодников, обещала еще принести конфетку. Поебаться, в смысле. Дело сделано – мальчики, похоже, приручены…

Она позвонила им через пару дней. Опять обед с сексом, точнее секс с обедом. А потом она «повела гулять» британцев. Группа экстремалов похоже была полностью чистой – их багаж досконально прошмонали еще в аэропорту, ручную кладь обработал «персонал гостиницы» по вызову. Жуки были в номерах, стационарные, от «Интуриста», ничего дополнительного подсовывать не пришлось. В их группе из шести человек был один толстосум, который и спонсировал всю экспедицию. Их интересовала «белая вода» русского севера – сплав на только что появившихся двухместных фиберглассовых каяках по бурлящим рекам. Водным туризмом, тем более в таком экстриме Аня никогда не занималась. Как бы там не было, она решила, что самоотвода по операции не подаст, пусть лучше утонет – он из бритов оказался инженером с «Ролс-Ройса», специалистом по турбинным лопаткам. А инженерами в авиастроении КГБ не разбрасывается. Его психологический профиль, поведенческие стереотипы, вкусы и привычки, короче все, что может пригодиться для потенциальной вербовки, необходимо собрать самым тщательным образом. А единение душ в условиях тяжелого водного похода этому как нельзя способствовало.

Проблему «сбора инфы со стороны противника» Аня отсекла сразу самым примитивным образом – столь тщательно разработанный британцами маршрут, она сразу и категорически перечеркнула. Мотивировка была проста и «откровенна» – там много каких-то секретных заводов, о которых она сама, рядовой гид-переводчик, ничего не знает. Этот маршрут совершенно невозможен, решение «сверху». Возможно вот это – глушь поглубже, реки побольше, экзотики не меньше. Вообще-то с англо-саксами такой вариант практически непроходной – у них очень сильна концепция «я плачу свои деньги за то, что надо мне, а не вам». Убалтывать приходится долго. Так и в этот раз – она уже готова была пойти на кое-какие уступки, как внезапно их всех уломала. От «Интура» позвали гидов – профессионалов горного сплава. Прибыли три инструктора-"эмэловца" из какого-то кавказского МЛ (международного лагеря). Как официальный групповод, Аня, признавшись, что никогда еще в своей жизни не сплавлялась, попросила их профессионально объяснить англичанам преимущества нового маршрута, каких-нибудь пару тысяч километров в стороне от первоначального. Британцы с восторгом выслушали рассказ коллег, «мокрозадых единомышленников», как они их называли. Анин район был одобрен без каких-либо возвражений, а описания русской бани и рыбалки, где хариус и громадный таймень идут, считай на голый крючок, просто зажгли и без того взрывной энтузиазм иностранцев.

По прибытию ее русские инструктора из подручного материала, в виде березовых жердей и привезенных куска сетки и четырех здоровых колесных камер, за день соорудили здоровый плот, чтобы показать бритам как плотогонит по бурунам советский самодеятельный турист. Опять восторгам не было предела. Потом рыбалка. Потом уха. Потом поход в баню в ближайшей встретившейся таежной деревеньки. А потом сплав – ежесекундная борьба с «белой водой». У Ани не получалось, как у мужиков. Она пару раз влетала на порогах в очень неприятные ситуации, мокла, а раз даже чуть не утонула. Ее ловили, грели. Аня очень близко сблизилась с инженером-авиастроителем. О брал у русских гитару и пел ей раннего Престли и «Битлз», которые помнил еще с университетской скамьи. Потом сидел у костра и рассказывал похождения мифического Кинга Артура, чередуя их со старыми вельскими и шотландскими легендами. Прямо как наши парни, простые инженеры со всяких «Рубинов» и «Кировских Заводов»… Затем, правда, заговорил несколько иначе. С женой он развелся более пяти лет назад. Да дети есть. Двое. Платит свой «саппорт» – алименты. Живет так себе… Свой дом на шесть комнат, слава богу уже выплаченный, дворик неплохой, но бассейн очень маленький – мы не американцы, нам бассейны не нужны. Машины… Ну есть, конечно, парочка и отнюдь не новые «Ягуар» и «Лэндровер». Первый – чтобы ездить на работу, второй – чтоб байдарку на крышу привязывать и по Англии возить. А еще он очень одинок, не расист, любит экзотическую кухню, и как ему кажется, ее – Анну…

В легендах советской улицы о КГБ всегда было место, что «их там учат, как с мужиками спать для вербовки». Так вот, КГБ этому не учило. КГБ за это сразу увольняло, со скандалом после неприятного ведомственного расследования. Были «сплюшки», но все они были не выше информаторов, иногда на «конторской» зарплате, а чаще всего вообще без каких-либо денег. На бизнес многих валютных путан закрывали глаза, если девочка начинала попутно «делать, что нам надо». Переспать с иностранцем советскому офицеру госбезопасности был факт абсолютно невозможный. Ну разве что, где-то там нелегалки за кордоном этим баловались… Да и то вряд ли, а если и «да» то конечно не под отчет. И все это не потому, что КГБ такое уж моральное было. НКВД, например, такую практику очень даже хотело использовать. Хотело – и погорело! Начинает женщина иностранцу отдаваться, а у того, лопоухового дурака, возьми и любовь возникни. Вроде ой как хорошо, щас вербанем его тепленького. А не тут то было – чаще вариант получался с точностью до наоборот. Сидит такой вот знаток кельтских легенд и клянется в любви до гроба молодой и красивой офицерше. А потом молодая и красивая офицерша в своей однокомнатной конуре мочит слезами подушку ночи напролет, потому что знает, что мужик то правду говорил! А дальше уже, что перевесит – патриотическая любовь к ее «органам», или вполне плотская любовь к его органу. Ну еще добавим дома-машины против ведомственных 17-ти квадратных метров (ей богу нормальная кухня должна быть больше). Ну и еще «чистоту душевного порыва» против «поставленной оперативной задачи». У вас еще есть сомнения? Если женщина не падшая (а падших в секретные системы стараются не допускать), то ответ на «кто-кого» не в пользу советской власти получается.

Анна с британцем не спала, даже мысли такой не допускала. Лишних поводов не давала, на намеки и приставания отвечала весьма твердо – нет. Закончилась командировка, задание выполнено, отчет написан. В отчете отмечено об несколько излишней межличностной аффективности разрабатываемого по отношению к ее собственной персоне. Вроде все честно, но умными словами. Об «I love you» ни слова. Опять отчет одобрен, опять благодарности уже с намеками, что с капитаном возможно медалька какая последует – Анькина самоотверженная работа стала вызывать заслуженное восхищение не только на Литейном-4, но и на Лубянке. Только вот к радости и гордости за саму себя добавилась банальная такая женская тревога – месячки ее родные задерживались! Ну понятно, что это от ее мальчиков, от кого же еще. Не понятно только как это получилось – она любые операции, в том числе сугубо личные, планировала досконально. Мелочей в ее работе не бывает, вот и привыкла к подобному подходу. На мальчиках всегда были презервативы, ее собственные хорошие импортные «Трояны», а не хлипкие советские «Проверено электроникой». Быть такого не должно, а однако было. А теперь вот какая проблема – необходимо или провернуть какую-то самостоятельную операцию по быстрому поиску возможности абсолютно анонимного аборта. Именно анонимного, а не конфиденциального, риск тут не нужен – что знают двое, знает весь мир. А уж о том, чтобы пойти и сделать легальный аборт и речи быть не может, так как любая подобная медицинская запись будет для нее, как для офицера КГБ, приговором – она спала с иностранцем и от него залетела, сама же в отчете об реальности подобного варианта проговорилась. И по срокам под «британца» вполне попадает, никому ничего не докажешь… Пинок под зад из органов, а не очередное звание!

Значит так, раскопать в условиях полной анонимности возможность для нормального медицинского аборта она, конечно, сумеет и быстро. Но суеты и хлопот! Да и одно осложненьеце вроде было, точнее не осложнение, а подозрение – после столь обильной похвальбы по службе обычно следовала внутренняя проверка. Вначале документы, ну а уж потом «опричники» могут ради интереса и глубже копнуть, вплоть до наружки. Знаете, моментальные контакты для осуществления передачи информации или там какие закладки тайников – они ведь сразу не выявляются. Надо потоптаться за человеком, посмотреть его «странности», где бывает, сколько дома отсутствует, есть ли какие личные встречи, не соответствующие его повседневному окружению или социальной среде. Гуляет ли без толку где не надо – может места ищет? А если просто дома не ночует, то уж точно что-то левое делает. Ну и т.п. Наберут чутка общих сомнений – тогда выставят плотный хвост. Зазря, конечно, никто людские ресурсы распылять не будет – наружка удовольствие дорогое. Аня решила никаких поводов для «общих сомнений» не давать, месяц надо просидеть дома. И попытаться самой сделать простенький аборт, пока ситуация не проясниться.

Но не выдержала она, все же звякнула своим мальчикам. Побывала у них дважды за неделю, правда оба раза очень по-умному, на пару часов и в дневное время. Перед каждым заходом проверилась, никаких хвостов. Разумеется о своей беременности им даже и намека не подала – этим-то на что об этом знать? После второго раза, вернувшись домой она решила попробовать старый «безопасный» метод вызывания выкидыша – посидеть в горячей ванне. Вообще-то горячая ванна, как вполне безопасный метод от нежелательных беременностей, работает. Правда не со стопроцентной гарантией, и с одной большой оговоркой – ЭТО МЕТОД ДЛЯ МУЖИКОВ!

Называется он среди врачей-андрологов, тех кто мужское хозяйство лечит, вполне официально «японским методом временной мужской стерилизации». Ну и неофициально почти также – «самурайская ванна» или «акай фуро» по-японски (красная кадушка). Точнее не совсем кадушка, а здоровая деревянная кадка, традиционная японская ванна под названием «фуро», а красной была не кадушка, а задница у самурая после кадушки. Как только у дворянина в средневековой Японии нарождалось слишком много детей, которым явно не хватало его скудного наследства, он говорил «стоп» деторождению, но не сексу со своей женой. Для этого требовалось налить в эту кадушку совсем чуть-чуть воды (обычно там сидели по грудь), но воды очень горячей – на грани человеческой терпимости. Потом надлежало в эту кадушку сесть и скрепя от боли зубами попарить там яйца в самом прямом смысле! Ну стопы, но уже не саму задницу – так если только чуть водичкой ягодицы омоет, ибо терпеть такую температуру весьма тяжело, а парить надо долго. Зато потом от двух до трех месяцев самурай был бесплодным – сперма у него пустая была. Ну а потом полностью восстанавливалась, и опять в ней живчики-спермики копошиться начинали. Биологический механизм такой стерилизации крайне прост: Знаете, зачем мужские яйца снаружи, а женские яичники внутри? Температура для нормального формирования сперматозоида должна быть ниже температуры тела. Вот фабрики по производству мужских половых клеток и вынесены за пределы тела, где им прохладней, яйцеклеткам же такого совсем не надо. Упростив ситуацию, можно сказать, что как только сперматозоид попадает в «оранжерею» женского влагалища, то ее тепло моментально активизирует этого удальца на коллективный призовой забег в поисках яйцеклетки. А если спермик «перегретый», то он никуда бежать уже не может, так как стал полным паралитиком. Поэтому мужики, носящие свободные семейные трусы – молодцы, а вот любители стильных прижимающих плавок – не очень. Поэтому, умный гинеколог, когда к нему приходит женщина с жалобами на бесплодие, в ряду первых вопросов спрашивает: «А Ваш муж любит посидеть в горячей ванне? А на раскаленной лавке в баньке?» И на всякий случай передает свой привет такому мужу с пожеланиями широких штанин и умеренно тепленького душика для полноценной личной гигиены.

Так вот Аня об этом не знала. Не учили в Академии имени Дзержинского таким премудростям. Зато Аня давным-давно, наверное еще со школьной скамьи, слышала байку, что плод можно «выпарить», только вода должна быть на пределе человеческой терпимости. Париться надо долго, пока между ног не пойдет кровь, ну а после вылезать, выкидыш дальше уже пойдет самостоятельно и без проблем. Анна прогрела свою ванну и стала медленно наполнять ее горячей водой. Анна была очень волевой женщиной. Анна была офицером КГБ, тренированным и способным переступить через собственный болевой порог. Ей было очень горячо, тело распарилось до малиновой красноты, с рук и лица катился пот капая в горячую воду тяжелыми каплями. Кровь никак не шла, и Анна делала воду все горячее и горячее, делала глубокие вдохи на счет, заставляя себя терпеть. Своей волей она могла пересилить боль, но не могла переступить через биологию. Вдруг она ощутила, что ее тело бьется в крупном ознобе, ей совсем не жарко, а даже очень холодно, а по коже побежали тысячи мурашек. Она поняла, что перегрелась, и что необходимо срочно вылезать из ванны. Она схватилась за край, но только лишь успела приподняться, как глаза залило темнотой, тело стало совсем слабым, и она упала обратно в ванну. Анна потеряла сознание от элементарного теплового удара, а попав обратно в горячую воду, быстро там умерла.

Ментов вызвали соседи этажом ниже, когда из залило горячей водой. Выломали дверь, обнаружили тело в ванне. Ран никаких, а вода красная. Пошла таки кровь между ног. Наши ребята на судебке долго гадали, сама ли ванна запустила аборт, или он случился в агонии умирающего организма? Мы пришли к выводу, что ванна ничего не запустила – просто матка стала сокращаться в предсмертных судорогах. Ведь «рожали» же за секунды беременные женщины в газовых камерах Освенцима вне зависимости от срока. Значит это сделала не ванна, это сделала смерть.

Автор: BladeM9 17.7.2016, 15:07

МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА

ИЛИ ПЕТРОПАВЛОВСКИЙ СИНДРОМ


Ну что такое «химера» в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с крыльями. А вот в военной медицине слово «химера» имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно толкование термина мало чего объясняет.

О трансплантации органов слышали все – пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие – тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг – это фабрика крови. Там миллиардами штампуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает «своими» лишь частично – находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов – тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога.

Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его «водичкой» – специальным раствором, и переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту «присадочку» какое-то время её терпит и дает инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг – это министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, сама циркулирующая кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды – это лишь войска под его командой. Что министр прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется «хозяин против трансплантата». Но бывает случай наоборот – «трансплантат против хозяина», хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.

Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области нападения и нападения ядерного. Из какой части этот военный, и что конкретно он делал, я не знаю. Это «выше моей крыши» было – я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев и с записей в истории болезни знаю, что коллеги звали его за глаза «Загулом», был он доктором наук и в своем «ящике» слыл крутым авторитетом по ядерным фугасам. Научным авторитетом, разумеется, а не блатным. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху – слово «невозможно» исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил.

Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением «Начальник Цеха Холодной Стерилизации» завода «Медполимер», у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине – жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них были одинаковые – острая лучевая болезнь тяжёлой формы.

Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) – сюда его. Лечить будем и науку делать – представим, что лечим облученного от прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку – сюда их. Будем лечить, как-будто враг фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в фольклерной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само открытие в шутку стали называть «петропавловским синдромом». Не знаю, жив ли сей термин в военной радиологии, но помню случай, когда какой-то профессор-радиолог из России был на американском семинаре. Так вот он на полном серьезе упоминал петропавловский синдром в русле того самого научного открытия, правда саму историю названия туманно связывал почему-то с городом Петропавловском.

Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Всилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для чистоты «эксперимента» и полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод «Медполимер». Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе – капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответственно, стерильной.

Походили спецы по цехам, удивились. Врачей, привыкших к стерильности операционных, цеха реального производства их родных чистых вещей разочаровывающе поразили своей нечистотой. Никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь – его не проварить, не прожарить.

Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой – запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более опасное содержимое – изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательными – свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов, самих ничего не излучающих.

Работа на АХС считалась блатной. Зарплата по тем временам – обзавидуешься, рабочий день – четыре часа, бесплатное молоко и санатории, два отпуска в год, льготная очередь на машины, а квартиры вообще без очереди. Чудо! Попасть в этот цех можно было исключительно по блату. Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное «перевыполнение плана». Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха «Медплимера» план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты, гад такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.

Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском «яичке», дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС – посмотреть на месте, как туда лучше их «рацуху» всунуть. Главный механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько же через открытую дверь «насветило». Технолог пытается пересчитать «поглощенку» исходя из коэффициента экранирования и расстояния. Хреново получается. Хреново, в смысле очень много.

Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где – наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони врачу при заводе.

Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Всё остальное у него тоже было поражено, но это вроде как не считается, потому что поражение мозга штука самая серьёзная. Технолог был жив два дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в одну зияющую рану. Комбинация внутреннего кровотечения и «добро пожаловать, микробы». Инженеру повезло больше. Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.

Только вынесли труп технолога, поступает новый больной – Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов при строжайшей изоляции от кого-либо. Только очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Перед каждым входом медперсонал мылся и одевался, как на операцию. Кормили их в основном внутривенно, а то что давалось через рот, как и все остальное вокруг них было стерильно. Попал инженер по стерилизации в стерильные условия. Каламбур получается с набившим оскомину словом «стерильно»…

Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы они отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у таких больных не образуется – костный мозг поражен. Приходиться лить тромбомассу – донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные кровотечения из любого органа. А чтобы до селе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы – донорских лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой – переливанием костного мозга имелись проблемы.

Невозможно было восстановить нормальное кроветвтворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Борьба эта очень напоминала Бородинскую битву с неизменной Пирровой победой. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность, медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация – больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но умирал всегда.

С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.

Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в следующем – надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал.

Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они, правда, славы доктора Менгеле не сыскали и под международные трибуналы не попадали, потому, что губили свиней, собак, да обезьян. Ну а какой трибунал за убийство хрюшки? Кушая отбивные, мы всякое массовое уничтожение по крайней мере этих тварей вполне одобряем. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг – тащите их сюда!

На Ржевке имелись камеры. Перед техническим совершенством этих камер, камеры Освенцима казались бездарной грубой кустарщиной. У фашистов как было – пустили «Циклона-Б» в замкнутое пространство, вот и всех делов. Неее, наших людей на Ржевке такой примитив не интересовал. В лабораторных камерах экспериментальной военной медицины регулировалось всё – от скорости потока воздуха, его влажности и температуры, до уровня шума, освещенности и малейших колебаний концентраций тех полезных (для обороны, а не для организма) химических соединений. Но в нашем случае концентрации дряней в воздухе не важна.

Дело в том, что этажом выше над камерами имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода «Медполимер». Но адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки. Эти «фонарики» располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный «загарчик» – от сравнительно «пустякового» бета– и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца почивших в бозе питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям гигиены – от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым через специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток – горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности.

Как вы поняли, милейшее место выбрал майор для лечения великомучеников Петра и Павла. Военно-врачебная комманда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного «супер-загара». Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а по верх них специальные гробы-покрышки с дырками. Затем переоборудовали одну машину Скорой Помощи – затянули салон стерильной пленкой, создав мини-бокс на колесах для транспортировки больных на эти физиопроцедуры. Из пары больничных каталок сделали нечто напоминающее фермерские фургоны из фильмов-вестернов, опять же герметичных и изнутри стерильных. Это для того, чтоб пациентов по Клинике и Институту возить.

Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше – брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была – у брата оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Две месячных зарплаты рабочего, плюс спецпаек из сухой колбасы и красного вина «Кагор», пятнадцать дней в клинике и после месяц больничного на дому. Разумеется с полным сохранением зарплаты. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют «проститутками». Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция.

К назначенному дню прошли «проститутки» все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку. Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места – все желали приобщиться к таинству Петра и Павла, ну и урвать мимоходом чего-нибудь для своей научной карьеры. А Петр с Павлом молодцом – держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали – мелочи. Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к ним «проституток». Точнее «проститутских» красных соков. С самими продажными телами совсем в другом месте работали – в малом реанимационном зале, точнее малой операционной, как ее местные полевые терапевты называли. Не смейтесь – операционная в терапевтической клинике, дело обычное для военной медицины.

Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит – по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Петра и Павла опять вписали…

Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же «ящик», где и был. К своим любимым и сердцу милым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули – хватит с тебя радиации. Стал он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.

Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут – общая боль во всем теле. Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как исчезать – сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие – в медицине случай крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне.

Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось – прижился в химерах «проститутский» костный мозг. Освоился. И обнаружил, что окружающее его тело – чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил – домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках.

Автор: BladeM9 17.7.2016, 17:12

ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ


На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.

В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался – перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты – топлива в них уже нет и двигатели не работают.

В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот – он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» – вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен – воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким – около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.

И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП – сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику – сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) – поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».

К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино– и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й «Мигарь» – гениальная конструкция для своего времени!

Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного «Казбека», высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало – шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло – там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик «сварил» прижатые к нему глаза, как яйца всмятку – белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.

На вскрытии тоже были удивительные вещи – крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена – следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

Причину смерти описали просто – разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.




ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ


В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя – это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета…

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы…

Но все же одно неприятное «но» оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья – жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко – городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало – забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит – некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару «приятных» новостей. Новость первая: второй ребенок – не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под «афганский» отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, – от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому – «да», ну, а подполковнику – соответственно «нет». Всё, что у них было, – оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, «Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся – никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена…».

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: «Все? Ну раз все, то тогда, прощай!» – и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день – всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел «осиротевших» жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник – в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: «До полета допускаю».

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: «Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет.» А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам «черного ящика» определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот «неразбиваемый» блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты «жизни» машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два «мигаря» на полосе стартуют как бегуны на эстафете – один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. «Горшки под хвостами» выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот «взломанного» звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. «Земля» довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной «потолочной точке» самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: «Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!». В ответ привычное: «Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю». Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный – ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно – очень уж характерный перелом получается – колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа – штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту «швабру» прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: «Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!». Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: «Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, – шаг вперед!» И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: «Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным – разойтись!» Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух «подопытных кроликов» и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со «шваброй», изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот «самолет», пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. «Держи, курсант, штурвал!» – курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. «А теперь расслабь руки!» – руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. «Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!» – палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. «А теперь, коллега, выходите из пике – ручку – вниз и на себя» – меняют угол наклона «швабры» и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла – вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий – следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна – удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным – слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.

Автор: BladeM9 24.7.2016, 21:45

Дневник нарколога

http://www.e-reading.club/bookbyauthor.php?author=1005386


Миф первый

Алкогольная зависимость – фатальное, неизлечимое заболевание. Аминь. Ничего подобного. Статистика – вещь жесткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье – заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать пять лет назад, когда я только начинал, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные бойцы, которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли свое богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. – вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, это тем, что с каждым годом прогноз все лучше. При других заболеваниях все хуже, а здесь все лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.

Миф второй

Тяга. «У него такая тяга», – говорит расфуфыренная дама про своего мужа, раздувая щеки. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идет о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки все это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:

на первом месте по степени влечения идут наркотики;

на втором – табак;

на третьем – чай;

на четвертом – кофе;

на пятом – алкоголь.

Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе. Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про нее и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? А? На стенку полезет, бедняга. А вам срок дадут за измывательство над человечностью. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если он продолжает настаивать, интересуюсь, когда он это делал: утром или вечером, и не пропустил ли, не дай бог, одного дня? Вам еще не смешно? Смех кончается, когда ему уже попал глоток спиртного.


Миф третий

Алкогольная болезнь – распущенность, дурь, слабая воля. Надо взять себя в руки, сделать с утра зарядку, и алкоголизм отступит. Опасное заблуждение. Нельзя смотреть на эту проблему, как циклоп, одним глазом. Наркология – это часть психиатрии. А психиатрия некомпетентности не любит. Ни один обыватель не отдифференцирует шизофрению от маниакально-депрессивного психоза. И даже связываться не будет. Зато каждый норовит безошибочно отличить бытовое пьянство от алкоголизма. И говорит громко, уверенно, без тени сомнения, а так как знаниями не обременен, то тычет пальцем в небо. Я с такими людьми никогда не спорю, я их просто спрашиваю, что такое палимпсест? Они не знают. Предлагаю для начала прочитать хотя бы один учебник. Они отказываются. Перевожу разговор на балет. Я в нем все равно не разбираюсь. Вывод очевиден: пусть профессиональные психиатры-наркологи занимаются данной проблемой. А маги, чародеи, экстрасенсы, журналисты и пр. пусть отдохнут, поберегут силы для других великих дел.


Миф четвертый

Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:

– Жрать – дело свинячье;

– Закуска градус крадет;

– Между первой и второй перерывчик небольшой;

– Ты чего сюда, жрать пришел?

– Между третьей и четвертой пуля не пролетит;

– Закусывают только буржуи недобитые;

– Восемь водки, два салата;

– Между пятой и шестой позвони жене домой…

А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю – плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его как удава, он сам пить не будет.




Миф пятый

Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что якобы, почувствовав вкус спиртного, он заведется и уйдет в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешевая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на нее. Зачем из сосисок и котлет доставать четвертую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка?


Миф шестой

Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть – восемь часов должен дожидаться, когда ацетальдегид – токсичный продукт полураспада спирта – полностью распадется до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за сорок минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос, похмеляться или нет, перед ними не стоит. Наш же среднестатистический мужичок говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю – на работу идти. А у меня жена, дети, но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо пятьдесят грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну, а похмелка – вторая пьянка». У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через шестнадцать суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они все отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино еще до нашей эры, и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. В России водку трескают не так уж давно, раньше все больше меды пили, а их много не выпьешь – слипнется. На севере вообще мухоморы лопали. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что Россия спивается. Ничего подобного, идет естественный отбор, и через пятьсот лет и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь. Да не бойтесь, мы что-нибудь раньше придумаем.



Миф седьмой

Если человек бросит пить, то солнце начнет всходить на западе и мир рухнет. Нет. Все останется, как есть. Только у вас перестанут дрожать руки. Но запомните, если вы приехали со светлой кожей в Египет и решили весь первый день валяться на солнце – это ваше частное дело. Но потом всю неделю вы будете скрываться в номере и натираться простоквашей. То, что вы сгорели, не зависит от вашей силы воли, а вызвано исключительно малым количеством пигмента меланина. А негр может находиться на солнце сколько угодно, потому что у него этого меланина завались. Никогда не видели, как лежит негр на пляже и загорает? Бывает. А вам с вашей бледной кожицей нужно пользоваться кремами-лосьонами от солнца и предусмотрительно уползать под зонтик. То же самое и с алкоголем. Вбейте себе в голову, что у вас мало ферментов и вам предстоит тяжелое похмелье – самому пить не захочется.



Знание – сила, незнание – мощь

Я всегда удивлялся россиянам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении все. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остается для них белым пятном на карте мира, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями. Каждый день они бодро процеживают воду через фильтр, чтобы она была чистой, но немногим пришла в голову мысль завести второй фильтр. Один для воды, другой для водки. Можно использовать активированный уголь, марганцовку и другие средства для очистки спиртного. Профессор Портнов, автор учебников по наркологии, рассказывал мне, что до революции ямщик заруливал в трактир, выпивал целую четверть водки (а это два с лишним литра), потом запрягал лошадь и трогался в путь. И не потому, что ямщик был таким здоровым, а потому, что водка была тройной очистки. А сейчас водочные короли на очистке экономят, по рассказам технологов – деньги тратят исключительно на дизайн этикеток и бутылок, а водку разливают из одной цистерны. А потом все спрашивают, почему так много драк и чудиловок по пьяной лавочке. А потому что это не опьянение, а отравление сивушными маслами плохо очищенного продукта. Хотя не будем винить только производителей «русского эроса». Потребители тоже хороши. Как-то раз ко мне приехал лечиться наш программист из штата Калифорния. В свое время он закончил Бауманский институт, где научился пить много, быстро и не закусывая. Завалив в тамошний бар после работы и заказав стаканчик виски, бывший студент махнул его одним махом, чисто по-русски. Что такое стаканчик виски для местного ковбоя? Повод заказать еще один стаканчик. А для испытанного бауманца? Предлог заказать целый пузырь. Под восхищенные взгляды малохольных ковбоев он за десять минут добил бутылку вискаря и заказал еще поллитровку. Сердобольный бармен протянул неистовому русскому блюдце орешков. Наш человек после первой не закусывал… Очнулся он за рулем своей машины. Места были незнакомые, и, увидев первого же прохожего, наш бауманец спросил, где же он находится. Абориген назвал незнакомый город, и программист хотел уже выйти из машины, чтобы дать в репу америкосу, вводящему в заблуждение благородных людей. Местный, однако, настаивал: это Финикс, штат Аризона. Наш человек занервничал и посмотрел по карте. Оказывается, он на автопилоте укатил в соседний штат и по идее мог передавить половину американского населения. В холодном поту развернул машину и поехал в родной штат Калифорния, поклявшись вслух, что если все обойдется, рвануть в Москву и закодироваться на пять лет.

