Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Аккордеоны и баяны от BladeM9
Рамзес
сообщение 6.11.2013, 14:35
Сообщение #51


Группа: Активный участник
Сообщений: 5659
Спасибо: 3219

Авто: Toyota



ээммм, я звиняюсь, а нельзя ли эти аккордеоны по разным темкам раскидать? Я например слежу только за американским зеком, сложно эти посты в общей каше отыскивать...


--------------------
Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 9.11.2013, 14:34
Сообщение #52


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Да оно то можно, только вот не знал я, что эта эпопея настолько затянется smile.gif. Вот и продолжение:

U.B. меня встретил в окружении наших бойцов.
-Хей, Ник -подходи к нам. Ты молодец, проявил себя в схватке.
-Да мы все проявили себя вроде...,-заскромничал я.
-Ник, у нас большие связи с братьями на воле... если ты хочешь, мы твоего Карла или как его там ... накажем по нашему...
-Нет U.B., не надо этого делать,-я испугался конечно, ведь такие предложения потом влекут за собой разные мне ненужные обязательства, а мне сидеть не так много оставалось, и я не собирался посвящать свою жизнь арийскому движению, а уж тем более задерживаться в тюрьме,- я его и так достаточно наказал, считаю мы с ним квиты.
-Ну, дело твое Ник, мое дело предложить было...
-Спасибо U.B., но думаю не стоит это нашего особого внимания...
-Ладно, можешь тогда идти.
Ну я и ушел... Так, летели дни за днями, и я от нечего делать стал сочинять стихи. Мне очень нравились в свое время стихи в стиле "маленький мальчик нашел пулемет...", ну многие из вас знают подобного рода стихи, и вот, как то у меня родился такой вот "шедевр", навеянный детским увлечением...:
Однажды на крыше железной гулял,
все б хорошо, да понос вдруг пронял...
снял я штаны и запыхтел...
так сильно срать я давно не хотел...
Быстро примерзла жопа к железу,
нет, больше на крышу я не полезу!
Вскоре я вышел на свободу, и так сложились обстоятельства, что мне пришлось срочно вернуться в Россию. И связанно это было с одним моим родственником, который был моим двоюродным братом и жил в одном из небольших городков на Урале. Дело в том, что ему было всего 14 лет, а он уже находился под следствием и обвинялся в убийстве. Когда я прилетел , то мне пришлось буквально добиваться встречи с ним. Брата звали Володька, и вот что с ним произошло:
Был у Володьки приятель, звали его Андрюха, и вот пригласил он как то Володьку в гости на дачу. Дача была обыкновенным деревенским домиком. Жил Андрюха с отчимом, который был не дурак хорошенько выпить, а по сему выпивка в доме была всегда.Когда Володька к нему прикатил, тот затопил баньку и достал заныканную заранее бутылку самогоночки. А надо сказать, что мамка у Володьки очень строгая была, и при ней ни о чем таком он и думать даже не мог, но поскольку мамки рядом не было, а попробовать в 14 лет выпивку с другом, да под шашлычок-самое милое дело, то бутылка была распита в кратчайший срок, заедена еще шкворчащим и истекающим соком ароматным шашлыком, ну и надо же было такому случиться, что бухой в доску отчим приперся к ним на задний двор и устроил разборку в связи с исчезновением его пузыря самогона. Он схватил полено, и начал гоняться с ним за Андрюшкой. Но тут встал мой брат и уже начинающим заплетаться языком решил вступиться за друга, за что был тут же огрет поленом по уху. Боль была жуткая, как сказал Володя, и пелена от злости и от выпитого застилала глаза. Нащупав рукой сбоку какую то деревяшку, он со всего маха врезал ей отчиму Андрея по голове. Дальше он говорит помнит все с трудом. Как оказалось, это была не просто деревяшка, а топор колун, и следаки насчитали только в области головы 33 удара... У отчима просто не было шансов выжить...
И вот Володька оказался в нашей тюрьме. Но впрочем это уже следующая моя история...
Так что продолжение следует...
---------------------------------------------------------------
Еще баянчик...

Случилось это в далёком 2000 году.
Был я тогда студентом полудохлым и вечноголодным, но уже строил планы на светлое будущее, в котором обязательно вырисовывалась жена красавица, машина заграничная и детишки голубоглазые. Жила на квартале нашем девица светловолосая, собою хороша и телом и душой, одарила природа матушка её и умом и красотою дивною, и спрос был на неё большой среди молодцев - 33 богатыря на место. Так как до богатыря мне было далеко, хоть и упорствовал я до пота седьмого в залах тренажерных, о деве той и думать не должон был.
Но все же думал, особенно по вечерам тошным.
А дева прелюбострастная меня взором своим не баловала, хоть и знала как величать меня, но нужды в общении со мной не испытывала. По батюшке меня Евгением Николаевичем кличут. И случилось чудо дивное.
Иду я значит с занятий тяжолоатлетических, время уже позднее, лучины электрические не светят, дождик моросит, и картину вижу, к деве прекрасной той два отрока пристают возле подъезда её, при чём пристают так настойчиво что создание прекрасное от страха даже в темноте кажется белее белого. Мимо пройти хотел боязно было, да взяв себя в руки я отрокам тем крикнул:
- Твари ебу*ие пошли нах*й а не то пи*ды ща дам гондурасы ёба*ые moderator.gif

Нежданно-негаданно побежали отроки восвояси, испугались, я за ними. Догнал их аж через версту, остановились они курцы триклятые чтобы в битву вступить со мной не на жизнь а на смерть, не выдержали их лёгкие всю надежду решили на кулаки свои возложить. Битва не долгой была, до поры пока я не схватил одного за маску морду его скрывающую и не обнаружил под ней лицо знакомой лепнины. Оказался это друг мой сердешный с братом своим, как выяснилось хотели девицу попугать просто, разбавить жизнь свою скучную. Поругал я их и был таков.
Встретила меня красавица как победителя, приняла в объятия свои, домой пригласила чаем напоить. Чай уже вместе 13 лет пьем. Давеча ждём второе пополнение в семье. Про друзей не стал я ей говорить ничего, соврал что убёгли те ироды не догнал я их окаянных, надо же мне огненную водицу пить с кем то по выходным.

Сообщение отредактировал BladeM9 - 9.11.2013, 14:37


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — Faust
Перейти в начало страницы
 
+
Faust
сообщение 11.11.2013, 11:34
Сообщение #53


Группа: Активный участник
Сообщений: 6319
Спасибо: 4042




да.....такая санта-барбара была и внезапный финал......стишок вообще в тему, наверно в том процессе и была придумана концовка.


--------------------
8 914 860 93 (99)

"...в России лучшим комментарием к кодексу Гражданскому является кодекс Уголовный..."
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 12.11.2013, 10:17
Сообщение #54


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Полубочка

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками , (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки , в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потм вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этод сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину.Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво ,в два блюдца.
Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
PS:ржали все неделю , пока новая история не случилась.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 13.11.2013, 17:36
Сообщение #55


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Несси и еще 20 великих мистификаций

12 ноября 1933 года была сделана первая фотография знаменитого лох-несского чудовища. Хотя снимок оказался подделкой, многие и сейчас уверены, что Несси существует. Мы собрали самые знаменитые мистификации, в которые до сих пор верит множество людей.

1. Вскрытие Розуэлльского пришельца.

В 1995 году английский кинопродюсер Рэй Сантилли обнародовал сенсационное видео с якобы имевшим место в 1947 году вскрытием мертвого пришельца (Розуэлльский инцидент). Позже выяснилось, что это фальшивка с бутафорским гуманоидом, снятая по инициативе Сантилли. В 2006 этот инцидент был обыгран в британской телевизионной комедии с Энтони МакПартином и Декланом Донелли.

2. Кардиффский великан.

В 1868 г. американский археолог Джордж Халл из Бингемтона перевез из Чикаго в Кардифф, штат Нью-Йорк, и закопал на ферме своего брата вырезанного из гипса трехметрового великана. Гигант сжимал правой рукой живот, как если бы в момент кончины страдал от боли. За два года подготовки мистификации Джордж Халл острейшими инструментами создал мельчайшие детали: ногти на пальцах скульптуры, ноздри, половые органы, поры на коже. Через год, 15 октября 1869 г., рабочие обнаружили захоронение. Люди поверили, что перед ними окаменевший великан, либо, по меньшей мере, древняя статуя, и туристы толпами повалили ферму. Знаменитый импресарио П.Т. Барнум предложил за находку 50 тыс. долл., но ему отказали. Тогда он создал собственного гиганта и объявил, что купил-таки оригинал. Завязался судебный процесс, в ходе которого каждая из сторон утверждала, что оппонент располагает фальшивкой. В итоге Халл признал, что великан из Кардиффа – мистификация.

3. Мальчик на шаре.

15 октября 2009 года мир взволновало известие о шестилетнем мальчике Фэлконе Хине из Колорадо, унесенном самодельным воздушным шаром. Мальчику угрожала серьезная опасность, так как он мог замерзнуть или разбиться. Когда шар приземлился на одном из полей, спасатели поспешили вызволить мальчика, но не нашли его в корзине. Появилась информация, что мальчик мог выпасть из корзины во время полета. Однако, вскоре выяснилось, что мальчик жив, здоров и никуда не улетал, а все это розыгрыш, организованный родителями Фэлкона. Ранее они уже участвовали в реалити-шоу и захотели прославиться еще раз. В итоге на них было заведено уголовное дело.

4. Протоколы сионских мудрецов.

«Протоколы сионских мудрецов» — появившийся в начале XX века в России и получивший широкое распространение в мире сборник текстов, представлявшийся публикаторами как документы всемирного еврейского заговора. Некоторые из них утверждали, что это протоколы докладов участников Сионистского конгресса, состоявшегося в Базеле, Швейцария в 1897 г. В текстах излагаются планы завоевания евреями мирового господства, проникновения в структуры управления государствами, взятия неевреев под контроль, искоренения прочих религий. Хотя давно уже доказано, что «Протоколы» являются антисемитской мистификаций, до сих пор есть немало сторонников их достоверности. Особенно эта точка зрения распространена в исламском мире. В некоторых странах изучение «Протоколов» даже включено в школьную программу. (На фото сирийское издание «Протоколов» 2005 года).

5. Microsoft I: Католический Microsoft.

В 1994 году в Интернете появился «пресс-релиз Microsoft», в котором утверждалось, что компания Microsoft приобрела Католическую церковь. В документе были приведены якобы принадлежавшие Билу Гейтсу слова: “Объединенные ресурсы Microsoft и Католической церкви позволят нам сделать религию проще и веселее для более широкого круга людей”. «Пресс-релиз» получил настолько широкое распространение, что Гейтсу пришлось опубликовать опровержение. Инцидент вошел в историю, как первая крупномасштабная интернет-мистификация.

6. Microsoft II: Электронная почта сделает тебя богатым.

Другая чудесная (и гораздо более запутанная) мистификация с участием Microsoft началась примерно в то же время, что и «католический» инцидент. Пользователи начали получать фальшивые письма от компании Microsoft, якобы предлагающей поучаствовать в очень важном исследовании. Для этого надо пересылать полученное письмо своим знакомым. За каждый пересыл компания готова заплатить $245. Но это еще не всё. Если человек, которому было перенаправлено письмо, в свою очередь перешлет его еще кому-нибудь, то первый отправитель получает к $245 еще 241. И так далее. Желающих подзаработать на пересылке писем оказалось очень немало.

7. Сидд Финч – феноменальный питчер.

В апреле 1985 года журнал американский Sports Illustrated опубликовал рассказ о новом приобретении бейсбольной команды New York Mets. Сообщалось, что это игрок Сидд Финч (Sidd Finch), который бросает мяч с поразительной скоростью – 270 км/ч (почти в 2 раза быстрее других игроков) и никогда не промахивается. И это при том, что Сидд даже не играл в эту игру раньше. Добиться столь поразительного результата ему, будто бы, помогли занятия в тибетский монастыре под руководством великого ламы Milaraspa. Как это обычно и бывает, многие поверили в эту историю, и Sports Illustrated был завален просьбами читателей рассказать побольше об уникальном игроке. Статья была первоапрельским розыгрышем, придуманным журналистом Джорджем Плимтоном.

8. Дневники Гитлера.

В 1983 году авторитетный немецкий журнал «Штерн» опубликовал сенсационные выдержки из якобы обнаруженных дневников Адольфа Гитлера. Несколько блокнотов с «записями фюрера» 1932-45 гг. стоили журналу несколько миллионов марок. Вскоре оказалось, что дневники Гитлера – фальшивка. Разоблачение стало еще большей сенсацией, чем сами дневники. Позже выяснилось, что за мистификацией стояли бывшие нацисты, стремившиеся реабилитировать образ Гитлера.

