Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

187 страниц V  « < 166 167 168 169 170 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, которые нам понравились
Filmor
сообщение 3.2.2017, 0:41
Сообщение #4176


Группа: Активный участник
Сообщений: 13450
Спасибо: 10042

Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012



Цитата
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться
а не Брежнев и Никсон?
Спасибо! — dissector lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
FORTUNE
сообщение 3.2.2017, 18:32
Сообщение #4177


Группа: Активный участник
Сообщений: 3091
Спасибо: 2614




Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны "Чайник не включать - открываются ворота!"

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


--------------------
Единственное моё желание - чтобы исполнялось всё, что я хочу!
Чёрную кошку не ...интересует,что о ней думают серые мыши!
НАТАША-не подарок,НАТАША-СЮРПРИЗ!!!)))
Из всех домашних лекарств лучшее - надежный муж!
Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 5.2.2017, 14:38
Сообщение #4178


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
“Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел,
муж о*уел или
дед поверил в себя? ​

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Сегодня утром поняла, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?!


--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 7.2.2017, 0:37
Сообщение #4179


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Однажды у одного имама спросили:
-Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Имам: можно, можно.
- А смотреть порно фильмы
?
Имам: конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?

Имам: на сварку нельзя смотреть, на сварку!!!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
Ну!? Ну!? Ну—у—у!?
Жена из кухни:
Коля, иди завтракать.
Мужик:
О! Коля!!!

ПОЛИЦИЯ УЖЕ ДВА ГОДА НЕ МОЖЕТ ПОЙМАТЬ ЗА РУКУ ДИРЕКТОРА
ВАЗЕЛИНОВОГО ЗАВОДА.

обсуждали с мужем землю на ДВ.
я: давай возьмем
муж: погоди, может, скоро в Польше или Прибалтике


Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
У Вас мальчик, 5700.

Тот, вынимая кошелек:
-Ты смотри! И недорого!


Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной,
но, к сожалению, все они уже работают таксистами

ЗВОНОК В ТРИ ЧАСА НОЧИ:
-АЛЛО! А КАТЮШУ МОЖНО???
- ДА, Б***Ь, НЕ ВОПРОС:
"РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ ,ПОПЛЫЛИ ТУМАНЫ НАД РЕКОЙ"


Сообщение отредактировал lev 43 - 7.2.2017, 0:39
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 11.2.2017, 12:15
Сообщение #4180


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310





Эй, дворник! Льда у вас немало, споткнулась я, чуть ноги не сломала!
,-Смотрю на ноги нет не обманула, да ,не сломала ,только лишь погнула


Неделю назад на стройке рядом приземлилась летающая тарелка, инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!


Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить 10 тыс.руб.
- Но у меня же полис!!!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал!


Однажды он проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз , когда он засыпал в метро с открытым ртом..

Минут пять, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда?»

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери, пришлось сделать еще и трудовику!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали


КОГДА МНЕ МУЖ ПРЕДЛОЖИЛ ПОПРОБОВАТЬ САДО-МАЗО, Я СОГЛАСИЛАСЬ.
НЕ ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, ПРОСТО Я УЖЕ ДАВНО ХОТЕЛА ЕГО ОТПИ*ДИТЬ.


Стоит гаишник с утра злой.
С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, *лять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел,
двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77".
Понимая, что это серия ФСБ. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
Да *уй с ними, с этими правами! Я, *лять, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...


Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 12.2.2017, 1:34
Сообщение #4181


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




. Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - все-таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит: - Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент: - Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель: - Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: - Ставлю вам четыре, идите.

К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли...
Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел...
Привели партизана-татарина:
- Кто по нации?
- Татарин!
- Расстрелять!!
!
Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его нах этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!


У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо
— обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну, так мы же психи, а не долбоебы


Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!


Сообщение отредактировал lev 43 - 12.2.2017, 1:35
Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 15.2.2017, 23:01
Сообщение #4182


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ..опы растут.
. — Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает. biggrin.gif

Летит орел. Из ..опы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10 000 над землей...
Глист:
— Смотри не об…рись, а то экипаж волнуется!

На чемпионате мира по тр@ходрому.
Коментатор:
- На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья, все немец выдохся..
-На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая,.. все француз выдохся...
-Следующим на поле выходит русский...
одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!


--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Спасибо! — D'ama GOLLANDEC Leda lev 43 котяра
Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 19.2.2017, 14:29
Сообщение #4183


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя "золотых парашютов".

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

-Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять.
Но зачем вы их даете мне на подпись?

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Написала свое резюме…
Распечатала…
Перечитала…
Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Давай посидим в аптеке.

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают.
Но, среда по-прежнему трындец!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.