Автор: BladeM9 25.7.2016, 23:24

<h1 class="subpage">http://www.yaplakal.com/forum7/topic1419677.html</h1>


Про сумасшедших читать интересно всегда. Про интересных сумасшедших читать вдвойне интересно и вдвойне всегда. Особенно вдвойне про раздвоение личности, когда двое сумасшедших по цене одного.


Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевноздоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Хотя бочонок пороха с зажженным фитилем был бы, пожалуй, несильно опаснее — настолько удивительные вещи порой может вытворять с людьми их сознание.

И не стоит забывать: часто, лишь изучая сломанную вещь, можно понять, как она должна работать в идеале. Именно психиат­рия создала в свое время тот базис, на котором развились современные науки о мышлении вообще, такие как нейробиология, нейрофизиология, эволюционная психология и т. д.

Без контроля

В 20-х — 30-х годах XX века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, — это речь и дыхание. Все же остальное управлялось неким Питером, который был большой сволочью. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакты с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной. Рихард Штюбе, лечащий врач больного, писал: «Изумляла ясная, разумная речь пациента — речь измученного, но совершенно здорового человека». Пока Питер мастурбировал перед медсестрами, бился головой об стену, ползал на карачках под кроватями и кидался фекалиями в санитаров, Дитер Вайзе уставшим голосом просил у окружающих прощения и умолял немедленно надеть на него смирительную рубашку. Светила мировой психиатрии долго спорили, как надлежит дефинировать заболевание господина Вайзе. Одни стояли за необычную форму шизофрении, другие предполагали, что имеют дело с продвинутой версией «синдрома чужой руки», при которой мозг теряет волевой контроль над нейронами, связанными с той или иной частью тела. Выяснить это так и не удалось: в 1932 году пациент Вайзе, оставленный ненадолго без присмотра, за­ткнул куском простыни сливное отверстие раковины в своей палате, подождал, когда наберется достаточно воды, и утопил себя, опустив в раковину голову. «Это было, несомненно, убийство, — рефлексировал потом доктор Штюбе. — Страшно представить себе ощущения Дитера в тот момент, когда неведомый захватчик, оккупировавший его тело, заставил Дитера нагнуться над раковиной…»

Человек, надевший жену вместо шляпы

Книга, в которой американский психиатр Оливер Сакс описал этот клинический случай, так и называется — «Человек, который принял жену за шляпу». В 60-х годах прошлого века мистера Сакса попросили осмот­реть известного музыканта, преподавателя консерватории, которого Сакс называет «профессором П.». Профессор П. был уже немолод и всю свою жизнь пользовался репутацией человека со странностями, что не помешало ему сперва быть знаменитым певцом, потом — уважаемым преподавателем, а также завести семью и благополучно прожить с супругой долгие годы. Вот супруга-то и обеспокоилась тем, что в последнее время профессор стал уж что-то совсем непредсказуемым. Сакс пообщался с музыкантом, не нашел особых странностей, за вычетом кое-какой эксцентричности, и они стали прощаться. И тут профессор сделал весьма неожиданную вещь. Подойдя к жене, он протянул руку, нащупал ее голову жестом, которым обычно берут шляпу, и сделал попытку надеть добытый таким образом объект на себя. Жена вывернулась из пальцев, профессор пошевелил ими в воздухе и задумался. Сакс сделал охотничью стойку и взял профессора в оборот. Они регулярно встречались, беседовали, прошли массу тестов.

Выяснилось следующее. Мировосприятие профессора страдало катастрофическими дырами. Он напоминал человека, который пытается осмотреться в темном чулане при помощи слабого фонарика. Он практически не различал людей зрительно, зато прекрасно определял голоса. Хуже того, он сплошь и рядом путал людей с неодушевленными предметами. Он мог запомнить деталь — усы, сигару, большие зубы, но не был в состоянии узнать ни одного человеческого лица и легко мог принять за человека кочан капусты или лампу. Разглядывая пейзаж, он не видел большинства домов, людей и человеческих фигур — они словно попадали в некое слепое пятно. Когда Сакс выкладывал на столе несколько предметов, профессору иногда удавалось опознать какой-то один из них, остальные он просто не замечал и очень удивлялся, когда говорили, что у него под носом кроме блокнота лежат еще блюдце, расческа и носовой платок. Реальность этих предметов он соглашался признать, только пощупав их. Когда врач дал ему розу и попросил сказать, что это такое, профессор описал цветок как «продолговатый предмет темно-зеленого цвета с расширением красного цвета на одном конце». Только понюхав данный предмет, он определил, что это роза. Его зрение было в порядке, но вот сигналы, получаемые при помощи визуальной передачи, мозг усваивал лишь процентов на десять. В конце концов Сакс диагностировал у профессора П. врожденную агнозию — патологическое расстройство восприятия, правда очень качественно компенсированное за счет богатого жизненного опыта и хорошей образованности пациента, который, видя вместо окружающего мира в основном хаос из трудно определяемых объектов, все же сумел стать социально успешным и счастливым человеком.

Застывший ужас

Аутизм, который с легкой руки авторов «Человека дождя» широкая публика сейчас часто путает с гениальностью, — заболевание, изученное еще совершенно недостаточно. Многие ученые полагают, что тут уместнее говорить о группе различных патологий с общими признаками. Например, известно, что часть аутистов практически неспособна к агрессии; другие же, напротив, страдают тяжелыми и продолжительными приступами неконтролируемого гнева, направленного на окружающих; третьи же, испытывая гнев и страх, предпочитают наносить повреждения самим себе. Поведение же аутиста Айдена С., 19 лет, находившегося какое-то время под наблюдением в больнице при Пенсильванском университете, относится к четвертой, самой редкой категории. Как и многие аутисты, Айден невероятно зависим от режима дня, стабильности окружающей ситуации и болезненно реагирует на любые новшества. Поэтому любое «неправильное» действие родственников или медицинского персонала вызывает у Айдена кататонический приступ: юноша замирает в той позе, в которой ему случилось столкнуться с «опасностью» — пижамой неприятной ему расцветки, громким шумом, непривычной едой. Его мышцы полностью деревенеют, и если поза в момент приступа была неподходящей для удержания равновесия, то пациент с громким стуком падает на пол, так и не меняя этой позы. Никакой силой нельзя разогнуть ему руку или ногу, ничего не сломав. Находиться в таком положении Айден может бесконечно долго. Поэтому врачи, как только Айдена снова «клинило», совершали традиционный ритуал, некогда разработанный матерью Айдена. Тело вносили в полностью темное помещение, после чего один из медиков шепотом читал там наизусть в течение получаса детские стишки из «Сказок матушки Гусыни», и спустя некоторое время Айден снова обретал возможность нормально двигаться.

Человек со множеством лиц

Уже упоминавшийся ранее Оливер Сакс в своих работах часто вспоминает пациента, страдавшего от редкого синдрома с названием «корсаковский психоз». Бывший бакалейщик мистер Томпсон был доставлен в клинику друзьями после того, как сошел с ума на почве многолетнего алкоголизма. Нет, мистер Томпсон не кидается на людей, не причиняет никому вреда и весьма коммуникабелен. Проблема мистера Томпсона в том, что он утратил свою личность, а также окружающую реальность и память. Когда мистер Томпсон не спит, он торгует. Где бы он ни находился — в палате, в кабинете у врача или в ванной на сеансе гидромассажа, — он стоит у прилавка, вытирает руки о фартук и беседует с очередным посетителем. Срок его памяти — примерно сорок секунд.

— Вам колбаски или, может, лосося? — спрашивает он. — А что это вы в белом халате, мистер Смит? Или у вас в кошерной лавке теперь такие правила? И почему это вы вдруг отрастили бороду, мистер Смит? Что-то я не соображу… я у себя в лавке или где?

После этого чело его опять безмятежно разглаживается, и он предлагает новому «покупателю» купить полфунта ветчины и копченых сосисок.

Впрочем, за сорок секунд мистер Томпсон тоже успевает разгуляться. Он травит байки. Он высказывает невероятные предположения о личности покупателя. Он находит сотни убедительных и всегда разных объяснений тому, почему он вдруг выпал из-за своего прилавка и оказался в незнакомом кабинете.

— А, стетоскоп! — кричит он неожиданно. — Вот ведь вы, механики, чудной народ! Корчите из себя докторов: белые халаты, стетоскопы... Слушаем, мол, машины, как людей! Мэннерс, старина, как дела на бензоколонке? Заходи, заходи, сейчас будет тебе все как обычно — с черным хлебом и колбаской...

«В течение пяти минут, — пишет доктор Сакс, — мистер Томпсон принимает меня за дюжину разных людей. В его памяти ничто не удерживается дольше нескольких секунд, и в результате он постоянно дезориентирован, он изобретает все новые и новые маловразумительные истории, беспрестанно сочиняя вокруг себя мир — вселенную «Тысячи и одной ночи», сон, фантасмагорию людей и образов, калейдоскоп непрерывных метаморфоз и трансформаций. Причем для него это не череда мимолетных фантазий и иллюзий, а нормальный, стабильный, реальный мир. С его точки зрения, все в порядке».

Первый марсианин на Земле

Болгарский психиатр Стоян Стоянов (да, у болгарских родителей тоже бывают гениальные озарения) в 50-х годах XX века долго наблюдал пациента Р., который был бы заурядным шизофреником, если бы с ним не случались периодические приступы так называемого грёзоподобного онейроида. Приступы происходили примерно раз в два месяца. Сперва больной начинал испытывать беспокойство, потом переставал спать, а спустя три-четыре дня покидал больницу и отправлялся прямиком на Марс. По свидетельству доктора, во время этих галлюцинаций больной решительно менялся: из малообщительного, угрюмого, с примитивной речью и ограниченным воображением он превращался в человека с хорошо поставленной художественной речью. Обычно Р. во время приступа медленно топтался по кругу в центре своей палаты. В это время он охотно отвечал на любые вопросы, но был явно неспособен видеть ни собеседника, ни окружающие предметы, поэтому постоянно налетал на них (из-за чего на время приступов его переводили в «мягкую комнату»). Р. описывал приемы в марсианских дворцах, бои на огромных животных, стаи летящих кожистых птиц на оранжевом горизонте, свои сложные отношения с марсианской аристократией (особенно с одной из принцесс, с которой его, впрочем, связывали вполне платонические чувства). Доктор Стоянов особо указывал на исключительную точность деталировок: все приступы всегда происходили на Марсе, в одной и той же обстановке. За несколько лет, что врач делал записи, Р. ни разу не был пойман на противоречии: если уж он говорил, что колонны в боковом зале дворца принцессы сделаны из зеленоватого камня — змеевика, то и через три года, «видя» эти колонны, он точно повторит ранее сделанное описание. Сейчас известно, что галлюцинации во время грёзоподобного онейроида обладают исключительной реальностью для галлюцинирующего, они более детальны, осмысленны и продолжительны, чем любой сон, хотя тоже легко забываются после «пробуждения».

Нелюбимец слов

Афазия Вернике — таков диагноз 33-летнего москвича Антона Г., пережившего черепно-мозговую травму. Диалоги с ним опубликованы в «Вестнике ассоциации психиатров» (2011). После аварии Антон никак не может разобраться со словами: они словно поменялись в его словаре, оторвавшись от своих значений и перемешавшись как бог на душу положит.

— Я бросил брыль, — говорит он, — навернул дрын. Ну такой, кругловатый, которым наподкрутят махину.

— Руль?

— Да. Брыль. Докор, давайте забодня перекатим. Калоша бучит.

— Голова? У вас болит голова?

— Да. У лихого газа. Между слез. Иподально.

Это не дефект речи, это нарушение ее понимания. Антону тяжело беседовать с людьми. Они говорят на каком-то малознакомом ему языке, в котором он с трудом улавливает еле знакомые созвучия. Поэтому общаться ему проще жестами. Читать он тоже разучился — на табличках в госпитале написаны какие-то дикие сочетания букв. Сам же Антон пишет вместо своего имени «акнлпор», вместо слова «машина» (ему показывают автомобиль на картинке и несколько раз медленно повторяют «ма-ши-на») он неуверенно выводит длинный ряд согласных, на целую строчку. Неврологи и логопеды умеют справляться с некоторыми проблемами при афазиях. И хотя терапия Антону предстоит длительная, у него есть шанс опять вернуться в мир, полный разумных слов и смысла.

Бесконечное счастье

Эдельфрида С. — гебефреник. Ей хорошо. Ее врач, известный немецкий психиатр Манфред Люц, автор бестселлера «С ума сойти, мы лечим не тех!», любит гебефреников. С точки зрения доктора Люца, не только психиат­ра, но и теолога, лечить надо лишь тех, кто страдает от своего душевного нездоровья. А гебефреники — очень счастливые люди. Правда, если гебефрения, как у Эдельфриды, сопряжена с инкурабельной опухолью мозга, жить им все-таки лучше в клинике. Гебефрения — это всегда великолепное, веселое и шутливое настроение, даже если поводов для радости, с точки зрения окружающих, у гебефреника нет никаких. Например, прикованная к постели шестидесятилетняя Эдельфрида страшно веселится, когда рассказывает, почему ей нельзя сделать операцию и поэтому она умрет через полгода.

— Брык — и откину копыта! — хохочет она.

— А вас это не печалит? — спрашивает доктор Люц.

— С чего бы это? Какая чепуха! Какая мне разница — живая я или мертвая?

Ничто на свете не способно огорчить или расстроить Эдельфриду. Она плохо помнит свою жизнь, смутно понимает, где она находится, и понятие «я» практически ничего для нее не значит. Она с удовольствием ест, только иногда опуская ложку, чтобы всласть посмеяться над видом капусты в супе или попугать куском булочки медсестру либо доктора.

— Ав-ав! — говорит она и заливисто хохочет.

— Это у вас собачка? — спрашивает врач.

— Да что вы, доктор! Это же булочка! И с такими вот мозгами вы еще собираетесь меня лечить?! Вот умора! «Строго говоря, — пишет Люц, — Эдельфриды с нами давно уже нет. Ее личность уже ушла, оставив после себя вот это чистое чувство юмора в теле умирающей женщины».

Автор: BladeM9 26.7.2016, 17:50

Запахи чебуречной



У Алексея Геннадьевича Васильева стало пошаливать здоровье. Появились режущие боли в животе, и временами как-то странно сжималось сердце. Геннадич мужественно терпел, не желая сдаваться испанским врачам, он почему-то им не доверял. Впрочем, он относился с сомнением также к немецким докторам и английским эскулапам, то же самое касалось американских и французских белых халатов. Последние двенадцать лет Алексей Геннадьевич жил в Испании и, хотя считал себя отъявленным космополитом, лечиться предпочитал на исторической Родине. Жена пеняла Васильеву на его причуды и советовала разобраться с традиционно русским блюдом – великой кашей в голове. Она искренне не понимала, почему Геннадьич не может жить в России, ругает ее порядки и проклинает на чем свет стоит, но при этом всех иностранцев держит за придурков, принципиально не учит испанский язык, смотрит исключительно российское телевидение, и все его разговоры начинаются и заканчиваются проблемами брошенной Родины. После ураганного скандала, учиненного супругой, Васильев все-таки пошел по рукам испанских эскулапов. Оказалось, что он на ногах перенес два инфаркта и имеет на стенке желудка три зарубцевавшиеся язвы и одну действующую. Испанцы цокали языками и удивленно переглядывались. По их словам, в таком запущенном состоянии к ним поступали пациенты разве что из Центральной Африки. Геннадьича пересадили на строжайшую диету и заставили делать утреннюю зарядку. Он посвежел, постройнел, но неожиданно вбил себе в голову, что скоро умрет. И не просто откинет карандаши, а скопытится, так и не увидев современную Москву. Супруга выразительно стучала пальцем по лбу, лечащий врач настоятельно советовал перенести поездку на пару месяцев, но Васильев неожиданно уперся рогом. Три тысячи евро – и доктор стал более сговорчив, новенькое бриллиантовое колье – и жена махнула на него рукой. Алексей Геннадьевич нес какую-то ахинею про неотложные московские дела, а сам спал и видел, как он войдет в столичную чебуречную. Да-да, в обычную чебуречную. Нигде не пахнет так, как в чебуречной, ни в баре, ни в ресторане, ни в пиццерии, ни в таверне, не говоря уже о всяких там Бургер Кингах и Макдональдсах. В чебуречной пахнет раскаленным маслом и мокрой мелочью, прогулянными лекциями и пролитым пивом. В общем, там пахнет навсегда ушедшей юностью. Васильев, мысленно заходя в чебуречную, возвращался в те времена, когда девушки прыгали ему на колени, а не уступали место в общественном транспорте, друзья только радовали, а врагов не было вовсе. Именно в чебуречной Алексей Геннадьевич впервые попробовал пиво. Леха Васильев учился тогда на первом курсе мясо-молочного института, и ребята из его группы, отслужившие в армии, обучали «солобона» всем премудростям пивной науки. Они квалифицированно сыпали соль на ободок пол-литровой кружки, чистили воблу и разбавляли пиво водкой, прячась за замызганной колонной. Да, в чебуречных часто стоят колонны. Не замечали? Неведомые архитекторы знали, что без колонн в чебуречном деле никак нельзя. Как же без них смешивать в правильной пропорции мужские напитки!

Местный желудочный светило дал на прощание совет ни в коем случае не есть ничего острого и жареного, супруга помахала платочком от Диора, и Васильев отбыл в столицу нашей Родины. Первым делом он с преогромным удовольствием разругался с таксистом, потом закинул вещи в гостиницу и, наконец, отправился в чебуречную. Именно в чебуречной три безусых первокурсника поклялись друг другу стоять за свои убеждения насмерть. Какие у них могли быть убеждения? Смешно. Как быстро испаряется юношеская наивность, как легко прилипает цинизм…

– Мужчина, вы заказывать будете? – крашеная костлявая блондинка с отвращением кричала Васильеву прямо в лицо.

– Буду, – обречено выдохнул Алексей Геннадьевич, возвращаясь из семнадцатилетнего далека.

– Так заказывайте.

– Три чебурека с мясом и бутылку минеральной воды без газа.

– Без газа нету.

– Тогда с газом.

Раньше были только чебуреки с мясом, – подумал Алексей Геннадьевич, – разновидность мяса не уточнялась, и процесс выбора сводился к одному: сколько чебуреков брать? Один или два, три или четыре. А это уже зависело от количества мелочи в кармане. А сейчас чебуреки с говядиной и чебуреки с телятиной, чебуреки с бараниной и чебуреки со свининой. Что уж говорить о чебуреках с курицей, грибами, картошкой, печенью и прочей требухой, не достойных именоваться гордым словом чебурек…

– Мужчина, по вам дурдом плачет. Что вы молчите как пионер-герой? С каким мясом вам чебуреки? – кассирша покрутила пальцем у виска и посмотрелась в карманное зеркальце.

– Один с говядиной, один с бараниной и один со свининой.

– Ждите. Следующий.

Васильев облокотился о столик, поглубже вдохнул волшебные запахи и проглотил слюну. Именно в чебуречной он назначил первое свидание своей однокурснице. На заляпанном жиром кассетнике гоняли песню «Beatles» Yesterday, и влюбленный Леха принялся переводить девушке английский текст. Что yesterday – это сегодня и нужно жить исключительно сегодняшним днем, не откладывая удовольствия в долгий ящик и беря от жизни все. Тут однокурсница его прервала и поведала, что она училась в английской спецшколе и yesterday переводится – как вчера. Как же ее звали? Лена? Наташа? Оля?

– Ваши чебуреки, – буфетчица швырнула на столик три картонные тарелки с дымящимися чебуреками.

– Спасибо.

– Воду сами возьмете в холодильнике.

– Хорошо.

– Чудной вы. Я вам уже две минуты шумлю, а вы не откликаетесь. Уши нужно чаще мыть.

– Там, где не кусаются цены, кусаются продавцы, – задумчиво сообщил Васильев.

Буфетчица не нашлась что ответить, фыркнула и укрылась за кассой. Именно в чебуречной он и двое его друзей замутили дело по открытию колбасного цеха в подмосковном городке. Они ели обжигающие чебуреки, глушили «ерш» и клялись друг другу в вечной дружбе. Дело росло как на дрожжах, и одного компаньона ему пришлось заказать подольским браткам, а второго подставить и упечь в цугундер на десять лет…

– Разрешите? – представительный мужчина в джинсовом костюме с тарелкой чебуреков и двумя бутылками пива вопросительно уставился на Васильева.

– Конечно, конечно, – Алексей Геннадьевич сдвинул свои картонки в сторону и вдохнул чебуречные запахи полной грудью. Рот сразу наполнился кисловатой слюной.

– Я сразу подумал: вот правильный человек, – заговорил мужчина хорошо поставленным баритоном, – слабаки по три чебурека не берут. Вот видите, у нас с вами по три чебурека, значит, мы чего-то стоим в этой жизни. А вы что, ничем не запиваете?

– Нет.

– Я обратил внимание, вы заказали воду с газом.

– Я не пью с газом. Мне нельзя.

– А зачем тогда заказали?

– Не хотел огорчать барышню за кассой.

– Может, пивка? – джинсовый говорун пододвинул Васильеву одну из бутылок.

– Спасибо, я в завязке.

Именно в чебуречной Алексей один раз надрался так, что потерял дипломат со всеми уставными документами фирмы, пейджером и записной книжкой, где хранились самые нужные тогда телефоны. Надо же, тогда еще не было мобильников…

– Вы меня слушаете? – джинсовый нахал бесцеремонно тряс Васильева за плечо.

– Слушаю, – кивнул Алексей Геннадьевич.

– Так вы не будете пиво?

– Нет.

– Почему?

– Был один памятный случай много лет назад. С тех пор я не употребляю спиртных напитков.

– А чебуреки почему не едите?

– У меня язва. Мне нельзя.

– А зачем тогда взяли?

– Я их нюхаю.

Именно в чебуречной Васильева посетила идея окутать Москву сетью блинных, и это позволило ему в кратчайший срок стать долларовым миллионером…

– Мне кажется, вы все время где-то витаете, – джинсовый балабол после двух бутылок пива обнаглел настолько, что щелкал пальцами перед носом Геннадьича.

– Нет, я вас внимательно слушаю.

– Вот я и говорю: в России отдыхать неинтересно. Как поется в песне: любишь Родину – отдыхай за границей, – расхохотался довольный собой джинсовый засранец, – вот, например, в Италии, а в частности, в Падуе. Возьмешь номер с видом на море и кайфуешь.

– В Падуе нет моря.

– Но ведь можно же доехать, – забегали глазки у джинсового враля.

– Доехать можно.

Именно в чебуречной в голову Васильеву пришла спасительная мысль продать свой бизнес в России и отвалить в Испанию. Это было еще до кризиса, и Алексей Геннадьевич успел вскочить в последний вагон. Протяни пару месяцев, и он бы не выручил и десятой доли от своих активов…

– Но больше всего я люблю виски, – не отставал джинсовый трепач, – не поверите, литрами могу пить. Я чувствую, мы с вами в этом похожи. Признайтесь честно, любите виски?

– Я не пью, – напомнил Васильев.

– Напрасно, – не унимался джинсовый горлопан, – нальешь себе «Хеннеси» на два пальца, кинешь льда и пей, не хочу.

– «Хеннеси» – коньяк, – поморщился Васильев.

– Да? – у джинсового пустомели осел голос. – Так мне его жена покупает. Она принесет, а я пью. Не всегда удается рассмотреть этикетку.

– Мужик, ты ври, ври, да не завирайся, – рассвирепел Алексей Геннадьевич, – я сам часто нес пургу в чебуречных. Но никогда, слышишь, никогда не возводил напраслину на наших женщин. Какой-то ты подозрительный. А может, ты шпион далекой, Богом обиженной страны, где не пьют ни виски, ни коньяк?

Джинсовый прощелыга взял обломки своих чебуреков и на полусогнутых переместился за соседний столик. Васильев вдохнул божественный запах остывающих чебуреков, порядком подзабытый в рафинированной Европе, и вдруг почувствовал кинжальную боль в желудке. Боль катилась лавиной, заставляя сжиматься все внутренности. «Но ведь я же не ел этих чебуреков, – огорошено думал теряющий сознание от боли Васильев, – даже не откусил. Откуда же такая боль? Черт возьми, я же их нюхал. Желудочный сок выделялся, выделялся, и теперь я имею прободную язву во всей красе. Ну, ничего, зато теперь наши прооперируют».

Алексей Геннадьевич схватился за скользкий столик, его вырвало черной массой, напоминающей кофейную гущу, он упал на пол и потерял сознание.

– А утверждал, что не пьет, – оскорбился джинсовый подонок, радуясь, что вовремя сменил столик.

– Скорую вызывайте! – завизжала буфетчица. – Нам еще здесь трупаков не хватало!

Автор: BladeM9 27.7.2016, 12:34

Муж и жена — одна сатана

Как-то на прием ко мне пришла женщина, работающая в банке, и привела мужа — частного бомбилу, то есть водителя-частника. Мужик три дня побомбит, денег насобирает, три дня культурно распивает, три дня побомбит, три дня отмечает. А что? Сам себе хозяин. Начальства нет, предрейсовых осмотров нет. Красота. Но его жене такая красота была не по вкусу. То от мужа перегаром разит, то грязно домогаться начинает, а ей завтра к восьми утра в банк чужие деньги считать. Надумала она его кодировать. Он ни в какую. Пошла ты, говорит, сама кодируйся. Но все-таки уговорила к доктору хотя бы на консультацию прийти. Сижу себе в белом халате, историю болезни пишу, и вдруг впирается такая очумелая парочка. И с порога начинается ссора, грозящая перейти в кровавую драку. Доктора как будто вообще нет.

— Дура, пил и буду пить. Чего ты меня сюда притащила? Тебе самой лечиться надо. А по маме твоей психушка плачет.

— Слизень, гад гадский. Всю жизнь мне испоганил, всю кровь выпил, пьянчуга чертов.

— Щас, точно в чавку дам, банкирша хренова. Держите меня двадцать человек. Я за себя не отвечаю.

Я пишу историю болезни, семейка ругается, минуты текут. Через полчаса запал иссяк. Я спокойно так начинаю: «Милая женщина, подождите нас, пожалуйста, пятнадцать минут в коридоре. Мы поговорим с вашим мужем и примем необходимое решение». Тетка помялась, помялась, но вышла. И тогда я так проникновенно и ласково выдаю: «Батенька, мне абсолютно все равно, завяжете вы или нет. Это ваше частное дело, но давайте посмотрим правде в глаза. Продолжительность жизни мужиков в России пятьдесят четыре года, врут, что пятьдесят восемь. Женщин — семьдесят четыре года. Нигде в мире нет такой разницы. Женщины живут дольше во всем мире, это да, на три — четыре года, но не на двадцать же. А почему? А потому, что наши мужики рвутся на тот свет прямо наперегонки. Кого ни спросишь — сколько за день выпиваешь? Литр, полтора водки, не меньше. Сколько выкуриваешь — две, две с половиной пачки. А как выпьют, так и до трех пачек сигарет выходит. И что, от этого здоровья прибавляется? Нет, от этого здоровье убывает. Поэтому зря вы, любезный, с супругой ругаетесь. Пишите на нее завещание и продолжайте свой развеселый образ жизни. И каждый при своем: она при машине и квартире, а вы, любезный, в сырой земле».