9. Розыгрыш Сары Пэйлин.

В ходе минувшей президентской избирательной гонки в США кандидат в вице-президенты США от Республиканской партии Сара Пэйлин стала жертвой телефонного розыгрыша канадского комика и радиоведущего Марка-Антуана Одетта, представившегося президентом Франции Николя Саркози. В телефонном разговоре Пейлин успела обсудить с “Николя Саркози” “политические вопросы, сложности хождения на охоту с вице-президентом Диком Чейни и, конечно, красавицу-жену французского президента”. В ходе разговора Одетт несколько раз достаточно прозрачно намекал на то, что это розыгрыш, однако она до самого конца так и не поняла этого. К примеру, он сообщил, что следит за предвыборной борьбой с помощью своего советника в США французского певца Джонни Холлидэя, а канадского певца Стефа Карсе “президент Франции” назвал премьер-министром Канады. Но Сара не выказала никакого недоумения. В конце беседы “Николя Саркози” сказал, что ему очень понравился “документальный фильм” о Пэйлин, упомянув при этом порнографическую ленту под названием “Nailin` Paylin”, снятую основателем журнала Hustler с актрисой, похожей на Сару Пэйлин, на что кандидат в вице-президенты ответила: “Здорово, спасибо большое”. И только после этого Одетт открыл ей глаза на происходящее, назвав свое подлинное имя и радиостанцию, на которой работает.

10. Розыгрыш на Мюнхенской олимпиаде.

Во время Мюнхенской олимпиады 1972 года находчивый немецкий студент Норберт Садхаус ловко присоединился к сорока двухкилометровому марафонскому забегу, когда до конца оставалось менее километра, легко обогнал уставших спортсменов, пришел первым и оказался в центре всеобщего внимания, как «олимпийский чемпион». Правда, спортивная слава длилась недолго – должностные лица быстро разоблачили его. Но зато он вошел в историю, как незаурядный шутник.

11. Фальшивый бигфут.

В августе 2008-го мир узнал, что наука наконец-то получила в свое распоряжение снежного человека. Правда, мертвого, но в превосходном состоянии. Об этом объявили на пресс-конференции в Пало-Альто (Калифорния) «криптозоолог» Том Бискарди и два охотника за снежным человеком – Рик Дайер и Мэтью Уиттон. При ближайшем рассмотрении, однако, выяснилось, что «труп бигфута» – всего лишь резиновый костюм гориллы. Тем не менее, мистификация удалась на славу: сенсационную новость о йети не перепечатал только ленивый, а фотографии резиновой гориллы в холодильнике всплывают до сих пор в качестве иллюстрации к статьям про снежного человека. Примечательно, что в 2005 году Бискарди уже устраивал нечто подобное и неплохо нажился на продаже доступа к онлайновым просмотрам якобы имевшихся в его распоряжении останков бигфута, которые так никто и не увидел.

12. Ванная мистификация.

В 1917 году в популярном нью-йоркском издании «New York Evening Mail» появилась фальшивая история ванн в США, написанная журналистом Генри Менкеном специально для того, чтобы продемонстрировать, как легко навешать любую лапшу на уши общественности посредством средств массовой информации. В статье приводились «факты» того, как неохотно принимали Соединенные Штаты появившиеся там в середине 19-го века ванны. Купание в ванне было, якобы, официально признано вредным для здоровья, в связи с чем некоторых местах на эти процедуры были обложены драконовским налогами, существенными ограничениями или вообще запрещены. Не смотря на ложность приведенных в статье сведений или даже их абсурдность, она получила широкую известность и была многократно процитирована в различных изданиях и даже серьезных научных работах. Лишь спустя восемь лет Менкен опубликовал саморазоблачение. Но оно, однако, не особо повредило репутации фальшивой истории ванн. Так, например, в 1952 году президент Трумэн цитировал статью Менкена в своей речи на тему здравоохранения, а уже в 2004-м «Вашингтон пост» привел ложный факт из нее в колонке «Спорим ты не знаешь, что…».

13. Первый снимок Несси.

В 1934 году в английском “Дейли мейл” появился первый в истории снимок Лох-Несского чудовища, легенды о котором бытовали уже давно. Автор снимка, лондонский хирург Уилсон, утверждал, что заснял монстра случайно, когда прогуливался в окрестностях. В 1994-ом было установлено, что запечатленная на снимке Несси – фальшивка, изготовленная Уилсоном и тремя его сообщниками. Двое из сообщников Уилсона добровольно сознались в содеянном, причем первое признание (в 1975 году) осталось без внимания общественности, поскольку вера в честность доктора Уилсона, казалось бы, не имевшего мотивов к обману, была непоколебимой.

14. Леворукий гамбургер.

1 апреля 1998 года сеть закусочных Burger King опубликовала в журнале USA Today рекламное объявление о новом гамбургере: “Left-Handed Whopper”, специально предназначенном для 32 миллионов леворуких американцев. Согласно объявлению, новинка имела тот же состав, что и оригинальный Whopper, но все ингредиенты были повернуты на 180 градусов в интересах своих клиентов – левшей. На следующий день Burger King опубликовала опровержение, заявив, что хотя “Left-Handed Whopper” был не более чем праздничной шуткой, тысячи клиентов требовали в ее ресторанах новый бутерброд. И ещё большее количество – Whopper, предназначенный исключительно для правшей.

15. Автобиография Говарда Хьюза.

В начале семидесятых американский писатель Клиффорд Ирвинг стал автором самой громкой литературной мистификации 20 века. После ряда писательских неудач он решился на аферу: создание фальшивой авторизованной биографии эксцентричного миллиардера Говарда Хьюза. Затея удалась и принесла Ирвингу деньги и славу, но в итоге он был обвинен в мошенничестве и оказался в тюрьме. В 2006 история нашла отражение в фильме «Мистификация» с Ричардом Гиром.

16. Прыжок с Бруклинского моста.

Строительство Бруклинского моста обошлось в 16 миллионов долларов и унесло 26 человеческих жизней. Впоследствии за ним мостом закрепилась недобрая слава: с него в воды Ист-Ривер бросилось немало самоубийц. Однако первый прыжок с моста был вполне «благополучным». Отчаянный молодой человек Стив Броди, якобы, на спор прыгнул в воду с высоты 42 метра, свидетелями чего были его приятели. Впоследствии выяснилось, что дружки Стива сбросили с моста чучело, а сам он попросту в нужное время подплыл к нужному месту. Но разоблачение не помешало Броди еще долгое время эксплуатировать славу героического ныряльщика с Бруклинского моста.

17. Круги на полях.

Свидетельства о таинственных фигурах на полях существуют с незапамятных времен. Особенно богата на них Англия, и особенно в последние десятилетия. В 1991 году двое британских художников, Дейв Чорли и Даг Бауер, заявили, что все круги, обнаруженные за последние тринадцать лет на английских кукурузных полях, созданы их руками. Они сказали, что им удалось обмануть ученых, фермерские организации и правительственные ведомства. С помощью шестов, досок и веревок художники воспроизвели вполне аутентичный круг на кукурузном поле в графстве Кент. Впрочем, это убедило немногих – слишком уж прозаично…

18. Пол мертв.

Легенда о смерти Пола Маккартни, известная как Paul is dead (Пол мертв) утверждает, что Пол Маккартни из группы «Битлз» погиб в 1966 году и был заменён на двойника с похожей внешностью и голосом. Сторонники легенды связывают прекращение концертных выступлений группы в этом году именно со смертью Пола (хотя концерты прекратились до предполагаемых дат гибели Маккартни). В качестве доказательств сторонниками легенды используются «ключи» в творчестве «Битлз» (музыка, тексты, оформление обложек альбомов), якобы включённые туда специально с целью намёка на смерть Пола. Среди этих доказательств — звуки, якобы слышные при прокручивании записи назад, разного рода неясные метафоры в песнях, двусмысленные изображения и т. п. Некоторые из этих «ключей» не согласуются друг с другом или с известными фактами из жизни Маккартни и других участников группы. Не всегда ясно, идёт ли речь о шутке или о «теории заговора». Легенда о смерти Пола Маккартни неоднократно исследовалась социологами. Утверждалось также, что слухи о смерти Пола намеренно распускались самими битлами, как мистификация или рекламный трюк. Все четверо участников группы неоднократно отрицали это.

19. Туринская плащаница.

Для многих верующих (как на этом фото 78-го года) Туринская плащаница, хранящаяся соборе Иоанна Крестителя в Турине – неоспоримая святыня, но пытливый научный ум не довольствуется религиозными догмами, стремясь докопаться до истины во всех ее подробностях. Многочисленные научные исследования – от исторических до радиоуглеродного анализа – ставили под сомнение подлинность реликвии, однако ни опровергнуть достаточно убедительно, ни подтвердить подлинность плащаницы научным путем пока не удалось. На данный момент существует по меньшей мере 1300 зафиксированных гипотез относительно Туринской плащаницы. По одной из самых популярных версий, плащаница – дело рук Леонардо Да Винчи, и на ней запечатлен сам средневековый гений (это, например, подтверждает радиоуглеродный анализ, относящий время создания плащаницы к периоду жизни Леонардо).

20. Пилтдаунский человек.

В 1912-13 гг. английский археолог-самоучка Чарльз Доусон представил научному миру части черепа ранних гоминид, являвший собой собой недостающее звено между человеком и приматами, а также каменные орудия, якобы, найденные при раскопках в окрестностях поселка Пилтдаун. Находка стала одной из главных научных сенсаций века и была таковой до 1949 года, когда выяснилось, что Пилтдаунский человек – ловкая мистификация. Части черепа принадлежали человеку и орангутангу, а каменным орудиям было всего 2-3 тыс. лет. Весь комплекс находок был искусственно окрашен специальным красителем в тона, соответствующие цвету железистого гравия, а зубы на челюсти были специально подпилены. Однако, до сих пор вина Доусона окончательно не доказана. Некоторые даже утверждают, что Доусон был единственным среди археологов-аферистов, кто не подозревал, что происходит на самом деле.

21. Война миров.


Псевдодокументальная радопостановка «Войны миров» Герберта Уэллса, срежиссированная его однофамильцем Орсоном Уэллсом и вышедшая в эфир накануне Дня Всех Святых 30 октября 1938 года, вызвала панику у миллионов жителей Восточного побережья США и части Канады. Радиоспектакль был сделан в виде репортажа о реальном нашествии марсиан. Достоверность постановке придавала игра с радиошкалой, то есть включение в эфир других станций, и фиктивное обращение президента Рузвельта. Приняв все за реальность, люди бились в истерике, выпрыгивали из окон, хватали первое попавшееся под руки и выбегали из домов. Дороги забили массы машин, которые неслись, не соблюдая правил. В госучреждениях, полицейских участках, больницах не переставая звонили телефоны, люди умоляли спасти их. Воинственно настроенные граждане требовали открыть арсеналы и раздать народу оружие, срочно минировать дороги на пути следования марсиан и даже направить на них летчиков-смертников на наполненных взрывчаткой самолетах. Появились и свидетели, которые заявляли, что своими глазами видели все бесчинства марсиан и только чудом избежали смерти. Их красочные описания только подогревали панику. К счастью, к утру страсти улеглись, люди стали успокаиваться и возвращаться по домам, а Орсон Уэллс вошел в историю, как человек, которому удалось напугать Америку.



--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 13.11.2013, 22:38
Сообщение #56


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.

Встреча с украинским бизнесменом

Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — MagON tpavel
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 19.11.2013, 12:04
Сообщение #57


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Разговор с ФСБшником в отставке.

Вышел в отставку в чине майора. Ну, что вам сказать, ребятки... Отродясь не видел таких непроницаемых стальных глаз)) Вот как стеклянные пуговицы, ей-богу! Даже у Зюганова - а я стоял в полуметре - глаза куда более живые.

В общем, испытал потрясение. От той картины, которую он мне нарисовал. Чёткость мышления поразительная - куда там мне, гуманитарию! Его взгляд как бы парил над общей картиной, выбирая то, что нужно, и выкладывая передо мной. Раз! - и уже ясно виден некий вектор развития некоего процесса или влияния...

Разговаривали мы несколько часов - не мог от него оторваться, был настолько потрясён чёткостью его картины мира, а также чёткостью изложения, что, когда он выходил покурить, послушно трусил за ним (хотя совершенно не выношу запаха табака). Ну, и завидовал ему. Вот этой чёткости мышления. Слушал жадно, как бы хотел научиться.

