Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два. потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошел до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет. Ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом.
А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Новичок",-подумал Штирлиц.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер,
он гордо ответил, [i]что по молодости был
Но он его вылечил!!!!!

-ПОЧЕМУ У ВАС ДЕТИ СЕДЫЕ? — А Я ИМ, ВМЕСТО СКАЗОК, НА НОЧЬ ПРАВДУ РАССКАЗЫВАЮ

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьет Славика ногой в пах!!!
- Да ты чё?Ш И как Славик?..
- Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке сломал...

Запиши меня в партию.
Членом, что ли?
Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем.
Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами,
вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это что! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью:
"Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада"

Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая плохая?
— Твоя едет…

Дорогие друзья! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет -магазины.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$([i]плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции, " Не использовать на солнце".


Сообщение отредактировал lev 43 - 27.9.2018, 22:56

[lev 43]

Врач
:-Вы мочились?
Больной
: -Нет
Врач
: -Утку дать?
Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте ... кусочек.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Ало ! Это публичный дом , налоговая инспекция беспокоит.
У вас недоплата по НДС.
-да? А с какого *уя?

Женщина ждёт ухажера накрыла на стол поставила бутылку водки подошла к зеркалу посмотрела на себя и поставила ещё бутылку.

Участники сериала [i]"Студенты" ,не сдали сессию и попали в сериал "Солдаты".

Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО.
— Ну как дела в МВД?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МВД дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МВД как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Едут в машине три депутата, и разговаривают на тему... у кого где жёны любят отдыхать
первый-[i] Моя любит на Канарах,
второй- Моя на Мальдивы улетает
третий- Мою из Турции не вытащишь...
Вась!?- спрашивают у водителя,
- А ты свою куда отправляешь?
-Никуда...я её сам *бу.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
Мужик:
- Сегодня иду к любовнице, нужны две.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я в сауну иду, там он должен просто хорошо выглядеть!





Сообщение отредактировал lev 43 - 12.10.2018, 23:32

[lev 43]

На днях сижу на лавочке, жду заказчика, курю. Погода красота, в мыслях прокручиваю предстоящий разговор и отвлечённо наблюдаю за работой связистов, которые тянут оптиковолокно.
Чуть поодаль от меня открыт колодец и один работяга копается внизу, пытаясь видимо куда-то внедрить ентот ,, грёбаный,, кабель, который суко уже три часа не хочет лезть. Периодически из колодца звучит отборный мат и ругань на второго работягу который сверху не так подает.
И вот о чудо нижний спец видно попал туда куда надо и кричит верхнему, -" замри сука и не шевелись" .
Осознавая всю важность, верхний замер крепче чем от взгляда медузы Горгоны, держа побелевшими пальцами под нужным углом этот кабель. Завис он так в полусогнутой позе над открытым колодцем да с кабелем в руках минут на 10.
Тут сзади приближаются, мирно беседуя меж собой, два балбеса лет по17-ти.
И поравнявшись с верхним работягой , один как гаркнет ему на ухо-"ПОДСЕКАЙ".
Тот и дёрнул со всей дури.
Таких матюгов и такой скорости убегающих балбесов я до этого не слышал и не видел.
Встреча с заказчиком прошла скверно, он наверное подумал, что я укуренный, ибо вспоминая увиденное я каждые минут пять давился от смеха.

пару лет назад забираю малую из садика.
На улице мороз, в садике соответственно духота. Сижу в коридорчике жду свою с кабинета ИЗО. В соседнюю группу дверь открыта и толстая воспиталка надевает группу на прогулку. С неё течёт, рожа красная, да и группа уже потихоньку отпотевает. Остался один мальчик, на которого не лезут ботинки. Т.е. лезут, но только на половину, хотя с виду ботинки вроде даже несколько больше чем нужно. Ну всё победа -ботинки одеты. Далее диалог:
Мальчик: - " ботинки не так одели" левый с правым наоборот.
Воспиталка молча, переодевает.
Мальчик: - " это не мои ботинки"
Воспиталка снимает и говорит: -"иди, ищи свои".
Мальчик: - это ботинки моего брата, их носить меня мама заставляет.
Воспиталку уже трясет и глаз начал дергаться. Но ботинки снова со скрипом одеты.
И лучше бы мальчик Вова приморозил бы пальцы на руках.
Ибо на вопрос "заботливой" воспиталки: - "а где твои варежки милый ребенок" ,
Вова имел неосторожность дать правдивый ответ:. - "А я их в БОТИНКИ засунул".


Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
-Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[gesel]

— Мы должны не в приказном порядке, а технически грамотно и быстро обеспечить выполнение президентского Указа о повышении срока потенции у мужчин.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— Ведь собственно, если кокаин вывести в легальное юридическое поле, уровень доверия населения власти, несколько пошатнувшийся последнее время, вырастет до неописуемых пределов. А с повышенным чувством счастья и страна станет счастливее…
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— И в заключение о пенсионной реформе. Учтите, что государство никого не просило стареть.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— Дмитрий Анатольевич, Сахалин замерзает!
— Так, срочно выслать туда 4 млн. кубометров дров, срочно!
— Есть!
— Да и, учитывая президентское послание, выдавайте их по электронной очереди.

