Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот зачем взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать...

[attachment=248639:9751305.jpg] [attachment=248640:9914884.jpg]
[attachment=248641:10053151.jpg] [attachment=248642:10088646.jpg] [attachment=248643:10095715.jpg]
[attachment=248644:10095724.jpg] [attachment=248645:10096589.jpg]
[attachment=248646:10103940.jpg] [attachment=248647:10121180.jpg] [attachment=248649:10121201.jpg]
[attachment=248650:10121206.jpg] [attachment=248651:10121275.jpg]
[attachment=248652:10121293.jpg] [attachment=248653:10121348.jpg] [attachment=248654:10132886.jpg]
[attachment=248660:10148513.jpg] [attachment=248659:10148511.jpg]
[attachment=248658:10143642.jpg] [attachment=248656:10143212.jpg] [attachment=248655:10143202.jpg]

Умер автор кодировки KOI8-R Андрей Чернов.

В Москве скончался автор кодировки KOI8-R и один из создателей рунета Андрей «Ache» Чернов. Об этом сообщил медиаменеджер Демьян Кудрявцев

Как рассказали друзья Чернова, инженер в последние годы тяжело болел и почти не выходил из дома. Причины смерти Чернова пока неизвестны, прощание с ним пройдёт в субботу, 19 августа

В начале 90-х годов Чернов выступил одним из авторов KOI8-R, ставшей стандартом для кодирования русской кириллицы. Благодаря нему также запустился один из первых каналов между Россией и зарубежными странами.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
***
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
***
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
***
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
***
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
***
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
***
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
***
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
***
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
***
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
***
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
***
— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...
***
Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!
***
- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!
***
Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!
***
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
***
- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
***
- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!
***
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
***
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
***
Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?


- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы что, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....
***
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс"
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
****

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.

Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- И где он живет?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабо@б !
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

Мужчина - это случайно выживший мальчик.

- Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею.
- Да ты достал, Петрович бл"! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент

сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед

пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар

-Слушай, говорят у тебя девушка страшная, шо пипец. Правда, что ли???
-да водил её к пластическому хирургу, сказал- проще хвост пришить...

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав

Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто а@@ел.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.

По работе, приходится каждый день ездить с Уптара в Магадан и обратно, по 2 раза в день. Утром и вечером. Останавливаюсь обычно на 23м километре, покурить и посмотреть в телефон, кто звонил или может, написали чего. На этом участке дороги, ограничение скорости в 50км/ч, ну ладно, ежели никого нет, то 60-65 в принципе можно.

Так вот, регулярно замечаю факт, подтверждающий утверждение, что дураку - хоть кол на голове теши и что все ограничения и ужесточения, вводимые в части ПДД и вообще, дорожного движения в целом, ограничивают еще больше и портят жизнь лишь "умеренно" нарушающим водителям или тем, кто старается вовсе не нарушать. Потому, что кто привык нарушать - будет нарушать, кто привык гонять на этом участке (и не только) за 90-100, тот так и будет гонять.

А ведь сколько уже ДТП было именно на этом участке? Все без толку. Так как езжу каждый день, то уже примерно знаю перечень участников дорожного движения, которые в это же самое время тоже едут или на работу или с работы. Так вот, "летают" в основном водители которые не входят в этот перечень.

Второе что хотелось бы отметить, это базар по телефону во время управления ТС. Не знаю почему, но замечаю, что страдают этим в основном девушки/женщины. Буквально вчера видел как дама выруливая одной рукой и разговаривая по телефону врюхалась в стену дома. Господи... Что же это за сверх необходимость какая то? Неужели нельзя остановиться и нормально поговорить по телефону? Ну или если такие переговоры по работе часты и необходимы - купите гарнитуру или выводите на громкую через головное устройство. А вообще, не знаю как кто, а я перед тем как где либо запарковаться, сначала думаю - каким раком я потом буду оттуда выруливать? Или, не перекроет ли мне в этом месте выезд какой нибудь индюк. Иногда предпочитаю парковаться лучше за сотню метров от того места, куда мне надо. Но смогу гарантированно оттуда выехать, не причиняю своей парковкой никому проблем и соответственно мне - тоже.

Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
— Нельзя такой лошади без принца...

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Готовит что-то

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отдубасят пряником...

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите....

Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpебассовская?
- Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать!
- А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели ?

