Аккордеоны и баяны от BladeM9 Опции

[BladeM9]

Пересматривал кино "мстители". Крейсер, на четырех винтах - полная чушь. Такая конструкция не полетит.

[BladeM9]

В году этак в 2000. Приперли из Китая партию телефонов. При включении, они автоматом списывали все бабло с лицевого счета. Вот то - был вирус. Всем пострадавшим - мои извинения.

[BladeM9]

Почему я не люблю свой день рождения

Когда-то давно я был женат браком-пробником. Моя партнерша по взаимным мучениям, несмотря ни на что, периодически желала мне добра. А еще у нее была мама по имени Люся. Мне она приходилась тёщей и тоже желала добра. Как умела. А умела она многое. До сих пор не встречал такого энергичного и многоцелевого человека, способного создать бурю даже с зажатым окружающими ртом.

Однажды, как раз в свой день рождения, я вяло принимал по телефону поздравления, цокал языком от любой произнесенной глупости и дивился желаемым мне щедротам, пытаясь представить, что со мной станет, если все это сбудется. По всему выходило, что мне уготована судьба бессмертного здоровяка, источающего деньги и набитого личным счастьем. Остальное было менее выпукло.

Так вот, никаких буйных торжеств по поводу этого нешуточного праздника я устраивать не хотел. Прямо как чувствовал.
Но тут позвонила тёща. Узнав, что я сижу неоформленным как следует, она тут же предложила приехать к ней в гости и отметить дату в узком семейном кругу. Со своей дочерью они всё решили мгновенно. Меня, как обычно, спросить забыли. И завертелось колесо праздничных утех и наслаждений.

Прибыв к Люсе домой, я сразу почувствовал какую-то искусственность – никаких тебе блинов с пирогами, которые так славно не умела приготавливать Люся и которыми она меня морила по любому поводу, никаких иных разносолов – короче, тишина и мёртвые с косами. Да и Люся передвигается по дому какими-то рывками.

В чем, спрашиваю, дело. Помялась, но раскололась. Нам, говорит, сейчас не о себе надо думать. Нам надо твою супругу-мою дочь спасать. От чего, спрашиваю – надеюсь, от меня? Нет, говорит, от бандитов. Они завтра с утра приедут квартиру отбирать за долги – я у них денег взяла на коммерцию и куда-то нечаянно потратила.
А они такие злые и все сплошь дураки. В общем, могут и убить. Поэтому мы с дочерью уедем к вам домой прятаться, а ты их тут встреть мужчиной и расскажи, как мы их ненавидим. Квартиру не отдавай. Пусть лучше тебя убивают.

Деваться некуда, позади жопа. Да и впереди, как я понял, тоже. Ладно, говорю, дождусь бандитов, квартиру не отдам. Если повезет умереть, то меня больше не беспокойте.
Тёща кинулась одеваться и фальшиво превозносить мои благодетели.
Тут из комнаты вышла бабушка – старый глухой политработник с неясными смыслами. Бабушка мучалась запором и никак не могла выпустить из себя джина. Пройдя уткороботом мимо нас, она печально вздохнула и с надеждой молвила: «Пойду, попробую?»

Я был не против. На святое дело старушка идет, в конце концов.
Тёща наказала мне холить бабушку таблетками и не в коем случае не кормить отсутствующей едой.
А еще сообщила новость с пометкой «кстати». Суть в том, что у нее дома временно разместилась молодая беженка из Таджикистана – дочь подруги товарища одногруппника то ли из института, то ли из детского сада. Короче, очень близкий человек, почти родня. Но и это не все.

В комнате напротив беженки поселился бедный, но очень гордый армянский профессор, который приехал в Россию читать лекции, а на гостиницу накопить забыл. И поскольку он еще и очень занятой, то лучше бы мне ему не мешаться под ногами, а сесть где-нибудь в уголке и заняться чем-нибудь тихим. Например, молиться. Или праздновать. Но чтобы тоже не громко. А то профессор обидится.

На тот момент дома ни беженки, ни профессора не было – они должны были прийти позже и у меня оставалось немного времени порадоваться жизни одному. Не считая окаменевшей в уборной бабушки.
Момент я решил всё-таки реализовать – позвонил товарищу и пригласил его с супругой скоротать вечерок у тёщи дома. Раз уж такое дело.

Первой в дом ворвалась беженка. Не знаю у кого как, но у меня слово «беженка» ассоциируется с чем-то скромным, тихим и несчастным. Как обычно, я был не прав. Беженка оказалась блядовитой оторвой с внешностью актрисы Татьяны Друбич и необоримым желанием накокетничать до непристойного.

Армянский профессор пришел не один. Он привел бутылку шампанского и друга. Тоже из научных кругов, тоже бедного и гордого. Профессор был настолько занят, что нечаянно пообещал другу ночлег в доме у тёщи и теперь обязан был сдержать свое слово.
Закрепила ситуацию, сами понимаете, бабушка философским вопросом «Пойду, попробую?»

Мой товарищ пришел как водится с подарком и поздравлениями. Было очень интересно отвечать на его наивные вопросы.
Почему здесь? Потому что завтра приедут бандиты отбирать квартиру за тёщины долги, и лучше погибну я, чем их отдавать. А-а…
Где твоя супруга? Ее надежно спрятала тёща. А-а…
Откуда здесь Друбич? Из Таджикистана. Она беженка, но хочет любви. А-а…
Что это за носатый мужик? Это армянский профессор, он приехал сюда по научной части и ему негде жить. А-а…
А почему их двое? Потому что профессор уже пообещал другу ночлег, а своё слово он держит. А-а…
Что постоянно просит попробовать бабушка? Бабушка просит силы для увеличения внутреннего давления. Ух, ёпт…

Поначалу товарищ ржал как невоспитанный конь. Затем стал озадаченно хмурить лоб. Под конец доклада диспозиции товарищ молча меня обнял и похлопал по спине.

Ночка выдалась та еще. Профессор решил отметить своей бутылкой шампанского мой день рождения. Я отказался. Друбич кинулась к зеркалу. Бабушка отпросилась «пойти-попробовать», а армянский друг стал быстро-быстро перетирать ладоши.

Угомонилась все далеко за полночь. Праздник закончил я словами «Ёпвашумать». До этого торжество переросло в нескончаемую нетрезвую беготню по всему дому. Профессор с другом предсказуемо охотились на Друбич, но в конечном итоге добыли себе бабушку – в тёмном коридоре армянский друг зажал ее по ошибке.
Друбич была опечалена, профессор с другом немного смущены, я заржал а бабушка запросилась на пробы.

Утром пришли бандиты. Скажу вам как есть – милейшие люди. Они поинтересовались наличием Люси и денег. Я отказал и в том, и в другом. Но они не обиделись. Предложили забрать квартирой. Но тут, подобно упырям после шабаша, стал просыпаться и выползать на свет божий наш дружный коллектив. С каждым последующим жильцом бандиты становились все беспомощнее и беззащитнее.
Я окончательно сломал их лживым сообщением о том, что все эти люди здесь прописаны, живут сейчас и планируют жать в дальнейшем.

Когда печальные бандиты уходили, из уборной донесся радостный крик «Пол-лу-чилось!»…



© 1_redactor

[BladeM9]

Сообщение отредактировал BladeM9 - 6.1.2016, 15:23

[BladeM9]

Несколько перепостов, с частичным редактированием матов.

ОСАГО

ОСАГО (Обязательное Страхование АвтоГражданской Ответственности) — способ уменьшения анальной боли у населения путём принудительного отъёма у него денег. Штука, без сомнения, очень полезная, позволяет получить бабло на ремонт своей колымаги со страховщика ответственности виновного нищеброда. Практика неоднозначна, но в этой стране полученное обычно похоже на х...

Мнение водятлов

Злая и очень кровавая гэбня заставляет их тратить кучу бабла[1] непонятно на что: хуле, ведь ты — лучший водитель, ты не попадёшь в аварию.
Собрав миллиарды народных денег, воробуржуи, по ошибке называемые страховыми компаниями, тратят их по своему усмотрению.
В конце концов, когда в тебя врезается непонятный п№";р, денег от воробуржуев в жизни не получишь.
И точка.


Мнение страхового надзора
Заходите, дорогие клиенты, покупайте наши полисы, совсем недорого!

Чёткие пацаны создают страховую компанию, получают лицензию на ОСАГО (как вариант — покупают компанию с лицензией) собирают бабло и тратят его по своему усмотрению, не забывая поделиться с нужными людьми. Потом у компании отнимают лицензию и за неё платит РСА. На данный момент таким образом люди подняли уже 21,7 млрд руб. А РСА, в свою очередь, взяло эти деньги у страховщиков ОСАГО как процент от полученных денег за ОСАГО. То есть, эти деньги заплатил ты, лошара.

Принципиальная схема:

Открываем страховую компанию СК «Вектор».
Продаём много-много дешевых полисов хачам и нищебродам.
Законно полис ОСАГО не может быть дешёвым или дорогим, ценник установлен постановлением правительства, но выходы всегда есть.
Через 1 год внезапно закрываем СК «Вектор» и продаём оставшиеся бланки полисов, по которым терпиле вообще никто не должен — ни СК «Вектор», ни РСА, ни кто-либо ещё.
Нищеброды негодуЭ.
?????
PROFIT! — 99,99% / ст. 159 УК РФ — 0,01%


Мнение страховой компании


Свежая тема (с марта 2009) — это прямое возмещение убытков (ПВУ). Суть сего новшества в том, что терпила получает деньги в той компании, в которой он купил полис ОСАГО, а не в той, где его купил виновник ДТП. При ПВУ гешефт получает компания потерпевшего, которая выплачивает своему клиенту меньше денег, чем она получает от компании, в которой застрахована ответственность виновника. Это возможно благодаря тому, что в системе ПВУ взаиморасчёты идут не в размере реальных выплат, а по высосанным из 21-го пальца суммам, которые в среднем якобы должны давать нулевой эффект. Поэтому если выплачивать терпилам суммы, меньше чем фиксированные, а терпил, которым надо выплачивать больше, отправлять в страховую компанию виновника, то на этом можно заработать кучу бабла. Правда, РСА обещает за подобную селекцию убытков анальные кары, но всем как обычно.

Если бы взаиморасчёты между страховыми компаниями велись по реально выплаченным суммам, а не по надуманным фиксированным, то никакого гешефта никто бы не получил.

Юридическая сторона вопроса
О том, что выплат за страховой случай вы хер дождётесь, в договоре страхования печатают невидимым шрифтом.

Любой доблестный защитник ваших прав люто фапает на сложившуюся практику выплаты страховых возмещений, поскольку именно она пополняет круг его потенциальных клиентов. В большинстве случаев все происходит следующим образом:

В автомобиль анонимуса «А» въезжает автомобиль анонимуса «Б».
Анонимус «А» негодует, и обращается к страховщику анонимуса «Б» за баблом, где получает направление на проведение оценки повреждений в ООО «Вектор».
ООО «Вектор» обычно связан со страховщиком через хитрозакрученную задницу, так что насчитывается по оценке достаточная для ремонта денежная сумма.
Анонимус «А», получив результат оценки и соответствующее бабло от страховщика, негодует и обращается в компанию «ACME Ltd.» для проведения независимой оценки.
С результатом независимой оценки анонимус «А» обращается к страховщику, где ему поясняют что к чему…
Анонимус «А» негодует и подает иск в суд. Проходит 100500 дней, анонимус «А» идет на первое судебное заседание, потом второе, третье… Страховщику объективно по вектору, что там вообще происходит, его никто не знает и не видит.
Суд удовлетворяет иск, и, спустя месяц, анонимусу «А» выдают вожделенный исполнительный лист.
ВНЕЗАПНО страховщик получает копию решения суда и пишет жалобу, в которой чётко дает понять, что (а) анонимус «А» — х.., (б) суд — х...
Исполнительное производство приостанавливается. Проходит еще стопитсот дней.
Жалоба рассматривается вышестоящим судом, где страховщику популярно объясняют, что х.. все-таки он.
Исполнительное производство возобновляется.
Проходит еще стопитсот дней over9000 раз, после чего ВНЕЗАПНО судебный пристав, а ранее учительница физики, понимает, что надо что-то делать и… что-то происходит.
Деньги падают анонимусу «А» на книжку в Сбербанке (сразу и все — как повезет).
Анонимус «А» вспоминает, что с ним произошло за последние ___ лет и, ощутив кто он и впав в отчаяние, становится героем.
????????
PROFIT

Почему так всё грустно? Одна из версий — отсутствие какой-либо хорошей, годной ответственности страховщика за такое говно. С тех пор, как ОСАГО попало под закон о Защите Прав Потребителей, появился свет в конце туннеля. Ведь теперь в суд можно подавать по месту своего проживания, а кроме того, ответчик (СК), в случае проигрыша (вероятность чуть менее чем 100%) теперь возмещает расходы на услуги юриста (выбирай любого) и уплачивает ШТРАФ в размере 50% от отсуженной суммы.

Выгодоприобретатель — потребитель или нет?

Есть один давний юридический срач на эту тему. Начало его ещё ныне упразднённое Министерство по Антимонопольной Политике[2], издавшее приказ № 160 от 20 мая 1998, которым установило, что Закон РФ «О защите прав потребителей», устанавливающий для плохих поставщиков и продавцов хороший штраф в доход бюджета плюс возможность содрать возмещение моральных страданий, на отношения по страхованию действие распространяет. В ответ президиум Верховного Суда РФ издал постановления от 7 и 14 июня 2006, а также решение от 28 апреля 2004 № ГКПИ04-418, где решил, что этот закон не распространяет своё действие на отношения, связанные со страхованием. Да, у нас суд может сам менять законы. Но потом судьи Верховного Суда передумали и приняли Постановление Пленума от 28.06.2012 г. по спорам о ЗПП, которое осчастливило страховщиков до пронзительной анальной боли тем, что Закон «О защите прав потребителей» таки распространяется на ОСАГО и КАСКО. Профит извлекается тем, что штраф, ранее шедший в пользу государства, теперь идет нищеброду-потребу. В результате водятел получает компенсацию своих расходов + 50% от суммы заявленных требований. Тащемто, не все так плохо.

На самом деле

В реальности всё гораздо хитрее. Страховые компании, чьё высокомудрое руководство заполнило весь страховой портфель автострахованием и осагой в частности и при этом не практиковало систему полного анального отрезания выплат, приняли ислам либо готовятся к этому счастливому моменту.

Почему так происходит?

Необходимо держать большой штат офисного планктона. Некоторых нужно сажать на машины (и оплачивать бензин), чтобы они могли разобраться в аварийной ситуации прямо на месте.
Повышенный шанс наступления страхового случая. В этой стране люди так и не научились толком ездить. Да и качество дорог сказывается.
Наличие хитрозадых нищебродов, которые готовы отремонтировать своё ведро используя различные схемы махинаций.
Коррупция: во-первых, права можно запросто купить (например, в Москве — за 1500, в еб...х за 500 $), даже если ты не умеешь ездить и/или состоишь на учёте как алкоголик или наркоман[3]. А, во-вторых, можно откупиться от наказания за нарушение ПДД. В результате чего и.
Откат и попил. Даже если ты, дорогой анонимус, купишь полис ОСАГО прямо в офисе страховой, то ВНЕЗАПНО окажется, что ты застраховался не прямо, а через брокера или другого агента. К этому агенту немалая часть денег уйдёт. Причина: топ и не очень манагамент любит деньги не меньше остальных.


Teh Drama

Банальное нежелание нищ...ов узнать, как в случае ДТП правильно оформлять документы, что указывать в строке «повреждения», как разговаривать со страховыми агентами и экспертами.
Еще одно нововведение в подсчете ущерба. Учитывается возраст мафынки и типа ее «амортизация». Полностью починить по ОСАГО можно только недавно купленную (не более года) кредитопомойку, а за разбитую «Ауди-80» или «Фольксвагенпассат» 198.. — какого-нибудь года тебе, любезный Анон, выплатят сумму, на которую можно будет купить разве что бутылку водки и адски с горя ее выжрать, так-то. С «тазами» ситуация такая же. Хитровыструганные страховщики подсчитали, что нехер ставить новые запчасти на старую тачку. Опытным путем было установлено, что при убитом крыле денег хватит разве что на собственно крыло, снять/поставить и покраска — типа не нужны.

Интересные факты

A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

Закон об ОСАГО начал действовать 1 июля 2003, но штрафовать водителей за отсутствие полиса начали только с 1 января 2004. Примерно тогда же страховые компании начали вопить об убыточности этого вида страхования. При этом лицензию на ОСАГО получило более 170 страховых компаний.
Хотя закон об ОСАГО вступил в силу с 1 июля 2003, государственные авто по ОСАГО начали страховать только в 2005 году. А разгадка одна: в госбюджет на 2003 и 2004 не были заложены деньги на покупку полисов ОСАГО.
Изначально закон об ОСАГО предусматривал возможность перестрахования, чем активно пользовались украинские страховые компании, продававшие российские полисы ОСАГО на границе с Россией, забирая себе 50% премии (и, соответственно, убытков). Потом обиженные российские страховые компании пропихнули в закон об ОСАГО запрет на перестрахование ОСАГО.
Изначально в законе об ОСАГО был предусмотрен срок исковой давности 2 года, в то время как в гражданском кодексе — 3 года. Естественно, через 2 года после начала действия ОСАГО внезапно выяснилось, что в случае подачи иска к страховой, последняя может заявить о его пропуске. На практике же такая дырка в законе не особо работала и была быстро пропатчена.
Несмотря на то, что базовые ставки ОСАГО до сих пор не менялись, страховые компании добились увеличения ряда других коэффициентов. В результате стоимость полиса таки выросла, но страховщики продолжают вопить о том, что с 1 июля 2003 ОСАГО не дорожало.
Ещё когда закон об ОСАГО только обсуждался, высказывалось мнение, что с введением ОСАГО подешевеет Каско за счёт взыскания денег по регрессу со страховой компании виновника. Однако с введением ОСАГО Каско почему-то не подешевело.
ОСАГО ввели только потому, что это требовалось для вступления в ВТО.
Изначально предполагалось наличие единой базы данных всех участников ДТП, чтобы виновник не мог избежать повышающего коэффициента путём перехода в другую компанию. На создание этой базы данных ещё в 2004 году были выделены деньги одной организации. В итоге — ни базы данных, ни этой организации, ни денег, которые ей дали. И только в январе 2013 года, не торопясь, да Богу помолясь, создали-таки эту базу данных.
Максимальное предусмотренное федеральным законом «Об ОСАГО» вознаграждение агента составляет 10% от суммы, оплаченной по страховому полису. На деле же, вознаграждение, которое предлагается страховым агентам доходит до 35%, а в отдельных случаях (предновогодняя истерия 2011 года, связанная с туманными обещаниями правительства «повысить тарифы») доходит до 45-47%.
ОСАГО является рентабельным видом страхования исключительно в городах-миллионниках и их спутниках. В небольших городках ситуация прямо противоположная. Как правило, зажратые представители ДС и ДС2 мало того что часть убытков закрывают по каско, еще и платят дороже остальных, ибо региональный коэффициент.
Все в курсе, что ОСАГО считают по региональному коэффициенту, причем жители Нерезиновска плотют коэффициент 2, в то время как жители Мухосранска только около 1. Однако далеко не все знают, что региональный коэффициент физ. лица считается не от места регистрации авто, а от места регистрации собственника авто, в результате чего сколачивая капитал в Default City, проживая и регистрируя свою помойку по временной регистрации в Мск, будучи понаехалом из Мухозадрищенска, можно смело открывать ногой дверь к страховщику и требовать сделать «по закону». Особая мякотка в том, что девочки, оформляющие ОСАГУ, ни в зуб ногой в самом законе об ОСАГО (что, впрочем, неудивительно).

ОСАГО и техосмотр-2012

В преддверии выборов 2011 года правительство решило в очередной раз улучшить ОСАГО. На этот раз основной идеей по снижению убыточности стал всем известный факт, что талон техосмотра почти все владельцы авто получают в обход закона, в результате чего у машин прямо на ходу отваливаются колёса, отказывают тормоза, фары, стеклоочистители и прочие запчасти, что становится причиной целых 3% ДТП. Бороться с этим было решено следующим образом:

Запретить страховым компаниям продавать полис ОСАГО при отсутствии у желающего купить такой полис действующего талона техосмотра. Причём срок действия талона техосмотра должен истекать не ранее, чем через 6 месяцев после покупки полиса. Причём, откуда взялся срок именно в 6 месяцев, а, например, не 9 месяцев, никто не знает. Так надо.
Ввести новое основание для регресса к виновнику — отсутствие у виновника талона техосмотра, действовавшего на день ДТП. То есть, в переводе на русский язык, сначала страховая компания платит терпиле денег за виновника, а потом эти же деньги взыскивает с виновника, если у него не было талона техосмотра. Или с пункта прохождения техосмотра, если страховая сможет доказать, что никакого техосмотра не было, а талон был тупо продан.

При этом, что делать тем несчастным, у которых есть машина без техосмотра и без полиса ОСАГО, в законе ничего не сказано. То есть, эти люди не могут без нарушения закона доехать до пункта прохождения техосмотра, поскольку у них нет действующего полиса ОСАГО, а новый полис ОСАГО они не могут купить, поскольку у них нет техосмотра. Поскольку это было ясно ещё до вступления в силу такого хитрого закона с 1 января 2012 года, то ушлые страховые агенты в конце 2011 года предлагали своим клиентам до 31 декабря 2011 года купить полис ОСАГО, который начнёт действовать после окончания текущего полиса. Кто-то воспользовался этим предложением, а кто-то — нет. С 1 января 2012 года законопослушные страховые компании в таких случаях с сочувственной улыбкой советуют везти машину до пункта техосмотра на эвакуаторе.

Но самое интересное случилось дальше — талоны техосмотра по новому закону можно давать только тем конторам, которые прошли аккредитацию в Российском Союзе Автостраховщиков (РСА). И вы таки будете смеяться, но такую аккредитацию получила всего одна контора — ЗАО Техосмотр. Причём эту аккредитацию она получила 1 января 2012 года, когда вся страна опохмелялась после встречи Нового Года, что не может не символизировать. И из 2 501 000 свеженапечатанных талонов техосмотра ЗАО Техосмотр получил 2 500 000 штук. Куда девалась оставшаяся 1000 талонов — анонимусу неизвестно. А вскоре после этого совершенно неожиданно выяснилось, что талоны техосмотра ЗАО Техосмотр можно купить вместе с полисом ОСАГО в одной-единственной страховой компании Росгосстрах. Ну ты понел.

При этом о том, что делать, если страховой агент таки продал тебе полис ОСАГО, если у тебя нет действующего талона техосмотра, или этот талон заканчивается менее, чем через 6 месяцев, существуют разные мнения — в одних местах прокуратура подаёт заяву в суд с просьбой признать договор ОСАГО недействительным, в других — возбуждает уголовные дела в отношении таких страховых агентов. Причём мотив этих прокуроров и следователей тоже вполне понятен. А Медведев за это наградил Росгосстрах грамотой.

Из того, что сказано выше, может сложиться впечатление, что Росгосстрах должен был существенно увеличить свою рыночную долю, но этого не произошло по той причине, что ушлые страховые компании втихаря, без лишнего шума продавали полисы ОСАГО, не требуя у страхователя талон техосмотра. Они же и увеличили свои рыночные доли за счёт законопослушных конкурентов-лохов.

Системные ошибки

Российская осага является лютым примером реализации хорошей идеи криворукими, непонимающими матан дебилами напрямую через жопу. А ошибка следующая — максимальное покрытие по осаге составляет несколько десятков тысяч рублей. Умные головы в правительстве посчитали его как СРЕДНЕЕ возмещение по средней аварии в вакууме. Тогда как правильная страховка ГО должна спасать юзера не столько в ситуации средней аварии, которую, он худо-бедно может оплатить и сам, питаясь полгода дошираком, сколько в редкой, но выходящей далеко за пределы среднего арифметического ситуации очень большого ущерба (типа столкновения с майбахом), с которой типовой юзер не расплатится, даже если продаст квартиру, жену и тёщу в пожизненное рабство. И вот именно эту главную задачу стандартная осага не решает совершенно никак. К примеру, в Европах лимиты по покрытию измеряются в миллионах евро, при сравнимой стоимости полисов. C другой стороны — за небольшую доплату почти все страховые компании могут увеличить максимальное покрытие в over 9000 раз. А москвачам хотелось бы напомнить, что за МКАДом тоже есть жизнь, и на 120 тысяч (максимальный размер выплаты) можно практически уничтожить ВАЗовскую классику или зубило (самые распространенные машины в заМКАДье)

Cool story

А вот у нас произошла ситуация вообще из ряда вон выходящая!!! В июне 2010 года я купила автомобиль Тойота Королла 2000 года выпуска, и черт меня дернул застраховать ее в компании «МАКС» (город Челябинск), № страхового полиса 0159271309 от 25.06.2010 года.

08.01.2011 года я попала в ДТП, на перекрестке в мою машину въехал автомобиль ПАЗ (повреждения: задняя левая дверь, заднее левое крыло, задний левый блок фары и задний бампер). По роковому стечению обстоятельств страховой компанией виновника аварии также оказалась компания «МАКС».

Так как у нас грудной ребенок в страховую компанию поехал мой муж с товарищем. Когда они зашли в офис компании, то сразу почувствовали резкий запах спиртных напитков и табачного дыма. Мой муж подошел к представителю компании и спросил, к кому можно обратиться по страховому случаю, ему ответили, что они принимают только до 13-00 (время было примерно 14-30). Тогда он попросил, чтобы ему сказали, какой пакет документов необходимо собрать по данному страховому случаю. Охранник компании, который все это время находился рядом начал оскорблять, унижать, выгонять их и все это нецензурной бранью.

Мой муж попросил (он с ними при всем при этом разговаривал вежливо), чтоб пригласили директора компании, на что ему ответили, что они все там сами себе директора, и если какие-то проблемы, то обращайтесь в Москву!!! В это время зашли в офис еще три мужчины, как потом оказалось, друзья этого охранника, один из них подошел и ударил моего мужа по лицу. Мой муж с товарищем развернулись, и, пообещав написать заявление в милицию, направились к выходу.

В это время охранник достал свое табельное оружие и выстрелил в моего мужа, слава Богу, что пистолет оказался пневматический, и пуля, пробив пуховик, свитер и футболку в месте соприкосновения с кожей, как бы разорвала её (выстрел пришелся на воротниковую зону с левой стороны).

Как потом оказалось у этого охранника в этот день родился ребенок, и они всем офисом это дело отмечали прямо на рабочем месте, помимо того что пила вся смена, так еще к ним в офис выпить за родившегося ребенка пришли и друзья этого охранника. На данного охранника завели уголовное дело, директор перед моим мужем даже не извинился за своего сотрудника, ни говоря уже про этого охранника.

В офисе, естественно, никто ничего не видел и не слышал, медицинское освидетельствование показало, что все сотрудники в этот день были пьяны… Но самое ужасное, что нам опять нужно идти в эту страховую компанию, ведь по нашему страховому случаю мы так ничего и не решили…

— МАКС - отзывы

В марте обратилась по осаго в ск «цюрих», в апреле приехала узнать почему не перечислили деньги, а мне говорят ваши реквизиты не верны и показывают заявление отскайнированное в компьютере, я смотрю и вижу, что заявление написанно не моей рукой. Конечно я сказала что это не мой почерк, после чего мне показали и моё заявление, но видите ли они не могли по моим реквизитам перечислить деньги и кто то из сотрудников решил исправить ситуацию и написать от моего имени другие реквизиты.Встаёт вопрос по какому праву? Все страховые могут перечислять на эти реквизиты а они не смогли. На вопрос кто писал тишина. В июле обратилась повторно. Завела другую карту, написала заявление. И вдруг, звонок, и на другом конце провода мне говорят, что потеряли моё повторное заявление. Итог: по подделки заявления ответа нет( я писала заявление, чтобы разобрались с данным фактом), денег нет. Вывод: не хотите быть обманутыми-не ходите в данную страховую компанию.

[BladeM9]

ГИБДД

«

— Водитель, который садится за руль, уже преступник, — сказала Галина Плотникова, начальник отдела ГИБДД. — Только никто не хочет этого понимать.
»
— Ъ
«

Я верою и правдой, готов служить народу,
порядок буду я блюсти, живот свой не щадить.
В любое время суток, в любую непогоду
я рожей красною своей дам людям прикурить.
»


ГИБДД (ГАИ, Гони инспектору бабки, двигай дальше, укр. ДАІ, каз. Жол полициясы) — подразделение полиции, призванное обеспечивать безопасность дорожного движения. То, что Россия — мировой лидер (по состоянию на 2005 год) по количеству ДТП на душу населения, наглядно демонстрирует, насколько хорошо ГАИшники со своей задачей справляются. Непосредственно на дорогах и в придорожной растительности обитают сотрудники подразделения ГИБДД, называемого «Дай пятихатку сержанту, пи...у сотку» и прочие смищные вариации (ДПС).

Ведомство пользуется особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и даже среди тех, у кого и автомобиля-то никогда не было. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла х..та. На Украине как-то пытались их вовсе повывести, но тоже ничего хорошего не вышло. Однако в Гогистане всё же повывели, и получилось вполне православно.

Основной боевой юнит — гаишник, он же гаец, гиббон.


Особые приметы
«

У него есть фуражка, у него галифе,
Его жезл производит тормозящий эффект,
Он звезда автострады, он злой повелитель мигалки.
Он как хитрый волшебник своей палкой махнёт,
И несёт ему деньги проезжий народ
»
— Шаов

Пример правильного развода гаишника

Пузо необъятное.
Круглая, толстая засаленная рожа.

Форма. В праздники и/или в теплое время года — синяя (в южных регионах — белая) рубашка. Потные пятна на спине и пузе в этом случае смотрятся особенно стильно.
Catch-phrase: «Так шо делать будем?», «Будем оформлять или как?» и «Проверка документов». Когда гаец злится и выходит из себя, то всегда начинает обращаться к водителю: «Уважа-а-а-емый!», с сильным ударением на «а». Его лицо при этом превращается в кипящий чайник. Трижды услышав в свой адрес «Уважа-а-а-емый!», знайте, скоро вас будут бить, возможно, даже ногами.

Способ передвижения

Гайцы за свою историю передвигались на разных автомобилях. При совке были тазики, иногда роторные (!), потом были огромные американские Форды (сейчас на чудовищных танках пендостанского производства передвигается илитный отряд белорусских гайцов, от самого факта появления сих агрегатов водятел теряет волю), а сейчас ездят на Фикусах и Крузах. Также замечены Кайены, Гелендвагены, Хаммеры и прочая х..та (в основном в свободное от службы время).

В Западном Замкадье иногда по-прежнему ездят на приорах и пятнахах, а кое-где и вовсе до сих пор на «классике».

В Восточном Замкадье доблестные гайцы перемещаются исключительно на праворульных машинах. UPD Пачками закуплены Хюндаи, теперь прулек осталось около 10%.


Среда обитания

В городе — под мостами и в узких переулках, за остановками, киосками, заборами, за городом — преимущественно в кустах. В любом случае — там, где можно развести кроликов-автомобилистов на бабло, лучше всего по расстрельной лишенческой статье, ибо дороже. Выезд под заботливо загороженный кустами кирпич, обгон через прерывистую осевую, но под воооооон там (километров десять тому назад) висящий знак (или наоборот, непрерывная осевая под знаком «Конец запрета обгона»), проезд 90 км/ч под (оставленный со времён прошлогоднего ремонта) знак «30» на федеральной трассе и т. п. В крайнем случае — единственный выезд на трассу из Зажопинска и, соответственно, over 9000 выезжающих и въезжающих ТАЗиков с пройденным в 197х году техосмотром. 5 старушек — уже рубль!

