Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

187 страниц V  « < 153 154 155 156 157 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, которые нам понравились
Гидр
сообщение 7.12.2015, 14:09
Сообщение #3851


Группа: Активный участник
Сообщений: 22180
Спасибо: 18271




laugh.gif

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

***
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

***
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

***
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

***
Нас ждут великие бла-бла.


--------------------
Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 9.12.2015, 19:08
Сообщение #3852


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
...

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
...
Маме учительница позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по-английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но, сцуко, спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
...
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

На улице Маньяк остановил маленькую Девочку и спросил:
—Хочешь конфетку, Девочка?
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
...
- Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
...
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
...
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился.
...
У наших соседей пропала кошка....Вот такие пироги.


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Перейти в начало страницы
 
+
Mag-i-Rus
сообщение 10.12.2015, 13:37
Сообщение #3853


Группа: Активный участник
Сообщений: 2154
Спасибо: 3448




Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел

Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>


- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год...
Перейти в начало страницы
 
+
lonewolf
сообщение 12.12.2015, 13:22
Сообщение #3854


Группа: Активный участник
Сообщений: 897
Спасибо: 557




- У тебя сколько зарплата?

- 10000

- Лошара!

- В день

- Тварь!!!

- Долларов

- Да пошел ты на Х...!!!!!!!

Перейти в начало страницы
 
+
yarius
сообщение 14.12.2015, 11:05
Сообщение #3855


Группа: Участник
Сообщений: 0
Спасибо: 0




шутки шутками а налог на воздух тоже скоро введут!))
_____________________
ссылка доступна только зарегистрированным
Перейти в начало страницы
 
+
Гидр
сообщение 15.12.2015, 12:25
Сообщение #3856


Группа: Активный участник
Сообщений: 22180
Спасибо: 18271




huh.gif

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде...

***
Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

***
"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

***
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

***
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...


--------------------
Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
Перейти в начало страницы
 
+
София
сообщение 15.12.2015, 13:00
Сообщение #3857


Группа: Активный участник
Сообщений: 2367
Спасибо: 1356




- Вася, я что правда такая толстая?
- Люся, ты не толстая, просто наверное мы купили маленькую машинку!

Жена сидит дома, ей скучно и надо до***ть мужа, она думает щас позвоню, спрашу ты мне звонил, он скажит да-значить обманул, вот и повод поругаться...
Звонит,
- Дорогой ты мне звонил?
- Нет!
-??? .... А почему?
Спасибо! — dissector Dr_XXL Leda lev 43 svlad
Перейти в начало страницы
 
+
Kuzya_777
сообщение 15.12.2015, 13:06
Сообщение #3858


Группа: Активный участник
Сообщений: 4278
Спасибо: 2087




- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Перейти в начало страницы
 
+
fun da mental
сообщение 16.12.2015, 0:21
Сообщение #3859


Группа: Активный участник
Сообщений: 720
Спасибо: 688




Ветеринар приходит к терапевту на прием. Терапевт смотрит на ветеринара и говорит «Что вас беспокоит?» Ветеринар отвечает терапевту «Ну, коллега, так любой может».


--------------------
"Зачем нам нужен грех уныния, если есть другие грехи, повеселей!"
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Перейти в начало страницы
 
+
dissector
сообщение 16.12.2015, 1:12
Сообщение #3860


Группа: Активный участник
Сообщений: 34718
Спасибо: 20415




мужик приехал с вахты, забегает в дом, бегом к кровати, снял штаны, от'имел....
выходит на кухню, там жена...
-а на кровати , кто ???
-мама приехала.
-я ее,,?*?:- того, думал ты!!!
идут в спальню...
-мама, ну как ты могла???????
теща
-ты забыла, что ли-я с ним не разговариваю

)


--------------------
наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа
тел. 89148V83356

мир не такой как кажется, старший сержант? (с)
Спасибо! — D'ama Dr_XXL Leda lev 43 Zanoza
Перейти в начало страницы
 
+
fun da mental
сообщение 16.12.2015, 11:36
Сообщение #3861


Группа: Активный участник
Сообщений: 720
Спасибо: 688




Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть бля,... он привез!


--------------------
"Зачем нам нужен грех уныния, если есть другие грехи, повеселей!"
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Перейти в начало страницы
 
+
D'ama
сообщение 16.12.2015, 12:18
Сообщение #3862


Группа: Активный участник
Сообщений: 1628
Спасибо: 3074

Авто: Toyota



муж с женой поругались, не разговаривают, пишут записки.
муж пишет - "разбуди меня завтра в 8"
....просыпается в 10.... на столе записка - "вставай"
laugh.gif


--------------------
Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины,
Из кошмара городов
Рвутся за город машины...(с) В.С.В.
Перейти в начало страницы
 
+
Mag-i-Rus
сообщение 16.12.2015, 17:55
Сообщение #3863


Группа: Активный участник
Сообщений: 2154
Спасибо: 3448




Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 18.12.2015, 23:16
Сообщение #3864


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..•

Мужик не выдерживает:
- Офигеть!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!


-Ну что ж,поздравляю.У вас внутри зародилась новая жизнь...
-Доктор,но я же мужчина! -А глистам на это наплевать.


Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и «полиция»...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, а сияет. Мама! Уже шторы сияют!


- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!


Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.


Недавно смс пришла: Твой парень тебе изменяет, со многими девушками!
Вот и думаю: давно ли у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и надо ли об этом говорить жене?