Когда мы распрощались, у меня внутри всё гудело. Был сам не свой, наверное, полдня. Ну, и информация ошарашивающая. Так что я вам только самую суть перескажу.

1. Путин хороший. Никакой он не агент Госдепа. К власти его привело ФСБ, а не Березовский. Сначала за Путина были все силовые структуры. Но потом он начал всё перетрясать, удаляя лишних, вредных и - особенно - лояльных Западу людей. Теперь его искренне ненавидит всё высшее руководство ФСБ, армии и контрразведки. Все против него. "За" него осталось только ГРУ. Поддержка у Путина минимальна, он еле держится.

2. Путин отнюдь не всё может. На него оказывают очень сильное давление. И свои, и Запад. Но пока держится. Сколько он выдержит - неизвестно. Но если он уйдёт, то России конец.

3. Вообще неизвестно, что будет потом с Россией. Хороших перспектив практически нет. Слишком многие хотят растащить на части. Удерживает только Путин. Вообще, когда собеседник касался темы о том, что будет дальше с Россией, то сразу мрачнел, в голосе появлялась полная безысходность. "Что, всё настолько плохо?" "Всё ещё хуже. Слишком большие силы заинтересованы, чтобы нас не было. И они делают для этого всё".

4. Курилы отдадут. Уже отдают. Только постепенно. Путин упирается, но ничего сделать не может. В игре задействованы слишком большие силы.

5. Сердюкова пришлось назначить Министром Обороны. Между собой люто враждовали две группировки высокопоставленных военных, вот и пришлось взять человека со стороны. Вариантов не было. Если бы взяли любого военного из этой группировки - это усилило бы её настолько, что она стёрла с лица земли другую. А нужен был баланс, поэтому взяли гражданского. Все военные были так или иначе повязаны в противоборствующих группировках. Кроме Сердюкова не нашлось никого. Кроме того, был нужен человек, полностью преданный Путину (таких, на самом деле, мало, практически не из кого выбирать, Путин от всех отрезан). И у него хоть какой-то опыт крупного управленца был.

6. Мэр Москвы Собянин - ноль. Никто. Серость. Его играет свита. Предыдущий был вообще бандит. Против него завели отдельное дело, ещё в середине 90-х, назначили особую следственную группу в ФСБ, которая собирала компромат. Когда уже достаточно собрали, поступила команда сверху положить папку в сейф и забыть о ней.

7. Ходорковский - хороший. Не в том смысле, что честно заработал первый капитал. Получил точно так же, нахапав, как и все остальные. Но, став миллиардером, начал вести дела предельно грамотно, честно и прозрачно. Практически единственным порядочным человеком был. Именно поэтому его и наказали - чтобы на его фоне остальные олигархи не выглядели совсем уж грязно. В общем, чтобы не выпендривался своей частностью. Так что его однозначно надо отпустить.

8. Ельцын плохой. Ему к власти помог придти Запад. Мне в деталях рассказали, как это делалось. Рассказали, как растаскивали страну при Ельцыне. Причём некоторые факты я ранее не слышал. Процесс растаскивания остановили патриотические силы ФСБ, приведя к власти Путина.

9. Горбачёв плохой. Слабовольный, трусливый и - это особенно важно! - тупой. Собеседник много рассказывал об особенностях его действий и мышления.

Ещё было много всякой конкретной информации - как экономической (что уже продали, что ещё продадут), так и политической - кто за кого, кто против кого копает, какие есть враждующие группировки... Очень интересно рассказывал о Западе, как и в каком направлении он давит на Россию. Вообще, при разговоре на эту тему, у него менялось лицо - появлялось нечто среднее между выражением уважения к силе, ненависти и ужаса. Именно ужаса. Мой собеседник не посчитал нужным этот ужас скрывать.

Вообще, эрудиция у мужика просто феноменальная - хотя в отставке уже 10 лет... Со своими связь, общение до сих пор поддерживает. Всю эту инфу получил через свои каналы, но мне сказал, что, в принципе, всё это можно взять из открытой печати. Надо только уметь сравнивать различные источники. Он это несколько раз повторил.

Закончился разговор весьма интересно:
- А что скажете о взаимоотношениях Путина и Медведева?
- Ничего. Ничего не скажу (позволил себе слегка, почти незаметно улыбнуться).
- Почему? Ничего не знаете?
- Отчего же? Знаю. Но, как говориться, не надо вводить народ в искушение (улыбнулся чуть-чуть шире).
- То есть сами знаете?
- Да.
- И все ваши знают?
- Да.
- И никто не скажет?
- Нет. Не скажет никто. И никогда.
- Это именно то, что я подумал?
- Не скажу.
И смотрит на меня стальными непроницаемыми глазами. Улыбаться перестал.
- Я могу написать обо всём этом в моём блоге?
(Пожал плечами) - Мне всё равно. Только не указывайте, при каких обстоятельствах мы познакомились. И когда был разговор.


Бред наверное. Майор чрезвычайно мелкая песчинка для знаний такого уровня. ИМХО
Взято здесь ссылка доступна только зарегистрированным


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
oag
сообщение 19.11.2013, 12:23
Сообщение #58


Группа: Активный участник
Сообщений: 12159
Спасибо: 3940




А чего тут нового? Ну разве только пункт 5 smile.gif На пункт 7 даже не знаю как реагировать, да и пофигу на этот пункт smile.gif

Сообщение отредактировал oag - 19.11.2013, 12:24
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 19.11.2013, 13:22
Сообщение #59


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Английский телеведущий и журналист Джереми Кларксон о русских, о британцах и о вежливости.

«Недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец–фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале ”Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Когда–нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?

— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр–аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:

— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров…
— Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое–то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто–то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто–то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.»

----------------------------

О русской вежливости

автор Александр Полежаев
По фейсбуку гуляет ссылка на статью Джереми Кларксона о британской вежливости и русском хамстве. Хорошая, на самом деле статья, потому что очень ярко показывает отношение британцев к этике: вежливость бывает только одна – британская, а остальные лишь в большей или меньшей степени дикари. Мне казалось, что такое отношение изжило себя вместе с окончанием империализма, но, похоже, что есть вечные темы, которые не умолкнут никогда. Никого не удивляет, что японец может оскорбиться оставленным чаевым, а американский официант оскорбится, если вы их не оставите. Но угрюмый русский пограничник – это, конечно же, хамство, как же иначе?

Меж тем, достаточно очевидно, что понятия о вежливости и невежливости не универсальны и зависят от культуры, в которой формировались. Но я ни разу не видел, чтобы кто–то публично без уничижительных сравнений пытался бы описать, каковы понятия об этике взаимоотношений, принятые в русской культуре, особенно современной, а не при царе горохе. Большинство образованных людей, так или иначе, принимает для себя «западные» представления о вежливости, воспринимая поведение русских как различные проявления хамства, не задумываясь особо о том, что и на самом западе эти представления достаточно различны, и уж тем более они отличаются от принятых в России.

В раннем детстве родители учат детей правилам, принятым в русском общежитии, как обращаться к старшим, как вести себя за столом, но важнейший урок, который намертво вбивают в детские головы, прежде чем выпустить куда–то одного – не разговаривай с незнакомыми людьми. Вообще, ни с какими незнакомыми. Не знаю, как у вас, а когда я был маленьким – этому учили практических всех. И это первый урок вежливости, за невыучение которого могут и наказать. В России с детства учат не разговаривать с чужими. Не с опасными, не с подозрительными, а вообще с незнакомцами.

Если ребенок расшалился в публичном месте? Не приставай к дяде (тете, бабушке). Можно потрепать чужого ребенка за щеку или угостить чем–то? Что вам надо от моего ребенка, что вы лезете, вас никто не просил. Чужие. Но старикам можно, старикам можно учить незнакомую мамашу, как носить шапочку, как катать колясочку. Они раздражают, нарушают правило не приставать к незнакомым, но ответить им нельзя. Старшие.

Однажды я оказался в американском супермаркете в середине рабочего дня, передо мной в очереди было два человека. Кассир обслуживал их минут двадцать. Он неторопливо пробивал товар, попутно обсуждая погоду с пожилой покупательницей, аккуратно раскладывал товар по пакетам, потом он рассказывал про какие–то скидки, покупательница поковыляла за джемом в бакалею, потом вернулась, и они долго оформляли купон. Я был взбешен, я ненавидел эту чертову старуху, за то, что она отвлекает кассира, ненавидел кассира, за то что он такой тормоз. Черт, мне просто нужно купить пачку сигарет и стакан кофе. Потом я вспомнил, что не дома и успокоился. Здесь так принято, они не специально мне хамят, у них просто другие представления о вежливости. Я никуда не торопился, я вообще был в отпуске и эти 20 минут не играли никакой роли, но в России хамство – это не оборвать бессмысленный разговор, хамство – это тратить чужое время. Вежливый продавец не тот, кто много улыбается, а тот, кто шустро взвешивает. Вот он уважает покупателя. Я оставлю чаевые тому официанту, который быстро и незаметно делает свое дело, а не тому, который без приглашения лезет со своими рекомендациями к меню. Потому что первый ведет себя вежливо, а второй нет.

Когда в 90–е годы в Москве появились сетевые супермаркеты бытовой техники, западный менеджмент обучил продавцов и консультантов активно предлагать покупателям помощь в поиске товара. Я хорошо помню, как люди шарахались от этих продавцов, не зная, как себя вести. Да я и сам очень раздражался, когда мне предлагали помощь, о которой я не просил. Потому что навязывать непрошеную коммуникацию – это не вежливо. Сейчас, если вы обратили внимание, этого нет, зачастую, выбирая пылесос, нужно еще поискать этого консультанта. Потому что традиционные представления о комфортных принципах покупки победили корпоративные правила продаж.

Мой коллега и товарищ, когда мы что–то обсуждаем, если считает, что понял меня, то сразу же перебивает и останавливает, и если я хочу закончить мысль или продолжить тему, то рискую нарваться на грубость. Перебить говорящего – это нормально, тратить время собеседника на бессмысленную, с его точки зрения, коммуникацию – хамство.

Улыбка – это приглашение к диалогу, если вы хотите с кем–то заговорить, то вначале вы ему улыбаетесь, если человек ответит на улыбку, вы можете заговорить. Человек, который все время улыбается – дурачок, блаженный или жулик. В России принято улыбаться только тем, с кем ты рад пообщаться. Если человек улыбается, но ты знаешь, что он совсем тебе не рад или просто служба у него такая – это раздражает. Неискренняя «дежурная» улыбка признак того, что тебя хотят обмануть.

В России очень тяжело начать коммуникацию с незнакомцем так, чтобы это было приемлемо для обеих сторон. Только в России я видел бары, забитые под завязку, в которых все, сидящие за стойкой, уткнулись в смартфон. Бармен работает, не нужно отвлекать бармена, он должен обслуживать и других клиентов. Не приставай к соседу по стойке, у него интереснейший разговор с друзьями в фейсбуке. Не мешайте работать почтальону и пограничнику, не отвлекай их, они сосредоточены и погружены в свой мир. Они не хотят с вами разговаривать.

oag,

Так и название у темы - подходящее smile.gif .
-----------------------------------------------------------
Пьеса в двух актах, с прологом и эпилогом


Пролог

Эх, и тяжко же жить без холодильника, а со старым «громоподобным» еще тяжелее. Не выдержав таких терзаний, решил – иду за новым! Да и расчет с прежней работы выдали. Чем не повод порадовать себя?
И вот 13 дня, месяца ноября, сего года направил я свои стопы и бренное тело в большой маркет – MediaMarket, ну тот, который фантастиш, практиш, гуд… Да, зря я повелся на немецкий слоган, он больше подходит не магазину, а видеофильму… Ну вы сами понимаете какого содержания).

Акт первый «Сага о доставке»

Истоптав за полтора часа почти до бетона полы в магазине, уехал домой в размышлениях – что же выбрать? Пройдя тернистый путь сомнений и обсуждений, решил – БЕРУ! А именно -домашнего великана в два метра ростом под именем BECO 335220. И почти в час ночи, жму на кнопку «оформить».

14 ноября. Обычный рабочий четверг. Раздался звонок телефона:
– Алло? Кто говорит? Слон?... Ой, простите – менеджер магазина.
– Вы у нас на кнопку нажали, так ли это?
– ДА! ХОЧУ!
– Отлично, подтверждаю! Ждите звонка о подтверждении наличия и сроках доставки.

