Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику klofelin ::: Спасибо сказали: 3532 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
15.1.2009, 9:51 Toyota Hilux Surf
Цитата(DarkSki @ 14.1.2009, 23:33) *
Вот очередной вопрос!
ниже руля справа находится кнопка АС 110 ??? Вот хочу спросить знающих что это такое?


эта кнопка включает 110 вольтовую розетку. которая тож где то в районе руля должна находится... вообще в мануале этот вопрос освещен... как и многие другие=)
а сканы мануалов лежат на предыдущей странице  темы
DarkSky,
13.1.2009, 18:00 Административный регламент ГИБДД - пока проект, но ждать осталось недолго
а сейчас вроде ДПС ГИББД руководствуются  "НАСТАВЛЕНИЕ ПО РАБОТЕ ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНОЙ СЛУЖБЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ИНСПЕКЦИИ БЕЗОПАСНОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ МИНИСТЕРСТВА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ"
так?
я думаю на основе этого наставления и сделан этот проект регламента.
если кому интересно, вот он
[attachment=12007:Наставление_ДПС.doc]
delegat,
13.1.2009, 11:30 Хаммер
перевод сделан видать автопереводчиком китайского образца=)
взято отсюда http://uaz.at.ua/news/2008-11-28-32

Версия седана Dongfeng EQ2050 Mengshi (Источник: китайский Интернет)

EQ2050 Mengshi (также известный как Броня Dongfeng или Dongfeng Hanma) является 1.5-тонной способностью, грузовик отряда/грузового судна привода на четыре колеса, развитый и построенный Моторной Корпорацией Dongfeng (DFM). Транспортное средство было основано на Высокой подвижности General Motors Многоцелевое Колесное Транспортное средство (HMMWV) с некоторыми незначительными модификациями. Согласно китайским сообщениям СМИ, военная версия EQ2050 с 100%-ыми сделанными китайцами частями передала испытание завершения проекта НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИЕЙ в декабре 2006.

Во время 1988 Пекинского Оборонного приложения Общий AM продемонстрировал пример своего M998 4x4, мультироль высокой подвижности вертела транспортное средство (HMMWV) к НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИИ. Транспортное средство по сообщениям оставили в Китае после того, как выставка закрылась для дальнейшего теста и оценки. Первоначально НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНАЯ АРМИЯ не показывала большие причитающиеся проценты высокой цене на единицу транспортного средства и затратам обслуживания, но это отношение было так или иначе изменено после 1991 Операции "Буря в пустыне" Операции, когда HMMWV получил высокую гласность перед камерами прессы.

В 1990-ых, китайские нефтяные компании импортировали небольшое количество Жужжалки, гражданской версии HMMWV, через коммерческие источники из Соединенных Штатов. Эти транспортные средства также предоставляли китайским авто производителям возможность исследовать транспортное средство близко. DFM начал развивать китайскую копию HMMWV в середине 2002, и ранний опытный образец EQ2050 Dongfeng Броня построил импортированные части использования HMMWV, и шасси дебютировало на автомобильном показе в 2003, вскоре после того, как делающая автомобиль ветвь Корпорации Самолета Шеньяна (МЕШОЧЕК) показала свою копию HMWWV, известную как SFQ2040 “LieYing” (Сокол).

Зная, что НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНАЯ АРМИЯ нуждалась в новом поколении 1.5t класс высокое сервисное транспортное средство подвижности, обе компании активно проводили кампанию вызывать свои копии HMMWV к НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИИ. К 2004 стало ясно, что Dongfeng EQ2050 был выбран НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИЕЙ как потенциальный кандидат. Между 2004~2006, в общей сложности 57 примеров были поставлены НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИИ для теста и оценки. Эти транспортные средства были проверены в областях с частью самой жесткой погоды и дорожных условий в Китае, включая Тибетское Плато, пустыню Гоби, и области снега в северо-восточной области Хэйлунцзяна, покрывая полное расстояние 1.03 миллионов километров. В декабре 2006, EQ2050 успешно передал обзор НАРОДНО-ОСВОБОДИТЕЛЬНОЙ АРМИИ для завершения проекта.

EQ2050 вообще идентичен HMMWV по внешности и размеру, но с перепроектированными фарами и решеткой. Ранний опытный образец EQ2050 был основан на импортированном AM Общая Жужжалка, шасси H1, но более поздний вариант , как говорили, было построено с 100%-ым сделанным китайцами содержанием. Транспортное средство доступно в семи вариантах все разделение того же самого шасси, с четырьмя основными проектами корпуса (автомобиль с откидным верхом, седан, грузовик, и фургон) и две конфигурации силовой установки (лицензия построила Cummins EQB150-20 110kW/2,700R дизель с турбинным двигателем или импортировала GM 6.5-литровый V8 дизель с турбинным двигателем).

