Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

187 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, которые нам понравились
D-imon
сообщение 1.4.2010, 20:09
Сообщение #26


Группа: Активный участник
Сообщений: 1852
Спасибо: 1213




Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"


--------------------
Каждый сам выбирает свой путь   
Перейти в начало страницы
 
+
fear
сообщение 3.4.2010, 10:52
Сообщение #27


Группа: Активный участник
Сообщений: 1348
Спасибо: 449




Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть
какая-нибудь любимая актриса?
Пациент
- Да, Элизабет Тейлор.
Психиатр:
- Ну в таком случае думайте всю ночь о ней.
Пациент:
- Как! И пропустить свою очередь бить битой.


Сообщение отредактировал fear - 3.4.2010, 10:54


--------------------














Перейти в начало страницы
 
+
GooS
сообщение 3.4.2010, 11:25
Сообщение #28


Группа: Активный участник
Сообщений: 1182
Спасибо: 874

Авто: Suzuki Escudo 1996, J20A



Приходит мужчина к доктору и говорит:
"Доктор у меня головные боли"
Доктор: "Снимайте штаны"
Жужчина снимет штаны. Доктор красит зеленкой левое яичко, пишет что-то на бумажке и говорит мужчине: "Идите в соседний кабинет отдайте доктору записку".
Мужчина идет в соседний кабинет отдает доктору записку, тот читает и говорит: "Снимайте штаны".
Мужчина снимает, тот красит правое яичка йодом, пишет что-то на обратной стороне бумажки и говорит: "Возвращайтесь обратно к первому доктору".
Мужчина выходит и думает, что они меня гоняют из кабинета в кабинет. Читает бумажку- на одной стороне написано "Христос воскрес", на обратной "Воистину воскрес".

Сообщение отредактировал GooS - 3.4.2010, 11:26


--------------------
8 914 856 33 66 (Алексей)

Бездорожье в России - лучше дорог.
Перейти в начало страницы
 
+
fear
сообщение 3.4.2010, 11:45
Сообщение #29


Группа: Активный участник
Сообщений: 1348
Спасибо: 449




-Обезьяны гораздо умнее людей.
-Почему?
-Они не начали разговаривать, чтобы их не за-
ставили работать.


Сообщение отредактировал fear - 3.4.2010, 11:45


--------------------














Перейти в начало страницы
 
+
Shiko
сообщение 5.4.2010, 13:51
Сообщение #30


Группа: Активный участник
Сообщений: 27000
Спасибо: 13256

Авто: Manual Twinatmo Fostic



Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.


--------------------
«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.
Перейти в начало страницы
 
+
Shiko
сообщение 5.4.2010, 14:46
Сообщение #31


Группа: Активный участник
Сообщений: 27000
Спасибо: 13256

Авто: Manual Twinatmo Fostic



Перлы из школьных сочинений:



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


--------------------
«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.
Перейти в начало страницы
 
+
-Aleks-
сообщение 7.4.2010, 13:28
Сообщение #32


Группа: Участник
Сообщений: 91
Спасибо: 96




КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕНАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...



Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём,
и я возвращался с 5 кг картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, куском сыра,
упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер
наблюдения.


Ребенок из "нетрадиционной" семьи играет в песочнице. Из окна высовывается мужик и
зовёт его домой.
Ребёнок: - Иду, папа!
Мужик: - Я не папа, я мама!
Ребёнок: - Иду, мама! - Собирает игрушки и бормочет себе под нос: - Хрен вас там,
3,14дарасов, разберёшь...
Перейти в начало страницы
 
+
ksux
сообщение 10.4.2010, 15:13
Сообщение #33


Группа: Участник
Сообщений: 157
Спасибо: 105

Авто: CRV 1996,



- До чего дошёл прогресс... Раньше чтобы  вызвать дождь шаман бил в бубен, а то и девствениц в жертву приносили
-Ты это к чему?
- ...А теперь достаточно просто помыть машину
------------------

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Подходит нетрезвый отдыхающий
-это...С обезьянкой...Скока будет стоить
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- сфотографироваться?

----------
- Дорогой, ну почему ты у меня такой подозрительный?
- А с тобой по другому нельзя
- Ну милый, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

------------
две женщины выбирают открытки ко дню св. Валентина. Первая:
-Смотр какая красивая "монму любимому котику"
Вторая задумчиво:
- Купить что ли своему козлу...

------------
- Алло, здавствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- А скажите пожалуйста, какое у вас отчество? Ну мне  так, чисто поржать....

--------
-Папа, расскажи сказку.
-Хорошо, слушай "завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, тебе велосипед..."

