Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Аккордеоны и баяны от BladeM9
Рамзес
сообщение 12.10.2013, 22:21
Сообщение #26


Группа: Активный участник
Сообщений: 5611
Спасибо: 3191

Авто: Toyota



данунафиг, в политику сползло?!... вата какая


--------------------
Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами
Перейти в начало страницы
 
+
Доктор Франкеншт...
сообщение 12.10.2013, 22:27
Сообщение #27


Группа: Активный участник
Сообщений: 11204
Спасибо: 6358




Пока ещё нет...Просто политические события за оградой, а именно - выборы черномазого презика, должны наложить некий отпечаток на взаимоотношения в описываемом социуме...smile.gif


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 13.10.2013, 10:11
Сообщение #28


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Кстати такой факт имел место быть. Когда Обама таки победил, некоторые представители афронигерской рассы борзели. Один товарищ рассказывал в инете (а это уже 100% правда в отличие от темы), что переезд в СШП, у него совпал с этими выборами. В аэропорту нигра обогнал очередь, встал первым и залепил что то вроде - "Ну как вам, теперь, когда мой брат Обама выиграл?". Потом разжег костер, переоделся в костюм зебры и т.д.... Другая история smile.gif .


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 15.10.2013, 9:52
Сообщение #29


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Пока жду продолжения. Старый, грустный анекдотец.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — DEN Магадан STARGAZER
Перейти в начало страницы
 
+
oag
сообщение 15.10.2013, 12:31
Сообщение #30


Группа: Активный участник
Сообщений: 12159
Спасибо: 3940




BladeM9, печалька! А ржать-то когда?
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 15.10.2013, 15:48
Сообщение #31


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 18.10.2013, 8:56
Сообщение #32


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Продолжение.

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сисгареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 18.10.2013, 16:22
Сообщение #33


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




мля, что за сопли начались? Так бодренько было. Где экшн?!


--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Перейти в начало страницы
 
+
prokopenko_49
сообщение 18.10.2013, 17:26
Сообщение #34


Группа: Активный участник
Сообщений: 1265
Спасибо: 1049

Авто: TOYOTA IPSUM '03



Цитата
Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
Я таки чуть под стол не свалился со смеху!!!


--------------------

Квартиры посуточно в Магадане +79148682444
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 18.10.2013, 17:37
Сообщение #35


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Погодите детки, только дайте срок. Будет вам и белка, будет и свисток =).


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 18.10.2013, 19:29
Сообщение #36


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом N4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
N4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Абрам, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Абрам,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом N4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом N4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — Gagenn prokopenko_49 Voldemar
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 21.10.2013, 6:39
Сообщение #37


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.

45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.

Суд приговорил супругов к четырем годам условно за распространение торрент-файлов.
Судья Тимирязевского райсуда Мария Аканова сочла, что вина подсудимых по части 3 статьи 146 (нарушение авторских и смежных прав, особо крупный размер) Андрея и Надежды Лопуховых, выкладывавших в сети торренты и фильмы, полностью доказана, и приговорила семью к четырем годам лишения свободы. Однако реальный срок, как просила во время прений прокурор Анна Куприянова, не назначила — учла наличие малолетних детей, положительные характеристики и отсутствие судимости.
Андрей Лопухов, бывший милиционер, а ныне безработный, и его жена Надежда признаны виновными в том, что выложили в интернет через сайты "interfilm.ru" и "puzkarapuz.ru" около 30 фильмов и мультфильмов и тем самым нарушили авторские права более 10 правообладателей. По версии следователей, это происходило с апреля 2007 года по сентябрь 2008.

Потерпевшими выступают ООО "Централ Партнершип", ООО "Смешарики", ООО "Дистрибуционная кинокомпания „Парадиз“", ЗАО "За тридцать", ООО "Кинокомпания „Люксор“", ООО "Кинокомпания "СТВ", ООО "Юнайтед Мультимедиа Проджектс", кинокомпании "20th Century Fox”, “Paramount Pictures”, “Walt Disney Pictures”, “Universal studios”, “Columbia Pictures”, “Warner Bros. Entertainment, Inc.”, "Sony Pictures Entertainment". Потерпевшие американские кинокомпании представляют юристы Российской антипиратской организации (РАПО), они же и инициировали процесс.
Согласно обвинению, подсудимые, под никами Ripper (Лопухов) и Nadezhda (Лопухова) вместе с Сергеем "Apple" не позднее июля 2006 года зарегистрировали на иностранном сервере на несуществующее лицо сайт "interfilm.ru". На сайте они стали выкладывать новинки кинематографа в виде торрент-файлов, откуда брали копии, следствие не установило. За нарушение прав, к примеру, на "Очень эпическое кино" насчитали 16 млн руб., за "Шрэк-3" целых 125 млн руб., права на фильм "У холмов есть глаза" стоят 16,5 млн руб., а на "Фантастическую четверку-2" 16 млн руб. Правообладатели фильма "Ирония судьбы. Продолжение" оценили ущерб в 300 000 руб., как и мультфильма "Илья Муромец и Соловей разбойник", а "Смешариков" в 1 млн руб. Сайт "puzkarapuz" регистрировала Надежда, сначала на себя, а потом на подставное лицо. Там, как считают следователи, именно Лопуховыми было незаконно размещено шесть картин.

Американские правообладатели, в отличие от двух российских, к Лопуховым гражданский иск не предъявляли. Компания United Multimedia Projects потребовала за размещение без лицензии мультфильма "Бабка Ежка и другие" 5, 5 млн. Вторая кинокомпания, предъявившая материальные претензии – "СТВ", — оценила права на мультфильм "Илья Муромец и Соловей разбойник" в 300 000 руб. Судья Аканова передала рассмотрение гражданского иска в гражданский процесс — для уточнения суммы ущерба.
Лопуховы себя виновными не признали, говорили, что процесс показательный, а также рассказывали о многочисленных процессуальных нарушениях во время следствия, в том числе и о давлении, и грубости следователей.

Еще в феврале 2012 года Андрей Лопухов опубликовал видеообращение к пользователям Рунета. "Сейчас меня судят за то, что я обменивался файлами в интернете через торренты. С меня требуют 38 миллиардов рублей за то, что мы все делаем каждый день. На моем месте может оказаться каждый из вас", - предупредил он и призвал пользователей поддержать кампанию за легализацию торрентов.

Это же видео разместил у себя в "Живом журнале" популярный блоггер teh_nomad, добавив шутку в тему: "Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть".


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 25.10.2013, 17:40
Сообщение #38


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



продолжение...

-Да я толком ничего и не видел, я когда обернулся, Джаретт уже лежал, я только и успел заметить что один из черных был одноглазый.
-Значит это Змей был!
-Или Рэппер...
-Ну да, или один из двух,-сказал U.B.,-а поточнее ты не мог разглядеть?
-U.B., ты не сердись, я мельком видел, кажется это был Змей. Ты же знаешь-он один из основных бойцов у черных.
-Ну да, без него вряд ли обошлось..., но в этот раз он себе смертный приговор подписал. Послезавтра у нас будут заточки, надо наметить кто с кем разбираться будет, когда начнется заваруха.
Я убивать никого не собирался, но отвертеться от общего дела было невозможно. Слава Богу , мне было поручено присоединиться к заварушке в качестве прикрытия. Я закрывал спину Айзеку, ну остальные роли тоже были распределены. И вот настал день выборов, и стали объявлять предварительные результаты. Алабама, Вайоминг, Небраска, Оклахома... здесь Маккейн набирал больше 60% голосов, чему очень радовались арийцы, но когда стали объявлять общие результаты, то оказалось, что Обама выигрывает выборы. Черные ликовали. Для арийцев это конечно был удар ниже пояса. И тогда прозвучала команда об начале заварухи.
Идея была такова, чтобы первыми нападение начали черные, при этом наши бойцы с заточками были распределены командами неподалеку от тех черных, которых необходимо было убрать. Заваруху поручили начать новенькому, звали его Джордж, а погоняло у него было Буш, чем то он напоминал бывшего президента США, это был щуплый мужичок около 45 лет, мотал срок за наркоту.
Было утро. Как раз после шмона мы вышли в столовую. От осознания предстоящего, сердце сильно колотилось. Все были на своих местах, я стоял позади Айзека с подносом в очереди за едой. Черные шумно обсуждали выборы, а Джордж , набрав полный поднос еды пробирался между столиками. Как бы нечаянно наступив на ногу одному из банды черных, он заявил пониженным голосом, чтобы слышали только черные:
-Эй ты, обезъяна, ты че тут ноги расставил?!!
Черные вскочили. По глазам Джорджа было видно, что ему страшно.Но он продолжил:
-Что встали?Стоя вы еще больше на обезъян похожи.
Черные уже не сдерживались, они схватили Джорджа и швырнули его через столы, и тут началась буча. Я, прикрываясь подносом , как щитом кинулся вслед за Айзеком, который должен был отделать одного из членов банды черных. И тут я увидел того одноглазого. Рокки как раз его только вырубил. К нему подошел Док, с заточкой в руках, и быстрым движением воткнул ему её в область печени. Это была смерть. Ранения печени, если тут же не сделать операцию практически всегда смертельны. Но Док не видел, что к нему сзади бежал черный, у которого тоже была заточка. Я бросился наперерез, и прикрываясь подносом, как щитом
в прыжке сбил того с ног. Он упал, выронив заточку, но тут же бросился на меня и схватил меня за горло. Это был крепкий негр, с татуировкой на лице. Он вцепился одной рукой мне в горло, а другой ударил меня в скулу. У меня поплыло перед глазами. Он замахнулся для второго удара, но тут глаз его лопнул, забрызгав меня кровью и белесой жидкостью. Я увидел Дока, он вытаскивал заточку из его виска, которая пробив висковую кость торчала из глаза.Я начал подыматься и меня стошнило. И тут на меня сзади обрушился удар чудовищной силы и я потерял сознание. В себя я начал приходить от жутких криков. Когда я открыл глаза, я увидел, как между перевернутыми столами мечется один из черных. Он горел...
Продолжение следует...

-Ты одно должен понять , Док, что...
Но тут подскочил Роббин,-один из арийцев, и перебил U.B. возгласом:
-Там черные Джаретта порезали!!!
Мы все как по команде сорвались с места. Такое деяние нельзя было оставлять безнаказанным. Когда мы подбежали, то Джаретт лежал и пускал кровавые пузыри из горла,держась за него, но был еще жив, кругом суетились надзиратели, и не было ни одного черного. Нас тут же уложили лицом в пол и всех обшманали. У Рэнгла нашли заточку. Его скрутили и увели,огрев по спине и по ногам дубинкой, я еще подумал-"слава Богу заточка была не у меня", а Джаретта утащили в лазарет. Рэнгл сидел пожизненное , и ему было доверенно носить оружие, поскольку если добавить пару лет к пожизненному сроку, то вряд ли что то изменится, тем более ему уже было около 50 лет и освобождение ему явно не грозило. Пожизненным сроком в США награждают за тяжкие преступления, и подать прошение о помиловании при таком наказании можно лишь отсидев срок в 25 лет, причем еще не в каждом штате вообще рассматривается такая возможность подать прошение.
Нас всех допросили, но поскольку мы ничего не знали о произошедшем и прибежали туда даже позже надзирателей, то нас быстро отпустили.
-Я же говорил-надо действовать!-прохрипел Док- ты все затянул и теперь у нас ни Рэнгла, ни Джаретта!
-Не нарывайся Док, пока я здесь главный и я принимаю решения! Или ты хочешь бросить мне вызов?
Док проглотил рвущийся наружу гнев
-Нет, U.B., но ты сам видишь, что происходит!
-Я сказал ждем выборов! Осталась неделя, нам еще надо подготовиться. К тому же нам нужно еще оружие. Мне обещали его достать в нужном количестве. Так что ждем. Иначе трупов с нашей стороны будет больше. К тому же , надеюсь ты не веришь же что черный победит на выборах? А победу Маккейна надо отметить по полной программе! Что там с Джареттом?
-Сказали, что жизненно важные артерии не задеты, заштопали его…,-сказал Рокки.
Рокки-это был бывший профессиональный боксер, со вбитым в лицо носом, его побаивались все, потому что у него с головой был непорядок. Рокки –это была кличка. Ему ее дали , когда он только пришел на зону, и его раздразнили негры. Они не знали на кого нарвались. Он один всего 5 ударами уложил 5 здоровых черных. Там даже драки как таковой не было, просто удар-и негр падал. Вся драка заняла не больше 10 -15 секунд. Его сразу подтянули к себе арийцы. Рокки посадили за причинение тяжкого вреда здоровью, он по пьяни стукнул в баре какого то черного, да так неудачно, что у того что-то с позвонками произошло и он больше не мог ходить. Ему впаяли 12 лет с выплатой компенсации за утерю трудоспособности и его это злило больше всего. Он ненавидел черных.
-Ну вот и хорошо, а что говорят, когда его выпишут?
-Через неделю примерно.
-А теперь расскажите что там с ним произошло вообще,-сказал U.B.
Продолжение следует…

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сигареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...