В этот момент еще ничего не предвещало беды… Смеркалось… ©
— Нажимали?
– Нажимал!
– Отлично! Все есть, ждите звонка о доставке!

Ура! Я был почти счастлив. Еще немного и мой новый верный хранитель пива и сарделек будет у меня! Я был уверен, мы с ним обязательно подружимся)

И вот долгожданная третья трель:
- Але, это по поводу доставки холодильника…
- Да, добрый день! Когда можете привезти?
- Завтра.
- Отлично! После 18-00 можно?
- Нет! С 11-00 до 23-00.
Маленькое отступление, обычно доставка крупногабаритных товаров в НОРМАЛЬНЫХ магазинах осуществляется в удобное время для потребителя, с интервалом в 3-4 часа. Пробую уточнить:
- А в другое время?
- У нас только такая доставка.
- Эх. Тогда давайте на субботу… (Не хочется конечно пропипикать весь день, ожидаючи холодильника, но – делать нечего – нет, так нет).

Даже в этот момент я все еще не предполагал, чем закончится эта история.

Итак, настал день Х. С утра весь в мыле умчался пораньше на объект, дабы к 11 утра вернуться домой. Половина двенадцатого – я дома. Сидим, ждем…
День шел к своему логическому завершению, а мне так никто и не звонил. Около 4 дня пополудни решил сам набрать магазин. Но никто, из трех ответивших мне менеджеров, не смог ничего сказать, кроме – ждите. Телефонов службы доставки никто не давал, связи с водителем – тоже. Сидите и ждите. Да, весь день. Да, нам плевать, что вы весь день не можете сдвинуть с места: ни в магазин сходить, ни ванну принять, ни кота погладить, ни выпить чашечку кофе…
Терпение таяло вместе с последними лучами солнца, а у нас оно рано убегает, северная столица.
Ближе к 5-ти часам я не выдержал и решил дойти до ближайшего магазина и купить холодильник там, ибо нервы уже были на пределе. Даже уже нашел, кто мне сделает доставку за 1-2 часа. Но в тот момент, когда я уже зашнуровывал второй кроссовок, раздалась трель телефона:
- Алло! Это доставка! Вы дома?
- А вы через сколько будете?
- Минут через 15-20.
- Хорошо. Жду.

Ладно, посмотрим, что вы мне привезли…

Приехала долгожданная «газелька» с моим новым верным оруженосцем. Его торжественно занесли ко мне домой, распаковали, осмотрели, проверили прикус и зубы. В смысле, комплектность и отсутствие внешних повреждений. Я отдал мешочек золота, подписал родословную и, готов уже был распрощаться, но решил слегка пожаловаться (благо злость, копившаяся с самого утра, при виде работяг, сделавших все четко и вежливо, куда-то ушла).
- Ребята, как же так, почему весь день ждать надо? Неужели нельзя более точно время говорить?
Глаза у работяг приобретают квадратный размер:
- Как нельзя? У вас простая доставка, а если по времени, то надо было заказывать «комфорт», она правда немного дороже.

Тут уже глаза становятся квадратными у меня. Описать немую паузу не хватает цензурных слов. Я же спрашивал!! И не один раз!!
Дружелюбно попрощавшись с группой доставки (они-то ни в чем не виноваты), решил позвонить в магазин.

Позвонив на номер магазина, оставил жалобу на некомпетентность сотрудников, так как даже в торговом зале магазина мне говорили, что есть только один вид доставки. Через полчаса мне перезвонили и принесли искренние извинения и благодарность за оставленный отзыв. Правда на вопрос – так у кого я должен узнавать про виды доставки – мне никто так и не смог ответить. Обещали исправиться.
С чувством исполненного долга, пошел ставить холодильник на место, отмывать и всячески готовить к долгой совместной жизни)

Дело шло и через час, оставив холодильник привыкать к обстановке, уехал на работу.
Но через 2-3 часа началась вторая часть «марлезонского балета»…



Акт второй «Отобрать и попилить!»

И снова трель телефона (их еще будет оооочень много):
- А мы вам сегодня холодильник привозили. Вы сейчас дома?
- Нет. И наверное только к утру буду. А что?
- Вы не помните какие буквы на нем были?
- Нет. Зачем?
- Мы позвоним вам завтра утром?
- Позвоните.

Утро началось ближе к полудню, как говорится когда проснулся, тогда и утро!
И снова трель, все того же телефона:
- Алло, это по поводу проблемы с холодильником.
- У меня нет проблем.
- Мы часа через 3, ПРИЕДЕМ и ЗАБЕРЕМ его.
- ?!! Это как?
- Мы не с той буквой вам привезли! (вещал молодой энергичный голос).
- Нет проблем. Решите, кто мне установит и отмоет новый холодильник, где мне хранить 6 часов продукты и как вы будете мне компенсировать потерянное время и можете приезжать.
- Да никто и никак.
- До свидания.

После этого еще несколько звонков – от водителя, менеджера торгового зала и т.д. Самый звиздец начался после обеда:
- Алло, это магазин бла-бла… Мы приносим вам извинения и предлагаем поменять холодильник и предлагаем, в качестве извинений подарочную карту на 2000 рэ. и скидку на 2000 рэ.
- А какая разница в стоимости у этих моделей?
- Примерно 2000 рэ. Ту что привезли вам стоит 17000, а то что вы заказывали 15000.
- Там может проще отдать эту карту второму покупателю? И, второе, у меня холодильник стоит на своем месте, вымыт и в нем продукты.
- Извините, мне этого не сказали. Я вам перезвоню.
- Хорошо.

Казалось бы, да, допустили ошибку. Предложенная компенсация превышает разницу в цене и, соответственно, проще отдать ее второму покупателю. Как бы не так. Дальше начинается бизнес «по-русски».
Очередной, на эту минуту последний, звонок:
- Алло, это руководитель службы доставки! (Ого, как растут должности звонивших!)
- Да, я вас слушаю.
- Дело в том, что из-за ошибки моего сотрудника, вам привезли холодильник на 10000 дороже!!!
В этот момент я слегка завис. 17000-15000 вроде равно 2000, но никак не 10000.
- Да, да, - радостным голосом продолжала девушка. - Мы понимаем, что вы уже сроднились с этим холодильником и только сегодня, и только для вас! Мы предлагаем вам доплатить 5000!!! Иначе вы останетесь без гарантии!
- ?!! А давайте по-другому. Вы мне доплатите 5000, вернете уплаченные деньги и заберете холодильник назад?
- Мне надо посоветоваться с руководителем магазина.
- Советуйтесь.
Весь разговор описывать не буду, он длился более 15 минут.


Эпилог

Когда я залез на сайт (после разговора по телефону). Не, интересно же, как холодильник, который стоил вчера вечером и сегодня утром 17000, стал внезапно стоить 25000). И – та-да! Тот, холодильник, что они мне привезли СЕЙЧАС действительно стоит 25000. А если учесть, что из яндекс-маркета он исчез, и на сайте велись вчера технические работы (да и сейчас продолжаются) – то все начинает складываться весьма определенным образом…

Сообщение отредактировал BladeM9 - 19.11.2013, 13:26


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 19.11.2013, 13:42
Сообщение #60


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Борода.

Среди преподавателей Военно-медицинской академии встречались весьма экзотические личности. Одним из них был преподаватель детских болезней по кличке Борода. О его выходках мы были наслышаны от старшекурсников задолго до нашей встречи, но относились к ним как к байкам. А произошла она так.
Первое занятие по педиатрии. В учебный класс буквально влетает гражданский мужик, высокого роста, с косматой черной бородой, и, не обращая внимания на рапорт нашего старшины, окидывает учебную группу свирепым взором.
- Евреи, киргизы косорылые есть?
Старшина опешил – Не-ет…
Борода просканировал группу и, ткнув пальцем на Толики Ливерца, рявкнул:
-А вы, товарищ слушатель, кто будете по национальности?
-Ук-г-г-аинец..
-А как фамилия ваша?
-Ливе-г-г-ц
Группа дружно загоготала.
-Ну, садитесь, «ук-г-аинец»…
Дальше все пошло без эксцессов. Преподавал Борода жестко, но доходчиво. В нарушение академических традиций он сильно дистанцировался от слушателей, никому не отдавал предпочтения и никого не душил. Очень нас удивляло, что его совершенно не боялись дети, хотя он с ними вел себя как с взрослыми, не церемонился и не сюсюкал.
Закончился семестр, наступила сессия. Среди экзаменаторов Борода. Потянули жребий, кто кому пойдет сдавать. Я попал к Бороде. Старшекурсники предупреждали, что Борода экзамены принимает по своей методе, суть которой пока никто не раскусил. Стало интересно. До этого у меня было всего одна четверка по истории КПСС, которую я получил за то, что лекции и конспекты писал стенографией. Преподаватель «самой важной науки» очень огорчался, что не может сам проверять мои конспекты, но и запретить стенографировать он не мог, поэтому заставлял меня зачитывать на вскидку избранные места. Затаив классовую ненависть к «умнику», на экзамене он мне отомстил.
После этой «потери девственности», я стал спокойно относиться к оценкам, учился для себя, а экзамены воспринимал как игру «кто кого задурит», т.к. нередко слушатели, которые достаточно глубоко знали предмет, получали оценки ниже, чем их однокашники - шустрые дилетанты. Оказывается, сдача экзаменов тоже наука.
Обычно, я, чтобы не перегореть, шел в первой четверке. Брал билет и садился готовиться. Никогда не шел отвечать первым. Мне надо было присмотреться к экзаменатору, на какие моменты он обращает внимание, каков его темперамент, насколько он внимательно слушает, ну и, самое главное, что влияет на конечный результат – подготовленный заранее ответ по билету, или же ответы на дополнительные вопросы. Как правило, второе перевешивало.
Поэтому при ответе на вопросы по билету необходимо было умышленно подготовить нишу для дополнительных вопросов, т.е. где то недоговорить или продемонстрировать какую-то неуверенность в определенных разделах, которые знаешь хорошо. Если крючок запущен правильно, все идет по нарезу.
И вот я сижу с билетом и наблюдаю, как Борода принимает экзамен у первой жертвы. Перед ним разграфленный лист бумаги и два! секундомера.
Пока слушак отвечает на вопросы по билету, работает один секундомер. После ответа на каждый вопрос Борода ставит какой то иероглиф в одну из клеточек. Затем он начинает задавать дополнительные вопросы, при этом одним секундомером засекает время, которое он тратит на его формулировку, а другой включает сразу же после этого.
В результате таблица заполняется непонятными значками, Борода их каким то образом обрабатывает и выставляет оценку.
Прежде чем объявить о своей готовности, я проанализировал ответы двух первых однокашников и решил рискнуть. Раз в качестве критерия Бородой избран временной фактор, значит либо надо максимально сжать его в ущерб информативности, либо наоборот. Я посчитал, что информативность устного ответа – это фактор субъективный, а вот время ответа вполне объективный, количество дополнительных вопросов тоже имеет значение как показатель полноты ответа на вопросы билета. Короче, я на вопросы билета дал ответы чисто конспективного плана, лишь кое-где вкрапив конкретные цифры, зато очень быстро. Борода зафиксировал и взялся за два секундомера. И пошла гонка. Он не успевал закрывать рот, задавая вопрос, а я уже отвечал с пулеметной скоростью, но короткими очередями. Таким образом, я отбил 16 дополнительных вопросов. Борода долго копался в своих расчетах, затем взял мою зачетку, со вздохом поставил 5 и протянул ее мне: - Ответы некоторых слушателей вызывают смутную симпатию к доктору Менгеле…Но странно другое…многим сочувствуешь. Порой против воли …
Эта фраза долго не давала мне покоя. Я во сне видел себя пациентом доктора Менгеле в облике Бороды, который под пытками экзаменовал меня каждую ночь.
Кстати говоря, несмотря на свои странности, Бороду очень уважали как врача. Он в любое время дня и ночи мог приехать по просьбе слушателя на другой конец города, чтобы проконсультировать его ребенка, при этом никогда не брал денег и не принимал подарков, даже слова благодарности вызывали у него какое то озлобление. Я не знаю, были ли у него друзья, среди преподавателей на кафедре их точно не было, и очень странно, что ему сходили с рук его националистические выходки в эпоху развитого социализма, когда за меньшие выступления люди парились в психушках годами.
Мне сейчас кажется, что он опередил свое время, предчувствуя приход эпохи гастарбайтеров на нашу землю.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 20.11.2013, 17:53
Сообщение #61


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Сказ о том как блогер мир спасал.

