Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику ShavuRi ::: Спасибо сказали: 60 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
22.1.2012, 17:08 Поздравляем с Днём Рождения!
Хотим поздравить с днем рожденья,
И счастья в жизни пожелать,
На жизнь не надо обижаться,
Не стоит в жизни унывать.
Пусть будет все: гроза, метели,
Пусть будет радость и покой,
А если станет очень грустно,
ВЫ ПОМНИТЕ, МЫ всегда с ВАМИ!!!


biggrin.gif ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, С ВАШИМ ПРАЗДНИКОМ! УРАААА! biggrin.gif
DarkSky, nar, фашист,
21.1.2012, 0:48 От: ДТП г. Магадана
MuNi, Мама в больнице работает, а там все известно...
MuNi,
16.1.2012, 15:04 ДТП г. Магадана
Слушайте ездить страшно... Не ты , так тебя.
Вчера за компом сидела, окно открыто было, слышу, скорая помощь, ДПС едут, спешат дико.. И вот вам, авария недалеко от уптара.. Уже звуки сирен слышишь трясти начинает, что в очередной раз случилось и где((((
romario2011,
13.1.2012, 21:43 От: ДТП г. Магадана
Японец, согласна с вами
Японец,
13.1.2012, 21:20 ДТП г. Магадана
Слушайте это кошмар какой-то авария за аварией... Год начался неудачно..... Притом аварии далеко не слабые. Очень печально... =(

Я тихо дурею от происходящего, ездить просто страшно... Идиотов много на дорогах(
Aberdin, Mozaika, Sukkubiha, Бродяга, Ишира,
3.3.2011, 20:46 Адресная книга
Берзина 3в)
Смотрю у меня соседей много и поблизости))))
MMSka,
21.2.2011, 14:14 Просто юмор
Письмо в Америку!


ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ. Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
15:31

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать". Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
15:32

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.
slava260, Вася Питерский,
20.2.2011, 20:26 Просто юмор
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей"
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"


А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Filmor, HILANDER, klofelin, Вася Питерский,
11.3.2009, 16:01 Анекдоты которые понравились (АРХИВ)
Заходит здоровый детина в камеру и грозным голосом спрашивает:
- Обиженные в камере есть?
В ответ - гробовая тишина.
- Я спрашиваю - Обиженные в камере есть? - еще громче спрашивает громила.
Из-за спин уголовников выходит тщедушный мужичок и дрожащим голосом шепчет:
- Есть.
- Как зовут?
- Света.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде.
Все товары прошли проверку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В новом Российском паспорте не будут писать национальность. Только "да" или "нет".
ASS, dissector, MIB,

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 3:01