продолжение...

-Да я толком ничего и не видел, я когда обернулся, Джаретт уже лежал, я только и успел заметить что один из черных был одноглазый.
-Значит это Змей был!
-Или Рэппер...
-Ну да, или один из двух,-сказал U.B.,-а поточнее ты не мог разглядеть?
-U.B., ты не сердись, я мельком видел, кажется это был Змей. Ты же знаешь-он один из основных бойцов у черных.
-Ну да, без него вряд ли обошлось..., но в этот раз он себе смертный приговор подписал. Послезавтра у нас будут заточки, надо наметить кто с кем разбираться будет, когда начнется заваруха.
Я убивать никого не собирался, но отвертеться от общего дела было невозможно. Слава Богу , мне было поручено присоединиться к заварушке в качестве прикрытия. Я закрывал спину Айзеку, ну остальные роли тоже были распределены. И вот настал день выборов, и стали объявлять предварительные результаты. Алабама, Вайоминг, Небраска, Оклахома... здесь Маккейн набирал больше 60% голосов, чему очень радовались арийцы, но когда стали объявлять общие результаты, то оказалось, что Обама выигрывает выборы. Черные ликовали. Для арийцев это конечно был удар ниже пояса. И тогда прозвучала команда об начале заварухи.
Идея была такова, чтобы первыми нападение начали черные, при этом наши бойцы с заточками были распределены командами неподалеку от тех черных, которых необходимо было убрать. Заваруху поручили начать новенькому, звали его Джордж, а погоняло у него было Буш, чем то он напоминал бывшего президента США, это был щуплый мужичок около 45 лет, мотал срок за наркоту.
Было утро. Как раз после шмона мы вышли в столовую. От осознания предстоящего, сердце сильно колотилось. Все были на своих местах, я стоял позади Айзека с подносом в очереди за едой. Черные шумно обсуждали выборы, а Джордж , набрав полный поднос еды пробирался между столиками. Как бы нечаянно наступив на ногу одному из банды черных, он заявил пониженным голосом, чтобы слышали только черные:
-Эй ты, обезъяна, ты че тут ноги расставил?!!
Черные вскочили. По глазам Джорджа было видно, что ему страшно.Но он продолжил:
-Что встали?Стоя вы еще больше на обезъян похожи.
Черные уже не сдерживались, они схватили Джорджа и швырнули его через столы, и тут началась буча. Я, прикрываясь подносом , как щитом кинулся вслед за Айзеком, который должен был отделать одного из членов банды черных. И тут я увидел того одноглазого. Рокки как раз его только вырубил. К нему подошел Док, с заточкой в руках, и быстрым движением воткнул ему её в область печени. Это была смерть. Ранения печени, если тут же не сделать операцию практически всегда смертельны. Но Док не видел, что к нему сзади бежал черный, у которого тоже была заточка. Я бросился наперерез, и прикрываясь подносом, как щитом
в прыжке сбил того с ног. Он упал, выронив заточку, но тут же бросился на меня и схватил меня за горло. Это был крепкий негр, с татуировкой на лице. Он вцепился одной рукой мне в горло, а другой ударил меня в скулу. У меня поплыло перед глазами. Он замахнулся для второго удара, но тут глаз его лопнул, забрызгав меня кровью и белесой жидкостью. Я увидел Дока, он вытаскивал заточку из его виска, которая пробив висковую кость торчала из глаза.Я начал подыматься и меня стошнило. И тут на меня сзади обрушился удар чудовищной силы и я потерял сознание. В себя я начал приходить от жутких криков. Когда я открыл глаза, я увидел, как между перевернутыми столами мечется один из черных. Он горел...
Продолжение следует...

-Ты одно должен понять , Док, что...
Но тут подскочил Роббин,-один из арийцев, и перебил U.B. возгласом:
-Там черные Джаретта порезали!!!
Мы все как по команде сорвались с места. Такое деяние нельзя было оставлять безнаказанным. Когда мы подбежали, то Джаретт лежал и пускал кровавые пузыри из горла,держась за него, но был еще жив, кругом суетились надзиратели, и не было ни одного черного. Нас тут же уложили лицом в пол и всех обшманали. У Рэнгла нашли заточку. Его скрутили и увели,огрев по спине и по ногам дубинкой, я еще подумал-"слава Богу заточка была не у меня", а Джаретта утащили в лазарет. Рэнгл сидел пожизненное , и ему было доверенно носить оружие, поскольку если добавить пару лет к пожизненному сроку, то вряд ли что то изменится, тем более ему уже было около 50 лет и освобождение ему явно не грозило. Пожизненным сроком в США награждают за тяжкие преступления, и подать прошение о помиловании при таком наказании можно лишь отсидев срок в 25 лет, причем еще не в каждом штате вообще рассматривается такая возможность подать прошение.
Нас всех допросили, но поскольку мы ничего не знали о произошедшем и прибежали туда даже позже надзирателей, то нас быстро отпустили.
-Я же говорил-надо действовать!-прохрипел Док- ты все затянул и теперь у нас ни Рэнгла, ни Джаретта!
-Не нарывайся Док, пока я здесь главный и я принимаю решения! Или ты хочешь бросить мне вызов?
Док проглотил рвущийся наружу гнев
-Нет, U.B., но ты сам видишь, что происходит!
-Я сказал ждем выборов! Осталась неделя, нам еще надо подготовиться. К тому же нам нужно еще оружие. Мне обещали его достать в нужном количестве. Так что ждем. Иначе трупов с нашей стороны будет больше. К тому же , надеюсь ты не веришь же что черный победит на выборах? А победу Маккейна надо отметить по полной программе! Что там с Джареттом?
-Сказали, что жизненно важные артерии не задеты, заштопали его…,-сказал Рокки.
Рокки-это был бывший профессиональный боксер, со вбитым в лицо носом, его побаивались все, потому что у него с головой был непорядок. Рокки –это была кличка. Ему ее дали , когда он только пришел на зону, и его раздразнили негры. Они не знали на кого нарвались. Он один всего 5 ударами уложил 5 здоровых черных. Там даже драки как таковой не было, просто удар-и негр падал. Вся драка заняла не больше 10 -15 секунд. Его сразу подтянули к себе арийцы. Рокки посадили за причинение тяжкого вреда здоровью, он по пьяни стукнул в баре какого то черного, да так неудачно, что у того что-то с позвонками произошло и он больше не мог ходить. Ему впаяли 12 лет с выплатой компенсации за утерю трудоспособности и его это злило больше всего. Он ненавидел черных.
-Ну вот и хорошо, а что говорят, когда его выпишут?
-Через неделю примерно.
-А теперь расскажите что там с ним произошло вообще,-сказал U.B.
Продолжение следует…

Но не будем забегать вперед... Черные, после объявления демократами о выдвижении в кандидаты в президенты США -Обамы-устроили праздничные танцы и начали вести себя вызывающе. Такое ощущение складывалось, что это не Обаму выдвинули в кандидаты на пост президента, а персонально каждого из них. Я конечно понимаю, что такое произошло вообще впервые в истории Америки, но то, что последовало за этим, в конечном итоге стоило жизни нескольким черным и арийцам. Причем смерть их была просто ужасна. Но я опять забегаю чуть вперед...
Я от безделья нашел себе развлечение: я начал преподавать в библиотеке уроки русского языка заключенным, которые изъявили желание познать русскую грамоту. Компания подобралась около 12 человек, причем это были не только арийцы, было 2 латиноса и 1 индеец. Состав группы периодически менялся, кому то надоедало, кто то наоборот примыкал к обучению. Очень интересно было их желание научиться материться по русски. Очень смешно получалось, правда смеяться начинал я, а потом уже глядя на меня начинали ржать все остальные. Хвастаться не буду, но к концу срока очень многие в тюрьме спокойно могли послать НА или В со знанием дела. Правда общаться при помощи мата им так и не давалось-слишком сложно для произнесения давались им эти слова.
Некоторые начинали расспрашивать про Россию, и все те стереотипы и тупые байки про медведей на улице мне приходилось развеивать, хотя некоторых я так и не смог переубедить. Часто вспоминались слова Задорнова во время наших дебатов про Россию :"...нууу тууупыыыыеееее!!!" Ничего не поделаешь-им с рождения вдалбливают, что Россия это зло, и прилепляют ярлыки, что Россия-это вражеская держава, и большинство американцев живут именно с этими мыслями... Хотя ко мне в тюрьме по национальному признаку как то особенно не относились-здесь главное было-какой цвет кожи у меня. Рассизм в американских тюрьмах чрезвычайно развит, да и не только в тюрьмах, все эти фильмы , в которых показываются кварталы черных-это действительно не шутки, в такие районы белому даже днем попадать не желательно, а уж ночью и прирезать могут, если заблудился по незнанию например... А уж о том, что ты останешься без наличности-можете и не сомневаться...
Итак, Обама объявлен кандидатом. А в тюрьме между тем происходит следующее:
Док -один из арийцев, у него срок был 35 лет за ограбление с применением оружия, он ранил охранника и забрал деньги из кассы одного минимаркета, а уехать далеко не успел, его перехватили полицейские, когда он уже садился в машину, чтобы уехать, так вот он по настоящему терпеть не мог негров, и у него на шее и на руке была свастика. А чтобы вы понимали-так просто свастику наколоть себе не мог ни один зэк, это как звездочки на фюзеляже советского самолета во время 2 мировой войны. Если бы кто то захотел бы просто так нанести себе такой знак в виде татуировки, то с этой красотой он бы не прожил и пару часов. Так вот, Док был просто в бешенстве.
-Эти черные совсем оборзели! Вы посмотрите как они себя ведут! Им надо преподать урок, чтобы они знали своё место!!!-говорил он U.B.- тем более троих уже как минимум надо кончать еще "вчера", ты же знаешь!
-Не горячись, Док, всему свое время,-U.B. выдохнув дым от сигареты ,сплюнул ,- ты своей горячностью можешь подставить всех нас и испортить будущую "вечеринку". Я сказал-без команды никого не трогайте. Если только они не начнут действовать первыми...
-Вот ты дождешься, что наши ребята пока не полягут... если они и дальше будут нарываться-я не сдержусь!
-Нам твои руки очень понадобятся, как ты не поймешь, ты ослабишь всех нас если тебя или кого то из наших еще загребут в карцер!!
-И что? Я должен на это всё так просто смотреть?! Они видят, что мы не отвечаем, и принимают нас за слабаков! Чертов Обама! КАК мог нигер вылезти в кандидаты на пост Президента??! Я уже ничего не понимаю! Америка уже не та, что была. Сегодня черные в президенты метят, а завтра белым в Америке места уже не будет!
-Ты одно должен понять , Док, что...
Продолжение следует...


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 26.10.2013, 22:54
Сообщение #39


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Он горел и жутко орал. Голова у меня раскалывалась и кружилась, я начал терять опять сознание, как вдруг почувствовал невыразимую вонь паленых волос и сгоревшего мяса..., вновь сработал рвотный рефлекс и это привело меня в чувство, а заодно и возможно спасло жизнь, ведь этот человек-факел упал прямо на меня. У меня начала гореть одежда и вспыхнули волосы на голове. Я резко подорвался,сбросив его с себя, а заодно сбив огонь с волос и затушив одежду руками, но тут один из черных огрел меня табуреткой...
Когда я очнулся-было уже все кончено, надзиратели дубасили всех дубинками, а особо ретивых похоже пристрелили. Я решил не показывать признаков жизни, тем более мне и так на самом деле было хреново. Видок у меня похоже был тот еще:обгоревший, весь в запеченной крови..., и меня унесли в лазарет. Кругом кишели надзиратели, такое ощущение было, что их больше чем заключенных.
-Только дай повод мразь, и лечить тебя будет уже не надо!- кричал жирный надзиратель, тряся пистолетом перед лицом Штица-торговца героином , сидевшего уже 5 лет и принимавшего активное участие во всех акциях арийцев. У того была сломана рука и кость торчала из предплечья, тот орал от боли и пытался вырваться из рук медиков. Они ему что то вкололи, он обмяк, и ему стали обрабатывать руку. Вдруг я увидел, как прямо фонтан крови начал брызгать прямо на медиков. Вы может быть видели фильм "Убить Билла"? Вот нечто похожее, как в кино. По видимому повредили какую то артерию ему. Там во круг Штица стали бегать с разными инструментами, и кровь была успешно остановлена, однако медик сказал, что его срочно нужно в хирургию.
Мне же поставили капельницу и я почувствовал, что силы мои возвращаются. Я лежал спокойно, не привлекая к себе внимание, и тут заметил, что один из черных на носилках явно симулирует плохое состояние, при этом сквозь приоткрытые глаза следит за одним из надзирателей, а если быть точнее, то надзирательниц. Это была жирно-жирно задая с невероятно большим бюстом белая надзирательница, с носом, похожим на поросячий из за того, что кончик носа у нее был как бы задран, а нижние дуги ноздрей наоборот были вытянуты вниз, возрастом около 50 лет... Короче зрелище еще то... Я ее видел раньше пару раз мельком, она работала в мед блоке. Когда она вышагивала-все тело ее колыхалось волнами. Уж и не представляю, что такое они там жрут, что отъедаются до таких размеров. По манере поведения ее можно было разве что сравнить с обдолбанным негром. Эта суровая женщина за шкирку тащила мужика. Он был весь в крови без сознания.
-Вот, посмотрите, что с ним,-бросила она медикам, развернулась и пошла уже в корридор
-Мисси...-полушепотом он позвал надзирательницу.
Та не слышала
-Мисси-сказал он громче.
Та повернулась, пытаясь сфокусировать взгляд на том, кто там ее зовет.
Он потихоньку помахал ей рукой. Та улыбнулась, и вдруг перевела взгляд на меня, а я как раз смотрел ей в глаза... Улыбка сползла с ее уст, и мне вдруг стало страшно от ее взгляда...
Продолжение следует...