--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Перейти в начало страницы
 
+
D'ama
сообщение 23.2.2017, 3:37
Сообщение #4184


Группа: Активный участник
Сообщений: 1628
Спасибо: 3074

Авто: Toyota



Услышано в Одессе:
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.


--------------------
Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины,
Из кошмара городов
Рвутся за город машины...(с) В.С.В.
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 28.2.2017, 11:56
Сообщение #4185


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




Два бомжа роются в мусорке и неспеша ведут светскую беседу

-Слушайте, Василий-а что такое кризис?

-Ну понимаете Иннокентий, кризис это такая вещь.... вот у вас сейчас имеются друзья олигархи?

-Нет.

-А вот после кризиса будут!


Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку.
Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка! ...Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!


Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!





Ход женских мыслей biggrin.gif



Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Спасибо! — Cayman...... D'ama Dr_XXL Faust Leda lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 4.3.2017, 1:01
Сообщение #4186


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Как вы попали в Америку?
— Точно так же, как и вы.
Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег


Стоят два алкаша в пивной:
— Ну, ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.

Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
— [i]А что это такое?

— Спасибо, для вас тест окончен!

Муж с женой в картин¬ной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале, говорит:
Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
А так?

Спрашивают олигарха:
Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: за¬грузил полный самолет снега и продал его в одну африкан¬скую страну.
--Продали снег?
Почему снег, самолет.


— Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...


Сообщение отредактировал lev 43 - 5.3.2017, 0:46
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 5.3.2017, 0:53
Сообщение #4187


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:
Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

в коридоре шепчутся два депутата:
меня тут проблемка, после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри..
.- да ты не парься, сходишь посрать, он и сам выйдет.



Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся,
надо бы для логического завершения каким-нибудь ЦЕНЗУРАасам морду набить...


Встречаются два подкоблучника, один другому говорит:
- я вчера свою послал нах"й.
- да ну и как же это ты.
- она говорит мне, иди, копай огород, а я ей говорю, иди ты нах@й я еще белье не достирал.

Что такое русское охотничье застолье?
- Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и охотничьи собаки...
- А собаки зачем?!
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу!
---

Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?






Сообщение отредактировал lev 43 - 5.3.2017, 0:54
Перейти в начало страницы
 
+
Ася
сообщение 6.3.2017, 23:16
Сообщение #4188


Группа: Активный участник
Сообщений: 212
Спасибо: 265




Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу: - Извините, мне только спросить! Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу: - А нам всем - только показать!
Спасибо! — D'ama Dr_XXL lev 43 tod 49 котяра
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 9.3.2017, 15:17
Сообщение #4189


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...


Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!


- Доктор , а что такое традиционный наркоз?
А вот это, больной, вам знать не положено
— допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол

- Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним, не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
–Да


— Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

— Алло! Это женская кон¬сультация?
-Да.
А педаль тормоза слева или справа?
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 10.3.2017, 12:32
Сообщение #4190


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
Да как и повсюду — вдовами


Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Только люди с советским детством правильно поймут фразу:
«Мальчик склеил в клубе модель»

В резинке - не измена. Парню своему так говорю
А он что?
А он почему-то называет бл…....


Пошли три мужика в баню -Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
- Так в инструкции написано: "После приёма пищи!"[/i]

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит; [i]Садись сынок.

А он в ответ; - Я тебе не сынок, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала; -Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Манлихер - гордо сказал канадский турист на нашей охоте, подстрелив тетерева с 320 метров...
Дапохер - обыденно ответил наш охотовед, высаживая из Тигра обойму в сохатого с 30-ти..


Сообщение отредактировал lev 43 - 10.3.2017, 23:22
Перейти в начало страницы
 
+
Рамзес
сообщение 10.3.2017, 13:55
Сообщение #4191


Группа: Активный участник
Сообщений: 5659
Спасибо: 3219

Авто: Toyota



Цитата(lev 43 @ 10.3.2017, 12:32) *
В резинке - не измена. Парню своему так говорю
А он что?
....

...а он одел бахилы на ноги, и отпинал. Говорит, в бахилах - не побои


--------------------
Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами
Спасибо! — lev 43 Magnum veter0201
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 10.3.2017, 23:31
Сообщение #4192


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
А теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас пупок!!!
А теперь - ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!


Муж — жене:
Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробовать.

Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
Ты чего?
Жена:
Луково-селедочный вкус
Муж:
Дура! Я еще не надел.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула...


- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.


Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!.

Да что вы говорите ?????
Танцевала на столе ??????
Я????
В трусах????
Да вы рано ушли!!!!!!


- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш то в школе учится..