Добрый день, вы смотрите Первый канал. Сегодня на Ставрополье завершилась заготовка кормов для нуждающихся крестьян. В Судорожном районе, несмотря на продолжающийся третий день камнепад, колхозники в касках и с железными зонтами на 100 процентов выполнили план по забою свеклы. Первые 11 эшелонов с винегретом уже отправлены на экспорт в Европу.

Таджикский Библий
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

На передаче "Что? Где? Когда?" произошел конфликт между Друзем и Поташевым. Это был первый случай, когда хрустальная сова полетела.

Грузчик отказался поднимать пианино на 25 этаж сославшишь на то что он не знает столько матов.

Говорят, мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Отец так сильно хотел спать, что колобка до встречи с зайцем сбила фура.

Курица или яйцо, пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Корова в которую ударила молния дает сразу пастеризованное молоко.

Маму Леши называли "Ватикан", потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

Парень на столько плохо играл на скрипке, что даже родители были на стороне соседей.

Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь, и шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя, как на придурка и пальцами тычут.

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Причем - волевым решением.

vigoss,

По поводу мастеров. Не хорошего, а НОРМАЛЬНОГО мастера ещё найти надо. А по делу, сам потихоньку въезжай в тему, никто тебе за 3 копейки чинить ничего не будет. Знаешь сколько я одно время бабла выкинул? И ведь специально просил и не одного мастера - сделайте дефектовку всего что надо. Но мне так никто и не сказал, что у меня пружины лопнувшие, крестовины практически в хлам, выпилен кусок металла на рычаге в месте крепления шаровой и много чего ещё. Но деньги брали все с удовольствием. Так что это дело такое... Пока сам переборов естественный страх не полез, ничего толком и не сделалось. Эскуды по крайней мере 9х годов кирпичи (круглые не щупал, говорить не буду) - действительно довольно простые в ремонте машины. Все откручивается, выпрессовывается, меняется. И мне что то подсказывает, что круглые не намного сложнее. Я и полез то в него, после мыслей - "#бись оно конем, хуже уже точно не будет". И потихоньку "въезжаю". Хех в старой теме года 1,5-2 назад писал, что поворотник перестал вдруг работать. А на днях разбирал двигу, ну и поснимал весь пластик под капотом, помыть заодно. Смотрю, а из крыла, там где поворотник не работает проводок идёт с клемой не прекрученной никуда, а в крыле смотрю вроде даже отверстие есть с резъбой. Ну я зашкурил все чуть, прикрутил - заработал поворотник. Просто этого проводка и не видно было за корпусом фильтра. А прошлый хозяин видать его просто куда то приложил на корпус, ну а у меня он на очередной кочке с этого места вылез .

Гидр,

Еще бывает "мастер карате".

P.S. Там не только мотор, там и ходовка - конструктор lego. Особенно на квадратных кирпичах.

В воскресенье мотались с братом на пепельное, он на CRV, я на аэродинамическом кирпиче. Дорога нормальная, есть пара мест, где "легкое бездорожье". Так вот брательник засандолил ЦРВушку там, где я на эске проскочил и не заметил даже. Сел сам в ЦРВ, попробовал "выковоряться", через полминуты понял, что такой FULLTIME - нам не нужен. В общем отковырялись, доехали, погода хоть и пасмурная была, искупались.

Вчера первый раз сам частично разбирал двигло на эске. Отмыл заодно дроссельную заслонку, карб, поменял прокладки ГБЦ, клапанной крышки (давило масло через прокладки). Я не знаю, о чем думал предыдущий владелец, но болты клапанной крышки - откручивались руками, герметика не было нигде. Поменял ремни, ролик, заодно масло и фильтр. Честно говоря, думал будет все намного сложнее. Двига не в таком уж хреновом состоянии, как мне это представлялось, нагара и внутри нет, сметаны тоже. Есть лак, но оттирается обычной тряпкой без ничего. В общем все завершилось хорошо, все собралось обратно . Сделал тест до сокола на 120 км/ч. Ничего нигде не течет, не давит, не дымит - и это хорошо

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Ваши рабочие дни проходят плохо, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

– Целый месяц учил правила дорожного движения… Выехал в город… Господи! Лучше бы я молитвы учил!!!

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Объяснительная. Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Стырено с инета, ссылка будет.