Вечером руководитель оперативного штаба привел в отряд пухлого человека, невысокого роста и сказал:
- Будет руководить предстоящей операцией. Все приказы выполнять беспрекословно.
И ушел. Бойцы с интересом рассматривали нового руководителя. Тот понял, что от него ждут каких-то слов, поэтому, откашлявшись, сказал:
- Я вообще-то не военный. Но на меня национальный антитеррористический комитет возложил эту ответственную миссию по задержанию предполагаемого террориста...
- Погоди, родной, - перебил один из бойцов, - если ты не военный, то кто ты вообще?
Новый руководитель поправил очки и смущенно ответил:
- Представитель гражданского общества я...
- Чего-чего?
- Ну я блогер вообще-то. Но мои мысли о том, как проводить задержание террористов, были признаны ценными и мне предложили самому так сказать принять участие и возглавить...
- Ясно, - сказал боец и матерно выругался, вогнав нового руководителя в краску.
- Ну, что, старшой, командуй, мля, - хмуро бросил другой боец.
- В смысле? - растерялся блогер.
- Во сколько начинаем?
- Ну, давайте, что ли... на рассвете. Часиков в пять.
- Что берем?
- Ну, еды надо взять, воды, конечно...
- Ты не понял, родной. Мы про оружие...
- Ах, оружие... Да, оружие надо бы... Гранат газовых возьмите побольше. У вас есть робот?
- Чего? - бойцы с изумлением смотрели на своего нового руководителя.
- Ну, замысел такой - мы забрасываем дом газовыми гранатами...
- Там дом большой - 12 комнат.
- Ну вот я и говорю - побольше газовых гранат надо. И вот мы забросаем его там газовыми гранатами...
- А семья?
- Что семья? - не понял блогер.
- Если дети от газа помрут, то что?
- Мммм... Надо семью эвакуировать, значит.
- Да? Как?
- Ну, как-как, объявим по громкой связи, чтобы выходили, они выйдут, предложим сдаться, если откажется, бросаем газовые гранаты, потом пускаем робота...
- Епта, парни, че он лепит? Какого робота? - разозлился один из бойцов.
- Ну, у вас есть же какой-нибудь робот?
- У нас нет, у взрывов есть.
- Это кто?
- Взрывотехники.
- Ну, отлично, у них возьмем. Пускаем робота, он его обезвреживает, заходим мы и обезвреж... в смысле, надеваем наручники. Все ясно?
- Робот не сможет обезвредить живого человека. Он для этого не предназначен.
- А других роботов нет?
- Нет.
- Жаль. Ну, ладно, на месте что-нибудь придумаем.
- Кроме гранат, что еще берем?
- Больше ничего. Не дай бог, убьем. Постараемся взять его живым.
- А если он стрелять будет?
- Ну... будем забрасывать его газовыми гранатами. Все понятно?
- Все, - сказал один из бойцов, после чего дал пухленькому человеку смачного леща.
Тот побледнел и прижался к стене:
- За что?
- За твой гениальный план. Завтра сам пойдешь бросать гранаты в окна и сам будешь лезть под пули. А мы тебя прикроем. Газовыми гранатами.

Через час блогер в зале ожидания железнодорожного вокзала открыл планшет и сделал запись: "Менты козлы. Да и вообще - довели страну! Это я вам как эксперт говорю. Жалких роботов - и тех нет, сорвали спецоперацию!"


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 20.11.2013, 22:58
Сообщение #62


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Чехов А. П. Смерть чиновника // Чехов А. П. Полное собрание сочинений и писем: В 30 т. Сочинения: В 18 т. / АН СССР. Ин-т мировой лит. им. А. М. Горького. — М.: Наука, 1974—1982.

СМЕРТЬ ЧИНОВНИКА

В один прекрасный вечер не менее прекрасный экзекутор, Иван Дмитрич Червяков, сидел во втором ряду кресел и глядел в бинокль на «Корневильские колокола». Он глядел и чувствовал себя на верху блаженства. Но вдруг... В рассказах часто встречается это «но вдруг». Авторы правы: жизнь так полна внезапностей! Но вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось... он отвел от глаз бинокль, нагнулся и.... апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и тайные советники. Все чихают. Червяков нисколько не сконфузился, утерся платочком и, как вежливый человек, поглядел вокруг себя: не обеспокоил ли он кого-нибудь своим чиханьем? Но тут уж пришлось сконфузиться. Он увидел, что старичок, сидевший впереди него, в первом ряду кресел, старательно вытирал свою лысину и шею перчаткой и бормотал что-то. В старичке Червяков узнал статского генерала Бризжалова, служащего по ведомству путей сообщения.

«Я его обрызгал! — подумал Червяков. — Не мой начальник, чужой, но все-таки неловко. Извиниться надо».

Червяков кашлянул, подался туловищем вперед и зашептал генералу на ухо:

— Извините, ваше —ство, я вас обрызгал... я нечаянно...

— Ничего, ничего...

— Ради бога, извините. Я ведь... я не желал!

— Ах, сидите, пожалуйста! Дайте слушать!

Червяков сконфузился, глупо улыбнулся и начал глядеть на сцену. Глядел он, но уж блаженства больше не чувствовал. Его начало помучивать беспокойство. В антракте он подошел к Бризжалову, походил возле него и, поборовши робость, пробормотал:

— Я вас обрызгал, ваше —ство... Простите... Я ведь... не то чтобы...

— Ах, полноте... Я уж забыл, а вы всё о том же! — сказал генерал и нетерпеливо шевельнул нижней губой.

«Забыл, а у самого ехидство в глазах, — подумал Червяков, подозрительно поглядывая на генерала. — И говорить не хочет. Надо бы ему объяснить, что я вовсе не желал... что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Теперь не подумает, так после подумает!..»

Придя домой, Червяков рассказал жене о своем невежестве. Жена, как показалось ему, слишком легкомысленно отнеслась к происшедшему; она только испугалась, а потом, когда узнала, что Бризжалов «чужой», успокоилась.

— А все-таки ты сходи, извинись, — сказала она. — Подумает, что ты себя в публике держать не умеешь!

— То-то вот и есть! Я извинялся, да он как-то странно... Ни одного слова путного не сказал. Да и некогда было разговаривать.

На другой день Червяков надел новый вицмундир, подстригся и пошел к Бризжалову объяснить... Войдя в приемную генерала, он увидел там много просителей, а между просителями и самого генерала, который уже начал прием прошений. Опросив несколько просителей, генерал поднял глаза и на Червякова.

— Вчера в «Аркадии», ежели припомните, ваше —ство, — начал докладывать экзекутор, — я чихнул-с и... нечаянно обрызгал... Изв...

— Какие пустяки... Бог знает что! Вам что угодно? — обратился генерал к следующему просителю.

«Говорить не хочет! — подумал Червяков, бледнея. — Сердится, значит... Нет, этого нельзя так оставить... Я ему объясню...»

Когда генерал кончил беседу с последним просителем и направился во внутренние апартаменты, Червяков шагнул за ним и забормотал:

— Ваше —ство! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше —ство, то именно из чувства, могу сказать, раскаяния!.. Не нарочно, сами изволите знать-с!

Генерал состроил плаксивое лицо и махнул рукой.

— Да вы просто смеетесь, милостисдарь! — сказал он, скрываясь за дверью.

«Какие же тут насмешки? — подумал Червяков. — Вовсе тут нет никаких насмешек! Генерал, а не может понять! Когда так, не стану же я больше извиняться перед этим фанфароном! Чёрт с ним! Напишу ему письмо, а ходить не стану! Ей-богу, не стану!»

Так думал Червяков, идя домой. Письма генералу он не написал. Думал, думал, и никак не выдумал этого письма. Пришлось на другой день идти самому объяснять.

— Я вчера приходил беспокоить ваше —ство, — забормотал он, когда генерал поднял на него вопрошающие глаза, — не для того, чтобы смеяться, как вы изволили сказать. Я извинялся за то, что, чихая, брызнул-с..., а смеяться я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам... не будет...

— Пошел вон!! — гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.

— Что-с? — спросил шёпотом Червяков, млея от ужаса.

— Пошел вон!! — повторил генерал, затопав ногами.

В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и... помер.



Сообщение отредактировал BladeM9 - 20.11.2013, 23:43


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 25.11.2013, 21:26
Сообщение #63


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Славянский гороскоп

Медведь (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза... Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Росомаха (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

Ворон (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

Горностай (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

Жаба (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!

Кузнечик (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по — это просто полежать на травке под солнышком.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

Хомяк (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Равлик (улитка) (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!

Муравей (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

Хрущ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в настоящих с крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

Бобер (10 октября —10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа.
Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.

Пес (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — Валькирия
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 25.11.2013, 23:16
Сообщение #64


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Как купить мерседес?

Есть у меня один старый знакомый! Хороший парень. Погоняло Быстрый!
Работает он в малярном цеху! Готовит автомобили к покраске. От и до! Руки золото! Настолько быстро он свою работу делает (без потери качества), что и получил это погоняло.
А вот история, после которой, Быстрый, в 23 года сумел сам себе, без помощи, купить машину! Хорошую машину! Мерседес! Новый! Другой вопрос, что пришлось продать квартиру. И с женой разойтись! И кредит еще небольшой взять! Всего миллион! Но быстрый не унывает! Не сказать что бы он гордился, но ущербным себя явно не ощущает! Как ни крути! На мерседесе же! Не каждый в 23 года может САМ себе позволить такое средство переноса задницы из точки А в точку Б!
А теперь сама история!
День не задался с утра! Поругался с женой по мелочи! Но раздулась ссора до чудовищных размеров. Как итог, уже к 15.00 был в дрова! Бригадир отправил его спать в бокс! Проспится, потом все сделает! Мастером, повторюсь, Быстрый был знатным!

Пока наш герой спал, к боксам подъехал счастливый обладатель новехонького мерседеса! 145К $, полный фарш! Все дела! И не хватало в этом чуде мысли немецких инженеров только самой лучшей противоугонки! А именно аэрографии, на капоте!
Хозяин барин! Так вышло, что собутыльником Быстрого в тот злополучный (злополучный ли?) день оказался художник! Тот кто делает аэрографию! Обговорив с хозяином все нюансы и детали шедевра, художник, кстати тоже знатный, там все работники боксов с прямыми руками, разве что выпить любят, загнал в бокс сей мерседес до момента протрезвления, а следовательно до возможности творить!
Загнал он его именно в тот самый бокс, где и спал Быстрый!
Проснувшись за полночь, утолив жажду и извергнув из организма все лишнее, Быстрый быстро (тафталогия?) оценив обстановку понял, что пришло время поработать! И поработал! Знатно так поработал!
Утро было шумным! Наверное самым шумным, за все время существования цехов покраски в этих боксах!
Не орал только Быстрый!
Дело в том, что быстрый почему то решил, что авто будут перекрашивать целиком! И полностью зачистил новый мерин под покраску! Хотя нет, сначала под грунтовку (или как там первый слой после метала называется?)
Возможно шума удалось бы избежать, если бы рано утром не явился хозяин! Ночью ему что-то там приснилось и он решил поделиться своими идеями с художником, покамест тот еще не начал творение своего шедевра! Увидев абсолютно "голую" ласточку хозяин сначала осерчал! Потом прогневился! Бланш на лице художника тому подтверждение! Правду говорят, художника обидеть может каждый!
Хозяин не хотел ничего слушать о перекраске авто! Да и кто согласится от заводской покраски в пользу шарашки, пусть даже и со знатными мастерами!
Хозяин выставил счет! Срок 3 дня! Собирали всем миром! Продажа квартиры дело не быстрое!
Вот так молодой парень смог купить себе мерседес! Говорит не раз слышал в спину: на папины деньги! Нет у него отца! И матери нет! Сирота он! От родителей квартира осталась! И характер настоящего бойца!


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 27.11.2013, 0:32
Сообщение #65


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — dodo lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 27.11.2013, 17:46
Сообщение #66


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 29.11.2013, 15:45
Сообщение #67


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Про ядерный щит СССР.

Хочу я вам комрады рассказать одну историю о старом добром СССР. История про то, как обеспечивался ядерный щит и как несли свою нелегкую вахту наши доблестные отцы. История реальная, рассказанная моим батей офицером РВСН, который полностью отдал себя служению Родине. Заслужил инвалидность и пенсию. И квартиру дали, что есть, то есть.

Значит события развивались в начале 80-х в г. Алейск Алтайского края. В этом замечательном месте несла службу ракетная дивизия стратегического назначения. Оснащена она была по тем временам неплохими ракетными комплексами шахтного базирования Р-36М. Пиндосы недолюбливали наш комплекс и называли его «SS-18 Mod.2 Satan. И размещался этот «Сатан» в шахтной пусковой установке повышенной защищённости, говорят даже прямое ядерное попадание должна выдержать.

