Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

187 страниц V  « < 173 174 175 176 177 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, которые нам понравились
lev 43
сообщение 12.2.2018, 0:49
Сообщение #4351


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Циля ,к нам сегодня придут Рабиновичи ,так что спрячь серебренные вилки!
-Думаешь слямзят?
\ -Думаю, узнают..


- Мам, хочу, наконец, жениться!
- Так кто-ж тебе не дает?
- Так ни кто не дает...


Совещание министров обороны НАТО
. Американский министр говорит
-пора кончать с русскими. Предлагаю обсудить время нападения на Россию
-у кого какие предложения.

Поднимается Немецкий генерал
-летом не советую, мы пробовали и получили полный разгром в 45году.
Французский генерал говорит
нам зимой такой разгром Наполеону устроили Русские, зимой- не советую.
Поднимается Турецкий генерал и говорит
-я думаю лучше всего нападать либо сегодня, либо нужно завтра.
Мы точно в этом не участвуем.
Почему и с чем связанно такое скорое решение и рекомендации о нападении.
Турецкий генерал говорит
-они строят Южный поток, Турецкий поток, Северный поток, Крымский мост, космодром Восточный и им сейчас ох как не помешало бы огромное количество пленных.

Инженер "Роснефть" женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе.
Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом - он любил только лизать.
Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться.
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции.
Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, инженера "Роснефть", потому что если в этой стране кто-то кого-то и имеет , то это точно вы
.

После этих слов инженер написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой, реализовать не получилось по причине дефицита времени.
Доложился о нереализованном мероприятии и был наказан тестем, который тоже работает в "Роснефти", за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.

Баба говорит надо было за супевайзера выходить те сначала отьимеюут а потом разбираются...
Супервайзер— административная должность .Функции супервайзера в основном ограничиваются контролем за работой персонала

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 19.2.2018, 21:05
Сообщение #4352


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная, что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь , и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит:
«Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте -ка, голубушка, на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог».
А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло, гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь . Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь , заподозрив неладное, спрашивает:
«Что ТАМ? «
Гинеколог:
«То, что она девочка это 100%... Но я не пойму, кто и зачем туда печать Ветстанции поставил?!”

Д.Трамп
Все говорят, что моя идея со стеной – полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?


Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 р, в эту зиму на 4500р. Машина 2010 года.
Подскажите, до сколько лет растёт крузак???

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Мужчина с маленьким членов ищет малоподвижную женщину,
для взаимных оскорблений после секса.


Какая же всё-таки тонкая грань между:
"Ура, снег пошёл!" и
"ППЦ снега навалило!".


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок
- - Жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
- Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами:
- «Пошла отсюда!»...



Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 10.3.2018, 17:29
Сообщение #4353


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




МЕНЯ НАПУГАЛО. ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА ОНА НЕ ПРОЯВЛЯЛА НИКАКИХ ЭМОЦИЙ. НИ ЗВУКА.
ПРОВЕРИЛ ПУЛЬС - МЕРТВА.
СЛАВА БОГУ. ЗНАЧИТ ДЕЛО НЕ ВО МНЕ.


Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут, рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
Помойте.


МОРСКАЯ ПРИМЕТА:
ЕСЛИ ЧАЙКА ЛЕТИТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД,
ЗНАЧИТ ВЕТЕР ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ


Как же хорошо, что я вырос
и мне не надо вставать в школу в 7 утра»,
- думал я, вставая на работу в 6 утра

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин -код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично, очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и ……

Верные приметы.
Упал нож - спешит мужчина.
Упала ложка - спешит женщина.
Упал член - все. Писец. Никто никуда не спешит!!!

Очковтирательство - лечение геморроя мазями

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.


Никак не могу приучить своего мужа к порядку.
Каждый раз он таки прячет бумажник в новое место.



Сообщение отредактировал lev 43 - 10.3.2018, 23:58
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 23.3.2018, 11:20
Сообщение #4354


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, у православных, — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нехер делать.

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь...

Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 4.4.2018, 12:05
Сообщение #4355


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Она, указывая на его йенг, игриво так спрашивает:
— А что это у тебя такое?
Он ей, сурово так:
— Кляп!


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Спасибо! — alka2 D'ama lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
alka2
сообщение 7.4.2018, 16:49
Сообщение #4356


Группа: Активный участник
Сообщений: 387
Спасибо: 476




biggrin.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — Andrey69 D'ama Dr_XXL lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
fun da mental
сообщение 7.4.2018, 16:59
Сообщение #4357


Группа: Активный участник
Сообщений: 720
Спасибо: 688




Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).


--------------------
"Зачем нам нужен грех уныния, если есть другие грехи, повеселей!"
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Спасибо! — D'ama Dr_XXL Leda
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 7.4.2018, 18:18
Сообщение #4358


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

 


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Перейти в начало страницы
 
+
alka2
сообщение 9.4.2018, 14:30
Сообщение #4359


Группа: Активный участник
Сообщений: 387
Спасибо: 476




smile.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — D'ama Dr_XXL Filmor lev 43 Voldemar
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 12.4.2018, 0:49
Сообщение #4360


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Весенний вечер.
Гуляют по парку двое - он и она, обоим далеко за... Она ему говорит:
- Что это Вы, Фёдор Никитич, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком, о поэзии или о звёздах.
- Да я, Анна Васильевна, человек я немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл...


В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.

Из плана:
«лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс»
Получилось только - лечь на пол.
Ну, ничего, маленькие победы – тоже победы.

Тощих людей легче похитить.
Будь в безопасности – ешь пироги!


Бесит, как люди реагируют на разницу в возрасте
Сегодня я обедал со своей девушкой и люди вокруг злобно посматривали на нас, приговаривая "педофил какой-то".
Даже из ресторана пришлось уйти!
Хочу прояснить: моей девушке 18, а мне 31 и хоть разница в возрасте приличная, я не считаю это чем-то ужасным. Мы же все-таки любим друг друга...
Полностью испортили нашу десятилетнюю годовщину!

почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не рассказывать о Бойцовском клубе

Вас удовлетворяет ваша работа?
-Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет...

вертолет над стойбищем в тайге .. пассажир говорит
- метров на 5 зависни, я спрыгну...
зависает вертолет, двери открывают - пассажир выпрыгнул, дверь сразу захлопнули, и в верх..
штурман говорит
- вы че, очумели, он же просил на 5 метров зависнуть, а вы на 30 висели.. "
Ага, в прошлый раз так зависли,
один выпрыгнул, двое запрыгнули - узнали, что водку везем"

Я прошу у вас руки вашей дочери
-[i] А что у вас своей нету?

- Есть, но она уже устала.
[/i]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
[i]Ночь, муж скотчем заклеивает рот жен[/i
]е, и они занимаются сексом После первого оргазма муж кричит:
Дядь Саша, так хорошо?
– Да!

После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь
!

Перейти в начало страницы
 
+
alka2
сообщение 12.4.2018, 11:20
Сообщение #4361


Группа: Активный участник
Сообщений: 387
Спасибо: 476




biggrin.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — Andrey69 D'ama Dr_XXL lev 43 НАТКА
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 12.4.2018, 12:37
Сообщение #4362


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Перейти в начало страницы
 
+
Юлия
сообщение 12.4.2018, 12:56
Сообщение #4363


Группа: Активный участник
Сообщений: 4837
Спасибо: 3293




laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------



Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 21.4.2018, 23:43
Сообщение #4364


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Сарочка, родная! Если бы ты меня действительно любила, то ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Продавец секс–шопа принес товар в офис.
Открыл сумки — там у него члены силиконовые — всех цветов, размеров, форм и запахов.
Ну, бабы все налетели:
"Мне вон тот, а мне вот эти..."

А одна девушка долго стеснялась, краснела, но решилась наконец:

— А можно мне вон тот — серебристый
?
— Нет, к сожалению, термос не продается.



Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам!
- ??!!
-Чем дальше глаза от , хвоста тем рыба старше...

еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да
.– А с чужой?
– Нет
.– Почему?

–[b] В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


[/b]Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит
Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть!
Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Учительница:
-Дети составьте предложение со словами "наверное" и "потому что"
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.....
Учительница:
Ну и где же "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
Наверное в туалет хочет, потому что читать она не умеет!

На заправочной станции висит плакат:
«Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!


Спасибо! — D'ama Dr_XXL krokodil vasy котяра
Перейти в начало страницы
 
+
D'ama
сообщение 24.4.2018, 8:17
Сообщение #4365


Группа: Активный участник
Сообщений: 1628
Спасибо: 3074

Авто: Toyota



Услышано в Одессе:
- Бубочка, и шо тебе подарить?
- Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!

Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
- Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!...
- Hе y неё. У Вас.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

- Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
laugh.gif wink.gif
И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!


--------------------
Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины,
Из кошмара городов
Рвутся за город машины...(с) В.С.В.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 28.4.2018, 14:11
Сообщение #4366


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310





Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?


Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!


В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала:
"Таки довыпендривалась".

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?


- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына
напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках.

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.


- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

Одесса. Объявление.
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?-
-Вашими молитвами!
-Шо, так плохо?

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция? Зачем полиция? Ему таки лестница нужна.




Спасибо! — D'ama Dr_XXL magadanec НАТКА
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 16.5.2018, 1:33
Сообщение #4367


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




В интернете Группа "Очень хочу секса".
Создана: Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?


Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!




Во как надо 1 Мая группу на шашлыки собирать
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 17.5.2018, 0:57
Сообщение #4368


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Женская логика:
«А еще муж называется... так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети...»

Дипломатия – это умение послать человека к черту так, что он станет собираться в путешествие.

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
— А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!

Решила женщина и себе так попробовать. Через некоторое время сосед ее спрашивает:
Ну как, покраснели помидоры?
— Нет. Но ты бы видел огурцы, ого-го!!!


Пришли два латыша в публичный дом в Германии.
И спрашивают
-А кого мы можем за10 евро поиметь? У нас нету больше
-За 10 евро вы можете только друг друга трахнуть .Вон там в кустах.

Те уходят.
Через некоторое время возвращаются ,и говорят
--Спасибо, нам все понравилось.
А кому деньги отдать?


В баре один эстонец говорит другому:
- Витдишь того русского? Сейчас он выпьет бутылку водки, и ему ничего не бутдет!
Русский выпивает бутылку водки.
- А сейчас этот русский выпьет вторую буттылку водки и ему ничччего не будет!
Русский выпивает вторую бутылку водки
- Вот сейчас этот русский выпьет третью бутылку, водки и ему опять-таки ничего не будет, ну а нам с тобой пора сваливать.

РАБИНОВИЧ, КАК МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ, ЧТО ВАША ЖЕНА УТОНУЛА?
ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШАЛИ, КАК ОНА ЗОВЕТ ВАС НА ПОМОЩЬ?
- Я НЕ ПОНЯЛ: ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО.

Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Утебеков" и просит,
чтобы его дела вел Утебеков!
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!


Пап, а купи мне GALAXY S9.
А где волшебное слово?
— Таня!

— Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное и чехол нужен!?


Муж спрашивает:
- Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.


Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
-Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.[/i]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- [i]Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


[i]Удивительное дело - всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная[/i]

Сообщение отредактировал lev 43 - 17.5.2018, 0:59
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 19.5.2018, 22:15
Сообщение #4369


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310





Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее....
- "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!


Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили...


Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!


Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!


Что такое "уйти по-русски"?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

Слово не воробей. Вылетит- береги скворечник!

Александр хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерил.

Будущий зять приходит знакомиться. Его встречает будущая теща.
теща:
здравствуй, как тебя зовут?
- Коля.

Коля, ну что вы стоите, проходите. Наташенька сейчас подойдет. Присаживайтесь.
Чего нибуть пока выпьете?
Да ну что Вы. Я не пью.