Как избежать

Ездить по правилам. Очкастый ботаник, у которого и до.....ся-то не к чему, тру-гаишникам не интересен. Остальным рекомендуется:

Снять синие писалки, убрать китайский ксенон, ободрать тонировку и вообще быть как можно незаметнее.
Смотреть на дорогу, а не копаться в гамнитоле и не пялиться на сиськи пассажирки. Если встречные машины внезапно начинают мигать фарами, а летящий впереди сракер пополз 30 км/ч — это повод насторожиться и вспомнить ПДД.
Прикупить/скачать на свой айфон навигатор с автообновлением через интернет. Заодно будете осведомлены о пробках, дорожных работах, авариях и тому подобной гадости. Навигатор — почти единственный эффективный способ борьбы с новой услугой ГИБДД — дорожными фотосалонами (когда в кустах на обочине прячется камера с радаром, а через пару километров довольный гаишник продает фотографии по весьма бл..ским расценкам). Но стоит помнить, что информация о текущей обстановке собирается по показаниям, так что возможен любой бред.
Заиметь опытного штурмана, знающего основные гнездовья гаишников, сложные места на дороге и дислокацию радаров и камер. Или хотя бы внимательно смотрящего вперед. С 2010 года ДПСникам запрещено прятаться и маскировать спецсигналы (например, открыв багажник). Хоть им на это и похуй, все равно есть шанс заметить засаду издалека.
Поставить гражданскую радиостанцию на 27 мегагерцЪ (CB, СиБи). Хорошее дело, ибо добрые люди предупредят тебя обо всех встречных сложностях. Заодно узнаешь, где почище путаны, получше еда и у кого можно слить дешевой соляры. Рация полезна на трассе и в небольших населенных пунктах, однако в крупных городах эфир превращается в п....ц. Требует установки длинной антенны, что отпугивает мажоров на Маздах и менеджеров на Форд Фокусах. Впрочем, оно и к лучшему.
Поставить радар-детектор. Предупредит о радарах, правда, не о всех и не всегда. Также плохо опознаются комплексы, однократно срабатывающие на движение или «стреляющие» вслед проехавшей машине. Имей в виду: въезд в Финляндию даже с выключенным и демонтированным детектором в багажнике — штраф за сотню евро плюс прощай следующая виза. Луркай законы страны, куда едешь!
Если встреча с гаишниками крайне нежелательна, лучше ехать с товарищем на двух машинах. Проезжая наряд ДПС, прижмитесь к заднему бамперу машины сопровождения как можно ближе. Взмах палкой, адресованный вам, ведущий героически примет на себя.
Купите блатные номера. Только не всякую зеркальную х....ю, а что-то типа о001оо, в888вв, а777мр, т007ру, е666кх etc. Их обладателей гаишники тормозят только во время облав, праздничных акций или откровенного возложения МПХ на правила дорожного движения.
Изрядно поддавшие могли также избежать ответственности если догадывались ехать через глухие е..ня. Гаишники такие места не любили. Ныне же способ не актуален, ибо гиббоны прекрасно знают, какими путями любят возвращаться с дачи любители под шафе. А ежели в течение года поймают алкаша повторно, то по новому закону как пить дать два года сгущёнки ему обеспечат. Но несмотря на это н....ть гайцов по-прежнему можно — достаточно всего-лишь не употреблять перед поездкой.

Если все-таки остановили

Если вы в жопу пьяный мажор, прижмите руку инспектора стеклом, пока родители подвезут побольше бабла.

Как бы ни сложилась ситуация, оставайся вежлив и спокоен. Менты, как и все люди, неадекватов не любят, а на грубость отвечают грубостью. Также не стоит показывать, что ты торопишься, даже если на самом деле опаздываешь. Инспектора могут решить, что ты хочешь свалить побыстрее, пока не накрыло с химии или не завонял труп в багажнике.

Если тормознули за дело, можно попытаться договориться. Натурально, словами. Просто так не отпустят, но могут выписать штраф вместо лишенческой статьи, например. Хорошо прокатывает у ярких особей женского пола и тусклых неудачников мужского, сильно зависит от навыка «Красноречие». Можно предложить денег, способ отмазаться диктуется названием структуры, но за это есть риск прокатиться на пативене — до трех лет по первому параграфу статьи 291 УК РФ «Дача взятки должностному лицу», реже, но метче до восьми по второму «дача взятки за совершение должностным лицом заведомо незаконных действий (либо бездействия) или неоднократно»…

Для законопослушных: каменный фейс и комментарии «пишите, пишите, что вы мне тут несете, вот у вас протокол — вот туда, в письменном виде». Как только поциент понимает, что бабла он не дождется, то резко теряет интерес, выписывает какой-нибудь копеечный штраф (чтоб не зря стоять — отчет-то надо начальнику предоставить, не только бабло в лапу) и ловит следующего кролика. Проведенное исследование показало, что скорость мысли крохоборца в данном варианте составляет от одной до 14 минут. Замеры продолжаются.

Если вы внебрачный сын Онотоле, стоит осилить приказ МВД № 185, а также все ГОСТы по дорожным знакам, разметке и тому подобной лабуде. Тонкий намек — двойная сплошная, не соответствующая государственным стандартам, является не разметкой, а всего лишь двумя полосками на асфальте. Так как по правилам у нас не делается практически ничего, знание нужных пунктов позволяет уверенно вращать гаишников на полосатом жезле. Однако в случае фейла огребете за всё что можно, не сомневайтесь. Дюже умных не любит никто.

Также помогает видеорегистратор — новшество, получившее распространение в этой стране с 2011 г. благодаря нашим узкоглазым братьям. Суть данной вундервафли в том, что все, что происходит впереди авто, записывается на видео, а в особо кошерных моделях — и в салоне, а также фиксируется скорость через GPS. Да-да, именно поэтому стражу порядка становится проблемным нагреть водителя за мнимого пешехода, проезд на красный свет, разговор по сотовому и еще кучу мелких нарушений. Особая прелесть в том, что зачастую достаточно фразы «У меня стоит видеорегистратор» — и поциент сразу теряет к вам интерес и посылает на..й желает «счастливого пути». В качестве бонуса позволяет ловить лулзы на дороге от других водятлов и выкладывать на ютубы.

Метод, который используют сами менты, чтобы лишний раз не лезть за ксивой — в правах фото сделано в форме. Иногда помогает.

При требовании выйти из машины, если в этом нет необходимости — не выходить ни в коем случае и обязательно заблокировать двери. Вы не обязаны выходить. Однако, в случае остановки, связанной с планом-перехватом (ваш автомобиль подходит под описание), вам могут невозбранно разбить стекло или сломать несколько конечностей.

Если вас остановили, но вы ВНЕЗАПНО девушка (желательно, не очень страшная), то хлопайте ресницами, делайте наивно-умоляюще глаза и жалуйтесь, что вы — бедная студентка и едете покупать новую сумочку/кофточку/etc. на последние гроши. В 95% случаев — отпускают с тяжким вздохом. Если, конечно, вы едете не на Porsche Cayenne и не совершили совсем уж былинное нарушение… А если даже и на порше, скажите заветную фразу: «Я беременна, еду в консультацию из-за сильного токсикоза!» После произнесения, примерно в 99,9% случаев сможете наблюдать разительную перемену, до сего момента, красномордого сотрудника. Личико его побелеет, пальчики затрясутся, а ваши документы начнут жечь ему руку. Если он очень пьян, сработает, даже если вы мужчина. Проверенная инфа!
Интересные факты

«
Махать палкой — это не работа, это хвизкультура
»

Каждый ИДПС боится, когда водитель снимает общение с ним на камеру мобильника, прокуратуры, управления собственной безопасности и журналистов. Водителей-адвокатов часто не боится, но люто ненавидит по причине комплекса неполноценности, банальной зависти и желания самоутвердиться перед интеллектуально превосходящим индивидом. В силу этого эпизодически может иметь повышенные к ним претензии. Как в виде повышения ценника на свою гайскую «доброту», так и в виде до...тельства к мелочам, простительным остальным категориям водителей. Поэтому размахивать адвокатской ксивой с самого начала общения может только адвокат-нуб. Матерый адвокат сначала попытается просто пообщаться и утрясти вопрос (если оно того стоит). Плюс — в таком общении можно словить немало лулзов.

Можно также ковыряться в носу перед постом, чтобы пронизывающий мусорской взгляд донес мусорскому мозгу информацию о том, что сейчас он будет получать документы из этих рук, и тогда, возможно, вас также не остановят — мусора брезгливые твари.
Не следует курить при проезде поста, некоторые водители забивают табаком запах алкоголя, о чём известно сотрудникам ГИБДД. Ментоловые конфетки марки, скажем, «Halls», ещё и усугубят. При дудении в дудку они дают волшебные промилле при полном отсутствии алкоголя в организме.
Чаще останавливают владельцев иномарок, так как на жыгулях обычно ездят гастарбайтеры или студенты, с которых содрать нечего. Хотя попадаются и такие, которые последнее бабло содрать готовы, что особенно актуально в замкадье и на Северокавказе, где во имя борьбы с терроризмом в 95% случаев тормозят как раз тазики. На Рублёвке наблюдается обратная тенденция. На Дальнем востоке и в Калининградской области неактуально, ввиду того что 95% авто — иномарки с импортной свалки. Останавливают всех, но особо нагло разводят тех, у кого машина подороже, и тех, кто свои права не знает.
Сотрудникам ОГИБДД свойственно неукоснительное соблюдение взаимоисключающих параграфов — поциэнт может вымогать/получать кавайную взятку и одновременно журить водителя за нарушение правил и законов.
По интернетам ходил слух, что в связи с переименованием милиции в полицию ДПС переименовывают в ПДРС — полицейскую дорожно-регулировочную службу. А служить в ней будут ПИДРы — полицейские инспекторы дорожного регулирования. Миф был публично опровергнут главой государства и успешно забыт.
По непроверенным слухам, от беспредела помогает календарик с ЕР (временная панацея) или триколором под лобовым.
Вы таки будете смеяться, но остальные менты гайцов не любят, и за ментов их не считают. Есть даже присказка «Мент — гаишнику не кент».
В г. Белорецк (Башкирия) гибдд'шник, тот, что катается на патрульной машине с номером 502, ходит под х..м (образно) у местных авто-гопов и блюдёт порядок наоборот! То есть защищает их (авто-домагальщиков) от граждан — чтобы те их не трогали и не ругали за беспредел! (чистая правда).
В моду входит новый развод — сначала намекают на взятку, потом её берут, снимая втихарька это дело на видео, а затем шантажируют по уголовке (ст. 291 УК РФ «дача взятки») и требуют over_9000 бабок за то, чтобы не сдать тебя, анон, в мусарню, за «дачу взятки».

[BladeM9]

В 1944 году Управление стратегических служб — предшественник ЦРУ — распространило секретную брошюру. В ней содержались инструкции для жителей стран нацистского блока, которые симпатизировали странам антигитлеровской коалиции. Все рекомендации были направлены на подрыв производства. Удивительно, но они вполне актуальны и сейчас. ЦРУ придумало отличный способ быть плохим работником!

Простые методы саботажа на рабочем месте

«Простые методы саботажа на рабочем месте» были рассекречены в 2008 году, и сейчас документ можно найти на сайте ЦРУ. Это инструкция для обычных людей, которая призвана ослабить мощь стран нацистского блока и снизить темпы производства во всех сферах.

Если посмотреть на инструкцию в общем, то становится ясно: превратиться в плохого работника очень просто.
Проверьте, может, кто-нибудь из ваших коллег действует по этой инструкции?

Организация рабочего процесса

Настаивайте на том, чтобы всё происходило через обусловленные каналы. Не ищите простых путей, препятствуйте принятию быстрых решений.
Произносите речи. Говорите как можно чаще и дольше. Иллюстрируйте свои идеи длинными анекдотами и примерами из личной жизни.
Если это возможно, решайте вопросы при участии комитетов, отправляйте проблемы на дальнейшее изучение и рассмотрение. Попробуйте сделать так, чтобы в комитет входило как можно больше людей — не менее пяти человек.
Поднимайте неуместные вопросы как можно чаще.
Требуйте наиболее точных формулировок во время разговора, в протоколах и резолюциях.
Настаивайте на повторном рассмотрении вопроса, возвращайтесь к тому, что уже решили на последнем совещании.
Призывайте других быть разумными, осторожными и избегайте поспешности. Это может привести к затруднениям или проблемам в будущем.
Советы руководителям

Определите, кто из ваших сотрудников выполняет самую простую и несущественную работу. Придумайте важные задания и назначьте именно этих коллег ответственными. Отдавайте предпочтение самым неэффективным сотрудникам.
Настаивайте на безупречном выполнении задания. Заставьте переделать его снова тех, кто допустил малейшие ошибки.
Чтобы понизить командный дух, повысьте тех, кто работает меньше всего. Будьте благосклонны к самым неэффективным работникам.
Устройте конференцию в тот момент, когда количество срочных заданий достигло критической отметки.
Увеличьте количество процедур и инструкций, связанных с заработной платой. Как минимум три человека должны одобрить все те документы, с которыми бы справился и один сотрудник.
Советы работникам

Работайте медленно.
Увеличьте количество перерывов до максимума.
Делайте свою работу плохо. Обвините в этом инструменты, машины или оборудование. Жалуйтесь, что всё это мешает вам нормально выполнять работу.
Никогда не делитесь опытом или умениями с тем, кому их не хватает.

[BladeM9]

В Волгограде пройдет суд над коллектором из Санкт-Петербурга, угрожавшим облить кислотой курсанта академии МВД и его родителей. Об этом сообщил Следственный комитет России
25-летнему подсудимому вменяется статья 318 УК РФ («Угрозы применения насилия в отношении представителя власти и его близких»).
По данным следствия, 10 декабря 2015 года около 12 часов дня обвиняемый позвонил в дежурную часть Волгоградской академии МВД России. Ему ответил помощник дежурного по учебному заведению. Коллектор стал требовать, чтобы к телефону подошел курсант академии, который задолжал кредитной организации определенную сумму. «В трубку сыпались угрозы физической расправы», — отмечается в сообщении СКР. В общей сложности в этот день коллектор совершил более 150 звонков на телефон академии, полностью дестабилизировав работу дежурной части вуза. В ходе расследования этого инцидента выяснилось, что на протяжении нескольких дней в учебное заведение звонили представители финансовой организации. Изначально беседу вела женщина, которая сообщала, что учащийся вуза числится должником их фирмы. Разговор каждый раз заканчивался хамством звонившей, указано в пресс-релизе. 10 декабря 2015 года в вуз стал звонить мужчина. Следователи изучили записи всех переговоров и установили номер организации, зарегистрированной в Санкт-Петербурге. В ходе обысков в этой компании были изъяты журналы, графики и записи с «черным» списком должников. У 40 сотрудников кол-центра коллекторского агентства были изъяты образцы голоса. В результате фоноскопической экспертизы был установлен обвиняемый. Им оказался 25-летний житель Санкт-Петербурга. Мужчина был задержан 13 апреля 2016 года по месту жительства и в этот же день конвоирован в Волгоград для проведения с его участием следственных действий. На период расследования по ходатайству следователя коллектор был заключен под стражу

[BladeM9]

Кто тут на Дубровку?

Уверен, что самый популярный фильм советской эпохи "Бриллиантовая рука" — про такси и таксистов. Мало какая профессия так много говорила об СССР, и в фильме это отлично читается. Помните первого таксиста, подобравшего с теплохода Семена Семеновича Горбункова с его загипсованной рукой? Таксист: "В художественной самодеятельности участвуете?" С. С. Горбунков (торопливо): "Участвую..." (и тут же мысленно спохватывается: "Зачем я сказал, что участвую?! Я же не участвую!..").

Как послушно отчитывается пассажир! Потому что таксист — он тут главный. Конечно, жертве контрабандистов Горбункову было чего бояться, он в каждом видел преступника. Но вообще-то таксисты, как и любые представители советской сферы услуг, были люди непростые. Профессия была престижной и хорошо оплачиваемой (250-300 руб. в месяц). И все знали, что за смену они зарабатывают еще и левые деньги — порой вдвое больше официального плана. А кое-кто из них мог иметь контакты и в мире контрабандистов, спекулянтов, фарцовщиков и прочих, которые "кое-где у нас порой". И еще такая связь фильма со сферой такси: кличка главаря контрабандистов была Шеф — любой мало-мальски опытный голосующий у бордюра знал, что именно так следует обращаться к водиле ("Шеф, подбрось до Белорусского!").

Как и положено в детективе, "таксист" оказывается капитаном милиции Михаилом Ивановичем, который наставляет и оберегает Горбункова. Настоящий страж социалистической законности, мудрый, опытный, всеведущий, на раз определяющий "шанель номер пять" на записке. Как и другой "таксист", лейтенант Володя, вручающий Горбункову деньги и пистолет ("Семее-еен Семеныч!..") и дежуривший в холле гостиницы "Атлантика" с рацией, спрятанной в пачке сигарет. Все это "наши", "хорошие таксисты", охраняющие покой граждан и государства.

Но есть и "плохие таксисты", или "лжетаксисты",— контрабандист Лелик ("Хто вызывал такси на Дубровку?", "Лыйтынант я... старшой... ага..."). Потом у него еще ус отклеился, разоблачив фальшивую сущность нетрудового элемента.

Так что образы таксистов в данном произведении отражают амбивалентное отношение общества к этой профессии и вызывают на поверхность фобии, связанные с их деятельностью. В самом деле, кто в советское время не помирал в душной очереди на стоянке такси у вокзала под тяжестью чемоданов, с парой детей подмышкой, возмущаясь, что бригадир пропускает без очереди неких темных личностей? Кто не шарахался от мафиозного вида субъектов в аэропортах, хватавших за рукав и преследовавших до самого автобуса с угрожающе-угодливой фразой "Такси недорого, уважаемый!". А скольким гражданам приходилось тщетно мокнуть под ночным дождем, пытаясь поймать такси в Люблино или Чертаново по двойному тарифу?

Традиция красить кэбы в желтый цвет ведется с первых таксомоторов Америки

Феномен советских таксистов еще и в том, что они были социально близкие — такие же советские и одновременно антисоветские, свои в доску ребята, готовые при случае обогреть, обобрать, накрутить счетчик, прокатить приезжего окольными путями. Это, кстати, повелось еще со времен извозчиков (к месту древний анекдот: из кабака вываливается в зюзю пьяный клиент и кричит извозчику: "До Моицкого троста!" Тот икает и отвечает: "До Моицкого троста? Корок сопеек".— "Что? Корок сопеек? Моб твою ять!").

Наверное, главная характеристика таксистов в СССР — это люди, которые знают дорогу. В принципе. Без всяких навигаторов GPS. Вообще, все знают, все умеют и все могут показать. Даже то, что приличному человеку знать и видеть не следует. Именно к таксистам в разгар антиалкогольной кампании 80-х обращались граждане с деликатными проблемами — такса 10 руб., и бутлегер извлекает пол-литра из багажника. А если надо много — проедемте в таксопарк. Правда, в бутылке могла оказаться хлорированная вода из водопровода. Проституток курировали, как правило, тоже таксисты.

Вообще-то образ таксиста мифологизирован не только у нас в стране. Мировой кинематограф оставил тут вполне однотипные характеристики. В фильме "Такси" (1932) таксомоторные компании США воюют с частными извозчиками, у Мартина Скорсезе (фильм "Таксист") главный герой борется с уличной преступностью ее же методами, в "Сиреневом такси" с таксистом связаны зловещие тайны, в испанском "Такси" речь идет о банде таксистов, во французском "Такси" таксист опять противостоит бандитам, в "Адском такси" — с трудом справляется с проблемными пассажирами, а в "Такси-блюз" Павла Лунгина таксист ввязывается в мутные отношения с музыкантом-алкоголиком, пытается его исправить и в итоге спивается сам и погибает. В общем, где таксисты — там не соскучишься.


Для тех, кто в танке

Я застал еще старые "Волги" — ГАЗ-21. Особенно восхищали те, у которых на капоте красовался олень. Мне даже удалось проехать за рулем такого автомобиля, что для 12-летнего паренька было противозаконно. Было ощущение, что едешь в танке. И остановилась машина как танк — ударила припаркованный автобус. У автобуса вмятина, у "Волги" ни царапины. Удалось уйти незаметно.

Когда в 1970 году появились новые "Волги" (ГАЗ-24, она же "креветка" на сленге таксистов), они казались чудом техники. Вокруг них собирались восхищенные зеваки, они трогали пальцами крылья и капот, заглядывали в салон. Машина казалась нереально красивой, что-то в ней было романтичное — строгие линии, ощущение динамичности и вместе с тем уравновешенности, и еще этот запах... Запах новой машины. Всезнайки намекали многозначительно, что это настоящий "Форд", только лучше — приспособленный для наших дорог (тогда царило поверье, что иностранные машины, даже самые-самые, вроде "Форда", моментально рассыплются на наших дорогах). Строго говоря, всезнайки были почти правы: все, что сходило с конвейера ГАЗа, имело некоторое отношение к "Форду" — автогиганту, построившему в 1929 году Горьковский автозавод.


Кстати, о "Волгах". Именно этот бренд на протяжении более чем 30 лет был лицом советского такси: ГАЗ-21 выпускалась с 1956 по 1970 год, ГАЗ-24 и ее модификации — с 1970-го до конца 1980-х. Между прочим, та самая "21-я Волга" из "Бриллиантовой руки" прежде "играла" в фильмах "Берегись автомобиля" (водитель — актер Смоктуновский) и "Три тополя на Плющихе" (тоже в роли такси, водителем был актер Ефремов). А "двадцатьчетверка" ко всему прочему еще считалась и самой престижной советской легковушкой — на ней ездила номенклатура средней руки. Особенно если она была черная (легковушка, а не номенклатура).

Впрочем, в разные эпохи в таксопарках в нашей стране были самые разные машины. До сих пор, кстати, нет единого мнения, какой год считать датой рождения русского такси. Да и вообще с темой такси связано множество мифов. Так, первые такси-колесницы существовали еще в Древнем Риме, и у них даже был "таксометр" — в закрепленный на оси колесницы тазик после каждой пройденной стадии (около 200 метров) падал камень, и по количеству камней определялась оплата. Правда, исторические источники не указывают, рисовались ли на желтых колесницах шашечки. Но кроме шуток, счетчики пройденного пути действительно известны с античных времен, их называли годометрами (или одометрами), они фиксировали количество оборотов колеса. Одометр изобрел в I веке до н. э. Герон Александрийский.

В середине XIX столетия одометры ставили на британские кебы и на французские фиакры. А к началу ХХ века автомобильный транспорт получил таксометры. Считается, что первая в мире служба такси "Автомобильно-извозного предприятия", оснащенная шестиместными "Даймлерами" с четырехсильными моторами, которая заработала в 1896 году в немецком Штутгарте, использовала таксометры, изобретенные в 1891 году Вильгельмом Брюном. Чуть позже французская "Рено" стала серийно производить модели со встроенными таксометрами. По Лондону автомобили с таксометрами ездят с 1907 года. Первые желто-оранжевые такси на Манхэттене появились в 1909 году, в 1912 году там же заработала Yellow Taxicab Co (50 центов за милю), в 1914 году в Чикаго открылась таксомоторная Yellow Cab Company.

Парижские такси героически отличились в Первую мировую войну — в сентябре 1914 года 3 тыс. таксистов доставляли солдат на фронт.

В России первый таксометр (системы Г. Л. Каннского) появился в 1898 году. А в 1908-м в Москве было создано Товарищество автомобильного передвижения с 30 французскими автомобилями "Даррак". Сайт vektaxi.ru приводит цитату из журнала "Автомобилист": "Московские автомобильные счетчики умышленно устанавливаются на машинах так, что пассажир не может видеть их. Одни счетчики расположены где-то между колесами машины, и, когда вы кончаете поездку, шофер лезет под автомобиль, зажигает спичку, куда-то долго всматривается и, наконец, безапелляционно заявляет, сколько надо платить. Другие счетчики стоят в ногах у шофера, третьи — около руля. Но все они неизменно своим циферблатом обращены в противоположную от пассажира сторону".

К 1912 году в Москве 230 таксомоторов развозили пассажиров по твердым тарифам, установленным городской управой: дневной — 40 коп. за версту, ночной — 60 коп. Работала телефонная диспетчерская служба вызова такси. Спрос на такси был огромный, водители зарабатывали до 150 руб. в месяц, а плата за право стоянки у гостиниц и вокзалов могла превышать официальный месячный заработок.

В 1910 году открылась компания "Санкт-Петербургский Таксомотор", развозившая клиентов на машинах "Форд". Впрочем, некоторые источники полагают, что самый первый таксомотор в Российской империи появился вовсе не в Москве и не в Санкт-Петербурге, а в городе Верном, столице Семиреченской области Туркестанского генерал-губернаторства. В 1906 году киргизский коммерсант Бабахан Нурмухаммедбаев привез туда автомобиль марки "Берлие" вместе с шофером Иоганном Рейнвальдом, уроженцем Лифляндии. Их совместный бизнес через некоторое время преобразовался в автомобильную компанию, доставлявшую грузы в Китай и Монголию.



Это сладкое слово "свободен"

В 1913 году в Петербурге было уже 328 такси, в Москве — 217. Таксомоторы успешно обслужили и Первую мировую войну, и Октябрьскую революцию, а в 1918 году большевики конфисковали все частные автомобили. Только в декабре 1924 года Моссовет решил возродить таксомоторный транспорт. Первый таксопарк располагался в Орликовом переулке, позже подобные предприятия появились в Георгиевском и Гороховском переулках. Закупленные за рубежом "Рено", "Фиаты" и "Форды" развозили граждан по тарифу 50 коп. за версту или 4,5 руб. за час. Стоянки такси тогда назывались биржами и располагались на крупных площадях вроде трех вокзалов. Свободные такси опознавались по красным флажкам с надписью "свободен".

В 1929 году советское правительство купило у компании "Форд" лицензию на выпуск копии "модели A", и с 1933 года основой парка советского такси стали машины ГАЗ-А. Но уже с 1936 года в Москве их сменили ЗиС-101, предназначенные изначально для номенклатуры; появились они и в столицах других советских республик — например, в Минске в 1939 году было уже три ЗиС-101. Проявили себя в качестве таксомоторов и ГАЗ М-1 ("эмки"), а после войны — "Победы" и ЗиС-110.


Послевоенные ЗиС-110 приобрели узнаваемые шашечки и зеленый огонек

Именно в это время, в 1947 году, появились отличительные признаки советского такси — до боли забытые шашечки с буквой "Т" и зеленый огонек на лобовом стекле. Говорят, что зеленый огонек придумал некий хитроумный (или романтичный?) таксист Первого московского таксопарка.

В то время как начальство предпочитало черные "Волги", такси имели более приветливую расцветку. В разное время советские такси были голубыми, зелеными, салатовыми, желтыми. В 1960-е годы прошедшие капремонт старые "Волги" ГАЗ-21 щеголяли красной крышей, отчего их прозвали красными шапочками. С появлением в 1970 году ГАЗ-24 советские такси стали единого салатового цвета, а к Олимпиаде 1980 года их перекрасили в лимонный.

Еще необходимо упомянуть знаменитую маршрутку "рафик" (РАФ-2203), запущенную в Елгаве в серийное производство в 1976 году на смену РАФ-977 на агрегатах ГАЗ-24. Остроносый "рафик", помимо пассажиров, возил по всей стране больных в качестве скорой помощи. В свое время машина считалась стильной, на нее заглядывались. Завод в Елгаве возводился в статусе всесоюзной стройки, там работало 4 тыс. человек. В 1997 году он был обанкрочен.



Творчество на местах

К концу 1980-х в Москве насчитывался 21 таксопарк. Работать в такси было престижно, но непросто. Смена длилась 14-16 часов (например, в Москве в 1980-е — с 16:00 до 06:00 или с 06:00 до 20:00). КИП (коэффициент индивидуального пробега) составлял в среднем 0,78, то есть из 100 пройденных километров 78 должны были быть платными. План — от 5 до 5,5 руб. в час. Тариф: посадка 20 коп. плюс 20 коп. за 1 км пути. До 1977 года километр стоил 10 коп.

Водителей готовили строго. Принимали несудимых граждан старше 21 года. Их полгода обучали на специальном комбинате. Новичков не отягощали планом, несколько недель они изучали город, учились общаться с пассажирами и контролерами, а также с сотрудниками ГАИ. Работали, что называется, за баранкой пылесоса, то есть без радиостанции, "от бордюра".

Трудовые будни таксистов всегда были неразрывно связаны с работой гаишников

Новый шаг в карьере — радиостанция: центральная диспетчерская (позывной в Москве — "букет") давала дополнительно 10-15 заказов за смену. Водитель получал заветный ключик от "столбика" — колонки прямой телефонной связи с центральной диспетчерской, которые устанавливались на всех городских магистралях и на стоянках такси.

Отдельной кастой были водилы "на фильтре". Эти работали не "от бордюра", а стояли у лакомых мест — станций метро, гостиниц, вокзалов. Работы мало, а заработки хорошие. Но чтобы "прописаться" в таком месте, нужно было иметь блат или же хорошо заплатить тем, кто точку контролировал (стоит сказать, что подобная схема кое-где работает до сих пор).

Работа начиналась с выставления не только своего личного рабочего номерка, но и в первую очередь щеток "дворников" (их обычно прятали либо под сиденье, либо в багажник, поскольку друзья-таксисты их воровали наряду с колесными колпаками, крышками бензобаков и т. п.).

Нужно было отработать в месяц примерно на 175 руб. Если сделаешь меньше КИП 0,78 — пишется докладная в центральную диспетчерскую службу. За это наказание — посадят на "корч", или "рекс" (старую машину, которую потом "техничка" Мосавтолегтранса тягала иногда по пять раз в день,— каждый раз это обходилось в 3-5 руб., так что один убыток). Поэтому с операторами все дружили.

Дружить приходилось со всеми участниками таксомоторного процесса. Например, с БД — службой безопасности движения. В те времена переработки не приветствовались — вредно для здоровья и шофера, и машины. Поэтому платили нужным людям, чтобы те скрывали часы ночных переработок.

Но еще важнее для таксиста были отношения с начальником колонны и механиком колонны. Они решали, к кому подсадить, какой автомобиль дать, ведь на машину приходилось два таксиста, работавших посменно. Молодых сажали на "корчи" — "убитые" аппараты. Худший напарник — пьяница или разгильдяй. У него вечно после смены машина обгаженная, объедки общепита, забытые трусы в салоне, "косяки" с "висячкой" (дворники, зеркала), с таксометром. И записка: "Прости, браток". Тут один выход — набить морду, такое случалось между таксистами довольно часто.

Однако была сильна цеховая солидарность — в случае конфликтов таксисты вставали друг за друга горой. Рассказывает ветеран такси: "Когда в тангенту (переключатель "прием/передача" у радиостанции.— Авт.) поступала тревожная команда, слеталось 20-30 машин. И вся работа на канале прекращалась, пока ситуация не устаканится. Иногда убивали из-за денег. Или разбивались, уснув за рулем. Тогда собирали деньги, помогали родным всем миром".

Вся работа шла "под карандаш": каждый знал, сколько заработал и сколько надо сдать денег за месяц. Ежедневные излишки — 25-50 руб. Эти деньги либо клались себе в карман, либо переносились в качестве резерва на другой месяц.

Казалось бы, 50 руб. в день — большие по меркам СССР деньги. Даже очень большие. Но значительную долю заработанного таксист отдавал "смежникам". Рублей пять, чтобы расплатиться с "линейкой" (по городу ездило несколько десятков машин, осуществлявших линейный контроль), общение с ГАИ или ОБХСС обходилось в сумму около 25 руб., 5-6 руб.— механикам "на воротах" (тем, кто выпускает машину на линию), до 10 руб.— мастеру ТО, до 3 руб.— на шиномонтаж, еще по 50 коп. диспетчерам, кассиршам, автомойщицам. И еще надо что-то оставить начальнику автоколонны, а главное, таксоцеху — там пломбы, тросы, редукторы, счетчики... Тут же доктор на "дыхаловке" — вы же должны кому-то дыхнуть в лицо, чтобы вас "после вчерашнего" выпустили на линию.

Сергей Еремин, сотрудник компании "Онкардия": "В 1983 году я был на практике в одном из московских таксопарков в качестве механика. Удивило, как много там пьют механики, по бутылке водки до обеда. Там хорошо платили и вкусно кормили: за 40 коп. огромные порции, суп, кефир или сметана, мясо по 200 г, котлеты выбрасывали... Водителям было выгодно, чтобы мы быстрее сделали им ТО. Но это занимало дня три. И чтобы их раньше выпустили на линию, они платили нам от 10 до 40 руб. Еще у мастеров был налаженный бизнес по поставкам запчастей в Южный порт и оттуда: за новую запчасть таксист платил по 3-10 руб. Еще ажиотаж возникал при утилизации авто — все слетались снимать петли, шурупы, фары... Отдельная история со скручиванием спидометра, ведь после 250 тыс. км пробега таксист мог забрать машину себе".