Дивизия как и положено по графику вставала на боевое дежурство. Как это выглядело: весь личный состав задействованный в дежурстве спускался в автономный бункер под землю, (не знаю сколько метров врать не буду) и его закрывали, не выйти, не войти, что бы не случилось. В бункере находились системы управления комплексом. И вот так в замкнутом пространстве офицеры по- сменно сидели за пультами в течении трех дней, потом дежурство передавалось на другой комплекс, бункер открывали и всех выпускали на свет божий.

Электромагнитные поля там были те еще. Ни одни часы не работали (электронных тогда не было, а механические намагничевались так, что врали безбожно). Бате теща подарила золотые, 500р по тем времена бешеные деньжищи, вот они не врали. Но речь не об этом.

И вот в такое боевое дежурство, когда космические карты загружены в планшеты, а в боеголовки загружены реальные целеуказания с Вашингтонами, Боннами да Парижима всякими. Мощь такая, что одна эта дивизия способна начать 3-ю мировую и выиграть ее в течении 14 минут (подлетное время) Происходит срабатывание автоматики и все комплексы переходят в режим подготовки к старту, что бы нанести ответный удар. Отстреливаются крышки шахт. Это у пиндосов в кино они ездят и медленно открываются, что бы Брюс Виллис смог спасти мир, а у русских они отстреливаются пиропатронами, крышку размером с футбольное поле, способную сдержать прямое ядерное попадание отбрасывает на 500 метров за секунду. Приходит в рабочей режим гидравлика, отходят все системы удерживающие ракету и она готова к старту, медленно раскачиваясь на амортизаторах, ждет последней команды, что бы принести смерть, страх и ужас по баллистической траектории на соседний континент. Но последней команды нет т.к. что бы произошел пуск, должно быть два подтверждения: от дежурного офицера и из штаба МО от «ядерного чемоданчика», если есть связь с чемоданчиком конечно, если нет тогда только командир принимает решение о нанесении удара. Связь была! Старт отменили.

И тут началось! Позвонили из Москвы и спросили вы охуели? Не не так.. спросили «ВЫ СОВСЕМ ТАМ О..ЕЛИ В ВАШЕЙ Е$@НОЙ СИБИРИ? ДУМАЕТЕ СОСЛАТЬ НЕКУДА БОЛЬШЕ?
Создали комиссию, вызвали конструкторов, прилетели КГБ, арестовали весь командный состав части. Короче шухер, шо пи$дец. Причину срабатывания автоматики нехера понять не могут.

Но нашелся один старый прапор еврей, который не поленился и съездил в Новосибирск и взял маленькую справочку, у сейсмологов, что именно в это время было маленькое землетрясение, 0,5 балл, которое никто не заметил. А как потом выяснилось, автоматика приняла колебания почвы за ядерный удар и отработала в штатном режиме, о чем побожились создатели системы. Всех отпустили, составили акт и продолжили службу. А пиндосы так и не узнали, что их жизни зависели от колебаний почвы в каком-то сраном городе- поселке в Сибирии и от выдержки и нервов дежурного офицера.



--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — lev 43
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 30.11.2013, 15:02
Сообщение #68


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Фактор случайности и ядерная война

Случайность возникновения ядерной войны не является фатальной. Оптимисты утверждают, что вероятность такого события настолько мала, что ею можно пренебречь. Но даже при относительно небольшой степени случайности ядерного конфликта цена его чрезвычайно высока - гибель земной цивилизации. Поэтому нельзя исключать и самой минимальной вероятности такой войны.

Непреднамеренном у развязыванию ядерной войны может способствовать множество разнородных причин: технические сбои в боевых системах и ошибки в каналах управления, неправильная оценка ситуации политическим руководством и военными специалистами, "горизонтальная" эскалации ядерного оружия и ядерный терроризм, психологическая неустойчивость и алогичность поведения личного состава в стрессовых ситуациях. Следует также указать на опасность распространения гонки вооружений на космическое пространство.

Усложнение, повышение степени готовности современного оружия к боевому использованию не обеспечивают абсолютной технической надежности боевых систем и объективно способствуют увеличению риска его случайного срабатывания. Создание многократно дублирующих систем предохранения от случайного срабатывания значительно укрепило безопасность ядерного вооружения, снизило вероятность его непреднамеренного или несанкционированного боевого применения, однако полностью не исключило возникновения различных "нештатных ситуаций", способных привести к непредсказуемым последствиям. В последние пятилетия на суше, в океане и воздушном пространстве зафиксировано немало опасных инцидентов с носителями ядерного оружия. Бывший командир подводного атомного ракетоносца Дж. Буш, выступая в Ацуги (Япония), признал, например, что американские ПЛАРБ не оборудуются системами, предупреждающими случайные запуски ракет. По его словам, ввиду ненадежности связи с высшим командованием право принятия решения на нанесение ракетно-ядерного удара предоставлено командиру ПЛАРБ.

Надежность сложной техники определяется объективными законами материального мира, которые не гарантируют абсолютно от каких бы то ни было случайностей. Несмотря на то, что статистика имевших место инцидентов с носителями ядерного оружия за четыре с половиной десятилетия не зафиксировала случаев взрыва делящихся материалов, катастрофические общепланетарные последствия Чернобыльской аварии убедительно свидетельствуют о том, что ядерная энергия требует предельного внимании и осторожности.

Что касается ошибок в каналах боевого управления, рассмотрим их на примере систем предупреждения о ракетном нападении (СПРН). Советские и американские СЛРН базируются на сложных радиотехнических и оптических комплексах, отличаются высокой степенью автоматизации, насыщены быстродействующими компьютерами. Они вырабатывают первичный сигнал, который является основой для принятия решения о нанесении ответного удара. Однако система предупреждения подвержена влиянию взаимосвязанных между собой вероятностными соотношениями так называемых ошибок первого и второго рода. За ошибку первого рода принимают пропуск события (запуска ракет противником), за ошибку второго рода - ложную тревогу. Значение "порога срабатывания" датчиков системы СПРН определяет вероятность появления той или иной ошибки Так, высокий уровень порога чувствительности датчиков! который обеспечивает высокую помехозащищенность от ложной тревоги, одновременно заключает в себе опасность, что в какой-то момент система предупреждения не среагирует на действительный старт ракет противника. С другой стороны, снижение порога чувствительности в кризисной ситуации увеличивает вероятность выдачи ложной тревоги. В этом случае естественно понижение уровня военно-стратегической стабильности, а следовательно, и увеличение риска начала ядерной войны.

Сбои и неполадки в системах предупреждения свидетельствуют о серьезной опасности, которую несут в себе ложные тревоги в мирное время.

В 1961 году одна из американских радиолокационных станций дальнего обнаружения зарегистрировала множество неизвестных объектов, двигавшихся с огромной скоростью в сторону США. После обработки на ЭВМ полученных данных в частях Стратегического авиационного командования (САК) объявили тревогу. Все было подготовлено к нанесению удара, и только спустя некоторое время выяснилось, что причиной тревоги явились летящие осколки вэорван-иого рехервуара американского ИСЗ 'Транзит". В июне 1980 года система индикации на командном пункте САК o штате Небраска выдала сигнал о приближении к территории США баллистических ракет подводных лодок. На экране появились отметки, свидетельствующие о запуске МБР с территории СССР. Был отдан приказ всем дежурным экипажам бомбардировщиков В-52 занять места и запустить двигатели, был подготовлен к взлету воздушный командный пункт. Через 3 минуты обнаружили, что тревога была ложной. Спустя три дня подобная ошибка вновь повторилась. В результате расследования выяснилось, что вышла из строя одна из микросхем компьютера системы СПРН (см. Прорыв: становление нового мышления. - М., 1988).

К случайному развязыванию конфликта могут привести физические явления естественного или искусственного происхождения, провоцирующие объявление тревоги о ракетно-ядерном нападении. Так, в системе НОРАД ежегодно в основном по этой причине отмечается около 2000 ложных сигналов, т.е. примерно шесть в сутки.

Известны случаи появления ложных сигналов и в работе советской СПРН.

В январе 1982 года одна из советских РЛС обнаружила летящую баллистическую ранету на одном из южных направлений. На командном пункте объявили повышенную боевую готовность. Позже выяснилось, что причиной тревоги послужил испытательный запуск Израилем ракеты "Иерихон-2" с дальностью полета 1450 км (см. Красная звезда. - 1990. - 27 сентября).

В феврале 1986 года при сопровождении ИСЗ произошла мощная вспышка на Солнце, находившемся в тот момент в зоне обзора РЛС. Возникла сильная электромагнитная помеха, и в результате искажения параметров сигнала от ИСЗ она была классифицирована как МБР. Однако опыт и знания боевого расчета позволили "отбраковать" ложную информацию.

В феврале 1989 года в результате попеременного захвата РЛС фрагментов спутника морской разведки США была определена траектория якобы летящей МБР. Ложную информацию исключили на командном пункте.

Расчеты свидетельствуют, что даже в случае дублирования каналов в системах управления нет полной гарантии отбора ложных сигналов, определяемых совпадением ошибок я подсистемах обработки информации. Американский профессор Л.Сеинот на основе статистических данных проанализировала вероятность совпадения ложной тревоги в СПРН одновременно по двум каналам По ее подсчетам, удвоение количества ложных сигналов в каждой подсистеме повышает периодичность "подтвержденных" ошибок в четыре раза. Следует указать на глубокую корреляцию вероятности появление сигналов ложных тревог с состоянием международных отношений, уровнем военной конфронтации. В периоды усиления военной напряженности между ядерными государствами может резко возрасти o условиях стресса вероятность случайного начала ядерной войны по причинам неадекватной оценки обстановки и намерений потенциального противника, снижения "порога чувствительности" датчиков СПРН, психологического напряжения операторов пункта управления.

В качестве примера взаимной неадекватности оценки намерений противостоящих сторон можно привести Карибский кризис 1962 года. Представители государств-участников этого события (СССР, США, Куба), собравшиеся в январе 1989 года в Москве на симпозиум по проблеме кризиса, отмечали, что за весь послевоенный период мир никогда не был так близок к ядерной катастрофе, как во время этого конфликта. При этом они были едины в том, что ни одна из сторон не желала войны, однако неверная оценка взаимных намерений и действий привела к такой эскалации военных приготовлений, которые поставили мир на грань ядерной катастрофы.

Специалисты в области разведывательно-информационных систем обращают внимание на возрастающие сложности отношений в системе "человек-компьютер". Отец кибернетики Н.Винер около тридцати пет назад предупреждал сторонников применения компьютеров в военных целях о внутренней противоречивости "думающих машин", таящих в себе трагическую опасность их выхода из-под контроля человека (см. Винер Н. Кибернетика. - М., 1968).

В теории игр, как известно, значительное место отводится войне, игровая программа которой вводится в компьютер как математическая задача. Для электронной "души" компьютера человеческая жизнь представляет собой лишь одну из единиц измерения. Понятие "победа" определяется бесстрастным подсчетом потерянных жизней, сметенных с лица Земли городов.

Чрезвычайно усложняют структуру и объем программного обеспечения систем военного управления многочисленность функциональных связей, непредсказуемость и многообразие возможных боевых ситуаций, активное противодействие противника. Согласно теории Холетеда, для больших программ число ошибок растет пропорционально числу строк программного кода, что делает весьма сомнительным создание безошибочных сложных программ управления различными боевыми системами. В конечном счете такие компьютерные системы в результате своей внутренней ненадежности могут вызвать трагические последствия.

Приведем лишь один пример. Во время англо-аргентинского конфликта в районе Фолклендских (Мальвинских) островов был потоплен один из лучших кораблей британского флота эсминец "Шеффилд", оснащенный современной, весьма эффективной автоматической системой противовоздушной обороны (ПВО). Расследование причин его гибели показало, что при составлении программы управления системой ПВО корабля английские специалисты не приняли во внимание недавнее поступление на вооружение аргентинского флота французской противокорабельной ракеты "Экзост". В результате при подлете ракеты к кораблю средства уничтожения воздушных целей не были включены. Она 6еспрепятственно прошла зону ПВО и прямым попаданием поразила цель.

