Встречаются два друга:
- Представляешь, прихожу вчера домой из бара, а у меня на диване кот с рогами сидит!
- Э-э-э.... Да у тебя белочка!
- Да ну! Что, я кота от белки не отличу!
*************
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, что то мне опять в париж захотелось...
- А ты что, был там?
- Да нет, просто вчера тоже очень сильно хотелось.
**************
Начальник отчитывает опоздавшего подчинённого:
- Что ж ты на работу так поздно пришел?
- Проспал. Будильник сломался.
- Будильник сломался! Сказал бы честно - напился и рабил!
- Честно?! Накурился и разобрал...

Некоторые собаки выходят на дорогу очень осмотрительно, но большинство не воспринимает автомобиль как источник опасности. И увы, но их трупики на обочинах - это естественный отбор каменных джунглей. Каждый водитель есественно, посарается затормозить и не сбивать собаку. Десятый, двадатый... а пятидесятый, самый хороший, добрый и любитель животных не успеет затромозить и задавит. Интенсивное торможение с истошным сигналом и несильным ударом - собака поймёт, что автомобиль может быть опасен! (в отличии от некоторых двуногих, управляющих автомобилем, которых не учат ни штрафы, ни хорошие тумаки, не искорёженные автомобили.)
Но не у каждого водителя хватит опыта, выдержки, реакции чтобы отличить момент - когда можно тормозить и выруливать, а когда нужно ехать не снижая скорости и не меняя направления, ибо подвергнешь опасности чужие жизни и имущество.
У меня была такая ситуация. Пешеходный переход на "Торговом", по нему перебегает женщина. Почти следом за ней собака, уже передо мной. Сентябрь, вечер, темно, небольшой дождь. В каплях на стекле разбивается фар втречной машины - она совсем рядом. Справа за переходом начинается очередь таксистов вдоль бордюра. Успеваю увидеть в зеркале фары - плотную за мной идёт машина. Понял, что не хватит реакции разойтись миром со всеми, и просто продолжил движение. Собаку подобрал балкой, в зеркало видел что следующая машина остановилась...
В этой ситуации виновата хозяйка - собака была без поводка.

Я много тренировался!

Грамотей! Аффтар Жжот!

Приезает в СССР делегация японских туристов. Улетают уже домой. Возле трапа журналисты берут интервью:
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?

Негр тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

Афоня?

Давление зависит от высоты столба жидкости. В данном случае правильно: 0,12 атм. Мо мере уменьшения уровня жидкости соответственно уменьшается и давление. А водопроводный кран пальцем затыкать пробовал? Давление там намного выше, чем просто в баке с водой, на какой бы высоте он не был бы установлен.

А=1, Д=2, З=3, В=4, О=6, Е=7, К=8, Ч=9

Вот... порылся в закромах

А я видел темно - синюю Т 620 ММ возле "Уюта" Был очень занят, побежал по своим делам. А так хотелось потрогать dissectorа палочкой!

Но это ж дело такое - чем круче джип, тем дальше потом чапать за трактором


В среду был на старухе, ветра особого не было, а простыл...

Как ехать с 95-го в сторону "Идеи", можно увидеть вот такой флуд на дороге.

Остап вынул из бокового кармана квитанционную книжку.
- Попрошу делать взносы. Ипполит Матвеевич подтвердит мои полномочия.
И. Ильф, Е. Петров
"12 стульев", глава 14

Первейшая и грубейшая ошибка прописана у Вас в пунке 2! Это не является фиксацией даты публикации изобретения, этим действим Вы "сливаете" своё изобретение любому желающему. Юридически безграмотно. Если идея действительно стоящая, нужно заключать договор с патентным поверенным, подавать заявку на изобретение. Это юридичческое действие, кстати, стоит денег.
Запатентовать изобретение можно здесь: http://www.sciteclibrary.ru/express-patent/price.html .
Здесь же есть форум, рекомендуется вдумчиво почитать перед подачей заявки на изобретение, с тем, чтобы понимать элементарные основы патентного права. Можно зарегистрироваться и задать модераторам - консультантам интересующие вопрсы.
Сам получил Российский патет на изобретение и второй на полезную модель. Недавно патентный поверенный в Германии подал мою заявку на изобретение в Европейское Патентное Ведомство.

Правильно. Не знаешь что говорить - говори странно. Я вот в два часа ночи регистрировал - чуть не сломал мозги - как назвать свою электронную почту. Получился очень вкусный ликёр, хотя сам человек непьщий...

Учительница на уроке:
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.