Просто юмор Опции

[lev 43]

.

[lev 43]

Интересно - а если бы врачи в День медика гоняли бы по городу на машина с белыми флагами с красным крестом в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали
"Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!",
брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами
"Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???"
- их бы стали уважать еще больше?

[Маринеро]

как бЭ, мужики, если вы не очень модные, то все ещё поправимо)))))

[Andrey69]

Маринеро, фууу

[Маринеро]

Че фууу сразу ?)))) носки в шлепки можно, а шортики на пиджачек нет?))))

[Andrey69]

Маринеро, нет. Nain. No. Жок. 沒有. いいえ. Няма

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[НАТКА]

А он сказал, что суп невкусный
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек
Как до реки бы дотащить

Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и туалет
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

Я познакомился на сайте
С небритым толстым мужиком
Пришел на встречу там блондинка
Обмана полон этот мир

Вы так мне отказали в сексе
Как будто он у вас один
Как будто он у вас последний
И просто кончится на мне

Сергей пельмени бросил в воду
Приправил их, добавил газ
Зашел на мэйл проверить почту
Вот так сгорело пять квартир

Ежа пугали голой жопой
В лесу, Олег и Николай
Ёж напугался, но на жопу
Пришел позырить и медведь

Илья старается как может
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал

Любовь нечаянно нагрянет
Подумал Павел весь дрожа
И от разгневанной Любови
Пытался спрятать Иру в шкаф.

Хочу любить и быть любимым
Сказал Антон и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком

А не посмотрите ли мелочь
Спросил у Лены продавец
Я в ней не спец, сказала Лена
Но покажите, посмотрю.

В бутылки с алкоголем щедро
Производители кладут
Смелин дерзил любвеобилен
А так-же бывшимпозвоним.

Отдай! Тянула юбку Света
Верни мне туфли и прощай
Хрен вам, подумал Анатолий
Не пропущу я гей-парад.

Сообщение отредактировал НАТКА - 23.6.2017, 7:23

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Andrey69]

Радиофорум. Ники некоторых участников.
1. Кинескоп Ашот
2. Компа Новка
3. Отбитый мудик
4. Глупый
5. vrotmnekorneplod
6. OTMOPO3OKO
7. SosokNagibator
8. Рудокоп Сарань
9. Унылый
10. doehalnormalno
11. СережаПаялаЕщеТот
12. popka-ru
13. сучкогрыз

[lev 43]

.

[Маринеро]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[D'ama]

..и о погоде в Магадане. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет - ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза - купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс. 
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Магадане, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая - можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Вчера в торговом центре была, по магазинам прошлась. В магазинах ни души. Ясен пень: на улице ноябрь, а вы тут купальниками торгуете и сарафанчиками из тюля. Но я подошла посмотреть поближе. Ко мне тут же подскочила девочка-консультант, и сказала: "Рекомендую примерить вот этот сарафанчик мятного цвета. Очень выгодно будет смотреться на загорелой коже". Я мельком посмотрела в зеркало, увидела там серо-зелёного Фантомаса, мысленно надела на него мятный сарафанчик, и чуть сердцем не зашлась.
Не, ну, с другой стороны, девушка вон не теряет ещё оптимизма, и верит, что в этом году они продадут кому-то в Магадане хотя бы один сарафан. А я тоже оптимистка, у меня и орех уже два дня дома на кухне лежит, воскресенья ждёт, поэтому я купила этот мятный пляжный сарафанчик из тюля, всем смертям назло! 
Второй день хожу по дому в толстом плюшевом костюме оленя, в двойных шерстяных носках, и каждые пять минут распахиваю шкаф - а там ОН! Моя преееееееееелесть! Мой мятный сарафаааааанчик! Скоро, уже совсем скоро, я надену тебя на своё зеленое туловище с волосатыми ногами (брить не буду. Из-за двух дней тепла лишиться на месяц очень необходимой этом летом шерсти??? Ни за что!!), мы выйдем с тобой на балкон (бля. Нет, не выйдем. Там вторую неделю ремонт и утепление идёт), ладно, мы выйдем аж на улицу к подъезду, сядем на лавочку, достанем зонт и орех, и будем наслаждаться тропической экзотикой. Главное: включить фантазию и поверить в то, что ты сейчас в Таиланде. Вон те дворники, например, вполне сойдут за трудолюбивых тайцев. А соседка с пятого этажа, со своими макияжами и нарядами - за трансвестита. Парочка усохших алкашей, писающих на забор - это весёлые обезьянки. Всё прекрасно.
И второе главное: не забыть предварительно налить в свой кокос бутылку водки.
... Это было Магаданское лето 2017. Мы выживали как могли😜......

(С) из кацапа

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[lev 43]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну.
Оставить нельзяʺ.
Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
[i]У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.[/i]

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

[lev 43]

[i]Советские времена[/i].
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу.
Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу.
А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме..

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

МУЖИКИ — КАК ЛЕГЛИ СПАТЬ КРАСИВЫМИ. ТАК КРАСИВЫМИ И ПРОСЫПАЮТСЯ.
БАБЫ КАК-ТО ПОРТЯТСЯ ЗА НОЧЬ.

[Faust]

Магаданская область расположилась на второй строчке рейтинга регионов по доступности жилья.
Средняя стоимость типовой квартиры (54 кв. метра) на Колыме составила в начале 2017 году 2,6 млн рублей.
Средней семье на покупку квартиры нужно зарабатывать почти два года.

если статистикой заявляется средний заработок в 70тыс, то совокупный доход семьи получается 140.

всего-то по сто десять тысяч каждый месяц откладывать

а оставшаяся тридцатка на мелочи типа еды, одежды, аренды жилья (если родственники не приютят). если излишки останутся, то можно еще авто завести или ребенка

[lev 43]

"Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как -будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом:
«Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»."