Он горел и жутко орал. Голова у меня раскалывалась и кружилась, я начал терять опять сознание, как вдруг почувствовал невыразимую вонь паленых волос и сгоревшего мяса..., вновь сработал рвотный рефлекс и это привело меня в чувство, а заодно и возможно спасло жизнь, ведь этот человек-факел упал прямо на меня. У меня начала гореть одежда и вспыхнули волосы на голове. Я резко подорвался,сбросив его с себя, а заодно сбив огонь с волос и затушив одежду руками, но тут один из черных огрел меня табуреткой...
Когда я очнулся-было уже все кончено, надзиратели дубасили всех дубинками, а особо ретивых похоже пристрелили. Я решил не показывать признаков жизни, тем более мне и так на самом деле было хреново. Видок у меня похоже был тот еще:обгоревший, весь в запеченной крови..., и меня унесли в лазарет. Кругом кишели надзиратели, такое ощущение было, что их больше чем заключенных.
-Только дай повод мразь, и лечить тебя будет уже не надо!- кричал жирный надзиратель, тряся пистолетом перед лицом Штица-торговца героином , сидевшего уже 5 лет и принимавшего активное участие во всех акциях арийцев. У того была сломана рука и кость торчала из предплечья, тот орал от боли и пытался вырваться из рук медиков. Они ему что то вкололи, он обмяк, и ему стали обрабатывать руку. Вдруг я увидел, как прямо фонтан крови начал брызгать прямо на медиков. Вы может быть видели фильм "Убить Билла"? Вот нечто похожее, как в кино. По видимому повредили какую то артерию ему. Там во круг Штица стали бегать с разными инструментами, и кровь была успешно остановлена, однако медик сказал, что его срочно нужно в хирургию.
Мне же поставили капельницу и я почувствовал, что силы мои возвращаются. Я лежал спокойно, не привлекая к себе внимание, и тут заметил, что один из черных на носилках явно симулирует плохое состояние, при этом сквозь приоткрытые глаза следит за одним из надзирателей, а если быть точнее, то надзирательниц. Это была жирно-жирно задая с невероятно большим бюстом белая надзирательница, с носом, похожим на поросячий из за того, что кончик носа у нее был как бы задран, а нижние дуги ноздрей наоборот были вытянуты вниз, возрастом около 50 лет... Короче зрелище еще то... Я ее видел раньше пару раз мельком, она работала в мед блоке. Когда она вышагивала-все тело ее колыхалось волнами. Уж и не представляю, что такое они там жрут, что отъедаются до таких размеров. По манере поведения ее можно было разве что сравнить с обдолбанным негром. Эта суровая женщина за шкирку тащила мужика. Он был весь в крови без сознания.
-Вот, посмотрите, что с ним,-бросила она медикам, развернулась и пошла уже в корридор
-Мисси...-полушепотом он позвал надзирательницу.
Та не слышала
-Мисси-сказал он громче.
Та повернулась, пытаясь сфокусировать взгляд на том, кто там ее зовет.
Он потихоньку помахал ей рукой. Та улыбнулась, и вдруг перевела взгляд на меня, а я как раз смотрел ей в глаза... Улыбка сползла с ее уст, и мне вдруг стало страшно от ее взгляда...
Продолжение следует...


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 30.10.2013, 12:49
Сообщение #40


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



И я ничего умнее не придумал, как симулировать потерю сознания: я закатил глаза и повернул голову набок. Это как в детстве, кажется если закроешь глаза, то проблема исчезнет и все будет хорошо, а еще лучше если под одеяло спрятаться... Но в этот раз вроде действительно пронесло... Я лежал и думал, сколько человек погибло с каждой стороны из за расовой неприязни, а ведь это здесь в Америке на каждом углу, и не видно, чтобы расизм закончился в ближайшее время. Тут пришел доктор, и с стал разговаривать с одним из надзирателей:
-Пятеро погибших, 26 раненных, вы там чем занимаетесь, что допустили такое?!
-Да по мне пусть хоть все друг друга перережут, сэкономим деньги налогоплательщиков
-Но это же люди!
-Да, но ты посмотри дела погибших-эти люди погубили больше человек, чем ты вылечил. Наркодилеры, грабители, убийцы...у тебя от наркоты из родственников никто не погибал? А у меня братишка двоюродный "сгорел" на коксе. Будь моя воля-я бы всех, кто нарушает закон к стенке ставил. Поверь, закон нарушать перестали бы люди сразу. А сейчас мы с ними нянчимся, кормим , поим за счет людей, которые вкалывают сутра до вечера.Вот в том числе и за твой счет если что. Зачем они нам нужны вообще?!
-Ты знаешь, жизнь настолько сложна, что может случится такое, что вдруг и ты за решетку загремишь, тебя тоже тогда к стенке ставить?
-Если заслужил, то тоже. Я готов умереть, но чтобы в Америке искоренилось зло-моей смерти будет недостаточно. Систему менять надо, а это не выгодно нашим бизнес воротилам.
-Ээээ, парень, да ты смотрю коммунист, это ты не у русского тут нахватался?
-При чем тут русские?Ты что не видишь что у тебя под носом твориться?
-Да при том русские, что они своей пропагандой засирают таким как ты мозги, специально, чтобы расшатать наше общество. Именно по этому у нас все так и происходит.
Ага, договорились, подумал я, нашли блин крайних-ну конечно же во всем виноваты проклятые русские. Как же похоже на наши разговоры про американцев: "Во всем в России виноваты пиндосы!"
-Ну хорошо, вот перед тобой лежит русский-видишь того с палеными волосами, давай его прикончим, и сразу станет в Америке хорошо.
"Бл***ь!!Это они про меня чтоль??!!Вот уроды..."-я открыл глаза и уставился на них. Они не обращая на меня внимания продолжали:
-Ты же понимаешь о чем я!Причем здесь этот пацан?Я тебе говорю про политику, и про наше гребанное общество, которое разложилось уже настолько, что скоро вся Америка превратится в одну большую тюрьму!
"Уфф... сегодня явно не мой день",-подумал я, но мне пока везло...
-Если тебе так не нравится американское общество, то что же ты в нем тогда живешь?
-Ты не переворачивай! Я говорю о том, что в последнее время происходят у нас некие изменения, которые ты и сам прекрасно видишь, просто не хочешь в этом признаться сам себе.Не думаю, что тебе они нравятся…
Так в разговорах они потихоньку свалили от меня наконец то. Прошло несколько дней. Раны мои заживали, и я был вскоре отправлен в свою камеру.
-Ник!-обрадовался Айзек
-Да, Гризли, нас русских голыми руками не возьмешь!-сказал я.
-Ну ты герой, ты знаешь, теперь Док твой должник.
-Да ладно, я действовал в команде, мы все герои.
-U.B. сказал как выпишут, чтоб подошел.
-Зачем?
-Незнаю, поговорить хочет.
-Ок, после завтрака?
-Да.
И мы пошли в столовую. Завтрак состоял из каши и яблока.Быстренько все съев, я отправился к U.B.
Продолжение следует…


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
dodo
сообщение 30.10.2013, 13:05
Сообщение #41


Группа: Активный участник
Сообщений: 257
Спасибо: 70




Американский надзиратель, мечтающий ставить к стенке? smile.gif Бананасы звенят всё громче. Порекомендуй афтару выяснить хотя бы виды смертных казней в этой таинственной стране. Может, и оценит совет.

Сообщение отредактировал dodo - 30.10.2013, 13:08
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 31.10.2013, 13:02
Сообщение #42


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Пока нет продолжения, очередной баянчик:

…но как быть с Василием?
/аттеншн! Многабукав!/

В первый раз я попал на заимку к Фёдорычу, можно сказать, случайно – когда выбирался из леса с весьма скромными результатами «тихой охоты». Оборвало ремень генератора, и я, безуспешно перешерстив багажник и проклиная свою непредусмотрительность, потопал по просеке в сторону деревни, мимо которой проехал утром. Не так чтоб маленькая деревенька, а значит - есть реальный шанс разжиться ремнём или упросить кого-нибудь отбуксировать до шоссе.

Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.

Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…

Продравшись через кусты и как следует вымокнув, я подошёл к дому – нет, к Дому. Огромное строение с кучей пристроек, сложенное исполинскими, чуть ли не метрового диаметра брёвнами, в полутьме напоминало курицу, окружённую цыплятами. За домом виднелась водная гладь довольно большого озера. Окна в первом этаже были освещены, из трубы подымался дымок – хозяева дома, и это очень кстати. К тому же я не слышал собачьей возни и не видел ничего, похожего на будку – может, удастся даже подойти не облаянным и не покусанным.

До крыльца оставалось метров тридцать, когда меня окликнули от одной из пристроек:

- Дорогому гостю – привет и уважение! Куда путь держишь, мил человек? Прямо ко мне аль заплутал немного? Или случилось чего?

Хрипловатый, прокуренный голос хозяина был дружелюбным и располагающим. Повернувшись, я увидел крупного, медведеподобного мужичину с плотницким топором в руке. В огромной лапище топор выглядел маникюрным инструментом.

- Доброго вечера, хозяин. Машина сломалась в лесу, хотел к деревне выйти – да заплутал малость, а тут дождь ещё… Можно у вас переждать непогоду?

- А что не можно – пережидай, а то лучше всего на ночлег оставайся. Места у нас нелюдные, да ночь уж скоро. Нет, оставайся-ка. Никуда я тебя в ночь не отпущу! Сегодня, как раз, все гостевые свободны – ночуй где глянется, да компанию составишь. Не люблю вечерять сам с собой.

Спорить с хозяином было не с руки, дождь моросил всё гуще, потому колебался я недолго.

- Спасибо за приглашение! Уже думал, буду в лесу ночь коротать… Точно не стесню?

- Тю, пустое! У меня в сезон по десятку человек народу заезжает – кто зверя стрелять, кто рыбку вон в озере удит, а кто просто лесом дышит. Озвереют в городе-то да тянутся на вольный воздух. Идём!

Мы поднялись в просторные сени, где стены были увешаны пучками различных трав, снизками грибов и ягод, сетками с кореньми неизвестных растений и ниточками с сушёной рыбой. Заметив мой восхищённый взгляд, хозяин хмыкнул не без самодовольства:

- Вот поживешь с моё на природе – не таких запасов наделаешь! Тут тебе и аптека, и гастроном, и лавка деликатесов!

Распахнув массивную, висящую на кованых петлях дверь, пригласил в дом:

- Прошу! Заходи, садись вон поближе к печке да чаёвничать станем, пока ужин готовится. А что с машиной-то?

- Генератор. Ремень порвался.

- Ну, эту беду завтра решим. С утра доедем в райцентр, найдём что нужно да и поправим!

Неожиданно лампочка под потолком моргнула, вспыхнула ярко и тут же погасла. Хозяин огорчённо хмыкнул:

- Эк, досада! Сегодня, видно, проруха на генераторы… Придётся нам того… При свечках вечерять.

- А что с ним такое?

- Да какой уж раз… Что-то с управлением – движок работает, а электричества не даёт!

Я поднялся с лавки:

- Может, я посмотрю? Если есть запчасти – то смогу починить.