Были неприятные повинности. Например, не всем нравилось возить сотрудников прокуратуры и других "спецслужащих" — те расплачивались талонами. Наказанием считалось обслуживание свадеб, инкассаций и почтовых отделений (почту нередко развозили на такси). Но и тут таксисты демонстрировали творческий подход. Например, диспетчер выкладывал на стойку почтовую справку, и те водители, которые не желали связываться с почтой, совали под бумагу рубль. Десятый-пятнадцатый "снимал банк" и ехал на почту, тем более что там по справке ему причиталось 5 руб. в час. Со свадьбами тоже можно было провернуть дело с выгодой: три-четыре часа вместе с подачей — уже почти "четвертак", 25 руб., а еще можно объяснить маме невесты, что никаких ленточек, шаров и кукол на радиаторную решетку не положено — и вот ты уже в шоколаде. Потом останется развезти пьяных гостей по домам — и план выполнен.

[BladeM9]

Армейский Дзен


Первоапрельское

Армия - это как прыжок с парашютом.
"Было клево" ты думаешь уже на земле.
А пока летишь, в основном уверен что тебе пиздец.


Старшина сидел в каптерке, погрузившись в записи.
Сегодня он сдавал белье и Начальник Вещевого Склада, которого все называли "Начвошь" сказал, что не хватает трех комплектов.

Ладно бы одного - можно было бы предположить, что бойцы на подшиву раздербанили.

Но три!

Либо всей роте внезапно понравилось подшиваться, либо...

- Да ну наЦЕНЗУРА, херня какая-то!

Старшина раздраженно бросил карандаш на стол. По записям выходило, что один комплект даже лишний. Видимо, Начвошь опять решил повесить на кого-то недостачу.
Конечно - так и есть!
Поленился хорошо проверить тюки после прачечной, ему туда натолкали рванья и обратно принять отказались, а Старшина теперь отдувайся!

Можно, конечно, пойти и нажаловаться, но Начвошь калач тертый, знает как все красиво записать, так что поди докажи.


Решив, что не помешает еще чаю, Старшина взял чайник, и вышел из каптерки, насмерть перепугав задремавшего дневального, который и не подозревал, что он еще там.


- Ты че? Спишь?

- Никак нет, товарищ старший прапорщик!

- Ты знаешь, что врать грешно? Умрешь - в ад попадешь. А там уже я! Но с вилами!
Спишь, спрашиваю?


Внезапно внимание Старшины привлек шорох, и он, резко развернувшись, тычком пальца и силой мысли заставил замереть нарушителя распорядка, пытавшегося тихо улизнуть из бытовки.

- Ты - живи! - дневальный облегченно выдохнул,
- А вас, товарищ сержант, я попрошу ко мне в будуар на приватную беседу тет-а-тет.

Я обреченно вздохнул и поплелся в каптерку.
Старшина налил чайник, и включив его, внимательно уставился на меня.

- Чайку хочешь?

- Не откажусь... - в тот момент я напрягся как электричество, понимая, что где-то есть подвох, но отказываться было не вариант.


Повисла МХАТовская пауза.
Старшина дождался, когда вскипит чайник, достал еще одну кружку, протер ее, налил заварки, кипятку и даже пододвинул банку с сахаром.

- Угощайся.
Что в бытовке делал? - голос был подозрительно спокойный и ласковый.

- Я того... Первое апреля завтра. Сегодня уже, точнее... Семь минут уже. Думал Пашку разыграть.

- Серьезно? - Старшина удивленно посмотрел на часы, - И правда. Каким же образом ты его разыграть хотел?

- Китель ушить, как будто он за ночь пипец как вырос, что форма не налазит...

- И не лень же... - покачав головой, Старшина отхлебнул из своего стакана, - А может ну его? Пашку твоего...
Давай Простыненко (фамилия изменена) разыграем!?
Можешь мне три комплекта постельного белья притараканить? Представь, как смешно будет, когда он считать начнет!
А с меня увольнение?
Три!
Три комплекта - три увольнения?

- Опять недостача?

- У меня? Обижаешь! У меня все как в аптеке - проверял. Это он что-то мутит. И на меня валит.
Ты ж мне не откажешь?


Я прикинул возможные последствия отказа, и согласно кивнув, пошел одеваться.

***************************************************************


Проникнуть на вещевой склад для меня было делом плевым. Начвошь ошибочно считал, что его "цитадель" неприступна - старое кирпичное здание с заложенными окнами и толстенными железными воротами и правда выглядело внушительно.

Однако, оборудуя его, он совершил фатальную ошибку: потребовал от меня новый замок взамен, якобы, мною изломанного.
Было бы это правда моя вина, я бы не возражал, но замок давно дышал на ладан и мне просто не повезло, что именно мое отделение тогда послали на разгрузку, и именно я последний его открывал.

Тем, кто будет вопрошать:
"Какого фига он вообще имел право?" я напомню: времена для Армии тогда были тяжелые, и отцы-командиры частенько просили принести что-то необходимое и дефицитное: инструмент, краску, гвозди.
Взамен, обычно, расплачивались увольнениями или еще какими желанными солдату ништяками.
В общем, никто не возражал.
Я тоже не возражал - все таки, предлог для того чтобы смотаться в город.

Но обиду затаил, и вместо нового замка купил на барахолке б/у.

Дед, его продававший, предупредил, что замочек некомплектный: в виду отсутствия какой-то детали выглядит как настоящий, проворачивает, запирает, но открывается вообще любым ключом или похожим на него предметом.

Разобрав его я выяснил, что нет штырька, который соединяет набор шайб (есть такие замки, с ключами полуцилиндрической формы где за блокировку отвечают несколько круглых шайб с прорезями) и поэтому они ничего не блокируют.

Штырек можно было бы вставить, но мне стало лень, и я просто почистил замок и ключи, после чего вручил их Простыненко.

****************************************************************

Так что дверь на склад я открыл легко, нашел где лежит белье...


- Так вот как ты это делаешь!

Старшина, все это время тихо кравшийся следом, вошел и осмотрелся.

- Я могу все объяснить!

- Тсс... Не говори ни слова - пусть это будет нашим маленьким секретом...
Ты меня сейчас сделал самым счастливым старшиной во всей армии!
Родина тебе этого не простит - забудет!


Старшина прошелся вдоль стеллажей как Али-Баба в пещере с сокровищами, ища чего-то.


- Товарищ старший прапорщик, может помочь? Что надо? Простыни тут...

- Простыни - это мелко. У этого куркуля должна быть заначка неучтенки... На всякий случай. Вот ее то мы и будем потрошить.
А ну-ка глянь наверху!

На верхнем ярусе стеллажей и правда обнаружилось много всего интересного, которое педантичный Начвошь так и пометил: "Запасное и неучтенное".

Старшина достал список и принялся диктовать мне, что нужно взять.

Через час мы, навьюченные как ишаки, мелкой тараканьей рысью неслись в казарму, молясь, что бы Комбату не приспичило опять учинить ночную проверку несения службы.

Распихав все по собственным нычкам, и бросив на стул злополучные три недостающих комплекта белья, Старшина расплылся по стулу с благостной гримасой довольного хомяка.


- Ну все - пущай теперь рисует что хочет: я ему любую недостачу покрою из его же запасов. А то придумал тут, понимаешь! Давай-ка еще по чаю! Даже с печеньем! Как ни как, ты в моем войске теперь не рядовой дуболом, а Лан Пирот! Хранитель тайны!

- Товарищ старший прапорщик, а можно вопрос?

- Валяй - я в настроении!

- Как вы узнали, что я могу склад открыть?

- Э-эх! Молод ты еще... Вот скажи, какое главное качество хорошего лидера?

- Сдаюсь.

- Главное - это умение поручать выполнение задачи правильным людям. И хорошо их мотивировать.

Я не знал как, но был уверен, что на склад ты попадешь. А как - это уже детали.

©Sgtmadcat

Урфин Джус

Как известно, большинство имен как-нибудь, да переводятся. Многие наверняка нет-нет, да интересовались, что же значит его имя, и выяснив, что например, "Александр" это по гречески "Защитник", с гордой улыбкой откидывались на стуле.
Но, поскольку имена у нас принято давать в том возрасте, когда еще нихрена не ясно, вырастет из этого писающегося пупса защитник или он так и дальше будет писаться по любому поводу, то люди придумали прозвища.
И вот по прозвищу сказать о человеке можно куда больше, чем по имени. Например, человека известного как "Сашка "Ссыкло"", девушка вряд ли попросит проводить ее ночью до дому, как бы там его имя с греческого не переводилось.
И как правило, прозвища даются не для того, что бы подчеркнуть выгодные стороны носителя.
Как правило - совсем наоборот.
Некоторым самой собой обидно, один раз не сдержавшись на дружеской попойке всю оставшуюся жизнь быть известным как "Блювантин", а не Валентин, и они пытаются, "обмануть систему".
Например, представляться в новой компании:
"Евгений, но друзья зовут меня "Вампир"...".

Ага - так мы и поверили! Звали бы они тебя "Упырь" - вопросов бы не было. "Вампиром" его друзья зовут... "Сосулей" пока походи, потом, когда "отличишься" придумаем что-нибудь получше.

Еще прозвища часто бывают "от обратного".
Например, знал я одного двух метрового жлоба с прозвищем "Муха" и "Малыша" размером с трехстворчатый шкаф с антресолью.
Даже если прозвище кажется вполне уважительным, и даже громким, расслабляться не стоит. Есть у меня друг - "Феникс". Получено это прозвище за рискованные эксперименты с протекающей паяльной лампой. Вроде ниче так?
Но "Пеникс из Фекла", и прочие варианты на тему начиная от "Дятел Огненный" и заканчивая "Курой Гриль" никто не отменял и всплывали они с завидной периодичностью, поэтому ему пришлось всю юность пипец как следить за собой, иначе гордое и красивое прозвище мигом бы превратилось в смешное и обидное.

К чему это я? Дают у нас прозвища всем и везде, от детских садов до кремлевских кабинетов, и Армия в этом смысле не исключение, как вы поняли из предыдущих рассказов.

Особо в этом смысле отличался Старшина, у которого имен было, что у Сатаны.
Поразмыслив и поняв, что скоро пытливый солдатский ум изобретет что-то крамольное, а насаждать свою власть и авторитет среди людей, который меж собой величают тебя каким-нибудь "Фунтиком", проблематично, Старшина решил взять этот вопрос в свои руки.
Глупый человек попытался бы действовать запретительными мерами, но "эффект Стрейзанд" Старшина знал еще до его появления, и решил действовать тоньше.
Он стал налево - направо цитировать сказку Баума-Волкова "Волшебник изумрудного города", и без особого труда заронил в наш коллективный разум семя идеи.
Леха, носивший "подпольную кличку "Алень", вломился в "располагу" и увидев меня, стоящего в центральном проходе, заорал на всю казарму: "Тебя там Урфин ищет!"
Я в это время пытался лицом подать ему сигналы, но "Аленя" так прозвали неспроста...

Из-за угла на крик с интересом высунулись нагрянувший с проверкой Комбат и сопровождавший его Ротный.
- Что-что, я не расслышал? - поинтересовался Комбат, разглядывая Леху с неприятным интересом.
- Э-э... Я сказал товарищу сержанту, что его хочет видеть Старшина Роты...
- А вы что скажете сержант К...лев? Это ведь ваш подчиненный?

Я дисциплинированно сделал тупой и виноватый вид, изредка метая в Лёхину сторону испепеляющие взгляды.
- Ну чего стоите тут как дерево-баобаб? Раз Старшина у вас Урфин, я так понимаю, Джус...

Комбат замолчал, посмотрел на лыбящегося Ротного. Потом они оба, сперва сдавлено, потом в голос начали смеяться.
Мы с Лехой вопросительно переглядывались.

Наконец офицеры выдохнули, поправили головные уборы и посмотрели на недоумевающих нас.
- Они не дотумкали ещё, что ли?
- Не-е... Видать еще нет. - с довольным видом ухмыльнулся Ротный, - Поясняю, "орлы": Старшина Роты - Урфин Джус, а вы - его Деревянные Солдаты...

Проиллюстрировав свои слова стуком по табуретке, Ротный снова заржал. Комбат на этот раз ограничился лишь улыбкой, однако пришел в благодушное настроение и почти уже собрался уходить, оставив нас без обычной порции воспитательного воздействия, но остановился в дверях.

- Кстати... - он ткнул пальцем в Леху, - А его вы между собой как называете?
- "Алень"... Через "А". - мстительно доложил я.
- Так вот. Завтра вы, товарищ сержант, со своим "Аленем" возьмёте в библиотеке "Волшебника Изумрудного Города" и прочитаете от корки до корки. Что бы понимали, на что вам старшие по званию намекают. Я проверю.

©Sgtmadcat

Замполит

Вообще, в Российской Армии эта должность называется "Заместитель по воспитательной работе" или как-то так. Но все по привычке продолжают говорить "Замполит". Я тоже буду - "Замповос" не звучит.

Долгое время эта должность в части была вакантна, и никто особо не переживал. Справлялись и так.
Потом, когда в часть начали приходить новые офицеры, подыскали нам и Замполита.

Комбат, когда увидел его, сперва не мог подобрать цензурные слова, что бы, значит, всю глубину восторга передать.


Во первых, это был "зеленый" летеха.

Во-вторых, выглядел он как помесь Шурика из "Операции "Ы"" и Кролика из "Винни-Пуха"- тощее "тело" в очках, да еще и сутулое. Собственно, "Кроликом" его и прозвали.

В третьих - он был "пиджак", то есть закончил не полноценное военное училище, а военную кафедру в гражданском университете, и весь его армейский опыт ограничивался месячным "полевым выходом", перед выпуском.

Кроме того, как выяснилось, происходил он из семьи потомственных интеллигентов еврейской крови, так что было совершенно непонятно, что данный персонаж забыл в нашей рабоче-крестьянской Армии.


Посовещавшись, отцы командиры решили, что доверять этой интеллигентщине воспитание бойцов нельзя категорически, поэтому первые полгода он занимался тем, что приводил в порядок библиотеку, и обзванивал культурные учреждения на предмет наличия халявных билетов.


Но как выяснилось, в его в впалой груди билось пламенное сердце истинного красного комиссара.

Дело было после парада, устроенного городским руководством по случаю Дня Победы.

Парады для военных, как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле. Репетиции начинаются за несколько месяцев, а ближе к празднику, проводятся еще и, что называется, "на местности"- в смысле, на той самой площади, где все будет проходить. Учитывая то, что днем там обычно не прорепетируешь, вся подготовка происходит рано утром. Очень рано. И неоднократно. Не выспавшиеся и злые офицеры, не выспавшиеся и злые солдаты...

Поэтому, все воинские подразделения старательно открещиваются от участия в данном мероприятии.

Мы наивно думали, что сидя в лесах, и имея у командования стойкую репутацию полных отморозков, от участия в каких-либо показательных мероприятиях надежно застрахованы. Но, как выяснилось, заблуждались.

Саму репетицию подробно описывать не буду - признаюсь, я большую часть времени двигался в режиме "зомби", так как к тому времени освоил искусство спать не только стоя, а даже на бегу. Да и скучнейшее это занятие, если честно.
Было, конечно, несколько прикольных моментов: например кто-то отметелил пару местных острословов, решив "остроумно" прокомментировать данное мероприятие.
Причем, те даже не смогли сказать, были нападавшие в военной форме или нет, настолько все быстро и четко было сработано.

Еще до усрачки напугали зачем-то пригнанный присматривать за порядком патруль милиции. Задремавший на ходу офицер замешкался с командой, и парадная коробка, из таких же спящих на ходу солдат, поперла прямо на милицейский "бобик".
Сидящие в "бобике" не менее сонные стражи порядка, увидев, что их сейчас затопчут вместе с машиной, запаниковали, но все обошлось - офицер вовремя проснулся, отдал соответствующую команду, и мы повернули, под их облегченный выдох.


На самом параде все, тем не менее, прошло великолепно - Комбат взбодрил личный состав обещанием отпустить всех участвовавших в увольнение, и наш строй прогрохотал по площади так, что у чертей в аду штукатурка с потолка сыпалась.

И вроде бы на этом все, но внезапно возле нас нарисовались репортеры, желавшие взять интервью. Тогда журналистам еще не успели объяснить, что за казенные деньги надо говорить и показывать то, что нужно государству, а чрезмерно вольное трактование понятия "Свобода Прессы" чревато последствиями, поэтому интервью было своеобразной рулеткой.

Военные, как известно, матом не ругаются - они на нем разговаривают. Поэтому, у большинства офицеров, под прицелом камеры, начинаются громадные проблемы с красноречием.

Засветиться в телевизоре, конечно было соблазнительно, но командование, быстро взвесив все "за" и "против", решило, что возможная перспектива, при малейшей оговорке, предстать перед многомиллионной аудиторией полными придурками того не стоит, и быстро свинтило, оставив на растерзание акулам пера и микрофона не обладавшего столь молниеносной реакцией Кролика.


Тот однако доказал, что является достойным наследником комиссара Клочкова, причем дважды.

Во-первых, как выяснилось, в силу то-ли национальной принадлежности, то-ли приличествующей мальчику из интеллигентной семьи начитанности, язык у Кролика был подвешен отлично, и он, на хорошем русском языке, как по написанному, зачесал журналюгам такую речь, что те аж поскучнели, и поняв, что нарвались на профи, попытались слиться.

Но тут случилось "во-вторых".
Кролика угораздило пару раз отозваться о Советском Союзе в целом, и его военно мощи в частности в положительном ключе.

Репортерша была из "рукопожатной" тусовки, и услышав такое, не смогла промолчать, ехидно спросив, не считает ли товарищ лейтенант, что нужно возвращаться к тем временам, когда весь "цивилизованный мир" считал нас Империей Зла.

- Я вам так скажу, барышня...


Кролик поправил очки характерным движением указательного пальца.


- Лучше быть Империей Зла, чем Страной Дураков!

© Sgtmadcat

Плохой Лейтенант

Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец-то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.

И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.

До сей поры командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.

Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.

Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.


Мы же между собой кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.

Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.

Для тех, кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.


Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.

Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть, начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.

Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но, получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.

Деревянко медленно, чтобы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"


Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.

Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку во время внезапного столкновения с противником делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.

Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.

Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках.
Однако Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.

Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.

Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.

Комбат этому почему-то не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии.
Врачи шутку оценили, но сказали, что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.

©Sgtmadcat

Неблагодарность

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.
И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.


В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.


Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.


И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.
Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.
Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.


Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.
Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.
К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.
Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."


Так вот - к чему я начал про воздаяние?


Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.
Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.


Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.


©Sgtmadcat

Масленица

В мою бытность контрактником командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.

Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.


После команды "мочить в сортире" боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".

В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".

Наши же, наученые опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.

У тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.

Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.

После проверки документов машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял, что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.


Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело, одетое как чеченский боевик, и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено, не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.

Прикол родился в его голове мгновенно.

- Плиз, дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...

Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.

- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.

Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.

Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.


А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.


Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?

©Sgtmadcat

Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

"Хотят ли русские войны?" Не особо. Но если настойчиво предлагают, то не отказываются. Да, дипломаты дежурно заверяют всех в нашем миролюбии, но если вдуматься: сколько у нас земли? Кто-то серьезно думает, что нам она за хорошее поведение досталась?

Америка - да, большая. Но большую ее часть они купили. Луизианская покупка, например, позволила им практически удвоить свою территорию. Кое что, конечно, поотбирали у всяких Англий и и Испаний, но то колонии за океаном.

А мы прямо по соседству с Европой. Это сейчас она такая благостная и беззубая, а в свое время там такая банка с пауками была, что только держись. Земли мало, желающих много - резали друг друга с таким энтузиазмом, что над всем континентом кровавый туман стоял.

На нас тоже поглядывали - такие просторы, такие богатства, и не у них. Многие воспринимали как личное оскорбление. Ходили войной. И не раз. Даже не два и не три. Думается, у нас неспроста вся европейская часть страны сплошной чернозем, учитывая, сколько тут всяких, в свое время, зарыли.

Так почему же не срослось, если мы такие мирные? Почему всякие "горячие и воинственные" народы ютятся на маленьких клочках земли в неприветливых горах, а не мы там от них прячемся?

Может потому, что на самом деле мы любим воевать? Любим и умеем, благо учителей было много. Не особо рвемся, ибо дома на теплой печке пироги жрать всяко лучше, чем в окопе жопу морозить, но если хорошо попросят, то бронепоезд выкатим. И много чего еще, из того, про что традиционно говорят "не имеет аналогов в мире".

Врут конечно - аналоги есть, только стоят совершенно неприлично, и работают через жопу.

Почему? Ну, точно пока не установлено, но эксперты называют две причины: во первых, производители тоже хотят кушать. Понимаю, для некоторых будет открытием, но на Западе тоже полно желающих присосаться к сочной титьке госбюджета. Только там все цивилизованно: не пошлые "взятки и откаты", а "лоббирование". Чуете разницу?

Насчет второй причины точно не ясно, но ходят слухи, что "Crazy Russian" состоят в родстве с орками из Вархаммера, и могут заставить работать всякую хрень при помощи молотка и "Такой то Матери". Та ли эта "Мать Кузьмы" которой угрожал миру Хрущев доподлинно не известно, но рисковать никто не хочет.

Потому что опасно - никто не знает, что от нас ждать. Мы можем с равными шансами как налажать на ровном месте, так и устроить в заведомо проигрышных условиях такое чудо, после которого все, кто узрел его и выжил, зарекаются иметь с нами дело на ближайшие лет сто.

Вон - педантичные немцы, после того как нарвались, всем честно и открыто говорят, что в гробу видали такие "лотереи". Сколько времени прошло, а их историки до сих пор гадают, что же пошло не так? С Францией вон чудо как хорошо получилось. Рабочая же схема была!

Что им на это ответить? Не знаю.

Слишком тонкие материи тут замешаны, но возможно прав был Блок, со своими бессмертными "Скифами", и, при всей нашей попытке подражать европейцам, внутри мы - дикая азиатская орда?
Тоже вариант: вон, как все оживились, как только повеяло схваткой. И сколько у нас презрения к тем, кто в испуге забегал, убеждая нас не ссориться, не высовываться, сидеть тихо, вернуть Крым, уйти из Сирии, бросить все и поднять руки.

Русские не сдаются.

И не любят выкатывать бронепоезд по мелочам. Так что если дело до драки все таки дойдет, то это будет нихрена не джентльменская дуэль. Это будет ближе к зарубе на топорах. Так чтобы кровь по стенам и все вокруг в щепки. И джентльмены это понимают.


Надеюсь, что понимают.


©Sgtmadcat

Почему мы победим

2001 год. За предыдущие десять лет пришедшие к власти либералы и западники делали всё, что могли, чтобы уничтожить Армию.

В части - дефицит всего. Запчасти, боеприпасы, продовольствие, потому что приоритет в снабжении отдан частям, которые воюют в Чечне.

Комбат вертится как может, что бы хоть как-то обеспечить личный состав. Офицеры закупают необходимое для поддержания техники на личные средства. Солдаты одеты в оставшуюся на складах форму советского образца, разрешена неуставная обувь, кто может, покупает камуфляж в частном порядке.

Некомплект личного состава - 70% процентов.


11 сентября я стоял в наряде по роте. Обычно о тревогах известно заранее, поэтому, когда зазвонил телефон, и дежурный по штабу, очень спокойным голосом объявил "Боевая тревога", я сперва не понял, что происходит.

Из канцелярии вышел ротный, волоча маленький переносной телевизор, и вытянув его насколько позволял удлинитель, показал высунувшимся в центральный проход бойцам картинку на экране, где в дыму и пламени рушились башни в Нью-Йорке.

Тогда мы еще не знали, что это был терракт. Мы ничего не знали, кроме того, что все, похоже, по взрослому.


- Время! - Ротный, не заботясь о целости телевизора швырнул его обратно в канцелярию, - Бегом! Вскрывай оружейку!

От этого крика со всех спало оцепенение. Местоположение частей противнику известно. Поэтому по тревоге их надо покидать на максимальной скорости, пока не накрыли, и прихватив максимум из необходимого на войне. Предстояло выгнать технику, вывезти оружие, боеприпасы, продовольствие, документы.

У нас для этого категорически не хватало личного состава. И даже если бы он был, то половина техники была просто неисправна.

Мы умудрились сделать все - неисправные машины цеплялись к исправным, в кузов загружалось подлежащее к вывозу в район сосредоточения имущество, инструменты и запчасти.

Каждый солдат был буквально увешан "лишним оружием", и нес за плечами "сидор" с патронами. Особенно комично выглядел низкорослый Бухар...ов, которому в неразберихе достался сверх штатного автомата гранатомет и пулемет. В таком виде, с торчащим за плечами веером реактивных гранат, обмотанный пулеметной лентой в два слоя и каске, натянутой по глаза, он походил на гнома-милитариста, и идеально иллюстрировал тезис о "Воинственных азиатских ордах".

Офицеры, не отрываясь, рулили этим муравейником - никто даже домой не позвонил, хотя, в случае удара по части, офицерский городок, где жили их семьи, был обречен. Пожилой Начштаба проявил чудеса физической мощи, единолично вытащив и погрузив сейф с документами, который обычно таскали вчетвером.

Комбат, стоя на капоте своего УАЗа, попеременно глядел то на часы, то на небо и молчал, ибо чувствовал, что любые слова тут лишние.

Норматив по выдвижению по тревоге был перекрыт с серьезным запасом.

А наш наряд, под руководством старшины, остался охранять оставшееся от возможных мародеров и диверсантов.

Еще некоторое время мы по инерции суетились, осматривали территорию на предмет забытых и забытого, устраивали наблюдательные и огневые точки, проверяли связь.

Потом внезапно напряжение спало и огромной, мощной волной всех накрыло Спокойствие.


Бусидо гласит: "Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратится в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытыми глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок."


В случае войны нам был, не извиняюсь, пиздец. Горстка солдат, охраняющих пустую часть, к к которой уже, возможно, несется ядерная боеголовка, или падает на парашютах вражеский десант.

Лично я очень надеялся, что это будет десант - обидно сдохнуть так и не успев пострелять.

В мой импровизированный форт на крыше казармы забрался Старшина.

- Не курил на позиции? - он подозрительно потянул носом, - Молодец. Давай я подежурю, а ты отползи - накурись и поссы если надо.

Я радостно воспользовался столь любезным предложением. Вернувшись, застал Старшину внимательно вглядывающимся вдаль.

- Летят?

- Не. Пока не летят... Скорей бы уже, а то хуже нет, чем ждать и догонять.


Из-за поворота выехала колонна гражданских машин. Около десятка "Жигулей" и "Уазиков" разной степени раздолбанности затормозило перед закрытыми воротами. Оттуда высыпала толпа мужиков в убитом камуфле.

- Че надо? - поинтересовался Старшина высунувшись с ближайшего к КПП края крыши.

- Мы того... По телевизору видели... Народ говорит, войска подняли... Мы резервисты.

- Вам тогда на сборный пункт.

- Да ну их в качель. Решили сразу в часть.

- Тогда вы опоздали. Сильно.

- Черт! - мужики посовещались, - Вам тут подмога не нужна?

- Справимся...

- Тогда мы по колее поедем - попробуем догнать.


Мужики погрузились в машины и развернувшись поехали по лесной грунтовке за уходящей в леса частью.

- Вот что за люди? - Старшина растроганно смотрел им в след, - Сколько их по телевизору учили Родину ненавидеть - ничего не берет... Пойду - остальных проверю.


Следующие сутки прошли в бдении. Старшина бегал между постами, давая возможность отлить и перекурить, а мы смотрели по сторонам, и шепотом, что бы не демаскировать позицию, материли нерасторопного вражину, ибо ожидание это действительно неприятная штука.

Потом примчался командующий округом, желающий лично убедиться, что часть действительно смогла выдвинуться по боевой тревоге. Старшина поводил его по пустым складам и ангарам, предложил чаю, и спросил, что же в конце концов творится?

Офигевший командующий заверил, что все в порядке, война не началась, и всем дали отбой, после чего убыл, поминутно оглядываясь, словно думая, что его дурачат, и все на самом деле прячутся за углом, ожидая, пока начальство уедет.

И так случилось, что этот страшный терракт стал для нашей части началом новой жизни. В следующий призыв нас укомплектовали личным составом до штатной численности, пришли молодые офицеры, начала, сперва потихоньку, потом мощным потоком поступать новая техника, наладился вопрос с вещевым довольствием.


А я теперь каждый раз, когда кто-то начинает прикладную фаллометрию и сравнивает наши шансы на победу с силой вероятного противника, вспоминаю об этом.

Потому что в этих расчетах можно учесть количество танков и самолетов, оклады и довольствия, но вот тот самый пресловутый "Боевой Дух", когда, сжимая автомат старше тебя в два раза, одетый в бушлат, который до тебя носило трое, спокойно смотришь в небо, гадая, успеешь ты пристрелить пару врагов перед смертью, или просто вспышка и все...
Ни страха, ни сомнений, ни надежды.

Это не меряется. Но на результат влияет серьезно.

©Sgtmadcat

Имперские штурмовики

Поскольку часть наша была наследницей Штурмовой Инженерно-Саперной Бригады Красной Армии времен Великой Отечественной, то многие офицеры, как напоминание об этих славных традициях, взяли моду в шутку добавлять к названию подразделения "штурмовой", например у нас был "саперно-штурмовой батальон".

Для армейского уха звучало прикольно, а еще бесило до визгу личный состав расположенной неподалеку десантно-штурмовой бригады, с которой у нас были сложные отношения, после того, как наши, на учениях, отбили их атаку водометом пожарной машины, умыв армейскую элиту в прямом и переносном смысле.
Надо отдать десантникам должное - они приняли во внимание, что инициатива устроить им внеплановую помывку исходила от командования, и ловить нас в увольнении не пытались. Но обиду затаили.

Страшную месть они замыслили произвести на смотре строевой подготовки, приуроченном к визиту высокого армейского начальства. Смысл смотра был прост: каждая часть собирала и до обморока выдрач тренировала парадную "коробку", после чего та должна была лихо и четко промаршировать перед генеральскими очами.
Если умудрились не облажаться - испытание пройдено. Простенько и со вкусом.

Все это мероприятие проводилось у десантуры, так как только у них был достаточных размеров плац, и звуковая аппаратура, так как маршировать предполагалась под, что характерно, марш.
Какой именно - каждая часть выбирала самостоятельно, после чего записывала марш на кассету и отдавала звуковику, который ставил ее в нужный момент.

Думаю, идею мести вы уже поняли.
Когда наша "коробка" встала на исходную, из мощных колонок на весь плац вместо идеологически верного марша зазвучало: "Там-там-там, там-тарам, там-тарам," сопровождавшее в Звездных Войнах появление Лорда Вейдера.

Командовавший парадом Зампотех вспотел, но отступать было поздно, и мы промаршировали мимо трибуны с благостно улыбающимся Генералом, багровым Комбатом и довольно скалящимися офицерами из десантуры, чей посыл был ясен и понятен: "Штурмовики значит? Ну вот получайте тогда.", под музыку из фильма.


Закончив прохождение и заняв свое место в ожидании оглашения итогов, все начали гадать, чем же это закончится.
Была некоторая надежда относительно того, что Генерал, как человек пожилой и серьезный от массовой культуры далек, но судя по лицам свиты, было понятно, что даже если он че и не понял, то ему сейчас все объяснят подробно и в красках.

Начался "разбор полетов". Генерал слез с трибуны, и неторопливо начал двигаться вдоль строя сопровождаемый командирами подразделений.
Судя по цвету лица, перед смотром начальство успело "взбодриться", так что в основном оценки колебались в районе "хорошо" и "отлично".


Наконец он дошел до нас. Осмотрел, и повернулся к Комбату:

- Ну, в целом, хорошо! Хвалю! Сразу видно - занимаетесь с личным составом. По форме одежды замечание есть, что они у вас одеты кто в новое, кто в старое. Могли бы уж к строевому смотру подобрать. Что бы однообразно...
- Устраним, трщ Генерал!
- А так, в целом... Музыкой кто у вас занимался?

Комбат кинул недобрый взгляд в сторону Комбрига, который ажн поскрипывал от сдерживаемого ржача.