— Ну, и в заключение добавлю, что гражданам России, в общем-то, нечего бояться кризиса. Это делать надо было раньше. Сейчас, — увы, поздняк метаться.
— Спасибо, министр финансов, присаживайтесь.

[gesel]

В. Соловьёв:
— Скажите честно, ведь у нас самая правдивая программа на ТВ, сколько вы зарабатываете?
И. Сечин:
— Честно?.. Ну, без дивидендов чистая зарплата около 5 миллионов рублей.
— В месяц?
— В день.
— А чего вы опасаетесь больше всего?
— Знаете, как и всех, меня беспокоит цена на бензин и, когда я выйду на пенсию, смогу ли на неё прожить.
— Это всё?
— Ещё квитанции на ЖКХ очень дорогие.
— Спасибо за неприкрытую скупую правду.

— Товарищ Президент, подпишите, пожалуйста.
— Давайте. Что это?
— Приказ о повышении зарплаты депутатам на 6 млн. руб.
— Хорошо. Но не сейчас, а постепенно, к 2024 году. Чтоб не жирели.
— Так точно. Дальше: приказ о повышении зарплаты чиновникам на 2 млн. руб.
— Постепенно: к 2024 году. Чтоб не распускались.
— Так точно! Дальше: приказ о повышении пенсий на 1 тыс. руб.
— Сейчас?
— Нет, к 2024 году, как и сказано в майских указах о «Пенсионной реформе».
— Работает всё-таки реформа?
— Так точно!

[Andrey69]

Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.

Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.

Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.

Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.

Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской

[gesel]

Из цикла «Студенческие байки»

Философский факультет МГУ
Надо добавить, что там есть 3 больших кабинета, находящихся как бы бок о бок друг с другом.
Если стоять на месте преподавателя и смотреть на аудиторию, то сзади, слева и справа от доски — два «входа-выхода» в довольно тёмный коридор. Который соединяет эти кабинеты, и в котором хранится всякий учебный хлам. [Выход в фойе с другой стороны помещения.]
Профессор, ведущий лекцию, вдруг обратился к студентам: «Ребята, сходите кто-нибудь к соседям. Пронесите, пожалуйста, мел. У меня кончился».
Впереди сидящий очкарик встал и вышел в левую сзади от препода дверь. Повернул направо — и зашёл во вторую дверь той же аудитории. Думая, что это соседи.
— Извините, вы бы не могли одолжить нам мела? — спросил он, щурясь от яркого света.
Профессор поправил очки с толстыми линзами:
— Да понимаете, у нас самих кончился.
Студент развернулся, через пару секунд вновь появившись из другого входа:
— У них нету.
— Я знаю, — ответил препод. — Только что приходил человек от соседей, тоже просил. — Но я за неимением отказал.

[gesel]

Анекдот про Шерлока Холмса и мужика из России
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся.
Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит:
– Вы в самолете!
– Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок.
Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит:
– С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении.
– Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако, я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой.
– Я заинтригован Холмс. Какой?
– Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски.

Анекдот про магазин, в котором есть все
В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.
Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку:
– Ещё мне нужно пять килограмм нихрена
– Простите, что-что?
– Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм!
– Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он.
Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает:
– Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной!
Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает.
– Девушка, что вы видите?
– Нихрена!
– Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу.

Анекдот про мужика, который проснулся дома после сильной пьянки
Просыпается мужик после сильной пьянки, голова болит, все тело ломит, глаза еле открываются. Спустя полчаса встает и видит записку: «Дорогой мой любимый муженек, я тебя очень люблю. Завтрак на столе, чистая одежда на вешалке, обезболивающее лежит на раковине в ванной. Целую, вечером буду дома». В голове у мужа возникают какие-то смутные сомнения. Он идет по квартире в ванную, а все вокруг просто блестит от чистоты. Вроде вчера напился, с чего бы это вдруг такое отношение? Мужик заходит в комнату дочери и спрашивает:
— Дрогая, а что вчера случилось?
— А ничего, папочка, ты просто вчера вернулся домой под самое утро в полном беспамятстве, еле ходил, блеванул в коридоре, потом блеванул на кухне, потом испачкал все стены в ванной и спальне, разбил телевизор и зеркало, а заодно ударил маму по лицу.
— Чтооо? Яяяяя? Правда? Тогда я вдвойне не понимаю. Если все было действительно так, то к чему эта записочка, чистая одежда, и вообще отношение не соответствующее действительности.
— Аааааа. Ну когда мы с мамой укладывали тебя спать и начали раздевать, ты закричал «Отстаньте от меня, распутницы, у меня дома жена есть»

Анекдот про неверную жену и соседа
Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.