Хозяин тем временем зажёг свечу, поместил её в большой глиняный подсвечник и поглядел на меня изучающе:

- Ну а то и пойдём. Я вызывал тут ремонтника из района – так он поглядел, сказал что в сервисный центр надо и отбыл. А я-то не разбираюсь, все потом да потом… То гостей полон двор, то запруду надо поправить, то ехать недосуг…

Мы прошли длинным коридором, спустились в одну из пристроек. В углу негромко пыхтел трёхцилиндровый «Перкинс», электрощит на стене был открыт, а всю свободную часть комнаты занимали канистры с топливом.

Поломка оказалась пустячной – не знаю, как до этого не додумался «ремонтник из района». Ослаб и обгорел зажим в клеммной коробке генератора; при повторном запуске двигатель вздрагивал и контакт налаживался, но ненадолго. Я заменил клемму и гайку, всё надёжно протянул и запустил генератор. Помещение залил яркий свет.

- Да, так и не спросил: как вас звать?

- Виталием Фёдоровичем. Люди Фёдорычем кличут. Лучше будет, если на «ты» - тут у нас, в лесу, всё просто. Так говоришь, больше не станет отказывать?

- Не должен. Остальное всё в порядке, только вот одна клемма ослабла.

- Ну мастер! Ну молодец! Нет, не просто так тебя сюда ноги привели…
Вот так я познакомился с Фёдорычем.

***
Отдохнул исключительно. Утро встретило криком петуха и добродушным ворчанием Фёдорыча под окном: «Тихо ты, разорался… Гость у меня – нешто совести нет совсем. Горлопанишь!». Вскочив с постели, я спустился в ванную, умылся и через десять минут был «готов к труду и обороне».

Наскоро позавтракав, мы с хозяином забрались в его джип и уже через час, вооружённые двумя генераторными ремнями, добрались до моей многострадальной машины.

Поставить на место ремень – дело плёвое, когда он есть. Я сердечно поблагодарил Фёдорыча и попытался всучить ему тысячу «за постой и помощь» (посмотрел он так, будто я протянул ему живую змею); и был уже готов отправиться домой, когда Фёдорыч придержал меня.

- Знаешь, ты запомни дорогу ко мне на заимку, да приезжай когда скучно будет. Тут хорошо, тихо. Рыбалка отличная – озеро-то видал? Я там поголовье поддерживаю, клюёт – хоть пустой крючок бросай! Охота, опять же… С тебя платы не возьму никакой. Гланешься ты мне. Эти вот приезжают когда, охотнички – всё им принеси да подай, да подскажи да пособи. А ты – глянешься. Работящий, хоть и городской. И беседовать с тобой интересно…

Я немного смутился, но такими искренними приглашениями пренебрегать не принято – а потому, поблагодарив ещё раз за доброту и приют, обещал наведываться.


Что и исполнил – не так, чтобы зачастил, но два-три раза в сезон выбирался. Привозил на заимку соль, спички, разную мелочёвку и свежие новости: Фёдорыч однажды обмолвился, что не очень любит закупаться в райцентре, где его считают бирюком.

Летом мы рыбачили в чистом и действительно кишащем рыбой озере (чаще просто сидели, опустив с мостков в воду ноги и болтая о том, о сём), варили вкуснейшую уху; зимой ходили по лесу на лыжах, осенью устаривали набеги на грибы. Я чем мог помогал Фёдорычу в его немудрёном хозяйстве, а он подгадывал так, чтоб на время моего приезда других гостей-постояльцев на заимке не было. Правду сказать, он не слишком-то жаловал этих, как сам их называл, горе-охотничков; «но ты же понимаешь, чем-то зарабатывать надо!».

Одним словом, с Фёдорычем я подружился. Настолько, насколько могут подружиться городской гедонист с «солью земли».

***
В предыдущий приезд мы, как обычно, поздним вечером пили на террасе чай с малиной, душицей и свежайшим липовым мёдом. Каждый раз я хотел расспросить Фёдорыча, как так вышло, что он живёт на свете один, без семьи и родственников – но всегда откладывал «на потом», считая неудобным. Сам он на эту тему не заговаривал.

Между третьей и четвёртой чашками, когда хозяин рассказывал, какого карпа он на неделе поймал (Вот такенный, представляешь; плавники – что веники!), в проходе между сараем и дровяным навесом загремело и упало что-то явно неловкое и тяжёлое. Послышалось сдавленное шипение. От неожиданности я дёрнулся и облил брюки горячим чаем. Фёдорыч беззлобно захохотал и бросил мне полотенце со словами:

- Не бойся. Никого тут нет.

- Инструмент что ли упал какой? – что, собственно, было невероятно, зная хозяйственность Фёдорыча.

- Нет. Это Василий.

- Кот, что ли? – странно. Не видел тут ни кота, ни собаки.

- Не кот… Даже не знаю, говорить тебе или не стоит? Он-то давно за тобой наблюдает. Одним словом – нежить это здешняя. Утопленник. Из озера.

Я второй раз облился чаем, пытаясь сообразить – шутит Фёдорыч, разыгрывает или готовит очередную байку.

- Да ты не дёргайся. Вы в своих городах много чего о жизни не знаете – так вот я тебе и расскажу…


Рассказ Фёдорыча

В общем, я здесь раньше лесничим работал. Пока в стране бардак не начался. Колхоз у нас был крепкий, миллионер. И как-то в одночасье всё прахом пошло: приходим однажды на работу, а на конторе висит этакий никелированный замок и записка – колхоз, мол, распущен, председатель в Москву подался правды искать. Покумекали с мужиками, в контору зашли – а касса колхозная вместе с директором уехала. Тоже, видно, правды захотела.

Ну, что делать? Решили по справедливости: раз уж никому мы не нужны, так поделим тогда землю на паи да будем сами по себе. Ну вот, поделили. Я в колхозе не работал – лесничим, говорю, числился. То мне этот вот надел и достался – лес, маленько покоса да болотце с камышом. Старики говорили – было доброе озеро раньше, пока мелиораторы до него не добрались. Воду стали брать для полива; ну и роднички, видно, загубили.

Мы с Леной, жена это моя была, первое время натуральным хозяйством перебивались. А тут районные власти стали ко мне наведываться: гости большие к ним, к властям, видите ли, приезжают – так не мог бы я по старой привычке охоту организовать? Я ведь тут все тропинки изучил, где какого зверя найти и как взять – лучше кого прочего знаю. Ну какой резон косоротиться, не убудет от меня; да и помощь в районе какая понадобится – не откажут.

Свозил я их пострелять раз да другой, а тут мне Лена и говорит – мол, почему бы этим не зарабатывать? Мало что ли желающих по лесу пошастать, есть такие, кто и с деньгами не прочь расстаться ради такого удовольствия.

Думал я недолго. На ту пору у нас чуть не полдеревни разъехалось лучшую долю искать – кто в город подался, кто на север, а иные – и на юг. Наделы колхозные за бесценок стали отдавать, а которые и остались людишки – много кто обрабатывать не желал. Народец-то у нас, сам знаешь – пока палкой не шугнёшь, не шевелится. Ну вот я землю и повыкупил, да часть обменял, чтоб единой площадью получилось.

Построил заимку эту, для охотников, а через год мы за озеро взялись. На рыбалку тоже ведь спрос немалый, да и комаров болотных надоело наблюдать. Три года кряду занимался с озером – расчистил родники, запруду сделал в логу, чтоб вода копилась, берега спланировал да выровнял, подлесок убрал. Всё сами с женой, да. Труда вложено. Ну здоровьишком природа не обидела, я и копался помаленьку – Лена придумает, я сделаю.

И вот когда взялись мы дно выравнивать да углублять, тут-то кости человеческие и попались. Работали драглайном, мне экскаваторщик перед обедом и говорит: я-де там какие-то кости выкопал, то ли скотина какая, то ли мамонт древний… Дурик! Я как только рёбра увидал, сразу понял – человек это.

Ну, понятно, участкового вызвали, да из района милицию. Осмотрели они место, криминала не нашли. Сказали, мол, утоп мужчина лет пятьдесят тому, не меньше. И с тем уехали, а Лена мне и говорит: хорошо бы, мол, останки похоронить по-человечески да крест поставить. Ну я и похоронил всё, что собрать удалось.

Только всё ей эти кости покоя не давали. Заводная она у меня была, Ленка моя. Не поленилась, перерыла музей районный, он тогда открыт ещё был; архивы подняла, старожилов расспрашивала. И нашла ведь!

Чуть не век назад дело было. Жил в этих краях крестьянин зажиточный, Василием звали. Хозяйство держал, семья была большая. И случилось в одну осень, как тогда говорили, поветрие. Стали люди болеть да помирать целыми улицами, аж хоронить толком не успевали. Я думаю – грипп, или ещё что подобное, что в те года толком лечить не умели.

И к Василию в дом беда пришла – схоронил он троих деток, жена извелась совсем. Остался младший один у них, и тот вскоре разболелся. Взял Василий ноги в руки, да побежал в уезд, правдой и неправдой решил добыть какое-нибудь средство, чтоб хоть одного ребятёнка выходить. Да чтоб быстрей было, пошёл пешком напрямик. Не смотри, что у нас тут до города сотня вёрст всего – места и сейчас не больно проезжие, а тогда вовсе.

Рассудил он так: до уездной больницы вёрст тридцать. Бегом если, то часа три, да три обратно. А на лошади надо объезжать речку, до моста, в один край почти сто вёрст тогда было. Не один день проездить можно.

Вот и пошёл пешим напрямик, через лес. Явился в больницу – взмыленный, глаза дикие, что у зайца в марте. Доктору в ноги упал: спаси, говорит, семью мою, добрый человек; последний ребёнок при смерти. Доктор выслушал его, сердешного, выписал каких-то порошков да капель – и помчался Василий обратно. И надо же ему было на полчаса всего опоздать… Не успел он лекарство принести, помер ребёнок. Только и увидел, как жена тельце на руках держит, смотрит в пустоту да воет, словно зверь в тоске смертной.

Не выдержал Василий, помутился рассудок у него. Бросился он к озеру, тонкий лёд проломил головой, да в воду и ушёл, как был. Утопил грех свой с собой вместе.

Жена, как одна осталась, совсем умом тронулась. Пошла скитаться по миру да прибилась к монастырю в соседнем уезде, а в революцию где-то сгинула. Такая вот история была.

И вот, значит, Лена мне это всё рассказала, я посмеялся да забыл. В тот самый вечер он и пришёл к нам в первый раз. Иду я, помнится, дров набрать для бани, а он стоит у поленницы. Синий весь, раздутый, в армяке. Шапка в руке и смотрит так жалобно. И я на него смотрю – ни шевельнуться, ни сказать ничего не могу. Ровно парализованный. Чую – в портках потеплело; тьфу-ты, думаю, чего натворил, как пятиклассница какая! Тут с меня оцепенение и сошло; а он повернулся, шапку на голову натянул и побрёл потихоньку к озеру. И пропал так в темноте.

Ну я Ленке – ни гугу, портки втихую в бане застирал и хожу, как ничего не было. Ещё потом раза два видал на берегу, ну тут уж так не напугался. А спустя месяца два Лена ко мне подходит да потихоньку так и говорит: ты, мол, никого кроме нас двоих тут по вечерам не замечал?

Пришлось рассказывать всё, как есть. Ох и распререживалась она тогда, помню, всё причитала: он-де, несчастный, когда умирал под водой, только и думал о том, что ребёнка своего не спас, потому ходит теперь, нет покоя ему. Говорить с ним пыталась – да не выходило ничего, молчал он все время и только смотрел жалобно так, вроде как извинялся, что пугает нас и неудобства приносит.

Так два года прошло, мы к нему привыкли совсем, да он и показывался только нам двоим. Посторонние кто есть на заимке – из озера не выйдет. Лена когда его Василием назвала в первый раз – вздрогнул, вроде как вспомнил что-то, да бегом к озеру… А потом тоже привык, отзываться стал. Говоришь с ним – он слушает, будто даже соглашается или наоборот, не одобряет.

А потом Лена утонула. Здесь же, в озере. Нырнула с мостков да запуталась волосами за корягу, а меня как раз за каким-то делом в город понесло… Ох, и горе горькое было! Крепко я тогда на Василия обиделся – подумал, что его проделки это. С топором раз кинулся на него. А он мне и не возражал даже, только ещё жалобней смотрел да головой качал так печально, что руки сами опускались.

Это я уж после понял, что Василий тут ни при чём. Не в его власти ни затянуть человека под воду, ни спасти при надобности, тут другие силы действуют – куда древней и страшней Василия. Василий – он так, на посылках. Ну рыбу может в сеть заманить, или наоборот – распугать да разогнать по омутам. Недаром от меня хороший человек с большим уловом уезжает, а иной-другой за три дня ни одной поклёвки не видит! Вот, опять, собаки у меня нет – не приживаются они здесь, Василий их не любит. Да мне и без нужды: кто из худых-незваных гостей Василия увидит вблизи, тот и забудет враз, зачем пришёл, и дорогу сюда не вспомнит никогда, и потомкам закажет…

Я с тоски-то запил тогда, полгода пил без передышки. Пью и с Василием горем делюсь, пью и говорю с ним. Ну он мне и отвечать начал понемногу, понимать я его стал. Не всё, конечно, да кое-что он мне всё-таки сумел втолковать.