- Замполит, трщ Генерал...
- Молодой?
- Так точно!
- Это хорошо. Молодые офицеры сейчас армии нужны...

Генерал задумчиво замолчал. Комбат переглянулся с Зампотехом.

- Трщ Генерал - насчет музыки...
- Вам указания по музыке доводили?
- Никак нет. Сказали, только, что бы марш.
- А это марш?
- Так точно.
- Значит, больше замечаний нет. Инициатива, если она в рамках дозволенного, это хорошо...

Кивнув в подтверждении своих слов, Генерал прошествовал дальше. Комбриг, поотстав, подмигнул Комбату: "В расчете!", и потрусил за начальством.

Комбат хмуро посмотрел ему в след, потом повернулся к Зампотеху.

- На следующих учениях, добавить в воду пенообразователь...


Зампотех послушно кивнул, и сладко улыбнулся: у него в хозяйстве стоял и дожидался своего часа пожарный аэродромный автомобиль (аэродрома у нас не было, но был склад ГСМ, на котором горючки было как в ста самолетах) АА-60 с баком на 11 тысяч литров воды, и доп. емкостью на 800 литров пенообразователя.


А за нашей частью после этого смотра закрепилось неофициальное прозвище "Имперские Штурмовики", распространению которого особенно способствовала десантура, считая его несерьезным и издевательским.

А нам нравилось.

©Sgtmadcat

Армейский феодал

Думаю, настало время рассказать подробнее о тех, персонажах, которые встречаются в моем рассказе. И начну я, соблюдая субординацию, с первого после бога в нашем затерянном в лесах военном подразделении.

Комбат был личностью примечательной. Прозвище "Гестапо" он заслужил во первых за фамилию, оканчивающуюся на "-ман". С этим окончанием у нас ассоциируются в основном еврейские фамилии, но Комбат внешне был чистокровным арийцем: высоким голубоглазым блондином с лицом словно высеченным из камня и такой челюстью, что об нее можно было разбить бронепоезд.

Второй причиной была его поистине мистическая способность носить любую одежду, начиная от парадки и заканчивая спортивным костюмом, так, что она сидела на нем как немецкий мундир от Хьюго Босс. Серьезно.

Один раз, будучи посланным ночью дабы передать ему сверхсрочное сообщение из штаба округа я имел возможность лицезреть его "в домашнем".

И можете мне поверить - даже будучи разбуженным в четыре утра, в халате и тапках, он все равно выглядел как кадр из фильма Ленни Рифеншталь.


Но, характер у него был прямо противоположен внешности. Под нордической личиной кипела жаркая кровь гусара. Он с гусарским размахом карал и миловал, решения принимал быстро и действовал радикально. Немного поднаторев, можно было навострится вообще не попадаться ему на глаза ибо его зычный голос , которым он, двигаясь по территории, крыл "гиббонов еб*нных, которые ни хрена без его команды сами сделать ничего не могут", позволял точно определять где он в данный момент находится и куда направляется.

Жена развелась с ним еще в начале его карьеры, устав от постоянной неустроенности, которой изобилует жизнь военного, хотя отношения у них, судя по всему, были теплые, тем более что имелась общая дочь, которая к времени моей службы была уже студенткой, так что половину звонков за день он совершал пытаясь дистанционно разрулить ее проблемы в учебе и личной жизни.


И это были не единственные женщины в его жизни. Разведенный красавец офицер пользовался бешеным успехом у дам, как внутри части, так и за ее пределами, а имея, как я уже сказал, горячую гусарскую кровь, Комбат долго не думал, прежде чем закрутить очередной роман.

Ходили слухи, что это и было причиной его назначения на должность командира нашей части. Дело в том, что в карьерном смысле часть считалась тупиком. Выше "комбата" тут должностей не было, высокое командование визитами нас так же баловало нечасто, и характер службы был такой, что "засветиться" в положительном смысле, так что бы заметили наверху, было нереально. В народе это назначение именовали "смерть карьериста".

Так вот поговаривали, что будучи еще в самом красивом армейском звании "капитан", будущий Комбат учинил, из-за одной симпатичной связистки, натуральную дуэль с еще одним воздыхателем, нарешетив друг друга из "Макаровых".

Историю с дуэлью замяли, а дуэлянтов распихали по медвежьим углам с повышением - есть такая штука в армии: если надо избавится от кого-то, но увольнять вроде как не за что или нельзя, то этого человека переводят на вышестоящую должность, туда, куда Макар телят не гонял.


Так это было на самом деле или нет, я не знаю (хотя судя по характеру, он вполне мог подобное отчебучить), но если его хотели его этим наказать, то здорово просчитались.




Второй, после женщин, страстью Комбата была Власть. И если любовниц он менял, то этой даме не изменял никогда.

И поняв, что генералом ему не стать, Комбат стал феодалом. А феодалы, как известно, даже на короля посматривают скептически. Был, в свое время один случай: какие-то ушлые дельцы положили глаз на запасы имущества хранившиеся в части. А там было на что его положить: в ХЗ (хранилище заглубленное) на ДХ (длительном хранении) хранились, на случай войны запасы техники и запчастей нехилых таких размеров, и у "бизнесменов" мурашки по коже бежали от предвкушения тех деньжищ, которые можно было за них выручить.

Они договорились кое с кем, и части начали "перекрывать кислород" - перебои с продовольствием, деньгами, электричеством, свежим пополнением. Надеялись, что офицеры разбегутся, оставив все богатства им на разграбление.


Но не на тех нарвались - Комбат, поняв, что его хотят лишить "надела", меньше чем за неделю, при помощи угроз, подкупа и секса "раскрутил" всю схему, и, явившись в штаб округа, объявил, что если это все не прекратится, то он и его люди перейдут на самообеспечение. И начнут с тех, кто это устроил. Имена и фамилии ему известны, адреса тоже.


Поскольку Маклауд был не единственным ветераном-отморозком под его началом, командование вспотело и решительно взялось за исправление ситуации. А недовольным "бизнесменам" вежливо объяснили, что заботятся исключительно об их здоровье, и посоветовали ближайшие лет пять, пока не уляжется, поплотнее зашторивать окна и избегать открытых, хорошо простреливаемых пространств.


Кроме этого Комбат установил систему сбора дани с окрестных селений. Дело в том, что и он сам, и большинство офицеров, которые не были женаты, питались в одной столовой с солдатами. Из одного котла. И бигус их радовал не больше чем нас. Так что питание, как могли, старались разнообразить. Для этого, главам поселковых образований, после проникновенных речей о единстве народа и армии, предлагали сделать посильные продуктовые взносы.

Согласившиеся не только избавлялись от злых и голодных бойцов учинявших налеты на колхозные сады, но и получали посильную помощь в защите урожая от остальных посягающих на него.


Делалось это с армейским размахом и решительностью. По команде "Урожай", тяжелая инженерная техника перепахивала все накатанные расхитителями колеи и лесные дорожки. На оставшихся, воров ждали блокпосты, засады и патрули. С замаскированных позиций велось наблюдение за дорогами, а дежурный по штабу сверял номера проехавших машин с выданными ему "белыми списками", и в случае обнаружения чужаков по рации давал команду на захват, после чего вызывал делегацию местных с участковым во главе лично выразить свое отношение к личностям нагло грабящим наше и без того небогатое село.


По этому поводу, мне, кстати, запомнились гости с Кавказа, которые, с присущей им дерзостью и размахом приехали грабить сразу на КАМАЗе, а когда их заблокировали "Уралом", попытались пойти на таран. Водитель не стал рисковать здоровьем и казенной машиной, и отъехал. Воры однако ликовали недолго - через два километра их встретил ИМР. Тридцатисемитонный бронированный гусеничный монстр гонял их сперва по полю, потом по лесу, пока у горцев не сдали нервы, и они не сбежали бросив награбленное и машину.

Селяне компенсировали стоимость израсходованной на погоню солярки, отогнали КАМАЗ к себе и распатронили на запчасти. Ибо нехрен.


Итогом этой деятельности, становились мешки свежих яблок, овощей, мясо, которые, по крайней мере летом, делали меню в армейской столовой более или менее сносным. Зимой - да. Бигус и тушенка ибо хранить все это добро тупо негде. Но в остальное время года жить было можно. То есть, как видите, о "подданных" наш "феодал" заботился как мог.


Он вообще был, можно сказать "бессребреником".

Да, кроме служебного УАЗика у него была личная черная "Волга" последней на тот момент модели. И да, он позволял себе заправлять ее казенным бензином.

Да, кабинет и служебная квартира были обставлены приличной мебелью, а не обшарпанными казенными гарнитурами. И да - квартира и кабинет были лучшим, какие были в части.

Да, форму он не получал со склада а шил на заказ в ателье и да, он носил не форменные туфли, а купленные в магазине импортные.


Но все познается в сравнении. И в сравнении не то что с депутатом - с директором занюханной овощебазы, он был просто нищенствующий монах-францисканец.

Думаю, это как то связано с его властолюбием. Тот же Сталин, к примеру, после себя тоже немного имущества оставил. Ему она было не надо. У него целая страна была.

У Комбата тоже было свое маленькое непризнанное государство где он мог распоряжаться как его душе угодно - мог даже расстрелы перед строем устраивать, настолько на него, на нас и нашу часть тогда всем было пофиг.

Но, с другой стороны, в части был хозяин. Который своим хозяйством дорожил, гордился и глотку за него перегрызть готов был любому, невзирая на чины и звания.

А это, как не крути, признак хорошего лидера.





Ну и напоследок:

Весна. Долгожданное тепло. Плац. Комбат, заложив руки за спину осматривает строй новобранцев.

- Итак, бойцы! Кто мы по вашему? А я вам скажу кто - когда начнется война, вся европейская часть будет нахер раздолбана в радиоактивную пыль. Но это будет еще не конец. Это будет только начало. Вон оттуда, из глубин Сибири, в сторону сраной Европы начнет разгонятся наш бронетанковый елдак.

А мы - вазелин. Мы должны проложить ему дорогу через радиоактивный ад так, что бы он вошел этим евроЦЕНЗУРАам по самые Нидерланды.
Все осознали значимость? Тогда кругом-марш и строем в казарму. Там вам подробнее объяснят...


P.S.: Военная служба - это на девяносто процентов пот, грязь, а иногда и кровь.
А у нас сейчас любят кровищу и грязищу выдавать за "правду". Мол все как есть вам. С максимумом деталей и подробностей. Полный реализм.

А у меня соцреализм. Который, помимо художественной и изобразительной, несет еще и воспитательную функцию. Я хочу что бы читатели гордились нашей армией и теми, кто там служит.

Так что это не вымысел. Но и не вся правда. Это - те десять процентов, благодаря которым я о том времени вспоминаю с ностальгией. Потому что именно они и были определяющими.


© Sgtmadcat

Армейский дзен

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Sgtmadcat ©

Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?

И я отвечал ему:
- Хреново.

Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?

И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.


Друг пошел в Армию.


А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?

И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.
Следующие три месяца я хотел сдохнуть.
Еще полгода я пытался не сдохнуть.
Потом я понял, как там все устроено, и начал жить. Мне там даже стало нравиться.

Я спросил его:
- Что ты понял, пока был там?

- Что нельзя привязываться к вещам. Ты легко можешь их лишиться и эта привязанность несет лишь лишние страдания. Единственное чего тебя не могут лишить, это твои знания, умения и опыт. Именно они есть истинная ценность которую стоит приобретать и хранить. - ответил он.

Я спросил его:
- А что еще ты понял?

- Что все твои поступки отражаются на других. А через других и на тебя самого.
Что люди оценивают тебя, даже когда ты этого не видишь, и это даст о себе знать, когда ты этого не ожидаешь, поэтому не стоит усложнять им жизнь без надобности, чтобы не оказаться одному в час нужды. - ответил он.

Я спросил его:
- Это все, что ты понял?

- Нет. Еще я понял, что острый разум и дух, преисполненный решимости, способны одолеть любые преграды материального мира.
Тот, кто твердо идет к поставленной цели, подобен богу, способному творить что-то из ничего, упорядочивать хаос и подчинять время. -ответил он.

Я спросил его:
- Считаешь ли ты, что мог бы добиться большего, если бы не ходил в армию?

- Не думаю.
Если бы родители купили мне военный билет, я бы расслабился. Я бы не стал учиться, потому что стремился поступить в институт только из страха перед Армией.
А страх затуманивает разум, поэтому я бы потратил куда больше времени, обучаясь тому, что мне неинтересно, и в конце получил бы диплом, который мне не нужен.

Я не стал бы работать, ибо родители, в любви своей, обеспечивали меня всем, и это лишало меня стремления трудится, дабы обеспечить нечто большее, нежели случайные суммы для покупки ненужного хлама под воздействием сиюминутных желаний.

Я провел бы эти два года в развлечениях и праздности, получив в итоге лишь дряблое тело, незрелый ум и нежелание нести ответственность. - ответил он и добавил:
- Сейчас же я стал крепок телом, мой дух исполнен стальной воли, а разум спокоен и сосредоточен.

В отличие от соседа сверху, который опять пытается скрыть бессмысленность своего существования за алкогольными парами, в компании случайных людей, которых он считает своими друзьями.

Раньше я боялся его, потому что он сидел в тюрьме, но теперь я понимаю, что она не прибавила ему ни ума ни здоровья, и что две отсидки за мелкие кражи не делают его опасным и сильным.
Да - Армия похожа на Шаольньский монастырь, но это все таки Армия и пацифизм со смирением не наша фишка, поэтому я настроен пойти и вломить этой пьяной обезьяне и всем его корешам так, чтобы у него раз и навсегда отпало желание шуметь на весь дом и включать свой шансон на весь двор. Ты со мной?

- Конечно! - ответил я,
- Во первых, я как никто понимаю ценность тишины и умиротворения, способствующих более спокойному и созерцательному отношению к миру.
Во вторых, у меня тоже нет никакого желания слушать Круга по кругу.
А главное - просветление, это не только награда, но и большая ответственность, и наш долг нести его тем, кто его еще не достиг.




И мы пришли, и принесли умиротворение в дом, и просветление соседу сверху, который тоже понял, что окружающие это не абстрактная масса, а вполне конкретные люди, которые могут не разделять его увлечения и пристрастия.
И с этим надо считаться, иначе они придут и разобьют твой сраный магнитофон тебе об голову, а остальные скажут приехавшей милиции, что ты первый полез, ибо если ты усложняешь жизнь окружающим, то будь готов к тому, что они отвернутся от тебя в самый ненужный момент.

©Sgtmadcat

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

© Sgtmadcat

Армейская мудрость - 2

Слово "Армейская Мудрость" многие произносят с иронией. Незаслуженно.


Конечно, когда речь об этом заходит, то вспоминают в основном классику: "Солдат без дела - потенциальное ЧП."
Это безусловно так, и личный состав надо досуха выжимать, что бы после команды "Отбой" они в люлю кидались с разбегу и засыпали еще в полете. Это я как сержант говорю.

Но и иных примеров есть немало. Часто, в процессе службы, возникают сложные морально-этические дилеммы, над разрешением которых сам царь Соломон башку бы сломал.


Вот был у нас случай: к солдатику из дальних степей родня приехала. Героический поступок, кстати, учитывая, что им до ближайшего села, откуда автобус ходит, три дня на ишаке ехать, потом автобусом в город, самолетом до другого конца страны и потом еще поездом сутки. Затем снова на автобусе и от остановки через лес три километра пешком.

И тут, личный состав КПП, удивленный тем, что перед воротами Ходжа Насреддин со всем семейством нарисовался, ошибку сделал. Вместо того что бы в роту доложить что к Кур...атаеву, родственники прибыли, самого Кур...атаева оповестили.

Тот, на радостях, никому ничего не сказав, помчался хомячить мамкины пирожки. Или лепешки. Или что там у них национального? Не суть.

Его хватились и искать начали. Нашли. Привели пред светлы очи комбата, который лично поиски курировал, объяснили ситуацию.

Как быть? С точки зрения устава его надо наказать, с чисто человеческой - простить.

Комбат выход нашел простой и элегантный - влепил бойцу три наряда вне очереди. Подряд. Наказан? Наказан.

Но наряды ведь разные бывают, и до поросячьего визга радостный Кур...атаев заступает в наряд по КПП. А я - старшим наряда, за то что за бойцом не уследил.


Батя его, Кур...атай-оглы, в ситуации сориентировался мигом: баулы раскрыл, достал хурма, финик, рахат-лукум, всякий разный другой лакомства, и на стол сгрузил, мол "Вот, уважаемый, как на востоке принято, взятка - не взятка, а знак уважения за то, что вы, в своей несравненной мудрости, войдете в положение, и вместо комнаты отдыха тут, на стуле подремлете."

Три дня они всем табором на КПП гостили, периодически нам харчей подсовывая за неудобство, так что все довольны остались: и мы, и боец, и родня его.


И не скажешь, на это глядя, что у комбата прозвище было "Гестапо".


© Sgtmadcat

[BladeM9]

Армейская свобода

Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.

Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.

Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.

Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.

Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.

- Че, сержант, казенные куришь?

- Курю... Других нет...

Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.


- Не вздыхай. Хочешь - иди.

- Шутите? - это была явная провокация.

- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?

- Устав. Он запрещает самовольное оставление части.

- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?

- Нет. Только ноги переломаешь.

- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"?

- Это когда делаешь, что пожелаешь.

- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.

- А разница?

- В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.

- А если не интересны мне такие расклады?

- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?

- Понял...

- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.

И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!


Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
"А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове,
- "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..."

На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер...


Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать."


Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...

©Sgtmadcat

Армейский телефон

Много в последнее время говорят про коллекторов. Внесу, пожалуй и я свой вклад в эту тему.

Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной.

Купил ее ротный по дешевке с рук.

Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю - купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил.

Зажил как человек, в общем.

Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами.

Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агенств тогда еще не было и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка.

А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности".

Заемщик не с Луны свалился, знал с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР.

"Девятки" цвета "мокрый асфальт", хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать.

Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги.

Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых.

Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул.

А после караула пришел домой и лег спать.


И тут телефон зазвонил...

Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он, самка собаки, еще не стоит у дверей банка с деньгами, и напомнил, что счетчик тикает.

Ротный сдержано и воспитанно, как и подобает офицеру, объяснил, что он не тот, кто брал у них деньги, где на данный момент находится должник он тоже не в курсе и посоветовал впредь выбирать выражения.

Собеседник некоторое время переваривал информацию. Ротный подождал, пока тот закончит скрипеть шестеренками, не дождался и сбросив вызов снова лег спать.


Сон военного свят. Будить человека, который провел бессонную ночь в карауле не рекомендуется не то, что из морально-этических соображений, а просто согласно инстинкту самосохранения, ибо в глаз можно получить не просто легко, а очень легко. И совершенно заслуженно, замечу.

Когда телефон снова зазвонил, сонный Ротный уже имел, что сказать звонившему. Так что, когда его оповестили, что кредиторов не волнует личность владельца, и что раз телефон у тебя, значит ты, самка собаки, за него и должен, а если нет, то они приедут и ему, самка собаки, этот телефон засунут в то место которое для этого не предназначено, то он, ответил не как офицер, а несколько более красноречиво.

В ходе по военному четкой и емкой тирады, он коротко покритиковал противоестественные и извращенные сексуальные пристрастия собеседника, высказал предположение о его происхождении от распространенного в деревнях рогатого парнокопытного некрупных размеров, посоветовал тому ввести себе документы о кредитной задолженности перректум, а в довершении предложил подъехать по адресу несения службы для получения телесных повреждений, после чего нажал на кнопку отбоя.

Телефон опять надрывно зазвенел. Ротный поискал, как его выключить, но не нашел, поэтому засунул его в рукавицу, рукавицу замотал в шарф, засунул все это в валенок, а валенок выкинул в прихожую и вернулся к прерванному сну, в котором ему признавалась в любви известная голливудская актриса.



Через час возле КПП нарисовался потрепанный, но черный джип, из которого выбрались два мордоворота, которые, как и машина, носили следы былой роскоши в виде массивных золотых цепей, и судя по манерам, еще не поняли, что их время уже прошло.

Сперва эти два реликта попытались жестами и нечленораздельными звуками убедить наряд по КПП открыть ворота. Наряд отзвонился дежурному по части, и выяснив, что машину с такими номерами никто на территории не ждет, с легкой душой послали визитеров к черту.

Те явно к такому обращению не привыкли, и решили показать "оборзевшим солдафонам" кто тут хозяин жизни.


На их беду, старшим наряда в этот день заступил прапорщик по прозвищу "Маклауд". Прозвали его так потому, что в Афгане моджахеды засадили в него восемь пуль, но убить так и не смогли. Что стало потом с моджахедами до конца неясно, однако, зная характер Маклауда, вряд ли они потом жили долго и счастливо.

Родом Маклауд был из тех мест где низкорослые узкоглазые люди ездят на низкорослых коротконогих оленях, так что внушительного впечатления не производил. Однако стрелял отменно, поэтому когда незваные гости, взяв, для солидности биты, сунулись на вверенную ему территорию, он достал табельный ПМ, без лишних разговоров прострелил им коленные чашечки, после чего сделал предупредительный в потолок и доложил в штаб.

В штабе матюгнулись (ЧП с попыткой проникновения и стрельбой на поражение это не то, с чем можно быстро и легко разобраться), и доложили куда следует.


Времена тогда были неспокойные - Чечня, теракты и всеобщее напряжение, поэтому местное ФСБ спало и видело, как задержать каких-нибудь террористов или диверсантов. Микроавтобус с опергруппой нарисовался в части быстрее, чем телефонная трубка долетела до рычагов отбоя.

Задержанные, которые до этого пытались объяснить личному составу части и Маклауду лично какие у них связи и какие крутые люди сейчас приедут, и что будет потом, увидев их притихли.

Фсбшники обыскали джип, нашли в нем незарегистрированное охотничье ружье, нож с признаками холодного оружия, гранату без запала, патроны к огнестрельному оружию россыпью и кровожадно урча утащили незадачливых коллекторов в свое логово.

Терроризм им, конечно пришить не удалось, но, основываясь на их показаниях, доблестное ФСБ учинило татаро-монгольских масштабов набег на банк по результатам которого все возможны планы по посадкам были перевыполнены на пару лет вперед.


Ротный получил выговор за то, что сообщил информацию для служебного пользования посторонним лицам.

Самый большой гемморой, традиционно, вызвал вопрос правомерности применения оружия - проверяющие сомневались, что все было сделано по уставу, и, технически, были правы, но и сам Маклауд и весь наряд по КПП в один голос с честными глазами утверждали, что перед тем, как палить на поражение, нападавшие были предупреждены и голосом, и выстрелом в воздух, но не вняли заботе о собственном здоровье считая, что у товарища прапорщика кишка тонка стрелять в живых людей.

Проверяющие грустно вздохнули и отбыли, а комбат, по итогу, постановил так делать и впредь. Цитирую: "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит."



А телефон, насколько я знаю, служит Ротному до сих пор. Батарейка уже давно сдохла, так что он, подключенный навечно к зарядке, исполняет роль домашнего. Умели раньше делать аппараты, что не говори.


©Sgtmadcat

Армейский телефон - 2. Маклауд

Судя по бурному обсуждению, предыдущий рассказ вызвал ряд вопросов.

Начать пояснение следует с личности самого Маклауда. Он, как я уже сказал, был с северных краев нашей необъятной родины. Чукча он был. А может и есть до сих пор, ибо в натуре неубиваемая сволочь.
Так вот, кто не знает, чукчи это нихрена не те забавные простачки из анекдотов. Чукчи, это народец свирепый и воинственный, от которых все соседи воем выли.

Свои легендарные восемь ранений он получил, как я, опять таки, уже сказал, в Афгане.
Надо сказать, что Афган он вспоминал с отвращением. Не нравилось ему там. Привык он к простору, когда вокруг только снег и олени. И до юрты соседа два дня на лыжах.
Так что горы, узкие долины и смыкающиеся над головой ущелья вызывали у него приступы клаустрофобии. А еще пыль. Везде.

Служил он однако исправно. Водил Уазик и возил на нем командиров по заставам. А поскольку парнем он был отмороженным в прямом и переносном смысле, то любил срезать дорогу через какой нибудь кишлак.

И вот в одном кишлаке его моджахеды и подкараулили, в упор расстреляв машину на узкой улочке.

Что там было - никто не знает, но судя по тому, что Маклауд перевязался, починил изрешеченную машину и на ней прибыл в госпиталь, как минимум полчаса он был в том кишлаке один. Совсем один.

Еще одна деталь: штопали его под местным наркозом, и в процессе он умудрился "склеить" медсестру, на которой, в последствии, как честный человек, женился.


Однако, все остальные, кроме стрельбы по людям, аспекты воинской службы Маклауд воспринимал без энтузиазма, и выполнял свои обязанности "на расслабоне".
Что бы было понятно насколько без энтузиазма, и насколько "на расслабоне": он считал клевый фильм по телевизору уважительной причиной забить на построение, и искренне недоумевал, чего это "Васек" (Комбат, которого вообще-то звали Виталием, но это через чур сложно), так сердится?


Так что, есть подозрение, что когда "братки", посланные им в его непринужденно-дружелюбной манере, полезли разбираться, Маклауд меньше всего думал о том, как ему в этой ситуации поступить. У него был пистолет с патронами, и никаких морально-этических барьеров касательно стрельбы по живым людям.

А потом, когда пострелял, где-то на задворках сознания всплыло: "Че-то там, где-то, предупредительный выстрел надо было?". Ну надо - получите!

Теперь что касательно следствия. Мой любимый момент.

Это вообще тема очень непростая и достойная отдельного обсуждения, но коротко суть проста:

В течении десяти лет в стране методично уничтожали уважение к правоохранительным органам, закону и законности.
В течении десяти лет героизировали бандитов, "понятия" и "воровскую честь".
В течении десяти лет из органов правопорядка изгоняли профессиональных, честных и принципиальных сотрудников превращая их в "беззубого пса".
Потому что мешали воровать. Мешали первоначальному накоплению капитала. Мешали жить "по понятиям".


Кто-то там упоминал "правовой вакуум". Это очень мягко. Я бы назвал девяностые временем "беспредела".
А потом "беспредельщики" начиная от знаменитой "семибанкирщины" и заканчивая этими вот "братками" внезапно выяснили, что в той мутной водичке, которую они так любят, оказывается есть твари крупнее, злее и зубастее. И что ломая систему законности и правопорядка, они ломают стену, которая защищала и их самих в том числе.


По закону, Маклауд был неправ. Но те ребята не хотели жить по закону. Они хотели "по понятиям". По которым они были хозяевами, а остальные - "терпилами". Только вот у Маклауда были свои "понятия". Те, которые он принес из афганских гор. По ним он отстрелил им коленки, и был прав. Мог вообще завалить.
И у остальных были свои "понятия" поэтому и командование и бойцы не моргнув глазом лжесвидетельствовали, что бы его выгородить. Просто потому, что "русские на войне своих не бросают". Хотели "по понятиям" - получите.

Следствие вела военная прокуратура. Сотрудники приехали имея из оборудования тетрадку и ручку, а из точных приборов - линейку.
Извлечь пулю? Провести анализ? Установить, в каком порядке их от стреляли? Как? Чем?

Первая пуля пробила ногу навылет (оболочечная пуля ПМ 9Х18 армейского образца с бронебойным сердечником шьет ногу навылет с такого расстояния даже через кость без разрушения оболочки в 80% случаев), отрикошетила от бетонной с мраморной крошкой плитки на полу и через открытую дверь вылетела наружу.

Вторая пуля засела в сосновом брусе стенки.

Третья, "предупредительная", пробила "пустотку" потолочной плиты и разрушилась в ней.


Искать? Выковыривать остатки из этих мест?

Возможно. И куда их потом? В лабораторию? Какую? Половина лабораторий занимавшихся судебно-баллистической экспертизой девяностые тупо не пережила. Ближайшая к нам на бумаге действовала, а по факту, здание, которое она занимала, "вернули", в рамках "возрождения духовности", епархии, так что эксперты сидели верхом на ящиках с оборудованием в одной маленькой комнате в помещении УВД и могли только покрутить осколки в руках и сказать: "Походу от "Макарова"".

Другие лаборатории? Да не вопрос. Какие? Те что в южных областях в поте лица разгребаются с валом нелегального оружия идущего с Кавказа.

Столичные? Питерские? Загружены на пять лет вперед наследием все тех же "девяностых".

Севернее? Про криминальную обстановку в сибирских городах, где олигархи нефть и газ делили думаю все наслышаны. Вешать на отдел "висяк", который будет портить отчетность, пока где нибудь не освобоится время чтобы сделать эту несчастную экспертизу? Оно кому надо?

Поэтому следователи приехали. Оценили "роскошь" служебной гостиницы которая тянула на ползвезды, причем не "мишленовской", а коньячной. Осмотрели КПП, начертили схемку где кто был. Опросили наряд. Поковырялись карандашом в дырках. Устроили Маклауду минивикторину на знание положений устава в части применения оружия, которую тот не без скрипа, но прошел. Выписали список подлежащих устранению недочетов в оружейке. Поели с комбатом шашлыка под водочку, после чего сократили список в два раза. Пошарахались по части, убедились что караульные держат автоматы правильным концом, попеняли одному из лейтенантов за отсутствие тренчика на пистолете и отвалили с чувством выполненого долга.


"Братки" сами хотели именно такие, равнодушные, ленивые, халатные правоохранительные органы, потому что считали, что они самые крутые и зубастые в этом болоте. Что закон им будет только мешать. Они получили что хотели.

И да - они настолько тупые. Есть конечно и не полные дебилы. Есть те, кто знает, как пользоваться мозгом. Но такие обычно не исполняют, а приказывают.

Исполнители же в голову едят. Маклауд, как я уже сказал, впечатления богатыря не производил. И чукча на рожу.

А что делает "четкий пацан" которого какой-то чукча, ростом меньше своей фуражки посылает от ворот в пешее эротическое?
Правильно - меньше всего думает о том, что этот чукча, возможно, народу убил больше чем вирус Эбола.

Ну вот, как-то так.


© Sgtmadcat

[BladeM9]

Вот и закончился учебный год, отзвенели тысячи последних звонков, наступило лето, а вместе с ним и пришла пора сдавать ЕГЭ. И понеслааааааааась.

Каждый «народный рупор» считает своим долгом коснуться этой темы. И обязательно с самой негативной стороны. ЕГЭ убивает наше образование, жертвы ЕГЭ, нация тупеет, из нас выращиваю дебилов, вот мы то в советские времена ууууу как учились и бла-бла-бла в таком духе…

Некоторые ущербные политики даже пытаются на этой стезе заработать себе дешевую популярность. Уже начались законопроекты за отмену. У себя возле подъезда даже видел листовку какой-то едросни с предвыборным лозунгом «Апполинарий Пропердосов – За отмену ЕГЭ!» (чесслово, так и было написано).
Кто-то нарыл статистику (и где только находят), мол Россия была по уровню образования на 3 месте, а сейчас на 33! О как! Это при том что ни один российский ВУЗ даже в ДВАДЦАТКУ мировых не входит не то что в тройку. Диплом о российском высшем образовании не котируется ни в одной приличной стране.

И вот тут я и задаю свой вопрос аудитории. А причем тут, господа, собственно ЕГЭ?! Чем вам единый госэкзамен в виде теста то не угодил? Во всем мире уже добрых полвека как применяется форма проверки знаний в виде теста. И ничего, учатся, готовятся и сдают. А нам, значит ЕГЭ не угодил.

Чем же? Уж не тем ли, что ЕГЭ стал лакмусовой бумажкой того, что образование в России полное говно, а школота нихрена не учится. Что их родители оборзели до такой степени, что вместо того чтобы за каждую двойку драть три шкуры со своего чада строчат жалобы в обрнадзор и прокуратуру. Что ВУЗы в нашей стране не стесняются раздавать направо и налево дипломы гос.образца за небольшую сумму занесенную ректору.

Советскую школу образования, ту саму с авторитетом учителей и настоящими знаниями, старательно и методично убивают на протяжении последних лет двадцати пяти. Диплом о ВО стал простой справкой, что обладатель «Не полный даун», фетишем родаков «Вот наш Петенька какой умненький, школу с золотой медалькой кончил, на экономиста учится».
Знаю я цену этим медалькам, мама 40 лет школе отдала, всю подноготную знаю. Знаю как папа Васи Иванова (фамилия и имя сохранены) ему медальку золотую покупал, а Вася тупица и сволочь, знаю как дочь одного депутата на экзамен по математике выпускной не пришла, а работа была за нее написана учителями и сдана в РОНО как медальная. Много чего знаю.