У EQ2050 есть максимальная дорожная скорость 130km/h. У транспортного средства есть коробка передач с 5 скоростями и коробка передачи с 2 скоростями. Это - привод на четыре колеса с независимыми приостановками и центральной системой раздувания. Дополнительное оборудование включает кондиционирование воздуха, GPS, вечернее оборудование видения, установленное транспортным средством радио, электронную лебедку, и многоцелевую гору оружия.

EQ2058
EQ2058 - бронированная версия EQ2050, определенно разработанного для военного использования. Транспортное средство оснащено пластинами брони защиты, в то время как ее едущая работа остается неизменной. Шляпа и двери сделаны из неметаллического сложного материала, который помогает уменьшить инфракрасную радиацию. EQ2058 также оснащен электромагнитным ограждением, которое может защитить машинное и бортовое электронное оборудование от внешнего электромагнитный, разрушают. Двигатель транспортного средства может выступить в температурах между–41 ~ + 56°C и 95%-ая окружающая среда влажности.

[attachment=11991:4e427619dcbb.jpg]
[attachment=11992:7e4a2a5b3e68.jpg]
[attachment=11993:064faa221a28.jpg]
[attachment=11994:743390d4225f.jpg]
[attachment=11995:ad35f24ee044.jpg]
[attachment=11996:fbc00b479408.jpg]
Aleks_Vl,
13.1.2009, 1:10 Хаммер
особенно интересна фраза "разработка китайскийх инженеров..." - обычно все разработки тупи с3.14жжены этими самыми китайскими разработчиками
завтра в инете надо будет фотки пошукать этой мегамашины
Aleks_Vl,
12.1.2009, 10:14 Просто юмор
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого пидараса с перфоратором!!!

Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тёщу отдай в рагу.
MIB,
12.1.2009, 0:36 Просто юмор
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина
слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8,
следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в
коротком бою играет немаловажную роль.
Ради <интереса> они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако
при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой ё@ни по этому х@ю> - <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>

Смеркалось, смеркалось и высмеркалось...

MagON, megavolt, MIB,
10.1.2009, 17:43 Цены на авторынке
Цитата(Basya @ 10.1.2009, 0:21) *
http://am49.ru/market/buy/Mitsubis...ior_1998___1732 - товарищи, подскажите, это адекватная цена за джуник? девочка с работы хочет джуника, смотрели вместе рынок, ей этот с виду приглянулся, но че-то мне кажется дорого. еще и без фары (см. описание)


ценник (в свете подъема цен на машины) более менее нормальный. для джуника в отл. состоянии
но я бы за такие деньги не взял. ежели надумала джуника брать - пусть готовится к тому,что большинство запчастей будут долго идти по заказу.
на стоянках видел джуники от 6.5 до 7.2 тыс уе (с японии, в разном техсостоянии) - для сравнения
Basya,
10.1.2009, 3:49 Просто юмор
рекомендую
взрослые комментарии к детской книжке
(а как вы называете краник? мама,кому ты вяжешь эти маленькие носочки?... и прочее)
хотя и боян. все равно прикольно.
[attachment=11846:откуда_б..._детишки.rar]
MIB, Доктор Франкенштейн,
10.1.2009, 1:21 Шоферские байки
и не шоферская история и боян конечно. но вдруг кто не читал
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
dissector, MIB, Джам,
8.1.2009, 21:42 Просто юмор
отсторожно, есть маты и вообще только после 18

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

50 эротических приёмов ( с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

"Дорогой, я без трусиков!!!" - и дорогой звонит 03...

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

Записка снаружи на входной двери - "я голая в кровати!!!". Вопрос только в том, сколько человек прочитает...

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

Гораздо эффективнее в это время залезть в его кошелек...

Интересно, на какой секунде он пошлёт тебя на фиг, если ты будешь мешать ему смотреть телевизор!

Идет всего вторая минута матча...

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

Боюсь мужика, который по вечерам смотрит с женой сериалы, этим не возбудишь...

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

Самое классное это, когда вы в процессе веселой возьни навернетесь в этой ванной, ломая конечности!

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое...

Тавкова наша тяжкая, женская доля...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

Или кончит он, причем плохо...

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

Мадам знает толк в извращениях!!!