Анекдот про еврейского мальчика, который называл себя русским
Маленький Яков возвращается домой со школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Анекдот про то, как иногда полезно быть евреем
Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека.
В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают.
В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить:
– А что это вы такое делаете?
– Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним.
– Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек...

Анекдот про то, как еврейскому мальчику отказались продавать мясо
Мать из обычной еврейской семьи отправляет сына в мясную лавку за куском говядины. Спустя сорок минут мальчик возвращается домой с пустыми руками и рассказывает:
– Я отстоял огромную очередь, а когда попросил у продавца кусок мяса, он лишь покосился на меня и сказал, что не будет продавать говядину еврею.
Мать, выслушав сына, отправляется к той самой лавке и, завидев продавца, начинает кричать:
– Негодяй! Что за антисемитские нападки! Тебя посадить мало за такое!
Все покупатели в шоке разбежались. Из-за прилавка выходит продавец, который оказался пожилым евреем. И почти шепотом говорит ей на ушко:
– Что вы кричите? Вы только посмотрите на эту старую говядину! Я ведь хотел как лучше…

Анекдот про находчивого мужа – изменщика
Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит:
– Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи.
Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули.
Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает:
– Слушай, а у тебя случаем мела дома нет?
– Есть, а что?
– Неси его сюда!
Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него:
– Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила!
– Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит:
– Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад!

[gesel]

Бородатый:

Выходной
Однажды в выходной решил Президент прошвырнуться по городу на машине.
И дел не очень много, и трафик на дороге несильный. Позвал Премьера — типа поехали, братан, поколесим-посмотрим, так сказать, вблизи, чего там Мэр отгрохал, как Москва выглядит, чем дышит. Пока ездим, там и шашлычок подоспеет у тебя на Рублёвке — мигом долетим.
Ну, поехали… Три здоровенных амбала охраны втиснулись назад — красная кнопка как-никак в чёрном чемоданчике.
Вот мчат они по столице, наслаждаются Мэрскими новостройками. Как бац! — уже на выезде из Первопрестольной их крайне нагло подрезает крутой джипяра.
Тормознули — чуть-чуть не врезались друг в друга: миллиметраж.
Из джипяры вываливаются неоднозначные пацаны — ну явно с недобрыми намерениями.
Один вальяжно подруливает к Премьеру — смотрит, расширив зенки. Потом — на пассажира…
Резко сваливает к своим и кричит, запрыгивая в тачку: «Чуваки, надо рвать отсюда нахрен!! Там какая-то ваще нереальная братва. У них Премьер — водилой. Президент — типа охранником. А главари — рожи ужасно страшные! — сзади волка́ми смотрят».

[gesel]

Из цикла "Политанекдот СССР". Парад

Эх, не туда поместил. Надо в "Ностальгию по СССР"

Сообщение отредактировал gesel - 24.11.2018, 19:14

[gesel]

«Как сочиняют анекдот? Садятся и придумывают?»
- «Нет, сначала придумывают, а потом садятся»

О Горбачеве
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать можно, а положить в него нечего.
* * *
Приехал Горбачев на завод. Рабочий носится с пустой тачкой туда-сюда.
- В чем дело?
- Так это же вы ускорение объявили. Загружать мы уже не успеваем.
* * *
В ресторане иностранцы удивляются:
- Почему котлеты квадратные?
- Это у нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Это у нас ускорение.
- А почему надкусанные?
- Это госприемка.

О Ельцине
После выборов председатель ЦИК звонит Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Зюганов набрал 65 процентов голосов.
- И какая же после этого хорошая?
- А вы - 75 процентов!
* * *
- Слышали, Ельцин вышел из ума?..
- Сошел у ума?
- Да нет, вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

[lev 43]

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница).
И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

[gesel]

- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

Большой тухес - это: азохенвей!
Я так думаю, да!



Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 18:27

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Авиационный. Повышение квалификации
Общага. Сидят выпивают заочники. Взрослые уже, в общем-то, мужики, работающие в авиации.
"Ну, в общем, прилетели мы из загранки — пора домой, — рассказывает один. — И представляете, подсунул мне штурман, сволочь, в карман рубахи гандон. Жена рубаху — в стирку. А там… этот.
Она:
— Так-так-так. Что за дела?
А и говорю типа в Сингапуре свирепствовал сифилис, и начальство в обязательном порядке выдало всем экипажам обеззараживающие спецкомплекты — в том числе по одному презервативу. Ну вот — он и есть. Типа я ж не воспользовался.
Ну, вроде, всё нормально, ля-ля тополя.
А она нифига — утром взяла и позвонила супруге штурмана — дескать, твой-то «обеззараженный» привёз выданный боекомплекный презерватив обратно?
Что там было — одному богу известно. Но я таки отомстил гаду".

Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 18:43

[gesel]

Колька, Серёга и Егор
Классический вариант. Великий Советский Союз. Бухают 3 мужика и рассказывают друг другу всю правду о стране, в которой живут. Главное, чтобы никто не услышал. А то сразу же заметут в КГБ. И кирдык — 10 лет лагерей.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Блин, а представляете, мужики. У нас такое дело было… В прошлом году Петрович из литейного цеха купил в «Океане» консервы «Ставриду». Ну, там, выпить с устаточку после смены — и ставридкой с хлебушком, значиться, закусить. Во-о-от…
— Да не тяни ты, как Райкин на Привозе.
— При чём тут Привоз?
— Ну-ну. А дальше, дальше что? — занервничал Егорка.
— Не перебивай.
— Наливай.
— На.
Выпил. Крякнул. Хрустнув огурчиком.
— Эх, хороша, зараза! Так вот, — Серёга продолжил, лыбясь на тускло покачивающуюся в гараже лампочку. — А в «Ставриде»-то этой — …
— Что?
— Ну.
— Что-что. Икра. Красная!
— Ну нихрена.
— Петрович, не будь дураком, — тут же рванул в «Океан», сняв предварительно со сберкнижки пятерик. И затарился икрой на все. В общем, около десяти банок взял. То есть в итоге мог сбарыжить на заводе мужикам рублей на 15. Во как!
— Ну нихрена. Сбарыжил?
— Не успел…
— Почему.
— Он принёс икру на завод. Похвастался. После смены сели они душевно в подсобке — выпили. Закусили красной икоркой, как буржуи.
— Ну и…
— Ну, слух и разошёлся. Пару банок продал знакомым. А на следующий день к нему и пришли.
— Кто.
— В кожаных плащах.
— Почему.
— Там как получилось. Эта «сардина» для магазинов не предназначалась. И попала на прилавок чисто случайно. Так рыбная мафия, под прикрытием «Океана», отмывала деньги, украденные у государства. Чтобы вывезти за границу.
— Откуда знаешь?
— Плавали. Знаем.
— А Петрович что?
— Потаскали-потаскали — и отстали. А что он может сказать? Купил сардин, нарвался на икру. Те две банки, которые успел сбагрить, посчитали спекуляцией. Но, — учитывая награды, «участника войны», боевые заслуги, — закрыли дело.
— Я не понял, — засуетился Егорка. — А кому тогда предназначались те сардины-то?
— Откуда ж я... — деловито ответил Серёга, махнув очередной стопарик.
— И как ты на них отмоешь бабки, на сардинах-то?
— А ты представь, — Колька аккуратно раскупорил очередные огурчики: — Не 10 банок, что купил Петрович, — а 300 тонн этих «сардин». Которые, к примеру, «Океан» отправляет в Польшу. Или ГДР. Здесь-то они отчитаются по 60 копеек за банку. А там мафия продаст это по 20 рублей. Сколько прибыль? То-то же…
— А ты чё раньше это не рассказывал?
— Нельзя было. Да и сейчас нельзя.
— Почему?
— Дело-то ещё идёт. И Петровича в КГБ предупредили держать язык за зубами. А он всех нас предупредил. А я — вас. Понятно?
— Ну, за Морфлот.
— Будем жить.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Вчера Манька колбасы достала, — начинает базар Серёга. — Ну, пожарили картофану, сверху — колбасные кругляшки. Смотрю — потекли кругляшки-то, обмякли и превратились в какую-то жижу. Я их достал. Они полежали, высохли — туалетная бумага оказалась внутри-то! Сверху кожура типа мясная, — а внутри: бумага. Вот и поели, называется.
Егорка разлил по кругу гранёные полтишки.
— А слабо зараз в три стакана поровну? — ухмыльнулся Колька.
— Это старая мулька: по 7 буль-булей на рыло.
— Почему по семь? — не понял Егор.
