Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

187 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, которые нам понравились
GOLLANDEC
сообщение 23.4.2010, 11:43
Сообщение #51


Группа: Активный участник
Сообщений: 13975
Спасибо: 11459




Водитель, строго соблюдай правила дорожного движения! Иначе ты можешь стать очередной жертвой представителя сексуальных меньшинств и его полосатого фаллоимитатора!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Mad_Cat
сообщение 23.4.2010, 12:20
Сообщение #52


Группа: Активный участник
Сообщений: 816
Спасибо: 768

Авто: Toyota Corolla '92



Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе м@#ет!
- Мне?!


Власти Египта и Турции требуют, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, [email="б@#&ь"]б@#&ь[/email], почитать что-нибудь.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Сообщение отредактировал Mad_Cat - 23.4.2010, 12:20


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 23.4.2010, 16:32
Сообщение #53


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




Неожиданное продолжение известного изречения

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.




--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Спасибо! — lynx _VIKTORY_
Перейти в начало страницы
 
+
Nokla
сообщение 23.4.2010, 16:56
Сообщение #54


Группа: Активный участник
Сообщений: 836
Спасибо: 403

Авто: Honda S-MX



Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.




Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.




Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.




У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.


--------------------
Nissan Cube CG13-DE
Nissan Cedric VG30-DET
Honda S-MX B20B
Honda Airwave L15A
Land Cruiser Prado 3RZ-FE




Pioneer AVH-X8600BT
Nakamichi Pl-475,Audison SR2,Mystery mp4.500(Alphard DeafBonce m60neo,Alphard Hannibal hlg25neo)
Kicx QS1.1000-(Sundown Audio zv415d1-ФИ)
Спасибо! — crazybubble Dorall ret Tuborg никА
Перейти в начало страницы
 
+
crazybubble
сообщение 23.4.2010, 17:06
Сообщение #55


Группа: Активный участник
Сообщений: 5112
Спасибо: 3225




Цитата(Nokla @ 23.4.2010, 15:56) *
...не выучат слово "Эйяфьятлайокудль"...

Вот вам и про "...йокюдль" -

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Сообщение отредактировал crazybubble - 23.4.2010, 17:07


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+
Nokla
сообщение 23.4.2010, 17:11
Сообщение #56


Группа: Активный участник
Сообщений: 836
Спасибо: 403

Авто: Honda S-MX



Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а что они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые..ут




Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
(У):Маша ты кем будешь.
(M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
(У):Коля кем будешь.
(K):Я одену сеpенький костюм,волком буду.
(У):А ты вовочка кем будешь.
(Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме.
(ВСЕ):И кем ты будешь.
(В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.




Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Сообщение отредактировал Nokla - 23.4.2010, 17:12


--------------------
Nissan Cube CG13-DE
Nissan Cedric VG30-DET
Honda S-MX B20B
Honda Airwave L15A
Land Cruiser Prado 3RZ-FE




Pioneer AVH-X8600BT
Nakamichi Pl-475,Audison SR2,Mystery mp4.500(Alphard DeafBonce m60neo,Alphard Hannibal hlg25neo)
Kicx QS1.1000-(Sundown Audio zv415d1-ФИ)
Перейти в начало страницы
 
+
ksux
сообщение 23.4.2010, 21:16
Сообщение #57


Группа: Участник
Сообщений: 157
Спасибо: 105

Авто: CRV 1996,



Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим"
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
 
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------

Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка
Спасибо! — crazybubble FORTUNE MagON _VIKTORY_
Перейти в начало страницы
 
+
Karabas
сообщение 23.4.2010, 23:41
Сообщение #58


Группа: Активный участник
Сообщений: 240
Спасибо: 176




25 цитат Кларксона (Top Gear)

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

Сообщение отредактировал Karabas - 23.4.2010, 23:42
Спасибо! — crazybubble dissector
Перейти в начало страницы
 
+
BETEP
сообщение 25.4.2010, 0:07
Сообщение #59


Группа: Активный участник
Сообщений: 8652
Спасибо: 4716




Виктор ФедотовЛетний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…

Сообщение отредактировал BETEP - 25.4.2010, 0:08


--------------------
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
1 BETEP = 4 километра)
Мой номер +7 914 859 2907, Дмитрий, звонить можно в любое время, главное разбудить)
Принимаются заказы на поставку компьютеров и оргтехники.. а также ремонт этой самой техники... звонить по вышеуказанному телефону...
Сайт магазина компьютерной техники X-COMP www.xcompmag.ru

Действует беспроцентная рассрочка до 3-х месяцев, без участия банка!!!

Оказание бухгалтерских услуг для предприятий всех форм обственности и индивидуальных предпринимателей

Позывной в LPD радиосети автоклуба: BETEP (Midland GXT500 антенна G-flex)
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 25.4.2010, 23:44
Сообщение #60


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит


- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


-  Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
yuli
сообщение 26.4.2010, 1:08
Сообщение #61


Группа: Активный участник
Сообщений: 4424
Спасибо: 9259




*****

Только  когда  жена  начала  ездить  рядом  со  мной,  я   понял истинное  значение  термина  "помеха  справа"...