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

Если секс неизбежен, постарайтесь расслабиться... Далее по тексту.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

Я бы на его месте промолчала...

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

Занимаясь сексом в позе наездницы... Высший пилотаж... Главное - ничего не откусить.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

Желательно - в чужой машине.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

И не только в Купчино! У меня все как-то зимой выходит... Один раз у "Пролетарской" в парке, другой - в парке Победы.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

А также утюг, пылесос и дрель с перфоратором...

И миксер с насадкой для вымешивания теста.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

Сорри, но я никогда не готовила пудинг... Девочки, помогите советом!

Вот это вообще улёт. Чего вращать? Чем помешивать? Если я правильно поняла, предлагается мужику вставить анальный вибратор, да еще и покрутить как следует! Покажите мне гетеросексуального мужчину, который согласен на это. Я хочу посмотреть, может быть сфотографирую на память.

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

Боюсь, что все изыски русского языка реализовать на практике невозможно...

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

Кому-то повезло (повезет) - свои ногти я состригаю под корень.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

Знаете, есть такой тест: одной рукой вы круговыми движениями гладите себе живот, а другой - сверху вниз поглаживаете лоб... Попробуйте.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

А что говорить-то??? Всем про один и тот же член, или каждому про свой?

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

В член?

И вообще одновременно говорить и обольстительно целовать - затруднительно...

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

Здравствуй простатит! А если за полярным кругом, да после 5-и литров пива...

Простатит... Тут бы не отморозить по самые яйца... Простатит - мелочи...

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

А мой пылесос не глотает сперму...

А сначала эякуляция? Тогда можно и яйца с шумом высосать...

Бэ-э-э! Так и сблевануть недолго! И тебе и ему... вот экстрим-то будет!

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

Шея и спина после члена? Не покатит...

Наверное, имеются в виду шея и спина члена.

Предложить, чтобы спал на животе нужно заранее.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

А если он еще и обкакается...

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

Просто потрясающе выглядит женщина с мокрым пятном в области трусов, и ощущает себя божественно - в чем-то липком, медленно проступающем на одежде....

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

Или не озвереете...

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжите, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

Еще нужно добавить что его важное совещание, от которого ты его отрываешь - фигня, клиенты и коллеги, лезущие с делами - придурки, а самое важное - это ты и твоя, прости Господи, вульва.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

А теперь попробуйте ничего этими каблуками не зацепить, никуда ему не упереться, и с достоинством двигаться. Таких мук ты еще никогда не испытывала!

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

Не забудьте приписать, что делаете сейчас все это без него...

А теперь подумай, куда именно он направился, разгоряченный твоим письмом... ага-ага, конечно же на почту - писать ответ!

Предварительно нужно лишить его всех альтернативных видов связи...

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

Точно пальцы?

Лучше убить афтара, выпотрошить, ну и после этого обдрочиться в его кишках...Мне кажется, что по стилю очень подойдет.

49. Расскажите, как вы любите его.

После утюга и расцарапанного ануса? Не поверит...

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
Ex_Prepod, MagON, MIB,
22.11.2008, 1:12 Зазказ запчастей в инете
я делал так - искал железки на shop.amayama.ru (там каталог неплохой электронный онлайновый, правда на англ. но справился). а заказывал на экзисте...
по цене - то что в городе и то что получилось с экзиста
выжимной подшипник 1500р -800р
диск сцепления 3100р -2100р
корзина сцепления 4600р - 2900 р
итого, заказывая в городе я бы заплатил 9200р, по инету - 5.800р...
единственный косяк экзиста в том, что даже если ты заплатил за железку, ее может кто то перехватить, ибо там бронировать товар нельзя. не совсем продуманная система.
теперь вот такой интересный вопрос. - если я, заказывая железку себе на сайте экзист.ру, плачу за саму эту железку как розничный покупатель, плачу за доставку ее из откуда то (япония, владик или еще там хз откуда) в москву, а потом из москвы ко мне до порога квартиры... и в итоге получается дешевле (по приведенным ценам почти на 50%) чем у нас в специализированных магазинах. сколько % прибыли получается при покупке на заказ этих запчастей в автомагазинах Магадана?
Джам,
18.12.2007, 3:12 Просто юмор
про спринтёр никто не читал? рекомендую.
букф то много, но РЕКОМЕНДУЮ НАСТОЯТЕЛЬНО
настоящим спринтёрам, мастерам вождения
об отсечке, использовании трамваев для охоты на Нив, а еще ответ на вопрос, почему в угольном забое не курят...
короче, читать всем)
Dorall,

67 страниц V  « < 65 66 67
RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 4:43