— В бутылке — 21 буль-булька. Поэтому на троих — получается по 7. Вот и всё.
— Кстати, чувствуете, водка немного как бы древесиной отдаёт?
— Ну…
— Это её из опилок стали гнать.
— Да ну…
— Да-да. Брежнев все бабки в ракеты вбухивает, да на Кубу отсылает — вместе с урожаем зерна. Вот водку и делают из опилок.
— Ну, сволочи.
— Это что, — подхватил Егорка. — Маманька тут масла сливочного купила. Я в ПТУ убежал. А вечером слышу, она отцу жалуется: «Вась, что делать?» — «Чего?» — «Взяла масла давеча», — «И чё…» — «Хотела блинов вам испечь. А оно — растеклось по сковородке — и запахло нефтью». — «Как нефтью?» — «Вот так. Я подожгла — горит как нефть натуральная». — «Ну-ка, покажь», — говорит батя. А она говорит: «Так я в мусорку всё», — «Иди в магазин с жалобой». — «Вась…» — «Чего». — «Соседка сказала, что если скажешь в магазе про нефть в масле — сразу менты загребут», — «Тогда не надо. А что с блинами-то?» — «Я другого купила. Вроде нормальное — будут вам блины!»
— Да, я слышал это, — замахнул порцию Серёга. — Они ещё из нефти шубы делают. И продают за натуральные.
— Да хрен с ними, шубами. Всё равно денег нету. А вот то, что в пиво с водкой димедрол закачивают в промышленных масштабах — это точно.
— Нахрена димедрол? — не понял Егорка. — У нас в армии бром в еду закачивали, чтобы бабу не хотелось, — точняк. А димедрол зачем?
— Чтобы мужики поголовно пить бросали, — заключил Серёга.
— Да хрен им на палке, — помахал кому-то кулаком Колян. — Они вон пиво в бочках стиральным порошком разбавляют — нифига: пьём, и будем пить. — Налили по третьей.
— Ну, за Советскую армию!
— Будем жить.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Ну, насчёт пива я слышал. Порошок сыплют, чтобы пены было больше.
— Да уж…
— Вот я тут… — задумался Серёга, — купил пирожок-говнотик у метро.
Налили водки.
— И вижу — там палец!
— Да пиз*шь!
— Зуб даю — человеческий палец.
— И чё ты, куда его?
— Куда-куда. Хотел продавщице сдать. Вернулся, — а её след простыл.
— И?..
— Что «И»? Припёрся на следующий день, чтобы предъяву волкам кинуть.
— Предъявил?
— Хрен там.
— Чё…
— Там другая чувиха оказалась — симпатичная-я-я-я-я-я, — расплылся в тупой пьяной улыбке, — донельзя.
— И?
— Ну, в кино пригласил, чё.
— И.
— Завтра решили сползать. На «Пиратов XX века».
— Ну, ляля тополя, пока базарили — туда-сюда — взял ещё у неё говнотиков. Пошёл домой. Весь такой в предвкушении. Возбуждённый, в общем.
— А как же Манька?
— Да кончай ты! Что Манька? Это ж так — чисто интрижка. Марлен Брандо, Мерлин Мурло… Что мы — хуже? «В джазе только девушки» смотрел?
— И чё… — Егорка даже рот открыл от невиданных Серёгиных приключений.
— Чё-чё. Иду, значит, ем пирожок. А там, блин, — ноготь человеческий!
— Да нунах…
— Разламываю второй говнотик. А там — лапы крысиные торчат, прикинь: «А-а-а-а-а!!!» — кричу я.
— В кино-то сходили? — наливая, перебил друга Колян. Явно не веря в суровые байки друганца.
— Да какое там… У них тама, видимо, текучка — жуткая. Пироги жарят — то с человеческим мясом, то с крысиным. Я ещё слышал, как пацаны с кошачьими зубами говнотики ели. Вот продавцы и меняются каждый день. Торговать-то надо. Мафия.
— Мафия, — явно с ухмылкой повторил Колян, аккуратно наливая всем поровну.
— Мафия, — взял стакан Егорка, наверняка веря старшему другу.
Ведь в СССР с детства только и слышишь эти жуткие небывальщины: кажущиеся правдой.

Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 21:05

[lev 43]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел.
Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
Как у вас всё просто!!!
У меня же коровы-свиньи не говорят, что и где болит, но я их лечу.
Доктор долго осматривал-слушал -щупал ветеринара, потом написал бумагу отдал ему и сказал, иди.
Ветеринар вышел из больницы (интересно же что он там понаписал) читает:
принимать такие то лекарства ,но если к утру легче не будет зарезать на мясо.

[lev 43]

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал..
. От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит.
Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
- Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть...

[gesel]

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
Колян закурил.
— Дядь Коль, — спрашивает. — А что вот это за циферки? — достав из пачки «Космоса» вкладку с какими-то квадратиками.
— А-а-а… Это стара мулька. — Колян взял бумажку в руки. Что-то прикинул в уме: — 45.
— И что?
— В общем, смотри. Надо эти цифры в квадратиках сложить. И если получится 66 — выиграл «Москвича»!
— Да ну.
— Так и есть. Да только никто ещё на моей памяти не выиграл ничего подобного.
— Но я слышал, там и поменьше призы есть — типа самоката или велосипеда.
— Да, наверно, — согласился Колян, — надо знать комбинацию. Лотерея, в общем.
— Хотя слышал ещё, — добавил Серёга, — что если предъявить 100 таких вклеек, то получишь блок сигарет.
— Точно, батя это же говорил! — воскликнул Егорка.
Налили. Кваснули. Крякнули. Хрустнули. Закурили.
— Хороша зараза!
Колян, расслабленно:
— Я вот я когда в загранку ходил…
— Плавал на корабле? — встрял Егорка.
— Плавает говно. Корабли — ходют, бестолочь.
Егор насупился.
— Так вот, я на свои суточные мог пачки четыре «Мальборо» или «Кэмела» купить. Там — копейки стоят.
— Дак ты всю жись крутой ходил — джины, полароид, дублёнки всякие, — поддакнул Серёга.
— Да ладно. Не в деньгах счастье.
Пацаны хмыкнули разом.
— Там такая мулька была… — Колян съехал на шёпот: — Только не дай бог кому.
— Могила, — перекрестились пацаны-атеисты.
— Если под надписью Marlboro была звёздочка: в сигаретах — марихуана!
— У-у-у…
— Да-да. Это был нереальный подъём по бабкам!
— О-о-о…
— Дак вот откуда у тебя бабосы.
— Да какие бабосы! — Колян сплюнул. — Я ж трояк за контрабанду отмотал, с конфискацией. Это учитывая, что марихуану не нашли. Ниже низшего дали. Ребёнок тогда родился.
— Да, точно. Ты ж улетел на нары в 73-м, помню, — кивнул Серёга, заглотив порцию налитого.
— Но суть не в том.
— А в чём?
— В том, что если под Marlboro нарисован маленький чёрный крестик — в сигаретах был… героин! — Колян даже осмотрелся со страху — типа не висят ли по стенам гаража лишние уши.
Пацаны примолкли.
— А это — расстрел.
Пауза.
— Возил? — не выдержал паузы Егорка.
— Тише ты, дурень! — зашипели на него собутыльники.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— На позапрошлой неделе с завода шли, — Серёга с трудом составлял слова. — И прикинь, прямо на нас несётся газик с прицепной бочкой. Потом уже, — когда он с грохотом перевернулся, — выяснилось, что у машины отказали тормоза. И водила, как «директор» из фильма, спецом налетел на бордюр, чтобы кувыркнуться — и людей на проходной не покалечить.
— Молодец мужик, — икнул Колян.
— Но суть не в том.
— А в чём? — Егорка потряс банку, — но огурцов там уже не было.
– Рассол на утро прибереги: пригодится, – хохотнул Колян.
Серёга продолжил:
— Бочка-то пивная пустая была, её заправлять везли. А внутри валялся… труп.
— Труп?
— Труп, — Серёга закатил глаза, скрестил руки на груди, чтобы точнее изобразить.
Егорка аж рот открыл от удивления.
— Ну… Туп не труп, — Колян, старый морской волк, был настроен поскептичнее Егорки. — А я вот что вам поведаю, ребята. Вот скажи, браток, — ткнул остатком огурца в Егора: — У тебя магнитофон есть?
— Есть. Только не у меня — у предков. Но понятно, что только я им и пользуюсь. Отцу некогда — он лучше в домино. Мать вообще не разгибается: работа-кухня, кухня-работа.
— И у меня имеется. И у Серёги.
— Так точно, — поддакнул тот.
— Когда я в загранку ходил [«Плавает говно, корабли ходют», — ухмыльнулся Егор.], то там весь молодняк шастал с приёмниками и кассетниками. Приёмники были и у нас, в СССР. Но вот магнитофонов, тем более мини — раз-два и обчёлся…
Разлили по последней. Да и закуси уже не осталось.
— Сейчас у каждого — по магнитофону. Верно?
— Верно… — кивнули друзья.
— А сделано это специально, — чтобы КГБ знало, чем каждый житель Союза занимается, — Колян говорил страшным заупокойным шёпотом.
— Это как это…
— Как это, — эхом отозвался Егор.
— Так это! — зло отрезал Колян. — Кагэбэшники ездят по городу… — он посмотрел в щёлку гаражной двери: нет ли кого на улице. — Ездюют на машинах с локаторами. И слушают в наушники — какая музыка у кого играет. И фиксируют в тетради, кто что по мафону крутит. И потом…
— Что потом.
— Что потом, — Егорка, эхом.
— Что потом. Кирдык — вот что, — Колян скрестил по паре пальцев.
— Блин, я тут Слейдов у Машки списал.
Колян расширил до невозможности глаза.
— Машка на всей громкости их врубает.
Глаза Коляна аж выкатились из орбит.
— Пойду сотру нафиг.
— И правильно сделаешь.
— Подожди, — не понял Серёга. — Но ведь зарубежную эстраду по телеку ночью кажут.
— Э-э-э… То не то. То — проверено и допущено к показу кем? Ка-Гэ-Бэ. А ваше — не допущено нихрена.
— Ну, за нашу доблестную милицию!
— Будем жить.


Сообщение отредактировал gesel - 4.12.2018, 4:49

[gesel]

Семейные отношения — это сплошной анекдот. Каждый день муж и жена попадают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы подобрали для вас.

Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.
*
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
*
— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...
*
Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!
*
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
*
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
*
Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!
*
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*
Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.
*
Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?
*
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.
Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.
Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...
Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!
Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.
Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...
А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?»

[gesel]

Старый, добрый Штирлиц

Берлин весна 1944 года. Назойливый звонок в дверь квартиры. Фрау Мюллер открывает дверь. За дверью стоит небритый человек, в буденовке, за плечами висит развернутый парашют. Хриплым, прокуренным голосом:
− Верблюды идут на север.
− Верблюды идут нафиг, Штирлиц живет этажем выше.