Как многим уже известно в прошлую пятницу 19 мая у МегаФона остались без связи 3 филиала. Поволжье, Центральный филиал и Московская область. Авария беспрецедентная для компании, и последствия ее МФ разгребать еще долго. Дальше мой взгляд как бывшего сотрудника (инженера/ИТшника), на то почему такое могло произойти. Или проще говоря, как мою любимую компанию довели.

via

Все ниже написанное сугубо мое ИМХО, оно может быть совершенно субъективно, что-то я могу опустить, но так как я очень долго варился во всей этой каше, воспоминания и ощущения все еще свежи. Это мой первый и последний пост, вы вправе копировать текст, распространять, цитировать и делать все что вам с ним захочется. В этот аккаунт я больше не зайду, так как не верю в порядочность и свободу слова. Цель только одна, поднять хотя бы немного хайпа.

Я работал в МегаФоне, много лет. С энтузиазмом, множеством переработок, скажем так с верой, что делаю что-то значимое, что будущее за нами... И компания действительно росла, росло покрытие, став лучшим. Рос профессионализм коллектива, крепла команда, зарплата росла.

Первые подозрения, у меня и коллег начали возникать в 2012-13. Когда мы внезапно узнали, что работаем по устаревшей модели. В те годы господин Таврин еще только формировал команду, но уже обещал большие перемены. Федерализация, оптимизация, сокращение издержек и прочие приятные уху выпускника MBA слова. Это сейчас на этом можно уже заканчивать историю, но тогда это еще не так пугало. Казалось бы, кто в своем уме будет трясти инфраструктуру, рабочую, отлаженную с годами? Ведь на инженерах/итшниках обычно не экономят… Но именно этим наш топ в первую очередь и занялся.

Было объявлено о планах по оптимизации расходов, и тадамс, именно технический персонал у нас оказался самым не оптимизированным. Планы были грандиозные, федерализация всех систем мониторинга, объединение эксплуатации в высококвалифицированные центры в Санкт-Петербурге и Самаре, внедрение ИИ, и единых систем учета/обработки аварий и задач для всей страны. Но как всегда было маленькое но, надо было сократить половину технического персонала из старых команд. А для второй выделить квоту с понижением в должностях. Угадайте кто ушел?

Ушли почти все, кто стоял у истоков инфраструктуры в филиалах, особенно тяжело досталось эксплуатации в регионах, на понижение согласился мало кто. Осталась молодежь без опыта работы и те, кому удалось сохранить должность. Это планировалось компенсировать Едиными Центрами Управления Сетью (ЕЦУС), в которых хотели собрать профессионалов. И превратить их работу в потоковую с более узкой специализацией. Задумка была в том, что группа профессионалов обслуживает сразу несколько филиалов компании. То есть, если раньше все Поволжье эксплуатировали 200ч (условно), то теперь должны были 20 (условно), в Санкт Петербурге. А помогать им должны были те 20 (условно), несчастных, оставшиеся в филиале. Помогать в этом должен был новый мониторинг, но его превратили из мощных отделов, на которых держалась до этого сеть (я считаю, что самая стабильная в РФ), в отдел болванчиков, не отвечающих вообще ни за что. А важнейшую функцию старого мониторинга – координацию работы других отделов… просто убрали. Если раньше это была группа молодых ребят, что задалбывали всех вокруг пока не будут устранены даже самые незначительные проблемы. То новой функцией мониторинга стала sick! передача аварийной ситуации тем 20 несчастным из филиала и 20 из ЕЦУСа, что теперь отвечают за всю тех часть. И то только самых критичных, остальные персонал должен был искать сам, пользуясь созданной для этого веб платформой. Надо ли говорить о том, что все это превратилось в бесконечную череду ошибок, аварий и взаимной ненависти? И по сей день это работает через одно место. А для улучшения статистики, и красивых отчетов об эффективности, были пересмотрены критерии аварий. То, что раньше было охренеть каким звездецом, вдруг стало малозначимым инцидентом. По некоторым категориям допустимые деградации были вообще увеличены более чем вчетверо. Да что говорить, многие типы ошибок на оборудовании вообще перестали обрабатывать, так как стали якобы малозначимыми.

Тогда я по-настоящему начал ощущать давление от того, что все знают где ты работаешь. Посыпались жалобы, замечания от друзей, шуточки про "мегафон не ловит". А компания радостно рапортовала на портале, о том, как все замечательно и слаженно работает. Казалось бы, можно жить? Но это было только началом.