А ЕГЭ просто это болото раз и всколыхнул! И Завыли сразу, заскулили, застонали. Школота, что теперь учиться надо, их родители, что теперь все узнают о том что дитятко дебил а никакой не отличник, чиновники и деканат, что поток бабалища за поступающих иссяк.

ЕГЭ не делает из нас нацию дебилов. Одебилились мы сами, причем давно, ЕГЭ лишь это показал наглядно.

Так что товарищи, как сказал классик «Разруха не в клозетах, а в ГОЛОВАХ!» ©


От себя.

Сейчас действительно замечательное время, когда наличие "верхнего" образования, ничего не говорит о образованности человека. Когда, наличие ВУ, говорит только о наличии ВУ. Ни о чем больше.

Недавно устраивал человека, уверен в нем полностью, грамотен, опрятен, большой опыт в ИТ. Первый вопрос, когда звонит и интересуется - "У вас есть высшее образование?" Нет, но есть большой опыт... "это приветствуется, но главное - наличие высшего образования". ВО КАК!.. Это я ведь наивный думал, что опыт и навыки - это самое ценное, что может быть у человека, с точки зрения занятости и работы.

Еще, очень "важный" фильтр, это HR. Не так давно, опять же, попросили помочь с работой, парень программер 1С. Звоню в "золото Камчатки", далее такой диалог:

-я здравствуйте, интересует вакансия программиста 1С
- (HR (видимо довольно юная особа) отчетливо слышу "жувачку") Здрасте! гы-гы.. Да, нужен был, ну там им знание "какого то" языка надо было гыгы...
-я чукотского что ли?..
-(HR) ЧТО!? нет, гыгы, какого то языка. СТОП! А высшее образование есть?
-я всего хорошего.

По моему мнению, в настоящее время, нет худшего зла, между начальником отдела, куда требуется сотрудник и кандидатом, чем "Отдел управления персоналом".

Своих кандидатов, всегда "собеседовал" сам. И считаю, что личная беседа, возможно, даже экзамен на владение предметом, между начальником и кандидатом, самый надежный способ получить нормального сотрудника.

Про ВУ. Есть у меня знакомый на материке, гоняет без ВУ. И это противозаконно. Когда узнал, оказывается, навык вождения около 20 лет уже, без прав то, чуть не офонарел. Причем водит отменно, в устройстве автомобилей волокет отлично, за рулем с 10 лет, сначала, как водится мотоциклы и картинг, затем авто. За все это время - НИ ОДНОГО ДТП. Водки если понюхает, то за любой руль уже не берется принципиально. Говорю, чего так? Без прав то? Отвечет, ну по молодости, когда можно было вообще бесплатно заиметь права, думал - нафиг оно мне надо. А сейчас, пусть мне кто нибудь объяснит, за что я должен заплатить 40т.р.?

И действительно... Если человек имеет навык, знает теорию, так пусть сразу сдает экзамены, проходит МО, платит за всю бюрократию и получает права. Если не знает теорию и практически не силен - пусть учится и потом сдает экзамены.

Хотя опять же, у ГИБДД возникает вопрос - откуда дров... опыт? Без прав то?

И кажется мне, что например в вопросе "адекватности" и "правильности" поведения на дороге, 90% зависит от самого человека, потому как если он за рулем обезьяна, то к рулю его на пушечный выстрел лучше не подпускать. Даже при наличии прав и справок от психиатра. А есть психи и алкаши, которые на дороге адекватнее любого "условно" здорового...

Случай, выгрузил супругу возле магазина "Н", встал на парковке, сижу ворон считаю. Подъезжает сзади сурф, стоит бибикает. Я сначала внимания даже не обратил. Думаю, сумасшедший какой то наверное. Бибикает и бибикает, в зеркало смотрю, на меня показывает, руками чего то машет, слюной брызжет, я так понял, место я его занял. Окно открыл, показываю на места справа и слева свободные, не унимается. Ну я вышел в полный рост, подошел, поинтересовался все ли у человека в порядке и т.д. Возникает вопрос - нормален ли такой водитель? По моему - нет, и за руль его пускать нельзя. Хотя наверняка, с комиссией, ВУ и высшим образованием.

[BladeM9]

<h1 class="subpage">ссылка доступна только зарегистрированным</h1>В солидном медицинском учреждении, куда меня перевели после трех лет службы в морской авиации, существовала традиция - каждый вновь прибывший офицер заступает на суточное новогоднее дежурство, а еще исполняет почетную миссию Деда Мороза - весь вечер тридцатого декабря объезжает со Снегурочкой семьи сотрудников, вручает детишкам подарки, поздравляет коллег и тому подобное. Когда в сентябре я представлялся командиру части, мне так и сказали: "Будешь дедом Морозом!..", и чем меньше дней оставалось до Нового года, тем с большим сочувствием на меня поглядывали коллеги.

"Обязательного поешь картофельного пюре накануне, - просвещал меня "прошлогодний" Дед Мороз, розовощекий майор Вася из соседнего отдела, - Картофель прекрасный адсорбент! А еще алкогольную прививку сделай. Не знаешь как? Пятьдесят грамм водки или коньяка за час до выезда, чтобы в организме вырабатывалась алкогольдегидрогеназа - фермент, расщепляющий этиловый спирт.... Термос возьми с крепким кофе, носовых платков набери побольше и салфеток, а то мне пришлось в мусоропровод блевать, а бороду вытереть нечем.... А после того, как отработаешь, лучше ночуй в части, не расстраивай молодую жену, тем более что она у тебя беременная...".

После такого инструктажа, я ожидал наступления тридцатого декабря с особым трепетом.
Новогодние аксессуары взяли напрокат в Доме Офицеров, и те, кто нас наряжал, повалились от хохота: Снегурочка (лаборантка Лариска из моего отдела) на каблуках была ростом метр девяносто, и я едва доставал ей до подмышки.
"Коней на переправе не меняют!" - махнул рукой шеф, и в четыре часа пополудни, опрокинув по стопке водки и закусив картошечкой, мы выехали из части на командирской машине.

Первым в списке поздравляемых значился... наш заместитель командира - полковник Владимир Иванович Пестик. Да, да, именно он, а не его дочка или внучка. Владимир Иванович в самый последний момент взял и вписал себя в список первым номером: "А что? Или я права такого не имею?!.." И подарок Владимир Иванович сам себе купил, не претендуя на профсоюзный мешочек с конфетами, сунул мне литровую бутылку водки в бумажном пакете с надписью: "Дорогому мальчику ВОВЕ от Дедушки Мороза!.."
Встретил нас с Лариской Владимир Иванович по-домашнему, в халате, прямо с порога заставил выпить по сто граммов водки, под бутерброд с салом и огурчиком.
"Ну, - говорит, - Давай мальчику Вове подарок!.."

И тут я слегка оборзел, может, спиртное подействовало, а может, обиделся, что меня за клоуна держат. Ответил я заму, что мальчик Вова получит свой подарок только на общих основаниях, то есть после того, как расскажет деду Морозу стишок или споет песенку.
От удивления Владимир Иванович крякнул, но идея ему понравилась. Ухватил он мою Снегурочку за попу и давай с ней отплясывать у наряженной елки, напевая:

В лесу родилась елочка, в лесу она росла-а-а!..
Попастая, сисястая, та ёлочка была-а-а-а!..

Это правда - попа у нашей двадцатилетней Лариски, словно футбольные мячики, а грудь - четвертого размера "стоячок"...
В общем, они плясали, а я стоял и хлопал рукавицами, а потом у Владимира Ивановича развязался пояс на халате и вывалился наружу живот, и он засмущался, но, приняв подарок, заставил нас выпить еще по сто грамм...
В машине мы осушили половину моего термоса с растворимым кофе. Водитель - сверхсрочник Слава глядел с нескрываемым сочувствием.
"Звездец нам будет, если так и дальше пойдет, - вздохнула Лариска - Двадцать восемь человек в списке! Даже если по пятьдесят грамм пить... полный звездец..."

Следующим в списке значился Родион - сын капитана Саши Москалева. Пятилетний Родя, стоя на табурете, лихо прочел целиком стихотворение "Бородино".
"Богатыри - не мы!" - подытожил его улыбающийся папа с бутылкой коньяка в руках.... С трудом удалось уговорить Сашку налить нам не по сто грамм, а по пятьдесят.
"Плохая им досталась доля.... Немногие вернулись с поля..." - звучало нам вслед, когда мы спускались по лестнице.

У Ольги Петровны мы пили шампанское, у Тамары Ивановны - масандровский красный портвейн, а у подполковника Данилова - опять водку. Его девочки-близняшки станцевали нам танец маленьких лебедей. Мне показалось, что это не они плывут на носочках, а паркетный пол, но Лариска вовремя меня поддержала.
"Папа! А разве Дед мороз пьет водку?!.." - прозвучал нам вслед испуганный детский голос...
"Дед Мороз, он тоже человек!.." - подытожил Данилов, закрывая дверь. В темноте Лариска оступилась, подвернула ногу, и мы с грохотом упали...
Семнадцатый вызов, восемнадцатый,... двадцатый... Номера домов нам теперь читал водитель Слава, он же аккуратно поднимал нас и спускал по лестнице вниз.

Проезжая мимо бухты Омега, я приказал водителю остановиться. И вовремя - на берегу нас с Лариской синхронно вывернуло наизнанку.
"Ты как хочешь, Ларок, - сказал я подруге по несчастью, - А мне надо освежиться!" И решительно стал раздеваться.
"Вовка! Вовка!- отчаянно орала вслед моя Снегурочка - Ты с ума сошел!.. Утонешь ведь!.. Утонешь!.."
Ледяная вода сомкнулась над головой. Слава Богу, бухта Омега мелкая и утонуть в ней можно разве что без сознания. Кажется, я откусил язык, стуча зубами на берегу, пока Лариска со Славиком вытирали меня моим же дедморозовским халатом...
"Какой вызов?" - спрашиваю я.
"Двадцать четвертый, - отвечает Снегурочка, - Здесь совсем недалеко..."

И был еще ликер "Вана Таллин" у майора Оганесяна, и самопальный джин у подполковника Жеребцова, и самогон на корешках у санитарки Григорьевны...
На посошок мы оставили общежитие строителей, где жила с дочерью-первоклашкой одинокая секретарь-делопроизводитель Аллочка. В холле общаги сверкала огнями громадная елка, радостно тусовались под ней общаговские ребятишки. Этим палец в рот не клади - настоящие генералы песчаных карьеров.

"Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!.." - радостным хором орут "злобные карлики" и, в тот же миг, десяток рук хватает мешок с последним подарком. Лариска отчаянно обороняется моим посохом, с криком мчатся по коридору на выручку вахтерша с администратором, блокируют маленьких беспредельщиков, но вслед нам еще долго звучит: "Ты подарки нам принес, п...раст горбатый!?..", и все такое прочее...
*
Нет, мне действительно не надо идти ночевать домой. К себе в отдел на второй этаж лабораторного корпуса я поднимался на четвереньках.... Чем нас поила Аллочка на двадцать восьмом вызове? Кажется "Рижским бальзамом" с кофе.... Шатаясь от стены к стене, бреду по коридору в душ, оставляя на полу фрагменты клоунских аксессуаров и только включив холодную воду (горячей воды в Севастополе тогда вообще не давали), понимаю, что на голове у меня остался мой шутовской колпак.

"С Новым годом, Вовка!.. - поздравляю я сам себя, стуча зубами под ледяными струями, - С Новым Счастьем!.."
Нет, я ни за что на свете больше не соглашусь быть военным Дедом Морозом! Ни за что на свете!..
Даже после душа, опускаясь на диван, чувствую, что меня вращает в пространстве так, как будто мое тело - лопасти боевого вертолета. Это потом, много лет спустя, напишет Гришковец свое гениальное: "И тогда появились вертолеты!.." Сомнений нет - и с Гришковцом такое случалось. Не прочувствовав ЭТО на себе, про вертолеты не напишешь! Кто я? Где я? Моя беременная жена сидит сейчас на тахте, на съемной квартире и я не могу ей даже позвонить, потому что телефона там нет...и еще больше суток я не смогу приехать домой - моллюск без раковины...

Звонок в дверь! Кого там черти носят во втором часу ночи?! Боже мой - Лариска! В кафтане Снегурочки и, с лиловым бланшем под глазом. Муж у Лариски - военный водолаз-инструктор, родом из-под Архангельска - у них так принято - сначала бить бабу в глаз, а потом спрашивать, почему она поздно пришла...
Пьем круто заваренный грузинский чай на моем диване в ординаторской.
"Я с ним разведусь! - ревет Лариска у меня на груди, - Я с ним разведусь, со скотиной этой архангельской!.."

Утром принимаю дежурство по части у подполковника Соколова.
"Представляешь, - тихо говорит мне Анатолий Михайлович, - Ночью, в половине четвертого, звонит мне зам и страшным криком кричит: "Толя, где я?! Толя, где я?!.." Представляешь, он после вашего поздравления так нажрался, что пошел гулять в парк и заблудился. Нашел какой-то телефон-автомат и звонит мне оттуда: Толя, где я?! Отвечаю ему: Не могу знать, Владимир Иванович! А он кричит: Как это, не можешь?! Ты дежурный по части! Ты должен знать, где я нахожусь!"

Через полчаса мы докладываем о приеме-сдаче дежурства приехавшему Владимиру Ивановичу.
-Дежурство по части сдал! - докладывает подполковник Соколов.
-Дежурство по части принял! - продолжаю я, - Замечаний нет!..
-Это хорошо! - говорит Владимир Иванович, - Это хорошо, что замечаний нет! Сменишься - отдыхай! (это мне). Пять отгулов тебе даю. Два - за деда Мороза, два - за Новый год!.. Один от меня лично - с барского плеча!..
Заместитель командира полковник Владимир Иванович Пестик счастливо улыбается - чистенький, гладковыбритый, как будто это не он вчера хватал за попу Снегурочку, глушил из горла водку и заблудился в парке среди двух кипарисов.

Головная боль отпустила меня только к вечеру, а в полночь позвонила от соседей жена и поздравила с Новым Годом.


© Владимир ГУД.

[BladeM9]

Опасные путешествия за машиной в Тольятти в 90е.

Купить новую машину в Тольятти в 90е проблем не было .
Проблема была вернуться обратно на машине…ну или даже налегке, без машины, но хотя бы живыми в той комплектации и состоянии в котором вы уезжали .
В те года Тольятти представлял из себя не столько молодежный город, сколько одну большую стоянку по продаже новых Жигулей .
Фирм, торговавших ими было сотни, если не тысячи .
В каком бы районе вы не находились, всегда в поле зрения в округе было по нескольку огромных стоянок до горизонта покрытых новенькими машинами .
Про начала 90х говорить нечего, там вас могли отжать, убить, угнать и обобрать хоть до, хоть во время, хоть после покупки .
Все владельцы фирм по продаже были отпетые бандиты и здесь вообще без вариантов .
К 94г народ понял, что теряют деньги и многие стали покупать машины у себя в городах .
Мне мало было тысяч стоянок, я брал 99 у местных бандитов прямо с завода .
Они говорили так
— до трассы тебя никто не тронет, главное не тормозись нигде, иначе угонят за 3 мин .

Если кто в городе или на трассе недалеко от Тольятти прижмет и будет на деньги грузить, назови мое имя и все потухнут . Если не так, то запомни машину и номер, положи ключи, бери такси и возвращайся, этих людей найдут и накажут, а ты получишь такую же машину .
Приезжаем за 3мя машинами .
Механизм такой, работягам на заводе дают машину с дисконтом, едем с бандитами в ГАИ, он ставит ее на себя, потом снимает, справка счет и машина наша . Бандиты разницу себе .
Все ничего, но уже вечер, мы в гаи оформили 2 машину, а третью не успели по одной неожиданной причине .
Работяга захотел кинуть бандитов и нас — машину поставили на учет, он одел броню и мол моя машина, ничего не знаю. Вел себя очень дерзко и даже хамил .
Мой друг Серега при этой информации стал седеть прямо на глазах . Юридически мы прав не имеем . Машина на этом чмо в трико стоит .
Но кто тогда юридически решал ?
— парни, езжайте в отель, завтра утром этот тип подпишет любую бумагу вплоть до завещания .
Серый ночь не спал и ходил из угла в угол .
…не знаю какие паяльники или утюги были применены, но на утро этот типок увидев нас на горизонте бежал к нам на встречу и убедительно вещал
— парни, вы извините, я же все это пошутил, сейчас все оформим, я все подпишу без вопросов .

Потом приезжал, братва куда то исчезла, может грохнули или посадили .
Обстановка в городе изменилась .
Купили вы машину, выехали со стоянки, бензина в баке ноль, вы на первую заправку .
На выходе стоит девятка с рацией и шпаной, они за вами и на заправке предлагают дать денег братве на жизнь и для убедительности держат над вашей крышей пару монтировок или молотков .
Я тему просек, на выручку пришла смекалка и находчивость .
Был у меня друг местный, он помогал мотаться в поисках по стоянкам и самое главное потом уехать .
Если вы выехали за ворота, обратно вас никто не пустит ни за какие деньги, но можно оформить документы и уехать, а потом вернуться за машиной .
Оформляем все бумаги, прыгаем в его машину, едем заливаем в канистру бензин, потом, на базар — ковры, то, се . В те годы машины все шли не комплектные и часто покупая в ней не было реле поворотников, дворников, часов или реле фар . За все это механики на стоянках просили бешенных денег, я все брал на базаре у проверенных торговцев .
Плюс было очень выгодно ставить музыку и сигнализацию прямо в Тольятти . Парни были мастера — все делали очень качественно и быстро .
Приезжаю к установщикам, говорю точное время

— парни, ровно в 6 ворота открыты у вас, я залетаю, за мной на хвосте будет братва, ворота сразу закрывайте .
Приезжаем с другом за машиной, заливаем канистру бензина, на выход, там уже нас ждут, чтоб на заправке прессануть . Выезжаю и сразу тапку в пол, они за мной . Метаюсь по рядам, Димон им под ногами мешается, все светофоры пролетаю на красный, на кольце из левого ряда в последний момент под визг шин ухожу на сьезд . Народ не понимает как так, бензин у меня есть и город знаю не плохо . Отстают достаточно быстро и мы залетаем в бокс, ворота опускаются, ну все, теперь из города только выехать осталось .

Это все семечки, даже если вас зажали на заправке, заберут денег и все, опаснее куда оставить машину даже на минуту — угонят без вариантов даже .
Ни одна платная стоянка не подписывалась на охрану новой машины на транзитах !
Ни за какие деньги . Охранники так и говорили
— нам даже из будки выйти не дадут, 3 мин на все и ваша машина сто проц уйдет и никто в городе вас не поставит, езжайте сразу на трассу .
Базар то же самое . Напротив пост ГАИ, менты все в доле .
Ушел на 5мин, прихожу, Димон в панике
— сваливаем отсюда, уже подходили ! Меня из машины могут при ментах выкинуть, уедет тачка и никто искать не будет !

Купил раз семерку 74 , проводил меня Димыч до трассы, проехал км 50 и машина задергалась и ехать перестала .
Уже ночь, за бортом -27 , еле дочихал до какого то шиномонтажа на трассе .
Достучался, ладно парень приютил .
— утром хозяин приедет на ниве, тебя до деревни оттащит, там разберутся .
Эту ночь я долго не забуду, в конуре температура чуть выше, чем на улице, я до сих пор, когда вспоминаю мне холодно становится .
Приехал босс, увезли в деревню, поплавок в карбюраторе бракованный оказался .
Шеф говорит
— тебе повезло, что около моего шиномонтажа заглох, я опер бывший, меня все знают, если бы километром дальше, твою машину уже через пол часа бы уже без тебя утащили бы .

Удивлял навязчивый сервис в Тольятти .
Проституток предлагали почище любого сетевого маркетинга .
Сначала они всей толпой тебя ждали у входа в отель и не давали прохода .
Потом тебя на ресешепшене предупреждали, что один не останешься . Потом в номер звонили и предлагали, потом в щель двери засовывали визитки .
Потом стучали в дверь и удивленно спрашивали в чем дело ? У нас в Тольятти самые лучшие девушки !

Был один закон . В тольятти брать только новье и только с известной фирмы .
Были предложения от мутных типов купить новую машину за дешевле .
Машина была с нормальным птс, новая, только собранная из бракованных деталей . У меня один знакомый такую купил – за месяц в машине сломалось ВСЕ .
Так же нельзя брать машину, что в тольятти, что в самаре с крохотным пробегом .
Как насиловали новые жигули в тольятти — я таких издевательств не видел нигде .
На необкатанной машине стартовали все, как на ланч контроле и крутили мотор всегда в звон .
Тоже люди обжигались некоторые .

Потом пошли десятки .
Все хотели с ВДО спидометром, но ни на одной стоянке таких машин не было .
Механики меняли, ВДО спидометры продавали оптом на базар . Ты покупаешь машину с русским щитком, едешь на базар, твой щиток за копейки выкупают, ставят тебе импортный, а твой меняют у механиков на ВДО . Этот круговорот щитков в природе был бесконечен .

А в остальном прекрасная маркиза в тольятти все было хорошо .
Мне он нравился куда больше самары .
Очень много молодежи, мало светофоров, одни круговые движения .
Вечером он превращался в одну ночную дискотеку . Масса кафе — орет везде музыка, кругом рев жигулевских моторов и визги резины .
Только все это интересно пока ты пешком, как купил машину, то одна мысль — быстрее бы покинуть эти тревожные края…

[HUNTER23]

Рассказ всколыхнул старые воспоминания...

Вот честно, было стойкое желание выжечь весь этот гадюшник к едреней фене, как Содом и Гоморру.Транзитные номера на твоей машине все воспринимали как приглашение - можно грабить!

Все, бандиты, менты, продавцы на авторынке хотели поиметь с тебя деньги. Даже школота мелкая.

...подходят два пацанёнка, у одного в руках кирпич.

- Дядь, дай десять рублей, а то мы тебе сейчас фару разобьём...

И попробуй только дёрнись, моментально найдутся "прохожие", которые вступятся за "сироток", быть тебе избитым, без денег, и без машины...

Гаишники за деньги собирали колонну из десятка машин и с мигалкой сопровождали их до 42-го километра, доедут, развернутся, и назад, уже без мигалки...Месячный оклад заработан...А на 43-м километре тебя уже бандиты ждут...И по обочинам остовы сгоревших новеньких машин - это для непонятливых...

А ещё на трассе не было бензина.Бывало, сливаешь бензин из нескольких машин в одну, и она едет, бензин по окрестностям ищет...Позже на трассе местные с канистрами появились...Четыре цены за канистру...

Может это и неправильно, но этот город у меня до сих пор ассоциируется с бандитской кодлой...Балдеющей от собственной наглости и вседозволенности...

[Cayman......]

Последний пост прочитал, подумал что про Уссурийск лет пятнадцать назад ностальгия. А тут про Тольятти. Города-побратимы 

[HUNTER23]

Да нет, про Уссурийск у меня вполне нормальные воспоминания...Правда, я там и не тарился никогда, так, мимо проезжал...Сразу до Владика...На Зелёную горку...

Да и там как-то просто всё выходило...Куча земляков из моего города и однополчан, с кем связь не потерял...

Не бегал я по рынку со взором горящим...Со стороны и не скажешь, что я за конкретной машиной приехал - идёт себе тело по рынку, не спеша, вразвалочку, с пивом в руках, с кем-то здоровается, кому-то рукой машет...Местный барыга, короче ...Было где остановиться, не торопясь машину выбрать...Причём, чаще всего не на рынке, а где-то на стоянке, без лишней суеты...

А в Тольятти я перегонщиком ездил, было в то время у нас в городе две автостоянки, где новые Лады продавали, они-то и набирали водителей для перегона машин.Платили нормально, пару раз за месяц съездил - семья обеспечена, конечно не так, чтоб прям в Турцию на недельку, но на продукты и шмотки хватало, детей там к школе собрать...Я в то время много чем занимался, в деньгах особо нужды не было, для меня эти поездки были как новое приключение, позвали - ну а чего, можно и съездить...

Обычно на машину один водитель был, но мне вдвоём легче было, меньше устаёшь, есть с кем поговорить, правда, и "зарплату" на двоих делить приходилось...Но это лучше, чем сонный в кювет...

Гнали обычно 10-15 машин, был старший, который все вопросы решал, и с питанием, и с бензином, и с бандитами.Если бандюки пытались машину отжать, я должен был просто выйти, забрать свои вещи, сесть в другую машину и ехать дальше, это не мои проблемы, тут должен старший разбираться и договариваться. Говорили, что из десяти машин бандиты одну забирали, за "проезд", но меня такое ни разу не коснулось.

Спросить с перегонщика могли, если он машину ударил или разбил, да и то, в лесу за такое не прикапывали, давали возможность отработать. Покупали новые кузова, битые машины пересыпали, и снова на рынок...Пара моих знакомых так попали, ну ничего, выкрутились...

[BladeM9]

Антиалкогольная компания СССР, чем были недовольны женщины.


Тридцать один год назад началась горбачевская антиалкогольная кампания. Многие с ужасом рассказывают про многокилометровые очереди за водкой и называют ее началом конца СССР, но почему-то никто не вспоминает, как эти правительственные меры отразились на повседневной жизни обычных женщин.

Предыстория

Советский Союз на самом деле пережил несколько антиалкогольных кампаний, и хотя запомнилась больше всего последняя, горбачевская, другие тоже не прошли бесследно. Каждый раз результаты были весьма далеки от поставленных целей.

Чем же могли быть недовольны женщины? Казалось бы, партия и правительство изо всех сил борется с пьянством их мужей – вот только меньше выпивать те не стали.

Первое наступление прошло в конце НЭПа. В 1929 году, по требованию трудящихся масс, позакрывали пивные и ресторанчики. Газеты захлебнулись гневными статьями об алкоголизме, в которых сотни женщин требовали победить зеленного змия. Власти «прислушались».

Практически исчезла примета двадцатых годов – небольшие пивные лавки. Это же неправильно, что выпить можно практически на каждом углу – решили в партии, и женщины с этим согласились. Производство пива стремительно пошло вниз.

Следующий акт начался в 1958 году. Хрущев несколько лет назад инициировал борьбу с аморальным поведением во всех видах и проявлениях. Досталось стилягам, валютчикам, проституткам, неверным мужьям. Докатилось и до пьяниц.

Бутылочное пиво сразу после войны продавали в рабочих столовых. Но большинство предпочитали покупать «беленькую» в ближайших магазинах. Тогда партия сделала ход конем. Все алкогольное исчезло из заводских буфетов, а ликероводочные отделы и прочие потенциально опасные места в промышленной зоне, рядом со школами и больницами позакрывали.

Только этим не ограничились. Именно тогда все многообразные коллективы получили команду пристальней вглядеться в личную жизнь своих членов. Борьба с аморальным поведением затронула крепко выпивающих. Теперь их поведение обсуждали в товарищеских судах, в парткоме, профкоме и во всех остальных комитетах.

Официальные жены могли пожаловаться на пристрастие супруга к алкоголю на работу – и там обязаны были принять какие-то меры. Реакция могла быть разной, вплоть до лишения премии, партбилета и увольнения.

Ощутимого улучшения почему-то не последовало. Долгое время партия собиралась с силами и мыслями. Не стоит думать, что это было затишье. Например, тогда появились печально известные лечебно-трудовые профилактории или ЛТП. Первое подобное заведение открылось в Казахстане (1964 год), затем их стали открывать в других союзных республиках. Наконец в 1972 году был сделан еще один ход.

Прежде всего законодательно закрепили возможность принудительного направления в ЛТП. Кроме того, существенно повысили цены на алкоголь, из продажи исчезла водка с крепостью 50° и 56°. Всю остальную продукцию стали продавать исключительно с одиннадцати часов утра до семи вечера. Тогда же СМИ захлестнула волна антиалкогольной пропаганды с общим лозунгом «Пьянству – бой!». И бой этот советской властью был проигран.

В суровые сталинские времена потребление алкоголя на одного человека не превышало 5 литров в год, к концу семидесятых этот показатель превысил десять литров. При этом существовало еще и литры, которые совершенно не учитывались в официальной статистике – в стране активно и стар и млад варили самогон. Власти все чаще поднимали вопрос борьбы с пьянством, пока в 1985 году Горбачев не возглавил последнее наступление на «алкоголизм».

«Трезвость – норма жизни!»

Ничто не предвещало. Народ спокойно отгулял праздники, съездил на маевку, употребил свои законные пол-литра на брата и даже не заметил нездорового шевеления в ЦК КПСС. Еще седьмого мая там приняли постановление, которое обязывало все партийные органы усилить борьбу с пьянством.

Там же давались конкретные распоряжение, как это сделать: требовалось сократить производство алкоголя и количество точек его продажи. Текст этого документа напечатали, то есть секретным он не был, но обычные граждане его почти не заметили. Возможно, жители Страны Советов не до конца поверили в серьезность намерений правительства.

Гром грянул шестнадцатого мая – компартия выполнила постановление ЦК и одновременно во всех республиках вышли указы «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения». Размеренная жизнь советского человека неожиданно дала трещину. И пострадали не только мужчины, женщины тоже ощутили все последствия резкого исчезновения спиртного. Именно этот день с тех пор считается началом горбачевской антиалкогольной кампании со ставшим бессмертным лозунгом «Трезвость – норма жизни!».

Сокращения потребления алкоголя пытались добиться комплексом мер: стоимость его выросла, производство сворачивалось, время продажи сокращалось, количество точек продаж уменьшалось, пропаганда трезвости становилась оглушающей, а наказание за все правонарушения, связанные с ним, ужесточалось. Вот что из всего этого получилось…

Изменения в психологии

Будем откровенны: некоторые вначале даже приветствовали то, что партия наконец-то взялась серьезно за пьяниц. Однако вскоре даже редкие положительные отзывы пропали. Дело не только в бытовых сложностях, самые важные изменения произошли в психологии.

До начала горбачевского «сухого закона» выпивать все же стеснялись. Большинство мужчин совсем не афишировали свои пристрастия, пили не на виду, прятались. Популярным было забежать в пивную со шкаликом водки в кармане и вылить его в кружку с пивом. Получившийся коктейль, ерш, был забористым и недорогим. Разливали в гаражах, в заброшенных участках парка.

1985 год поломал эту модель поведения. Пить перестало быть стыдно, молодежь вообще стала воспринимать это как своеобразный социальный протест.

Дело в том, что от ограничений пострадали абсолютно все: и запойные алкоголики, и выпивающие редко, даже дамы, которые предпочитали легкие сухие вина. И в пропаганде, и в обычной жизни между всеми ними поставили знак равенства. Власти загоняли народ в очередь за водкой, которые даже в благополучной Прибалтике были безумно длинными.

Как результат пить стали везде и не скрываясь, иногда прямо у магазина в надежде сразу вернуться в очередь за двумя бутылками на следующий день. Не стеснялись уже ничего, и, что самое главное, это быстро перестали осуждать. Народ от безысходности докатился до того, что начал пить одеколон.

Милиция боролась с распитием алкоголя в общественных местах, засветившихся в вытрезвителе увольняли и изгоняли из партии, но пьяницы мало обращали на это внимание, а страдали обычные люди, которым не повезло появиться на улице нетрезвыми.

Не менее болезненным оказалось и подорожание всей алкогольной продукции. Почему-то правительство было уверенно, что резкое повышение розничной цены приведет к отказу от алкоголя. Но народ отреагировал в точности наоборот.

Пить не бросили, а вот в семейный бюджет влезли еще больше. Если до Указа женщины возмущались, что мужья-алкоголики доносят не всю зарплату, то теперь все чаще жаловались, что выносят последние деньги.

Безалкогольные свадьбы

Все наступления на алкоголь в СССР сопровождались волной пропаганды, в 1985 году агитация за здоровый образ жизни была самой ожесточенной. Телевидение буквально заполонили просветительские программы о вреде пьянства, на улицах и учреждениях появилась агитплакаты, но особенно запомнились попытки доказать преимущества трезвой жизни на личном примере.

