Просто юмор Опции

[Рамзес]

хм. Пожалуй, это самый цивилизованный способ решения проблемы. Быдляк нужно учить.

[НАТКА]

Рамзес, ну ОН же понял. Значит цивилизация рулит...за редким исключением)

[lev 43]

.

[Jumanji]

.

Щас мода в европе на дырявые жопы.

[Юлия]

***
про грибное лето
вспомнил и с тоски
стал по всей квартире
собирать носки
***
постит алевтина
в инстаграмме грудь
мелочь а приятно
хоть кому нибудь
***
логикой железной
поразил егор
видно рассосался
в голове топор
***
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
***
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег
***
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
***
соверши безумство
песню спой коту
покори вершину
намочи манту
***
я купил звездатых
спинок минтая
больше до зарплаты
нету ни..уя
***
на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
***
что увидит чукча
сразу петь про то
с ним не ходит в баню
никогда никто
***
федя на отлично
защитил диплом
он теперь с дипломом
сортирует лом
***
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
***
несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл
***

Сообщение отредактировал Юлия - 10.2.2017, 12:24

[Filmor]

***
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег
***

бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
был в Сеймчане снег

[lev 43]

Инопланетяне
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают, протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".



Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча, залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» исчезает.

Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Ася]

"1.
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
© Артурыч

2.
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
© Severus

3.
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
© cindy

4.
о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак
© Sansonnet

5.
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев

6.
то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
© broad

7.
вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
© kalmagloster

8.
андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек
© ЛС

9.
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
© пуля

10.
берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
© Цай

11.
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
© Делирий

12.
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal

13.
олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
© Дмитрий Камин

14.
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
© redlight

15.
а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь
© Печенюля

16.
на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
© laipyappa

17.
вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

18.
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
© severnyj_cvet

19.
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
© Santjago

20.
опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны
© Жень-Шень"

[Filmor]

Что мы видим на картинке?

1)мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2)мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3)мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4)мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5)мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.

[НАТКА]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу... На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
...По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!

[lev 43]

Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[lev 43]

После долгих упрашивавший, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

[D'ama]

- Люди добрые! Помогите!!!
Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется....
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[lev 43]

Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...дец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к х.....
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, ..ять!


Сообщение отредактировал lev 43 - 18.2.2017, 22:39

[D'ama]

Давно заметила, что в мире существуют две реальности.
В одной, общей, находятся дети и мужчины, а во второй - взрослые женщины. Это я к тому, что если вы не можете найти какую-то вещь, а потом приходит мама, истошно на вас кричит и указывает на этот самый предмет, лежащий посреди стола там, где вы его две секунды назад в глаза не видели - это все потому, что до этого он находился в женской реальности, и пока женщина на него не указала, в вашу он не перемещался. Мой папа до сих пор может открыть холодильник, уставиться на дверцу, забитую куриными яйцами в два ряда, и спросить у мамы, где они. Или пялиться на пустую полку, на которой лежит один-единственный лимон, и вопить, что мама опять запихнула его фиг пойми, куда.
Но самое чудное было, когда я сама поучаствовала в перемещении предмета из своей реальности в мужскую.
Как-то раз, перед уходом на работу, попросила парня перелить молоко, когда откроет пакет, в стеклянную банку. Ну надо было так.
На кухне у нас есть одна-единственная открытая двойная полка. На верхней планке стоит маленький телевизор, на вторую я поставила литровую банку. Во время объяснений парень был в комнате, но вроде всё понял, всё ок, перельет.
Прихожу после работы домой - молоко в скрюченном пакете тихонько протекает в холодильник. Банка гордо стоит на полке.- Почему не перелил молоко? - спрашиваю.- Я не нашел банку. - Где я говорила она стоит?- На кухне, на полке под телевизором. (отвечает из комнаты, значит, когда я объясняла, слушал).- Иди сюда.
Приходит на кухню, становится возле меня у полки. Чтобы вы понимали, телевизор на уровне глаз, банка чуть ниже. Я слежу за его взглядом - он смотрит четко на банку. Большую литровую банку. Спрашиваю:- Где банка?
Отвечает:- Я ЕЁ НЕ ВИЖУ. 
Я протягиваю палец и касаюсь банки. И тут свершается чудо! Она переносится на моих глазах в общую реальность, и мой мужчина начинает ее видеть! Выражение его вытянувшегося лица было незабываемо, конечно...(с)

[lev 43]

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо.
«Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо.
«Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»…
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»

[Incognito]

Когда мужик живет дома один, то носки у него лежат, когда живет с женщиной, так сразу валяются..

[D'ama]

Воть понравилось!
Заразить кого, а?

[Norfolk]

Воть понравилось!
Заразить кого, а?

Меня! Меня пожалуйста!!! А то задолбало все (хотя это в другую тему)

[Юлия]

***
мне бы птицей в небе
нарезать круги
в жизни б не отмылись
все мои враги
***
мнет олег оксане
грудь массивную
только мысли что то
депрессивные
***
веган анатолий
бледен худ и горд
прячется средь наших
мясоедских морд
***
в позе эмбриона
я лежу три дня
доктор эмбриолог
вылечи меня
***
с семьдесят восьмого
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
***
вырезав сердечки
на своих трусах
прогуляюсь в местных
лесополосах
***
испекла печеньки
в форме фаллоса
чтобы одиноких
не осталося
***
эй девки собирайтесь в кучу
щас буду петь бесаме мучу
***
валентину валя
подарилася
началось с открытки
а потом и вся
***

[НАТКА]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[D'ama]

я тебе на праздник
подарю себя
пусть не нов подарок
но зато 
.....любя....

Почему у меня дома из прислуги только я?

Конечно...думаю..... я не англичанка.....нет у меня второго завтрака....зато какой у меня.......... третий ужин..

Да уж, годы уже не те... Раньше их, как-то поменьше было...

[lev 43]

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...