---------
Институт, 6 пара, студенты устали и просят:
-Иван Иваныч, ну отпустите нас домой
-Ну хорошо, как только этот кусочек мела закончится - уходим.
С последней парты:
- Дайте, я его сожру!
Перейти в начало страницы
 
+
[jylf
сообщение 10.4.2010, 19:57
Сообщение #34


Группа: Активный участник
Сообщений: 415
Спасибо: 198

Авто: Nissan SERENA



бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"


--------------------
ИЗГОТОВЛЕНИЕ ЛЮБОЙ КОРПУСНОЙ МЕБЕЛИ. 89148513586
ПРОДАЮ ЗЕРКАЛА РАЗМЕРОМ
2550*600мм. 2550*700мм. 2550*800мм, 2550*900мм. 2550*1600мм, КОМПЛЕКТЫ АЛЮМИНИЕВЫХ ПРОФИЛЕЙ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ ШКАФА-КУПЕ.
СДАЮ РАБОЧЕЕ МЕСТО В МЕБЕЛЬНОМ ЦЕХУ.

Спасибо! — KaRaPuZ Rasputin
Перейти в начало страницы
 
+
[jylf
сообщение 10.4.2010, 22:40
Сообщение #35


Группа: Активный участник
Сообщений: 415
Спасибо: 198

Авто: Nissan SERENA



В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

---------------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-------------------------

Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

---------------------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все..

---------------------------

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

-------------------------

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
-----------------------------

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- *****!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

----------------------------

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!





--------------------
ИЗГОТОВЛЕНИЕ ЛЮБОЙ КОРПУСНОЙ МЕБЕЛИ. 89148513586
ПРОДАЮ ЗЕРКАЛА РАЗМЕРОМ
2550*600мм. 2550*700мм. 2550*800мм, 2550*900мм. 2550*1600мм, КОМПЛЕКТЫ АЛЮМИНИЕВЫХ ПРОФИЛЕЙ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ ШКАФА-КУПЕ.
СДАЮ РАБОЧЕЕ МЕСТО В МЕБЕЛЬНОМ ЦЕХУ.

Перейти в начало страницы
 
+
D-imon
сообщение 11.4.2010, 15:17
Сообщение #36


Группа: Активный участник
Сообщений: 1852
Спасибо: 1213




Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!


--------------------
Каждый сам выбирает свой путь   
Перейти в начало страницы
 
+
GOLLANDEC
сообщение 12.4.2010, 12:41
Сообщение #37


Группа: Активный участник
Сообщений: 13975
Спасибо: 11459




дети в песочнице играют,мальчик говорит:у нас вчера дома скандал был-пап с командировки приехал и суточные не привез. Девочка:ерунда,вот у нас..мама приехала и месячных не привезла.... unsure.gif

заходит мужик в бар, оглянулся, пусто, возле стойки двое уже прилично выпимших сидят и о чем-то своем гутарят, мужик подсел рядом, прислушался..., что-то бред какой-то несут, заказал рюмочку, потом вторую, потом третью..., послушал еще... - а ведь дело мужики говорят! wink.gif






--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
Johny
сообщение 12.4.2010, 13:15
Сообщение #38


Группа: Активный участник
Сообщений: 1943
Спасибо: 2512

Авто: Volkswagen Polo sedan 2014



- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... 

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: 
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? 
- Да.
Загорается красная лампочка.
Перейти в начало страницы
 
+
_VIKTORY_
сообщение 12.4.2010, 20:05
Сообщение #39


Группа: Активный участник
Сообщений: 1130
Спасибо: 2640




В больнице:
-Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
-Так я же еще не умер!
-А мы еще и недовезли!
***
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самый прекрасный -картофель в мундире...
***
Плакала береза, хохотал крыжовник
Подрались за вишню - клубника и шиповник
Матюкался тополь, пела песни слива
Вот такая штука - демидрол и пиво!!!



--------------------
Wherever you go, follow your soul...
Инструктор по сноуборду 3 категории
Перейти в начало страницы
 
+
maldyak
сообщение 13.4.2010, 16:37
Сообщение #40


Группа: Активный участник
Сообщений: 4615
Спасибо: 4344




Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. 
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: 
- Но ведь в России много партий, где остальные? 
Буш говорит: 
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.


--------------------
Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина!
Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14)
89148648115
Член МООО "Автоклуб М49"

Перейти в начало страницы
 
+
dissector
сообщение 13.4.2010, 20:48
Сообщение #41


Группа: Активный участник
Сообщений: 34718
Спасибо: 20415




седня в камедиклубе услышал....

у русских очень вкусная водка, поэтому у них очень плохие автомобили и очень красивые женщины ....


--------------------
наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа
тел. 89148V83356

мир не такой как кажется, старший сержант? (с)
Перейти в начало страницы
 
+
amigo
сообщение 13.4.2010, 21:08
Сообщение #42


Группа: Активный участник
Сообщений: 2696
Спасибо: 1314




Не анегдот но поговорка:"Тяжелое детство-8-битные игрушки."