Существовавшие и раньше общества трезвости стали активно рекламировать, а еще появилось и такое странное изобретение, как безалкогольные свадьбы. При этом обычная инициатива энтузиастов быстро переродилась в показуху. Районы и области стали соревноваться в количестве таких мероприятий, а некоторые просто запретили банкеты с выпивкой.

Комсомольский и партийный актив уговорами, угрозами и материальным поощрением буквально заставляли вместо обычного веселья провести политически правильную свадьбу. Например, ВУЗы помогали помещениями своим студентам и аспирантам, но требовали, чтобы на столе стояла только минералка и соки.

Студенты не терялись и заливали водку в чайники, кастрюли и вазы для цветов, прикладываясь потихоньку и не на виду. Если удавалось избежать скандала, комсорг получал еще один плюсик в личное дело.

Безалкогольные свадьбы выглядели странно для русских традиций. Спиртное было запрещено полностью, гости кричали «горько» и давились минеральной водой. Конкурсы и веселье, которые обычно воспринимались нормально в небольшом подпитии, на трезвую голову не заводили. Ничего удивительного, если некоторые гости исчезали на несколько минут и возвращались уже в совершенно разобранном состоянии.

Судьба «неправильного» кино

По советским традициям, к пропаганде подключилась цензура. Книги с неправильным содержанием снимались из печати, возвращались на доработку, сценарии правились, из фильмов вырезали целые куски. Пострадать можно было просто за упоминание водки или шампанского, не говоря уже о застолье. Полностью готовые фильмы, которые не удавалось вычистить от вина и водки, клали на полку.

Например, всеми любимая кинолента Меньшова «Любовь и голуби» вначале попала под нож цензора. В фильме часто выпивали, а дед Митяй почти весь фильм ходит под градусом. Некоторые сцены режиссер убрал, но когда количество правок стало совсем уж огромным, просто психанул и отказался что-либо менять. В результате фильм пролежал на полке почти год, пока атака на алкоголь немного не утихла.


Но особенно от цензуры страдало телевидение. Сцены вырезали без согласования с авторами и без какой-либо логики. Например, пострадали и «Ирония Судьбы», которую выбросили из сетки вещания на несколько лет, и абсолютно правильная по содержанию короткометражка Гайдая «Самогонщики». Резали и новинки, и классические фильмы.

Дефицит вина

Советский Союз страдал от дефицита различных товаров, но практически никогда не было никаких сложностей при покупке вина. Его производили в достаточных количествах, в магазинах спокойно продавали как дешевые марки, так и более дорогие.

Конечно, по-настоящему элитные, вроде «Черного доктора» или марочного «Мукузани», встречались редко, но даже в провинции можно было найти приличные крымские портвейны и десертные вина, молдавский херес и вермуты, бутылки с грузинскими, украинскими, азербайджанскими и даже туркменскими этикетками. До восьмидесятых попадалась и экзотика из Алжира, Кубы, Болгарии, Венгрии.

Антиалкогольная кампания изменила ситуацию кардинально – и почувствовали это, в первую очередь, женщины, которые предпочитали не давиться водкой, а цивилизованно расслабляться с бокалом «Хванчкары». Во-первых, тут же появились очереди. Чтобы купить бутылку шампанского, приходилось отстоять несколько часов в рабочее время. Мало того, что это само по себе утомительно, так и контингент был весьма специфическим.

Во-вторых, начали массово вырубать виноградники, выполняя указания по сокращению производства. Некоторые марки вина исчезли надолго, другие выпускались в ничтожных количествах. В-третьих, учитывая ажиотажный спрос, во многих регионах вводились ограничения по отпуску товара в одни руки. Чаще всего в магазине можно было купить не более двух бутылок чего-либо.

Получалась дикая ситуация. Хотите отметить юбилей, провести романтический вечер с шампанским? Или штурмуйте ликероводочный отдел вместе со страждущими похмелиться – с весьма призрачными шансами купить что-либо приличное, или покупайте втридорога на черном рынке. Тогда на праздничном столе стали появляться коктейли, вроде водки с соком или газировкой, а традиции употребления вина, и так не очень стойкие для многих регионов, почти исчезли до благополучных «нулевых».

ЛТП

На момент появления горбачевского указа лечебно-трудовые профилактории работали уже давно, но после него стали напоминать конвейер. Открываться они начали с середины шестидесятых, в 1972 году отправлять на принудительное лечение стали официально.

Система работала так. Требовалось заявление родственника, прежде всего жены, или из профкома с места работы. Местный суд рассматривал его и если определял, что речь идет об алкоголике и наркомане, который неоднократно «подрывал дисциплину» и отказывался встать на путь исправления, отправлял провинившегося на год или даже на три в ЛТП. При этом никакого заседания не проводилось, требовался не приговор, а только решение суда.

Возвращение к трезвой жизни было довольно мучительной процедурой. Больницей ЛТП назвать было сложно, это была по сути тюрьма, в которой помогали выйти из белой горячки и снять алкогольную интоксикацию. Что занимало совсем немного времени, примерно месяц, все остальное время алкоголики проводили за ударным трудом в ужасных условиях.

Вооруженная охрана, злые санитары, палаты-камеры, беспредел, карцеры, тупая и неквалифицированная работа. Но хуже всего, что сам факт попадания туда ставил крест на карьере. «Приличную» работу после него было тяжело найти.

Изначально в ЛТП попадали немногие. Жены чаще пугали мужей-выпивох, чем реально писали заявления. На работе тоже старались не прибегать к столь крайним мерам. Во времена антиалкогольной кампании количество направленных в эти заведения многократно возросло.

Зачастую направлять туда стала милиция, достаточно стало жалобы соседей участковому, появились случаи, когда у семей вымогали деньги, угрожая профилакторием. Мест уже не хватало, в массовом порядке открывались новые заведения, но от переполненности так и не избавились.

Проблема женского алкоголизма была не менее острой, но дам в ЛТП отправляли все же реже. Специализированных женских профилакториев в СССР было намного меньше, чем мужских, и попасть туда было сложнее. Это был уже последний этап, после лишения родительских прав, задержаний за пьяное хулиганство.

Считалось, что условия в женских ЛТП были помягче, про Калининградский говорили чуть ли не как о курорте. Однако вся мягкость режима была условной. Достаточно сказать, что печально знаменитое своими условиями содержания СИЗО-6, московская «Бастилия» - это переоборудованный женский ЛТП. Собственно, многие из них перепрофилировали в колонии и следственные изоляторы.

Женщин, вся вина которых – алкогольная зависимость, держали за колючей проволокой, в больших камерах, с двухъярусными, иногда и трехъярусными кроватями, буйных просто приковывали или помещали в карцер.

Про ЛТП в Омской области ходили слухи об ужасном «ледяном карцере», куда отправляли нарушителей режима. Персонал был в массе своей мужским, какого-то понятия о личном пространстве не существовало. Держали там год, но по решению врачей пребывание могли и продлить.

[BladeM9]

Ломачинский Андрей

КРИМИНАЛЬНЫЕ АБОРТЫ


Горячая ванна


Труп этой симпатичной женщины был тоже весьма интересный – «руки прачки», но не холерные, а от пребывания в воде, правда весьма недолгого, но необычного. На теле видна четкая линия погружения, по границе которой кожа имела совсем разный тургор (эластичность). Такое бывает если вода горячая, хотя еще не кипяток. Нет, она не была утопленницей. В легких ни капельки воды, никаких признаков асфиксии (удушения). Нет и патологии – здоровый организм беременной женщины. Беременность трехмесячная, тоже здоровая. Была. Правда на момент смерти там только-только пошел аборт, но не он стал ее причиной. Эта молодая женщина (а по своему незамужнему семейному статусу – девушка) получила крайний перегрев и скончалась от банального теплового удара – сварилась в горячей ванне. Трупешник был ГэБэшный, по их делу, но не со стороны, а непосредственно из их системы. Тело молодой начинающей кэгэбистки. Поэтому и рассказали нам больше обычного, им самим потрепаться было приятно, перемыть косточки своей системе и ее славным порядкам, в угоду каким молодые бабы по собственному желанию в ваннах заживо варятся.


Аня была одной из самых успешных студенток на Пятигорского Иняза. Вела активную комсомольскую работу, весьма общительная, но не болтушка, она вполне здраво подходила к перспективам на будущее. Никаких выдающихся планов себе не строила – четвертый курс, через год распределение учительницей иностранных языков скорее где-нибудь по Кавказу или югу России. Ей очень нравилось Ставрополье, особенно район ставших родными Кавминвод, поэтому максимум, чего она желала – это местное распределение где-то поблизости к курортам. К срочному вызову в деканат она отнеслась без особого волнения, опять что-нибудь попросят сделать по общественной линии.

Однако ее удивлению не было предела, когда в кабинете у декана она застала двух человек, приехавших из самой Москвы с единственной очевидной целью с ней побеседовать. Дяденьки в неприметных серых пиджачках представились обтекаемыми Иван Сергеичами, да Сергей Петровичами. Долго ходили вокруг, да около, говоря на ерундовые темы. Стали спрашивать о студенческой жизни, об учебе, потом о ее семье – как там мать-отец, кто ли есть еще, а-аа младший братишка… Да нет, спрашивали профессионально, логически никаких выводов не сделать. Только Аня девушка умная, поняла, что все о ней им прекрасно известно. Договорились быстро. Официально она распределяется в село Троицкое, что в Калмыкии, а на самом деле едет учиться в Москву. О будущей работе ни слова. Мы мол сами не знаем, разведка или «контра». Наконец подписывается стандартная ПОНка (подписка о неразглашении). и всего хорошего. Приятного Вам завершения института и до встречи в Первопрестольной и в нашей системе, куда мы Вас, похоже, возьмем.

А они действительно взяли. Взяли в Контору, отучили в Дзержинке на спецкурсах, а потом направили работать среди экскурсоводов и гидов, водивших иностранные группы в Ленинграде. Задача номер один – выявление потенциальных кандидатов на вербовку среди иностранцев. Задача номер два – обеспечение мероприятий, направленных на выявление нежелательных контактов иностранцев и советских людей. И задача номер три – контроль и наблюдение за персоналом, работающим в контакте с иностранцами. Никакого тебе самопожертвования в виде долгих лет служения бойцом невидимого фронта где-то за кордоном от нее не потребовалось. Перспективы на дальнейшую жизнь оказались радужными и весьма денежными, по советским понятиям.

Как и все сотрудники КГБ в очереди на квартиру она не стояла – сразу по приезду в Ленинград вселилась пусть в ведомственную, но отдельную однокомнатную квартиру. Довольно быстро сориентировалсь по службе и работе – необходимость развивать неформальные контакты с потенциальными объектами разработки заставляла порой недурно прифарцовывать. При этом о всех своих деяниях Анна честно писала отчеты, а начальство весьма снисходительно смотрело на прибыль, в виде оставшейся у сотрудницы модной шмотки или иного забугорного барахла. Зато «прикрышка» и внедрение были полными. Приоделась, кое чем разжилась, да и без «левизны» зарплата штатного сотрудника Интуриста, гида-переводчика по «основному» месту работы, накладывалась на денежное довольствие офицера КГБ. Плюс всегда давались деньги на задания, а если не наглеть, то ими можно было распоряжаться с умом и кое-какой личной выгодой. Анна не наглела, Анна была профессионалом высокого класса, пусть молодой, но очень любящей свою работу сотрудницей, а главное не какой-то там шкурой, а офицером, искренне преданным делу государственной безопасности и служению родине. Командование об этом знало, но глаз со своих сотрудников не спускало.

Только вот с личной жизнью у Анны как-то не заладилось. Служебные интересы предполагали определенную скрытность от окружающих, когда откровенные разговоры запросто идут по накатанным и отработанным схемам «интерактивного выведывания информации с параллельными контр-вербовочными мероприятиями и сохранением легендированного прикрытия». А в таких случаях взаимность какая-то липовая получается. Говорили же преподы в Дзержинке – бабы, не будьте дурами, хватайте офицеров из системы, пока те рядом ошиваются, потом трудно будет. Не послушалась, не схватила. Училась, старалась, а искать толком не искала. А теперь вот и результат – с мужиками, которым можно доверять, с ее мужиками, в смысле с коллегами из ее родной Гэбухи, остались лишь встречи на конспиративных квартирах с отчетами под магнитофон, там тебе ни имен, ни фамилий, ни фривольностей каких. Все четко и сухо. Доклад, задание, метод, обеспечение, материалы, техника. Говорим по делу, сидим рядом, но между нами стена. Ну как тут роман завести? Конечно, порой надо и в Управление ездить. Но там и того хуже – что за час-другой по коридорам сниматься? А вот со связями на стороне совсем плохо. Сотрудник с любовником – ха! Это уже не сотрудник. Нет, ну можно откровенно познакомится с каким-нибудь там честным инженером, добиться признания в любви, при этом избежав с ним постели, потом написать рапорт (а перед тем тысячу объяснительных). Парня год будут «просвечивать», на этот период, конечно, от оперативной работы отстранят, ну а потом дадут разрешение – и выходи себе замуж! Потом, разумеется, на туже линию уже не попадешь, у мужа то никаких допусков, а такому необходимость срочных вечерних поездок куда-то без объяснения причины понравиться никак не может. Поэтому обычно оперативной работе с «цивильным» замужеством не по пути. Хотя мужики из КГБ женаты в основном на дамах «вне системы», но там случаи иные – чаще всего они попереженились рано, еще в училищах, институтах или Академии и не сидят «под прикрышками». А вот кто «под прикрышкой», тот для семьи в длительной командировке, а если холост, то так же воет от одиночества, как и она.

Эх, такого бы найти! Терять интересную работу и заниматься поисками мужа со стороны Анне не хотелось. Конечно, можно вообще на все наплевать и просто зажить нормальной жизнью молодой женщины – ведь если не встречаться с диссидентами или невыездными евреями, а просто трахнуться с приятным мужиком, то даже из-за романа из органов пожалуй сразу не уволят. Ну переведут куда-нибудь на кабинетную работу делать переводы иностранной периодики. Конечно, по сравнению с ее нынешним положением это будет значительный материальный проигрыш, да и романтики абсолютно никакой. Нет, такой шанс всегда можно использовать, а пока Анна скрепив зубы и порою дрожа от желания, все так же старательно обходила мужской пол стороною. Она с завистью кидала взгляды на выпирающие животы случайно встретившихся беременных, на детские коляски молодых мамаш, на родителей, тянущих за руку своих малышей в детский сад мимо окон ее квартиры. Она разглядывала семейные фотографии своих подруг, повыходивших замуж и понарожавших детей. Вот оно, собранное улыбающейся группкой, такое земное счастье заурядных учительниц периферийных школ – у них не было оперативной тайны, но были обычные семьи. Она провожала взглядами влюбленные парочки, которые не вели «наружку», а просто балдели от присутствия друг друга. Она приносила с работы дорогие букеты, что дарили ей группы на прощание, а потом подолгу сидела возле них и мечтала, что их ей подарил Он. Он, кого не было. Анна много раз прокручивала в своей памяти свои институтские романы, вспоминая моменты и детали своих прошлых, а теперь таких далеких соитий. Господи, она ведь никакая-нибудь молодя дура, она специально подготовленный офицер Госбезопасности, прошедшая самый тщательный психотбор и тренинг, она может запросто совладать с собой! Но она не может избавиться от сопряженной с этим совладанием обычной сексуальной фрустрации, как это называли преподаватели-психологи из ее Академии, или простого желания переспать с мужиком, как это называли все остальные люди.

И она решилась. Нет, глупостей не будет. До тридцати с хвостиком можно поискать кандидата в мужья из «своих». А вот трахнуться можно и с «чужими»… Ведь зацепить партнера на стороне, пусть даже сделав это очень не заметно, для нее, профессионалки, никакого труда не составит. Контроль контролем, но не круглосуточно. Она была прекрасно осведомлена как о степени контроля за ними, так и о его возможностях – если не заводить серьезного романа и при достаточно профессиональном подходе в виде «самоконспирации», то риск «засветки скрытого контакта» будет минимален. Можно обманывать систему, ведь это всего лишь с целью столь необходимого ей удовлетворения собственной похоти, а не измена Родине. Ну заставляет предписанная им инструкция немедленно информировать начальство о любых подобных встречах – обойдутся, не девочка перед «папами» отчитываться! Не будет пищи ни для службы внутренней безопасности, ни для политотдела, не будет и «пятна» в личном деле. А сладкие ночи будут.

Ближайший выходной – четверг. В субботу вести группу итальянцев по Эрмитажу, а потом их же, но аж по Золотому Кольцу, поэтому выходные пришлись на четверг и пятницу. Ориентировку получать в пятницу, значит со среды на четверг и будет ее ночка. Для начала проверим «хвостик». Вообще такое дело за сотрудником без причины не топает. Ну а если и топает, то пару раз за год по сетке случайных проверок КГБ в КГБ. Сотрудник, установивший, что за ним идет наружное наблюдение обязан немедленно о таком случае оповестить по команде. Это ЧП. За такое или выговор можно получить (если «сел на паранойю»), или благодарность за проявленную бдительность (если наружка была своя). Правда тогда все равно выговор будет, но не тебе, а тому, кто за тобой топтался – тщательнее работать надо, товарищ. В толпе хвостик не заметить, а если ведут двое, то в ней же и не затеряться. Аня проверяется просто и надежно – у Пушкинского Вокзала спокойно идет вдоль забора по «железке», расстояние метров этак четыреста. В заборе сделан проход на улицу Рузовского, значит через этот проход и выходим на эту самую улицу, затем двести метров по ней, а там спокойно ныряем в проходной двор и идем к своей лучшей подруге в гости. Поднимемся на нужный этаж и в окошко контролируем «проходняк» и «колодец». Никого – отлично! Заходим к подруге на чай, трепемся с полчаса. Маршрут от метро до подругиного дома оказывается самым кратчайшим и логичным, хоть и малоизвестным. Выйти и не засветиться на участках невозможно, так же, как и невозможно заподозрить проверку. От подруги прямо по направлению к метро, а как вышла за угол дома вне пределов видимости из ее окон – дальше свободная птица.

А вот и зеленый огонек такси. Ресторан «Янтарь», пожалуйста. Это хороший ресторан – абсолютно непрестижный, на окраине, довольно большой, совершенно без иностранцев, а значит и без их брата. Снимайся на здоровье, одна проблема остается, чтоб мужика с хатой найти. Еще сравнительно рано и к тому же будний день, в ресторане есть свободные места. Ей не нужен какой-то специальный вечерний наряд на выход, работая в Интуристе, и крутясь среди фарцы, ее повседневная одежда лучше, чем вечерние туалеты большинства советских женщин. Войдя в зал, Аня невольно вспомнила слова «покупателя» из ПГУ – офицера-кадровика из Первого Главного Управления: «Вас, дорогая, я во внешнюю разведку на пушечный выстрел не подпущу. С Вами же куда выйди – провал сразу. На Вас же полгорода пялится!» Вот и оставил Аню в Союзе, о чем она сильно и не жалела. Сейчас она очень явно прочувствовала – на нее пялились. Ну и хорошо. Мэтр сразу постарался уяснить, подзаработать она пришла, или просто так. Намекнула, что никаких подзаработать, но пятерочку ему в руку положила – для проститутки маловато, а для женщины с понятием и без комплексов в самый раз. Мэтр это оценил, столик дал в веселеньком месте, на виду у всего зала и близко к танцевальному «пятаку». Однако и местная путана ее оценила. Аня это поняла, просматривая меню и попутно изучая столики, пока только на предмет парней, пьющих минералку, то бишь ее родных коллег «на выпасе». Гэбэшных парней не было, были военные, были менты в штатском, явно не на службе, а на отдыхе, была куча студентов и куча работяг. А еще были две злые шлюхи – их взгляды моментально пересеклись. Аня тренированная, ей выдержать взгляд этих нарванных баб, что на открытку посмотреть. Однако она скользнула по ним, словно не заметила. Спокойно сделала заказ, сказала официанту, что отлучится на минуту, подхватила сумочку и демонстративно медленно пошла в туалет.

Ее задумка сработала на все сто – одна из путан нетерпеливо подпрыгнула и резво побежала за ней. Разговор был короткий, ты как снимаешься, за так или за деньги? За так. А раз за так, то нам дороги не переходи. Не перейду. Ты поняла? Поняла. Путана стала заводиться от своей «моральной победы». Аня медленно поворачивается к ней спиной, прекрасно зная, что за этим последует. А последует за этим толчок в плечо или спину, типа прощания-угрозы с напоминанием, кто хозяйка в зале. Аня этого не боится, Аня ее на это провоцирует, а сама косится на здоровое зеркало сбоку. Не выдержала проститутка, решила толкнуть конкурентку. Аня делает шаг в сторону и немного назад, а руку, согнутую в локте, резко вверх на полукруговой захват. Вот шлюшкина рука у нее подмышкой, а в этот момент легенькая такая подсечка, а длинная ручка-ремешок от сумочки накидывается

Военные пригласили ее первыми и отпали сразу – командировочные, живут в гарнизонном общежитии. Менты обмывали чью-то звездочку, там тоже ловить нечего. Студенты… Для нее это вообще-то малолетки, лет на семь младше. Ты смотри, один смелый решил тетю на танец пригласить. Ух ты, живем с другом на квартире – похоже вариант безопасный. Молодоват еще, ну ничего, мы тебя подучим, если что. И с деньгами у ребят похоже напряг. Давайте-ка, хлопцы, ко мне за столик. Официант, бутылку коньяка! Как зовут? Как зовут… Аней зовут, врать тут вроде не к чему, еще где окликнут по случаю. Кем работаю? Да учительницей младших классов. Конечно замужем, но муж в длительной командировке на Севере. Поэтому и домой ко мне нельзя, там мама и ребенок. Да ты что, какой телефон? Телефона нет, а адрес ни за что не дам! И школу свою не скажу – еще мне не хватало, чтоб родители моих учеников обо мне слухи распускали. А вообще то я голодная… Да нет-нет, вы, мальчики, кушайте и ничего мне больше заказывать не надо – не в том смысле я голодная. А что вы так смутились? Я же честно и откровенно! Ах то что вас двое… Ну тут сами решайте, хотя можно и с двоими, если не разом, конечно, а по очереди. Вы рады? Ну тогда допивайте и поехали. Нет с собой мы ничего брать больше не будем, и у вас завтра занятия, и у меня уроки…

Это была чудная ночь! Она отыгралась за все свои «монастырские» годы. Молоденькие кобельки оказались заводными и послушными, казалось ее удовлетворению не будет конца. Пока один послушно сидел на кухоньке малюсенькой однокомнатной хрущевки, другой занимался делом. Потом они менялись. Менялись споро и Анька не успевала остыть. Правда больше, чем на два захода никого из них не хватило, но и этого ей оказалось вполне достаточно, чтобы словить долгий яркий оргазмище, от которого казалось замирает сердце и обрывается все внутри. А потом они спали – она одна на кровати, а они по жребию – кто на другой кровати, а кто на полу. Утром она встала по будильнику, сходила в душ, потом сделала кофе и яичницу на всех. Ребята снова смотрели на нее восторженными глазами и стали просить не исчезать, а приходить еще. Вот наш телефон – ты только позвони. Она запомнила их номер и сказала, что звякнет недели через две, там договорятся по настроению. Посоветовала влюбляться в хороших девочек и исчезла.

Аня удачно «отгуляла» итальянцев. По ориентировке были сомнения насчет одного паренька, в смысле турист ли он, или связной, выходивший на русского агента в обход посольств. Такие вещи устраивают исключительно для важных птиц, точнее даже не для них, а для снятия их тайников. Потом «сняток» никогда не тащат через границу, его обязательно передают в посольство и переправляют безопасной диппочтой. Посольство ничего не знает об агенте. Да и трудно отследить таких – чистый въехал, чистым выехал… По обстановке Ане пришлось выполнить две ТэФэПэшки – операции по тайному физическому проникновению, а попросту пошустрить у него в вещах во время отсутствия хозяина. Кроме довольно дерьмовых итальянских стихов собсвтенного сочинения, как дневника впечатлений «объекта» о России, больше ничего интересного она не нашла, заложила жука, перефотографирировала написанное и пробежалась по ним ультрафиолетовой спецлампой на предмет тайнописи. За поездку об'ект себя ничем не проявил, и в конце поездки Аня влезла к нему еще раз, просмотреть номера фотокассет и свои маркерные метки. Метки были на месте, номера совпадали. К заднему дворику гостиницы подошел крытый грузовик с рентген-установкой, и они быстро провели полную просветку его вещей. Аня привычно закинула тяжелый чемодан иностранца в больший пустой чемодан и бегом пустилась назад. На всю операцию от выноса до возврата ушло около пяти минут. Похоже иностранец был чистым. Был еще один «говноед», как КГБшники и ГРУшники называли лиц, слишком демонстративно симпатизирующих советскому строю, но и тот оказался полной пустышкой в плане оперативной разработки на дальнейшую вербовку. Во-первых, профессионально никто, абсолютно бесперспективная личность, а во-вторых, просто истероидный психопат из тех, которые готовы восторгаться чему угодно, лишь бы получить симпатии окружающих. Такой будет на тебя смотреть преданными глазами ровно до пересечения границы собственного государства, где немедленно с той же преданностью все вложит первому попавшемуся карабинеру. Кроме этих двоих больше ничего интересного.

Аня вернулась домой, подготовила отчет. У нее почти неделя на выходные – завтра пойду на «конспиративку», отчитаюсь, а вот вечером… Вечером надо сходить к подруге, все должно быть естественно. А вот послезавтра вечером… Но перед тем надо позвонить мальчикам. Отчетом начальство оказалось довольно, похвалило хоть и за безрезультатные, но отлично проведенные ТФП, понравились и толковые психологические профили, что она приложила к отчетам по иностранцам. Отметили высокий профессионализм и вскользь помянули, что приближается присвоение капитана, не всю же жизнь в молодых старлеях ходить. Ну а теперь отдыхай, дочка, восстанавливайся, а там возьмешь группу бритишей-экстремалов на месяц по Сибири.

Ну вот и вечер. То, что Анькина линия на круглосуточной прослушки, она не сомневалась. Точнее, она очень сомневалась, что ее кто-либо слушает вообще. Она не сомневалась, что все ее номера и все ее разговоры стопроцентно пишутся, хотя и не стопроцентно слушаются. Но если надо, то обязательно прослушаются, повода дать – всего набрать новый номер. Поэтому звонить будем с улицы. Она проверилась, как обычно на пути к подруге, принесла той подарок в виде итальянского дезодоранта, посидела, попила с ней кофе с ликером «Амарето», еще одним трофеем из недавней командировки. Затем распрощалась и пошла к давно примеченному телефон-автомату, не ближайшему, но укромному. Автомат обещающе заглотил двушку на втором гудке. Привет! Да неужели? Ну ладно – завтра приду. Нет, не на ночь. С пяти до двенадцати. Семь часов нам надеюсь хватит? Хорошо. А вот денька через два можно и на ночь. Да, пожалуйста отмойте плиту и начистите картошки к моему приходу – я вам хоть супа сделаю и мяса нажарю, уже купила курицу и хорошей свинины. Вам, ребятки, белок нужен. Ну пока. Все же железная она женщина – никогда страсть у нее не возьмет верх над разумом.

Ой как они ее ждали! Нищие студенты купили шампанского и фруктов с базара, в пустую кефирную бутылку поставили три простеньких гвоздики. Для нее! Впервые после институтской скамьи она получила цветы. Точнее цветов ей дарят много, но это от иностранцев на работе, такие не считаются. А эти считаются – они от любовников, пусть и от двух сразу. Ребята подхватили ее здоровую сумку, в которых кроме свинины и курицы оказался блок дорогих импортных сигарет, тонкая палка настоящего финского сервелата и толстый батон сырокопченого итальянского салями, пачка масла и банка растворимого кофе – все считалось деликатесом и дефицитом. На дне сумке лежал новый махровый женский халат и простенькие тапочки. Это нам? Ну а кому же! Халат и тапочки только мне – хотя пусть это у вас побудет. Вы не против? Девочки ваши не возревнуют? Ну и ладненько. Анна бесцеремонно разделась при них до своих кружевных полупрозрачных трусиков, и ребята как загипнотизированные уставились на ее тело, переводя глаза с чернеющего треугольничка под трусиками на ее весьма объемные груди. Не захотев испытывать их терпение, она облачилась в новый халат пошла на кухню. Готовить она умела и любила. Поставила суп, быстро сделала пюре, хорошенько отбила эскалопчики и нажарила ароматных отбивных. У ребят нашлось немного квашенной капусты и завалявшаяся банка зеленого горшка – чуть чеснока, немного сахара и томатной пасты и готов вполне приличный салат. Пока она хлопотала, ее кавалеры комарами вились вокруг нее по очереди прикладываясь губами то к шее, то к ляжкам. Эй, озорники, смотрите без засосов! Ну вот и все готово – Аня подает на стол.

– Аннушка, ангел наш, ну-ка посмотри сюда, сейчас вылетит птичка!

Кухня озаряется резким белым светом фотовспышки. По лицам видно – никаких задних мыслей, ребята действительно хотят запечатлеть своего доброго ангела на память. Фотоаппарат устанавливают на холодильник и взводят автоспуск. Анна делает улыбку как у кинозвезды и красиво обнимает обоих кавалеров. Еще одна вспышка – будет забавная «семейная» фотка. Анна берет в руки фотоаппарат, «Зенит-ТТЛ», лучшая советская машинка. Ребята, а что у вас еще на пленке? Ничего. Тогда не жалейте – она открывает фотоаппарат и одним движением вытягивает пленку из кассеты. Давайте договоримся раз и на всегда – больше никогда никаких фотографий со мной. Нас здесь трое, и никто четвертый нам не нужен. Почему – это я вам объяснила еще в ресторане. И последнее – я буду к вам приходить когда смогу, а это не слишком часто. Я всегда буду звонить перед своим приходом, и если вы сказали «можно», значит вы автоматически выполняете мои несложные условия. Если вы не можете меня видеть по любой причине, которую мне совершенно не надо объяснять, то вы мне об этом прямо говорите, я не обижусь и перезвоню при первой своей возможности. Но если вы хоть один раз нарушите хоть одно из моих условий – никогда не фотографировать или что-либо записывать на магнитофон, никогда не пытаться узнать мою фамилию, мой адрес или мою школу, и никогда не приводить сюда кого-либо еще, когда мы вместе – так вот, если нарушите хоть что-то, я просто больше никогда не приду. От этого проиграют все – и вы, и я. Ну и конечно, я готова навсегда исчезнуть, изъяви такое желание хоть один из вас. Я не могу проконтролировать ваши языки, болтать и хвастаться вы все равно будете. Поэтому я только могу вас просить – не болтайте много. И не дай бог, кто-либо из ваших друзей решит глянуть на меня «случайно» – я это расценю как нарушение контракта. Уяснили? Вот и прекрасно, помогите мне сохранить репутацию честной жены, доброй матери и хорошей учительницы. А теперь прошу к столу, мои дорогие!

Они отлично покушали, выпили шампанского. Две бутылки на троих – хмель легкий, но для раскрепощения очень помогает. Кинули монетку на первого. Потом был замечательный блаженный час, оставивший всех в полнейшем удовлетворении. Анна вошла во вкус и проявила свою власть над этими мальчишками. Она запросто уложила каждого валетом, купив на простые слова, что другому мы об этом не расскажем! Дай парнишке чуть-чуть почувствовать его «сексуальную исключительность» и делай с ним, чего душа пожелает. Потом она пошла в ванну. После программы «Время» показывали старую комедию, и они сдвинув кровати валялись втроем, вполглаза смотря телевизор, и говорили на всякие умные темы. Парнишки были весьма не глупы и начитаны, несмотря на их молодость и в общем то еще инфантильную «зеленость», с ними было вполне интересно. Напоследок договорились о следующем визите.