— Чего это в сырой земле? Я вас всех переживу.

— Да? Ну, давайте тогда давление померим, а то ваш цвет лица напоминает баклажан и ручонки ходуном ходят. Видать, не опохмелялись?

— Не опохмелялся, — голос мужика значительно сдал.

— Напрасно, напрасно. Если хочешь быть здоров, похмеляйся. Это я вам как специалист говорю. Все белые горячки и эпилептические припадки происходят не на высоте запоя, а при резком бросании.

— Так что же, не бросать, а похмеляться постоянно?

— Не надо передергивать. Надо похмелиться ста граммами и быстро к наркологу бежать, пусть он оказывает квалифицированную помощь. Вот, допустим, у вас в квартире запахло газом. Что делает грамотный жилец? Он сразу звонит 01. Вызывает газовщиков и перекладывает свои проблемы на них. Что делает неграмотный? Он пошире раскрывает форточки, мол, проветрится, само рассосется. Или вообще, вооружившись отверткой, самолично лезет в газовую плиту. А потом полдома взлетает на воздух. Будем давление мерить?

Давление оказалось 240/160 мм рт. ст.

— Ну-с, и как же мы будем жить дальше? Если померить давление у вашей жены, наверняка будет 120/80. На женщин ссоры действуют успокаивающе. А если она еще и всплакнет, так вообще все замечательно. А вы, дружок, на пороге гипертонического криза. А дальше на выбор? Инфаркт или инсульт. Что вам ближе? И говорю я это не для того, чтобы срубить несчастные три тысячи, а потому что я на стороне мужиков. Как говорит мой тесть: мужчина и женщина — это два разных биологических вида. А тесть биолог, ему видней. И я, как представитель мужского, защищаю свой вид. А что дальше делать — решать вам и только вам.

Мужик сидел с выпученными глазами. Так с ним еще никто не разговаривал.

— Ну, ладно, завяжу, а что я делать буду?

— А что хотите. Хотите — путешествуйте, хотите — дачу стройте, хотите — по бабам бегайте. Мне без разницы. Тут я вам не советчик. Мое дело — влечение к алкоголю снять, а все остальное от вас зависит.

— Слушай, Андреич, ничего, что я на «ты»? А если у меня не получится замену найти, я к тебе еще раз приду, ну, чтоб раскодироваться.

— Приходите, к тому времени воды много утечет. Может, вам и понравится трезвым-то жить.

Через три месяца случился повтор-момент. Этот же мужик ворвался в кабинет как сквозняк — предвестник бури и стал из женской сумки вытряхивать на стол документы, губную помаду, телефоны, шариковые ручки и прочую дребедень, заполняющую обычно дамские сумочки. Потом выхватил пятерней паспорт и свидетельство о браке и, наконец, прорычал:

— Андреич, кодируй ее от водки и курева — или мы идем разводиться к чертовой матери!

Я изумился:

— Ее кодировать?

— Ее, ее, — голос мужика сорвался на крик, — совсем, шалава, разболталась!

Следом вошла рыдающая жена. Даже с первого взгляда было видно, как она сдала. На первом приеме сидела крутая, уверенная в себе женщина, а сейчас зареванное, затюканное существо непонятного возраста. Зато мужик выглядел огурцом: прекрасный цвет лица, уверенный взгляд, командирский голос.

— Андреич, повторяю, сейчас ты кодируешь ее от алкоголя и табака. Иначе развожусь. Все — развод и девичья фамилия. Я не пью, не курю, а она, зараза, гульбенит напропалую.

Через полчаса, когда жена немного успокоилась, а муж, наконец, перестал угрожать разводом, выяснилась любопытная правда. Мужик, бросив пить, сразу поостыл и к курению. Наладился возить туристов по ночной Москве и деньги по тем временам огребал немалые. А так как время, отнимаемое пьянкой, освободилось, он занялся строительством дачи. Все никак руки за пятнадцать лет не доходили. За три месяца он ухитрился почти перестроить дом. Но в быту стал совершенно непереносим. Раньше он был относительно тихим. Чувство вины давило на его мозжечок. То уснет на коврике, не раздеваясь, то выхлоп от него как от самогонного аппарата, а то и вообще до дома не добирался — в гараже бичевал. Какие уж там нестираные носки, какая подгоревшая яичница! И вот, о чудо, он завязал. И тут же из него полезло дерьмецо. Я-то работаю, не покладая рук, я-то не пью, не курю, а ты меня одной яичницей кормишь. Я вынужден в одной рубашке два дня ходить. И тут в банке корпоративная вечеринка. И выпила-то она два бокала шампанского, и выкурила-то одну сигарету. И все, скандал, муж ее казнить будет. Всю ночь нотациями изводил, всю ночь алкоголичкой обзывал. А наутро — к доктору. Мне что? Я объясняю: проблем с алкоголем и табаком у женщины нет, но если клиент настаивает… Клиент не просто настаивал, он аж ногами затопал. Когда все уже закончилось, бедная женщина, подписывая последние расписки, еле слышно уронила: «Уж лучше б пил, сволочь». А мужик-то до сих пор не пьет, жену воспитывает.




Интересное наблюдение


За годы своей практики я заметил интересную вещь. Холостые и одинокие практически не приходят лечиться. Они себе пьют и пьют, пока кеды в угол не поставят. Лечатся семейные любители выпить. Их приводят жены и тещи, реже матери. Мужики кочевряжатся, пытаются уйти из-под коряги, но их железной рукой тянут к трезвости. Но стоит им бросить пить, как происходит удивительная метаморфоза. Некоторые жены и матери делают все, чтобы их ненаглядный снова запил. Причем, попробуй таким женщинам про это скажи. Глаза выцарапают, обвинят в клевете. Да мы, да для него, а он… Но все не так просто. У каждого из них своя роль, сложившаяся годами, и менять что-либо сложно. Трезвый дядька уже не нуждается в заботе, его не надо уже ни от чего спасать. Мало того, когда он трезвыми глазами глядит на жену, то невольно думает: «Что эта корова здесь делает?» И тогда подсознательно, повторяю, подсознательно она сделает все, чтобы он ушел в запой. А уж там по накатанной — спасаем человека от водки, спасаем горячо и самоотверженно. По статистике у холостых ремиссии качественнее, продолжительнее, зато женатые лечатся чаще. Да и начальники любят злоупотребляющих подчиненных. Запил, скотина, — отработай. Премия? Какая премия? Отпуск летом? Зимой пойдешь. Сверхурочные оплатить? Смолы горячей. А бросил работник пить, он сразу хозяина за горло: мне мое отдай. Я работал? Работал. А ты, змей, мне премию зажал? А ну, гони деньги. И ведь не денешься никуда, отдашь как миленький.

Автор: BladeM9 28.7.2016, 19:34

Василий Шукшин.





Срезал.
К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой и дочерью. Попроведовать, отдохнуть. Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на такси прикатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы из багажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей, средний, Костя, богатый, ученый. К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат, дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат и деревянные ложки. Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали Глеба. Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собрались мужики и чего они ждали. Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач, корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось, что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории или сами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, но многие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного. Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю. Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- с блеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник не знает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф но фамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл над полковником... И срезал.

Переволновались все тогда, полковник ругался... Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. Глеб Капустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял: "Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глеб остался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Он очень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, как он только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не в Филях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он так говорил. Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные глаза. Все матери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперь приехал кандидат Журавлев... Глеб пришел с работы (он работал на пилораме), умылся, переоделся... Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо. Закурили... Малость поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве. Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой. Спросил:

-- Гости к бабке приехали?
-- Кандидаты!
-- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь. Мужики посмеялись: мол, кто не возьмет, а кто может и взять. И посматривали с нетерпением на Глеба.
-- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб. И пошли. Глеб шел несколько впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах, щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата. Получалось вообще-то, что мужики ведут Глеба. Так ведут опытного кулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улице объявился некий новый ухарь. Дорогой говорили мало.

-- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб.
-- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка сказала -- кандидаты. И он и жена... -- Есть кандидаты технических наук, есть общеобразовательные, эти в основном трепалогией занимаются.
-- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил кто-то, кто учился с Костей в школе.
-- Пятерочник был.

Глеб Капустин был родом из соседней деревни и здешних знатных людей знал мало. -- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб.
-- Кандидатов сейчас как нерезаных собак,
-- На такси приехал...
-- Ну, марку-то надо поддержать!..
-- посмеялся Глеб. Кандидат

Константин Иванович встретил гостей радостно, захлопотал насчет стола... Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол, поговорили с кандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе... -

- Эх, детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол, друзья.

Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но -- видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчет детства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался. За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать про Глеба Капустина... И тут он попер на кандидата.

-- В какой области выявляете себя? -- спросил он.
-- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат.
-- Да.
-- На филфаке.
-- Философия?
-- Не совсем... Ну, можно и так сказать.
-- Необходимая вещь. -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Он оживился.
-- Ну, и как насчет первичности? -- Какой первичности? -- опять не понял кандидат. И внимательно посмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба.
-- Первичности духа и материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как бы стал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут. Кандидат поднял перчатку.
-- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична...
-- А дух?
-- А дух -- потом. А что? -- Это входит в минимум? -- Глеб тоже улыбался.
-- Вы извините, мы тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то разбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятие невесомости?
-- Как всегда определяла. Почему -- сейчас? -- Но явление-то открыто недавно. -- Глеб улыбнулся прямо в глаза кандидату.
-- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит это так, стратегическая философия -- совершенно иначе...
-- Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат. -- Вы о чем вообще-то?
-- Да, но есть диалектика природы, -- спокойно, при общем внимании продолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного из элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю: растерянности не наблюдается среди философов?

Кандидат искренне засмеялся. Но засмеялся один... И почувствовал неловкость. Позвал жену:
-- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор! Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовал неловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит на вопрос.
-- Давайте установим, -- серьезно заговорил кандидат, -- о чем мы говорим.
-- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме шаманизма в отдельных районах Севера? Кандидаты засмеялись. Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал, когда кандидаты отсмеются.
-- Нет, можно, конечно, сделать вид, что такой проблемы нету. Я с удовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушно улыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, так сказать.
-- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать. Верно?
-- Вы серьезно все это? -- спросила Валя.
-- С вашего позволения, -- Глеб Капустин привстал и сдержанно поклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, с точки зрения нашего брата, было бы интересно узнать.
-- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат.
-- Твое отношение к проблеме шаманизма.
-- Валя опять невольно засмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста.
-- Ничего, -- сказал Глеб. -- Я понимаю, что, может, не по специальности задал вопрос...
-- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так. Не надо бы так. Теперь засмеялся Глеб. И сказал:
-- Ну, на нет и суда нет! Мужики посмотрели на кандидата. -- Баба с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, а эти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенят бубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-их как бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как вы относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума? Кандидат молча смотрел на Глеба. Глеб продолжал: -- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной орбите, допускается, что внутри живут разумные существа...
-- Ну? -- спросил кандидат.
-- И что? -- Где ваши расчеты естественных траекторий? Куда вообще вся космическая наука может быть приложена? Мужики внимательно слушали Глеба. -- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, так сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы, чтобы понять друг друга?
-- Вы кого спрашиваете?
-- Вас, мыслителей...
-- А вы готовы?
-- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно, могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на поверхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаять по-собачьи? Петухом петь? Мужики засмеялись. Пошевелились. И опять внимательно уставились на Глеба. -- Но нам тем не менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глеб помолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить на песке схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что, несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумное существо. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он: показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, что мы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам я развивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе...
-- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел на жену. -- Это очень интересно: по каким законам? Это он тоже зря, потому что его значительный взгляд был перехвачен; Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякий раз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент -- когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему, потому что дальше все случалось само собой.
-- Приглашаете жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, но внутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, может быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят, кандидатам это тоже не мешает...
-- Послушайте!..
-- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтому позвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь не костюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногда чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем более надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и без передышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явно растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужики старались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете, что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочу сказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можно понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели -- кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятные воспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мой вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно.

-- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что, с цепи сорвался? В чем, собственно...
-- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как это называется -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, -- оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена ваша сделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" в Москве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищ кандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдавали кандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глеб встал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому что профессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба не зависит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоже немножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается, почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, не приходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите, почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. И едят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все там гении. Кое-кто понимает... Скромней надо. -- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене. -- Весь набор тут... -- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на кого не написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. -- Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность? -- Хочу, объясните. -- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся выше ватерлинии! Скромней, дорогие товарищи...

-- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- В чем она выразилась-то?
-- А вот когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- и поймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можно ведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Для этого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можно сотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого не прибавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немного собранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. До свиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и не торопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей. Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили:

-- Оттянул он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает? -- Срезал. -- Откуда что берется! И мужики изумленно качали головами. -- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А? -- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла, -- А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь. Он, Костя-то, хотел, конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять. -- Чего тут... Дошлый, собака! В голосе мужиков слышалась даже как бы жалость к кандидатам, сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял, восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глеб жесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще. Завтра Глеб Капустин, придя на работу, между прочим (играть будет), спросит мужиков: -- Ну, как там кандидат-то? И усмехнется. -- Срезал ты его, -- скажут Глебу.

-- Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумает на досуге. А то слишком много берут на себя...

Автор: BladeM9 28.7.2016, 20:12

http://loveread.ec/biography-author.php?author=Aleksandr-Kryilasov


Горе-изобретатель



Пашка Кулигин, сколько себя помнил, всегда что-нибудь да изобретал. Еще в пионерском лагере ему дали кличку Кулибин, и она приклеилась к Павлу на всю жизнь. Он сам порой путал свою фамилию и прозвище. Пашке уже стукнуло тридцать пять, он был разведен, нищ и зашуган. А как, по-вашему, должен себя ощущать изобретатель в России? Кулигина не просто отовсюду гнали, это было бы полбеды. Его разработок просто никто не читал, даже не открывали. Всем было некогда. «Чем же вы занимаетесь, сволочи, — кричал Кулигин в ночную тьму после очередного глотка водки, — если у вас даже десяти минут нет, чтобы мои работы просмотреть?! Что ж вы такое важное ваяете?!» Случайный собутыльник успокаивал как мог разошедшегося Пашаню и ждал продолжения банкета. Новый знакомый пытался делать вид, что ему чрезвычайно интересны идеи Кулигина касательно ремонта дорог или возведения эргономичных теплиц на дачных участках, но ровно до той секунды, пока в бутылке плескалась «огненная вода». Как только она иссякала, милый прежде собеседник в лучшем случае просто вставал и уходил, а в худшем еще и наезжал на Кулигина, мол, это из-за вас, ученых, озоновая дыра разрастается, а надои падают. Пашка прекратил заниматься благотворительностью и взялся квасить в одинаре, но судьба уже ковыляла ему навстречу.

Женя Ферапонтов имел такое же отношение к Германии, как липецкая редька к странам Карибского бассейна. Просто на излете восьмидесятых он женился на поволжской немке Анне Копф, поделился с ней своей фамилией и принялся обустраивать социалистический быт. В начале девяностых быт сменился на капиталистический, и на этот раз уже Анхен одолжила мужу свою фамилию и предложила поискать заблудившееся счастье на немецкой земле. Свежеиспеченный Копф почесал репу и быстро согласился. Жизнь в Германии была сытой и налаженной, но работать там приходилось тяжело и удивительно много. Женя быстро плюнул на это дело, получил пособие по безработице и время от времени мотался в Москву — получать деньги за две сдаваемые квартиры. Один раз, копошась в Интернете, он набрел на сайт Кулигина и обалдел — таких простых решений запутанных задач ему еще не приходилось встречать. Копф позвонил Кулигину, и они быстро нашли общий язык, оказалось, что они учились в одном автодорожном институте, просто в разные годы и даже имеют общих знакомых. Женька, приехав в Москву за квартирной данью, разыскал Кулигина, и они пошли попить пивка в парк к героям Плевны. Копф настоятельно советовал Пашке сменить страну проживания, пока тот окончательно не спился.

— Я не могу жить без Родины, — нудел Кулигин.

— А кто тебя заставляет без нее жить? Я тоже без нее не могу, поэтому грамотно дозирую. Приехал, деньги за хаты слупил, с друзьями нажрался, московским смогом подышал и назад к фрицам.

— Но ты хоть скучаешь по России?

— Зачем? — искренне удивился Женька. — Билет взял да приехал. Все упирается только в деньги, а так у меня два паспорта: русский и немецкий, каким хочу, таким и пользуюсь.

— Нет, я так не могу.

— Напра-а-асно.

— Родина у человека должна быть одна.

— Абсолютно с тобой согласен. Я уже двенадцать лет в неметчине живу, а все равно там чужой. Ну, за Родину.

— Не хочу онемечиваться, — занудствовал Кулигин, — хочу сохранить загадочную русскую душу.

— Ты думаешь, я там онемечился? Черта с два. Это они обрусели. А знаешь ли ты, что качество немецких автобанов резко снизилось? Спроси меня, почему? Ну, спроси?

— Почему? — послушно поинтересовался Кулигин.

— Потому что дорожными рабочими там вкалывают русские и украинцы. А у них одна забота — какую-нибудь халтуру найти. Тянут они дорогу где-нибудь в Баварии, рядом с хозяйством местного бауэра. Крестьянина по-немецки. Заходят к нему на огонек и предлагают: хочешь, мы тебе асфальтовую дорожку вокруг дома забабахаем? Кто же не хочет? Они ему: семь тысяч евро нам на карман, и к утру будешь как канцлер со своей фрау по асфальту разгуливать. По рукам, по ладоням, и в результате у крестьянина «прошпект» рядом с домом, а у автобана проблемы, потому что часть асфальта ушла налево, и его пришлось заменить глиной и коровьим навозом.

Ребята помолчали, прихлебывая вспотевшее пиво.

— Так что я теперь Женя Головастый, — внезапно оживился экс-Ферапонтов. — Копф по-немецки — голова.

— Лучше Женя Башковитый, — предложил свой вариант Кулигин, — или Женя Мозговой.

— В общем, Копф — всему голова, — подвел итог великолепный Жека, — а имя у меня, знаешь какое?

— Какое?

— Ойген. Это Евгений по-древненемецки. Как у нас, допустим, Ферапонт.

— Ну, Ферапонт, ну, Головастик, — прыснул Кулигин, — как тебя только трудовой немецкий народ терпит?

— По сравнению с турками я просто ангел, — заверил Женек, — а потом мои трое детей — лучший вклад в немецкую экономику. Они ведь уже настоящие немцы, не то, что я.

— Каждый должен приносить пользу тому Отечеству, где он родился, — напыщенно высказался порядком задутый Пашка.

— Ты думаешь, здесь кому-то нужны твои мозги? Ошибаешься. Если ты придешь к какому-нибудь российскому инвестору и предложишь ему новейший способ выращивания райских яблочек, он пошлет тебя подальше. Ему это не нужно. Больно хлопотно поливать, удобрять и ждать полгода урожая. А знаешь, что ему от тебя требуется?

— Что?

— Креативность по-русски. Если ты, допустим, придешь к инвестору с раздвижной лестницей и скажешь, что у тебя на примете есть замечательный яблочный сад и с помощью твоей лестницы можно быстро обобрать чужой урожай. Вложений ноль, отдача — пятьсот процентов. Вот такие предложения встретят горячий отклик и понимание.

— Хочешь стихи послушать? — зашмыгал носом Кулигин. — С тоски, понимаешь, даже стихи начал писать.

— Давай.


Я отбился от всех. Я на самом краю.

Серп Луны уподоблен веночку.

Никогда не умел я топтаться в строю,

Но не чаял пропасть в одиночку.

Вроде был весельчак, вроде свойский пацан,

И усы не щетинил в угрозе.

Почему же все гонят меня к праотцам

И мечтают распять на березе?

То ли нос воротил. Не желал пить вина

С разношерстною сволочью вместе,

То ль от прожитых лет задубела спина

И не гнется в положенном месте…

— Достаточно, — прервал душевное половодье Копф, — это похоже на присказку: вот лежу я охаю, а прохожим по ху… Неинтересно никому. Вот если бы ты…

— Менты, — напрягся Кулигин, увидев серые фуражки из-за кустов, — или полицейские, черт их теперь разберет. Ух, они нам сейчас устроят качели за распитие в общественном месте.

— Спокуха, — хмыкнул Женька, — говорю только я, а ты молчи как партизан. Я, я, геленваген?

Полицейские, предвидя легкую поживу, приближались, укоризненно качая головами.

— Русланд и дойчланд — фрондшафт! — завопил Копф, размахивая своим немецким паспортом как пропуском в рай.

— Иностранцы, что ли? — сразу утратили приподнятое настроение блюстители порядка. — Кажись, немцы.

Евгений внезапно пустился в пляс, распевая походные немецкие марши.

— Во, немчура, дает. Во, разошелся, — менты с опаской стали поглядывать на Женю.

А Копф то изображал нижний брейк, то демонстрировал русскую присядку, а то скакал мелким бесом вокруг остолбеневших блюстителей порядка. Потом Женя от нижнего брейка перешел к верхнему: он резко подпрыгивал и норовил ударить сверху по милицейским фуражкам. Сева таращил глаза и с ужасом ждал развязки этого балета. Между тем Ферапонтов-Копф, зажав свой немецкий паспорт в зубах, словно кинжал, принялся танцевать лезгинку, потом семь-сорок, наконец, схватив полицейских за плечи, пустился в пляс между ними. Менты отпрянули в разные стороны и, поддерживая свои пострадавшие фуражки, дали деру. Вслед им несся громовой хохот разошедшегося гостя столицы.

— Уф, — пытался отдышаться Женя, — а представляешь, если бы я им русский паспорт показал? Как думаешь, чем бы дело закончилось?

— Тебе бы пожизненный срок обломился, — каркнул Пашка.

— Сто пудов, — схватился за живот Ферапонтов-Копф, — а иностранцев в России заранее побаиваются и уважают.

— Знаешь, я про один случай тут читал, — рассмеялся Кулигин, — хочешь посмеяться?

— Валяй.

— Это все происходило в семидесятых годах, при развитом социализме. Приходит мужик в леспромхоз и говорит: я изобрел новый способ выкорчевывания леса. Тягачи не нужны, лесорубы не нужны, солярка не нужна, дороги не нужны, и вдобавок никаких пней не остается и ничего не гниет. Ему, конечно, говорят, как и мне, — свободен. Но мужик упертый — поехал в районный леспромхоз, потом в главк. До Министерства лесного хозяйства дошел. И отовсюду его пендалями гнали. Наконец, один чиновник в министерстве смилостивился — рассказывай, мол, в чем прикол? Мужик рассказал, чиновник тут же психоперевозку вызвал, и изобретателя в дурку закатали. Оказывается, он предлагал деревья вертолетом дергать. И действительно, дороги не нужны, лесорубы отдыхают, тягачи ни к чему.

— Ха-ха-ха! — загоготал Копф. — Кого-то мне это напоминает.

— Но я же не такой, — оскорбился Кулигин, — я адекватный.

— Смотря, с какого боку, — по-прежнему заливался Копф.

— С какого боку?

— А с того, что в России нормальные люди изобретателями не становятся. Потому что конец у них в нашей империи один — психушка. Вот только отделения разные: или «шизо» косит их ряды, или «белочка» за руку здоровается.

— Так-то оно так, — окончательно сник Кулигин.

— Добиться успеха в России можно только за рубежом, — подвел итог Копф. — Еще по пиву?

— Какой же ты немец, если тормозиться не умеешь, — хмыкнул Кулигин, доставая из кармана последнюю мелочь, — я видел немцев. Они сидят с одной кружкой пива и давят ее целый вечер, а мы с тобой уже по семь бутылок выдули.

— А я и не говорил, что я немец, — заржал Копф, отводя Пашкину руку, — я скорей кубинец, если брать во внимание мое отношение к труду и деньгам. Ну, поедешь в Германию?

— Нет, я буду искать себе применение на Родине, — набычился Пашка, — где родился, там и пригодился.

— Ну-ну.

На следующий день Кулигин пошел в Министерство дорожного транспорта посмотреть, как продвигаются его дела с внедрением покрытий на резиновой основе. Увы, бесхозная папка с его предложениями так и пылилась, никем не востребованная.

— Матерь вашу, — потемнело в глазах у Павла, — для вас же, дураков, стараюсь. Вам же хочу жизнь улучшить.

Секретарша спряталась за кулер и посмотрела на Кулигина гадливо и опасливо, как на мышонка, разгуливающего по ее офисному столу. Павел отодвинул ее в сторону и шагнул в кабинет к Хрюну, главному инженеру по дорожным покрытиям.

— Здравствуйте, Андрей Сергеевич. Как, прочитали мой реферат?

Хрюн надулся как клизма, готовая к употреблению, тяжело вздохнул, но ничего не ответил. Пашка не отставал.

— Реферат, спрашиваю, прочитали?

Хрюн надулся, еще больше и процедил:

— Я читаю только два произведения: Шекспира и Библию.

— Ага, в оригинале, — ухмыльнулся Кулигин, — на древнеанглийском и древнееврейском.

— Вон, — коротко бросил Хрюн, — вы отвлекаете меня от государственных дел и эффективного управления.

— Ага, от государственных дел, — скривился Пашка, выходя и хлопая дверью, — еще десять лет такого эффективного управления — и перепись населения превратится в перекличку.

Но тут до Пашки дошли слухи, что его однокашник Гоша Тузик стал заместителем у Хрюна. Кулигин, не раздумывая, позвонил Гоше. Он помнил Тузика со студенческих времен как неунывающего, необразованного, сексуально-озабоченного парнишу. Причем половая активность настигала Тузика почему-то утром с похмелья. И чем круче была похмелюга, тем сексуально раскрепощеннее вел себя Тузик.

— «Ребяты», пошли по бабам? А лучше «побегли».

— Вчера нужно было активничать, — стонали «ребяты», с трудом отрывая головы от подушек, — сегодня уже поздно.

— В самый раз, — скакал кобельком Тузик, вызывая нескрываемое раздражение у собратьев своим цветущим видом и ретивостью.

— Уйди, постылый. Вместо того чтобы приставать к девахам вчера, ты хлестал портвейн, а сегодня тебя на подвиги потянуло?

— Ну, как «хочете». Я один «побег».

— Беги, беги. Тебя там встретят с распростертыми объятиями.

Тузик, напевая под нос: «Это кто такой хороший вдоль по улице бегит. Это я такой хороший вдоль по улице бегю», убывал в направлении женской половины общежития, но через десять минут возвращался, подвергнутый бомбардировке кухонной утварью и учебниками.

— Чего это они? — изумлялся Тузик.

— Идиот, — стонали студенты, — вчера нужно было добиваться девичьей ласки.

— А я сегодня хочу, — недоумевал Тузик.

— А-а-а-а-а! — рыдала молодежь, закрывая головы подушками.

На Пашкиной памяти Тузик так ни разу и не добился женской благосклонности.

— Здорово, хомут, — начал Кулигин со студенческого приветствия.

— Это кто? — опешил Тузик.

— Это кто такой хороший с телефоном говорит. Это я такой хороший с телефоном говорю.

— Джинс?

— Не-а.

— Сынок?

— He-а.

— А кто?

— Кулибин.

— А-а-а-а, наш городской сумасшедший.

— Почему это я сумасшедший? — обиделся Пашка.