Вот мы думаем – мы над природой хозяева и распоряжаться можем, как пожелаем. А дудки! Решил, что ты главный – обязательно подзатыльник получишь, да такой, чтоб не забыл, кто ты есть и где место твоё. Вот и я получил… Я, понимаешь, стал думать, что раз всё это моими руками сотворено, так я могу и делать здесь то, что считаю нужным. Вознёсся над людьми, начал свысока посматривать. Вот, мол, что я себе в жизни сотворил – а вы её просто прожигаете. Это всё моё, а у вас за душонками ни гроша, ни камыша! Барином этаким почуял себя…

Да к тому же и полюбил это место всем сердцем – лес, озеро это проклятое, всё вокруг. И Лену свою любил без памяти. А в природе такая мощь громадная дремлет, что и описать нельзя. Любишь Сущее – оно тебе ответит взаимностью… но и соперничества в твоей любви не потерпит. Нет тогда уже места в сердце твоём ничему другому.

Так я и стал бобылём. Ну ничего, приспособился помаленьку. Пить перестал совсем, гостей-постояльцев принимаю с оглядкой. Одному-то мне много надо? Скучновато бывает, конечно – так вот с Василием вечеряем. А что? Он собеседник порядочный: слушает внимательно, лишнего не спросит… Порывался не раз я всё оставить и уехать куда глаза глядят – да чувствую, не отпустят меня отсюда. Здешний я теперь на веки вечные. Наказание моё это, за гордыню и самолюбие…


***
Не то, чтоб я поверил Фёдорычу, даже скорее – нет, но в душе ворочались и не давали покоя вопросы, на которые я не мог увидеть ответов. Решив отложить разговор до завтра, я спустился с террасы во двор и закурил. Стояла светлая августовская ночь, месяц, поднимающийся над зубчатым гребнем леса, казался огромным. В его призрачном свете я боковым зрением видел медленно двигающийся в тени сараев и кустов сгусток тьмы – но, стоило сосредоточиться взглядом на подозрительном месте, как всё сливалось и замирало.

Перед сном Фёдорыч заварил ещё по чашке чаю с пустырником – «отходная, чтоб лучше спалось!», налил в стакан медовухи и понёс во двор. На мой недоумённый взгляд сказал со смешком:

- Для Василия это. Чай он не пьёт, я уж сколько раз предлагал. Говорит, у него в организме воды и без того избыток. А вот медовухой домашней не брезгует.

- Так чего он в тени-то стоит, скучает? – я тут же пожалел о своём длинном языке. Мало ли…

- Нет, не подойдёт. Он тебя плохо знает. Стесняется. Может, потом, пообвыкнется когда…


***
Спал я в ту ночь плохо. Долго лежал, глядя в потолок и вспоминая первый визит на заимку. Сейчас я был уверен, что в тот вечер мне не просто казалось, что за мной наблюдают. Внимательно смотрят, как я пробираюсь через мокрые кусты, выхожу на опушку, приближаюсь к дому… Спокойно,изучающе смотрят, пытаясь понять, кто таков и зачем явился.

Я вспоминал, что не раз слышал в кустах шорох и тяжёлое, мерное хлюпанье, и списывал его на дождь или ветер… Как в один из приездов не застал Фёдорыча дома и, прочтя накорябанную его лапищей записку: «буду к вечеру, дождись!» - сел ждать в тени дровяного навеса. Как задремал на жаре, а очнувшись, отчётливо разглядел серую, скособоченную фигуру за крыльцом… И как, тряхнув головой, пробормотал: «чего только спросонок не привидится»…

За полночь я наконец заснул. Снилась мне пойманная с мостков рыба – тут и в самом деле исключительно клевало. Я видел сквозь толщу воды, как по дну озера медленно движется мрачная, бесформенная тень. Щёлкает по рыбьим хвостам пальцами, похожими на перчатки электрика, подгоняя глупых карпов и лещей к мосткам, туда, где виднелись крючки наших с Фёдорычем удочек.

Снились рыбные пироги, которые Фёдорыч пёк изумительно. Из пирогов выглядывали рыбьи головы и представлялись на своём рыбьем языке: «Здравствуйте, меня зовут Василий»…

Утром я двинул в город, едва рассвело, сославшись на срочные дела. Не знаю, поверил ли мне Фёдорыч; но задерживаться здесь я совершенно не мог, еще полчаса – и начал бы вопить от ужаса. Только выехав из леса на шоссе, я перестал поминутно оглядываться на заднее сиденье, в страхе найти там неожиданного пассажира…


Это было две недели назад.

А вчера позвонил Фёдорыч и пригласил на рыбалку. «Клёв – закачаешься! Вода тёплая, как молоко парное! Галерею к баньке пристроил, помнишь – рассказывал тебе? Выходишь из бани и сразу можно в озеро нырять! Да и вообще – заскучал я тут, один-то. Приезжай на выходные, всё одно два дня ерундой будешь заниматься…»

Я обожаю баню и, готов поклясться, что Фёдорыч ни капли не приукрасил, расписывая прелести прыжка из парилки в озеро. Руки у него растут откуда надо, и сделано всё, наверняка, так что и не подкопаешься.

Я соскучился по заимке, по тихой беседе обо всём и обо всех, по фирменным микро-пельменям, которые умеет ваять только Фёдорыч. В ложку входит не менее пяти таких горошинок, а в лапищу хозяина – поди и сотня влезет… Я, чёрт возьми, соскучился по самому Фёдорычу – огромному, громогласному и невероятно доброму человеку. Я не должен оставлять его там одного, лицом к лицу с силами Сущего.

И надо бы ехать, да одно не даёт покоя: как быть с Василием? Смогу ли я смотреть на него и не падать в обморок?..

И не слишком ли много я знаю из того, что мне знать вовсе не положено, для того чтоб спокойно купаться в озере?


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 1.11.2013, 12:15
Сообщение #43


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



еще баян:

Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.

У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.

— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.

— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?

* * *

— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!

— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.

— А это где?

* * *

— Де-е-евочка, меня тут предыдущий мастер обещал на инженера перевести, а перевёл на вас! Немедленно соедините меня с инженером!

— Ну… Я и есть инженер.

— Чё, правда?

* * *

— Сейчас требуется перезагрузить компьютер.

— А как?

— Кнопку «Пуск» слева внизу видите? Нажмите. Справа от пункта «Завершение работы» есть кнопочка с треугольничком, направленным вправо. Нажимайте и выбирайте «Перезагрузка».

— Я же не компьютерщик, чтоб такое знать!

* * *

— У меня Опера разбила ярлык «живи-на-яркой-стороне», это потому, что она подсела на «Дом.ру». Я за это разбила Оперу мышкой. А кругом сайты-сайты-сайты! Что мне делать?

* * *

— Нажмите «Пуск», выбирайте «Все программы» и ищите папочку «Стандартные». Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».

— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.

Спустя десять минут дошли до мягкого знака.

— А где это — «мягкий знак»?

— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».

— Не вижу! Между ними только «М».

— Это английская «M». И мягкий знак.

— Я не учил английский, сколько раз повторять?!

* * *

Но иногда попадаются люди, которые заставляют улыбаться и делать «мимими» на мьюте. Помогла найти женщине на ноуте кнопку включения вайфая, а она грозилась меня зацеловать. Перезвонила и благодарность оставила. И тортик из Краснодара до сих пор жду. И тот юноша, у которого «входящий шланг не линкуется». И чудесный подвыпивший мужчина, у которого на роутере погасли все лампочки, а он с беспокойством выдал:

— Солнышко, кажется, он совсем умер… А, нет! Замигал. Ожил! Интернет появился! Ура-а-а!

И тот дедушка, который уговаривал выпить молока с мёдом, когда я охрипла под кондиционером, обещал даже подождать на линии. Спасибо вам всем огромное! Из-за таких клиентов я улыбаюсь не один день.

И да, запомните: мы всегда хотим помочь и решить все ваши вопросы, но мы не всемогущи и не врём, что проблема не на нашей стороне. И нет нигде волшебной кнопки «Cделать всё хорошо». Мы работаем, проверяем, замеряем и видим ситуацию на оборудовании, а не сидим в социалочках, пока держим вас на мьюте. Будьте людьми, обращаясь в техподдержку.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 1.11.2013, 15:00
Сообщение #44


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Мон колонель.

Мучительное ощущение: думаешь, что служишь справедливости, а на самом деле приумножаешь несправедливость. По крайней мере признаем это — и тем самым усугубим мучение; ведь это все равно что признать: всеобщей справедливости не существует. Отважившись на самый страшный бунт, в конце концов признать свое ничтожество, — вот что мучительно.
А. Камю



Дом. 14 часов 15 минут.

Что может быть лучше простуженному человеку в холодную, промозглую погоду, чем сидеть дома, и неспешно похлёбывать обжигающий гороховый суп с копчёностями, глядя в окно, за стёклами которого печальные серые тучи хлещут дождём по городу, а ветер срывает остатки желтой, красной и зеленой листвы с деревьев?!
Знатный суп варит Маргарита Ивановна, обожаемая супруга! Там и рулька свиная копчёная, и колбаски, и зеленцы в меру пощерботила. А запах! Ей даже не надо приглашать за стол - ни с чем не сравнимый аромат так и манит, так и зовёт! И ешь его, обжигаясь, постоянно дуя на ложку, да с хлебушком свежайшим! Живи, да радуйся!
Половинку тарелочки уже уговорил, теперь можно и законные пятьдесят граммов принять из графинчика запотевшего. Прохладная водочка аппетитно булькнула. Ну, за всё хорошее!
И только поднёс рюмку к губам, завибрировал, затренькал телефон. Со вздохом поставил рюмку обратно на стол, взял трубку:
- Слушаю.
- Максим Эдуардович, - голос дежурного чуть дрогнул, выдавая волнение. – Авария на первом объекте в Сокольниках, прорыв трубы с горячей водой, срочно выезжайте!
Отбой. Вот, тебе, бабушка, и Юрьев день! Называется, поел супчика! Снова вздохнул, и стал торопливо собираться.
Маргарита Ивановна, шаркая тапочками, вошла в кухню, и прислонилась к косяку.
- Что, опять ЧП на объекте?
- Да, трубы прорвало…
Подошла, погладила по волосам:
- Нервная у тебя работа, Макс… Сидел бы уж дома, пенсия ведь есть, и забот бы не знал…
- Ну да уж… А Лариске нашей непутёвой надо помогать с ребёнком? И Максу-младшему на ипотеку подкинуть не мешало бы! – это уже на ходу, наскоро накинув плащ и подняв воротник.
- Зонтик возьми! Кашляешь ведь!
- А, обойдусь! – махнул рукой.
- Макс, когда возвращаться будешь, купи кефира, и половинку «Бородинского», ладно?
- Уи, мон колонель! (Да, мой полковник!) – уже в дверях, с шутливым полупоклоном, и я побежал вниз по лестнице.

Машина. 14 часов 30 минут.


«Мон колонель» - так он шутливо называл ее, когда они познакомились в одной африканской стране, бывшей французской колонии, где группа «гражданских специалистов-строителей» по легенде помогала «восстанавливать народное хозяйство», а на самом деле участвовала в свержении очередного проамериканского диктатора.
Тогда он, «инженер-строитель», лежал в хирургическом отделении военного госпиталя – торакальная травма, осколок мины прошил тело в том месте, где оно не было защищено бронежилетом. Там Максим Эдуардович – тогда ещё просто Макс - и покорил сердце молоденькой хрупкой медсестры с пышными блондинистыми кудрями, очаровал ее тем, что слегка морщась от боли в боку, играл на гитаре и пел:

"Над джунглями встаёт рассвет,
С болот ползёт сырой туман,
А мы… Нас здесь как будто нет,
И здесь, братишка, не Афган..