Наконец Анна оделась и стала собираться уходить. Она мельком глянула на свою сумочку – вложенного волоска-контрольки на дужках не было. Значит открывали. А значит читали. То, что ребята могут пошустрить у нее в сумке на деньги, она мало допускала, хотя и не исключала. Скорее всего они там будут искать любой ее документ, мужское любопытство зачастую сильнее женского. Женщина может простить «таинственого незнакомца», мужик «таинственную незнакомку» не простит никогда – он готов землю рыть для ответа на простой вопрос «Кто ты?». Поэтому Аня загодя вложила в один из карманчиков якобы случайно забытую бумагу, где написано, что некая Анна Фридриховна Вальтер-Петрова прослушала какие-то курсы по детской педагогике и психологии. Круглая печать Ленинградского отдела народного образования. Эта бумага к Анне попала совершенно случайно – она ее просто подобрала на улице около года назад. Подобрала и оставила, тогда сама не зная почему. Наверное, потому что «Анна» и потому что «образования»… Вот и пригодилась бумажка – пусть мальчики думают, что они ее раскрутили. Глупую немочку «Фридриховну Вальтер-Петрову». Но по сумкам лазить не хорошо, но еще хуже дать им понять, что она вещи на контрольке оставляет. Поэтому на прощание необходим маленький спектакль, исключительно в педагогических и воспитательных целях.

Аня небрежно открывает сумочку и достает губную помаду. Потом делает обнимающий жест и приглашает целоваться на прощание, мол давайте, пока губы не намазала. Пареньки с объятьями к ней на встречу. И тут Анна демонстративно, но вроде еще шутя, отталкивает первого. Постой, а что у тебя так глаза забегали? Не выкручивайся, я же педагог, я же вижу, ты что-то натворил! А ну признавайся! Не надо отнекиваться – ты же врать не умеешь совершенно! Что, спер у меня что-то? Ого, как глаза забегали! Эх мальчики, мальчики… А я вам поверила… Я вам самого лучшего хотела, от души, искренне… А вы оказывается мелкие воришки… Хоть что сперли то?

– Ничего!!! Анна прости нас – мы ничего не сперли! Даже и не думали о таком никогда. Анна, поверь, ты абсолютно зря так…

Анна пристально смотрит в глаза. Сначала одному, потом другому. Парни ежатся, глаза отводят. Тогда говорите, что натворили? Нет, что-то вы определенно натворили. А раз так вас так дернуло, когда я о воровстве заговорила, то…

– Просто по сумкам полазили…

Ну и зря – я не дура, я все документы дома оставила. А лазить по чужим вещам нехорошо. Насчет «прости нас»… Обещаете, что такого больше не повторится? Ладно, верю. Прощаю. И совет дам – будьте в жизни выше этого. Ну давайте, мальчики, целоваться.

Ух как искренне они к ней прилипли! Простила мамка шкодников, обещала еще принести конфетку. Поебаться, в смысле. Дело сделано – мальчики, похоже, приручены…

Она позвонила им через пару дней. Опять обед с сексом, точнее секс с обедом. А потом она «повела гулять» британцев. Группа экстремалов похоже была полностью чистой – их багаж досконально прошмонали еще в аэропорту, ручную кладь обработал «персонал гостиницы» по вызову. Жуки были в номерах, стационарные, от «Интуриста», ничего дополнительного подсовывать не пришлось. В их группе из шести человек был один толстосум, который и спонсировал всю экспедицию. Их интересовала «белая вода» русского севера – сплав на только что появившихся двухместных фиберглассовых каяках по бурлящим рекам. Водным туризмом, тем более в таком экстриме Аня никогда не занималась. Как бы там не было, она решила, что самоотвода по операции не подаст, пусть лучше утонет – он из бритов оказался инженером с «Ролс-Ройса», специалистом по турбинным лопаткам. А инженерами в авиастроении КГБ не разбрасывается. Его психологический профиль, поведенческие стереотипы, вкусы и привычки, короче все, что может пригодиться для потенциальной вербовки, необходимо собрать самым тщательным образом. А единение душ в условиях тяжелого водного похода этому как нельзя способствовало.

Проблему «сбора инфы со стороны противника» Аня отсекла сразу самым примитивным образом – столь тщательно разработанный британцами маршрут, она сразу и категорически перечеркнула. Мотивировка была проста и «откровенна» – там много каких-то секретных заводов, о которых она сама, рядовой гид-переводчик, ничего не знает. Этот маршрут совершенно невозможен, решение «сверху». Возможно вот это – глушь поглубже, реки побольше, экзотики не меньше. Вообще-то с англо-саксами такой вариант практически непроходной – у них очень сильна концепция «я плачу свои деньги за то, что надо мне, а не вам». Убалтывать приходится долго. Так и в этот раз – она уже готова была пойти на кое-какие уступки, как внезапно их всех уломала. От «Интура» позвали гидов – профессионалов горного сплава. Прибыли три инструктора-"эмэловца" из какого-то кавказского МЛ (международного лагеря). Как официальный групповод, Аня, признавшись, что никогда еще в своей жизни не сплавлялась, попросила их профессионально объяснить англичанам преимущества нового маршрута, каких-нибудь пару тысяч километров в стороне от первоначального. Британцы с восторгом выслушали рассказ коллег, «мокрозадых единомышленников», как они их называли. Анин район был одобрен без каких-либо возвражений, а описания русской бани и рыбалки, где хариус и громадный таймень идут, считай на голый крючок, просто зажгли и без того взрывной энтузиазм иностранцев.

По прибытию ее русские инструктора из подручного материала, в виде березовых жердей и привезенных куска сетки и четырех здоровых колесных камер, за день соорудили здоровый плот, чтобы показать бритам как плотогонит по бурунам советский самодеятельный турист. Опять восторгам не было предела. Потом рыбалка. Потом уха. Потом поход в баню в ближайшей встретившейся таежной деревеньки. А потом сплав – ежесекундная борьба с «белой водой». У Ани не получалось, как у мужиков. Она пару раз влетала на порогах в очень неприятные ситуации, мокла, а раз даже чуть не утонула. Ее ловили, грели. Аня очень близко сблизилась с инженером-авиастроителем. О брал у русских гитару и пел ей раннего Престли и «Битлз», которые помнил еще с университетской скамьи. Потом сидел у костра и рассказывал похождения мифического Кинга Артура, чередуя их со старыми вельскими и шотландскими легендами. Прямо как наши парни, простые инженеры со всяких «Рубинов» и «Кировских Заводов»… Затем, правда, заговорил несколько иначе. С женой он развелся более пяти лет назад. Да дети есть. Двое. Платит свой «саппорт» – алименты. Живет так себе… Свой дом на шесть комнат, слава богу уже выплаченный, дворик неплохой, но бассейн очень маленький – мы не американцы, нам бассейны не нужны. Машины… Ну есть, конечно, парочка и отнюдь не новые «Ягуар» и «Лэндровер». Первый – чтобы ездить на работу, второй – чтоб байдарку на крышу привязывать и по Англии возить. А еще он очень одинок, не расист, любит экзотическую кухню, и как ему кажется, ее – Анну…

В легендах советской улицы о КГБ всегда было место, что «их там учат, как с мужиками спать для вербовки». Так вот, КГБ этому не учило. КГБ за это сразу увольняло, со скандалом после неприятного ведомственного расследования. Были «сплюшки», но все они были не выше информаторов, иногда на «конторской» зарплате, а чаще всего вообще без каких-либо денег. На бизнес многих валютных путан закрывали глаза, если девочка начинала попутно «делать, что нам надо». Переспать с иностранцем советскому офицеру госбезопасности был факт абсолютно невозможный. Ну разве что, где-то там нелегалки за кордоном этим баловались… Да и то вряд ли, а если и «да» то конечно не под отчет. И все это не потому, что КГБ такое уж моральное было. НКВД, например, такую практику очень даже хотело использовать. Хотело – и погорело! Начинает женщина иностранцу отдаваться, а у того, лопоухового дурака, возьми и любовь возникни. Вроде ой как хорошо, щас вербанем его тепленького. А не тут то было – чаще вариант получался с точностью до наоборот. Сидит такой вот знаток кельтских легенд и клянется в любви до гроба молодой и красивой офицерше. А потом молодая и красивая офицерша в своей однокомнатной конуре мочит слезами подушку ночи напролет, потому что знает, что мужик то правду говорил! А дальше уже, что перевесит – патриотическая любовь к ее «органам», или вполне плотская любовь к его органу. Ну еще добавим дома-машины против ведомственных 17-ти квадратных метров (ей богу нормальная кухня должна быть больше). Ну и еще «чистоту душевного порыва» против «поставленной оперативной задачи». У вас еще есть сомнения? Если женщина не падшая (а падших в секретные системы стараются не допускать), то ответ на «кто-кого» не в пользу советской власти получается.

Анна с британцем не спала, даже мысли такой не допускала. Лишних поводов не давала, на намеки и приставания отвечала весьма твердо – нет. Закончилась командировка, задание выполнено, отчет написан. В отчете отмечено об несколько излишней межличностной аффективности разрабатываемого по отношению к ее собственной персоне. Вроде все честно, но умными словами. Об «I love you» ни слова. Опять отчет одобрен, опять благодарности уже с намеками, что с капитаном возможно медалька какая последует – Анькина самоотверженная работа стала вызывать заслуженное восхищение не только на Литейном-4, но и на Лубянке. Только вот к радости и гордости за саму себя добавилась банальная такая женская тревога – месячки ее родные задерживались! Ну понятно, что это от ее мальчиков, от кого же еще. Не понятно только как это получилось – она любые операции, в том числе сугубо личные, планировала досконально. Мелочей в ее работе не бывает, вот и привыкла к подобному подходу. На мальчиках всегда были презервативы, ее собственные хорошие импортные «Трояны», а не хлипкие советские «Проверено электроникой». Быть такого не должно, а однако было. А теперь вот какая проблема – необходимо или провернуть какую-то самостоятельную операцию по быстрому поиску возможности абсолютно анонимного аборта. Именно анонимного, а не конфиденциального, риск тут не нужен – что знают двое, знает весь мир. А уж о том, чтобы пойти и сделать легальный аборт и речи быть не может, так как любая подобная медицинская запись будет для нее, как для офицера КГБ, приговором – она спала с иностранцем и от него залетела, сама же в отчете об реальности подобного варианта проговорилась. И по срокам под «британца» вполне попадает, никому ничего не докажешь… Пинок под зад из органов, а не очередное звание!

Значит так, раскопать в условиях полной анонимности возможность для нормального медицинского аборта она, конечно, сумеет и быстро. Но суеты и хлопот! Да и одно осложненьеце вроде было, точнее не осложнение, а подозрение – после столь обильной похвальбы по службе обычно следовала внутренняя проверка. Вначале документы, ну а уж потом «опричники» могут ради интереса и глубже копнуть, вплоть до наружки. Знаете, моментальные контакты для осуществления передачи информации или там какие закладки тайников – они ведь сразу не выявляются. Надо потоптаться за человеком, посмотреть его «странности», где бывает, сколько дома отсутствует, есть ли какие личные встречи, не соответствующие его повседневному окружению или социальной среде. Гуляет ли без толку где не надо – может места ищет? А если просто дома не ночует, то уж точно что-то левое делает. Ну и т.п. Наберут чутка общих сомнений – тогда выставят плотный хвост. Зазря, конечно, никто людские ресурсы распылять не будет – наружка удовольствие дорогое. Аня решила никаких поводов для «общих сомнений» не давать, месяц надо просидеть дома. И попытаться самой сделать простенький аборт, пока ситуация не проясниться.

Но не выдержала она, все же звякнула своим мальчикам. Побывала у них дважды за неделю, правда оба раза очень по-умному, на пару часов и в дневное время. Перед каждым заходом проверилась, никаких хвостов. Разумеется о своей беременности им даже и намека не подала – этим-то на что об этом знать? После второго раза, вернувшись домой она решила попробовать старый «безопасный» метод вызывания выкидыша – посидеть в горячей ванне. Вообще-то горячая ванна, как вполне безопасный метод от нежелательных беременностей, работает. Правда не со стопроцентной гарантией, и с одной большой оговоркой – ЭТО МЕТОД ДЛЯ МУЖИКОВ!

Называется он среди врачей-андрологов, тех кто мужское хозяйство лечит, вполне официально «японским методом временной мужской стерилизации». Ну и неофициально почти также – «самурайская ванна» или «акай фуро» по-японски (красная кадушка). Точнее не совсем кадушка, а здоровая деревянная кадка, традиционная японская ванна под названием «фуро», а красной была не кадушка, а задница у самурая после кадушки. Как только у дворянина в средневековой Японии нарождалось слишком много детей, которым явно не хватало его скудного наследства, он говорил «стоп» деторождению, но не сексу со своей женой. Для этого требовалось налить в эту кадушку совсем чуть-чуть воды (обычно там сидели по грудь), но воды очень горячей – на грани человеческой терпимости. Потом надлежало в эту кадушку сесть и скрепя от боли зубами попарить там яйца в самом прямом смысле! Ну стопы, но уже не саму задницу – так если только чуть водичкой ягодицы омоет, ибо терпеть такую температуру весьма тяжело, а парить надо долго. Зато потом от двух до трех месяцев самурай был бесплодным – сперма у него пустая была. Ну а потом полностью восстанавливалась, и опять в ней живчики-спермики копошиться начинали. Биологический механизм такой стерилизации крайне прост: Знаете, зачем мужские яйца снаружи, а женские яичники внутри? Температура для нормального формирования сперматозоида должна быть ниже температуры тела. Вот фабрики по производству мужских половых клеток и вынесены за пределы тела, где им прохладней, яйцеклеткам же такого совсем не надо. Упростив ситуацию, можно сказать, что как только сперматозоид попадает в «оранжерею» женского влагалища, то ее тепло моментально активизирует этого удальца на коллективный призовой забег в поисках яйцеклетки. А если спермик «перегретый», то он никуда бежать уже не может, так как стал полным паралитиком. Поэтому мужики, носящие свободные семейные трусы – молодцы, а вот любители стильных прижимающих плавок – не очень. Поэтому, умный гинеколог, когда к нему приходит женщина с жалобами на бесплодие, в ряду первых вопросов спрашивает: «А Ваш муж любит посидеть в горячей ванне? А на раскаленной лавке в баньке?» И на всякий случай передает свой привет такому мужу с пожеланиями широких штанин и умеренно тепленького душика для полноценной личной гигиены.

Так вот Аня об этом не знала. Не учили в Академии имени Дзержинского таким премудростям. Зато Аня давным-давно, наверное еще со школьной скамьи, слышала байку, что плод можно «выпарить», только вода должна быть на пределе человеческой терпимости. Париться надо долго, пока между ног не пойдет кровь, ну а после вылезать, выкидыш дальше уже пойдет самостоятельно и без проблем. Анна прогрела свою ванну и стала медленно наполнять ее горячей водой. Анна была очень волевой женщиной. Анна была офицером КГБ, тренированным и способным переступить через собственный болевой порог. Ей было очень горячо, тело распарилось до малиновой красноты, с рук и лица катился пот капая в горячую воду тяжелыми каплями. Кровь никак не шла, и Анна делала воду все горячее и горячее, делала глубокие вдохи на счет, заставляя себя терпеть. Своей волей она могла пересилить боль, но не могла переступить через биологию. Вдруг она ощутила, что ее тело бьется в крупном ознобе, ей совсем не жарко, а даже очень холодно, а по коже побежали тысячи мурашек. Она поняла, что перегрелась, и что необходимо срочно вылезать из ванны. Она схватилась за край, но только лишь успела приподняться, как глаза залило темнотой, тело стало совсем слабым, и она упала обратно в ванну. Анна потеряла сознание от элементарного теплового удара, а попав обратно в горячую воду, быстро там умерла.

Ментов вызвали соседи этажом ниже, когда из залило горячей водой. Выломали дверь, обнаружили тело в ванне. Ран никаких, а вода красная. Пошла таки кровь между ног. Наши ребята на судебке долго гадали, сама ли ванна запустила аборт, или он случился в агонии умирающего организма? Мы пришли к выводу, что ванна ничего не запустила – просто матка стала сокращаться в предсмертных судорогах. Ведь «рожали» же за секунды беременные женщины в газовых камерах Освенцима вне зависимости от срока. Значит это сделала не ванна, это сделала смерть.

[BladeM9]

МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА

ИЛИ ПЕТРОПАВЛОВСКИЙ СИНДРОМ


Ну что такое «химера» в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с крыльями. А вот в военной медицине слово «химера» имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно толкование термина мало чего объясняет.

О трансплантации органов слышали все – пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие – тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг – это фабрика крови. Там миллиардами штампуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает «своими» лишь частично – находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов – тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога.

Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его «водичкой» – специальным раствором, и переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту «присадочку» какое-то время её терпит и дает инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг – это министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, сама циркулирующая кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды – это лишь войска под его командой. Что министр прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется «хозяин против трансплантата». Но бывает случай наоборот – «трансплантат против хозяина», хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.

Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области нападения и нападения ядерного. Из какой части этот военный, и что конкретно он делал, я не знаю. Это «выше моей крыши» было – я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев и с записей в истории болезни знаю, что коллеги звали его за глаза «Загулом», был он доктором наук и в своем «ящике» слыл крутым авторитетом по ядерным фугасам. Научным авторитетом, разумеется, а не блатным. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху – слово «невозможно» исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил.

Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением «Начальник Цеха Холодной Стерилизации» завода «Медполимер», у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине – жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них были одинаковые – острая лучевая болезнь тяжёлой формы.

Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) – сюда его. Лечить будем и науку делать – представим, что лечим облученного от прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку – сюда их. Будем лечить, как-будто враг фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в фольклерной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само открытие в шутку стали называть «петропавловским синдромом». Не знаю, жив ли сей термин в военной радиологии, но помню случай, когда какой-то профессор-радиолог из России был на американском семинаре. Так вот он на полном серьезе упоминал петропавловский синдром в русле того самого научного открытия, правда саму историю названия туманно связывал почему-то с городом Петропавловском.

Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Всилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для чистоты «эксперимента» и полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод «Медполимер». Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе – капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответственно, стерильной.

Походили спецы по цехам, удивились. Врачей, привыкших к стерильности операционных, цеха реального производства их родных чистых вещей разочаровывающе поразили своей нечистотой. Никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь – его не проварить, не прожарить.

Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой – запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более опасное содержимое – изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательными – свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов, самих ничего не излучающих.

Работа на АХС считалась блатной. Зарплата по тем временам – обзавидуешься, рабочий день – четыре часа, бесплатное молоко и санатории, два отпуска в год, льготная очередь на машины, а квартиры вообще без очереди. Чудо! Попасть в этот цех можно было исключительно по блату. Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное «перевыполнение плана». Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха «Медплимера» план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты, гад такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.

Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском «яичке», дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС – посмотреть на месте, как туда лучше их «рацуху» всунуть. Главный механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько же через открытую дверь «насветило». Технолог пытается пересчитать «поглощенку» исходя из коэффициента экранирования и расстояния. Хреново получается. Хреново, в смысле очень много.

Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где – наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони врачу при заводе.

Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Всё остальное у него тоже было поражено, но это вроде как не считается, потому что поражение мозга штука самая серьёзная. Технолог был жив два дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в одну зияющую рану. Комбинация внутреннего кровотечения и «добро пожаловать, микробы». Инженеру повезло больше. Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.

Только вынесли труп технолога, поступает новый больной – Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов при строжайшей изоляции от кого-либо. Только очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Перед каждым входом медперсонал мылся и одевался, как на операцию. Кормили их в основном внутривенно, а то что давалось через рот, как и все остальное вокруг них было стерильно. Попал инженер по стерилизации в стерильные условия. Каламбур получается с набившим оскомину словом «стерильно»…

Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы они отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у таких больных не образуется – костный мозг поражен. Приходиться лить тромбомассу – донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные кровотечения из любого органа. А чтобы до селе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы – донорских лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой – переливанием костного мозга имелись проблемы.

Невозможно было восстановить нормальное кроветвтворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Борьба эта очень напоминала Бородинскую битву с неизменной Пирровой победой. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность, медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация – больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но умирал всегда.

С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.

Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в следующем – надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал.

Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они, правда, славы доктора Менгеле не сыскали и под международные трибуналы не попадали, потому, что губили свиней, собак, да обезьян. Ну а какой трибунал за убийство хрюшки? Кушая отбивные, мы всякое массовое уничтожение по крайней мере этих тварей вполне одобряем. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг – тащите их сюда!

На Ржевке имелись камеры. Перед техническим совершенством этих камер, камеры Освенцима казались бездарной грубой кустарщиной. У фашистов как было – пустили «Циклона-Б» в замкнутое пространство, вот и всех делов. Неее, наших людей на Ржевке такой примитив не интересовал. В лабораторных камерах экспериментальной военной медицины регулировалось всё – от скорости потока воздуха, его влажности и температуры, до уровня шума, освещенности и малейших колебаний концентраций тех полезных (для обороны, а не для организма) химических соединений. Но в нашем случае концентрации дряней в воздухе не важна.

Дело в том, что этажом выше над камерами имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода «Медполимер». Но адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки. Эти «фонарики» располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный «загарчик» – от сравнительно «пустякового» бета– и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца почивших в бозе питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям гигиены – от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым через специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток – горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности.

Как вы поняли, милейшее место выбрал майор для лечения великомучеников Петра и Павла. Военно-врачебная комманда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного «супер-загара». Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а по верх них специальные гробы-покрышки с дырками. Затем переоборудовали одну машину Скорой Помощи – затянули салон стерильной пленкой, создав мини-бокс на колесах для транспортировки больных на эти физиопроцедуры. Из пары больничных каталок сделали нечто напоминающее фермерские фургоны из фильмов-вестернов, опять же герметичных и изнутри стерильных. Это для того, чтоб пациентов по Клинике и Институту возить.

Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше – брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была – у брата оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Две месячных зарплаты рабочего, плюс спецпаек из сухой колбасы и красного вина «Кагор», пятнадцать дней в клинике и после месяц больничного на дому. Разумеется с полным сохранением зарплаты. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют «проститутками». Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция.

К назначенному дню прошли «проститутки» все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку. Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места – все желали приобщиться к таинству Петра и Павла, ну и урвать мимоходом чего-нибудь для своей научной карьеры. А Петр с Павлом молодцом – держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали – мелочи. Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к ним «проституток». Точнее «проститутских» красных соков. С самими продажными телами совсем в другом месте работали – в малом реанимационном зале, точнее малой операционной, как ее местные полевые терапевты называли. Не смейтесь – операционная в терапевтической клинике, дело обычное для военной медицины.

Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит – по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Петра и Павла опять вписали…

Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же «ящик», где и был. К своим любимым и сердцу милым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули – хватит с тебя радиации. Стал он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.

Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут – общая боль во всем теле. Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как исчезать – сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие – в медицине случай крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне.

Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось – прижился в химерах «проститутский» костный мозг. Освоился. И обнаружил, что окружающее его тело – чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил – домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках.

[BladeM9]

ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ


На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.

В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался – перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты – топлива в них уже нет и двигатели не работают.

В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот – он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» – вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен – воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким – около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.

И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП – сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику – сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) – поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».

К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино– и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й «Мигарь» – гениальная конструкция для своего времени!

Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного «Казбека», высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало – шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло – там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик «сварил» прижатые к нему глаза, как яйца всмятку – белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.

На вскрытии тоже были удивительные вещи – крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена – следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

Причину смерти описали просто – разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.




ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ


В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя – это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета…

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы…

Но все же одно неприятное «но» оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья – жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко – городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало – забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит – некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару «приятных» новостей. Новость первая: второй ребенок – не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под «афганский» отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, – от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому – «да», ну, а подполковнику – соответственно «нет». Всё, что у них было, – оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, «Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся – никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена…».

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: «Все? Ну раз все, то тогда, прощай!» – и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день – всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел «осиротевших» жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник – в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: «До полета допускаю».

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: «Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет.» А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам «черного ящика» определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот «неразбиваемый» блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты «жизни» машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два «мигаря» на полосе стартуют как бегуны на эстафете – один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. «Горшки под хвостами» выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот «взломанного» звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. «Земля» довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной «потолочной точке» самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: «Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!». В ответ привычное: «Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю». Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный – ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно – очень уж характерный перелом получается – колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа – штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту «швабру» прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: «Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!». Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: «Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, – шаг вперед!» И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: «Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным – разойтись!» Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух «подопытных кроликов» и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со «шваброй», изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот «самолет», пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. «Держи, курсант, штурвал!» – курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. «А теперь расслабь руки!» – руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. «Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!» – палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. «А теперь, коллега, выходите из пике – ручку – вниз и на себя» – меняют угол наклона «швабры» и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла – вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий – следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна – удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным – слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.

[BladeM9]

Дневник нарколога

ссылка доступна только зарегистрированным


Миф первый

Алкогольная зависимость – фатальное, неизлечимое заболевание. Аминь. Ничего подобного. Статистика – вещь жесткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье – заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать пять лет назад, когда я только начинал, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные бойцы, которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли свое богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. – вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, это тем, что с каждым годом прогноз все лучше. При других заболеваниях все хуже, а здесь все лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.

Миф второй

Тяга. «У него такая тяга», – говорит расфуфыренная дама про своего мужа, раздувая щеки. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идет о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки все это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:

на первом месте по степени влечения идут наркотики;

на втором – табак;

на третьем – чай;

на четвертом – кофе;

на пятом – алкоголь.

Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе. Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про нее и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? А? На стенку полезет, бедняга. А вам срок дадут за измывательство над человечностью. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если он продолжает настаивать, интересуюсь, когда он это делал: утром или вечером, и не пропустил ли, не дай бог, одного дня? Вам еще не смешно? Смех кончается, когда ему уже попал глоток спиртного.


Миф третий

Алкогольная болезнь – распущенность, дурь, слабая воля. Надо взять себя в руки, сделать с утра зарядку, и алкоголизм отступит. Опасное заблуждение. Нельзя смотреть на эту проблему, как циклоп, одним глазом. Наркология – это часть психиатрии. А психиатрия некомпетентности не любит. Ни один обыватель не отдифференцирует шизофрению от маниакально-депрессивного психоза. И даже связываться не будет. Зато каждый норовит безошибочно отличить бытовое пьянство от алкоголизма. И говорит громко, уверенно, без тени сомнения, а так как знаниями не обременен, то тычет пальцем в небо. Я с такими людьми никогда не спорю, я их просто спрашиваю, что такое палимпсест? Они не знают. Предлагаю для начала прочитать хотя бы один учебник. Они отказываются. Перевожу разговор на балет. Я в нем все равно не разбираюсь. Вывод очевиден: пусть профессиональные психиатры-наркологи занимаются данной проблемой. А маги, чародеи, экстрасенсы, журналисты и пр. пусть отдохнут, поберегут силы для других великих дел.


Миф четвертый

Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:

– Жрать – дело свинячье;

– Закуска градус крадет;

– Между первой и второй перерывчик небольшой;

– Ты чего сюда, жрать пришел?

– Между третьей и четвертой пуля не пролетит;

– Закусывают только буржуи недобитые;

– Восемь водки, два салата;

– Между пятой и шестой позвони жене домой…

А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю – плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его как удава, он сам пить не будет.




Миф пятый

Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что якобы, почувствовав вкус спиртного, он заведется и уйдет в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешевая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на нее. Зачем из сосисок и котлет доставать четвертую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка?


Миф шестой

Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть – восемь часов должен дожидаться, когда ацетальдегид – токсичный продукт полураспада спирта – полностью распадется до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за сорок минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос, похмеляться или нет, перед ними не стоит. Наш же среднестатистический мужичок говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю – на работу идти. А у меня жена, дети, но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо пятьдесят грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну, а похмелка – вторая пьянка». У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через шестнадцать суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они все отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино еще до нашей эры, и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. В России водку трескают не так уж давно, раньше все больше меды пили, а их много не выпьешь – слипнется. На севере вообще мухоморы лопали. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что Россия спивается. Ничего подобного, идет естественный отбор, и через пятьсот лет и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь. Да не бойтесь, мы что-нибудь раньше придумаем.



Миф седьмой

Если человек бросит пить, то солнце начнет всходить на западе и мир рухнет. Нет. Все останется, как есть. Только у вас перестанут дрожать руки. Но запомните, если вы приехали со светлой кожей в Египет и решили весь первый день валяться на солнце – это ваше частное дело. Но потом всю неделю вы будете скрываться в номере и натираться простоквашей. То, что вы сгорели, не зависит от вашей силы воли, а вызвано исключительно малым количеством пигмента меланина. А негр может находиться на солнце сколько угодно, потому что у него этого меланина завались. Никогда не видели, как лежит негр на пляже и загорает? Бывает. А вам с вашей бледной кожицей нужно пользоваться кремами-лосьонами от солнца и предусмотрительно уползать под зонтик. То же самое и с алкоголем. Вбейте себе в голову, что у вас мало ферментов и вам предстоит тяжелое похмелье – самому пить не захочется.



Знание – сила, незнание – мощь

Я всегда удивлялся россиянам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении все. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остается для них белым пятном на карте мира, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями. Каждый день они бодро процеживают воду через фильтр, чтобы она была чистой, но немногим пришла в голову мысль завести второй фильтр. Один для воды, другой для водки. Можно использовать активированный уголь, марганцовку и другие средства для очистки спиртного. Профессор Портнов, автор учебников по наркологии, рассказывал мне, что до революции ямщик заруливал в трактир, выпивал целую четверть водки (а это два с лишним литра), потом запрягал лошадь и трогался в путь. И не потому, что ямщик был таким здоровым, а потому, что водка была тройной очистки. А сейчас водочные короли на очистке экономят, по рассказам технологов – деньги тратят исключительно на дизайн этикеток и бутылок, а водку разливают из одной цистерны. А потом все спрашивают, почему так много драк и чудиловок по пьяной лавочке. А потому что это не опьянение, а отравление сивушными маслами плохо очищенного продукта. Хотя не будем винить только производителей «русского эроса». Потребители тоже хороши. Как-то раз ко мне приехал лечиться наш программист из штата Калифорния. В свое время он закончил Бауманский институт, где научился пить много, быстро и не закусывая. Завалив в тамошний бар после работы и заказав стаканчик виски, бывший студент махнул его одним махом, чисто по-русски. Что такое стаканчик виски для местного ковбоя? Повод заказать еще один стаканчик. А для испытанного бауманца? Предлог заказать целый пузырь. Под восхищенные взгляды малохольных ковбоев он за десять минут добил бутылку вискаря и заказал еще поллитровку. Сердобольный бармен протянул неистовому русскому блюдце орешков. Наш человек после первой не закусывал… Очнулся он за рулем своей машины. Места были незнакомые, и, увидев первого же прохожего, наш бауманец спросил, где же он находится. Абориген назвал незнакомый город, и программист хотел уже выйти из машины, чтобы дать в репу америкосу, вводящему в заблуждение благородных людей. Местный, однако, настаивал: это Финикс, штат Аризона. Наш человек занервничал и посмотрел по карте. Оказывается, он на автопилоте укатил в соседний штат и по идее мог передавить половину американского населения. В холодном поту развернул машину и поехал в родной штат Калифорния, поклявшись вслух, что если все обойдется, рвануть в Москву и закодироваться на пять лет.

Сообщение отредактировал BladeM9 - 24.7.2016, 21:51

[BladeM9]

<h1 class="subpage">ссылка доступна только зарегистрированным</h1>


Про сумасшедших читать интересно всегда. Про интересных сумасшедших читать вдвойне интересно и вдвойне всегда. Особенно вдвойне про раздвоение личности, когда двое сумасшедших по цене одного.


Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевноздоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Хотя бочонок пороха с зажженным фитилем был бы, пожалуй, несильно опаснее — настолько удивительные вещи порой может вытворять с людьми их сознание.

И не стоит забывать: часто, лишь изучая сломанную вещь, можно понять, как она должна работать в идеале. Именно психиат­рия создала в свое время тот базис, на котором развились современные науки о мышлении вообще, такие как нейробиология, нейрофизиология, эволюционная психология и т. д.