— Только психопаты по инстанциям пишут, — пояснил Тузик.

— Я для Родины стараюсь.

— Я же говорю, что у тебя с головой маненько проблемы.

— У меня девять государственных патентов… — начал с дрожью в голосе Кулигин.

— Ну и что?

— У меня три международных сертификата…

— Ну и что? — опять перебил Тузик.

— Я прихожу со свежими идеями в министерство, а там сидят…

— Не сидят, а работают! — в голосе Тузика прорезался рык доминирующего самца.

— Много они там наработали! — взбеленился Кулигин. — Асфальт уже через две недели трескается…

— Не твое собачье дело, когда он трескается! — зарычал Тузик. — Ты, что, умнее всех?!

— Умнее, — уперся Пашка, — все признают оригинальность моих разработок. Меня вон даже в Германию приглашают.

— Вот и едь туда, — отрезал Тузик.

— Русский язык сначала выучи, — Кулибин в сердцах нажал отбой, — грамотей!

Наутро, ежась от утреннего холодка, Кулигин настырно шагал в сторону наркологического центра. Следующим пунктом его программы значилось немецкое посольство.

Автор: BladeM9 28.7.2016, 20:55

Цветок лотоса

Врач-нарколог, психотерапевт Сан Саныч Бобрищев считал себя человеком без биографии. Сорок лет назад, окончив медицинский институт, он ничем другим кроме лечения наркологических больных не занимался. Его друзья уходили в бизнес и в таксисты, эмигрировали и скрывались от налогов, работали директорами рынков и становились безработными, покупали яхты и даже служили швейцарами, а он изо дня в день все эти годы лечил аддикции (так по науке называются зависимости). Зависимости бывают разные: от алкоголя и табака, наркотиков и обжорства, до Интернета и секса, игры и прочих гадостей, которые так скрашивают нелепую человеческую жизнь.

— Я лишаю вас радости, — честно заявлял Сан Саныч, глядя в глаза пациентам, — и единственное, что меня оправдывает — вы сами сюда пришли. За все сорок лет моей карьеры никто не может похвастать тем, что я затащил его на аркане или привязывал веревками к креслу. Никто. Никого не нужно отучать от рыбьего жира или горьких пилюль. Никого. Мы принимаем их, когда нас совсем прихватит, а как только чуть отпустит — да летят эти таблетки в мусорную корзину баскетбольным броском. Но радости в малом количестве — это одно, а в большом — совсем другое, и они всегда выливаются в горести, ибо нельзя дергать Бога за бороду, он этого не любит.

Бобрищева спрашивали: лечатся ли аддикции? Он отвечал, что лечатся, но цитировал древнюю китайскую пословицу, рожденную еще до нашей эры: «Кто попробует цветок лотоса, тот никогда об этом не забудет». Лучше не пробовать. Меньше пробуешь — крепче спишь. А уж если распробовал — то пропал. А вашу так называемую силу воли положите в коробку из-под торта и закопайте в лесу. Она вам больше не понадобится, без помощи грамотного специалиста теперь не обойтись. Сан Саныч за сорок лет пролечил десятки тысяч пациентов. Он видел «игольщиков», которые кололи себя в мошонку, потому что другие места были уже безнадежно исколоты. Он знавал «бухариков», которые, подозревая, что в бутылке метиловый спирт, тем не менее отваживались сделать несколько глотков. Он удивлялся курильщикам, которым собирались ампутировать ноги из-за их пагубной привычки, но продолжающих дымить. Он обалдевал от игроманов, спустивших миллионные состояния, но продолжающих верить в призрачную удачу. Он много чего повидал на своем веку, но один случай из его практики всегда стоял особняком, потому что наглядно демонстрировал, что такое попробовать цветок лотоса.

Начиналось все банально: мамаша привела на прием сына — начинающего наркомана. Маму надо было видеть: рост — метр девяносто, могучего телосложения и бас под стать шаляпинскому. Такой не то что полком — фронтом нужно командовать. Звали ее Маргарита Сергеевна, почти как героиню фильма «Покровские ворота». Неудивительно, что с таким набором физических данных она работала завучем в одной из московских школ, и можно себе представить, как трепетали перед ней нерадивые ученики. Муж Маргариты Сергеевны был генералом бронетанковых войск, а единственный сын учился в институте Международных отношений на третьем курсе. Он-то, гаденыш, и подсуропил образцово-показательной семье. Его взяли с героином на кармане в одном из ночных клубов города Москвы, которая, как известно, никогда не спит. Ночь, проведенная в «обезьяннике» вместе с бомжами и карманниками, не прошла для парня даром, наутро он твердо усвоил, что у розы лепестки соседствуют с шипами и неизвестно чего больше. Оказалось, что в таких заведениях людей бьют по лицу, почкам и другим незащищенным местам, а еще там можно легко подцепить вшей. Также неожиданно выяснилось, что большинство дилеров, толкающих наркоту, подвизается в качестве стукачей и сливает свою клиентуру в зависимости от спущенного сверху плана. У представителя золотой молодежи внезапно открылись глаза, и его осенило, что он живет в джунглях, а не на солнечной полянке. Озарение было столь мощным, что парень зашил себе карманы, чтобы ему, не дай бог, не подкинули запрещенных препаратов, завязал с клубами и с головой ушел в учебу. Кстати, теперь он известный политолог, бичующий язвы западного мира. Но речь не о нем. Лечить его было легко и приятно, чем хороши бывшие мажоры — им не нужно ничего повторять дважды. Пока сынишка внимательно смотрел лечебные программы, боясь лишний раз моргнуть, мамуля разорялась на весь кабинет, что «это поганое отродье бросило тень на весь их род». Сан Саныч терпеливо объяснял, что во многом виновата современная жизнь. Просто в годы их молодости наркотиков не было в свободном доступе, а сейчас они есть. Юности вообще свойственно экспериментировать, хочется попробовать что-нибудь эдакое, новенькое, неизведанное…

— Чушь! — перебила Маргарита Сергеевна. — Вот мне никогда не хотелось употреблять всякую гадость, ни в ранней юности, ни сейчас.

— Вы никогда не курили?

— Нет.

— За всю жизнь не выпили ни бокала шампанского?

— Спиртное пробовала, но измененное сознание мне никогда не нравилось.

— Но покушать-то вы любите?

— Я никогда не страдала обжорством. — Глаза у Маргариты Сергеевны засверкали фосфорным огнем, как у собаки Баскервилей. — Знаете что, доктор, у этих толстух просто нет ни капли силы воли. Жрут и жрут, разъедаются как свиноматки, а все потому, что слабые, никчемные, безвольные людишки. И мы с мужем вырастили такого же бесполезного слизня. Его не лечить, его пороть надо.

— Я бы не стал так упрощать, — Сан Саныч попытался добавить полутонов в ее черно-белую гамму восприятия мира, — если человек попробует покурить тривиальную анашу, и то после нескольких затяжек происходят необратимые изменения в коре головного мозга. А здесь речь идет о таком серьезном наркотике, как героин…

— Чушь!! — голос Маргариты Сергеевны, привыкший устраивать разносы провинившимся ученикам, набрал такую силу, что захотелось опустить голову и виновато зашмыгать носом. — Я сама начну нюхать этот дурацкий героин. И вы хотите сказать, что у меня после пары понюшек разовьется зависимость?

— Я бы на вашем месте не стал этого делать, — забеспокоился Сан Саныч. — Видите ли, Маргарита Сергеевна, всякий наркоман, начиная употреблять наркотики, свято верит, что будет это делать раз в месяц, максимум — раз в неделю. А заканчивается у всех одинаково — многократными наркотизациями в течение дня.

— Чушь!!! — Чувствовалось, Маргарита Сергеевна обожала это емкое слово. — Я начну нюхать героин, который нашла у сына в комнате, а потом перестану, и никаких необратимых изменений в коре головного мозга у меня не произойдет.

Бобрищев счел за благо сменить тему. Он решил, что мама просто мелет языком, пытаясь занять время, пока ее отпрыск проходит лечебный сеанс. Врач-нарколог и допустить не мог, что женщина сорока девяти лет, не просто учительница, а завуч, держащая в ежовых рукавицах семью и школу, будет нюхать найденный героин. А зря.

Дальше ситуация развивалась крайне нестандартно. Сын прошел десять сеансов контент-терапии и благополучно «спрыгнул с Герасима». А через некоторое время позвонила его мамаша.

— Здравствуйте, доктор. Помните несгибаемого завуча Маргариту Сергеевну, мать одного из ваших пациентов?

— Конечно помню, — расшаркался Сан Саныч и начал давать ценные советы по реабилитации своего подопечного.

— У него как раз все в порядке, — заверила Маргарита Сергеевна, — проблемы у меня.

— Созависимым, то есть родным и близким, тоже приходится терпеть психологические нагрузки, — подбодрил доктор, — вам нужно укрепиться…

— Чушь, — еле слышно произнесла Маргарита Сергеевна, — я сама сижу на героине.

— Что?!

— Я уже два месяца нюхаю героин, а последнюю неделю вынуждена колоть его внутривенно. Последние запасы вчера закончились, а сегодня я ощутила странную ломоту в мышцах.

— Что?!

— Доктор, вы еще какие-нибудь слова знаете? — слабым голосом, но ехидно поинтересовалась Маргарита Сергеевна.

— Еще я знаю слово «кумар», — не остался в долгу нарколог.

— Что?!

— Кумар или ломка — состояние, вызванное депривацией наркотического препарата. В ваших же интересах как можно быстрее приехать ко мне. Анонимность гарантирую.

Через час в дверях показалась Маргарита Сергеевна. Вид у нее был уже не такой молодцеватый, да и голос стал пожиже. Сан Саныч отдал распоряжение медсестре заряжать капельницу и подсел к завучу.

— Ну, рассказывайте.

— Что там рассказывать, — всплакнула теперь уже пациентка, — вместо того, чтобы послушать профессионала своего дела, я первым делом по возвращении от вас понюхала эту дрянь. И знаете — ничего. Ничего! От вина хоть в голове шумит и настроение поднимается. А здесь вообще никаких изменений. На следующий день я опять приложилась к порошку — и снова никакого эффекта. Через пару дней третий раз нюхнула. С таким же успехом можно было нюхать мел. Чему вы улыбаетесь?

— Видите ли, Маргарита Сергеевна, мел бы вы понюхали один раз и на этом успокоились. Еще можно нюхать цемент, пудру и пищевую соду, но уверяю вас, что второй попытки никто не предпримет. Никто. А вот с героином все по-другому. Он тот самый цветок лотоса, который лучше обходить за версту.

— В общем, я вынюхала все, что нашла у сына. Когда порошок закончился, я места себе не находила. Неожиданно выяснилось, что героин — лучшее, что было в моей жизни. Ни семья, ни работа, ни любимая дача и рядом не стояли с ощущением того покоя и блаженства, который дарил неказистый на вид порошок. Чему вы опять улыбаетесь?

— Интересно, как вы добывали героин дальше?

— Я объявила месячник по борьбе с наркотиками в нашей школе. Он ничего не дал. Тогда, зная по своему горькому опыту, где произрастают цветы зла, я вместе с родительским комитетом совершила ночной рейд по ночным клубам нашего района. Префект Центрального округа наградил меня почетной грамотой, наша школа вышла на первое место среди московских школ, борющихся с наркоманией, а мой сейф оказался забит до отказа вещдоками — пакетиками с вожделенным героином. Девять десятых я унесла в своей сумке домой, а одну десятую сдала под опись участковому и получила еще одну грамоту — теперь уже от нашей доблестной милиции. Следующие два месяца мне было чем заняться, хотя доза постоянно росла и начались носовые кровотечения. Излазив весь Интернет по интересующему меня вопросу, я с ужасом поняла, почему все наркоманы садятся на иглу — это единственный способ сэкономить героин. А как его сэкономишь? Стоило поругаться с мужем или выбеситься в школе, послушать нотации свекрови или просто проехать в трамвае, как тут же хотелось вдохнуть чудесный порошок и впасть в нирвану.

— Героин умеет ждать, — напомнил Сан Саныч, — чтоб вы знали, это любимая присказка опийных наркоманов.

— В моем случае он не очень-то и ждал, — опять всплакнула Маргарита Сергеевна.

— Ваш случай вообще уникальный, — отозвался доктор.

— И что делать?

— Лечиться, — развел рукам Сан Саныч, — сначала ставить капельницы — снимать физическую зависимость, а потом промывать мозги контент-терапией — избавляться от психической ад дикции.

— И думаете, поможет?

— Раньше, во всяком случае, помогало. У вас есть одно неоспоримое преимущество — ваш возраст. Чем старше пациент, тем легче его лечить.

— Я справлюсь сама, — мотнула головой завуч, — вы не представляете, какая у меня сила воли.

— Про силу воли вообще забудьте. Как про лох-несское чудовище или снежного человека. Без поддержки извне вам никогда не справиться, уверяю вас.

— Спасибо, доктор. Я получила исчерпывающие сведения. Хотите — верьте, хотите — нет, но я справлюсь сама. Чему вы опять, черт вас возьми, улыбаетесь?

— Уважаемая Маргарита Сергеевна, вы не представляете, сколько раз я слышал подобные слова в этом кабинете. Со счета сбился.

— Набиваете себе цену?

— Нудно констатирую факт. Капельницу будем ставить?

— Нет!

Маргарита Сергеевна, хлопнув дверью, исчезла в канализации большого города, пытаясь самостоятельно всплыть наверх. Сан Саныч, исходя из многолетнего опыта, знал, что эти попытки обречены на провал, и стал ждать дальнейшего развития событий. Через неделю позвонил ее сын:

— Сан Саныч? Здравствуйте. У меня к вам разговор.

— Здравствуйте. Возникло влечение?

— Нет. Со мной все в порядке. Похоже, у мамы возникли проблемы с опиатами.

— Да вы что? — «удивился» нарколог. — Не может быть.

— Сегодня она уже с утра ужалилась. У нее зрачки с булавочную головку, и она требует, чтобы я дал ей телефоны знакомых барыг.

— А у вас что, остались их телефоны?

— Как можно? Я их все уничтожил.

— Вот это правильно. Берите маму под белы руки и дуйте ко мне в кабинет, мухой. Теперь настала ваша очередь спасать семью.

Увы, попытки положить Маргариту Сергеевну в наркологическую клинику успехом не увенчались. Тогда генерал бронетанковых войск самолично запер супругу на даче и выставил вооруженную охрану. На третий день Маргарита Сергеевна сбежала, используя чехол от бронетранспортера вместо веревочной лестницы. Еще через день ее задержал наряд милиции на Казанском вокзале при попытке равноценного обмена обручального кольца на чек «герыча». В чеке оказалась сахарная пудра без малейших признаков психоактивных веществ, и Маргариту Сергеевну отпустили с миром, забрав на память обручальное кольцо и любимые серьги. Завуч устремилась на Ярославский вокзал, но тут ее что-то торкнуло, и она позвонила мужу. Два месяца длился смертный бой за заблудшую душу Маргариты Сергеевны, два раза она сбегала, используя подручные средства, но контент-терапия, как всегда, одержала верх.

Теперь при встречах на районном уровне директор школы Маргарита Сергеевна прячет глаза и негромко шутит:

— Не было у бабы забот, понюхала баба героин.

Сан Саныч возводит глаза к небу и что-то бормочет про лотос.

P.S. А вообще-то наркологи со своими бывшими пациентами и пациентками первыми никогда не здороваются, сохраняют анонимность. Они же не терапевты какие-нибудь.

Автор: BladeM9 28.7.2016, 21:12

Женская доля

В педиатрическом отделении больницы города Климовска наступило время вечернего чаепития. Женщины достали из шкафчика каждая свою чашку, заставили весь стол вазочками с печеньем, пряниками, конфетами и принялись чаевничать. Разговор, как всегда, шел о мужчинах, точнее о том, что они давно вымерли как вид. В беседе принимали участие шесть женщин: две с устроенной судьбой и четыре с неустроенной. Слово взяла Надя, медсестра тридцати двух лет, которой хронически не везло с мужчинами. Ну, не везло, хоть тресни. Попадались сплошные алкоголики и тунеядцы, выносило и на наркоманов. Да ладно бы просто бухали и кололись, а то еще и с претензиями: «Это что это у тебя? Ковер на стене висит? Ну ты село. Ковер нужно ложить на полу».

— Ну, конечно, чтобы ты на него наблевал, бездельник, — в сердцах бросала Надежда и указывала очередному ухажеру на дверь.

— Что, так и сказал «ложить»? — возмутилась Генриетта Витальевна, заведующая отделением, и отрезала: — Правильно сделала, что выгнала! Если он не знает элементарных правил русского языка, он тебя недостоин!

— Живешь в Расее с мужуком, — умудренно посоветовала Лукерья Кондратьевна, санитарка, работающая пенсионерка, 1925 года рождения, — терпи. Как вспомню свою жизнь — плачу крокодильими слезьми. Первый муж пил. Ух, как же он пил, ирод. Неделями на коврике спал, до кровати доползти не мог, окаянный. Ушла от него, аспида. Облила коврик керосином, подпалила и ушла. Тогда чуть весь барак не сгорел. Это еще в пятидесятых было. Три года прожила одна — скушно и грустно. Нашла второго хахаля. Тот вообще не пил, ни капли. Сядет, бывалоча, за праздничный стол, нальет себе морсу, стрескает все со своей тарелки, наложит добавки, слупежит и толкает под бок: «Айда, Луша, домой. Видеть эти пьяные морды не могу, с души воротит». Я за компанию пару рюмочек махну, так он на меня потом волком смотрит, неделю не разговаривает. Два года жила с ним, как в раю, хотя, конечно, хотелось иногда плюнуть ему на лысину за его занудство. Потом как забухал — итишь твою мать. Месяцами пил, день с ночью путал, не то что какой день, какой год на дворе путал. Думаю, Господи, да первый муж и не пил совсем, а так баловался. Разошлась с ним. Правда, комнату в коммуналке оттяпала, а его к тетке в деревню спровадила. Он там скирду сена по пьянке поджег, его тамошние мужуки вилами закололи. Это в шестидесятых было. Третий раз вышла замуж быстро, через полгода. Этот вообще не пил, спиртного на дух не выносил, если на него кто перегаром дыхнет — в драку лез. А как на собраниях выступал! Все пьянчужки готовы были под землю провалиться, так он их распекал и чихвостил. Бывалоча, выйдет на трибуну и шумит: «Дайте мне пулемет! Дайте мне пулемет и к нему ленту патронов! Я залягу с ним возле винного магазина и всех проклятых забулдыг тремя очередями положу! Всех до единого, кто к зеленому змею тянется! А мне от нашего правительства амнистия выйдет. Дайте мне пулемет!»

Жила за ним, как за каменной стеной, даже два раза в Геленджик ездили, он там лекции о вреде пьянства читал. На пятый год семейной жизни развязал. Итит твою мать, да первые два мужа и не пили совсем. Так, в песочнице игрались. Годами пил, на скамейке, занесенный снегом спал, на памятнике Карлу Марксу дрых. Залез на него, устроился на каменных плечах и уснул. Как только не свалился? Судить его хотели по политической статье и на Колыму закатать, но пожалели, приняв во внимание прежние заслуги и стаж работы пропагандистом. Два года дали, условно. Так он прокурора Навуходоносором обозвал. До сих пор не знаю, что это за зверь, только тогда ему уже все грехи припомнили и в Когалым сослали. Там он и сгинул, сердешный. Это уже в семидесятых приключилось. И больше я за мужуков не выходила. Хватит, обожглась.

— А я своего гоняю, — поделилась жизненным опытом старшая медсестра Антонина Сергеевна, худая, нервная женщина сорока с небольшим лет, — как нажрется, так в предбанничке и ночует, ну, в коридоре между четырьмя квартирами. Такой на матрасике лежит, стонет. Иисусик. Соседи его жалеют, бутерброды ему носят. А я — кремень. Пока не протрезвеешь — домой не пущу.

— Да ладно.

— Клянусь. Иногда неделями в предбаннике живет. Трутень.

— Перед соседями же стыдно.

— Пусть. А пьяного его домой все равно не пущу.

— Я бы так не смогла, — протянула Надя.

— А ты смоги.

— А я своему вивитрол вшила. Он на нем, дурак, выпил и через два месяца помер, — поддержала разговор Люба, тоже медсестра, ровесница Надежды, — теперь жалко его, горемыку.

— Поделом ему, — отрезала Антонина Сергеевна.

— Ага, поделом. С тех пор одна кукую, — Люба утерла слезу уголком платка.

— Зато над ухом никто не храпит, — дернула плечом Антонина Сергеевна.

— У вас-то живой. Вам легко говорить.

— Да лучше бы сдох.

— А я читала, — влезла молоденькая врачиха Танечка, — как они, мужчины-то, шифруются. Представляете, один известный писатель ушел в запой. Его жена на дачу вывезла, в Переделкино. Пасла его круглосуточно, глаз с него не спускала. Он вроде протрезвел. Друга, говорит, хочу видеть, соскучился. Приглашают они в гости друга, такого же известного писателя. Сидят, пьют чай с баранками. Гость говорит: хочу, говорит, по Переделкино пройтись — тени великих осязнуть, на их дачи поглазеть, их воздухом подышать. А дело зимой было. Оделись они, идут, на соседские дачи смотрят. Приходят к себе — муж в жопу.

— Фи, Танечка. Разве можно так говорить? — скривилась Генриетта Витальевна.

— Ну, хорошо, в дупель.

— Пьяный, что ли? Как же он накеросинился-то? — оживилась Антонина Сергеевна.

— Свинья грязи найдет, — вздохнула Лукерья Кондратьевна.

— Оказывается, — тут Танечка выдержала томительную паузу, — гость перед тем, как прийти на дачу, расставил по сугробам пластиковые стаканчики с водкой. Они такие идут втроем, на дачи любуются. Жена писателя давай рассказывать: да чья это дача, да кто в ней жил, да что написал. А муж в это время — шасть к стаканчику, вольет себе в пасть и адью. А потом дальше прогуливается как ни в чем не бывало.

— Все они заодно, — проворчала Антонина Сергеевна, — все сволочи. Кастрировать их всех надо.

— Своего кастрируй, а остальных не трожь! — вспылила Надя.

— Действительно, — поддержала Люба.

— Как же вы незамужние бабы мужиков-то любите, — усмехнулась Антонина Сергеевна.

— А ты поживи одна.

— И поживу.

— И поживи. Тогда и будешь попой тарахтеть, — Надежда в сердцах звякнула чашкой.

— Фи, Наденька, — Генриетта Витальевна демонстративно отвернулась.

— А чего такого? Я попой сказала.

— А еще я читала, — вклинилась в разговор Танечка, — как один дядька всю свою семью объегорил. Заперли его в большую комнату, дверь затворили, а перед этим всю залу обшмонали…

— Фи, Танечка.

— Ну, обыскали, чтобы он, подлюка такая, нигде пузырь не схоронил. Так он все равно наклюкался. В жопу. Э-э-э-э. В стельку. И так несколько раз кряду, пока жена не доперла, в чем секрет. Оказывается, муж в серванте рюмки водкой заранее наполнял. Вот выдумщики.

— Взять бы всех этих выдумщиков да в ЛТП, — раздула тонкие ноздри Антонина Сергеевна, — какой чудак, интересно, решил ЛТП отменить?

— Чудак на букву «м». Ой, я же на свидание опаздываю! — неожиданно вспомнила Танечка и выпорхнула за дверь, не соизволив помыть за собой чашку.

— Господи! Кому сейчас только высшее образование ни дают, — поморщилась Генриетта Витальевна, — ей продавщицей в сельпо нужно работать, а не диагнозы ставить и детей лечить.

— Действительно, — хмыкнула Люба.

— А ваш-то, Генриетта Витальевна, закладывает за воротник? — Антонина Сергеевна вопросительно уставилась на заведующую.

— Что вы, у него язва.

— А-а-а-а-а.

В кармане халата Генриетты Витальевны зазвонил телефон, и она вышла из сестринской, чтобы поговорить без свидетелей.

— Знаем мы этих язвенников. Они водку не пьют, они ее на хлеб мажут, — рассмеялась Антонина Сергеевна, — так же, как все, квасит, только втихую. Карьеру боится поломать. Лизоблюд.

— Зря вы так. Может, он и вправду не пьет? — заступилась Люба.

— Ага, как же. С такой, как Генриетта, не только запьешь, клей будешь нюхать.

— Злая вы, Антонина Сергеевна.

— Зато ты у нас добрая. Что же у тебя муж такой безбашенный, что на вивитроле выпил? Что же ты ему не объяснила, чем дело заканчивается? Да ты у нас, подруга, черная вдова.

— Что вы такое говорите, Антонина Сергеевна? — всхлипнула Любаша.

— Ага, задело, значит, за живое.

Раздался звонок в дверь, кого-то принесло в неурочный час. Лукерья Кондратьевна, кряхтя и чертыхаясь, покондыляла открывать дверь.

— Вот скажите мне, зачем ей столько денег? На пенсии уже сорок лет. Правнуки и то уже женаты.

Вот она, жадность, — поджала губки старшая медсестра.

— На себя посмотрите. Кто вас на полторы ставки пахать заставляет? Все вам ма-а-а-ало, — Надя резко встала из-за стола и пошла по коридору.

— Действительно. Лучше бы детьми своими занялись, — поддержала ее Люба, отправляясь следом.

— Не ваше собачье дело! — вспылила Антонина Сергеевна. — Своих нарожайте, их и воспитывайте! Одной уж за тридцать, а все никак замуж выйти не может, а у второй мужья мрут как мухи. Советчицы.

В сестринской установилась недолгая тишина.

— И чего они так замуж рвутся? — поинтересовалась Антонина Сергеевна у вернувшейся санитарки. — Как будто там медом намазано.

— О-о-хо-хо. Бабы каются, девки замуж собираются, — зевнула Лукерья Кондратьевна, перекрестила рот и принялась мыть чашки.

Вечерело. Окошки в соседних домах зажглись, и здания стали напоминать гигантские соты, где в каждой ячейке пытаются выстроить свою такую счастливую и неповторимую жизнь. Несмотря ни на что.

Автор: BladeM9 1.8.2016, 21:15

Сборник рассказов: «Сумасшедший мир и мир сумасшедших»




Всегда существовали выходящие из ряда вон личности. Люду куролесили, впадали в транс. Кликушествовали. Кто-то объявлял себя мессией. Кто-то следовал за ним не взирая.. Шли на костер во имя. И разжигали костры тоже не бухты-барахты.

Многие видели в этом опасное инакомыслие. Противопоставление себе подобным. И небескорыстный выпендреж.
Психиатры разделяли мнение большинства. Но долго не могли определится.
Термин был найден в Х1Х веке. Причем в нескольких странах одновременно.
В России до сих пор спорят, кто из Петров Ивановичей, Добчинский или Бобчинский первым сказал «э».
Однозначно, о психопатах заговорили после нескольких громких процессов. Из-за крайней экстра-
вагантности поступков подсудимых.

Как сами поступки, так и мотивы не укладывались в рамки житейской логики. Не помещались там.
Новое слово быстро вошло в обиход. Его подхватили писатели и журналисты. Не соткалась в стороне и публика. Оппонента можно было порадовать свеженьким, новоиспеченным: — «Психопат ты этакий!»
Сначала полагали, что психопатом нужно родиться. Что такая у человека планида.
Потом оказалось, что все это может появиться позднее. В результате дурного влияния или каких-то потрясений у лиц имеющих соответствующую предрасположенность.

Эти новации совпали с социальным заказом. Перед психиатрами была поставлена задача, оградить армию от людей с неустойчивой психикой. Людей склонных к трудно предсказуемым и в силу этого неконтролируемым поступкам.
. В этом есть своя логика. У человека с ружьем должна быть голова на плечах.
Психопатов много больше, чем можно думать исходя из полузакрытых статистических данных, сокрытых в недрах психиатрических диспансеров.