С 2014 года было введено столько всевозможных бюрократических систем... Бесконечные формы, заявки, веб сервисы, системы учета. Мне еще было терпимо, но угадайте кто больше всего страдал? Инженеры, Технари, ИТшники. Тех, кто отвечал в принципе за самое важное, наше руководство планомерно превращало в типичных чиновников. Ничто не должно происходить без заполнения соответствующих форм и отчетностей, такой стал лозунг. А какой лучший способ сделать превратить его в чинушу? Посадить его в болото бюрократии и платить поменьше денег. ЕЦУСы не справлялись с работой и требовали новые квоты на штат, наше руководство в свою очередь добавляло больше систем контроля за персоналом инфраструктуры, для анализа возможности дальнейших сокращений в филиалах. Из сплоченных коллективов инфраструктура в регионах превратилась героев сериала Lost, которые просто пытались выживать. Из слаженной командной работы, все превратилось в какое-то перетаскивание одеяла на себя. В ответ ЕЦУСы стали замыкать работу на себя, и в конце концов вообще перестали информировать остальных о том, что делают. Зарплаты расти перестали от слова совсем, так и оставшись на уровне 2013. Карьерный рост в принципе пропал как вид. Повышение квалификации и обучение сдохло.

В итоге к моменту моего ухода в конце 2016го, инфраструктура в регионах приобрела крайне прискорбный вид. Моя работа (да и моих коллег тоже), превратилась в какую-то бесконечную борьбу с системой. ЕЦУСы у которых нет в целях качественного выполнения своей работы, а только скорость. Коллеги из других отделов, которые дрожат за свои места, и просто прячутся за стеной возведенной компанией бюрократии. Линейное и высшее руководство которое боится сказать правду, и лишь молчаливо исполняет. Все это под соусом полной рассогласованности, взаимного недоверия, и просто обиды на руководство и происходящее. Дошло до того что забивать на все кроме прямых приказов, в компании стало самым популярным способом работы. Просто потому, что так стали построены бизнес процессы. Все превратилось в такое болото, что даже на корпоративной системе заявок появилась заявка на помощь в поиске нужной формы заявки… И все это на фоне растущего кол-ва жалоб на связь и полного отсутствия понимания (да и вообще желания знать), у топов что происходит внизу. А главное все до единого понимали, что рано или поздно это приведет к коллапсу.

Важно заметить, что МегаФон — это очень большая компания, и все последствия в ней происходят не сразу, а по инерции спустя довольно большой промежуток времени. Поэтому развал инфраструктуры по-настоящему сказался не сразу. Так и получилось, что последствия накрыли компанию только сейчас.

Прочитав все выше сказанное у вас уже, наверное, встают волосы дыбом, но нет, это лишь малая часть проблем. К уже написанной стене текста стоит добавить следующие. Авария возникла потому что:

Во-первых, сломавшееся оборудование было пролоббировано директором по развитию (техническому развитию сети, который сейчас директор по инфраструктуре sick!), с образованием маркетолога… Спросил кто-то технарей почему они хотят телеком вендора, а не HP? Нет.

Во-вторых, сколько людей подготовили к эксплуатации этого оборудования? Горстку. А потом сократили, о чем я и писал. И вплоть до 2017 года, вообще все кроме Москвы и ЕЦУСов шли с любым обучением по бороде.

В-третьих, федерализация коснулась всего. Так замкнули три филиала на 2 узла. Особенно свежо и новаторски это выглядит на фоне прошлых лет, когда мы резервировали все что можно и не по разу. Разнося оборудование по географическому признаку на каждый регион филиала, вплоть до нескольких ЦОДов на город.

Наконец, в-четвертых, это полное выгорание тех персонала. Это ужасно давит на тех, кто остался, когда люди ощущают, что ничего хорошего их впереди не ждет. Что говорить, мои самые оптимистично настроенные коллеги даже начали признавать, что компания разваливается. Что говорить, в этому году, из-за того, что МегаФон не выполнил план по прибыли, было решено выдать инженерам/ИТшникам годовую премию размером в пол зарплаты. Тем людям, что добросовестно выполняли свои цели весь год, поднимались по ночам для устранения аварий, и батрачили в выходные. Просто потому, что компания недополучила прибыли. Кто-то может сказать, что мол недополучила потому что аварии плохо исполняли? По меркам былых времен да, но по текущим отлично. С каким энтузиазмом и ответственностью теперь среднестатистический инженер относится к своей работе? А ведь я даже не поднимаю вопрос одних из самых низких зарплат в телекоме.