Тут русских песен не поют -
Не время и не место петь!
И ордена, что здесь дают,
Не разрешат тебе надеть…"


Через год они поженились, ещё через год родился Макс-младший, который сейчас со своим взводом спецназа гоняется за «газиками» по горам Дагестана и Чечни. Сын – единственный в семье, кто знает, что отец – совсем не строитель, и не тихий полковник-отставник, а офицер действующего резерва «Конторы», но свято хранит секрет от матери и сестры.
Вызов был серьёзным. В кодировке «первый объект» - это захват заложников, район указан, а горячая вода – это означает то, что у террориста или террористов при себе взрывное устройство.
Он – медиатор. «Переговорщик», если угодно. Тот, кто идёт на переговоры с террористами, стараясь убедить их сдаться. Обычно убеждает. Или…
Оперативная машина ждала его за углом. Быстрым шагом неприметный, коренастый пожилой мужчина в сером, цвета осеннего неба плаще с поднятым воротником, подошёл к ней, открыл дверцу, и, кивнув водителю, уселся на кресло.
Чёрная «Волга», взревев форсированным движком, рванула с места. Водитель шлёпнул на крышу проблесковый маячок на магните, и машина вклинилась в море автомобилей, лавируя в потоке, пару раз выскочив на встречку, чем вызвала негодующую нецензурную тираду из «матюгальника» также выскочившего на встречную полосу «членовоза», которого нахально подрезала.
По дороге водитель вводил Максима Эдуардовича в курс дела:
- Школа в районе Дядьево. Мужчина в чёрной одежде и «балаклаве» с автоматом Калашникова ворвался в школу, автоматным прикладом оглушил охранника, дал очередь по потолку, и загнал группу продлённого дня вместе с учительницей в подвальное помещение, точнее, бомбоубежище – школу-то ещё при Сталине строили. В заложниках оказались тридцать детей учительница начальных классов. Террорист утверждает, что на нём три килограмма пластида в «поясе шахида», и ему терять нечего, если его требования не выполнят – всех рванет к чёртовой матери.
- Требования? – уточнил Максим Эдуардович. Нехорошее предчувствие сжало сердце когтистой лапой – в Сокольниках жила его дочь Лялька с внучкой Алисой.
- Да как обычно... – пожал плечами водитель. – Отставка правительства…
- Идейный, что ли? Ну, тут я его поддерживаю! – хмыкнул полковник, которого тоже изрядно достали клопы, присосавшиеся к телу Родины. – Что ещё?
- Хочет БТР, миллион долларов мелкими купюрами, и транспортный самолёт в аэропорту с курсом на Эмираты.
- Ох, мудаааааак… - протянул полковник. – А что за тип?
- По словам свидетелей, по говору славянин, возраст примерно тридцать-тридцать пять лет, рост около ста восьмидесяти сантиметров, телосложение атлетическое, слегка прихрамывает на правую ногу.
- Таааак…- Максим Эдуардович побарабанил пальцами по торпеде, пошмыгал так некстати засопливившимся носом.

Школа. 15 часов 00 минут.

Сердце сильнее сжалось проклятой лапой, когда проезжали Алисину школу, но водитель скорость не сбавил – в школьном дворе беззаботно гуляли ребятишки. Ещё три квартала – и автомобиль остановился у кольца полицейского оцепления, предъявил удостоверение усатому старлею, тот кивнул, и Максим Эдуардович направился к шефу – генералу Ложникову, стоящему возле автобуса с «тяжёлыми» - бойцами спецназа, двумя машинами «Скорой помощи», пожарной и реанимобилем.
- Здравия желаю, товарищ генерал!
- Здравствуйте. Максим Эдуардович! – произнес генерал подчёркнуто вежливо, хотя в жизни они были приятелями с давних, ещё курсантских времен. – Сразу к делу. Прошу! – он кивнул на штабной микроавтобус. Они зашли туда, зашторили окна.
- Вот, смотри! – генерал взял кальку БТИ со схемой подвала – Вход в бомбоубежище один, он блокирован террористом. Он не блефует, в наличии у него взрывчатки сомнений нет – при попытке спецназа проникнуть в подвал, в коридоре, ведущем к нему, взорвалась растяжка – двоих бойцов посекло осколками гранаты. Можешь себе представить, что будет в закрытом наглухо помещении – а там целый класс, двадцать пять детей в возрасте от семи до одиннадцати лет… Вскрывать дверь - тоже не вариант, она массивная, стальная, займёт много времени, а он в любой момент может взорвать заряд. Газ, что на Дубровке применяли – помнишь? – тоже применить через вентиляцию нельзя: пока будем вскрывать дверь, дети погибнут, и антидот им уже не поможет. Остаётся один вариант – ты…
Максим Эдуардович достал мятый платок, высморкался, подумал.
- А что мы знаем о личности террориста, помимо антропометрических и возрастных данных?
- Аналитики прослушали записи переговоров с ним, полагают, что человек истероидного типа, возможно, перенесший контузию, с семейными проблемами, видно, уже отчаялся, устал от жизни…
Максим Эдуардович подвинул к себе планшет, включил воспроизведение:
-…И запомните, я от требований своих не отступлюсь! – чуть ли не визжал мужчина. – И никто мне не указ – ни менты, ни презик ваш долбанный!
Полковник не дослушал запись до конца – он представил, как в там, в глубине подвала, полсотни детских глаз с ужасом смотрят, как бесится и истерит террорист.
Полковник встал, повесил плащ на спинку стула.
- Надо идти!
- Действуй, Эдуардыч!

Подвал. 15 часов 20 минут.

Шаги гулко отдавались эхом в стенах тёмного, пропахшего плесенью и сыростью коридора.
Поворот. За поворотом – дверь, выкрашенная в ядовито-зеленую краску.
Постучал.
- Кто? – раздалось из-за двери.
«Конь в пальто!» - захотелось гаркнуть, но сдержался.
- Переговорщик. Ты же сам просил.
- Оружие есть?
- Нет.
(А зачем? Он сам - оружие. Быстрое, точное и беспощадное. Ещё там, в далёких джунглях Африки с их группой был невысокий, щуплый мужичонка с седой бородой, которого все звали «Геолог». В одном из рейдов Геолог ушёл вперед, а когда отряд догнал его, на поляне лежало шесть трупов, все без внешних признаков насильственной смерти, и только по странному повороту их голов можно было понять, что Геолог попросту свернул им шеи. Так и учились. А теперь он может всего одним точечным ударом или полностью парализовать человека, или отправить его на тот свет.)
- Раздевайся! – последовала команда.
Полковник стал снимать пиджак.
- Кидай сюда!
Максим швырнул пиджак на пыльный пол возле двери. Дверь приоткрылась, высунувшаяся рука втащила пиджак в щель.
Брюки!
Брюки полетели вслед за пиджаком.
- Джемпер, ботинки!
Полковник остался в одних трусах. Оттянул резинку, отпустил, она щёлкнула по животу.
- Трусы хоть оставишь? Дети же!
Одежда шлёпнулась к его ногам.
- Ну вот, только погладился… - проворчал Максим Эдуардович, и стал одеваться. – Давай, запускай.
Дверь приоткрылась.
- Заходи! Если что замечу…
Полковник вошёл в тёмный дверной проём.
- Здравствуйте.
- Садись! – террорист, невидимый в темноте, толкнул его, и Максим Эдуардович плюхнулся на что-то пыльное и мягкое, наверное, спортивный мат.
- Как дети?
- Дети в норме, - сообщил террорист.
- Я хочу услышать это от учительницы.
- С детьми всё хорошо, - раздался откуда-то со стороны женский дрожащий голос. – Но они испуганы, хотят пить, и в туалет…
- Пусть под себя делают! – зло рявкнул террорист.
Полковник не стал спорить.
- Я, пожалуй, представлюсь. Меня Максим Эдуардович зовут. А как вас?
- Можешь меня Славой называть. Ты кто по званию? Полковник, небось?
- Полковник, - согласился Максим Эдуардович. – У меня один вопрос есть к вам, Слава: у вас самого дети есть?
- А не твоё собачье дело, полкан! – помолчал. – Дочка есть. Точнее, была… Нет, есть! Она с бывшей моей, сукой… - террорист выдал длинную матерную фразу.
- Не матерись при детях! – строго заметил полковник. – Любишь дочь?
Тяжёлый вздох.
- Любишь, - констатировал полковник. – А Зачем этих детишек захватил? Ты же сам отец, и не подумал, что с их родителями сейчас творится?
- А ты подумал, что со мной творится? – огрызнулся террорист. – Жена, тварь, пока я по командировкам мотался, по милости вашего солнцеликого, пули ловил, да контузило, по мужикам бегала, а как вернулся – богатенького себе нашла, а меня нах.. В общем, мне уже всё равно… - он замолчал.
- Да ты рассказывай, рассказывай, может, легче станет… - посоветовал Максим Эдуардович.
И потянулся тяжёлый, сбивчивый рассказ помордованного жизнью мужика. Максим Эдуардович сидел, и слушал, изредка вставляя короткие фразы.
- Водки бы, - попросил террорист.
- Вот отпустишь детей, я тебе лично хоть ящик поставлю! – пообещал Максим Эдуардович.
Порылся в карманах, закурил.
Огонёк зажигалки осветил и его лицо, и испуганные мордашки сидящих в подвале детей с расширенными от ужаса глазами.
- Деда! – пискнул знакомый голосок. Полковник повернулся, и снова безжалостная лапа схватила за сердце – при трепещущем свете он узнал Алиску.
- Ты ошиблась, девочка! – мягко сказал он. Чёрт, этого ещё не хватало!
И как она оказалась в другой школе, да в такой неудачный момент?
- Внучка? – насторожился террорист.
- Нет, видишь, ребенок обознался… - тяжко выдохнул полковник: боль не отпускала.
- Дай закурить, что ли…
В темноте террорист протянул руку, опасно приблизившись к полковнику. Только бы не ошибиться!
Их руки встретились. Так, правая вроде «чистая», контакты взрывателя на левой, значит.
Полковник молниеносно рванул протянутую руку террориста на себя, головой ударил в предполагаемое лицо – послышался хруст ломающегося носа – и, схватив большой палец левой руки, на котором был скотчем примотан провод, вывернул его до противного хруста, и сорвал провода с его кисти.
- Аааааааа!- заорал террорист, захлёбываясь кровью, текущей из носа…
Полковник ударил его ещё раз, так, чтобы он потерял сознание.
- Девушка, включите свет, пожалуйста! – обратился он к невидимой в темноте учительнице.
Сам попробовал встать – сердце не отпускало. С щелчком выключателя вспыхнул свет, он зажмурился, и тут с криком «Дедаааа!!!» к нему на шею бросилась Алиска.
- Ты как здесь оказалась?
- Деда, да я вон к Аньке в гости пришла, а тут…
Она прижалась к дедовской щеке.
- Ну, выходим…
Перед глазами качались стены, он тяжело поднялся, открыл дверь, и выпустил детей, потом пошёл сам, держась за стену – боль становилась невыносимой.
Когда он вышел на улицу, спецназ уже надел на террориста наручники, и запихивал его в микроавтобус.
Полковник глубоко вздохнул, и стал оседать на школьное крыльцо.
- Вам плохо? – один из спецназовцев придержал его за локоть.
- Всё… Нормально…- дыхание сбивалось, в глазах потемнело.
- «Скорую», быстро! – рявкнул боец. Подбежали врачи, положили Максима Эдуардовича на носилки. Сознание плыло, уходило в неведомые дали, и последней мыслью перед погружением в темноту была:
- Пардон муа, мон колонель! Кефира и половинки «Бородинского», похоже, не будет…




--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — lev 43 MagON
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 3.11.2013, 1:53
Сообщение #45


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Патрон

Глава 1.
Провожали на войну.

- Степа, бери ведро. - Васька отвесил "леща" маленькому Степану.
Степка, ничуть не озлобившись на "леща", схватил ведро.
- Да не греми ты им! - Васька показал огромный кулак Степке. - Гляди у меня, Викторыча разбудишь, будет нам на орехи.
Они, как заправские партизаны, ползли по-пластунски по колхозному полю за огурцами.
Ведро наполнялось медленно, большие зеленые огурцы были плохо видны в темноте.
Темноту ночи внезапно разрезал свет "летучей мыши» и строгий голос колхозного сторожа Викторыча понесся над головами притихших Степана и Василия:
- Хто там, вашу меть?! Огурки тырите?!
Васька зло-весело взглянул в лицо брату:
- Я его отвлеку, а ты к пристани беги с огурцами. Понял?
Маленький Степка, сжав губы, по-взрослому, серьезно кивнул:
- Лады.
Васька легко вскочил и понесся между грядок. Грохнул вдогонку выстрел солью, затем второй, колхозный сторож, на ходу перезаряжая ружье, побежал за Васькой.
Степа выждал пару минут и степенно пошел в обратном направлении, побоченясь под тяжестью ведра.