Это, следуя терминологии Гашека, официальные психопаты. Не просто так. Не с улицы. А в силу медицинского заключения, как Швейк.
Бравый солдат стал именовать себя официальным идиотом после того, как был признан таковым комиссией военных врачей.

У каждого в запасе есть, как говорят в Одессе, пара случаев по поводу детей.
Дети дерзят. Дерутся. Уходят из дому. Падают на пол или бьются головой об стенку, попав в критическую ситуацию. Врут без особой причины. И многое другое.

На каком-то этапе, после особенно досадившей выходки милого чада, обеспокоенный папа спрашивает:
— Может нужно показать? Может быть нужно, чтобы Петю, Гришу или Сему посмотрел специалист? Сведущий в поведении детей врач или психолог.

Бабушку возмущает такая возможность, и она говорит обиженно:
— Не знаю. Не знаю. С тобой тоже были большие сложности. И, слава Богу, обошлись без врача. Справились своими силами.

Мама хмурится и показывает своим видом, что знай она об этом раньше, она не спешила бы замуж. Тем более, что у неё был выбор.
У девочек с возрастом всё это, не то чтобы проходит, но приобретает иные формы и способы выражения.
Власти предержащие, впрочем, как и медицинские учреждения, в большей части случаев, эти женские фокусу не интересует.

Ну, какое дело государству до того хоть и печального, но в социальном плане малозначительного факта, что чья-то жена стерва.
И хотя, в связи с эмансипацией, роль женщин в криминальном мире растет, мальчики много чаще чем девочки попадают в поле зрения правоохранительных органов.

И тогда уже не папа, а дядя в пагонах задает себе вопрос. И направляет юного правонарушителя на обследование. Чтобы те, кому следует, разобрались в мотивах. И снабдили следствие необходимыми доказательствами.
Суду, в принципе, не так уж интересно, психопат ли юный мафиози или разболтанная плохо воспитанная личность с криминальным уклоном. Суд блюдет форму. И только Со временем, когда повсеместно утвердится суд присяжных, какой-нибудь новоявленный Плевако возьмет это на вооружение. И повествуя с надрывом о тяжелом детстве подзащитного и не менее тяжелой наследственности, выдавит скупую слезу из глаз господ присяжных заседателей.

Но это когда-то. А пока суд в строгом соответствии с уголовным кодексом исходит из принципа сформулированного некогда отцом современной психиатрии немецким профессором Крепелиным:
— Можно быть психопатом, но нельзя себя вести как психопат.
Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главной кузницей официальных психопатов, как и официальных идиотов, является армия.
Задолго до призыва к будущим солдатам начинают присматриваться. И накапливают материал для военкоматовских характеристик.

Согласно этим первым вердиктам социальной благонадежности хорошие мальчики прилежно учатся, не пропускают занятий, читают рекомендованные учителями книжки. И, в целом, радуют семью и школу.
У плохих мальчиков все тоже, только с точностью наоборот. Это в лучшем случае.
В худшем курят, пьют, норовят наглотаться какой-то дряни или уколоться. Могут украсть, если подвернется что-то подходящее.

И, как итог, попадают на учет в детскую комнату милиции.
Характеристики растут, множатся и оседают в личном деле. И, когда призывник появляется в военкомате о нем многое, если не всё, известно.

Подозрительных направляют на обследование. И вот тогда-то все и начинается.
Психиатрическая экспертиза трудна. Выводы экспертов сплошь и рядом не удовлетворяют заинтересованные стороны.
Речь не идет об очевидных случаях сумасшествия. С ними всё ясно. Сомнение вызывают психические расстройства на грани фола. Поведенческие, в первую очередь, отклонения. О которых можно судить и так, и этак.
В каждом случае присутствует и вопиет много составляющих: медицинских, психологических, ситуационных. Гордиев узел проблем.

Стесненный жесткими сроками обследования эксперт борется с желанием разрубить его. А там будь, что будет. И бывает
Это история, как известно, пользуется услугами любой подвернувшейся под руки личности.
В отличие от истории эксперт-психиатр руководствуется не исторической необходимостью, а Приказом военного министра и соответствующими инструкциями. В идеале он должен предотвратить и не допустить.

Ну, а если в силу инструктивных ограничений и препон военный гений с потенциальными полководческими возможностями Суворова и с его же странностями, пойдет не в армию, а в криминальные структуры. Возглавит не победоносную армию, а банду. Тоже не знающую поражений…

За потенциальные возможности, за их адекватную реализацию никто не отвечает.
Давным-давно Конфуций говорил о том, что крайне затруднительно искать черную кошку в темной комнате, притом, что её там нет.

Диагностика психопатии не менее трудна. Тем более, что кошка может находиться в этой комнате. А может выйти куда-то по своим неотложным кошачьим делам.
Разумеется, существует концепция. Довольно, впрочем, туманная. Ориентированная на целое и не вбирающая в силу этого многие частности.

Сформулирована она следующим образом:
— Психопатия — это ничто иное, как аномалия личности, характеризуемая дисгармоничностью
её психического склада.
За многие годы наработано превеликое множество вариантов пресловутой аномалии.
Выделены отдельные формы. Фазы. Реакции. Компенсированные и не компенсированные состояния. И прочая, мало интересная для непрофессионала диагностическая кухня.

Это и склонность к аффективным реакциям. От крайнего по любому поводу возбуждения до выраженной в такой же степени подавленности и глубокого пессимизма.
И эмоциональная холодность. И выраженный эгоцентризм. Самые разнообразные странности. Сексуальные отклонения и многое другое.

Причем, это касается не только отдельных свойств личности. Ну, вспыльчивый человек, может взорваться из-за мелочи. А в остальном душка и достойный член общества.
Речь идет о психическом облике в целом. О наличии ряда нестандартных свойств и качеств. Их взаимосвязанной совокупности.

Психоаналитики считают, что происходит это в силу спровоцированной многими причинами ломки «брони характера».
Той самой брони, которая защищает нас грешных от внутренних импульсов и связанных с ними побуждений. Не всегда, увы, благонамеренных.
Все дело, как оказывается, в надежности брони. Пока «броня крепка», то и «танки наши быстры».
В былые годы, во времена «застоя» диагностика психопатии была намного проще.

При поступлении в больные некоторые психопаты могли предъявить «паспорт». На сленге психиатров «паспортом психопата» именовались следы от самопорезов.
Подобный «документ» гарантировал освобождение от воинской службы, даже если подэкспертный сгорал от нетерпения надеть кирзовые сапоги и встать в строй.

В ту пору резать себя могла личность с очень большими аномалиями.
Потом, в силу процессов проистекавших внутри общества, изменились ориентиры и критерии. И то, что раньше совершалось на высоте аффекта из-за крайней несдержанности и неспособности справиться с воплем души, стало, чуть ли не нормой.

Резались в знак вечной дружбы. Этот ритуальный акт именовался братанием.
Полосовали себя для того, чтобы подчеркнуть неизменность чувств. Силу любви и преданности.
Мальчики резались из-за девочек. Девочки из-за мальчиков. Иногда те и другие назло родителям. Чтобы знали.
В остальном, в большинстве своем, это были обычные мальчики и девочки. Немного самонадеянные. Немного взбалмошные. Ужасно самостоятельные.

Что-то для диагностики давал осмотр. Что-то опрос. Наблюдение тоже что-то давало.
Психологические методики. В большинстве своем американские, слегка приспособленные к местным условиям. Характеристики.

Но все это было очень субъективно. Зависело от доброй воли. Наличия её или отсутствия.
О себе, как известно, можно рассказать и так, и этак. Что-то скрыть. Что-то, напротив, выпятить. Подчеркнуть, так сказать.

Какое-то время держать себя в руках и быть «пай-мальчиком». Или отпустить тормоза и предстать во всей красе.
И характеристики писали люди. Иногда не вникая, лишь бы отделаться. Иногда со злости. В отместку за что-то. Иногда по просьбе. Дескать, напиши, как нужно. За нами не пропадет.
Сотрудники военкомата тоже не сидели, сложа руки. Они их запускали в личные дела призывников и изымали ненужные с их точки зрения подробности.

Делалось это для того, чтобы психиатры слишком не мудрили над диагнозом. И не усердствовали. «А то знаем мы их…».
Все это прокручивалось. Сопоставлялось. Интерпретировалось. И комиссия приходила к выводу.
Одна часть подъэкспертных, подавляющее большинство, «аты баты шли в солдаты». Другая, меньшинство. Тоже «аты баты», но уже в психопаты.

И сразу возникали пересуды и слухи. Возмущались военкоматовские чины. Пресловутое меньшинство им казалось неоправданно большим.
Шептались родители. И давали осторожные советы. Что нужно. И как…
Новоиспеченные психопаты чувствовали себя победителями. И похвалялись перед приятелями.

— Там на дурке, — говорили они, — одни долдоны.
Лопух на лопухе. Я им гоню тюльку, а они хоть бы хны.
Ко всему этому прислушивались компетентные органы. На предмет личной заинтересованности. Чтобы обнаружить оную и привлечь.

В армии из-за отсутствия душевной мягкости у старослужащих, именуемых «дедами» и других военных тягостей, молодые солдаты не вписывались в обстановку.
Кто-то возбухал и лез в бутылку. Кем-то овладевала страсть к перемене мест. И он пускался в бега. Кто-то резался. Кто-то вешался. Ну, а кто-то брался за оружие.

И всё возвращалось на круги своя. От психиатров , уже военных, требовалось подтвердить или опровергнуть наличие психопатии в каждом конкретном случае.
Кто-то получал срок. А кого-то признавали психопатом и освобождали от военной службы. Чтобы по возвращению домой он мог, отойдя от потрясений, рассказывать, как в госпитале вешал тамошним лопухам лапшу на уши.
О том, что общество меняется в худшую сторону известно давно. Внутри него постоянно что-то бродит, бурлит и булькает. Как в самогонном аппарате. И давно бы бухнуло. Если бы не расплескивалось. Не растекалось. Не разменивалось по мелочам.

Это когда-то, если верить Морелю и ему известному учению, психопатами становились в результате вырождения на протяжении нескольких поколений.
Сейчас это происходит намного быстрее. И если королевскому дому Габсбургов, приводимому обычно в качестве классического примера дегенерации, потребовалось несколько веков, для того, чтобы порочные качества наиболее ярких его представителей отразились на психическом состоянии потомков; нынешние психопаты не иначе как клонируются.
Их появление, как это не печально, есть следствие нестандартного реагирования своеобразных личностей на сумасшедший пресс сумасшедшего общества.

Раз отреагировал. Два отреагировал. Три отреагировал. И готово. Не отличить от наследственной, конституциональной, полученной при рождении от Бога. Можно ставить печать. Если есть куда.
Потом, и это существенно, в людях подобного типа возникла потребность. На их качества, в том случае если они сочетаются с определенными талантами, появился спрос.
Куда-то их по традиции стараются не допустить. В армию, например. Где-то они уже освоились. В политике, в бизнесе, в криминальных структурах.

От психиатров же требуется, чтобы они уложили всё это в клинические рамки.
Нет, уложить можно. Но не поймут и осудят.
А так «аты-баты». Кто куда.

Почему бабушка у психотерапевта должна быть ведьмой?







В застойные времена на прилавках книжных магазинов изредка появлялись руководства по психотерапии. Маленькие, связанные с какими-то частными вопросами медицинской практики. И большие, всеобъемлющие, на любой вкус.
Все они, вне зависимости от тематики и таланта составителя были поразительно единообразны.
Сначала шла игра мускулов и лихая рубка голов представителей чуждой нам идеологии. Затем читателей убеждали, что советская психотерапия не только может, но и просто обязана. И, наконец, если оставалось место, приводились примеры, подтверждающие сказанное.

Психотерапевтической практике это ничего не давало.
Можно было показать Фрейду кузькину мать. Можно было не показывать. И даже фрондировать на кухне. Говорить, что не хлеб всему голова, а секс. Что-то искать помимо. У кого-то учиться. На кого-то ссылаться. Именовать себя учеником, последователем и даже приемником. «Старик Довженко нас заметил и в гроб, сходя, благословил…».
Все у кого-то учатся. Фрейд учился у Шарко и Бреера. Были ученики у Дюбуа и Бехтерева. Учеников Кашпировского больше, чем сыновей лейтенанта Шмидта.

Дело не в учителях и не в методиках. Хотя и то и другое важно. Дело в индивидуальных возможностях психотерапевта.
При их наличии заиграет любая методика. При отсутствии не поможет и овладение всеми знаниями накопленными человечеством. В области психотерапии, разумеется.
Из чего исходит больной в поисках врача. Из специальности, в первую очередь. Терапевт, хирург, невропатолог.
Хочется попасть к опытному специалисту. Потом личные качества. Не злой, добропорядочный. Не трепач, не хапуга. Ну, и, чтобы человек был хороший. В принципе.

От психотерапевта помимо всего этого требуется нечто. И это не всегда конкретное, трудно уловимое и атрибутируемое «нечто», подчас является наиболее весомым аргументом при выборе.
Имидж психотерапевта определяют малосущественные на первый взгляд детали. У одного психотерапевта эти детали не звучат и ровным счетом ничего не значат. У другого являются определяющими.
Что-то идет от внешнего вида. Сплошь и рядом, со вкусом одетые, пахнущие французским одеколоном и дорогими сигареты красавцы, проигрывают неухоженным, заросшим трехдневной щетиной неряхам.
Первые пользуются успехом у богатых лам с комплексами.

Прочим, и таких большинство, хочется чего-нибудь такого, этакого. Волшебства что ли. А волшебники редко бывают красивыми и обольстительными как Ален Делон.
В части случаев привлекает выраженная психическая ненормальность. В Х1Х веке к знаменитому московскому юродивому Корейше приходили за советами и помощью толпы людей.
Многие уверены, что человек не от мира сего может нечто, чего нельзя узнать в этом мире. И повлиять, соответственно. Помочь. Исцелить. Направить на путь истинный.

Значение имеет манера поведения. Она должна быть в контексте и не противоречить.
Одни психотерапевты резки и нелицеприятны. И выедут себя как законченные грубияны.
Другие, напротив, готовы объять и утешить. Их общение с больным напоминает возню с нуждающимся в опеке и защите ребенком.

Важна уверенность в своих силах. В своем, так сказать, всемогуществе.
Наличие обширных знаний не всегда гарантирует успех. Знания необходимы, разумеется. Но, как предпосылка. Для того, чтобы определиться. Понять о чем идет речь. И не лечить словом, там где нужен нож..
Но это не должно выступать и давить. Как техника в игре актера.

Более того, в силу многих обстоятельств, больных не всегда доверяют официальной медицине. И откровенно предпочитают полученным в процессе обучения сведениям, дарованные свыше качества и свойства.
Психотерапевтам приходится оправдываться.

— Я, конечно, так уж вышло, учился в медицинском институте. Но гипноз у меня не «научный», а всамделишный, «природный». По наследству полученный. От бабки ведьмы…
А что делать? Из института врач выходит более или менее убежденным материалистом, а пациента интересует сверхъестественное воздействие. Может быть даже колдовство.

Это на семинарах и конференциях можно быть в авангарде и высоко нести знамя науки. А во время лечения, наедине с больным возникают варианты. И с этими вариантами следует считаться.
Против требований широких масс страждущих не порешь.

Какой уж тут психоанализ. Погрузить в состояние гипнотического сна ещё можно. Дескать, пока вы тут спите, ваша болезнь уходит. С моей помощью, разумеется. А вот многодневное копание в описках, обмолвках, сновидениях. Поиски эротических конфликтов в раннем детском возрасте ни к чему. И времени уходит много. И больной не поймет.
Если больному сказать, что невроз у него развился из-за того, что его жена ушла к соседу, он оценит вашу проницательность. А вот за Эдипов комплекс может набить морду.

И не нужно обманываться респектабельностью больного. Кругом его общения. Больной может грамотно рассуждать о теории относительности или черных дырах во вселенной. А его суть, естество так сказать, ориентировано на бабок-шептух и колдунов.

И то, что один приемлет это в чистом виде, а другому требуется суперсовременная оболочка. Что-нибудь вроде биоэнергетики или контакта с высшим разумом и звездными мирами, не играет роли.
Кто-то кодирует больного или колдирует. Держит его за зомби.

У кого-то брызжет через край энергия. И он заряжает ею воду, кремы, лосьоны, фотографии. Можно приложить или приложиться. Полная свобода выбора. «хочешь, мойся, а хочешь, торгуй…». Как пели когда-то по другому поводу.
С одной стороны чушь. А с другой стороны помогает. И часто помогает это, а не что-нибудь другое.
Сын вождя одного африканского племени окончил Сорбонну. Стал квалифицированным психотерапевтом.
У него на родине среди населения бытовало какое-то острое психотическое расстройство. Что-то вроде
амока. И тамошний шаман избавлял от него с помощью ритуального танца.

У психотерапевта, имевшего диплом одного из самых престижных медицинских факультетов мира, ничего не вышло. Ни в одном случае он не добился эффекта. Несмотря на то, что папа-вождь был этим недоволен.
Его, основанные на последний достижениях науки приемы и методы, были чужды населению А веру во всемогущество шамана и целебные свойства его танца они впитали с молоком матери.

По чину психотерапевту положен ореол. Большой или маленький. Видимый всеми без исключения. Или немногими.
И это не мистика. Речь идет о восприятии определенных целебных свойств, как бы изначально исходящих от него.
Частью это происходит осознанно. Частью интуитивно, на уровне подсознания.
Вначале психотерапевт работает на свой ореол. Затем ореол работает на психотерапевта в силу информации, которая переходит от одного больного к другому.

— Не слышали!? У Григория Григорьевича был рак в запущенной форме… Три сеанса и как не бывало!!! Петр Петрович погибал от одышки. Ну!? Что ну! Бегает на длинные дистанции. Рекордсмен нашей улицы. А Семен Семенович поет басом в хоре. Семен Семенович!? Он и шепотом с трудом говорил! То-то.

Получив подобную информацию, будущий пациент настраивается на нужную волну. Он уже под воздействием. Он уже под воздействием. Он почти готов.
Осталось только выздороветь и восславить.
Помимо всего прочего психотерапевтический ореол имеет конкретное выражение. Оно определяется размером полученного гонорара.

Огромная практика была у Бехтерева. Фрейд, подсчитав, что его методика слишком трудоемка и требует много времени, счел возможным удвоить плату.
В Советском Союзе врачебный гонорар именовался взяткой. И вкусив от благ сих Съев кусок другой полученной от больного курицы. И выпив рюмку водки, тоже не купленной в магазине, врач знал, что совершает уголовно наказуемое деяние.

В большинстве случаев, всё было не столь драматично. И рука дающего, так или иначе, соприкасалась с рукой берущего. За исключением тех случаев, когда наверху пускали волну.
Так случилось в конце правления покойного Брежнева. Когда Черненко, тоже покойный, представил в политбюро записку, в которой говорилось, что врачи берут и берут «не по чину».
Врачей тоже начали брать. Чуть ли не по разнарядке.

Декларируемые государством принципы не вполне соответствовали реалиям. Более того, они противоречили им.
С одной стороны медицина была бесплатной. И в силу этого каждый имел право. С другой, государство не доплачивало, что порождало неформальные, скорее капиталистические, чем социалистические отношения между врачом и пациентом. Подталкивало к ним.

С одной стороны, конституция гарантирует. С другой, «Паниковский не обязан верить…». И знакомые не советуют. Они утверждают, будто в медицинском Евангелие от Гиппократа Черным по белому написано: «Кто даром лечится, тот лечится даром».

Врачи не выдумали психотерапии. Они просто взяли её на вооружение. И при помощи разных способов, включая законодательные, стали оттеснять недипломированных конкурентов.
Несмотря на гонения, народная психотерапия в лице её представителей — бабушек-шептух и целителей-дедушек не исчезла вместе с другими пережитками, а обслуживала превеликое множество людей..
Опытные, житейски мудрые целители отсекали чужое — онкологию, тяжелые психические расстройства. И брали на себя ту часть патологии, при которой психотерапевтическая помощь была и уместной, и полезной.
Законченные пройдохи и рвачи тоже встречались.

Когда сняли запреты, альтернативная психотерапия вышла из подполья и довольно быстро взяла верх над официальной психотерапией.
И пошли. Выскочили, как черти из табакерки колдуны, ведьмы белые и черные, экстрасенсы всех мастей рангов и направлений, контактеры, специалисты по практической магии и т.д. и т.п.
И был спрос. Поначалу огромный. И был успех. Пусть не у всех. Пусть временный, в большинстве своем. Но впечатляющий. На уровне чуда. И всем хотелось приобщиться.

Если чудо возможно в принципе значит можно рассчитывать. Сегодня с кем-то, а завтра со мной…
У больного общества не может быть здоровой медицины. И дело зашло далеко. Почти как в том африканском племени. И никакие Сорбонны не помогут. Важно, чтобы бабушка была ведьмой.

Автор: BladeM9 1.8.2016, 21:48

О тех, кто пьет, как все, и те, кто пить, как все уже не может.

Началу моей медицинской карьеры предшествовало длительное сидение перед кабинетом главного врача небольшой районной больнице на севере Казахстана.
Прежде чем направить меня на вакантное место заведующего врачебным участком главный хотел сказать пару приличествующих случаю напутственных слов, но не мог выбраться из-за текучки.
Пребывая в томлении духа, я, от нечего делать, рассматривал санитарно-просветительные плакаты, которыми были увешены стены приемной.

Один из плакатов привлек мое внимание сочетанием краткости с многозначительностью.
На нем по-казахски было написано: — «Арак — у!»
Что из себя представляет «арак» я уже знал. В гостиничном номере мы употребили «за знакомство» бутылку «араклык-москалык» — » московской» водки местного изготовления.

Дока сосед утверждал, что её изготовляют под Карагандой из каменного угля.
Как оказалось пресловутое «у» обозначало не «ой», не «ай», не черт бы меня дурака побрал». Неприятные ощущения во время пробуждения давали толчок к подобному словотворчеству.

Слово «у» переводилось как яд. И звучало знакомо:
— Водка — яд!!!
Чем только не пугали пьющего обывателя. Про какие связанные с выпивкой «бяки» не рассказывали.
И про тяжелые болезни внутренних органов. И про алкогольное слабоумие. И про продолжительность жизни, которая у пьющих много короче, чем у тех, кто воздерживается.
А бытовые трагедии: Распад семьи. Крушение карьеры. Криминал. И леденящий душу финал — подзаборье вместе с Шариками и Бобиками.

А социальный аспект — следствие поголовного злоупотребления. Оно же спаивание.
Разрушение генофонда нации. Поголовная дебилизация. И виновные в этом. Царский режим, чуть ли не со времен Алексея Михайловича, папы шумного редко просыхавшего царя Петра. Зловредные шинкари еврея вкупе с мировым сионизмом. Дельцы разного толка, выбрасывающие на прилавок сомнительное питье (» а если б водку гнать не из опилок…»). Тоже вкупе. И так далее, и тому подобное.

Пытались и власть употребить. Вводили ограничения вплоть до сухого закона. Чтобы раз и навсегда.
Ничего хорошего из этого не вышло. Ни для власти, ни для тех о ком власть пеклась и заботилась.
Пьющие изредка, удовольствия ради и в силу застольной многовековой традиции, ворчали и дисседенствовали:

— Товарищи, там наверху, не понимают. Нельзя же так с народом, в принципе.
Тем, кто уже не мог отказаться и следовать в фарватере мудрых и полезных для здоровья решений, гнали самогон. И шли на другие жертвы.
Совсем пропащие пили, что имело хоть какое-то отношение к спиртному. И то, что не имело тоже. Дабы вкусить и почувствовать. А там хоть трава не расти.

Государство теряло верный, не требующий особых затрат и капиталовложений доход. Веру населения оно тоже теряло.
Как не верти, а перестроечные противоалкогольные манипуляции были в числе наиболее тяжелых камней, брошенных на крышку гроба почившего в Бозе Советского Союза.

Запрещали водку и перед Октябрьской революцией.
Несмотря на то, что «веселие Руси есть пити» и длится это «веселие» никак не меньше тысячи лет, ни среди ученых, ни на бытовом уровне, за исключением крайних случаев, нет общей удовлетворяющей всех трактовки. Нет принципов, тоже общих, которые позволили бы определить место каждого «весельчака» этой трагикомедии.
Классификации наркологов лишены единообразия и расплывчаты.

Часть из них почитает алкоголиками всех тех, у кого наличествуют те или иные -проблемы с контролем, «Как начал, так и пошло». Не без поправок, впрочем, на серьезные обстоятельства. Тяжелая болезнь. Отсутствие денег. Из ряда вон выходящие бытовые обстоятельства. В силу чего человек может на время, или, что значительно реже, навсегда «завязать».
Другая часть исходит из наличия или отсутствия похмельного синдрома, пресловутой алкогольной абстиненции.
Это не знакомое многим похмелье после неумеренного потребления, по случаю и без оного. Похмелье, с которым легко и относительно безболезненно можно справиться с помощью многократно проверенного средства — «лечить подобное подобным». Как советовал несчастному Степе Лиходееву Воланд.

А п-о-х-мель-е, от которого и чертям тошно.
Возникает оно в результате вынужденного прекращения многодневного пьянства, именуемого запоем. И сопровождается целым рядом неприятных ощущений, от головной боли, учащенного сердцебиения, подъёма или падения артериального давления, бессонницы и дрожи в руках; до судорожных припадков и галлюцинаций, включительно.

У населения своя градация.
Особняком стоит группа непьющих. В их числе пролеченные алкоголики. В том числе подшитые и закодированные. Тяжело больные Из числа тех, кто осознал, что все это может очень плохо закончиться, и ухватился за здоровый образ жизни, как утопающий за соломинку. И, наконец, не пьющие в силу особенностей организма и свойств характера. Это, когда душа не принимает.

Непьющим приходится оправдываться. К тем, кто в прошлом усердствовал, а потом после лечения прекратил, относятся с пониманием. Особенно, если они не портят застолья. Не ратуют за воздержание. И похваляются былыми подвигами.. На манер кастрированного кота из старого анекдота.

Кот и после кастрации не ночевал дома — водил экскурсии по местам боевой славы.
К доходягам: «сердечникам» и «язвенникам», отношение другое. Мало ли что у кого болит. Ты выпей, если друзья просят, а потом лечись сколько угодно.
Он хочет сто лет прожить, а нам за него отдуваться. И с таким в разведку? Да ни в жизнь.
Тех, кто не пьет из принципа, игнорируют. С ними предпочитают не водиться, и держат, чуть ли не за предателей.

— Мы тут себя не жалеем, а он минералкой балуется. Не спроста всё это. Ох, не спроста…
Из-за этого непьющие чувствуют себя не в своей та-
релке и переживают.

— Нет, у меня способности воспринимать алкоголь. Абсолютно нет, — сетовала известная телеведущая, в конце которых непременно говорилось. — Я безумно страдала из-за этого, когда была молодой. Подружки рассказывали умопомрачительные истории о своих похождениях подшофе, в конце которых непременно говорилось: — Слушай! А дальше я ничего не помню. Кто меня привез?». Боже, как мне хотелось хоть раз что-нибудь не помнить.
И это женщина. А мужикам то каково.

Пьющие, а таковых подавляющее большинство, разделены на две, во многом условные и не имеющие четких границ группы.
Это те, кто пьет «как все». И те, кто пить «как все» уже не может.
Рабле, имея в виду хлипких французов, утверждал, что дозу следует определять исходя из толщины каблука. Если каблук во время выпивки увеличился на палец, пьющий взял свою дозу. Если нет, можно пить дальше.
Это изыски, так сказать, французского юмора. У нас другие изыски.

— Пью до тех пор, пока из ушей не польется, — заявил популярный артист и певец в беседе с журналисткой. — А как европейцы пьют (бедный наивный Рабле), это баловство.