И на днях господин Солдатенков (директор МегаФона), выступил с обращением к сотрудникам, намекнув какие они плохие что допустили такое. Прислали бывшие коллеги, и у меня бомбануло. Так вот всем уже насрать, насрать на сеть, насрать на связь, насрать корпоративные ценности. Предшественник текущего гендира развалил большую часть того что прекрасно работало, и сделал все что бы с тем что осталось работать стало как можно сложнее. Текущий же лишил людей и финансовой мотивации, поэтому не удивляйтесь происходящему. WannaCry, оба случая с HLR - это по больше части результат развала происходящего в самой важной части компании.

Можно еще очень много всего написать, но что толку? Я ушел, сейчас работаю в компании гораздо меньшей. Лучше ли теперешнего МФ? Гораздо. Мне больше не надо убеждать подчиненных пилить в хуево-кукуево в выходные за одно лишь спасибо от меня. Или убеждать коллегу, что у нас просто нельзя повышать зарплату без смены должности… И что за те копейки что он получает надо еще и стараться. Что с остальными? Я думаю они рано или поздно уйдут, молодежь, что набрали в 2014 на низшие должности уже получила достаточно опыта, и разойдется теперь по новым компаниям. А МегаФон? МегаФон еще долго и тяжело будет агонизировать, если вдруг кто ни будь сверху не отнимется от сиськи консалтинговых агентств... и хотя бы не на долго прозреет.

Наверно так не только в МегаФоне, но я про других не знаю. А аварии будут еще, много, и с еще большими последствиями. Потому, что бегун экономящий на ногах… бегун не на долго.

От себя.

Все написано верно, более того, замечаю подобные методы управления в компаниях и предприятиях, которые территориально находятся на земле колымской.
В основном это золотодобывающие компании.

"Эффективных" менеджеров и управленцев, такое впечатление что перепрошивают где то. И KPI для них отец, а MBA родная мать.

Не давнее как в прошлом году (16м) заседая на совещании различных директоров одной такой местной компании, услышал от нового управляющего, что "А неплохо бы было, завести в штате психолога". После произнесения этого, он вопрошающим взглядом обвел собравшиеся рожи. На многих из этих рож, читалось одно - недоумение.

Затем,выдвинул предложение по каждому направлению, собрать рабочую группу. Нет, не из работников компании, а из молодого поколения специалистов. И конечно же, оптимизировать персонал рабочих, на количество единиц в этих рабочих группах.

У него было еще очень много хороших предложений. Некоторые, он даже успел воплотить, собрал 3 рабочих группы. Надо объяснять, что за контингент там "трудился" и с какими зарплатами?

Нам очень повезло, что "САМЫЕ" главные, были или в прошлом работяги или работяги в душе навсегда. Вовремя увидели, что "рабочие" группы, это по сути комбайны по печатанию бумаги, сочинению доходящих до абсурда приказов, распоряжений, правил распорядка дня к примеру и т.д. Сотрудники внутри рабочих групп, в "в теме вааще не рубят", делают модные прически и одеваются соответствующе. Мне главный инженер как то сказал, что "после общения с этими бл**ями и пи**?асами, очень хочется накатить".

Откупишься яблоком.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
***
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...
***
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу ... главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей...кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.


Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.


они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Армейский Дзен. К Дню Победы.

Эпиграф:
Отправляясь на войну, три ученика мастера По-У пришли к своему учителю.
Первый взял легкие короткие кинжалы, желая превзойти противника в скорости.
Второй взял длинное копье, надеясь поразить врага на расстоянии.
Третий взял дубинку, дабы справится с облаченным в доспехи неприятелем.

- Учитель, - спросили они, - Ты мудр и воспитал много воинов. Скажи — чье оружие лучше?
- Лучшее оружие, - улыбнулся По-У, - Это то, которым вы умеете пользоваться.

***
Когда говорят о Великой Отечественной войне, чаще всего обращаются к известным Ил — 2, Т-34, ИС.
Но, на мой взгляд, есть самолет, который служит великолепной иллюстрацией того, почему мы называем русское оружие и русскую армию лучшими.
Это У-2 или По-2.