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
– Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц.
– Да полно вам юродствовать, Исаев, – ответил мрачно Борман.

На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света дала.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

«Наверно тяжело пастору Шлагу переходить на лыжах Швейцарскую границу», - вздохнул Штирлиц. Шел июль 1944 года.

Штирлиц шел по улице мимо окна пастора Шлага. На подоконнике стояло тридцать восемь утюгов. «Явка провалена», - догадался Штирлиц.

Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- это русский разведчик Исаев.
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.- Засада, - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две проститутки."Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки.

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.

[gesel]

Сельское хозяйство
Анекдоты про агрономов, колхозников и фермеров.

РайКом партии вызвал председателя колхоза и спрашивает:
— Почему в колхозе численность населения не растет? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот в чем проблема как только один ребенок родится, так сразу один мужик из колхоза пропадает!

Состарился бык в стаде. Фермер, добрый и добродушный дед, решил на бойню своего любимца не отправлять, однако приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый бык вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Приезжает председатель в гараж. Механизатор пьяный, но что то делает.
- Выпил сколько, я тебя спрашиваю?
- Два стакана вина.
- Не верю!
- А вы у собаки спросите.
Председатель спрашивает:
- Сколько механизатор выпил вина?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит механизатор. — Собака обманывать не будет.
На следующий день механизатор в стельку.
- Сколько выпил?
- Три стакана вина.
- Врешь!
- А вы у собаки спросите.
- Гав! Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев?
Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.

[lev 43]

Филолог знает 25 синонимов к слову *уйня...
Сантехник знает 475 деталей с таким названием

Это, каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом.

. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор"
- это просто большая труба с дерьмом.

Жена опытного кинолога каждый раз после секса получает вкусняшку.

Переубедить вас мне не удастся.
Поэтому сразу перейдём к оскорблениям

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
-Андрей , а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не спи8дит....

-ТЫ ЧЕГО НЕ БРЕЕШЬСЯ?
НЕТ У МЕНЯ ДЕВУШКИ, ДЛЯ КОТОРОЙ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБРИТЬСЯ...
- А ДЛЯ СЕБЯ?
-А ДЛЯ СЕБЯ Я ПИВО ПОКУПАЮ.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

Каждое утро я выпиваю, стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки…
Такого доброго утра у меня еще не было.

-Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта ?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Сынааааа!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!



ПОМНИШЬ ТЕ ВРЕМЕНА, КОГДА ТЫ РОНЯЛ ТЕЛЕФОН,
А ИЗ НЕГО ВЫПАДАЛА БАТАРЕЙКА?
ТЕПЕРЬ, КОГДА ТЫ РОНЯЕШЬ ТЕЛЕФОН,
ТВОЕ СЕРДЦЕ ВЫПАДАЕТ ИЗ ЗАДНИЦЫ.


ОБЫЧНО НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ ИМЕНИННИК НУЖЕН ТОЛЬКО НА ПЕРВЫЕ 5-10 РЮМОК

ЕСЛИ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МНОГО КУШАЕШЬ, МАЛО ДВИГАЕШЬСЯ И ДОЛГО СПИШЬ,
ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ТВОЯ,
А ЕЁ МАМА.

" Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу так и чтоб знакомую.
— Так Вы чаще ходите и там знакомые появятся...

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- А, все равно лучше, чем на работе!

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!..

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом.
После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки,
налил, и стал рассказывать, как я его задолбала.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину,
для взаимных оскорблений после секса.

[gesel]

Анекдот — «Голь на выдумки хитра!»
Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица.
Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!»
Рядом появилась фигура начальника.
«Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.»
В тот же вечер Махаилу Ивановичу зачислили премию.
Придя домой, он с порога крикнул:
— Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем?

Анекдоты про детей

Анекдот первый (точнее, вольный пересказ истории из книги К. Чуковского "От двух до пяти").
Девочка говорит маме:
— Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь!
Мама спрашивает:
— С чего ты взяла?
— Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое.

Анекдот второй.
Папа с сыном пошли на рыбалку. Выбрали место, приготовили удочки. Папа говорит:
— Ну, сынок, давай хлеб на прикорм.
— Папа, нету хлеба. Я его съел.
— Ну хорошо, тогда давай кашу.
— И каши нету. Я ее тоже съел.
Папа вздыхает:
— Ладно, сынок. Давай, доедай червей, и пошли отсюда.
...
Анекдот третий.
Школьник говорит другу:
— Блин, так мне вчера не повезло, что до сих пор жалко.
Друг спрашивает, что случилось.
Школьник отвечает:
— Представляешь, нашел 10 долларов, а они фальшивые. Пришлось выбросить.
— А как ты понял, что они фальшивые?
— А ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями?
...
Лингвистический десерт.
Если вашим детям скучно учить стихотворения Пушкина и Некрасова, развлеките их вот этим чудным текстом:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Сообщение отредактировал gesel - 12.12.2018, 3:27

[Andrey69]

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко):
— Занято? Голос из кабинки:
— Да!
Мужик (с надеждой):
— Точно-точно занято?.. Голос из кабинки:
— Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл@, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!