Умение пить, не теряя себя, ценилось во все времена. Если человек брал на душу больше прочих, оставаясь на ногах и сохраняя контроль над ситуацией, про такого с уважением говорили: «могет».
Тех кто «отключался» или нес околесицу, судили не очень строго. Дескать, с кем не бывает.
Кому-то выпивка нравилась больше. Кому-то меньше. Кто-то пил в силу конъюнктурных соображений. В угоду начальству или расположения коллектива ради.

У кого-то это проистекало безболезненно. К кому-то вызывали врача. И он на собственном опыте убеждался, что «арак» действительно «у».
У одного возбухала жены и грозила «уйти к маме»

У другого, напротив, была недовольна тем, что «слабак» муж норовил уклониться от междусобойчика.
Главное, чтобы выпивка не мешала. Не влияла на служебную карьеру. Не портила семейных взаимоотношений. Чтобы к человеку в полной мере можно было применить ценимое в народе качество: «пьян да умен…».

Ну, а если кто-то пьет запоем. Хватает «белочку». И после малой толики выпитого идет до конца. В глазах общества, да и в своих собственных он теряет статус пьющего «как все». Пить «как все» он уже не может. Как бы не старался. Фенита. Поезд ушел.
Почему это происходит, никто толком не знает. Наркологи связывают появление такой зависимости с предрасположением. Говорят о каких-то, то ли унаследованных, то ли приобретенных в течение жизни сдвигах на биохимическом уровне. Об особых предпосылках ущербной личности.

Население, в большинстве своем, видит в пьянстве не столько болезнь, сколько дурную привычку. Крайне вредную и даже смертельно опасную, но имеющую в своей основе причины психологического характера — распущенность, слабоволие, эгоизм.
Отсюда призывы «взять себя в руки». Равно как и обещание «завязать» с понедельника. И уверенность в том, что «если бы хотел — бросил бы».

В принципе «бросить» можно. Не без труда, разумеется.
— Бросить было сложно, — вспоминает ещё один популярный артист. — «Выходил» с врачами. Лежал под капельницей несколько дней. И потом стиснул зубы и все…не пью уже четыре с половиной года.

Ну а если выпьет? Через пять, десять, двадцать лет? Всё вернется. Ибо алкоголизм это не надолго. Это на всю жизнь.
В прошлом лечение алкоголизма основывалось на формировании отрицательного рефлекса. Больному вводили рвотное и давали спиртное. По идее вызванное рвотным отвращение должно было запомниться. И пересилить связанные с приемом водки приятные ощущения.

Помогало это отчасти и лишь на время..
Не так воспитан человек, чтобы из-за какой-то тошноты отказаться от выпивки. Подумаешь невидаль.
Потом появился антабус. «Смертельное» средство. Пролечился антабусом. Выпил! И умер!!!
Антабусная идиллия и связанные с нею надежды
длились недолго. Довольно быстро алкоголики сообразили, что лобовые атаки опасны и занялись разработкой обходных маневров.

Было найдено превеликое множество более или менее успешной нейтрализации антабусной зависимости.
Даже клинические дебилы после нескольких дней пребывания в наркологическом отделении овладевали способами, с помощью которых можно было сделать антабус не более опасным для организма, чем таблетки от головной боли.
На сленге алкоголиков это называлось «разрядиться». Их «заряжали». А они «разряжались».
На смену антабусу пришел эспераль. Тот же антабус, только его не давали пить, а подшивали под кожу.
Пролеченные таким образом алкоголики именовались «подшитыми».

В силу разных причин «подшитые» держатся на плаву дольше чем «заряженные».
Пребывают они в состоянии постоянного страха из-за многочисленных соблазнов. И ведут себя так, будто у них в теле осколок. И не где-нибудь, а под сердцем.
Ещё можно «закодироваться». И если какому-нибудь выпивохе предлагают приобщиться, он с гордостью заявляет:

— Я не пью. Я закодировался на два года.
И слышит в ответ:
— А я на три.
Иногда собеседники направляются в ближайшую
пивную. Иногда держатся. Кто сколько может. Некоторые «от звонка до звонка» Весь срок…кода.
Наиболее доверчивые просят «раскодировать» их перед каким-нибудь торжеством. А потом снова «закодировать».
У тех, кто, не взирая на код, выпил рюмку другую, случаются осложнения. Более или менее выраженные вегетативные реакции. Неприятные ощущения в области сердца, удушье, чувство страха.

Но могут и не случится. В силу неверия и оппозиционной настроенности. Пресловутого пофигизма.
Довженковцам, ученикам и последователям великого мага возможные вариации известны. И они в ущерб себе снижают планку гарантий со 100% до каких-нибудь 95,5%.

В случае срыва можно сказать:
— Бывает изредка.
И родственники не требуют назад денег. И алкоголику лестно. Выходит он не такой как все, если его код не берет.
Ну а то, что срывы случаются не «изредка», а «часто», никого особенно не волнует. Люди живущие иллюзиями равнодушны к математике.

Всё что может сделать современная медицина для алкоголика, это вывести его из запоя и удерживать от срыва какое-то время. С помощью более или менее корректных средств.
В остальном «дело спасения утопающих, дело рук самих утопающих». Ибо выздоровления при алкоголизме не бывает. Ни после выработки отрицательного условного рефлекса, ни после антабуса в любой его форме, ни в результате кодирования.
Это аксиома. Научный факт.

«Выпьем с горя, где же кружка…»


Когда-то я коллекционировал сведения о знаменитых выпивохах. Писателях, артистах, политиках.
Тем самым мне хотелось оправдать извинительную в молодости невоздержанность.. Возможно, это было связано с неосознанным в полной мере желанием приблизиться, если не к достоинствам великих, то к их недостаткам.
Ленин пил мало. Ему было не до этого.

У Сталина отношение к выпивке было другое. Он, если верить уцелевшим собутыльникам и умел, и мог.
Троцкий писал:

— В 1919 году я случайно узнал, что в кооперативе Совнархоза имеется кавказское вино, и предложил изъять его, так торговля спиртными напитками была запрещена в то время. Доползет слух до фронта, что в Кремле пируют, — говорил я Ленину, — произведет плохое впечатление. Третьим при беседе был Сталин. Как же мы кавказцы, — сказал он с раздражением, — будем без вина? Вот видите, — подхватил шутливо Ленин, — грузинам без вина нельзя. Я капитулировал без боя.

Позднее Сталин стал пить намного больше. Хрущев вспоминал:
— Сталин выпивал рюмку коньяка или водки вначале обеда. А потом вино, вино, вино… Всех буквально воротило, до рвоты доходило, но Сталин в этих вопросах был неумолим…. Что же Сталин был пьяницей? — Рассуждает Хрущев. — Можно сказать, что был и не был. Был в том смысле, что последние годы не обходилось без того, чтобы пить, пить, пить…
Впрочем, Хрущев подчеркивает особо, Сталин пил меньше, чем другие. Делалось это не без умысла. А вдруг пьяные вдрызг гости ляпнут что-нибудь, проболтаются.

Причиной ранней смерти части «пламенных революционеров» (расстрелянные не в счет) были не тяготы борьбы с царским режимом, каторги и ссылки, не непосильный труд на посту, а водка.
Записывали же это на счет «врачей-вредителей». С их «преступной» деятельностью связали несовместимые с жизнью изменения внутренних органов у «павших в борьбе роковой» … с горячительными напитками.
Много пил Хрущев. На его счету и многодневные запои на малой родине — полумифической Калиновке. И царские охоты. И явления народу в состоянии сильного подпития.

Возможно «кузькину мать» мировому империализму он собирался показать абсолютно трезвым. И ботинком стучал по столу в ООН, не имея «ни в одном глазу». Но у Хрущева имидж старого алкоголика. А против имиджа не попрешь. Здесь всё в строку.

Брежнев тоже пил. Он был натурой широкой. И во всем, что ни делал, не знал удержу.
Его лечащий врач алкогольную зависимость напрочь отрицает. Пил, конечно, но не более того.
У Брежнева была другая зависимость. Зависимость от сильно действующих медикаментов, обладающих снотворным эффектом.

Он, говоря на языке наркоманов, «сидел на колесах».
И все эти «сисиьки-масиськи» и «сосиски сраные» (читай: «систематически» и «социалистические страны»), были связаны с «колесами», а не погрешностью зубных протезов и старческим шамканьем.
Андропов и Черненок в пьянстве не замечены. Оба правили недолго, поскольку «достигли высшей власти в крайне болезненном состоянии.

Горбачев слыл трезвенником. Возможно, ему не позволяла пить жена. Михаил Сергеевич обиделся.
— Ах, так! — Сказал он. — Значит вам можно, а мне нельзя…
И процесс пошел. Начала набирать обороты противоалкогольная компания.
Ельцин пил. И, судя по всему, пил много. Попросту пьянствовал. И на рабочем тоже. Что бросалось в глаза и шокировало общественность. Мировую, в том числе.

В пьянстве Ельцина его сторонники видели определенный шарм. Проявление духовной близости с народом. Общую с ним ментальность.
— Ельцин настоящий русский царь, — констатировал, близко знавший его Б. Немцов, — со всеми плюсами и минусами. С бесшабашностью и загулами, с решительностью и отвагой.
Не так в лоб, но вполне определенно пишет газета «Интернешенел Геральд Трибюн».

— У каждого с возрастом вырабатываются свои системы поддержания работоспособности. К господина Ельцина это двухнедельные запои… Ну вот он такой самобытный. Будем его принимать как некое чудо, не судимое по обычным нормам.
Насколько пьянство высшего руководства влияло на принятие судьбоносных решений сказать трудно.
Генеральная линия, разработанная Лениным на трезвую голову, была настолько однозначной, что сойти с неё было трудно.

Нет, были уклонисты. И левые, и правые… Но к спиртному это отношения не имело.
Говорят, правда, что Хрущев здорово поддав, «подарил» Украине Крым. Но его вина, если разобраться, не столь велика. Речь, в ту пору шла об изменении административных границ. Не более того.
В числе моих знакомых был хорошо известный в мире кино и эстрады звукорежиссер. Стены его студии были обклеены фотографиями кинодив и эстрадных идолов с лестными надписями.

Артисты редко пели «живьем». Они пели под фонограмму. Так называемую «фанеру». И от умения звукорежиссера многое зависело.
От него я узнал ряд пикантных подробностей закулисной жизни звезд. Кто и сколько пьет. Кто бросил после лечения. Кто не смог бросить и спился.

Режиссер был «под мухой». И набивая себе цену, что-то, возможно, преувеличивал.
Позднее, из популярных телепередач, откровенных мемуаров и не менее откровенных газетных публикаций, я извлек такое количество алкогольного компромата, по сравнению, с которым разглагольствования пьяненького звукорежиссера выглядели как жалкий лепет.

Ну, обпилась водкой какая-нибудь эстрадная бабочка-однодневка. Тоже невидаль. А это образцы для подражания. Властители дум. Обитательницы сокровенных мечтаний. Кумиры и кумирши.
Писатели тоже пьют немало. Алкоголизм вершителя писательских дум Фадеева. И его загадочное самоубийство. То ли совесть замучила. То ли пальнул с пьяных глаз.

Запои Твардовского. Недобрый Солженицын именовал их «спасительными». Дескать, если бы его «кум и благодетель» не запивал время от времени, находясь под прессом властей предержащих, то, наверняка, свихнулся бы.
И прочие, прочие, прочие.

Читая романы Достоевского можно сказать, что это гениальное творчество эпилептика.
Ощутимые отзвуки шизофренической психики прослеживаются в стихах Хлебникова и прозе Кафки.
Алкоголизм, как правило, не привносит ничего специфического.

Нет его каких-то характерных признаков ни в стихах Твардовского, ни в рассказах Ю.Казакова и С.Довлатова, ни в военных повестях В. Некрасова, ни в исторических романах Пикуля.

Разумеется, алкоголизм влиял. Портил здоровье. Сокращал жизнь. Создавал бытовые сложности. Не давал писать, наконец. На это почти не влияло на характер творчества. На содержание и стиль.
За редкими исключениями. Отдельные стихи Есенина. Некоторые песни Высоцкого. «Москва Петушки» Венедикта Ерофеева.

Но и здесь речь шла об отражении каких-то переживаний, проникновении в ощущения и не более того.
Алкогольная деградация затрагивает, в первую очередь, эмоциональную сферу. Имеется превеликое множество письменных свидетельств экстравагантных мягко говоря поступков и даже пьяного безобразия спившихся корифеев..
Интеллектуальные нарушения появляются позднее. И самоцензура остается сохранной даже тогда, когда другие качества претерпевают значительные изменения.

Творческая личность, особенно большой талант даже в экстремальных условиях пьянства может черпать нечто. И это нечто рождает шедевры.
Нет «Войну и мир» пьяному гению не написать. Ни времени не хватит, ни терпения. А вот «Клён ты мой опавший клен заиндевелый…». Или там», Кони привередливые…», можно.

Влияние алкоголя на творчество неоднозначно. С одной стороны пьянство может прекратить литературную деятельность. Иногда — это ранняя смерть. Иногда, творческое бессилие. Многолетний литературный простой, как у Шолохова.
С другой стороны дополнительный стимул, допинг, толчок. Своеобразная острая приправа литературной кухни. Это, когда душа покоя просит. Она же щемит, болит и зовет куда-то.

Тогда писатель идет в гости. Или зовет гостей к себе. И говорит, как некогда Пушкин: — «Выпьем с горя, где же кружка?»
Позднее надобность в собутыльниках отпадает. Похмелье души и тела можно глушить в одиночестве.
До последнего времени легитимная русская литература была высокоморальной. И в силу традиций, и вследствие цензуры. Которая хоть и «была дурой», но держала в определенных рамках.

Параллельно с официальной культурой существовал и активно развивался целый ряд субкультур. И в их числе алкогольная субкультура, которая не могла не сложиться за многие годы беспробудного пьянства.
Субкультуре алкоголизма присуще жанровое многообразие. Свое виденье мира в его плотской первооснове. И, наконец, свой стиль.

Алкогольному стилю, писал один дореволюционный психиатр , помимо поверхностности суждений свойственны «раздражительная ругательная речь» и «порнография, свидетельствующая об упадке… надлежащего уровня стыда».

Сказанное, несмотря старомодную высокопарность изложение, актуально и в наши дни.
Можно взять на книжном развале очередной литературный перл и убедиться в отсутствии особой глубины суждений.
И ругательной речи тоже. Это, когда герой посылает героиню. Героиня героя. Ну и прочие действующие лица по ходу развития сюжета.

Сам же писатель, по утверждению расположенных к нему критиков, не матерится вовсе, а пользуется ненормативной лексикой. И, тем самым, избегает лакировки и придает достоверность происходящим событиям.
Что же до порнографии «свидетельствующей об упадке… надлежащего уровня стыда», то без постельных сцен с подробностями ни одно уважающее себя издательство, рукопись к себе не подпустит.
Конечно, это ширпотреб. Но и высокая литература обязана считаться с чаяниями.

А что делать? Бронзовое «многопудье» памятников вещь хорошая. Но на него, несмотря на спрос на цветные металлы, квартиру не купишь. Дачу и машину тоже.
Отсюда водочный запах или привкус. Как кому больше нравится. В некоторых произведениях он едва заметен. В некоторых кроме него ничего другого нет. Сплошной алкогольный стиль.

Естественно, между вкусами изрядно поддающего населения и творчеством деятелей культуры, вне зависимости пьют они «до упора», пьют «по чуть-чуть», или не пьют вообще, две, как говорят в Одессе, большие разницы.
Но их связь очевидна. Особенно в стране, где совсем недавно пьяные политики отводили роль Вольтеров фельдфебелям, тоже нетрезвым.



Легко ли быть гением?

Задолго до перестройки и связанных с нею откровений, главный врач Полтавской психиатрической больницы поведал мне ужасную тайну. Он не то лечил, не то имел возможность наблюдать за лечением Андрея Головко, в ту пору никому известного совслужащего убившего в состоянии психоза жену и дочь.
Произошло это не то в начале, не то в середине 20-х годов и тогда трудно было предположить, что речь идет о будущем классике украинской советской литературы.

Долгие годы я чувствовал себя причастным к высшим секретам державы.
Впрочем, для людей сведущих это был секрет Полишинеля. И, время от времени, где-нибудь в Австралии или Канаде, на страницах тамошних украинских газет заявляли со всей определенностью:

— И убийство было! И психиатрическая больница!

Хорошо натренированные литературоведы им тут же ответствовали:

— Подлая ложь! И вражеская пропоганда!

Попытки обратиться к первоисточникам успеха не имели. В инстанциях, где могло что-то быть, пожимали плечами: — «Откуда?» И ссылались на огонь войны, в котором всё сгорело.
Архив психиатрической больнице с историями болезни тоже не сохранился. Сгорел в том же огне.
Рукописи, как известно, не горят. Вероятно, эта максима имеет отношение не только к рукописям, но и к другим атрибутам писательской деятельности.

Где-то что-то хранится. И, время от времени, появляется на страницах печати.
Завеса секретности, связанная с перипетиями биографии литературного метра, была отражением общей тенденции. В стране, где как выразился поэт «И жизнь хороша, и жить хорошо» сходить с ума было не с чего. Отсутствовали предпосылки.

С особой тщательностью подходили к психическому состоянию великих.
Там, где факт психического заболевания был общеизвестен, всё валили на царский режим.
И Гоголь — режим. И Достоевский — режим. И Гаршин, тоже — режим.

Проблемы с психикой у властителей дум первых лет советской власти связывали с родимыми пятнами и окружением, а также с извинительными слабостями характера.
Их втягивали, а они не смогли противостоять.

По мере построения социализма творческая элита избавилась от проблем с психикой. Выздоровела окончательно. Выгодно отличаясь здоровым духом от западных коллег.
С теми постоянно что-то происходило. И это было понятно широкой общественности. Капитализм не способствовал развитию творческого потенциала. Более того, он тлетворно влиял. Чтобы противостоять этому влиянию требовались чрезмерные усилия. А усилия, как известно, чреваты.

Все испортил Фадеев. Он перед тем как покончить жизнь самоубийством, написал письмо в ЦК. Письмо не понравилось. И Фадееву отомстили. Обозвали всенародно алкоголиком.
В целом же, сочетание нашей соцреалистической гениальности с нашим же помешательством рассматривалось как нонсенс.

И это притом, что ещё Аристотель говаривал, будто «ни один великий писатель не свободен от слабоумия».
Многие века эта точка зрения была как бы беспризорной пока не появился итальянский еврей Цезаре Ломброзо, антрополог, криминалист и психиатр . Он написал книгу «Гениальность и помешательство» и провозгласил, что между этими, на первый взгляд исключающими друг друга состояниями, природой поставлен знак равенства.
С тех пор о Ломброзо знают все.

— Ну, конечно — говорят они, прослышав о сумасшествии великого человека, — ещё Ломброзо писал.
Довольно долго сторонников Ломброзо не трогали. Наверное, было не до этого.

Вплоть до начала 30-х годов под редакцией доктора Сегалина выходило уникальное издание — «Клинический Архив гениальности и одаренности».

Судя по публикациями, те или иные проблемы с психикой были у Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Толстого, Достоевского, Тургенева, Некрасова, Гончарова, Фета.
Чтобы не прослыть «русофобом» Сегалин предоставил для обозрения читателям перевод статьи некоего д-ра Ланге из Мюнхена.

В статье приведен список из 170 фамилий выдающихся личностей, которые, так или иначе, попади в поле зрения психиатров.
В их числе Цезарь, Наполеон, Данте, Гете, Кант, Лютер, Ницше, Шопенгауэр, Паскаль, Шуман, Бальзак, Верлен, Гельдерлин, Ван Гог, По и многие другие.

В клиническом плане здесь представлено все, от алкоголизма, нарколмании и половых извращений, до шизофрении, эпилепсии, циркулярного психоза и прогрессивного паралича.
Гениальные безумцы из России в списке не значатся. То ли д-р Ланге не знал о их о них, то ли не принял в расчет в силу тенденциозности полученного им немецкого классического образования.

Когда с плюрализмом было покончено, Ломброзо объявили автором лжеучения. Не такого вредного как кибернетика, но всё же. С ним боролись и победили, разумеется, несмотря на вопросы, которые остались.
Даже самые решительные противники Ломброзо не могут опровергнуть печального факта, что среди обладателей больших талантов, лица с теми или иными психическими расстройствами встречаются значительно чаще, чем среди населения в целом.

Ещё одна существенная деталь. Известны семьи, где, как заметил Форель «… гений, талант, сумасшествие и даже идиотизм чередуются».
Выраженные психотические состояния с бредом, галлюцинациями, возбуждением творчеству не способствуют.
Исчезают предпосылки к нему, если психическое заболевание приобретает необратимый характер. Ведет к выраженной деградации личности и слабоумию..

Гораздо больше возможностей и предпосылок при приступообразном течении заболевании. В периоды затишья.
У творчески одаренных людей в это время может появиться, в силу каких-то личностных сдвигов и толчков, особое видение, особое проникновение, болезненное по своей сути, но исключительно плодотворное инакомыслие.
В их числе больные шизофренией. Кафка, Хлебни- ков, Чурлянис. Первопроходцы. Творцы новых направлений.
Много, в этом смысле, дают гипоманиакльные состояния. Обычно они приходят на смену депрессии в рамках маниакально-депрессивного психоза. Депрессия, особенно глубокая, подавляет больного, лишает его сколько-нибудь заметных творческих возможностей. При гипоманиальном состоянии больной находится во власти творческого подъема. Перед ним открываются дали и исчезают преграды.

Почти всё великое было создано или задумано Гоголем в самом начале его творческой деятельности. В относительно короткий период времени.

— Виноват я разве был в том, что не в силах был повторить, — оправдывался он в исповеди полной ипохондрических стенаний, — то же, что говорил и писал в юношеские годы.

Характерная деталь. Непродолжительный период творческого взлета писателя совпал, отчасти, с периодом чрезмерной активности и не всегда оправданных поступков и намерений.
Это и поездка заграницу на деньги отнюдь не предназначенные для этой цели. И частые смены места службы. И настойчивые попытки проявить себя в разных видах искусства.

Прежде чем обратиться к литературе Гоголь собирался учиться живописи, хотел стать актером..
В этом же ряду желание «сказать ещё не сказанное свету». И исполненное удивительной экспрессии обращение к своему гению:
— О, не разлучайся со мною! Живи на земле со мной хоть два часа, как прекрасный Бог мой. Я совершу… я совершу. Труды мои будут вдохновенны. Над ними будет веять недоступное земное блаженство! Я совершу… О поцелуй и благослови меня…

Затем появилась тоска, «которой нет описания». Жалобы «на затмение памяти» и «странное бездействие ума». И навсегда исчезли «… животворные минуты творить и обратить в слово творимое».
Перепадам настроения был подвержен Некрасов. Время от времени он превращался в «полутруп» и неделями лежал на диване, изводя близких молчанием.

Письма Некрасова изобилуют жалобами на «мрачное состояние духа».
— Поглядываю на потолочные крюки, — писал он Тургеневу.

Не венчанная жена Некрасова Авдотья Панаева вспоминала:
— Если бы кто-нибудь видел, как он… лежал у себя кабинете в страшной хандре, твердя в нервном напряжении, что ему все опротивело, а, главное, он сам себе противен.

В таком состоянии Некрасов чуть было не бросился в Волгу. С радостью принимал вызовы на дуэль, настаивая на максимально жестких, предполагающих большую вероятность смертельного исхода условиях. Рвался в Севастополь на войну.

Существует точка зрения, что характерная для Некрасова тематика, все его стоны, плачи, рыдания касались вещей, которые его не так уж, сами по себе, беспокоили, но приобретали особое значение, как предмет, на который можно было излить свою тоску.

Таковы лирики, — писал Чуковский, — была бы тоска, а о чем тосковать, от чего тосковать найдется.
Периоды кипучей деятельности, чередующиеся с более или менее продолжительными периодами тоски и отчаяния, наблюдались у Фета.

— Не понимаю сознательного преумножения… страданий, — писал Фет в своей последней записке, — добровольно иду к неизбежному.

Бросился в пролет лестницы Гаршин. Его творческая деятельность связана с небольшим периодом психического благополучия. Затишьем между тяжелейшими приступами депрессии и мании.

Среди великих немало эпилептиков. Толстой, Достоевский, Флобер.
Может быть, поэтому Ломброзо рассматривал гениальность как одно из проявлений эпилепсии.
Не следует думать, будто любой нездоровый психически человек потенциальный гений. Вовсе нет. Речь идет о людях действительно одаренных. Людях, у которых на грани между психическим здоровьем и болезнью возникают какие-то дополнительные возможности, способствующие реализации таланта. Какие-то глубокие на уровне подсознания тропы. Какое-то вместилище, где до поры до времени хранится взрывоопасная субстанция, питающая своей энергетикой и бури творчества, и бури безумия.

— Опустошающие бури его страстей, — писал Нордау о французском поэте Верлене, — были необходимыми предпосылками появления нескольких строк, которыми он обогатил человечество.

Генетики утверждают, будто один из десяти тысяч новорожденных имеет потенциальную возможность стать гением. Реализует же её, в лучшем случае, один из десяти миллионов.

Очевидно для этого необходимы какие-то дополнительные факторы, какие-то особенные стимулы. И в их числе, нравится это кому-то или нет, психическая ненормальность.. Не всегда связанные с каким-то психиатрическим диагнозом, и не укладывающаяся, сплошь и рядом, в жесткие рамки психиатрических классификаций и схем.

У кого-то это вполне конкретное психическое заболевание: у кого-то — извинительные странности великого человека.
Не следует вслед за Ломброзо ставить знак равенства между сумасшествием и гениальностью.

Во-первых, среди причисленных к гениям были люди в психическом плане совершенно нормальные.
Во-вторых, у части из них психическое заболевание развивалось вследствие каких-то внешних воздействий совершенно случайных и никак конституционально не связанных. Вроде сифилиса головного мозга у Глеба Успенского и Ницше.

В-третьих, напряженные поиски сами по себе далеко не безопасны. Недаром сказано: — «… кто умножает познание, умножает скорбь». Своего рода профессиональная болезнь людей, пребывающих в состоянии психического перенапряжения и находящихся из-за этого на грани срыва.

Как бы там ни было, многочисленные совпадения случаев исключительной одаренности и разнообразных психических расстройств не являются досужим вымыслом. Равно как и более заметное по сравнению со средне статистическими данными наличие в кругу их родственников психически ненормальных людей.

И ещё никто, ни чисто психологически, ни на генетическом уровне не нашел этому доказательное объяснение.
Существуют отдельные соображения. Отдельные более или менее убедительные гипотезы. И не более того. Так что Ломброзо может спать спокойно. Его имя, судя по всему, еще долго не выйдет из обихода. И любители ссылок на авторитеты, столкнувшись описанием подобной ситуации, с чистой совестью смогут сказать:
— Типично ломброзианский случай!

Гением нельзя стать по желанию. Как врачом или учителем. Для этого необходимо сочетание большого числа трудно предсказуемых и до конца не определенных факторов. Этакий счастливый билет.
Платить же за него по простому общечеловеческому счету приходится дорого.

Мгновения вдохновенного творчества в исторической перспективе обещают место в пантеоне великих. А вот в чисто бытовом плане могут обречь на страдания. Из-за того, что пути к истине и пути к безумию Бог весть почему, пересекаются. Пересекаются самым неожиданным образом и в самом неожиданном месте

Автор: BladeM9 11.8.2016, 21:06

http://raptus.ru/archives/2510

Уильям Стэнли Миллиган (англ. William Stanley Milligan) (14 февраля 1955, Майами-Бич) — один из наиболее известных людей с диагнозом «множественная личность» в истории психиатрии. В конце 1970-х годов проходил по получившему широкую известность судебному делу в штате Огайо, США, обвинялся в нескольких ограблениях и трех изнасилованиях, но после объективного доказательства факта его психического расстройства, известного как расстройство множественной личности, был отправлен под психиатрическое наблюдение.