Рассматривая проблему предотвращения случайной ядерной войны, необходимо заглянуть и в завтрашний день военной технологии, имея в виду прежде всего планы Пентагона развертывания широкомасштабной противоракетной обороны с космическими эшелонами. Простейший анализ "архитектуры" перспективной ПРО, работа над которой вот уже несколько лет ведется в США в рамках программы СОИ, убеждает, что она задумана как глобальная разведывательно-ударная система с высокой степенью автономности. Система управления такой ПРО должна будет обеспечить бесперебойный и безошибочный прием, хранение и обработку огромного массива информации о ракетах противника и их боеголовках, а также о ложных целях и других средствах.

По замыслу авторов СОИ, уничтожение ракет противника должно осуществляться в основном на активном участке их траектории и на рубеже разведения боеголовок. При этом ставка делается на ударные средства космического базирования. Приоритет при вводе в действие системы ПРО в таких условиях должен быть отдан компьютерам. Однако противник также может вывести а космос свои информационные и боевые средства. Следовательно, там будет функционировать сложнейшая ультрасистема, состоящая из систем противостоящих сторон, которая в силу присущих ей внутренних противоречий не может быть устойчивой. По мнению советского академика Б.Раушенбаха, не устойчивость работы системы будут оказывать воздействие три группы причин: отказы отдельных элементов, ошибки программного обеспечения, несогласованность программы противостоящих сторон (см. Раушенбах Б. "Звездные войны" и возможность несанкционированного ядерного конфликта. - Мир науки, 1989).

Неизбежность отказов отдельных элементов объясняется прежде всего невозможностью создания абсолютно надежных сложных устройств. Сама система управления ПРО будет состоять из многих тысяч элементов, вероятность отказа каждого из которых не равна нулю.

Вторая группа причин, определяющих ненадежность функционирования ПРО, связана с большой сложностью программного обеспечения системы управления. Специалисты утверждают, что даже в чисто теоретическом плане объемная программа не может быта создана без ошибок. Американский математик Г. Лин указывает на то, что надежность системы управления глобальной ПРО может быть еще ниже в результате действий потенциального противника по сокрытию или искажению основных характеристик своих ракет, боеголовок, различных средств преодоления ПРО и т.п., данные которых закладываются обороняющимися в программу управления. Разработка противником новых тактических способов боевого применения ракет, использование средств маскировки, модернизация ракетного оружия потребуют от другой стороны постоянного и оперативного внесения изменений в программу, что будет еще более снижать надежность системы ПРО и увеличивать риск ложного срабатывания.

Практика свидетельствует, что даже в более простых программах нередко допускались ошибки, которые приводили к непредсказуемым последствиям. Например, при запуске американкой космической ракеты к Венере было обнаружено ее значительное отклонение от расчетной траектории в результате пропуска одного дефиса в программе управления полетом. Ракету вынуждены были взорвать по команде с Земли.

При разработке программ в качестве обязательного этапа всегда предусматривается проведение испытаний системы в условиях, близких к натурным, и в реальном масштабе времени. Однако невозможность проведения в мирных условиях "розьгрыша" тренировочной ракетно-ядерной войны на Земле и в космосе со всеми вытекающими последствиями очевидна. Проверка же программы функционирования системы управления с помощью методов математического моделирования не дает гарантий ее безошибочности.

Третья группа причин, определяющих неустойчивость космической ПРО, связана с неизбежностью внутренних противоречий, изначально закладываемых в ультрасистему. Противодействие двух независимых, по отдельности устойчивых подсистем в принципиальном плане неизбежно создаст неустойчивую систему.

К увеличению риска случайного срабатывания ядерного оружия привело не только накопление его запасов, но и доступ весьма широкого круга людей к его хранению, транспортированию и эксплуатации. На опасность иррационального, не поддающегося логическому объяснению поведения отдельных людей в условиях возросших психологических и эмоциональных нагрузок неоднократно указывал а своих работах американский профессор Т. Шеридан.

Особую потенциальную опасность в вооруженных силах представляют наркоманы и алкоголики, обслуживающие ядерное оружие или несущие дежурство на командных пунктах. Известно, что в Советском Союзе проблема наркомании, в том числе и в Вооруженных Сипах, пока гораздо менее остра, чем в США. Однако это не означает, что ее не существует вообще. Ясно, что наркомания и алкоголизм абсолютно несовместимы с обслуживанием ядерного оружия.

Большую угрозу для человечества представляет "горизонтальное" расползание ядерного оружия по Земному шару. Заключенный в 1968 году Договор о нераспространении ядерного оружия, безусловно, играет важную роль в снижении опасности ядерной войны. Однако, как показало время, рамки этого Договора также ограничены. Бурное развитие науки, техники и особенно ядерной энергетики создает объективные предпосылки для появления ядерного оружия в целом ряде государств.

Несмотря на контроль за производством ядерного горючего, в том числе и по линии МАГАТЭ, вряд ли можно утверждать, что все каналы хищений его надежно перекрыты. Об этом свидетельствуют отдельные тревожные сообщения из различных стран, появляющиеся на страницах печати. В настоящее время такие "около-ядерные" страны, как Индия, Пакистан, Израиль, ЮАР, Бразилия, Аргентина и некоторые другие, способны самостоятельно производить ядерное оружие. При этом они обладают также и ракетной технологией. По мнению специалистов, число потенциальных ядерных стран к началу XXI века может достичь двадцати. Неустойчивость военно-политической обстановки, характерная для многих регионов, наличие авторитарных авантюристических режимов в некоторых странах, амбициозные притязания реваншистских кругов, периодически развязываемые вооруженные инциденты - все эго повышает риск провокации ядерного конфликта.

Довольно наглядным примером политического авантюризма, приводящего к трагическим последствиям, служат действия иранского президента Саддама Хусейна по захвату Кувейта. Вряд ли кто-либо смог бы предсказать ход вооруженного конфликта в зоне Персидского залива, если бы к этому времени в арсенале Ирака имелось ядерное оружие. И в США было немало сторонников нанесения по Ираку ядерного удара. По утверждению некоторых специалистов, на американских кораблях в Персидском заливе находились сотни ядерных боеголовок.

В последние годы в международном лексиконе появилось новое выражение "ядерный терроризм". Появление его отнюдь не случайно. Ядерный терроризм весьма многолик, он может быть реализован путем хищения ядерных боеприпасов или создания взрывных устройств на основе похищенных расщепляющихся материалов, совершения диверсий на ядерных объектах, захвата радиоактивных продуктов, похищений в качестве заложников ученых-ядерщиков.

Следует также указать на возможность диверсионных действий в отношении компьютерных систем военного назначение. Несмотря на постановку шифров защиты информации, строго сохраняемых в тайне, полностью обезопасить компьютеры от доступа посторонних лиц к информации оказывается весьма сложно. Широкую известность получила эпидемия компьютерного "вируса", охватившая осенью 1988 года около 6000 компьютеров исследовательской системы Пентагона "Арпанет".

Эксперты специальной международной группы по предотвращению ядерного терроризма насчитали за период с середины 60-х до середины 80-х годов свыше 150 инцидентов в США и Западной Европе. Среди них взрывы, нападения, кража и контрабанда расщепляющихся материалов, компонентов оружия и т.п. Известны попытки прямого ядерного шантажа.

Большую тревогу в США, европейских странах вызывает обострение внутриполитической ситуации и межнациональных конфликтов в СССР, стремление представителей некоторых националистических движений к разделу советского ядерного оружия. Вызывает обеспокоенность мировой общественности и перспектива появления новых ядерных держав. Существуют определенные опасения, что в современной международной ситуации и при сложившейся расстановке сил, в обстановке динамичного развития социально-политических процессов, значительных различий в темпах и уровне экономического развития разных стран мир без ядерного оружия может оказаться менее стабильным и безопасным, чем с ним. Поэтому ядерное оружие, вероятно, будет еще какое-то время состоять в военных арсеналах ведущих стран, служа сдерживающим фактором от агрессии и одновременно угрожая миру возникновением случайного ядерного конфликта.

Меры по предотвращению ядерной катастрофы должны охватывать широкий круг проблем: политических, военных, дипломатических, технических и т.п. Во всех ядерных странах необходимо создать надежную систему обеспечения ядерной безопасности, которая должна осуществлять контроль за всем циклом использования расщепляющихся материалов.

Вероятность случайного конфликта во многом зависит от состояния международных отношений. Ликвидация ракет средней и меньшей дальности СССР и США является первым важнейшим шагом к безъядерному миру.

Ядерные государства, вставшие на путь разоружения, должны придти к взаимно согласованному уровню так называемого "минимального ядерного сдерживания", который может сохраняться до сформирования эффективной системы международной безопасности. Размеры минимального ядерного потенциала должны обеспечивать стратегический паритет и равную безопасность для каждой страны.

В целях снижения опасности случайной войны необходимо резко сократить ядерные арсеналы стран, придать военным доктринам сугубо оборонительный характер, решительно отказаться от концепции первого удара, а также от использования неядерных средств в неядерном конфликте против ядерных средств другой стороны, не развертывать широкомасштабную противоракетную- оборону. В этом случае появится возможность значительно снизить уровень "минимального ядерного сдерживания", а следовательно, и риск случайной ядерной катастрофы.

Снижению опасности случайной ядерной катастрофы, несомненно, способствуют различные договоры и соглашения в области ограничения и сокращения вооружений.

Определенное значение в предупреждении случайной ядерной войны имеют созданные в СССР и США национальные центры по уменьшению ядерной опасности.

Большая роль в предотвращении опасных инцидентов с ядерным оружием и объектами ядерной энергетики, ликвидации их последствий принадлежит мерам политического и дипломатического характера.

По инициативе СССР и США, не без влияния Чернобыльской трагедии, осенью 1986 года МАГАТЭ приняты две конвенции, в которых предусмотрены жесткие требования о срочном международном оповещении об авариях на подобных объектах, включая военные, а также о широком взаимном сотрудничестве государств по нейтрализации их последствий.

Летом 1989 года было подписано Соглашение между правительствами СССР и США о предотвращении опасной военной деятельности, В нем содержатся конкретные меры по предупреждению возможных инцидентов, вооруженных столкновений при соприкосновении войск, сближении кораблей и самолетов двух стран, при нарушении самолетами воздушной границы. В ноябре 1990 года в США состоялась встреча делегаций двух стран по рассмотрению результатов действия этого Соглашения. Обе стороны были единодушны в том, что достигнутые договоренности оказали положительное влияние на характер взаимодействия подразделений войск, экипажей кораблей и самолетов по предупреждению опасных инцидентов. Весной 1991 года аналогичное соглашение было подписано между СССР и Канадой.

Советские и американские эксперты, например, считают необходимым оснастить все стратегические ядерные средства электронными кодовыми замками, обеспечивающими перевод этих средств в боеготовое состояние только при получении от высшего командования шифрованного сигнала. При этом попытки подбора кода, например, в случае захвата этих средств террористами будут приводить боеголовки в абсолютно небоеспособное состояние. Все боеприпасы и контейнеры для хранения, а также для транспортирования делящихся материалов необходимо оснастить защитными системами, облегчающими их поиск и обнаружение в случае захвата террористами. Предлагается также установить на всех ракетах устройства для подрыва их по команде с Земли в случае несанкционированного или случайного запуска. Немаловажное значение приобретает взаимодействие разведывательных органов различных стран в деле предотвращения ядерного терроризма.

Значительную роль в снижении риска случайного конфликта могли бы сыграть системы встроенного контроля за состоянием стратегических ядерных средств, установка различных датчиков в районах размещения МБР, так называемых "черных ящиков", вырабатывающих радиосигналы о старте ракет. Такие сигналы датчиков могли бы через космические ретрансляторы немедленно поступать непосредственно в национальные центры по устранению ядерной опасности. Это, несомненно, снизило бы вероятность ошибок в оценке действий обеих сторон, особенно в критических ситуациях.

Необходимо уделить больше внимания тактическому ядерному оружию и предотвращению возможности его несанкционированного использования. Особая опасность этого оружия заключается в том, что оно размещено на территории многих государств. Только в Европе сосредоточены тысячи ядерных боеголовок. Их относительная миниатюрность облегчает хищение. Отсутствие электронных замков, высокая боеготовность, возможность использования ядерных боеприпасов в системах оружия двойного назначения - все это повышает риск несанкционированных действий. Для снижения вероятности случайного ядерного конфликта следует сократить количество тактических ядерных средств в районах военного противостояния сторон, запретить их модернизацию, особенно по увеличению дальности стрельбы, усилить охрану и контроль за их хранением и транспортированием и в конечном счете вывести их на свои национальные территории.

Необходимо совершенствовать охрану и оборону боевых позиций и складов ядерного оружия, а также отбор военнослужащих, допускаемых к обращению с ним.