Без контроля

В 20-х — 30-х годах XX века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, — это речь и дыхание. Все же остальное управлялось неким Питером, который был большой сволочью. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакты с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной. Рихард Штюбе, лечащий врач больного, писал: «Изумляла ясная, разумная речь пациента — речь измученного, но совершенно здорового человека». Пока Питер мастурбировал перед медсестрами, бился головой об стену, ползал на карачках под кроватями и кидался фекалиями в санитаров, Дитер Вайзе уставшим голосом просил у окружающих прощения и умолял немедленно надеть на него смирительную рубашку. Светила мировой психиатрии долго спорили, как надлежит дефинировать заболевание господина Вайзе. Одни стояли за необычную форму шизофрении, другие предполагали, что имеют дело с продвинутой версией «синдрома чужой руки», при которой мозг теряет волевой контроль над нейронами, связанными с той или иной частью тела. Выяснить это так и не удалось: в 1932 году пациент Вайзе, оставленный ненадолго без присмотра, за­ткнул куском простыни сливное отверстие раковины в своей палате, подождал, когда наберется достаточно воды, и утопил себя, опустив в раковину голову. «Это было, несомненно, убийство, — рефлексировал потом доктор Штюбе. — Страшно представить себе ощущения Дитера в тот момент, когда неведомый захватчик, оккупировавший его тело, заставил Дитера нагнуться над раковиной…»

Человек, надевший жену вместо шляпы

Книга, в которой американский психиатр Оливер Сакс описал этот клинический случай, так и называется — «Человек, который принял жену за шляпу». В 60-х годах прошлого века мистера Сакса попросили осмот­реть известного музыканта, преподавателя консерватории, которого Сакс называет «профессором П.». Профессор П. был уже немолод и всю свою жизнь пользовался репутацией человека со странностями, что не помешало ему сперва быть знаменитым певцом, потом — уважаемым преподавателем, а также завести семью и благополучно прожить с супругой долгие годы. Вот супруга-то и обеспокоилась тем, что в последнее время профессор стал уж что-то совсем непредсказуемым. Сакс пообщался с музыкантом, не нашел особых странностей, за вычетом кое-какой эксцентричности, и они стали прощаться. И тут профессор сделал весьма неожиданную вещь. Подойдя к жене, он протянул руку, нащупал ее голову жестом, которым обычно берут шляпу, и сделал попытку надеть добытый таким образом объект на себя. Жена вывернулась из пальцев, профессор пошевелил ими в воздухе и задумался. Сакс сделал охотничью стойку и взял профессора в оборот. Они регулярно встречались, беседовали, прошли массу тестов.

Выяснилось следующее. Мировосприятие профессора страдало катастрофическими дырами. Он напоминал человека, который пытается осмотреться в темном чулане при помощи слабого фонарика. Он практически не различал людей зрительно, зато прекрасно определял голоса. Хуже того, он сплошь и рядом путал людей с неодушевленными предметами. Он мог запомнить деталь — усы, сигару, большие зубы, но не был в состоянии узнать ни одного человеческого лица и легко мог принять за человека кочан капусты или лампу. Разглядывая пейзаж, он не видел большинства домов, людей и человеческих фигур — они словно попадали в некое слепое пятно. Когда Сакс выкладывал на столе несколько предметов, профессору иногда удавалось опознать какой-то один из них, остальные он просто не замечал и очень удивлялся, когда говорили, что у него под носом кроме блокнота лежат еще блюдце, расческа и носовой платок. Реальность этих предметов он соглашался признать, только пощупав их. Когда врач дал ему розу и попросил сказать, что это такое, профессор описал цветок как «продолговатый предмет темно-зеленого цвета с расширением красного цвета на одном конце». Только понюхав данный предмет, он определил, что это роза. Его зрение было в порядке, но вот сигналы, получаемые при помощи визуальной передачи, мозг усваивал лишь процентов на десять. В конце концов Сакс диагностировал у профессора П. врожденную агнозию — патологическое расстройство восприятия, правда очень качественно компенсированное за счет богатого жизненного опыта и хорошей образованности пациента, который, видя вместо окружающего мира в основном хаос из трудно определяемых объектов, все же сумел стать социально успешным и счастливым человеком.

Застывший ужас

Аутизм, который с легкой руки авторов «Человека дождя» широкая публика сейчас часто путает с гениальностью, — заболевание, изученное еще совершенно недостаточно. Многие ученые полагают, что тут уместнее говорить о группе различных патологий с общими признаками. Например, известно, что часть аутистов практически неспособна к агрессии; другие же, напротив, страдают тяжелыми и продолжительными приступами неконтролируемого гнева, направленного на окружающих; третьи же, испытывая гнев и страх, предпочитают наносить повреждения самим себе. Поведение же аутиста Айдена С., 19 лет, находившегося какое-то время под наблюдением в больнице при Пенсильванском университете, относится к четвертой, самой редкой категории. Как и многие аутисты, Айден невероятно зависим от режима дня, стабильности окружающей ситуации и болезненно реагирует на любые новшества. Поэтому любое «неправильное» действие родственников или медицинского персонала вызывает у Айдена кататонический приступ: юноша замирает в той позе, в которой ему случилось столкнуться с «опасностью» — пижамой неприятной ему расцветки, громким шумом, непривычной едой. Его мышцы полностью деревенеют, и если поза в момент приступа была неподходящей для удержания равновесия, то пациент с громким стуком падает на пол, так и не меняя этой позы. Никакой силой нельзя разогнуть ему руку или ногу, ничего не сломав. Находиться в таком положении Айден может бесконечно долго. Поэтому врачи, как только Айдена снова «клинило», совершали традиционный ритуал, некогда разработанный матерью Айдена. Тело вносили в полностью темное помещение, после чего один из медиков шепотом читал там наизусть в течение получаса детские стишки из «Сказок матушки Гусыни», и спустя некоторое время Айден снова обретал возможность нормально двигаться.

Человек со множеством лиц

Уже упоминавшийся ранее Оливер Сакс в своих работах часто вспоминает пациента, страдавшего от редкого синдрома с названием «корсаковский психоз». Бывший бакалейщик мистер Томпсон был доставлен в клинику друзьями после того, как сошел с ума на почве многолетнего алкоголизма. Нет, мистер Томпсон не кидается на людей, не причиняет никому вреда и весьма коммуникабелен. Проблема мистера Томпсона в том, что он утратил свою личность, а также окружающую реальность и память. Когда мистер Томпсон не спит, он торгует. Где бы он ни находился — в палате, в кабинете у врача или в ванной на сеансе гидромассажа, — он стоит у прилавка, вытирает руки о фартук и беседует с очередным посетителем. Срок его памяти — примерно сорок секунд.

— Вам колбаски или, может, лосося? — спрашивает он. — А что это вы в белом халате, мистер Смит? Или у вас в кошерной лавке теперь такие правила? И почему это вы вдруг отрастили бороду, мистер Смит? Что-то я не соображу… я у себя в лавке или где?

После этого чело его опять безмятежно разглаживается, и он предлагает новому «покупателю» купить полфунта ветчины и копченых сосисок.

Впрочем, за сорок секунд мистер Томпсон тоже успевает разгуляться. Он травит байки. Он высказывает невероятные предположения о личности покупателя. Он находит сотни убедительных и всегда разных объяснений тому, почему он вдруг выпал из-за своего прилавка и оказался в незнакомом кабинете.

— А, стетоскоп! — кричит он неожиданно. — Вот ведь вы, механики, чудной народ! Корчите из себя докторов: белые халаты, стетоскопы... Слушаем, мол, машины, как людей! Мэннерс, старина, как дела на бензоколонке? Заходи, заходи, сейчас будет тебе все как обычно — с черным хлебом и колбаской...

«В течение пяти минут, — пишет доктор Сакс, — мистер Томпсон принимает меня за дюжину разных людей. В его памяти ничто не удерживается дольше нескольких секунд, и в результате он постоянно дезориентирован, он изобретает все новые и новые маловразумительные истории, беспрестанно сочиняя вокруг себя мир — вселенную «Тысячи и одной ночи», сон, фантасмагорию людей и образов, калейдоскоп непрерывных метаморфоз и трансформаций. Причем для него это не череда мимолетных фантазий и иллюзий, а нормальный, стабильный, реальный мир. С его точки зрения, все в порядке».

Первый марсианин на Земле

Болгарский психиатр Стоян Стоянов (да, у болгарских родителей тоже бывают гениальные озарения) в 50-х годах XX века долго наблюдал пациента Р., который был бы заурядным шизофреником, если бы с ним не случались периодические приступы так называемого грёзоподобного онейроида. Приступы происходили примерно раз в два месяца. Сперва больной начинал испытывать беспокойство, потом переставал спать, а спустя три-четыре дня покидал больницу и отправлялся прямиком на Марс. По свидетельству доктора, во время этих галлюцинаций больной решительно менялся: из малообщительного, угрюмого, с примитивной речью и ограниченным воображением он превращался в человека с хорошо поставленной художественной речью. Обычно Р. во время приступа медленно топтался по кругу в центре своей палаты. В это время он охотно отвечал на любые вопросы, но был явно неспособен видеть ни собеседника, ни окружающие предметы, поэтому постоянно налетал на них (из-за чего на время приступов его переводили в «мягкую комнату»). Р. описывал приемы в марсианских дворцах, бои на огромных животных, стаи летящих кожистых птиц на оранжевом горизонте, свои сложные отношения с марсианской аристократией (особенно с одной из принцесс, с которой его, впрочем, связывали вполне платонические чувства). Доктор Стоянов особо указывал на исключительную точность деталировок: все приступы всегда происходили на Марсе, в одной и той же обстановке. За несколько лет, что врач делал записи, Р. ни разу не был пойман на противоречии: если уж он говорил, что колонны в боковом зале дворца принцессы сделаны из зеленоватого камня — змеевика, то и через три года, «видя» эти колонны, он точно повторит ранее сделанное описание. Сейчас известно, что галлюцинации во время грёзоподобного онейроида обладают исключительной реальностью для галлюцинирующего, они более детальны, осмысленны и продолжительны, чем любой сон, хотя тоже легко забываются после «пробуждения».

Нелюбимец слов

Афазия Вернике — таков диагноз 33-летнего москвича Антона Г., пережившего черепно-мозговую травму. Диалоги с ним опубликованы в «Вестнике ассоциации психиатров» (2011). После аварии Антон никак не может разобраться со словами: они словно поменялись в его словаре, оторвавшись от своих значений и перемешавшись как бог на душу положит.

— Я бросил брыль, — говорит он, — навернул дрын. Ну такой, кругловатый, которым наподкрутят махину.

— Руль?

— Да. Брыль. Докор, давайте забодня перекатим. Калоша бучит.

— Голова? У вас болит голова?

— Да. У лихого газа. Между слез. Иподально.

Это не дефект речи, это нарушение ее понимания. Антону тяжело беседовать с людьми. Они говорят на каком-то малознакомом ему языке, в котором он с трудом улавливает еле знакомые созвучия. Поэтому общаться ему проще жестами. Читать он тоже разучился — на табличках в госпитале написаны какие-то дикие сочетания букв. Сам же Антон пишет вместо своего имени «акнлпор», вместо слова «машина» (ему показывают автомобиль на картинке и несколько раз медленно повторяют «ма-ши-на») он неуверенно выводит длинный ряд согласных, на целую строчку. Неврологи и логопеды умеют справляться с некоторыми проблемами при афазиях. И хотя терапия Антону предстоит длительная, у него есть шанс опять вернуться в мир, полный разумных слов и смысла.

Бесконечное счастье

Эдельфрида С. — гебефреник. Ей хорошо. Ее врач, известный немецкий психиатр Манфред Люц, автор бестселлера «С ума сойти, мы лечим не тех!», любит гебефреников. С точки зрения доктора Люца, не только психиат­ра, но и теолога, лечить надо лишь тех, кто страдает от своего душевного нездоровья. А гебефреники — очень счастливые люди. Правда, если гебефрения, как у Эдельфриды, сопряжена с инкурабельной опухолью мозга, жить им все-таки лучше в клинике. Гебефрения — это всегда великолепное, веселое и шутливое настроение, даже если поводов для радости, с точки зрения окружающих, у гебефреника нет никаких. Например, прикованная к постели шестидесятилетняя Эдельфрида страшно веселится, когда рассказывает, почему ей нельзя сделать операцию и поэтому она умрет через полгода.

— Брык — и откину копыта! — хохочет она.

— А вас это не печалит? — спрашивает доктор Люц.

— С чего бы это? Какая чепуха! Какая мне разница — живая я или мертвая?

Ничто на свете не способно огорчить или расстроить Эдельфриду. Она плохо помнит свою жизнь, смутно понимает, где она находится, и понятие «я» практически ничего для нее не значит. Она с удовольствием ест, только иногда опуская ложку, чтобы всласть посмеяться над видом капусты в супе или попугать куском булочки медсестру либо доктора.

— Ав-ав! — говорит она и заливисто хохочет.

— Это у вас собачка? — спрашивает врач.

— Да что вы, доктор! Это же булочка! И с такими вот мозгами вы еще собираетесь меня лечить?! Вот умора! «Строго говоря, — пишет Люц, — Эдельфриды с нами давно уже нет. Ее личность уже ушла, оставив после себя вот это чистое чувство юмора в теле умирающей женщины».

[BladeM9]

Запахи чебуречной



У Алексея Геннадьевича Васильева стало пошаливать здоровье. Появились режущие боли в животе, и временами как-то странно сжималось сердце. Геннадич мужественно терпел, не желая сдаваться испанским врачам, он почему-то им не доверял. Впрочем, он относился с сомнением также к немецким докторам и английским эскулапам, то же самое касалось американских и французских белых халатов. Последние двенадцать лет Алексей Геннадьевич жил в Испании и, хотя считал себя отъявленным космополитом, лечиться предпочитал на исторической Родине. Жена пеняла Васильеву на его причуды и советовала разобраться с традиционно русским блюдом – великой кашей в голове. Она искренне не понимала, почему Геннадьич не может жить в России, ругает ее порядки и проклинает на чем свет стоит, но при этом всех иностранцев держит за придурков, принципиально не учит испанский язык, смотрит исключительно российское телевидение, и все его разговоры начинаются и заканчиваются проблемами брошенной Родины. После ураганного скандала, учиненного супругой, Васильев все-таки пошел по рукам испанских эскулапов. Оказалось, что он на ногах перенес два инфаркта и имеет на стенке желудка три зарубцевавшиеся язвы и одну действующую. Испанцы цокали языками и удивленно переглядывались. По их словам, в таком запущенном состоянии к ним поступали пациенты разве что из Центральной Африки. Геннадьича пересадили на строжайшую диету и заставили делать утреннюю зарядку. Он посвежел, постройнел, но неожиданно вбил себе в голову, что скоро умрет. И не просто откинет карандаши, а скопытится, так и не увидев современную Москву. Супруга выразительно стучала пальцем по лбу, лечащий врач настоятельно советовал перенести поездку на пару месяцев, но Васильев неожиданно уперся рогом. Три тысячи евро – и доктор стал более сговорчив, новенькое бриллиантовое колье – и жена махнула на него рукой. Алексей Геннадьевич нес какую-то ахинею про неотложные московские дела, а сам спал и видел, как он войдет в столичную чебуречную. Да-да, в обычную чебуречную. Нигде не пахнет так, как в чебуречной, ни в баре, ни в ресторане, ни в пиццерии, ни в таверне, не говоря уже о всяких там Бургер Кингах и Макдональдсах. В чебуречной пахнет раскаленным маслом и мокрой мелочью, прогулянными лекциями и пролитым пивом. В общем, там пахнет навсегда ушедшей юностью. Васильев, мысленно заходя в чебуречную, возвращался в те времена, когда девушки прыгали ему на колени, а не уступали место в общественном транспорте, друзья только радовали, а врагов не было вовсе. Именно в чебуречной Алексей Геннадьевич впервые попробовал пиво. Леха Васильев учился тогда на первом курсе мясо-молочного института, и ребята из его группы, отслужившие в армии, обучали «солобона» всем премудростям пивной науки. Они квалифицированно сыпали соль на ободок пол-литровой кружки, чистили воблу и разбавляли пиво водкой, прячась за замызганной колонной. Да, в чебуречных часто стоят колонны. Не замечали? Неведомые архитекторы знали, что без колонн в чебуречном деле никак нельзя. Как же без них смешивать в правильной пропорции мужские напитки!

Местный желудочный светило дал на прощание совет ни в коем случае не есть ничего острого и жареного, супруга помахала платочком от Диора, и Васильев отбыл в столицу нашей Родины. Первым делом он с преогромным удовольствием разругался с таксистом, потом закинул вещи в гостиницу и, наконец, отправился в чебуречную. Именно в чебуречной три безусых первокурсника поклялись друг другу стоять за свои убеждения насмерть. Какие у них могли быть убеждения? Смешно. Как быстро испаряется юношеская наивность, как легко прилипает цинизм…

– Мужчина, вы заказывать будете? – крашеная костлявая блондинка с отвращением кричала Васильеву прямо в лицо.

– Буду, – обречено выдохнул Алексей Геннадьевич, возвращаясь из семнадцатилетнего далека.

– Так заказывайте.

– Три чебурека с мясом и бутылку минеральной воды без газа.

– Без газа нету.

– Тогда с газом.

Раньше были только чебуреки с мясом, – подумал Алексей Геннадьевич, – разновидность мяса не уточнялась, и процесс выбора сводился к одному: сколько чебуреков брать? Один или два, три или четыре. А это уже зависело от количества мелочи в кармане. А сейчас чебуреки с говядиной и чебуреки с телятиной, чебуреки с бараниной и чебуреки со свининой. Что уж говорить о чебуреках с курицей, грибами, картошкой, печенью и прочей требухой, не достойных именоваться гордым словом чебурек…

– Мужчина, по вам дурдом плачет. Что вы молчите как пионер-герой? С каким мясом вам чебуреки? – кассирша покрутила пальцем у виска и посмотрелась в карманное зеркальце.

– Один с говядиной, один с бараниной и один со свининой.

– Ждите. Следующий.

Васильев облокотился о столик, поглубже вдохнул волшебные запахи и проглотил слюну. Именно в чебуречной он назначил первое свидание своей однокурснице. На заляпанном жиром кассетнике гоняли песню «Beatles» Yesterday, и влюбленный Леха принялся переводить девушке английский текст. Что yesterday – это сегодня и нужно жить исключительно сегодняшним днем, не откладывая удовольствия в долгий ящик и беря от жизни все. Тут однокурсница его прервала и поведала, что она училась в английской спецшколе и yesterday переводится – как вчера. Как же ее звали? Лена? Наташа? Оля?

– Ваши чебуреки, – буфетчица швырнула на столик три картонные тарелки с дымящимися чебуреками.

– Спасибо.

– Воду сами возьмете в холодильнике.

– Хорошо.

– Чудной вы. Я вам уже две минуты шумлю, а вы не откликаетесь. Уши нужно чаще мыть.

– Там, где не кусаются цены, кусаются продавцы, – задумчиво сообщил Васильев.

Буфетчица не нашлась что ответить, фыркнула и укрылась за кассой. Именно в чебуречной он и двое его друзей замутили дело по открытию колбасного цеха в подмосковном городке. Они ели обжигающие чебуреки, глушили «ерш» и клялись друг другу в вечной дружбе. Дело росло как на дрожжах, и одного компаньона ему пришлось заказать подольским браткам, а второго подставить и упечь в цугундер на десять лет…

– Разрешите? – представительный мужчина в джинсовом костюме с тарелкой чебуреков и двумя бутылками пива вопросительно уставился на Васильева.

– Конечно, конечно, – Алексей Геннадьевич сдвинул свои картонки в сторону и вдохнул чебуречные запахи полной грудью. Рот сразу наполнился кисловатой слюной.

– Я сразу подумал: вот правильный человек, – заговорил мужчина хорошо поставленным баритоном, – слабаки по три чебурека не берут. Вот видите, у нас с вами по три чебурека, значит, мы чего-то стоим в этой жизни. А вы что, ничем не запиваете?

– Нет.

– Я обратил внимание, вы заказали воду с газом.

– Я не пью с газом. Мне нельзя.

– А зачем тогда заказали?

– Не хотел огорчать барышню за кассой.

– Может, пивка? – джинсовый говорун пододвинул Васильеву одну из бутылок.

– Спасибо, я в завязке.

Именно в чебуречной Алексей один раз надрался так, что потерял дипломат со всеми уставными документами фирмы, пейджером и записной книжкой, где хранились самые нужные тогда телефоны. Надо же, тогда еще не было мобильников…

– Вы меня слушаете? – джинсовый нахал бесцеремонно тряс Васильева за плечо.

– Слушаю, – кивнул Алексей Геннадьевич.

– Так вы не будете пиво?

– Нет.

– Почему?

– Был один памятный случай много лет назад. С тех пор я не употребляю спиртных напитков.

– А чебуреки почему не едите?

– У меня язва. Мне нельзя.

– А зачем тогда взяли?

– Я их нюхаю.

Именно в чебуречной Васильева посетила идея окутать Москву сетью блинных, и это позволило ему в кратчайший срок стать долларовым миллионером…

– Мне кажется, вы все время где-то витаете, – джинсовый балабол после двух бутылок пива обнаглел настолько, что щелкал пальцами перед носом Геннадьича.

– Нет, я вас внимательно слушаю.

– Вот я и говорю: в России отдыхать неинтересно. Как поется в песне: любишь Родину – отдыхай за границей, – расхохотался довольный собой джинсовый засранец, – вот, например, в Италии, а в частности, в Падуе. Возьмешь номер с видом на море и кайфуешь.

– В Падуе нет моря.

– Но ведь можно же доехать, – забегали глазки у джинсового враля.

– Доехать можно.

Именно в чебуречной в голову Васильеву пришла спасительная мысль продать свой бизнес в России и отвалить в Испанию. Это было еще до кризиса, и Алексей Геннадьевич успел вскочить в последний вагон. Протяни пару месяцев, и он бы не выручил и десятой доли от своих активов…

– Но больше всего я люблю виски, – не отставал джинсовый трепач, – не поверите, литрами могу пить. Я чувствую, мы с вами в этом похожи. Признайтесь честно, любите виски?

– Я не пью, – напомнил Васильев.

– Напрасно, – не унимался джинсовый горлопан, – нальешь себе «Хеннеси» на два пальца, кинешь льда и пей, не хочу.

– «Хеннеси» – коньяк, – поморщился Васильев.

– Да? – у джинсового пустомели осел голос. – Так мне его жена покупает. Она принесет, а я пью. Не всегда удается рассмотреть этикетку.

– Мужик, ты ври, ври, да не завирайся, – рассвирепел Алексей Геннадьевич, – я сам часто нес пургу в чебуречных. Но никогда, слышишь, никогда не возводил напраслину на наших женщин. Какой-то ты подозрительный. А может, ты шпион далекой, Богом обиженной страны, где не пьют ни виски, ни коньяк?

Джинсовый прощелыга взял обломки своих чебуреков и на полусогнутых переместился за соседний столик. Васильев вдохнул божественный запах остывающих чебуреков, порядком подзабытый в рафинированной Европе, и вдруг почувствовал кинжальную боль в желудке. Боль катилась лавиной, заставляя сжиматься все внутренности. «Но ведь я же не ел этих чебуреков, – огорошено думал теряющий сознание от боли Васильев, – даже не откусил. Откуда же такая боль? Черт возьми, я же их нюхал. Желудочный сок выделялся, выделялся, и теперь я имею прободную язву во всей красе. Ну, ничего, зато теперь наши прооперируют».

Алексей Геннадьевич схватился за скользкий столик, его вырвало черной массой, напоминающей кофейную гущу, он упал на пол и потерял сознание.

– А утверждал, что не пьет, – оскорбился джинсовый подонок, радуясь, что вовремя сменил столик.

– Скорую вызывайте! – завизжала буфетчица. – Нам еще здесь трупаков не хватало!

[BladeM9]

Муж и жена — одна сатана

Как-то на прием ко мне пришла женщина, работающая в банке, и привела мужа — частного бомбилу, то есть водителя-частника. Мужик три дня побомбит, денег насобирает, три дня культурно распивает, три дня побомбит, три дня отмечает. А что? Сам себе хозяин. Начальства нет, предрейсовых осмотров нет. Красота. Но его жене такая красота была не по вкусу. То от мужа перегаром разит, то грязно домогаться начинает, а ей завтра к восьми утра в банк чужие деньги считать. Надумала она его кодировать. Он ни в какую. Пошла ты, говорит, сама кодируйся. Но все-таки уговорила к доктору хотя бы на консультацию прийти. Сижу себе в белом халате, историю болезни пишу, и вдруг впирается такая очумелая парочка. И с порога начинается ссора, грозящая перейти в кровавую драку. Доктора как будто вообще нет.

— Дура, пил и буду пить. Чего ты меня сюда притащила? Тебе самой лечиться надо. А по маме твоей психушка плачет.

— Слизень, гад гадский. Всю жизнь мне испоганил, всю кровь выпил, пьянчуга чертов.

— Щас, точно в чавку дам, банкирша хренова. Держите меня двадцать человек. Я за себя не отвечаю.

Я пишу историю болезни, семейка ругается, минуты текут. Через полчаса запал иссяк. Я спокойно так начинаю: «Милая женщина, подождите нас, пожалуйста, пятнадцать минут в коридоре. Мы поговорим с вашим мужем и примем необходимое решение». Тетка помялась, помялась, но вышла. И тогда я так проникновенно и ласково выдаю: «Батенька, мне абсолютно все равно, завяжете вы или нет. Это ваше частное дело, но давайте посмотрим правде в глаза. Продолжительность жизни мужиков в России пятьдесят четыре года, врут, что пятьдесят восемь. Женщин — семьдесят четыре года. Нигде в мире нет такой разницы. Женщины живут дольше во всем мире, это да, на три — четыре года, но не на двадцать же. А почему? А потому, что наши мужики рвутся на тот свет прямо наперегонки. Кого ни спросишь — сколько за день выпиваешь? Литр, полтора водки, не меньше. Сколько выкуриваешь — две, две с половиной пачки. А как выпьют, так и до трех пачек сигарет выходит. И что, от этого здоровья прибавляется? Нет, от этого здоровье убывает. Поэтому зря вы, любезный, с супругой ругаетесь. Пишите на нее завещание и продолжайте свой развеселый образ жизни. И каждый при своем: она при машине и квартире, а вы, любезный, в сырой земле».

— Чего это в сырой земле? Я вас всех переживу.

— Да? Ну, давайте тогда давление померим, а то ваш цвет лица напоминает баклажан и ручонки ходуном ходят. Видать, не опохмелялись?

— Не опохмелялся, — голос мужика значительно сдал.

— Напрасно, напрасно. Если хочешь быть здоров, похмеляйся. Это я вам как специалист говорю. Все белые горячки и эпилептические припадки происходят не на высоте запоя, а при резком бросании.

— Так что же, не бросать, а похмеляться постоянно?

— Не надо передергивать. Надо похмелиться ста граммами и быстро к наркологу бежать, пусть он оказывает квалифицированную помощь. Вот, допустим, у вас в квартире запахло газом. Что делает грамотный жилец? Он сразу звонит 01. Вызывает газовщиков и перекладывает свои проблемы на них. Что делает неграмотный? Он пошире раскрывает форточки, мол, проветрится, само рассосется. Или вообще, вооружившись отверткой, самолично лезет в газовую плиту. А потом полдома взлетает на воздух. Будем давление мерить?

Давление оказалось 240/160 мм рт. ст.

— Ну-с, и как же мы будем жить дальше? Если померить давление у вашей жены, наверняка будет 120/80. На женщин ссоры действуют успокаивающе. А если она еще и всплакнет, так вообще все замечательно. А вы, дружок, на пороге гипертонического криза. А дальше на выбор? Инфаркт или инсульт. Что вам ближе? И говорю я это не для того, чтобы срубить несчастные три тысячи, а потому что я на стороне мужиков. Как говорит мой тесть: мужчина и женщина — это два разных биологических вида. А тесть биолог, ему видней. И я, как представитель мужского, защищаю свой вид. А что дальше делать — решать вам и только вам.

Мужик сидел с выпученными глазами. Так с ним еще никто не разговаривал.

— Ну, ладно, завяжу, а что я делать буду?

— А что хотите. Хотите — путешествуйте, хотите — дачу стройте, хотите — по бабам бегайте. Мне без разницы. Тут я вам не советчик. Мое дело — влечение к алкоголю снять, а все остальное от вас зависит.

— Слушай, Андреич, ничего, что я на «ты»? А если у меня не получится замену найти, я к тебе еще раз приду, ну, чтоб раскодироваться.

— Приходите, к тому времени воды много утечет. Может, вам и понравится трезвым-то жить.

Через три месяца случился повтор-момент. Этот же мужик ворвался в кабинет как сквозняк — предвестник бури и стал из женской сумки вытряхивать на стол документы, губную помаду, телефоны, шариковые ручки и прочую дребедень, заполняющую обычно дамские сумочки. Потом выхватил пятерней паспорт и свидетельство о браке и, наконец, прорычал:

— Андреич, кодируй ее от водки и курева — или мы идем разводиться к чертовой матери!

Я изумился:

— Ее кодировать?

— Ее, ее, — голос мужика сорвался на крик, — совсем, шалава, разболталась!

Следом вошла рыдающая жена. Даже с первого взгляда было видно, как она сдала. На первом приеме сидела крутая, уверенная в себе женщина, а сейчас зареванное, затюканное существо непонятного возраста. Зато мужик выглядел огурцом: прекрасный цвет лица, уверенный взгляд, командирский голос.

— Андреич, повторяю, сейчас ты кодируешь ее от алкоголя и табака. Иначе развожусь. Все — развод и девичья фамилия. Я не пью, не курю, а она, зараза, гульбенит напропалую.

Через полчаса, когда жена немного успокоилась, а муж, наконец, перестал угрожать разводом, выяснилась любопытная правда. Мужик, бросив пить, сразу поостыл и к курению. Наладился возить туристов по ночной Москве и деньги по тем временам огребал немалые. А так как время, отнимаемое пьянкой, освободилось, он занялся строительством дачи. Все никак руки за пятнадцать лет не доходили. За три месяца он ухитрился почти перестроить дом. Но в быту стал совершенно непереносим. Раньше он был относительно тихим. Чувство вины давило на его мозжечок. То уснет на коврике, не раздеваясь, то выхлоп от него как от самогонного аппарата, а то и вообще до дома не добирался — в гараже бичевал. Какие уж там нестираные носки, какая подгоревшая яичница! И вот, о чудо, он завязал. И тут же из него полезло дерьмецо. Я-то работаю, не покладая рук, я-то не пью, не курю, а ты меня одной яичницей кормишь. Я вынужден в одной рубашке два дня ходить. И тут в банке корпоративная вечеринка. И выпила-то она два бокала шампанского, и выкурила-то одну сигарету. И все, скандал, муж ее казнить будет. Всю ночь нотациями изводил, всю ночь алкоголичкой обзывал. А наутро — к доктору. Мне что? Я объясняю: проблем с алкоголем и табаком у женщины нет, но если клиент настаивает… Клиент не просто настаивал, он аж ногами затопал. Когда все уже закончилось, бедная женщина, подписывая последние расписки, еле слышно уронила: «Уж лучше б пил, сволочь». А мужик-то до сих пор не пьет, жену воспитывает.




Интересное наблюдение


За годы своей практики я заметил интересную вещь. Холостые и одинокие практически не приходят лечиться. Они себе пьют и пьют, пока кеды в угол не поставят. Лечатся семейные любители выпить. Их приводят жены и тещи, реже матери. Мужики кочевряжатся, пытаются уйти из-под коряги, но их железной рукой тянут к трезвости. Но стоит им бросить пить, как происходит удивительная метаморфоза. Некоторые жены и матери делают все, чтобы их ненаглядный снова запил. Причем, попробуй таким женщинам про это скажи. Глаза выцарапают, обвинят в клевете. Да мы, да для него, а он… Но все не так просто. У каждого из них своя роль, сложившаяся годами, и менять что-либо сложно. Трезвый дядька уже не нуждается в заботе, его не надо уже ни от чего спасать. Мало того, когда он трезвыми глазами глядит на жену, то невольно думает: «Что эта корова здесь делает?» И тогда подсознательно, повторяю, подсознательно она сделает все, чтобы он ушел в запой. А уж там по накатанной — спасаем человека от водки, спасаем горячо и самоотверженно. По статистике у холостых ремиссии качественнее, продолжительнее, зато женатые лечатся чаще. Да и начальники любят злоупотребляющих подчиненных. Запил, скотина, — отработай. Премия? Какая премия? Отпуск летом? Зимой пойдешь. Сверхурочные оплатить? Смолы горячей. А бросил работник пить, он сразу хозяина за горло: мне мое отдай. Я работал? Работал. А ты, змей, мне премию зажал? А ну, гони деньги. И ведь не денешься никуда, отдашь как миленький.