История Билли Миллигана рассказана в документальных романах Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана» и «Войны Миллигана». Миллиган привлек широкое внимание американской общественности в конце XX века, поскольку стал первым, кого оправдали за совершенные преступления по причине диагноза «расстройство множественной личности». Миллиган обладает 24 разными альтер-личностями — от 3-летней девочки Кристин из Англии до 30-летнего югославского коммуниста Рейджена.


Ранние годы

Мать Миллигана, Дороти, росла в сельской местности Огайо, и жила в Серклвилле с мужем, Диком Джонасом. Они развелись, и Дороти, в конечном счете переехала в Майами, штат Флорида, где работала певицей. Там она начала жить с Джонни Моррисоном, еврейским комиком, который всё ещё был женат.

У Дороти и Джонни родился сын Джимбо в октябре 1953. 14 февраля 1955 года, в Майами-Бич, у них родился второй сын, Уильям Стэнли, позже известный как Билли Миллиган. У Дороти и Джонни был третий совместный ребенок, Кэти Джо, родившаяся в декабре 1956.

В это время Джонни было 36 лет. Согласно биографу Дэниелу Кизу,
«… медицинские расходы сокрушили Джонни. Он занимал много денег, много пил. Он был госпитализирован по причине алкоголизма и депрессии в 1958 году». Имела место неудачная попытка самоубийства — согласно Кизу, «Дороти нашла его упавшего, а на столе была бутылка виски и пустая бутылка снотворного на полу». Спустя несколько месяцев после этой попытки, 17 января 1959 года, Джонни совершил самоубийство — отравился угарным газом.



Дороти взяла детей и переехала из Майами, в конечном счете возвратилась в Серклвилль, Огайо, где она вступила в повторный брак со своим бывшим мужем Диком Джонасом. Этот брак продлился приблизительно год. В 1962 году она встретила Чалмера Миллигана (1927—1988). Первая жена Чалмера Бернис развелась с ним из-за «грубого пренебрежения». У него была дочь, Чалла, того же возраста, что и Билли, и другая дочь, которая была медсестрой. Дороти и Чалмер поженились в Серклвилле, Огайо 27 октября 1963 года.

Позже Чалмер был обвинен в том, что он насиловал Билли. Киз утверждал, что у Билли с раннего возраста были разносторонне развитые личности, однако первые три (безымянный мальчик, Кристин, и Шон) появились к тому времени, когда ему было пять лет.

Арест

В 1975 Миллиган был заключен в тюрьму — Ливанское Исправительное Учреждение в штате Огайо для насильников и вооруженных грабителей. Он был освобожден под честное слово в начале 1977 года. В октябре 1977 года Миллиган был арестован за то, что он изнасиловал трех женщин в университетском городке Университета штата Огайо. Он был опознан одной из его жертв по фотографии и отпечаткам пальцев, оставленных им на автомобиле другой жертвы.

Так как Миллиган использовал оружие, которое было найдено при обыске его места жительства, он лишился досрочного условного освобождения. Он был осужден по «… трем пунктам обвинения в похищении, трем пунктам грабежа и четырём пунктам обвинения в насилии».

В ходе подготовки его защиты он подвергся психологической экспертизе доктором Уиллисом К. Дрисколлом, который диагностировал состояние Миллигана как острая шизофрения. Он был тогда исследован психологом Дороти Тернер Юго-западного Центра Психического здоровья Сообщества в Колумбусе, Огайо. Во время этой экспертизы Тернер пришла к заключению, что Миллиган пострадал от беспорядка множественной личности. Государственные защитники Миллигана, Гари Швеикарт и Джуди Стивенсон, умоляли защиту «воздержаться от безумия», и тогда он был передан в психиатрическую клинику «до тех пор, пока к нему не вернётся здравомыслие».

Лишение свободы

Миллигана послали в одну из государственных психиатрических больниц, Афинский центр психического здоровья, где, согласно его отчету, он получил очень небольшую помощь. В то время, как он был в этой больнице, Миллиган сообщил о наличии десяти различных личностей. Эти десять были единственными, известными психологам. Позже психиатром Дэвидом Кола были обнаружены ещё 14 личностей, маркированных как «нежелательные». Среди первых десяти был Артур, чопорный и надменный англичанин; Аллен, мошенник и манипулятор; Рейджен Вадасковинич, югославский коммунист, который требовал от Миллигана совершать грабежи в духе Робина Гуда; и Адалана, 19-летняя лесбиянка, которая жаждала близости и, предположительно, толкала Билли на изнасилования.


Альтер-личности
Описание дано по книге Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана».

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8—9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977—1978 годы, во время лечения).

• Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду.
• Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.
• Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена — женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).
• Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
• Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.
• Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.
• Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.
• Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У неё дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».
• Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.
• Адалана — 19-летняя активная лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи. Занимает тело в ситуациях, когда дело доходит до того, чтобы быть «джентельменом», нежна с женщинами. Именно она занималась изнасилованиями.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т. д.).

Нежелательные

• Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиками, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидая жертв на стоянках у шоссе.
• Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу. Позднее в период пребывания в клинике строгого режима в Лиме в знак признательности за восстание против санитаров, избивавших пациентов клиники, Артур вычеркнул Кевина из списка нежелательных.
• Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
• Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
• Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
• Марк — «Рабочая лошадка». Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
• Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
• Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BA%D0%BD%D0%B8. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
• Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
• Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
• Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
• Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
• Тимоти работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир.

Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кизу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

Некоторые личности Билли Миллигана были одаренными художниками и музыкантами, при этом каждый специализировался на отдельном направлении в живописи/графике или музыкальном инструменте. У всех 24-х был разный коэффициент интеллекта и отличающиеся друг от друга данные ЭЭГ.

Деятельность

В 1991 году, после 10 лет интенсивного лечения в различных медицинских учреждениях штата Огайо, Билли Миллиган был признан «цельным» и отпущен на свободу. В 1996 г. жил в Калифорнии имел студию Stormy Life Productions и собирался снять короткометражный фильм (который, по-видимому, так и не был выпущен). Нынешнее место жительства и род занятий Уильяма Миллигана неизвестны, его прежние знакомые потеряли с ним связь.

По словам его адвоката, Брюса Тэбита, «на некоторых стенах комнат его дома — прекрасные фрески, другие исписаны математическими формулами. Это за пределами человеческих возможностей — знать все о Билли Миллигане».

В массовой культуре

В настоящий момент продолжаются съемки фильма о жизни Билли Миллигана «The Crowded Room». Сценарий был написан ещё в 1997 году Тоддом Граффом при участии Дэнни Де Вито. Первоначально в качестве режиссёра должен был выступить Джеймс Кэмерон. За десять лет существования проекта заинтересованность в исполнении главной роли в фильме выражали Джонни Депп, Леонардо Ди Каприо, Брэд Питт, Шон Пенн, Колин Фаррелл и другие, некоторых из них Миллиган консультировал лично. В 2008 году была объявлена дата выхода фильма — 2011 год. По состоянию на начало 2012 года фильм не был выпущен. Дата выхода назначена на 20 сентября 2012 года.
Существует серия «Билли Миллиган» в передаче «Фрэнки-шоу».

Автор: BladeM9 22.10.2016, 11:54

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велено.
— А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь.
— Курица плашмя, курица ребром и курица боком,— отвечал Кульнев.

Осенью 1712 года Петр Великий ездил за границу, в Карлсбад, на воды. На пути он остановился в саксонском городе Виттенберге, где посетил герцогский замок, в котором некогда жил Мартин Лютер, в том числе комнату, в которой жил отец Реформации.
При этом пасторы показали Петру чернильное пятно на стене, объяснив, что, когда Лютер трудился над переводом Библии на немецкий, ему явился дьявол и Лютер бросил в него чернильницей, следствием чего и стало пятно на стене.
Петр очень смеялся над этим рассказом, приговаривая:
— Неужели такой разумный муж верил, что дьявола можно увидеть?
Затем он изучил пятно и увидел, что чернила свежие. А когда пасторы попросили его оставить памятную надпись на стене, государь начертал: «Чернила новые, и совершенно сие неправда. Петр».

В 1709 году, после Полтавской баталии, адмиралтейская коллегия пожаловала Петру I звание контр-адмирала. А доставить ему следующий чин коллегия как-то не торопилась. Раз освободилось на флоте вице-адмиральское место, на которое надлежало кого-нибудь произвести. Контр-адмирал Петр Алексеевич подал в адмиралтейскую коллегию просьбу, в которой описал свою прежнюю службу и просил назначения на освободившееся место. Коллегия же отдала свободную вакансию другому контр-адмиралу, который служил дольше Петра Алексеевича и более отличился. Государя, вопреки ожиданиям ближних, такой дерзкий поступок не разгневал:
— Члены коллегии,— сказал он,— судили справедливо и поступили как должно. Если бы они были так подлы, что из изыскательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания.

Екатерина II, прознав, что один из губернаторов обогащался противозаконно, отправила к нему курьера, приказав тому явиться к губернатору в день его именин, во время обеда, и вручить объемистый пакет. Как и было велено, курьер прибыл, когда губернатор сидел за столом со множеством гостей. С гордым и самодовольным видом распечатывая подаренный ему пакет, он в восторге сказал:
— Ах! Какая милость — подарок от ее императорского величества. Она изволила вспомнить день моих именин!
Гости собирались уже поздравить именинника, но радость его внезапно превратилась в крайнее смущение, когда он увидел, что подарок заключался в кошельке длиною более аршина.

Автор: BladeM9 18.11.2016, 10:45

Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки - Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
Альма-матер ждала Свету на предпоследний четвёртый курс. Не ожидающий подвоха Серёга ждал, когда Света определится с днём свадьбы. А Света ждала ребёнка незнамо от кого. Альма-матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие-то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дитё со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.
Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.

- Отдохнула, б"№дь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, - Пи"№ец!

Отзывчивый гинеколог намекнул Свете о том, что за определённую мзду он сможет обойти жёсткие требования Минздрава.
- За такую мзду, не пошёл бы ты в п""ду, - подумала в ответ Света.
Озвученная врачом цифра не укладывалась в Светин бюджет, даже при условии вложения недостающей суммы из свадебных закромов Серёжи.
Небольшой шантаж клубных мажориков пока результата тоже не дал.
Напряжение предков по этому поводу смысла не имело – папе пришлось залезть в кредит, чтобы оплатить каникуляное веселье Светы. Мамины же истерики денег бы не прибавили точно.
В надежде - а вдруг само рассосётся, - Света занялась жёстким кросс-фитом. Она тягала тяжести, бегала и прыгала в тренажёрном зале, как лошадь кирасира в битве при Ватерлоо. Она парилась в сауне, обливаясь потом, как стахановец-сталевар у огнедышащей домны. Результатов – ноль – не рассосалось. Наоборот – опухоль вот-вот должна была начать расти.

- Свет, а, Свет, может тебе к бабке съездить?! - подала идею закадычная подруга Оля.
- Спасибо, уже съездила, - Света с ненавистью вспомнила душистый сеновал и огромный, воняющий тухлой селёдкой, член молодого дурочка-тракториста в деревне у своей бабушки.
- Да ты не поняла. У меня сестра двоюродная, десять лет забеременеть не могла. Обследовалась с мужем, обследовалась, лечилась, лечилась, куда только не ездила, денег потратила – жуть. Ничего не помогало. Один раз съездила к какой-то бабке, здесь где-то, недалеко от города – ребёночку уже годик. И причем бесплатно. Так, гостинцев каких-то сумку ей набрали и всё. А денег она с них не взяла.
- Оль, ты головой думаешь?! Мне, как раз таки, ребёнок не нужен. Не-е-е нужен. Понимаешь?
- Ну, если она может ребёнка наколдовать, то, наверное, и расколдовать тоже сможет?! Может мне всё-таки узнать у сестры адрес?

Расколдунья беременных – это была идея.


* * *

Подруг привез в деревню на своём авто парень Оли Вадим.
- Не, деваньки, в таких делах я вам не помощница, даже не просите, - баба-Яга была непреступна.
Светка вышла из дома вместе с Олей, - а езжайте ка вы домой без меня, - отправила Света Олю обратно в город.
- Я её измором возьму, никуда она от меня не денется.
Четыре часа Света просила, умоляла, плакала, стояла на коленях, пока не добилась своего, - ладно, помогу я тебе, только на меня не обижайся потом, - сдалась бабушка-Яга.
Бабушка оставила Свету у себя с ночёвкой, заварила огромную кружку какого-то душистого зелья и заставила всю её выпить.
Оля должна была заехать за Светой утром следующего дня.
Они проболтали с бабкой о жизни пол ночи.
- Бог даёт детей, бог даёт и на детей, - несла ахинею бабка.
Света никак не могла объяснить ей, что рожать детей нужно «встав на ноги», уже имея образование, работу, жильё. «Плодить нищету» - удел маргиналов.
- Ладно, милая, давай спать, утро вечера мудренее, - объявила отбой старуха.

Света заснула в тревоге, в ожидании выкидыша, кровотечения, чего-то ужасного. Но ничего ужасного не произошло ни ночью, ни утром следующего дня. Зелье не подействовало.
- Хорошо, хоть я ей денег не заплатила, отделалась пакетом с продуктами, - разочарованно думала Света.

* * *

Вернувшись в город, Света узнала, что один из мажоров, который пару раз за лето складывал её в своей спортивной двухдверке, как Коперфильд ассистентку в чёрном ящике, выклянчил у папика немного деньжат. Вопрос с гинекологом можно было решить. Но, возникло одно «но».
- Срок поздний, поэтому велика вероятность, что больше рожать не сможешь, ни каких гарантий дать не могу, решай сама, - набивал себе цену подонок-бизнесмен от медицины.
Такой вариант Свету тоже никак не устраивал – семейная жизнь с Серёгой опять ставилась под вопрос, да и не только с Серёгой. Стачивать боёк о пистоны холостых патронов хорошо только в определённых случаях - для отдыха и веселья, для имитации. На реальную охоту холостые патроны не берут.

- Свет, а, Свет, может тебе к Вадиму в общагу сходить? – продолжала фонтанировать идеями Оля, - Вадим говорит, у них там два студента-изобретателя машину времени придумали – могут предсказывать будущее.
- Оля, ты сумасшедшая?! Какая машина времени?! Я уже по твоему совету к расколдунье съездила. Какой результат?! Ты сама в этот бред про машину времени веришь?
- Да это не бред, это правда, там к ним очередь целая, на месяц вперёд каждый день расписан. Раньше, чем через месяц, это если очень повезёт. А Вадим уже договорился - они тебя послезавтра примут. Не бесплатно конечно. Как, по-другому, ты узнаешь, сможешь рожать после аборта или нет?

* * *

- Это, детка, не машина времени, это вариатор судьбы, - студенты-изобретатели, со смешными погонялами Лёлик и Болик, очень напоминали обкуренных наркоманов. Света пожалела, что взяла с собой конверт со всеми деньгами мажора.
- Мы тебе укажем только общую тенденцию, направление судьбы, так сказать. Конкретную колею или тропинку на этом аппарате определить не возможно. Выражаясь образно - мы выдаём только точные координаты бомбометания. Куда упадёт конкретная бомба предсказать нельзя. Более того, две бомбы в одну воронку не попадают, - проводили они ликбез.
- А долго это?
- Подготовка к эксперименту займёт часа два-три, а сам процесс займёт секунду.
- Чпок, - изобретатель щелкнул пальцами, как цыганка в танце, - и всё.
- Всего лишь секунду? – удивлённо обрадовалась Света быстроте процедуры.
- Нет, там ты проживёшь столько, сколько захочешь, как мы настроим аппарат, но больше трёх лет мы пока не пробовали.
- И не надо со мной пробовать больше.

Света поняла смысл эксперимента – это как нюхать пробники в журнале мод - каждый открыла, ощутила аромат и определилась с выбором. Всё понятно, что тут… оказалось, что можно не только попробовать пробник с абортом, но и пробник с родами. С родами было интересней, тем более, потом испробовать пробник с абортом никто не запрещал.

После того, как Света определилась с пробником и засветила конверт с деньгами при оплате, наркоманы принялись за дело. Они заставили её раздеться до трусов, измерили вес и рост. Долго измеряли пропорции головы и особенно уха.
- Теперь сними трусы и раздвинь ноги.
Света засомневалась в том, что измерение размеров её половых органов необходимо для эксперимента, и когда один из изобретателей попытался раздвинуть её половые губы, чтобы второй мог линейкой измерить их размах, Света ударила его по рукам.
- Это для дела, - развеяли сомнения Светы учёные.
Закончив измерения, они разрешили Свете одеться.
Они забили все показатели в ноутбук, высчитали согласно компьютерной программе пропорции всех ингредиентов, тщательно взвесили и перемешали все составляющие в блендере, и только затем засыпали всё в аппарат, напоминающий кальян.

- Засунь в ноздрю, вторую прикрой, глубоко вдохни и задержи дыхание, - наркоман протянул Свете мундштук. Зелёный дым в прозрачной колбе кальяна доверия не внушал.
- Погоди, - остановил его второй, - а уведомление?!
- Блядь, точно.
- Надо записать для тебя уведомление о возвращении, ну чтобы резким возвращением психику не травмировать, чтобы подготовить, как-никак три года, привыкнуть можешь к той жизни.

Они включили программу с диктофоном на компе, - Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - изобретатель жестом подозвал Свету к микрофону.
Света замялась, не зная как обратиться к самой себе в будущем. Толчок локтём в бок стимулировал её к беседе с самой собой, - Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай.
Диктофон отключили.
- Я ведь всё правильно объяснила?
- Просто «в десяточку», правильней невозможно, - успокоили Свету весёлые учёные.
- Вот теперь дыши, - Свете опять протянули мундштук.
Она втянула в свою ноздрю зелёный дым до максимума и задержала дыхание. В носу ужасно засвербело, - Ааа-ааа-ааа-апчхииииии!
Света надеялась на какое-то чудо, она ждала голливудских киношных спец-эффектов, ярких фейерверков, мелькающих коридоров пространства и времени, чего-то захватывающего дух.
- На""али, - догадалась Света, открыв глаза и посмотрев по сторонам. Наркоманы стояли каждый на своём месте и смеялись, глядя на неё. Ничего не изменилось.
- Как-то я быстро вернулась, - морально начала готовить себя к скандалу Света.
- Ты еще никуда не вернулась, у тебя до возвращения три года, - успокоили её нарки, - живи, через три года мы тебя вернём в исходную точку, - и опять загоготали.
- Филигранно на""али, - убедилась Света.
- Вы, уроды, деньги мне сначала верните-е-е! - бессмысленно сопротивлялась Света, выталкивающим её из комнаты, подонкам.

Реальный масштаб кидалова Света поняла, когда вышла из общаги и вникла в суть произошедших изменений – эти твари украли конверт с деньгами на аборт. Вернувшись в общагу, она даже не смогла найти комнату, из которой вышла пару минут назад, она начала ломиться подряд в каждую, но и это результата не дало. Ей открывали двери совершенно незнакомые люди.
- Ё""ные нарки, ё""ная Оля, ё""ные нарки, ё""ная Оля! - негодовала Света, бегая по этажам общежития.

* * *

- Света, они сказали, что ты отказалась от эксперимента, не заплатила им и ушла. Даже не возместила стоимость потраченных на тебя ингредиентов, - отмазывалась Оля в телефонную трубку.
- Ё""ная ты, Оля, п""да! – на высокой ноте закончила Света многолетнюю дружбу.

* * *

Нужно было жить дальше. С абортом ничего не получилось. Нужно было как-то обрабатывать Серёгу. Вопрос с Серёгой решился на удивление просто. Пушкинское – «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» - было написано капсом и выделено жирным шрифтом на радостной физиономии Сергея, узнавшего про беременность любимой.
Не рады были только его подозрительные родители, но их благословения спрашивать никто не стал.

Рожала Света тяжко. Существует заблуждение, что новорожденные младенцы похожи на ангелов, только без крылышек. Её младенец был похож на огромную синюю лягушку с головой камчадала или даже японца. Неведома зверушка имела бордовые мешки под щёлками глаз, вороной ёжик волос на голове, четыре шнурка вместо рук и ног и живот, размером с голову. Света представить себе не могла, какие дети уроды.
- Да она ж у тебя красавица, ты не видишь что-ли?! – удивлялась нянька, приносившая детей для кормления.
Свете было наплевать. После первого кормления грудью неведома зверушка стала родной, и как она выглядит, Свете было совершенно безразлично.
Зверушку назвали Катей. Три дня после выхода из роддома Катя спала круглые сутки, делая перерывы только для еды, купания в ванночке и смены подгузника после дефекации.
- Идиллия, - подумала Света на четвёртый день и сглазила.
Катя начала орать. Катя орала, орала и орала, потом орала, орала и орала. Потом сосала сиську, изредка урча животом и попукивая. А потом опять принималась орать. Врач-педиатр объяснила, что у ребёнка колики в животике, - так всегда у младенцев, так они привыкают к перевариванию пищи.
- Такое ощущение, как-будто её кормят толчёным стеклом, - удивлялась Света. От бессонницы она иногда засыпала на ходу.

Учёбу в университете Свете пришлось прекратить и взять академический отпуск. Сергей перевёлся на заочное отделение.
Катя орала так усердно, что наорала себе грыжу. Потом у неё выявили желтуху, потом вылезла какая-то сыпь, потом она покрылась аллергической коростой, потом запоносила…
Грыжа прошла сама-собой. Желтуху вылечили. Но понос, сыпь и короста водили вокруг Кати хоровод, пока не полезли зубы и не начался Армагеддон… Короче, в детскую поликлинику Света ходила чаще, чем в туалет «по-большому». Так пролетел год.

Со временем исчезли багровые мешки под глазами. Волосы на голове полиняли, стали белоснежными и завились в кучеряшки. Бесцветные глаза округлились и насытились голубым, а ресницы стали огромными. Попка превратилась в персик, а ручки и ножки увеличились в размере и стали напоминать сардельки, перетянутые нитками. К году Катя стала эталоном ангела с картины Рафаэля. Но чем больше её внешний вид становился ангельским, тем более её внутренняя сущность наполнялась вредностью и шкодливостью.

Сралась она буквально везде. Если первые месяцы Катя какала кисленьким творожком, то после того, как её начали подкармливать толчонкой из овощей и мяса, она начала срать также ядрёно, как сорокалетний бомж после стачивания продуктовой просрочки, добытой собирательством на городской мусорной свалке. Она воняла до рвотных рефлексов, до рези в глазах, до потери сознания. К году жизни она прекрасно знала, что такое горшок и как им пользоваться, она просто его не любила. Но еще больше она не любила ходить в обосранных ползунках. Выход из ситуации был прост – Катя минировала квартиру также часто и непредсказуемо, как улицы Алеппо чуркобесы ИГИЛовцы (члены организации, запрещённой в России). После нескольких трагических для папы с мамой случаев, пришла очередь для подрыва бабушки по маминой линии. Учитывая, что местом теракта была кухня, то пострадала не только задница поскользнувшейся, маминой мамы, но и ни в чём невиновная кастрюля с борщом. Папа, обидевшийся за тёщин борщ, первый раз поставил дитё в угол, а бабушка, обидевшаяся за отбитую задницу, первый раз не стала за дитё заступаться.
В результате Катя не стала сраться меньше, она просто стала выбирать более конспиративные и непредсказуемые места. Поэтому передвигаясь по квартире, взрослые должны были постоянно принюхиваться, как собаки-ищейки. Случаем, который запомнился всей семье и стал легендой, был акт дефекации Кати… Угадайте где?

…То, что квартира заминирована, было ясно по тому, как пожухли цветы на стеллаже, учащенно запузырились ротики золотых рыбок в аквариуме, и заслезились глаза папы и мамы. Вонь в квартире была невыносимой. Час безрезультатных поисков заставил передвинуть мебель во всей квартире, проверить содержимое шкафов и даже люстру - так, на всякий случай, чем чёрт не шутит. Результат – ноль. Только час назад родители спокойно готовились ко сну, уложили ребёнка в кроватку и вышли на кухню попить чайку. И тут - нате вам. Допрос Кати результатов тоже не дал. Хитрющая шкодина-засранка в ответ на разоблачение, - Ну-ка вставай, мы знаем, что ты не спишь, - только сильнее щурила глазки и, сложив обе ладошки под щёчку, молчала, как Зоя Космодемьянская на допросе.
Место минирования было обнаружено только утром следующего дня, после того, как измученные бессонной ночью родители потеряли всякую надежду. Раздвинув шторы, папа увидел на белоснежном подоконнике аккуратненькую кучку глазированного шоколадом зефира. Ну, ка-а-ак? Нет, чисто с технической стороны всё было понятно – она забралась вначале на кресло, потом, встав на подлокотник, забралась на подоконник, потом осуществила задуманное и спустилась тем же путём. Но как до такого можно было додуматься, было непонятно. Катя мыслила иными категориями.

Первый раз Света поверила в существование ангела-хранителя, когда увидела, как Катенька засовывает гвоздики в электрическую розетку. Два гвоздика торчали в розетке, а Катя была жива. Попытка вытащить гвозди закончилась для Светы электрическим взбадриванием. Гвоздики взбодрили Свету до потери сознания. Её ангел-хранитель был не такой расторопный, как у дочери, он появился только после того, как отключилось автоматическое защитное устройство на электрощите.

Второй раз Света убедилась в наличии ангела-хранителя, когда на Катю упал стеллаж.

…Катя очень любила злотых рыбок и постоянно о них заботилась. До того, как аквариум перенесли с журнального столика на предпоследнюю полку огромного стеллажа, она несколько раз в день их кормила. Наиболее полезной пищей для золотых рыбок, по её мнению, были либо цветные карандаши, либо обувь. Не важно чья – собственные сандалии, мамины туфли или папины тапочки – на откорм шло всё. Карандашно-обувная диета была грубо нарушена родителями. Наивные люди разместили аквариум в зоне Катиной недосягаемости. На следующий день вышедшая из кухни Света увидела, как на, только что сорвавшуюся с полки с гроздью карандашей в руке, Катю медленно падает стеллаж. Махина, заставленная книгами, цветочными горшками, вазами и аквариумом с рыбками, весила не меньше двухсот килограмм. К удивлению Светы Кате, успевшей встать на ноги, не только не раскроило голову, но даже не отрубило пальцы ног. Она прошла между полок, как иголка сквозь марлю. Прищурив глаза, вжав голову в плечи, Катя стояла испуганная посреди лежащего стеллажа, разбросанных книг, разбившихся ваз и горшков, осколков аквариума и бьющихся в истерике об пол золотых рыбок, – сейчас эти сатрапы родители уж точно поставят её в угол. Что могло быть страшнее угла?!

Последним и окончательным доказательством существования ангела-хранителя стало нападение ротвейлера на Катю. Вернее, нападение Кати на ротвейлера.

…Сергей со Светой по выходным любили выгуливать Катю на детской площадке рядом с их двором. После одной из прогулок, они возвращались домой. За час гуляния двухлетняя Катя наигралась в песочнице, вдоволь налепила и наелась песочных пирожков и щедро и заботливо накормила ими других детей. Идти на руки она отказалась, и топала за родителями с пластмассовым ведёрком и грабельками в руках. Родители периодически подгоняли её, оборачиваясь, - не отставай, дочь, догоняй скорее.
Развернувшись, после очередного стимулирования дочери, Света увидела, как из кустов прямо на них несётся огромный ротвейлер. Сергей опешил, он был не робкого десятка, но в противоборстве с собакой не мог себе представить, какую боевую стойку ему принять. Максимум, что он смог сделать, это перегородить дорогу чудовищу и встать между ним и своими девочками, расставив в стороны руки.
Когда собаке оставалось пара прыжков, чтобы вцепиться в ляжку Сергея, из-за его спины выбежала нерастерявшаяся Катенька.