--------------------
Не торопись,а то успеешь.

Утро вечера бодунее.

Только в музыке гармония есть.




 
Спасибо! — dissector
Перейти в начало страницы
 
+
dissector
сообщение 13.4.2010, 21:12
Сообщение #43


Группа: Активный участник
Сообщений: 34718
Спасибо: 20415




Цитата(amigo @ 13.4.2010, 20:08) *
Не анегдот но поговорка:"Тяжелое детство-8-битные игрушки."



а я еще деревянные помню... bee-beep.gif


--------------------
наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа
тел. 89148V83356

мир не такой как кажется, старший сержант? (с)
Спасибо! — maldyak xoma99 никА
Перейти в начало страницы
 
+
Valdemarich
сообщение 14.4.2010, 11:00
Сообщение #44


Группа: Активный участник
Сообщений: 1260
Спасибо: 890

Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time



Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Взято отсюда ссылка доступна только зарегистрированным



--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
GOLLANDEC
сообщение 14.4.2010, 17:16
Сообщение #45


Группа: Активный участник
Сообщений: 13975
Спасибо: 11459




Цитата(amigo @ 13.4.2010, 20:08) ссылка доступна только зарегистрированным
а я еще деревянные помню... bee-beep.gif

тяжелое детство, деревянные игрушки, напильник вместо соски...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+
D-imon
сообщение 14.4.2010, 17:40
Сообщение #46


Группа: Активный участник
Сообщений: 1852
Спасибо: 1213




Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...



--------------------
Каждый сам выбирает свой путь   
Перейти в начало страницы
 
+
[jylf
сообщение 15.4.2010, 19:52
Сообщение #47


Группа: Активный участник
Сообщений: 415
Спасибо: 198

Авто: Nissan SERENA



Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
-Ну, ознакомились? что вас смущает?
-Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."




Повзрослел - это когда смотриш ночью в пятницу ящик, включаеш ТВ - там порнуха, а ты пролистываеш и останавливаешся на "38 попугаях".




Гаишник раньше приходит домой и чуствует - что-то неладное, да и жена почему-то в постели... Он в ванную- никаго, на балкон - ни-ко-го! Тут из под кровати высовывается рука и протягивает 100 баксов.
-- Мда,.. И тут никого..




Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидиш, что я с тобой дела- сам отключишся.





Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Попись: Юля Зуева.



Двое выпивают:
- Так, давай ещё по 50 и все.
- Давай.
- Поехали.
- Первая,.. вторая,.. третья,..



Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.




Пьяный мкж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена , в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.





Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute? please" переводила как "Один ми-ет, пожалуйста", и жутко смущалась.


--------------------
ИЗГОТОВЛЕНИЕ ЛЮБОЙ КОРПУСНОЙ МЕБЕЛИ. 89148513586
ПРОДАЮ ЗЕРКАЛА РАЗМЕРОМ
2550*600мм. 2550*700мм. 2550*800мм, 2550*900мм. 2550*1600мм, КОМПЛЕКТЫ АЛЮМИНИЕВЫХ ПРОФИЛЕЙ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ ШКАФА-КУПЕ.
СДАЮ РАБОЧЕЕ МЕСТО В МЕБЕЛЬНОМ ЦЕХУ.

Перейти в начало страницы
 
+
_VIKTORY_
сообщение 16.4.2010, 0:16
Сообщение #48


Группа: Активный участник
Сообщений: 1130
Спасибо: 2640




Начальник - секретарше:
- Собнрите всех сотрудников на совещание, срочно!
_ По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет!!!

***
Трое в лодке.... не стесняясь собаки...

***
Все автомобили угоняют, И только "ОКУ" уносят...

***
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!!

***
Жена ворчит на припозднившего пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела???


--------------------
Wherever you go, follow your soul...
Инструктор по сноуборду 3 категории
Перейти в начало страницы
 
+
мазист
сообщение 22.4.2010, 0:51
Сообщение #49


Группа: Участник
Сообщений: 105
Спасибо: 95




Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…
Перейти в начало страницы
 
+
crazybubble
сообщение 22.4.2010, 18:57
Сообщение #50


Группа: Активный участник
Сообщений: 5112
Спасибо: 3225




Едут в одном купе поезда симпатичная девушка и молодой человек. Захотелось последнему за ней приударить.
-Девушка, давайте пообщаемся.
-Давайте, а о чем?
-Ну, о природе...
Поезд в это время ехал мимо зеленых полей с пасущимся скотом. Девушка посмотрела в окно и спросила:
-Скажите, почему коровы, овцы и кони едят одинаковую зеленую травку, а из себя выделяют - одни жидкие лепехи, другие аккуратные шарики, третьи громадные разваливающиеся комки?
- Не знаю...
-Так о чем с Вами можно разговаривать, если Вы даже в сортах говна не разбираетесь...


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+

187 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 17:37