*****

На  Российских  дорогах  только  один  запрещающий  знак.  Это полосатый  бетонный  блок  поперек  дороги.  Все  остальные  знаки  предупреждающие...

*****

телефонный  разговор  представительного  вида  мужика  по  мобильнику: (лицо  совершенно  спокойное  на  всем  протяжении  разговора) 

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты  у  обоченки  притормози.  Остановилась? Умничка. Там  внизу,из  под  педали  газа  коврик  вытащи. Вы  тащила? Сильно  скомканный  был? Ну  умничка.А теперь едет машинка? Хорошо  едет? Ну,  целую,  заинька,  пока,  солнышко...

*****

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самаяшумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

*****

Чем  похожи  работники  ГАИ  и  китайцы?

1. И тех,  и  других  очень  много.

2. И  те,  и  другие  питаются  с  помощью  палочек.

*****

С  утра  отец  ГАИШНИК  будет  своего  сына,  ГАИШНИКА  и  говорит

-Сынок  вставай;

-Не  хочу,  отстань,  дай  поспать;

-Вставай  кому  сказал...

-Пап  отвали...

-Вставай  кому  сказал,  а  то  уже  все  полчаса  бесплатно  ездят;

*****

Папа,  мама  водит  машину  лучше,  чем  ты!

- Ну,  я  бы  не  сказал...

- Но  ты  же  сам  говорил,  что  с  затянутым  ручным  тормозом  не смог  бы  проехать  и  метра,  а  мама  так  проехала  12  км.

*****

- Как  дела  у  твоей  жены  с  вождением  машины?

- Прекрасно.  Дороги  постепенно  начинают  вести  туда,  куда  она хочет  ехать.

 



--------------------
Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!!
Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина.......
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 26.4.2010, 23:29
Сообщение #62


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Mad_Cat
сообщение 27.4.2010, 11:46
Сообщение #63


Группа: Активный участник
Сообщений: 816
Спасибо: 768

Авто: Toyota Corolla '92



Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 29.4.2010, 13:50
Сообщение #64


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




По следам "Утомленные солнцем-2":

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:


- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!


--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Перейти в начало страницы
 
+
GOLLANDEC
сообщение 29.4.2010, 14:47
Сообщение #65


Группа: Активный участник
Сообщений: 13975
Спасибо: 11459




Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному



Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку... unsure.gif




--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 30.4.2010, 11:55
Сообщение #66


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.


--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Спасибо! — crazybubble dissector ЦыфрыЧ
Перейти в начало страницы
 
+
fear
сообщение 1.5.2010, 12:32
Сообщение #67


Группа: Активный участник
Сообщений: 1348
Спасибо: 449




Один мужик жалуется другому:
- Почему так, у моей жены на голове волосы черные, а там рыжие?
- Ну и что?
- Как это ну и что? друзья смеются...

Командир
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!!!
- Нам пулеметчик прокрутит два
новых диска.

Командир:
- Сегодня все едут домой.
Все:
- Ура!!!
Командир:
- В топке паровоза.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку
завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол есть сало, еврей-селедку.
Хохол интересуется:
- Чё ты ишь и чё там исть-то
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе-фосфор,
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Есть еврей сало, хохол - следку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.

Сообщение отредактировал fear - 3.5.2010, 12:43


--------------------














Спасибо! — crazybubble
Перейти в начало страницы
 
+
Ganzz
сообщение 4.5.2010, 15:10
Сообщение #68


Группа: Участник
Сообщений: 195
Спасибо: 632




- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 4.5.2010, 15:58
Сообщение #69


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.


--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Перейти в начало страницы
 
+
Shiko
сообщение 4.5.2010, 16:04
Сообщение #70


Группа: Активный участник
Сообщений: 27000
Спасибо: 13256

Авто: Manual Twinatmo Fostic



Цитата(Gagenn @ 4.5.2010, 14:58) *
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.


а они разве приостанавливали продажи ... ?


--------------------
«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.
Перейти в начало страницы
 
+
Alex_gunn
сообщение 4.5.2010, 16:10
Сообщение #71


Группа: Активный участник
Сообщений: 3147
Спасибо: 2366




Цитата(Shiko @ 4.5.2010, 15:04) *
а они разве приостанавливали продажи ... ?

а они их и не начинали, только для работников smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
VLAD49
сообщение 6.5.2010, 14:26
Сообщение #72


Группа: Участник
Сообщений: 120
Спасибо: 113

Авто: Nissan



Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!

Перейти в начало страницы
 
+
VLAD49
сообщение 7.5.2010, 18:51
Сообщение #73


Группа: Участник
Сообщений: 120
Спасибо: 113

Авто: Nissan



Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..
Перейти в начало страницы
 
+
GOLLANDEC
сообщение 11.5.2010, 10:49
Сообщение #74


Группа: Активный участник
Сообщений: 13975
Спасибо: 11459




Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
а принцев позже подождём!!!



Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...


В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 11.5.2010, 11:24


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Gagenn
сообщение 11.5.2010, 13:44
Сообщение #75


Группа: Активный участник
Сообщений: 4730
Спасибо: 3757




Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «неСталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались»,имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчастакже виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важноститого, чем он занимался …



--------------------
«Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Перейти в начало страницы
 
+

187 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 11:22