- Фу, ди, бака кака! – приказала Катя и бросила в чудовище детскую пластмассовую грабельку.
В переводе с детского на литературный русский язык это означало, - Фу, уходи, собака, ты отвратительное животное!
Но наиболее точно экспрессию ребёнка передаст перевод на русский нелитературный, - Пошла н""уй, страшная ""бань!
Собака-кака опешила от дерзости говорящего Педигри.
На секунду затормозив, она оценила, что у этого малюсенького человечка в битве с ней вообще нет никаких шансов, и двумя прыжками стрелой метнулась Кате в горло.
Ошарашенная Света увидела, как Сергей схватил дочь за руку и отдёрнул от хлопнувшей пасти собаки. Одновременно он пнул по летящей в воздухе туше носком ботинка.
Ротвейлер изменил траекторию полёта, закрутившись в воздухе пропеллером, и упал на землю, ошарашенный. Пробуждённый храбростью дочери, Сергей схватил с гравийной подсыпки тротуара камни и один за другим начал кидать в собаку, и сумасшедше кричать, - Фу!!! Фу!!!
Трудно сказать, что имело более сильное воздействие на животное, знакомая команда или камни, со звоном рикошетящие от его головы, но чудовище заскулило и побежало к хозяину.

С этого дня Катя стала бояться. Она боялась не за себя, за родителей. Ночью она вставала с кроватки и бесцеремонно приходила и ложилась к родителям в постель. Она охраняла их от страшной собаки, которая могла прийти ночью. Она не хотела, чтобы её любимых папу и маму съело чудовище.
Иногда Света просыпалась в объятиях сопящей ей в ухо дочери. Боясь шелохнуться, Света молча плакала от счастья и любви. Оказалось, что есть такая любовь, от которой хочется просто тихонько плакать.

Каких-то два года назад она хотела убить Катю. Это просто не укладывалось в голове. Для этого она тужилась и пердела от напряжения на тренажёрах. Для этого, как свадебная лошадь, она взбивала пену своими жопошными булками на беговой дорожке. Для этого она пыталась уморить своего ребёнка в душегубке-сауне. Для этого она травила его зельем страшной старухи. Это невозможно представить, но она посещала наркоманский притон, в надежде выяснить, сможет ли она рожать, после того, как убьёт Катю. Катю должен был выскрести из её матки этот алчный коновал от медицины.

- Коновалы от медицины… Интересно, куда они выкидывают трупы не родившихся детей? Смывают в канализацию через унитаз? – по щекам Светы не переставая катились слёзы.
- А может быть, их хоронят, и существует кладбище не родившихся детей? Огромная, бескрайняя площадь, усеянная надгробными камнями, на которых нет ни имени, ни фамилии, ни даты рождения, только дата смерти – они все умерли не родившись. Этот геноцид будет пострашнее любого холокоста. Любой холокост, любой геноцид хоть как-то можно объяснить логикой борьбы наций за выживание. Жестокой, свирепой, но логикой.

Но как объяснить это? - никто не умирает от голода… никто… но матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей. Не родившиеся дети – заложники в руках матерей-террористок.
- Дайте нам деньги и мы оставим их в живых, - ставят они ультиматум. Им дают деньги, но они продолжают убивать.
- Вы очень мало даёте денег, - аргументируют они и продолжают убивать.
Им выплачивают материнские капиталы, а они продолжают убивать.
- Создайте нам условия… дайте нам бесплатное жильё… дайте нам… дайте… дайте… - уже понятно, что их требованиям никогда не будет конца.
- Нам мало, мало, мало, мало… - истерят они.

Им мало. Матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей, называя это планированием семьи. Запланированное убийство - и не убийство совсем. Если вас убивают по плану, не стоит волноваться, это не убийство, это такое «планирование». Оказывается, Гитлер, при производстве сумочек из человеческой кожи и мыла из человеческого жира, занимался планированием, планированием населения Европы. «Каждому своё» - было написано на воротах Бухенвальда. И действительно – кому-то планировать население Европы, кому-то семью. Концентрационные лагеря – зло - их придумал фашист. Планирование семьи – безоговорочное добро – его придумал гуманист. Если и то, и другое несёт смерть - между злом и добром нет никакой разницы. Так можно сойти с ума. А может быть, просто нет разницы между фашистами и гуманистами?! И те, и другие за гранью добра и зла?!
- Какое счастье, что они одурачили меня и украли деньги на аборт, - благодарила Света судьбу за Лёлика и Болика. Со дня встречи с ворами-наркоманами прошло более трёх лет. Света была готова найти их и дать им ещё денег. Она даже сходила в общежитие, чтобы хотя бы словестно поблагодарить их. Единственный человек, который помнил про изобретателей, была бабка-вахтёрша, которая рассказала Свете, что они оба умерли от передозировки наркотиков более двух лет назад. Именно в её смену были обнаружены и вынесены из общежития их трупы.

* * *

Трёхлетие Катеньки отмечали в кругу семьи. Иногородние родственники не давали возможности оторваться от телефона. Света устала отвечать на звонки, принимать поздравления и озвучивать пожелания.

- Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - Света не поняла смысла очередного поздравления, но её сердце защемило в ожидании чего-то невероятного и страшного.
- Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай, - как-то непривычно было слышать свой собственный голос, но перепутать его с каким-то другим было невозможно.

Света не поверила своим ушам. Такого не могло быть. Это просто слуховая галлюцинация. Но на её телефоне отразился входящий номер - ********666. Она побежала в офис сотового оператора и взяла распечатку телефонных переговоров. В распечатке на данное время числился входящий вызов с этого номера.
- А почему тут звёздочки, как такое может быть?! Я не могу дозвониться по этому номеру, - возмущалась она.
- Наверное, просто сбой системы. Вон и длительность разговора всего одна секунда. Не было у вас никакого разговора.

- Что значит, «не будет»? Что значит «другой ребёнок»? А Катенька? Как же моя Катенька? – паниковала Света.

Света побежала в полицию. Но её рассказ, про наркоманов Лёлика и Болика, которые уже умерли, но ещё должны убить её Катю и про машину времени, и возврат в трёхгодичное прошлое, вызвал закономерную, но неожиданную для Светы реакцию.
- Может скорую вызвать? – прошептал оперу дежурный, принимающий заявление, - у неё ребёнок…
Прочитав по губам и поняв суть их перешёптываний, Света выбежала с Катей из здания РОВД.
Ей всё равно никто не поверит, её просто упекут в психушку и лишат возможности, последнего общения с дочкой. Ей никто не поможет, ни полиция, ни прокуратура, никто.
Может рассказать всё Серёже? Рассказать про собственное б""дство, про то, что Катя не его дочь, про то, что через неделю её не будет. Как он сможет ей помочь, как? Даже, если он поверит в бред про машину времени. Своим признанием она могла только ввергнуть его в ад, в котором находилась сама. Она просто пожалела Сергея.

Всю неделю Света не отпускала дочь от себя ни на шаг. Она кормила её с ложечки, и укачивала спать на своих руках. Но сама она не могла ни есть, ни спать. Она поседела за неделю. Даже щетина в её паху стала белой. У неё раскрошились и выпали коренные зубы, и сморщилась кожа. Она постарела лет на тридцать.
В это нельзя поверить. Поверить в такое может только тот, кто хоронил своих детей. Или тот, кто нечаянно убивал своих детей. Или тот, кто по глупости, по неведению, запустил смертельный механизм и уже не в силах был остановить его, и вынужден был ждать смерти своего ребенка, точно зная, что через неделю его ребенка уже не будет, и виной тому он. Он убийца собственного ребёнка.

К концу недели Сергей вызвал скорую. Света царапалась, кусалась, лягалась и плевала в лицо санитарам. Её упаковали в усмирительную рубашку и уложили на носилки. Измождённые борьбой, исцарапанные и оплёванные санитары вышли перекурить после пережитого стресса, оставив Свету лежать привязанной к носилкам. Света почувствовала нарастание какой-то аллергической реакции. Сначала появился небольшой зуд в паху и подмышками. Потом бешено зачесалось везде - руки, ноги, голова, лицо, спина, задница – всё. Потом засвербело в носу, - Ааа-ааа-ааапчхииииии!!!
Так сильно, вдребезги, она чихала только один раз в жизни, когда отправлялась в своё путешествие в будущее.

* * *

Всё прошло. Света лежала с закрытыми глазами и боялась их открыть. Она поняла, что всё закончилось. Всё. Она вернулась. Сейчас Лёлик и Болик начнут гоготать над ней своим идиотским смехом. Ненавистные твари… Ненавистные твари… Они стёрли её Катеньку…

- Вставай, милая, приехали за тобой! – услышала Света знакомый голос.
Приподнявшись с кровати и открыв глаза, Света не могла понять, где она находится. Яркое утреннее солнце слепило её. Тело обволакивал холодный липкий пот - результат ночного кошмара.
- Встала?! Вот и хорошо. На, выпей чайку, - возле постели Светы стояла с кружкой в руках добрая бабушка-Яга.
- Ну, ты и дрыхнешь, родная, - перешагнула порог дома подруга Оля, - ну как ты?
Света сёрбала горячий чай, держа кружку трясущимися руками, и блаженное тепло разливалось по её телу.
- Как я? – думала Света, - Как?
Она ещё не могла прийти в себя. Она старалась понять, что было, чего не было, и что есть на самом деле.
Медленно, очень медленно до неё доходило, что не было никакой машины времени, не было наркоманов-изобретателей Лёлика и Бублика, не было стеллажей и ротвейлеров, и главное, главное – не было Катеньки. Катеньки нет!
И тут, как будто угадав её мысли, что-то живое зашевелилось в животе Светы, - я есть, мамочка, я уже есть! – кричала Катя и лягала пяточкой в мягкую стенку Светиной матки, - меня не стёрли! Ты не убила меня! Ты пока не убила меня…

P.S. Причисляя себя к людям православным, иногда читаю Коран. Как-то набрёл на такие строки: «Не убивайте своих детей, опасаясь нищеты, ведь Мы обеспечиваем пропитанием их вместе с вами. Воистину, убивать детей — тяжкий грех» (Коран. 17:31). Подумал – какими же варварами были древние арабы, они убивали своих детей.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, кто такие мы…

Конец

Мастер Глюк

Автор: BladeM9 18.11.2016, 11:15

Однажды, я устроился работать на мясокомбинат – юристом. Это были девяностые – в стране сущий климакс: стабильность никакая – приливы-отливы, испарина, грусть-тоска, и с зарплатами менопауза.
Вакансия показалась мне привлекательной, особенно потому, что сулила бесплатные обеды с повышенным содержанием мяса.
Это был такой маленький мясокомбинатишка, который сразу н@@уй позиционировал себя, как производитель элитной продукции.

Я сам обманывал потребителя изысканных: хрящей, требухи и сухожилий, сочиняя рекламные на##ашки, вроде: «Оригинальные старорусские рецептуры, проверенные ГОСТы СССР, альпийская свежесть охлажденного сырья, мелкосерийное производство…». Короче, стандарты были так высоки, что даже крысы у нас мыли лапы и имели санкнижку, а тараканы погибали от чистоты.
Это были зачатки маркетинга – невинного, как дитя. Просто тупые ножи мясорубок и куттер с педальным приводом и силовой установкой в лице старичка- инженера Прокопыча мощью в одну собачью силу пекинеса, массовое производство не тянули.

Мне тогда было двадцать два, и я был счастливо женат на такой заюшке…ну на такой лапушке! И домовитая, и бережливая и очень верная! Сам себе завидовал.
Коллектив оказался хороший и дружелюбный, кроме одного специалиста, – главного бухгалтера по фамилии Колбасова.
Она всех не любила, но меня почему-то особенно. Истинную причину, она прятала за голыми обвинениями в дилетантстве и непрофессионализме. Какая же это ложь!

Когда приветливо улыбаясь, я входил в кабинет завизировать договоры, она наливалась кровью гораздо плотнее, чем наша натуральная «Кровяная» на треть из сои.
Представьте, дура какая, – мои ничтожные мизерные ошибки (дату там забыл поставить, номер договора, реквизиты, пени – х##ни упустил, неустойку и т.п.) страшно злили эту формалистку.
Она вылупливала вытрашки-базеды и орала, что я н##уя не юрист, а штукатур - каблушник.

Сама ты туп#зда недоученная! Так и хотелось сунуть ей в рожу диплом юридического колледжа о высшем образовании, где черным по белому: «Юрист»! Два года за партой, слышь ты, п##да со щётами, два года?! Это тебе не на калькуляторе блямкать, который за тебя щитает.
Было Колбасе сорок. Фигура у бабы была отличная, волосы чудесные – крупно-кудрие и русые, одевалась со вкусом, но вот лицо… кхе - кхе…
Попробую предельно аккуратно – лицо было, но лучше б его н##уй не было вовсе! Или пусть гладенько, как у Волан де Морта, – все краше, нежели как теперь. Надеюсь, не позволил себе лишнего...
Наверное, её маменьке несказанно повезло быть в###анной весьма неразборчивым, бухим Хищником. Однако, мужчина со звезд не такой уж и урод, чтобы одному скорбеть за плоды чресел своих – дочурку Колбасову.

Что явилось гуманоиду во время полового акта с прекрасной землянкой, что он впредь решил ##ать только неказистых зеленых беретов по джунглям? Не знаю, но по результатам снята захватывающая фильма с Арни, и даже продолжение.

Уверен, не один мужчина стал заикой - импотентом, а то и наглухо застегнулся в дощатую пальтишку, окликнув Колбасову в романтичном сумраке бульвара.

Так я маялся два месяца. Зарплату так и не выдали – только вежливые обещания: «Господа, о№№ебитесь! Завтра». На работу шел как к стоматологу – ну ни капельки энтузиазма.
И вот, случилось у Колбасы день рождения, и я решил задобрить силы зла. Книга лучший подарок, вбивали нам с децтва, цинично приучая и миря с дефицитом.
Впрочем, я и теперь так считаю, когда иду в гости – очень удобное заблуждение.

Книг в доме было много, и никто их не читал. Пылились со времен дефицита, когда их отрывали с руками: и те, кто жопу подтирал газетой «Правда», а зачитывался самиздатовским Солженициным, и те, кто подшивал «Правду», а жопу вытирал романтичным журналом «Юность», содержательным «Крокодилом» и прочей доступной литературой.

Я выбрал томик посолиднее, в добротном переплете, с золотым тиснением. Сдул пыль – это оказались смешные армянские сказки и анекдоты, то есть были. На обложке как бы спрашивалось: «Гиде Мопасянн, милый дрюк?»
Только написано п""дец с ошибками, – ни пробела, ни запятой, ни вопросительного знака, – оригинально, хули сказать. Зато именинница посмеется, и может, станет добрее, как от шуток армянского радио в простонародной обработке.
С лучшими пожеланиями, я вручил книгу безобразной королеве кривых балансов, осклизлого сальдо и неупругой амортизации основных средств, которые только сдать в утиль.
Она так процедила «спасибо», что я пожалел, что не принес всю библиотеку с бабкиной подшивкой «Здоровья» за тридцать лет.

Следующим утром, когда замирая, я вошел к Колбасовой с бумагами, мне впервые улыбнулись.
«От улыбки станет всем теплей!», пел недалекий крошка Енот. Енот, енот, мне б твои проблемы...
Мудя поледенели от улыбки, а это самое обогреваемое место в организме, спросите у полярников!
Это был тот уникальный феномен, когда улыбка портит даму, – ну как испортила бы лицо покойницы – не пристало трупам улыбаться – это отпугивает даже ближайших родственников, не говоря об оркестре.
– Доброе утро, Алексей. – игриво прокурлыкала она навстречу и засияла дюжиной заалевших бородавок. – Что там у нас? Договорчики?
Я положил перед ней бумаги, избегая глядеть в лицо – бородавки горели, как огни центрального пульта пожарного штаба, когда в десятом году полыхало по всему Подмосковью.
– Спасибо за подарок. Несколько раз перечитывала. Прекрасно! Такой затейник этот автор… – улыбнулась она, заглядывая мне в глаза, и бородавки словно подались ко мне – засосало под ложечкой.

Пол кило маку…литературы, страниц четыреста навскидку. Несколько раз?! Ну блядь точно, не обошлось без пришельцев. Или врет, хочет сделать приятное? Но зачем? Где я накосячил?! Че за н""уй?! Тревога обуяла меня!
– Особенно понравилось окончание… – гнет она свое. – Оригинальное! И хоть не январь, но я не устояла…
Я ничего не понимал. Какой январь?! Но тут зазвонил телефон – директор её вызывает. Мы вышли из кабинета.

Чтобы отвлечься от черных мыслей, я как дьявол вгрызся в работу (дел невпроворот): скушал пару домашних бутербродов, попил чаю, сходил посрал, покурил, попил чаю, пообедал – и так, незаметно все раскидал. Я трудолюбив, о да! Вот кабы все так, страна б другая была!

Вдруг, вошла Колбасова и накинула дверной крючок. Подходит с обрушивающей гемоглобин улыбкой, кидает на стол бумаги и говорит без обиняков, словно и куннилингус и остальные половые фрикции меж нами были:
– Несколько ошибок, но это пустяки, мальчик, а вот без трусов зябко…
И прижимается ко мне всем корпусом, и вдруг страшно задирает юбку прямо перед носом…!

Где приличные женщины в рабочее время имеют трусы, у Колбасовой было шаром покати, и даже старательно выбрито, чтобы чьим-то отчаянным шарам ничего не мешало. Чьим?
Ааа…! Берет она мою беззащитную ребячью ладошку и пристраивает себе между ног, в самую топкую, горячую мацесту. У меня и голова поехала.
– Ты этого хотел! – горячо убеждает она меня при этом, пульсируя россыпью кнопок на табло.
Тут в дверь постучали. Она юбку одернула и кричит: «Зайдите через пять минут, мы условия контракта обсуждаем!», и опять:
– Когда ты возьмешь меня, а?! Во все сочные дыры, жеребец!
Я хотел сказать: «Никогда!», но от страху лишь тоненько взоржал, как пони ""ядь.
Спас меня стук в дверь.
– Минутку! – отозвалась она и оправила юбку. – Зайдешь ко мне через час, получишь зарплату за два месяца. Только никому, шшш… – приложила она палец к кривой прорези рта и попыталась обволочь ежиными глазками – утопить в страсти – прострочила ""ядь наскрозь, тра-та-та-та!
«Х""во у нее с обольщением…» – в полуобмороке отметил я, и растекся в кресле.

Я был так напуган натиском, что за зарплатой не пошел. Домой вернулся злой.
Жена с порога: – Милый, это ты взял томик Мопасанна «Милый друг»? – а у самой лицо такое, словно что-то произошло.
– Милая, ты е""нулась? Я читаю только отрывной календарь в толчке. – нагрубил я с досады. Впрочем, это была неприглядная правда.
У нее задрожали губы.
– Да, я взял. Прости, на работе дурдом... – пожалел я ее.
– Прочел? – пропищала она сквозь слезы.
Ну что еще такое?! С этой -то что?
– Не читал. Просто подарил коллеге по работе. Нужно было хоть что-то подарить, вот и…
Она тут же утерла слезы, повеселела, и мы пошли ужинать подгорелой вкуснейшей картошкой.

На следующий день, я был отряжен на ревизию свиных полутуш на морозильнике – рук не хватало, и привлекали офисных. Был несказанно рад, – подальше-подальше от романтического хоррора и саспенса. Отсижусь.
... там! – спустя пару часов, в промерзшую кибитку кладовщицы заявилась моя Колбасова в сноровистом норковом жилете, в золоте, сапожки на шпильке, ухватистые лайковые перчатки, благоухающая духами – на ревизию свиных туш, да. Бес обуял бухгалтера!
Даже на морозце, с красным носом, соплями, на валенках и телогрейке, я вызывал ее острейшее сексуальное желание.
Едва кладовщица отлучилась, как Колбасова замкнула дверь и кинулась на меня, возопив как велоцерапотор. Она опять была без трусов и даже выпимши! О""еть! Это был уже бессмысленный, беспощадный ""ядь харассмент а ля рюс.

– Возьми меня, скорее, как ты писал! Давай! – рычала она, вцепившись в меня.
– Я ничего не писал!
– Писал-писал! Ха-ха! – жутко расхохоталась одержимая похотью, пытаясь стянуть с меня штаны.
Все! Хватит! Я оттолкнул ведьму: – Я ничего не писал, еще раз говорю! Оставьте меня в покое. У меня жена!

– А это что?! – в руке её возникла бумажка. – В Мопасанне лежало. Ты мне адресовал.
– Это не мой почерк!
Я схватил со стола ведомость со своими каракулями и протянул ей.
Колбасова вдруг обмякла, будто сдулась.
– Как зовут твою жену? – грустно спросила она.
– Как и вас, Марина. А при чем тут…?
– Так это не ты писал?
– Нет! Я и книжку-то не открывал! Клянусь!
– Ну да… – произнесла она. – Тогда поздравляю… – положила на стол письмо и вышла. Мне вдруг стало жаль Колбасову.

А потом я прочел письмо. Писал разумеется не я, и не Колбасовой. Адресовано оно было моей верной боевой подруге – жене, таинственным незнакомцем. Зная, что я никогда не возьму книгу в руки, она сохранила драгоценный папирус надежно.
Ну что сказать, очень хорошее письмо, зажигательное как той напалм – вот несчастная Колбасова и вспыхнула как коробок спичек. Даже я возбудился – еле дотерпел до вечера, а там уже…Короче, мы расстались ""ядь друзьями…
Полностью согласен с Колбасовой – окончание оригинальное. Автор любовного послания, ненавязчиво предлагал почаще приходить жене на работу без трусов. Для чего бы…?
С Колбасовой мы подружились. Она оказалась бабой хорошей, да и вообще…Кхе-кхе…
Не судите о книжке по обложке. Читайте книжки. Вы откроете много интересного, друзья…Может заначки, может чьи-то скелеты…

Автор: BladeM9 14.12.2016, 6:02

Самые смешные пародии Александра Иванова

Высокий звон

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
Валентин Сидоров

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Рок пророка

Кривонос и косорыл,
удивился и смутился:
серафимный шестикрыл
в юном облике явился.
Вадим Рабинович

Я хоть музой и любим,
только, как ни ковырялся,
шестикрылый серафим
мне ни разу не являлся.

Вместо этого, уныл,
словно он с луны свалился,
серафимный шестикрыл
на распутье мне явился.

— Ну-с! — свою он начал речь. —
Чем желаете заняться?
— Вот хочу жаголом глечь —
так я начал изъясняться. —

Сочиняю для людей,
пред людьми предстал не голым.
Так сказать, людца сердей
собираюсь глечь жаголом...

Шестикрыл главой поник
и, махнув крылом как сокол,
вырвал язный мой грешык,
чтобы Пушкина не трогал.

После сладкого сна

Непрерывно,
С детства,
Изначально
Душу непутевую мою
Я с утра кладу на наковальню,
Молотом ожесточенно бью.
Анисим Кронгауз

Многие (Писать о том противно;
Знаю я немало слабых душ!)
День свой начинают примитивно —
Чистят зубы,
Принимают душ.

Я же, встав с постели,
Изначально
Сам с собою начинаю бой.
Голову кладу на наковальню,
Молот поднимаю над собой.

Опускаю...
Так проходят годы.
Результаты, в общем, неплохи:
Промахнусь — берусь за переводы,
Попаду —
Сажусь писать стихи...

Лирика с изюминкой

Я слышу, как под кофточкой иглятся
соски твои - брусничники мои,
ты властна надо мною и не властна,
и вновь сухи раскосинки твои...
Владимир Цыбин

Ты вся была с какой-то чертовщинкой,
с пленительной смешинкой на губах,
с доверчинкой до всхлипинки, с хитринкой,
с призывной загогулинкой в ногах.

Ты вся с такой изюминкой, с грустинкой,
с лукавинкой в раскосинках сухих,
что сам собою нежный стих с лиринкой
слагаться стал в извилинках моих.

Особинкой твоей я любовался,
вникал во все изгибинки твои,
когда же до брусничинок добрался,
взыграли враз все чувствинки мои.

Писал я с безрассудинкой поэта,
возникла опасенка уж потом:
вдруг скажут мне: не клюквинка ли это
с изрядною развесинкой притом?..

Он может, но...

Нет, жив Дантес.
Он жив опасно,
Жив
Вплоть до нынешнего дня.
Ежеминутно,
Ежечасно
Он может выстрелить в меня.
Николай Доризо

Санкт-Петербург взволнован очень.
Разгул царизма.
Мрак и тлен.
Печален, хмур и озобочен
Барон Луи де Геккерен.

Он молвит сыну осторожно:
- Зачем нам Пушкин?
Видит бог,
Стреляться с кем угодно можно,
Ты в Доризо стрельни,
Сынок!

С улыбкой грустной бесконечно
Дантес
Взирает на него.
- Могу и в Доризо, конечно,
Конечно,
Какая разница,
В кого...

Но вдруг
Лицо его скривилось,
И прошептал он
Как во сне:
- Но кто тогда,
Скажи на милость,
Хоть словом
Вспомнит обо мне?!

Нечто трогательное

Все предвижу, чувствую заранее.
Ем твою конфету, фантик мня.
Ну чего ты трогаешь вязание?
Так и быть - дотронься до меня.
Нина Краснова

Не слыву я сроду недотрогою.
То и дело платье теребя,
У тебя чего-нибудь потрогаю
Или дам потрогать у себя.
Ты, дружок мой, чудо несусветное,
То, сидишь, на кресле брюки мня,
То шуршишь бумагою газетною
И совсем не трогаешь меня.
То уходишь ты своей дорогою,
То заснешь, сопя, как носорог.
Не слыла я сроду недотрогою,
Жаль, что ты - ужасный недотрог...

Поэтический бредняк

Ведь это неясыть поет...
...Шапку
Сшибает бредняк.
- Тут неглыбко:
Выбредай на берег!
Игорь Григорьев

Скрозь елань, где елозит куржа,
Выхожу с ендалой на тропень.
А неясыть, обрыдло визжа,
Шкандыбает, туды её в пень!

Анадысь, надорвав горлопань,
Я намедни бежу в многоперь,
На рожон, где нога не ступань.
Но неглыбко в стихах и таперь.

На олешнике бязь.
Ан пупырь
Врастопырь у дубов раскоряк.
Вопия, контрапупит упырь
Мой стихорукотворный бредняк!..

Наливание

Твои ресницы, словно коромысла,
Легко несут большие ведра глаз,
Что так полны живой небесной сини
Плескающейся даже через край.
Я ждал:
а вдруг плеснешь в меня случайно,
И брызги жгуче звездами сверкнут,
И ослепят,
чтоб я других де видел...
Но ты то ведра
мимо пронесла.
Дмитрий Смирнов

Не губы, не колени и не бедра,
А ведра глаз твоих меня пленили.
Их было два.
С ресниц они свисали,
К тому же ты с утра их налила...
И я все ждал:
а вдруг пройдешь и спрыснешь,
Вдруг отольешь,
пускай непроизвольно...
Но мимо ты прошла,
не отлила.
И я с тоски
свои глаза налил.

Разговор

Бесконечными веками —
есть на то причина —
разговаривал руками
любящий мужчина.
Римма Казакова

Повстречался мне нежданно
и лишил покоя.
И что я ему желанна
показал рукою.

Молча я взглянула страстно,
слова не сказала
и рукой, что я согласна,
тут же показала.

Образец любовной страсти
нами был показан.
Разговор влюбленным, к счастью,
противопоказан.

А потом горела лампа,
молча мы курили,
молча думали: «И ладно,
и поговорили...»

Так вот счастье и куется
издавна, веками...
Всем же только остается
развести руками.

Из: Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983