Спасибо! — Dr_XXL Leda Mag-i-Rus magadanec ninurg
Перейти в начало страницы
 
+
София
сообщение 19.12.2015, 10:51
Сообщение #3865


Группа: Активный участник
Сообщений: 2367
Спасибо: 1356




-Неля Моисеевна , заберите своего КОТа !!!
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

-А сей час выступает японская пианистка Херанука Пороялю.

--в новосибирском университете разрабатывают браслет от мата,
При каждом ругательстве- бъет током.
- Если у меня такой будет, убъет Н*****й на третьей минуте!

-Еду на УАЗике меня останавливает ГАИ -Вы ехали со скоростью-140км.час.
- выхожу, отдаю ключи, на -разгонишся до 100 км.час- заплачу штраф в тройном размере!

-Признался жене, что изменил...
И она пропала... Неделю не видел..
Потом еле-еле- стал видеть... правым глазом!

--душа хочет романтики. жопа-приключений. сордце-любви. легкие-дыма. печень-алкоголя. тело-разврата. никому ничего не даю. все сидят злые.


- Скоро скоро новый год, Нам в подарок Д,М, цены новые принес, дешевеет не спеша- только на уши лапша!!!

Сообщение отредактировал София - 19.12.2015, 10:57
Спасибо! — Leda lev 43 Mag-i-Rus magadanec Zanoza
Перейти в начало страницы
 
+
София
сообщение 19.12.2015, 11:01
Сообщение #3866


Группа: Активный участник
Сообщений: 2367
Спасибо: 1356




Встречаются два директора:
-Ты своим з/п платишь?
-Нет!
- Вот и я нет.
- И че, на работу все равно ходят?
-Ходят!
- И мои ходят!
-Может тогда вход сделать платным?
Перейти в начало страницы
 
+
fun da mental
сообщение 20.12.2015, 10:20
Сообщение #3867


Группа: Активный участник
Сообщений: 720
Спасибо: 688




Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома пять минут не думать о работе?!...


--------------------
"Зачем нам нужен грех уныния, если есть другие грехи, повеселей!"
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Спасибо! — Dr_XXL lev 43 Mag-i-Rus
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 20.12.2015, 12:02
Сообщение #3868


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.


- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Старый евреи на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди - вот это были лошади!

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, сказал: "Его брат был ещё хуже"...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

-
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту спрашивать такие вещи! А вдруг ты не умрешь?


- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.



Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого -слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день


- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Перейти в начало страницы
 
+
maldyak
сообщение 21.12.2015, 14:25
Сообщение #3869


Группа: Активный участник
Сообщений: 4615
Спасибо: 4344




- Я купила в вашем магизине новый смартфон Highscreen Ice 2. А на экране какое-то гавно! Что делать?!

- Здравствуйте! Отключите фронтальную камеру!



--------------------
Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина!
Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14)
89148648115
Член МООО "Автоклуб М49"

Перейти в начало страницы
 
+
Mag-i-Rus
сообщение 21.12.2015, 15:53
Сообщение #3870


Группа: Активный участник
Сообщений: 2154
Спасибо: 3448




Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. rolleyes.gif


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. wink.gif

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... laugh.gif

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Спасибо! — Dr_XXL Leda lev 43 magadanec Zanoza
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 21.12.2015, 22:41
Сообщение #3871


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.


Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Спасибо! — Dr_XXL Leda
Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 24.12.2015, 23:28
Сообщение #3872


Группа: Активный участник
Сообщений: 2434
Спасибо: 3237




Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть

Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!


Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?





--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Спасибо! — D'ama Dr_XXL Leda lev 43 ninurg
Перейти в начало страницы
 
+
DEST
сообщение 25.12.2015, 10:45
Сообщение #3873


Группа: Активный участник
Сообщений: 1297
Спасибо: 637

Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports



- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 20-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"


--------------------
Я организую свой турнир по warhammer 40000, с Блэк Джеком и шлюхами...

Если г. Иваново - город невест, то как называется город женихов??
ответ:(Магадан)


Перейти в начало страницы
 
+
Andrey69
сообщение 26.12.2015, 15:06
Сообщение #3874


Группа: Активный участник
Сообщений: 1810
Спасибо: 2475




.....
МУЖИК возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?...
- Нормально, месяц мясо покупать не будем..
- Ты добыл лося?...
- Нет... пропил зарплату..
....

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
...
-Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
...

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
...
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
...
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


--------------------
Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Спасибо! — D'ama lev 43 Mag-i-Rus STARGAZER анд
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 26.12.2015, 18:31
Сообщение #3875


Группа: Активный участник
Сообщений: 1530
Спасибо: 19310




Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Толкни сосуд. Что из него выплеснется, тем он и наполнен.
Народная мудрость

В детстве я боялся темноты. Пришла квитанция за электроэнергию, я стал бояться света.


Один другому, -Жизнь как туалетная бумага, вроде длинная, а заканчивается быстро
.Другой, -Дерьма стало быть в тебе много, жрал бы меньше, жил бы дольше, и лучше.

Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!..

ВОТ ЕСЛИ БЫ ТОЛСТОЙ И ДОСТОЕВСКИЙ ВСТРЕТИЛИСЬ, ТО НАПИСАЛИ БЫ СОВМЕСТНО: "ВОЙНА И ИДИОТЫ"

Мама рассказывает дочке сказку про Колобка:
- Вот видишь, не послушал Колобок дедушку с бабушкой, и съела его лиса.
Дочка:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки сами сожрали! А так хоть погулял...


Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
Я!


машинист поезда и сам не мог
толком объяснить.
как очутился на Анне Карениной.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели только грибы, которые собирали. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

-Я считаю, секс - лучшее лекарство
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Перейти в начало страницы
 
+

187 страниц V  « < 153 154 155 156 157 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:05