Теща.
Дааа, Наташеньки будет скучновато с тобой.

Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Тогда, пожалуйста, присмотри за собакой.[/i]

[i] Доктор, у меня проблема, быстро кончаю, жена недовольна. Что посоветуете?

- Официальная медицина не знает средств против преждевременной эякуляции, но могу поделиться личным опытом, как делаю я...
- Давайте, доктор, очень интересно!
- Ну слушайте: значит, первый раз я вообще не сдерживаюсь, кончаю почти сразу...
- Понятно, доктор, а второй раз?
- А второй раз я уже не хочу!

Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 20.5.2018, 12:18
Сообщение #4370


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




lev 43, пока читала, хотела про Наташеньку как-то выделить, но последний... laugh.gif


--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Спасибо! — D'ama lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
Filmor
сообщение 20.5.2018, 12:49
Сообщение #4371


Группа: Активный участник
Сообщений: 13451
Спасибо: 10042

Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012



НАТКА, про
Натусика чистая правда?


--------------------
Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill ©
"Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности.
Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит".
С.Б. Иванов ©
Еду на Yedoo!

Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 20.5.2018, 13:14
Сообщение #4372


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




Filmor, че там про Натусика?)

Меня больше зацепило про "будущего зятя...)
"... -девушка, а вашей маме зять не нужен?
-нет, спасибо, мы еще прошлого не доели biggrin.gif


--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 20.5.2018, 22:57
Сообщение #4373


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




И чтобы все назначения выглядели объективно.
- Веско произнес вновь назначенный премьер, -попрошу присутствующих подойти к столу и вынуть из шапки бумажки. Так будет по-честному.
Приглашенные робко потянулись к столу.
- Ну, Виталий Леонтьевич, вы спортсмен, человек сильный, вам и начинать,- сказал Силуанов.
Мутко глубоко вздохнул, и, сквозь зубы бормоча -"только бы не социалка", вытянул бумажку.
- Что там? - требовательно спросил премьер.
- Строительство...
- Что?!!! Покажите всем! Быть не может! - воскликнул Медведев.
- Вот...
В комнате повисло тяжелое молчание. Присутствующие завистливо смотрели на счастливчика, который быстро упрятал клочок бумаги в потайной кармашек трусов, и теперь радостно скалился, прикидывая, как ввести лимит на легионеров на стройках.
- Следующий, - произнес Медведев и тяжело вздохнул. Потом вспомнил, что мост уже практически достроен, стадионы к мундиалю стоят новехонькие... и повеселел.
В шапку тем временем быстро нырнуло несколько рук. Послышалось ожесточенное сопение.
- Ой! Не щипайтесь! - воскликнула Голикова.
- Не хапайте сразу три. - Гневно произнес Козак
- Другим тоже надо что-то оставить. Вот вам социалка. и довольно с вас.
По щекам Голиковой потекли черные дорожки туши. Голодец ехидно усмехнулась, но тут же погрустнела. Ей достался спорт, а из всех видов спорта она знала всего два: фигурное катание и биатлон. Через минуту все присутствующие, кто со грустью, кто с радостью, разглядывали названия своих новых должностей.
- Там в шапке еще одна осталась. - робко произнес Гордеев.
- И на ней ничего не написано.
Все переглянулись. Бумажки были у всех, кроме премьера.
- А мне и не надо, я и раньше ни за что не отвечал. - быстро произнес Медведев
Эта бумажка должна была выявить главного лузера шестилетия. Но кто-то не участвовал в жеребьевке. И кто же это?
А в это время в углу комнаты, за фикусом, привалившись щекой к чучелу бегемота, сладко посапывал Кудрин. Ему снились цветные сны.

Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 23.5.2018, 22:09
Сообщение #4374


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — D'ama Filmor HUNTER23 НАТКА
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 24.5.2018, 21:27
Сообщение #4375


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, допродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!

Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
"Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.

Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
"Если бы у них были гвозди Шмуклера...




Перейти в начало страницы
 
+

187 страниц V  « < 173 174 175 176 177 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 19:21