Каждый человек - кузнец своего счастья.
Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.
Спасибо! — D'ama Dr_XXL magadanec котяра
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 11.3.2017, 17:28
Сообщение #4193


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!!!!

В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Сидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач.
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок....
.......


Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как? - Ничего, хороший парень!


.Однажды секретарша заходит в кабинет шефа с бумагой в руках и говорит
:"Семен Семеныч, смотрите, нам какой-то "XYECOC" (сказала по русски) факс передал.
Шеф, внимательно просмотрев документ, ответил
:"Тебе Аллочка, надо курсы английского языка пройти.
Это фирма "Ксикок" счет за оборудование прислала".

Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 15.3.2017, 22:35
Сообщение #4194


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
Он к дочке:
- Доча, а что вчера было?
Папа. ты пришёл в два часа ночи, пьяный
в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть. ты сказал:
'Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!


Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот я не пойму, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь, руки об задницу вытираешь!


Иногда бывает так хреново, что не знаешь- то ли 03 звонить то ли 05 открыть?!

УТРО. МУЖ ЖЕНЕ. - ДОРОГАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ ЭТОТ... НУ КАК ЕГО... НУ ЭТОТ.
-ХОРОШО, ЛЮБИМЫЙ!
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ДОВОЛЬНЫЙ МУЖ
: - ДА И ФИГ С НИМ, С ЭТИМ КОФЕ!

Батюшка, вчера моя жена приходила к вам
исповедаться
-Скажите, она мне не изменяет? -Это тайна исповеди, Олень мой....Иди с миром!!!! ...
Не зацепись!


Как говорил один прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»

Она:
Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Он:
Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Удивительное дело - всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная
-
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 17.3.2017, 22:14
Сообщение #4195


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит...
Щупать надо.


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Жена мужу :
- Дорогой, ты не представляешь, как приятно лежать на
волосатой груди любимого мужчины!
- Очень уж надеюсь,
что мне никогда не придётся это узнать!


Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Как говорил мой дед:
" Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит, сделал все правильно".

Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!


Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
Мы с тобой как два козлика...
Сестра:
Козел здесь один, а я зайка...

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное...
— Жалко, я хотел полностью помыться.



Перейти в начало страницы
 
+
Filmor
сообщение 18.3.2017, 21:16
Сообщение #4196


Группа: Активный участник
Сообщений: 13450
Спасибо: 10042

Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012



Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 19.3.2017, 22:17
Сообщение #4197


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу...
- Я те уберу! Спи давай!


Мальчик Петя ударил молотком
по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он -но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели,
ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...»,
попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 20.3.2017, 23:39
Сообщение #4198


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
В чем дело? — спросила монашка.
Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
А вы-то откуда знаете?

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она: - Я не знаю!
Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

Муж с женой в спальне, собираются спать.
Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятное дело, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню.
Жена в вдогонку кричит мужу: "Дорогой!... Поймаешь её! Отпizди $уку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...
Спасибо! — D'ama Dr_XXL HUNTER23 котяра
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 22.3.2017, 22:30
Сообщение #4199


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Мой муж решил починить удлинитель.
Сел на диван и давай ремонтировать !
- Наташа, выдерни шнур из розетки..
. принеси отвёртку... подай плоскогубцы...
Налей мне кофе... где в этом доме изолента? .
.готово! .
.прибери здесь всё, а то я устал..

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку,
Так как во времена пророка не было музыки, и она его развращает.
На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.
На возмущение араба таксист на русском ответил,
что во времена пророка не было такси
- так что, иди на ** й , и жди верблюда !

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла...

- Сейчас самое главное
- - по пути на работу или с работы домой
- Не наступить ногой в кусок весны.

Отсутствие мозгов - не диагноз !
Это – стиль жизни !

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «О кей, Google» - вообще запаниковал.

.У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмм.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.


Сообщение отредактировал lev 43 - 22.3.2017, 22:30
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 26.3.2017, 0:58
Сообщение #4200


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то сходил к соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне писец...

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде, как член семьи...
— Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
— Хорошо. Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!



Вот раньше было хорошо. Написал бабе письмо "Я тебя люблю", ну и ждёшь пару месяцев ответа спокойно, ходишь там коров доишь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь, или ещё чего. Хуле, пока дойдёт, пока она в обмороке от радости поваляется, пока у всех родственников письменного разрешения испросит. Долго.
Сейчас написал, она не ответила через 5 минут, ты ее забанил во всех соцсетях, потому что, если не ответила в течение 5 минут, то понятно, что с другим, вот и не отвечает.
А может она отошла без телефона, а ты принял скоропалительное решение.
Сложно все. Верните, как было!

\
Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову!


Перейти в начало страницы
 
+

187 страниц V  « < 166 167 168 169 170 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 3:09