Сперва цифры:
По схеме самолёт У-2— одномоторный двухместный биплан расчалочной конструкции. Общая длина самолёта — 8170 мм. Нормальный полётный вес учебного самолёта составлял 1012 кг, бомбардировщика — 1400 кг, санитарного самолёта — 1472 кг.
На У-2 установлен пятицилиндровый, воздушного охлаждения мотор М-11Д максимальной мощности у земли 125 л. с., на высоте 1670 м — 90 л. с. Скорость максимальная — от 130 до 150 км/ч, крейсерская — 100—120 км/ч, посадочная — 60—70 км/ч, потолок — 3800 м, разбег и пробег — 100—150 м.

Как видите — не поражает воображение. Простенький, если не сказать примитивный самолетик из фанеры и полотна, простой в управлении и дешевый в производстве.

А теперь факты:
Если бы немцам до войны показали этот самолет, и сказали, что это бомбардировщик, они бы плакали от смеха.
Потом они тоже плакали. Но уже по другой причине.

Ил-2 и По-2. Два вестника смерти. Первый ждали днем и называли «Черная Смерть». Закованные в броню Илы обрушивали на немецкие окопы огненный шквал, перемешивая живое с мертвым, жгли машины, разбивали доты и артиллерийские позиции.
Надо отметить, что немецкое «Черная смерть» - «Schwarzer Tod ». И переводится это как «Чума». После визита Илов немецкие окопы правда весьма сильно напоминали средневековый город по которому прошлась его тезка. По количеству выживших.

Ирония в том, что в Средние Века верили, что чуму насылают ведьмы. И советская крылатая чума тоже шла рука об руку с ведьмами. Ночными ведьмами. А роль метлы у них выполнял По-2.
А если серьезно - по ночам летали потому, что у По-2 не было ни брони, ни скорости, ни высотности. Но то, что для самолетов — недостаток, в руках советских пилотов стало достоинством.
Низкая скорость затрудняла атаку вражеским истребителям. Скорость сваливания у «Мессера» равна максимальной у По-2 при попутном ветре. В бою это означало, что атакующий истребитель не мог «сесть на хвост» и вынужден был нарезать вокруг петли, видя цель в зоне атаки на очень короткое время.
А с учетом того, что пилот По-2 благодаря все той же низкой скорости мог чесать буквально над самой землей, то немец при малейшей ошибке «обнимал» русскую березку, как Качиньский под Смоленском. С аналогичным результатом.

Это если вообще после первого захода находил цель. Благодаря простоте управления, опять - таки низкой скорости и отменной маневренности, пилот По-2, заметив, что объем внимания со стороны противника превышает его скромные возможности, мог сбросить скорость до шестидесяти, и спокойно пилить по просеке (да-да, ПО просеке, а не НАД,) любуясь проплывающими на расстоянии плевка ветвями деревьев и изредка поглядывая вверх, где с воплями «Шайсе! Етот Иффан только што есть биль где-то тут!» мечется немецкий истребитель.

Зенитчикам По-2 тоже активно не нравился. Во первых, из-за того, что шум его двигателя можно было расслышать только тогда, когда он уже был над самой головой. И к тому времени, когда стволы разворачивались в нужную сторону, По-2 с издевательской неторопливостью скрывался за деревьями.
И это если повезло.
К менее везучим По-2 в гости наведывались толпой. Сперва вперед выходил провокатор, который кружась вокруг надоедливой мухой, изображал из себя самолет разведки. Поскольку с высоты верхушек сосен, все позиции были отчетливо видны даже ночью, а следом за «ведьмой», с соответствующими последствиями, наведывалась «чума», то не отпустить разведчика надо было любой ценой.
Но когда позиции ПВО расчехлялись и начинали играть в инквизицию, на них, бесшумно подкравшись с тыла, с тыла с криками: «Наших бьют!» обрушивались остальные.
Тот факт, что самолеты могут подкрадываться, да еще и бесшумно, вгонял немецких зенитчиков в когнитивный диссонанс и уныние.

В еще большее уныние вгонял тот факт, что русские умудрялись подвешивать к этому куску летающей фанеры вполне взрослые ФАБ-50 и ФАБ-100, причем ФАБ, это «Фугасная Авиа Бомба». Если добавить, что цифра — это вес, то причины уныния становятся очевидными.
А с учетом того, что один По-2 мог нести четыре первых бомбы или две вторых, становятся понятны и масштабы уныния.
Для тех кто не понял — две сто или четыре пятидесяти килограммовых авиабомбы, на каждом самолете, которые он может с неприятно высокой точностью (все помним про низкую скорость и высоту полета?) уложить в капонир с «Флаком», как правило означают, что всего пары По-2 хватит для того, что бы сравнять позиции ПВО с землей, обеспечив остальным «шведский стол» в окопах.