--------------------------------------------------

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну наx@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну наx@й!!!

[gesel]

Ответы на незаданные вопросы

Итак, вопросы… И ответы на них В.П.
Россиянин:
— ВВ! А почему уроки православия водятся в программу за счёт урезания физики и математики? Разве не надо учить тому, чтобы строить и запускать ракеты?
Президент:
— Вопрос, наверно, не ко мне. Скорее, Патриарху. Тем не менее, отвечу. Гх-м…
— Учить детишек, конечно, надо… — чуть задумался президент. — И мы будем продолжать этим заниматься. Но сейчас, наряду со строительством и запуском космических аппаратов мы будем учить их ещё и… освещать созданное. Именем Творца, Вершителя всего сущего. Что, по моему мнению, только подтолкнёт прогресс вперёд. Во вселенную: к Марсу — и дальше.
— Вопрос с Дальнего Востока.
— Слушаю.
— У нас постоянно ухудшается экономическое положение. Одновременно в обратной прогрессии растут цены на газ, бензин, электричество, в конце концов. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать?
— Ну… Вопрос, скорее, не ко мне — Патриарху. Тем не менее, отвечу. Мы, государственная Дума, органы власти, разумеется, просим у вас прощения за доставленные неудобства. Что же насчёт электричества… Знаете, — с оптимизмом, — я попробую просить Патриарха выключить свет в конце тоннеля. Деньги мы таким образом сэкономим, — а добраться Туда вы и без света сможете. Когда приспичит.
*
— Тов. Президент, совсем недавно подняли акцизы на бензин, курево, колбасу. Куда пойдут эти деньги?
— Ну, мы с товарищами в Правительстве посоветовались. И решили, что все вырученные средства пойдут на приобретение финских, повторяю: финских! — с оптимизмом: — Новейшей разработки фирменных бульдозеров для… утилизации санкционного сырного продукта.
— Здравствуйте, дорогой любимый ВВ!
— Здравствуйте, бабушка!
— Это Зинаида Сметанина из деревни Бзд*ли вятской губернии. Я вам уже как-то звонила.
— Добрый день, Зинаида, э-э-э-…
— Васильевна.
— Слушаю, Зинаида Васильевна. — Взял ручку с бумагой.
— Понимаете, скорая помощь до Бзд*лей едет четыре с половиной часа. Иногда дольше. Прочему такое происходит?
— Уважаемая Зинаида Васильевна! Новейшая гиперзвуковая ракета «Циркон» долетает до побережья Соединённых Штатов за 25 минут. Думаю, что со временем мы решим и ваш насущный вопрос.
— Спасибо!
— Скажите, что будет делать Россия, если рухнут цены на нефть и обвалится рубль?
— Вопрос, думается, не мне, а министру финансов. Но отвечу…
— Если всё это рухнет, — что-то записал в блокноте. — Власти сразу же резко понизят биржевые котировки, таким образом резко опустив цены на нефть, бензин, также продукты питания и товары потребления на внутреннем рынке.
— Это не вымысел?
— Абсолютно не вымысел. Правда, это будет сделано в Китайской народной республике. У нас же — как я и сказал, пусть этим занимается министерство финансов.
— ВВ, что происходит с нашей банковской системой? Народ не может разобраться в её постоянных нововведениях.
— Понимаете, если бы народ знал, как действует банковский рынок, он бы завтра же вышел на революцию.
— Из Магадана спрашивают. Правда ли, что смех продлевает жизнь?
— Да. Но если смеяться не над тем, кем надо, — кхе-кхе… — то может и сократить.
— Каковы ваши отношения с Трампом.
— Ну… Расскажу лучше недавнюю историю. Обменялись мы, значит, с Дональдом секретаршами для улучшения дипломатической атмосферы. Проходит время.
Американская секретарша пишет в докладной [а мне это разведка доносит]: дескать, Путин всё время заставляет меня удлинять юбку; и скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
В ответ пишет русская посланница: мол, Трамп заставляет укорачивать и укорачивать юбку; и скоро будут видны мои забронзовелые яйца и кобура.

Сто лет прошло, а актуальности не теряет .

Известный меньшевистский журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года в газете «Власть народа» такую зарисовку с натуры :
«Приходит с митинга прислуга.
— Ну что, Феня, хорошо было?
— Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали — руки заболели — хорошо!
— Ну и что же, всё поняла?
— А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: «Пролетайте и соединяйтесь!» Ну, соединяться — наше бабское дело привычное… Но пролетать-то зачем и куда?!»

Анекдоты в картинках

Сообщение отредактировал gesel - 20.12.2018, 21:57

Эскизы прикрепленных изображений