Потом ковыряли крупные кристаллы рыбацкой соли из ляжки Васьки, огромной цыганской иглой, при неверном свете костра.
От воды тянуло холодной сыростью и пряным запахом рыбацкого поселка.
Ели огурцы, соревнуясь, закидывали огрызки в воду.
- Жопа-то болит? - Раздался старческий басок над головой братьев.
Проворно повернувшись, Василий и Степан увидели сторожа, стоящего с винтовкой над ними.
Бежать было немыслимо, да и не красиво.
- Побаливает. - Ответил Василий.
- Подвинтесь-ка. - Приказал Викторыч и уселся на бревно между братьями.
В стоячем воздухе южной ночи душисто запахло самосадом, Викторыч закурил.
- В войска, когда покатишь? - спросил Викторыч
- Послезавтра. - Васька вздохнул и посмотрел на гладь реки.
- Нет, бы с девками по кустам жаться, ты братишку воровству учишь. - Дед Викторыч покачал головой.
- Да ну их, девок-то. - Махнул рукой Васька.
- Проводы завтра? - Задал следующий вопрос сторож.
- А то. Придёте, дядя Саша?
Сторож заперхал, давясь старческим смехом.
- Приду, сокол.
Викторыч поднялся в рост и, вдруг, зычно прокричал:
- Эй-ей! - Внимательно послушав эхо, спокойно добавил. - А на жопу-то подорожник приложи, враз пройдет. Все, бувайте, орёлики.

Залихватски посвистывая, наяривал на гармошке, притаптывая ногами дощатый пол, дед Саша, словно скинул пару десятков лет.
Дым махорки на крыльце, разговоры о войне, о правительстве, о жизни вообще.
Тут из открытых окон дома полились женские голоса:
" степь да степь кругом
путь далек лежит
в той степи глухой
замерзал ямщик"
Отец Васьки зло плюнул и шагнул в дом:
- Цыть, дуры-бабы! Нашли что петь!
Женщины испуганно таращились на Ивана, огромного мужика.
- Так ведь проводы. - Пояснила мать Васьки, Валентина.
- Так за упокойника не петь! Запрещаю! - Рявкнул Иван и вышел на крыльцо.
Притихли и мужики на крыльце, лишь дед Макар согласно кивнув белым пухом на шишковатой макушке, сказал:
- Верноть, Ванька! - И набрав в легкие воздуху до отказа, запел. - Тильк сдадут меня в солдаты. То ты девчонка не скучай. Тильк до почты ходи чаще. Эх, мои письмы получай!
Из дома женщины подхватили:
- Ой, сваточки, голубочки, едьте домой. Ой, сваточки, голубочки, едьте домой. Привязали черти к осиновой жерди, не поедем. Привязали черти к осиновой жерди, не поедем. Привязали черти к осиновой жерди, не поедем. Привязали злыдни, да на целых три дня, не поедем.
Васька приобнял Степку:
- Я тебе, братишка, патрон привезу! Настоящий! Ты тока не плачь.
Степка кивал, но крупные слезы продолжали течь упрямо помимо воли.

Ранним утром скорый поезд до Москвы, как обычно, сделал трехминутную остановку на полустанке Володарского. Сонного еще Ваську впихнули в вагон и лишь успели махнуть платками, как поезд, скрылся за лесом.

Глава 2.
Что наша жизнь?


До Москвы поезд не доехал. Не дотянул даже до Сталинграда. Разбрасывая в стороны куски человеческого мяса и доски столыпинских вагонов, авиационные бомбы громили поезд.
Ваську, потерявшего пилотку, босого, без сапог, выкинуло из вагона взрывной волной. Посеченное щепками лицо болело и кровоточило, но обращать на это внимание Васька не собирался, проворно скатившись с насыпи, но побежал в поле, решив, что там будет больше шансов остаться в живых.
Потом, Васька, сидел на холме и издалека смотрел на горящий в ночи состав.
Утром, бродя вокруг состава, Василий не нашел никого и ни чего кроме обугленных останков красноармейцев.
У первого вагона в пожухлой траве что-то блеснуло – обойма от винтовки Мосина. Здраво решив, что в первом вагоне везли снабжение, Василий начал разбирать обгоревшие ящики в поисках обмундирования и оружия.
К тому моменту, как Васька, нашел винтовку, к остаткам сгоревшего поезда подкатила дрезина с офицерами.
Майор, возглавлявший отряд на дрезине, первым спрыгнул на насыпь и легкой, пружинящей, походкой подошел к Василию.
- Здравия желаю. – Прохрипел, пересохшей глоткой Василий, вытянувшись по стойке «Смирно».
- Один остался? – Майор аккуратно вытащил пальцами из ткани гимнастерки Василия щепку.
- Так точно, товарищ майор. – Кивнул Васька и пояснил: - Повезло. Выкинуло из вагона.
Майор кивнул головой и задумчиво оглядел состав.
- Винтовку-то сдай. – Майор снял фуражку и вытер лоб рукавом. – Документы там? – Он ткнул в сторону дымящегося состава и, получив утвердительный кивок, добавил: - Поедешь с нами.
Почтальон не принял патрон в письме.

Глава 3.
Если ты боишься - ты живой


Большой рыжий немец. Придавил щуплого Ваську к земле и, двумя ручищами, давил штык-нож к груди Васьки.
Из ноздрей немца густо росли волосы, капельки пота на крыльях носа и на лбу, набрякшая от напряжения синяя жилка на виске. Все сейчас увидел Васька в мельчайших подробностях. Даже кусочки глины на воротнике мундира немца.
Сопротивляться уже не было сил. Руки занемели от страшного напряжения. Кровь стучала огромным молотом в висках.
- Вот и все. – С тоской подумалось Василию.
Он спокойно смотрел на лезвие огромного ножа, с широким лезвием, что опускалось все ниже и ниже к груди.
Немец вдруг начал лопотать что-то успокаивающее.
- Haben Sie keine Angst. Alles wird bald vorbei sein. Ich schnell. Mach dir keine Sorgen, Kind.
Почувствовав ослабление хватки немца, Васька, взвыв от напряжения. Саданул коленом в бок немцу и, извернувшись с нечеловеческим усилием, ударил кулаком в ненавистное лицо.
Колол, резал обмякшее тело фашиста, топтал ногами.
Успокоившись, сел рядом с телом на камень. Руки, перепачканные в теплой крови врага, дрожали, в горле стояли слезы. Страха больше не было. Не совладав с собой, Васька завыл в голос.
Почтальон не принял патрон в письме.

Глава 4
Человеческая память избирательна


Минометный обстрел длился уже больше получаса. Дрожали стены блиндажа, щедро посыпая головы и плечи солдат землей.
Казалось, еще два удара и крыша блиндажа рухнет. Все сидели с хмурыми лицами, говорить и не хотелось, да и невозможно было из-за грохота взрывов.
Набивали магазины патронами, крутили связки гранат, готовясь к предстоящей атаке немцев.
- Педантичные они. – Посмеиваясь, бывало, говаривал, ныне покойный комбат. – Хоть часы по ним сверяй, полчаса артподготовка, потом атака.
Наконец стихли взрывы. Звенящая тишина. Глубоко в груди щемящее чувство беды.
- Наверх! Пошел! Пошел! – Заорал лейтенант, молодой парень с пистолетом в руке.
Зарокотал пулемет, кося человеческие фигуры перед окопами. Но строй приближался и хлынул в окопы.
С шумом втягивая воздух, покрикивая от напряжения, опускали на голову врага саперные лопатки. Со вкусом, с оттяжкой кололи штыками и резали друг друга ножами солдаты.
Со всех сторон стоны, предсмертные крики, шум возни и драки. Изредка хлопал пистолетный выстрел офицера.
Василий, нагнув голову, смотрел из-под каски на молодого немца, стоящего перед ним.
Безусое лицо, испуганные глаза, нож в руке плясал от дрожи.
Ложный выпад левой рукой и удар, со всей силы, снизу вверх, под ребра, ближе к трепещущему от страха сердцу. Тихо вскрикнув, немец обнял Василия как брата и прижался мягкой щекой к щеке.
- Mama, wie es schmerzt mich…. – Прошептал немец и осел в грязь окопа.
Отстреливаясь и отбиваясь от фашистов, остатки роты ушли в сторону Дона.
Получив пополнение и нового командира, молодой лейтенант остался лежать с проломленным черепом в окопах, рота вновь пошла на фронт.
Почтальон не принял патрон в письме.

Глава 5
Все имеет начало и конец


Глухой удар.
Василий споткнулся и упал на колени, почувствовав сильную боль в груди.
Глухой удар.
Боль вспышкой застлала кровью глаза. Непомерно тяжелой стала каска.
Прижавшись щекой к теплому бетону, остаткам Рейхстага, старшина Василий Порохов умирал с улыбкой, смотря, как громят змеиное гнездо фашизма.

На стол в хате солдат, перемотанный грязными бинтами, без ноги, поставил аккуратно патрон и положил письмо.
- Вот, мать, для брата просил передать. – Солдат виновато заморгал и сглотнул набежавшую слезу.
Его худой, щетинистый кадык дернулся. Неловко постукивая деревяшкой, вместо ноги, солдат потопал к выходу.
Высоко в небе кружил сокол, кудахтали на дворе потревоженные куры, тявкала собака, из тарелки радио на столбе неслась торжествующая речь: Великая Отечественная война, которую вел советский народ против немецко-фашистких захватчиков, победоносно завершилась! Германия полностью разгромлена!

На столе одиноко стоял патрон…



--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — prokopenko_49
Перейти в начало страницы
 
+
dissector
сообщение 3.11.2013, 2:46
Сообщение #46


Группа: Активный участник
Сообщений: 34700
Спасибо: 20393




давай про отсечку и спринтер!
чета баян найти не могу smile.gif


--------------------
наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа
тел. 65 13 V7

мир не такой как кажется, старший сержант? (с)
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 3.11.2013, 4:27
Сообщение #47


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Там много править придется smile.gif или выкладывать как есть? Ладно, сохраним слова и манеру подачи - авторскую. Если модеры будут недовольны, придется запикать все smile.gif.

-------------------------------------------------

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах smile.gif. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь …
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче…
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть…
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx….
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать…
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных…
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень…

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу…
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь…

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истреблять жo пое6лю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля…

И еще, хлопцы.... Такая тема:
ссылка доступна только зарегистрированным
Беда там у человека. Кто чего залечал за фонд - луканитесь туда, там нужнее. Сашо.

* * * * *
А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу…
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал…
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь…
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, … У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки….

Сообщение отредактировал BladeM9 - 3.11.2013, 4:34


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — Alex_gunn dissector Faust prokopenko_49
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 3.11.2013, 5:08
Сообщение #48


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Mazda Proceed Marvie 1996 - отзыв владельца