А в окопах По-2 не любили особенно.
После дневных визитов Ил-2 нервы у немцев и так были не в дуду, а тут еще эта напасть! Главной проблемой была манера пилотов По-2 подходить к цели с выключенными двигателями, сбрасывать бомбы и, врубив двигло, уходить на полегчавшем самолете от ответных «комплиментов» со стороны разбуженного, и через это очень злого противника.
А злиться немцам было с чего — внезапность нападения не давала времени разбежаться по укрытиям, точность бомбометания не оставляла шансов даже серьезно укрепленному блиндажу, но самым неприятным был тот факт, что По-2 могли делать по десятку вылетов за ночь.
То есть хрен кто выспится!

Чтобы окончательно заставить вражину нервно икать, советские авиаконструкторы непрерывно совершенствовали и так совершенный как УАЗ-«Буханка» самолет.

Помните, я вам приводил цифры?
Полетный вес бомбардировщика — 1400 кг. А вес пустого самолета - 752 кг. То есть По-2 поднимал в воздух столько, сколько весил сам. Часть этого, конечно, приходилось на летчика и топливо, но оставалось еще достаточно. В зависимости от версии, бомбовая нагрузка варьировалась от 250 кг до полутонны, и в этот диапазон влазило много чего интересного — помимо упомянутых ФАБ-100 и ФАБ-50, при бомбометании использовались ампулы, снаряжённые смесью «КС».
Их загружали в фанерные кассеты со взрывателем.
На заданной высоте после сброса взрыватель срабатывал, кассета открывалась и шарики рассеивались на значительной площади, при падении на землю выжигая нехилый кусок немецкой обороны в виде издевательски ухмыляющегося Сталина.

Кроме этого, использовались зажигательные бомбы ЗАБТООтш (с термитными шарами) и ЗАБ-50 (с твёрдым горючим), осколочные АО-2,5, АО-10 и с 1943 АО-25-35, реактивные снаряды.
А для повышения культуры летного состава (все таки, как-никак, целый женский авиаполк есть, надо товарищи летчики в грязь лицом перед дамами не ударить!) ставили скорострельный авиационный пулемет ШКАС, что бы пилот прекращал поливать вражин матом и вместо этого поливал свинцом. Струя в 1800 выстрелов в минуту и пусть сами матерятся!

Так что, учитывая ассортимент, гадания на тему того, что этой ночью посыпется им на голову, доставляли немцам немало «увлекательных» минут. Они пытались обзывать вредный самолет «кофемолкой» и «швейной машинкой», но это давало до обидного мало удовлетворения, потому, что с одной стороны догорает ПВО, с другой — склад боеприпасов, за спиной — мост.
А впереди горит рассвет, который означает, что сейчас тех, кого не добили ночью, прибьют штурмовики.


И подытоживая вышесказанное, я возвращаюсь к эпиграфу.
В руках мастера, даже самая простая вещь — грозное оружие. Можно сколько угодно заниматься фаллометрией, сравнивая километры-в-час, скороподъемность, толщину брони и калибры орудий.
Это не важно. Важно мастерство, мужество и воля к победе.

Можно, как некоторые сейчас, усраться, доказывая, что «Тигр» - шедевр танкосторения, а Messerschmitt Bf.109 — лучший истребитель той эпохи.
На здоровье.
А мы их уделали на «посылочном ящике» с крыльями.

Побеждает не оружие, а воин. Сельскохозяйственный инвентарь в руках нинзя стал легендой, которую с почтением берут нынешние мастера боевых искусств.


А в руках наших солдат легендой стала трехлинейка, простой и массовый Т-34 и По-2 который, уступая по ТТХ всем противникам, был для врага ночным кошмаром.

Так и написано же - "идет". А не едет или летит.

Хм.. Видимо неверно пытаюсь судить по себе. Я когда пью (а я пью) почему то не возникает мыслей садиться за руль и куда то ехать. Более того, вообще, делать что либо под мухой влом. Сижу расслабляюсь, нахрен мне эти движения...

