Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Гидр]

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

***
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

***
Запомни! Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.

***
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

***
США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.

***
п.с.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, ещё никто не умирал!

Сообщение отредактировал Гидр - 29.9.2020, 10:29

[dissector]

Гидр,

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Poruchik]

На диспансеризации:

— Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена...
— Ну и что?
— Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога...
— Ну и что?
— Вы что, не видите кого еб@те?!

[Filmor]

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

[Filmor]

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного.
Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

[Poruchik]

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

[Гидр]

Дипломат решил выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
— Да. Но она — дочь миллиардера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — отвечают в банке.
— Но ведь он — зять Рокфеллера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Дипломат:
— Да, но он как раз — президент правления Швейцарского банка!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
-Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
— Фи! Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да. Но ведь он — здоровенный сибирский мужик!
— О! Это в корне меняет дело!

[Poruchik]

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

[Тупорезов]

Лукашенко с сарказмом рассказал о диалоге с Сергеем Тихановским.

- Когда вы выпустите меня из тюрьмы? Вы же президент!
- Нет, Сережа, твой президент сейчас в Литве.

[Poruchik]

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убежденно ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе немного еды и вещей…
Девочка на несколько секунд задумалась… потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию — улыбнулся я.

[Тупорезов]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Poruchik]

Я тут подумал:

Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

[Filmor]

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...

[Filmor]

Из Москвы послали молодого журналиста в Закавказье, что бы узнать секрет кавказского долголетия.
Он прилетел в горное Закавказье, добрался то дальней деревушки. Там ему сказали, поднимись немного по тропинки.
Там старик пасёт баранов, ему 100 лет, он знает. Журналист добрался. Старик с гостеприимством принял его.
Журналист спросил его: в чём секрет кавказского долголетия? Старик задумался. Тогда журналист стал задавать ему наводящие вопросы.
– Ты, может, вино не пьёшь? Старик: а ты на чём сидишь? Это бурдюк с вином. – Ты, может, не куришь? Курю, вот трубка.
- У тебя нет жены? Старик: ты меня за больное задел. Шестая недавно умерла, но, в селе мне седьмую найдут.
– Так, в чём же секрет кавказского долголетия? Старик задумался, оглянулся: там паслось стадо баранов и сказал:
за все 100 лет ни один баран на меня не крикнул.

[Poruchik]

Поручик Ржевский с сослуживцами пришли в гости к одному из офицеров. Сели расписать "пулю". Племянник хозяина, подросток, просто не дает играть: бегает вокруг стола, заглядывает в карты и подсказывает, заглядывает в прикуп и снос, короче беда. На своей сдаче Ржевский заявляет:
- Господа, сейчас я его успокою!
- Ржевский!!!
- Да нет, что вы, я же с пониманием, это ребенок.
Приходит к следующей раздаче, оставшийся вечер игра идет совершенно спокойно, племянника не видать.
Кто-то из игроков:
- Ржевский, сколько с Вами служим, не думали что у Вас такой педагогический дар!
- Вот и я говорю, хуева толпа воспитателей, а некому ребенку про онанизм рассказать.

[Гидр]

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб."

Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

[Poruchik]

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб."

Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

Ну не знают ребята, что техника "caller id spoofing" (подмена идентификатора вызывающего абонента) во фрикинге весьма распространена. И что есть целые частные конторы, которые предоставляют такие услуги. Уж больно дырявый SS7 (спецификация сигнальных телефонных протоколов - Common Channel Signaling System 7) получился.

ссылка доступна только зарегистрированным

[Poruchik]

Кто-нибудь помнит старый производственный анекдот, когда разговоры работников про баб, рыбалку, политику и т.п. не должны вызывать волнения у опытного руководителя. Вот, если на работе о работе заговорили, значит напились?

[ZND]

Кто-нибудь помнит старый производственный анекдот

ну, был такой.

[Poruchik]

ну, был такой.

Как он звучит? Забыл подробности.

[ZND]

Как он звучит? Забыл подробности.

в армейском варианте: комбат говорит ротному - или послушай о чем командиры взводов в канцелярии говорят. о бабах - ну, норм. и так пару раз. позже - о чем разговор? о службе. вот, суки, нажрались уже...
поменяй персоналии - будет про производство.

Сообщение отредактировал ZND - 10.1.2021, 11:20

[Poruchik]

«…Вовка, ну что тебе дома-то не сидится!
Что ты всё время то на охоту, то на рыбалку бежишь!
Говном тебе, что ли здесь намазано?!...»

[Filmor]

ZND, это самый короткий вариант этого анекдота

[Гидр]

...я сама - дочь конгрессмена, поверьте, у нас тут всё не так однозначно

[Filmor]

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...