Всем доброго времени суток!
Отзыв про свой автомобиль «Мазда Процид Марви» я уже писал раннее, теперь, под впечатлением от содеянного, решил рассказать о проходимых свойствах автомобиля в болотистой местности. Скорее это будет даже не отзыв об автомобиле, а рассказ о «трофи-рейде по болоту».
Началось все с того, что на майские праздники, находясь на даче, решили съездить, первый раз после схода льда, на рыбалку. Так как в реках вода еще мутная, и рыба вряд ли будет клевать на удочку, решили поехать на озеро, которое находится километрах в пяти от дачи и покидать спиннинг. На этом озере я в прошлом году вытаскивал на спиннинг щуку на 5 кило, также часто попадались экземпляры по 1,5-2кг.
До рыбалки пришлось смотаться в бор за дровами, чтобы после рыбалки можно было попариться в баньке. Благо машина позволяет брать на борт до 1 тонны груза, причем при сложенных задних сидениях мы умудрялись закладывать сучья и бревна длиной до 2,5м. После чего свободно закрыли задний борт со стеклом и добрались до дома без особого труда.
В шестом часу вечера поехали на рыбалку. Летом много раз ездили на это озеро. Дорога на него проходила через торфяное болото, заросшее камышом. Летом без особого труда проезжали туда даже на легковушках. Только после дождя, в распутицу, на легковой машине добраться туда было проблематично. Сейчас, на джипе, думали, что особого труда не составит проехать на озеро, тем более что дороги практически везде подсохли из-за хорошей погоды.
Сели в машину втроем, я, младший брат и отец, причем младший брат был за рулем. При подъезде к болоту, дорога оказалась вся в старых колеях, свежих следов не было видно. Болото вокруг дороги было покрыто свежей зеленой травкой, старый камыш был весь выжжен еще ранней весной. Отец скомандовал остановиться перед болотом, так как колей были слишком глубокие, и вышел посмотреть, как можно проехать по полю. Брат же, решив, что сидит за рулем «крутого джипа», не стал ждать отца, и, несмотря на мои протесты, включил 4WD и попер вперед, решив проскочить грязь промеж колеи. Машину сразу же стянуло в колею, а проехал он, к чести машины, метров 20 по колее, после чего капитально сел на брюхо и задний мост. Сколько мы потом наслушались от отца: «За каким хреном вы полезли в колею, когда можно было объехать дорогу по полю». Отсюда вывод: нужно всегда слушаться старших, тем более что это твои родственники.
С собой не было ни лопаты, ни тросов, и с полчаса побуксовав и потолкав машину, мы сдались, и отец ругаясь, пошел на дачу за помощью: на соседней улице живет дядька, у которого есть РАВ4. Пока отец ходил за подмогой, мы с братом немного подкопали руками машину, наносили сухих сучьев и деревяшек. Через час приехал дядька на своем паркетнике, сзади подъехать к нам не рискнул, так как там были огромные колеи. Решили вытягивать машину вперед, тем более что передок проскочил основную яму. Спереди можно было подъехать только по полю. Прицепили Мазду к РАВу, включили пониженную, и начали тянуть из болота «бегемота». Не тут-то было, Мазда сдвинулась вперед на пару сантиметров, а РАВ4 начал буксовать и зарываться в болото, образовывав колеи, в которую сразу начинала сочиться вода. Попробовали еще пару раз, переезжая на паркетнике на другое место (рядом с колеёй), результата никакого. Причем, когда РАВ4 начинал буксовать, его приходилось отцеплять и выталкивать руками на более сухое место поля, где не было следов от колес, так как выехать сам он не мог. Промучавшись еще пару часов, принято было решение, ехать искать трактор (но где его найдешь на ночь глядя в выходной день). Было уже часов 9 вечера. Прождав с братом до 10 часов, дядька с отцом вернулись ни с чем (без трактора), зато привезли из дома еды, две подушки и одеяло для ночевки на болоте, так как машину одну бросать на ночь не хотелось (дачи рядом). Решили ночевать с братом, а утром отец пообещал пригнать трактор.
Наступила ночь. Спать в машине одно удовольствие. Сложили 2 и 3 ряд сидений, получилась ровная кровать размером 2,5*1,5м. Конечно не мягкая кровать, но спать вдвоем очень даже комфортно в полный рост. Машину ночью даже не заводили и печку не включали, благо на улице ночью температура не опускалась ниже 10°С, а в машине было не ниже 16°С тепла, так что ночью не замерзли, спали даже без одеяла.
Наступило утро. Проснулись в 6 утра, уже расцвело. За бортом тишина, солнце светит, ветра практически нет, настроение боевое! Переоблачившись в накануне вымазанную в грязи одежду, взяли привезенные вечером лопаты и начали откапывать автомобиль, не дожидаясь трактора, и как позже выяснилось, не напрасно. Смогли подлезть спереди к раме и немного поддомкратить переднее левое колесо, подложив под него доску. Так как на машине нет межосевого дифференциала, передний мост подключается жестко в режиме «Парт-тайм», то как раз постоянно крутятся переднее левое и заднее правое колесо. К правому заднему подлезть с домкратом не смогли, так как зад утонул капитально.
К 8 часам приехал дядька на РАВ4, а еще минут через 10 подошел трактор МТЗ-82 «Беларусь» со всеми ведущими колесами, лопатой спереди и щеткой сзади. Вперед трактор не полез, хотя машину вытягивать нужно было именно вперед, по полю, и мы все к этому подготовили. Тракторист же смело подъехал сзади по нашей колее, зацепили тросом машину за проушину рессоры (фаркопов на Марви не предусмотрено), завели Мазду, прогрели, включили задний ход и приготовились к тому, что сейчас трактор нас легко выдернет назад из той западни, в которую мы попали.
Но чуда не произошло. Все что смог «Беларусь», так это с разгону сдернул машину сантиметров на 10 назад, а потом и сам забуксовал в грязи. Пришлось отцеплять Мазду и вызволять трактор. На это ушло больше часа и все наши силы. Что только мы не делали: рыли землю, освобождая колеи от грязи, бросали в колеи доски и сучья, отвоевывая у болота каждый сантиметр. С помощью гидравлики, поднимаясь на лопате, трактор совместно с нашими усилиями через полтора часа еле-еле выехал из колеи назад на сухое место, а это всего каких-то 20-30 метров позади от нашей машины.
За то время, как мы вытаскивали трактор, через болото на рыбалку приехали еще трое «рыбаков» на джипе «Шевроле Блейзер» красного цвета. Увидев, как мы вытаскиваем трактор, они немного подумав, решили объехать гиблое место по полю. Это была их большая ошибка. Соваться сюда не следовало, пока поле полностью не высохнет вместе с дорогой. Проехав метров на 50 вперед от нас, они также как и мы провалились и сели на брюхо. Здесь бы никакой джип не прошел, даже подготовленный.
Как только трактор выехал из колеи, мы посоветовали ему подъехать спереди к нашей машине по полю и дернуть ее вперед, так как на поле машины не зарывались, пока сильно не буксовали. Тракторист почти так все и сделал, за исключением того, что остановился он не на поле, а опять заехал в колею впереди машины. Там колея оказалась еще глубже, чем сзади. Зачем он полез опять в колею, для всех до сих пор остается загадкой, но там он свой трактор засадил на мосты так, что его теперь можно было вытащить только К-700 или гусеничной танкеткой. Я даже пытаться помогать таскать сучья и бревна не стал, так как понял, что это бесполезно и нужно думать, как вызволять свою машину, чтобы не ночевать здесь вторую ночь. Мужики из Блейзера пытались помочь трактору вылезти, бросая под колеса ветки и сучья, но он зарылся еще глубже, и трактористу ничего не оставалось, как по телефону вызывать еще трактор на помощь. А я отправил дядьку с отцом на дачу за досками и сказал, чтобы они поискали лебедку у соседей.
Наступил полдень. Подъехал еще один «Беларусь», тоже «вэдовый». Сначала мы хотели чтобы он, не заезжая в болото вытянул с сухого места засевший трактор назад, но трактористы, посоветовавшись друг с другом и не слушая нас, решили вытягивать трактор спереди. Это они погорячились. Засадить второй «Беларусь» в болото это было круто!
Пока мужики пытались на втором тракторе вылезти из грязи, причем безуспешно, приехал дядька с отцом. Вместе с ними приехал сосед на дизельном Сурфе с 1KZ на грязевой резине, но увидев «картину Репина», как в болоте буксуют «вэдовые» трактора, он даже не рискнул заехать на поле, а бросил машину на подъезде к нему. Зато он помогал нам таскать троса и сучья, подкапывать утонувшие машины и работать с «лягушкой», которую они привезли, за что ему огромное человеческое спасибо. Кроме «лягушки», отец с дядькой привезли доски и метров тридцать тросов, а так же двухметровый лом, уголки, арматуру и прочие принадлежности для «спасения» автомобиля. Попробовали вбить лом с уголками в землю и зацепив лягушкой, вытащить Мазду из грязевого плена, но операция не удалась, так как лом выходил и гнулся к земле. Тогда собрали все тросы, которые были у трактористов и у нас, растянули по полю и сцепили между собой два джипа: нашу Мазду и Шевроле-Блейзер, предварительно поставив их трансмиссии на нейтралку. Поработав лягушкой, натянули троса и наш джип пошел из грязи, так как был предварительно подкопан, в отличие от другого. Как только джип сорвали с места на полметра, я сел в него, завел, включил пониженную и своим ходом выехал из колеи на поле без особого труда. Ура, да здравствует свобода! Слава «лягушке»!
Далее дело техники: подъехали на Мазде поближе к Шевроле метров на тридцать, зацепили лягушкой, поставили Мазду на ручник (не стали дергать с ходу, так как далеко, троса могут порваться, да и побоялись, что машина, сорвав колесами верхний слой земли с травой, опять зароется в болото). Поработав лягушкой, вытащили Шевроле на твердую почву, после чего, «рыбаки» из Шевроле поехали довольные такой «рыбалкой» домой.
Для нас же делом чести было вытащить трактора из болота, так как они приехали выручать нас. Хотели подъехать на Мазде сухое место, зацепиться лягушкой за трактор и по аналогии с Шевроле, вытащить «Белоруси» по очереди из болота, хотя они и весят более чем в два раза чем джип, а лягушка рассчитана всего на 1,5 тонны.
Тем временем, трактористов уже разыскивало начальство, так как первый трактор пропал уже более чем на 5 часов. Пришлось им сознаваться, что они утопили трактора в болоте. Мигом приехал бригадир с целой бандой дорожников, у которых мы «арендовали» трактор, они пригнали трехмостовый «Урал», чтобы вытащить технику из болота.
Смех смехом, но Урал сразу же утонул передком, хотя вроде бы и стоял на сухом месте. Коварная трясина сделала свое дело. Урал теперь можно было использовать не как тягач, а как бетонный причал. За него зацепили трос с лягушкой, второй конец троса зацепили за «Беларусь», который был ближе всего к «Уралу» и повернут передком к нему. «Лягушкой» натянули троса, немного подкопали трактор, напихали под колеса сухие сучья и доски, и потихоньку, с помощью лягушки и гидравлики, трактор, буксуя всеми четырьмя колесами начал сантиметр за сантиметром выкарабкиваться из болота.
Тем временем, когда «Урал», на которого была вся надежда, увяз в трясине, дорожники вызвали по телефону на помощь 20 тонный 3 мостовый грейдер, но водитель отказался ехать, так как грейдер очень тяжелый и тоже может спокойно утонуть в трясине, тогда его никаким К-700 не вытащишь. Тогда решили пригнать еще один «вэдовый» «Беларусь».
К приезду третьего трактора, мы умудрились совместными усилиями не без помощи «лягушки» вызволить один из тракторов из болота, на удивление всех присутствующих. Теперь все было понятно, и вызволить оставшиеся в трясине «Беларусь» и «Урал» было делом техники. Сначала зацепили за трактора «Урал», который с их помощью выехал задним ходом на твердую поверхность. Потом, сцепив оба «Белоруся» паровозиком, зацепили утонувший трактор, который самым первым приехал выручать нас из болота, и вытащили его из грязевого плена.
Было уже 2 часа дня, т.е. с 8 утра провозились целых 6 часов, вытаскивая технику, а мы «трудились» на болоте более 15 часов вместе с ночевкой. Вот такая у нас получилась «рыбалка с ночевкой».
Дорожники поблагодарили нас за то, что мы помогли им вытащить увязшую в болоте технику и даже не потребовали денег за спаленную за 6 часов солярку, так как свой джип мы вытащили из болота сами без ихнего участия.
А насчет проходимости «Мазды» по болоту, могу сказать, что благодаря небольшому весу в 1800кг и широкой резине 265*70R15, машина вполне уверенно идет по трясине и сильно не проваливается. Смотрите фото, по колее проехали больше 50 метров, пока не сели на брюхо, а выехали из трясины сами, как только сорвали автомобиль с пуза при помощи «лягушки», а при езде по полю колеи от колес почти не было видно. Проходимость машины ограничивается лишь глубиной колеи (дорожным просветом), ну и конечно при езде по такой трясине необходимо иметь грязевую резину, так как в обычной всесезонке сразу забивается протектор и она превращается в слики, которые не цепляются за грунт, что и наблюдалось у нас, когда мы буксовали в грязи.
Спасибо всем, кто дочитал мой рассказ, желаю вам не попадать в такие переделки и удачи на дорогах!


Читать полностью: ссылка доступна только зарегистрированным


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 4.11.2013, 14:37
Сообщение #49


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



В общем, далее история которая имела место быть. Рассказана родителями.

В славном 1976 году, они проживали в САХА Якутия, в Якутске то есть. Работали оба - два геологами, ходили в экспедиции, откуда есть масса занятных Ч/Б фотографий.

Однажды, к ним в гости приехал мой дядька, так как был с дороги, в кинотеатр идти отказался, мол - устал и т.д. Мам пап, пошли, насладились кинематографом и решили просто пройтись под ручку по городу. Встретили знакомых, которые купили арбуз и предложили по дружески поделиться им. Вот так вот просто, на улице. Ну, отец сказал - "Я щас" и пошел домой за режущим инструментом. Далее, рассказ перехватывает мой дядька.

Говорит - "Отдохнул, проснулся. Решил чего - нибудь потрескать. Сижу на кухне, кушаю суп. Забегает Витя, хватает нож и без слов (у меня отец ОЧЕНЬ не многословный) уходит. Я почуял неладное..."

Далее рассказ перехватывают знакомые родителей, которые слушали от моих родителей историю из кино, стояли смеялись. Приходит Витя с ножом, начинаем резать арбуз... В сумраке вечера, в свете фонарей, замечаем, что на нас бежит какой - то мужик с топором и в трусах.

В общем какой ужас в тот момент испытали знакомые моих родителей... Трудно наверное передать словами. Они то абсолютно не знали дядю Сережу (дай Бог ему здоровья).


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 6.11.2013, 10:51
Сообщение #50


Группа: Активный участник
Сообщений: 759
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



1

2

3 - подымаем тему. Кому интересно, ближе к обеду будет еще одна история, которая имело место быть.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 17.7.2019, 4:36