Отошли от темы, кмк тут в злостные нарушители уже записывают всех подряд. Наверное, надо согласиться, что мы все периодически тупим за рулем. Так, или иначе нарушаем то там, то сям. Кмк, под злостным нарушением следует понимать какое либо осознанное нарушение, которое может причинить тяжкий вред. Синяя езда, значительное превышение скорости в населенных пунктах. Думаю, даже намеренное неуступание кому либо кто затупил или просто в танке, желание проучить. Провоцирование ДТП по своей доброй воле получается. Зачем это надо?

На обсуждаемом перекрестке сегодня ДТП было, видел только последствия. Паджерик белый и ?куб? черный. Странно как то стояли, впритирку почти боками, насколько понял, куб въехал в выезжающий на транспортную паджерик.

По поводу взаимоуважения и и т.д. у автомобилистов, все хорошо было видно сегодня на новом кладбище. Да и как мне кажется, это и просто по людям, в обычной жизни заметно. Просто видимо за рулем, все черты характера драйвера, его сущность вся - порой приобретают некую "гипертрофированную" форму.

До сих пор вспоминаю тетю на белом жипе "инфинити", которой чего то там в голове показалось и она потом полчаса за мной ездила и средний палец в окно показывала и кричала чего то... Подозреваю, хотела этим сказать, что единственный ребенок в семье.

Да да... Мы с тобой про это и разговаривали .

Подтверждаю, у меня после этого масла g16a неделю чихал сажей из выхлопной. А сейчас просто адский расход масла.

С учетом того, что оно не вытекает нигде. Двиг работает ровно, выхлоп чистый. Ходовые качества тоже в порядке, и в горку тянет нормально, провалов нет, холостые держит в районе 800. 140-150 идет спокойно (уверен, что пойдет и больше, но с аэродинамикой эски не рискнул), в выхлопе сейчас сажи и масла нет. С учетом того, что 1000км +- 100 наезжаю за 7 дней, ест примерно 1-1,2л на 1000. Куда уходит масло!?

Ага, очень хорошо видно, насколько квалифицированно работает фссп со сбером . Была у меня просрочка по страховым, начали лупить по всем картам и книжкам. Причем, по 4 картам у которых уже срок вышел и по книжкам, счета которых давно закрыты . Но моя рабочая ВТБ, почему то до сих пор не тронута.

Это как минимум мировая практика. Удобнее однозначно, в плане оплаты за коммуналку, телефоны, кредиты, штрафы и т.д. С другой стороны, ежели чего, карточные счета морозятся к чертовой матери и владелец, правый или виноватый, ходит жует сопли по различным инстанциям. Где как минимум пытается доказать, что он не верблюд (привет призумпции невиновности ).

[attachment=246130:9593772.jpg] [attachment=246131:9593775.jpg] [attachment=246132:9593780.jpg] [attachment=246133:9593783.jpg] [attachment=246134:9593787.jpg] [attachment=246135:9593789.jpg] [attachment=246136:9593791.jpg] [attachment=246137:9593793.jpg] [attachment=246138:9593796.jpg] [attachment=246139:9593800.jpg] [attachment=246140:9593801.jpg] [attachment=246141:9593806.jpg] [attachment=246142:9593813.jpg] [attachment=246143:9593816.jpg] [attachment=246144:9593820.jpg] [attachment=246145:9593822.jpg] [attachment=246146:9593825.jpg]

"знать предмет на 5, знать предмет на 5". Первый раз когда услышал рекламу ету, почему то захотелось погасить свет и бухнуть. На "5".

Все так же раздражают манера и стиль вождения некоторых индивидуумов.

Как то, занимать левую полосу при свободной правой. Причем, двигаясь с невысокой скоростью.

Перестроение между полосами, игра в "шашки" без обозначения намерения осуществить маневр. Я конечно за здравый смысл, если у тебя ни впереди ни сзади никого, то в принципе, можно и не обозначать.

Гоняющие по трассе "пустые" длинномеры вообще не понятны мне... Мчит такой "поезд" километров 105 в час. Громыхая всем чем можно, теряя на ухабах глыбы льда с колесных арок прямо посреди дороги и т.д. А там действительно "глыбы", размером чуть меньше моего колеса. За такими реально страшно ехать. Еще и учитывая то, что все это действо дополняется видом "пишуших" восьмерки нескольких колес.