Просто юмор Опции

[lev 43]

В путевке было написано: до моря 200 метров

Сообщение отредактировал lev 43 - 16.6.2016, 23:35

[D'ama]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Dead Moroz]

• ссылка доступна только зарегистрированным

[lev 43]

История из ревущих 90х, когда в сборную команду круизной яхты попала еще великоросская семейная пара вместе с несколькими "нашими западными партнерами".
На одной из стоянок у африканского континента, где, по правилам безопасности, командам раздавали оружие, американец с англичанином, сидя на камбузе, осматривали и осваивали "Калашников", пытаясь его собрать.
Здесь же готовила немудреный походный ужин наша русская девчонка - молодая жена как раз из той самой великоросской пары, и с интересом наблюдала за мучениями англосаксов с крышкой ствольной коробки, которая "факинг шит" никак не хотела вставать на место. Когда англовояки выглядели, как свежевареная свекла, и не желая больше наблюдать мучения "мальчиков", она взяла автомат, одним ударом ладони вогнала крышку коробки на место, передернула затвор, контрольный спуск, пристегнула магазин... и вернулась к своим кастрюлькам...
Минутная пауза и выпученные глаза "наших западных партнеров" закончились фразой: «И мы собирались с ними воевать?».

[lev 43]

.

[lev 43]

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу.
В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища).
Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды.
Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами,
физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето.
Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами
. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

[Dead Moroz]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Сообщение отредактировал Dead Moroz - 5.7.2016, 18:09

[D'ama]

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.

6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве, услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.

11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

[lev 43]

Как Александр III относился к врагам.

Англия в ту пору была главной противницей России. Будучи фактически хозяевами Афганистана, англичане часто засылали на территорию России шпионов и лазутчиков.


Однажды некий казачий есаул, служивший на русско-афганской границе, отправившись с эскадроном в дальнее патрулирование, перехватил на нашей стороне контрабандистов, среди которых оказались и английские офицеры.

Что делать с афганцами, ему было понятно. А как поступить с англичанами? Есаул рассудил , что если повернет назад из-за каких-то двух британцев, его по головке не поглядят. Посему он от души выпорол англичан и выдворил за пределы России.
Лазутчики подали своему начальству рапорт о том, как их унизили русские казаки.

Когда дело дошло до королевы Виктории та немедленно отправила ноту протеста Александру III : мол, как так моих офицеров выпороли" Требую извинений и сурового наказания для казака-варвара.
Александр III в тот же день отправил есаулу телеграмму :

"Действовали правильно . Поздравляю полковником. Если бы повесили - были бы генералом!"

[lev 43]

.

[GOLLANDEC]

пипец крупняк..., какие ж тогда мелкие? (на Кольцевой брали )
[attachment=237798:DSC08324_2.JPG]
[attachment=237799:DSC08325_2.JPG]

еще одна банка, ДальМореПродукт, не покупайте!

[natal'ya]

Ах, ЛЕТО.....

У комаров нет детства.
За четыре дня девочка вырастает из личинки до взрослой женщины и живет потом месяц, полный печали. Половину жизни она вдова, потому что самец умрет через две недели. Она не может удалиться от хаты дальше, чем на километр. И вот я представила: крепостная, одинокая, немолодая, раздутая в три раза, с некрасивым носатым лицом. Замотана крест-накрест в потертый платок, смотрит, тонко и скорбно подвывая. Я все еще хочу её уничтожить?(с))))

[D'ama]

Умные мысли часто проследуют меня, но я быстрей.

Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти не возможное - она оставляет его в покое.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам, не ожидал…

Говорят, грешить плохо...но мы-то с вами знаем, что это - заеб@сь...

Х@рня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

[lev 43]

.

[БЯКА]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dead Moroz]

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.
И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.
И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.
А сказка хорошая получилась… Эх…

[KAMAZ]

с просторов интернета
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

[dissector]

KAMAZ, надо было стрелять )

[Маринеро]

-Любимый , тебе со мной не скучно?
-Знаешь,Марин, мне с тобой ни то что не скучно, мне с тобой, порой даже страшно...

[dissector]

Молодым чекистам заявили: или «в дальний путь», или увольнение

Основная часть выпускников Академии ФСБ, устроивших заезд на Mercedes-Benz Gelandewagen, решила служить в управлениях ФСБ по Чукотскому автономному округу и Камчатскому краю, сообщает Life.

По данным портала, участникам автопробега предложили либо проходить службу в приграничных регионах, либо уволиться. Практически все выбрали первый вариант.

«Для руководства ФСБ было принципиально важным преподать своим выпускникам урок за такое вызывающее поведение, но при этом было принято решение не лишать выпускников шанса работать в рядах ФСБ», — сообщил источник Life.

При этом выпускники смогут вернуться в столицу (перевестись в УФСБ по Москве и Московской области) в случае хороших результатов работы.

Москвичей отправляют за Урал, а отказавшихся — в отставку, сообщает Forbes.

«К руководящему составу Академии применены строгие меры дисциплинарной ответственности, в том числе ряд руководителей понижены в должностях, отдельные будут представлены к увольнению», — добавили в ФСБ.



Сообщение отредактировал dissector - 24.7.2016, 7:51

[Filmor]

dissector, в "дальний путь" ха-ха 2 раза.
Год за два и прочие прелести. Они тут на свою не кислую пенсию заработают в два раза быстрее.
Ещё неизвестно кому повезло.

[kolbasatnik]

Да, а года через три напряженной, трудной и полной опасностей северной жизни (если не будет явных косяков) - торжественный перевод героев в центральные районы

[lev 43]

.

[shans2]

Шэф, усё пропало Покровы сорваны, всё тайное стало явным

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Filmor]

shans2, штота много говорить любишь