Для повышения надежности и достоверности СПРН, проведения калибровки сенсоров целесообразно осуществить исследования по созданию объединенной информационно-разведывательной системы СССР и США космического базирования, которая обеспечивала бы стороны необходимой достоверной информацией. Циркулирующая в такой системе информация будет подвергаться оперативному анализу двух сторон, что исключит ошибки в оценке их действий.

Следует подчеркнуть, что особое значение приобретает сегодня проблема нераспространения ядерного оружия. Это становится особенно актуальным, с одной стороны, в связи с доступом третьих стран к ядерной и ракетной технологии, а с другой - с предстоящим в 1995 году окончанием срока действия Договора о нераспространении ядерного оружия. Третья по своему потенциалу ядерная держава - Франция, не являющаяся до последнего времени участницей этого Договора, заявила о готовности вступить в него, что косвенно может свидетельствовать о возможной его пролонгации за пределы XX века.

Новая политическая ситуация, складывающаяся в мире и особенно во взаимоотношениях между СССР и США, создает новые предпосылки к решению проблемы противоракетной обороны. Договор по ПРО 1972 года разрабатывался, исходя из условий ракетно-ядерного противостояния, прежде всего СССР и США, и оставил в стороне вопрос о таком оружии у третьих стран и ракетно-ядерном терроризме. Основной задачей этого Договора являлось обеспечение стратегического равновесия между двумя странами и обуздание гонки вооружений.

На первом этапе работ по укреплению режима Договора по ПРО речь может идти о создании совместной информационно-разведывательной системы, надежно фиксирующей запуски ракет и моделирующей траектории их полета.

На втором этапе в дополнение к разрешенным по Договору по ПРО 1972 года можно осуществить развертывание определенного числа противоракет наземного базирования в некоторых районах СССР и США, обеспечивающих перехват атакующих ракет третьих стран со всех возможных направлений. Однако при этом следует решительно отказаться от создания космических эшелонов ударного оружия, способного дестабилизировать международную ситуацию, распространить гонку вооружений на космос, затормозить и даже сорвать процесс разоружения.

Из анализа возможных реальностей грядущего XXI века следует вывод: Советскому Союзу и Соединенным Штатам Америки предстоит установить и поддерживать между собой добрые и, более того, союзнические отношения. Союз главных ядерных держав будет стабилизировать мир, решительно препятствовать возникновению вооруженных конфликтов, попыткам других стран пустить в ход ядерное оружие. В этом императив времени.

Генерал-майор B.C. БЕЛОУС,
кандидат технических наук
2001 г.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 30.11.2013, 15:58
Сообщение #69


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



30 лет назад человечество могло бы исчезнуть, если бы не этот человек из Фрязино:
Станислав Евграфович Петров (род. 1939) - советский офицер, подполковник в отставке.

Википедия дает достаточно сухие факты о событиях 30-летней давности. Нашел хорошее описание тех событий у wildmale:
"В ночь на 26 сентября 1983 года страна спала. В мире было тревожно, холодная война достигла апогея, две недели назад был сбит южнокорейский пассажирский "боинг", случайно нарушивший границу СССР. Америка и весь "прогрессивный" мир вызверились на "империю зла".
И вдруг. На командном пункте Серпухов-15 новейшая космическая система обнаружения ракет засекает старт нескольких межконтинентальных баллистических ракет с территории США, направленных на Россию.
"Сирена на КП вовсю ревет, красные буквы полыхают. Шок, конечно, колоссальный, - рассказывал позднее Петров. - Все повскакивали из-за пультов, на меня смотрят. А я что? Все по инструкции для оперативных дежурных, которую сам и написал. Сделали все, что нужно. Перепроверили функционирование всех систем. Тридцать уровней проверки, один за другим. Идут доклады: все совпадает, вероятность - двойка. Высшая."
Петров знал, что должен немедленно доложить о ситуации высшему руководству страны, в то время Андропову. Понимал, что с вероятностью 99,9% не склонный к рефлексиям Андропов отдаст приказ о масштабном ответном ударе.
Секунды бегут. ВСЕ СМОТРЯТ НА ПЕТРОВА.
"За те две-три минуты толком ничего не проанализируешь, - говорит Петров много лет спустя. - Остается интуиция. Два аргумента у меня было. Во-первых, ракетные нападения с одной базы не начинаются, взлетают со всех сразу. Во-вторых, компьютер по определению - дурак. Мало ли что он может за пуск принять."
Позднее американские журналисты допытывались, с какой именно базы русский спутник засек старт ракет: "Да какая вам разница? Все равно бы Америки не было", - ответил Петров.
Полагаясь на интуицию, Петров взял дальнейшую судьбу мира под свою ответственность, отключил тревогу и зафиксировал старт супернавороченной системы как "ложное срабатывание".
Вскоре выяснилось - был прав. Система обнаружения ракет среагировала на солнечные блики от высоких облаков, приняв их за огненный след ракеты.

На следующий день на Серпухове-15 было полно комиссий. Сгоряча Петрову пообещали многочисленные награды, но вскоре спохватились - ведь он нарушил устав, будучи винтиком, начал думать и принимать решения. К тому же во-время не заполнил боевой журнал.
Юрий Вотинцев, тогда командующий противоракетной и противокосмической обороной СССР, устроил Петрову допрос. "Спрашивает, почему у тебя боевой журнал как раз на то время не заполнен?" - вспоминает Петров. - Я ему объясняю, что в одной руке у меня была трубка, по которой ситуацию докладывал, в другой - микрофон, мои команды для подчиненных усиливавший. Писать было нечем. А он не унимается: "А почему позже не заполнил, когда тревога окончилась?"
Короче, за предотвращение 3-й мировой Петров никакого поощрения не получил. Получил нагоняй. Что Петрову понятно:
- Если награждать меня за этот случай, то кто-то за него должен был очень крупно пострадать. В первую очередь те, кто разрабатывал СПРН. Большие академики, которым были выделены огромные миллиарды. Еще хорошо, что за журнал я по полной не огреб.

Историю засекретили. Много лет даже жена не знала, что Петров, которого она привычно пилила за незакрытую пасту и разбросанные носки, однажды спас мир.
Рассекретили в 1998-м.
Петров так и остался подполковником и вскоре после той истории подал в отставку - спасать мир второй раз было через чур даже для него.
У нас эту историю в силу многих причин (среди которых: нарушение воинского устава, сбой космической системы) не афишируют.
Статью про Петрова я случайно нашел в англоязычной Википедии и источниками же пользовался англоязычными.

В 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Петрову вручили бейсболку статуэтку "Рука, держащая Земной шар" с выгравированной надписью: "Человеку, который предотвратил ядерную войну".
Она и сейчас пылится рядом с советским хрусталем и селедочницами в серванте скромной панельки во Фрязино, где ныне проживает пенсионер, подполковник в отставке Петров.
Станислав Евграфович, святой вы человек. Спасибо вам."

За этот случай он получил тяжелейший стресс, несколько месяцев госпиталей, увольнение из армии, квартирку на окраине подмосковного Фрязино и телефон без очереди.

Однако в мире о нем понят и знают, правда дарят в основном статуэтки:
1. 19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Станиславу Петрову была вручена специальная награда международной общественной организации «Ассоциация граждан мира». Она представляет собой хрустальную статуэтку «Рука, держащая земной шар» с выгравированной на ней надписью «Человеку, который предотвратил ядерную войну».
2. 24 февраля 2012 в Баден-Бадене Станиславу Петрову вручена премия в области немецких СМИ за 2011 год.
3. 17 февраля 2013 стал лауреатом Дрезденской премии, присуждаемой за предотвращение вооруженных конфликтов. (? 25.000)
Конец копипаста.

Подумать только, как хрупок наш мир. Наверняка это один из многих сотен случаев когда река история могла принять совсем иное, не такое счастливое русло. Давайте радоваться каждому моменту жизни smile.gif

Прикрепленное изображение


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 30.11.2013, 20:23
Сообщение #70


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



СОИСКАТЕЛИ ГЛАЗАМИ МЕНЕДЖЕРОВ ПО ПЕРСОНАЛУ

…одна дамочка прямо на собеседовании пачку денег вытащила и с деловитым таким видом отсчитывать собралась. Другая пыталась соблазнить:" Я очень хочу занять эту должность! Я все для этого сделаю! Давай те закроем дверь и я Вам доставлю удовольствие."

…пришел на позицию дворника. Опрятный, разговорчивый. Всем понравился, взяли бы сразу, но - формальность: проверка службой безопасности. Оказалось две судимости за грабеж и изнасилование несовершеннолетней плюс в уголовном розыске за убийство с отягчающими обстоятельствами! Созвонились с органами, пригласили на собеседование и устроили засаду в кабинете. Хорошо, хоть догадались мужчину-инженера к ней подсадить. Вот на него тот и бросился, когда зашел и понял, что спалили. Ну, инженер отделался только испугом.

…кандидат очень сильное впечатление произвел, всё супер, и опыт и стиль работы. Назначили повторное собеседование с руководством. Чел пришел на полчаса раньше, чем было назначено, его попросили подождать в приемной, но ему, видать, было скучно. Он спокойно достал из сумки пакет с кефиром, ввалился в отдел продаж, придвинул стул к рабочему месту одного из манагеров и сообщил тому, что он пока "тут посидит, посмотрит". И кефир прихлебывает...

…кандидат, прежде чем переступить порог моего кабинета, осматривает периметр дверного косяка, затем решается зайти и сразу щупает проводку от телефона на стене. (оба молчим.) Потом долго пытается поставить свой стул в соответствии с незримыми осями планеты и, усевшись, наконец, начинает со мной общаться.

… уселся на моё место и пересаживаться отказался, мотивируя тем, что ему тут удобнее.

…у него звонит телефон, и он, совершенно не напрягаясь, посреди собеседования начинает обсуждать вопросы личного характера.

..с самого начала интервью начал рисовать на бумажке стрелку, направленную в мою сторону. С каждым следующим моим вопросом она становилась всё жирнее и жирнее от нажима его ручки. Спрашиваю: «А какие методы вы использовали при подборе менеджеров в свой отдел?» Он, оторвавшись от бумаги, неожиданно швыряет ручку в мою сторону. Та ударяется о мои руки и отлетает. Кандидат сидит и насмешливо смотрит на мою реакцию.

…кандидат на должность директора по продажам. Звоню, чтобы назначить встречу с собственником компании (к слову человек мега богатый и супер влиятельный). Кандидат из Киева. На собеседование нужно приехать в Донецк. Так вот, кандидат сообщил, что если собственник хочет с ним поговорить, то пусть приедет к нему в Киев и только в рабочее время. Ни в какой Донецк он не поедет, т.к. очень ценит свое время и не желает трястись в поезде ради какого-то собеседования. Кроме того, его время стоит денег (60 у.е. в час), так что собственник должен будет с ним рассчитаться сразу после окончания собеседования пропорционально затраченному на собеседование времени.

…на должность менеджера по работе с корпоративными клиентами пришёл кандидат. Выяснилось, что до сих пор работал исключительно слесарем. Вижу, что в анкете "знание компьютера" написано "ПК-2". Я интересуюсь, что это такое. Мужик виснет минуты на две, а потом выдает: "Ну вот это у вас (показывает на мой монитор) ПК-1. А ПК-2 эт тож самое, только круче!".

… должна была прийти девушка, резюме очень понравилось руководителю, и он лично пришел на первичное собеседование. Каково же было наше удивление, что это не девушка, а трансвестит! Ну и комедию он разыграл! Руки заламывал, и в обморок падал, плакал, а в конце даже попытался сумку руководителя стащить!

…сидит такой напыщенный, самовлюбленный. Спрашиваю: «Вот вам 35 лет, почему до сих пор не женились?» (требование к кандидату – обязательно женатый). А он: "Не нашел еще ту, которой могу посеять свой королевский овёс, вы как раз мне подходите, для продолжения рода".

… мадам 46 лет на позицию "директор филиала" в увлечениях в анкете написала "в свобдное время люблю по шутить по смеяцца"

…приехал молодой человек на собеседование. Я предложила заполнить анкету для службы безопасности (там паспортные данные, образование...) Он согласился, я его оставила. Через некоторое время меня к нему вызывает секретарь. Прихожу. Молодой человек, не отрываясь от изучения анкеты, отдает мне приказание: «Сделайте мне кофе!» (А вы говорите самооценка! позвать секретаря, чтобы тот позвал директора, чтобы тот лично сделал ему кофе)

… в резюме на сайте было указано "бухгалтер", а ко мне она пришла с распечатанным резюме, где было написано "главный бухгалтер". Поясняя разницу, кандидатка говорит: "знаете, на самом деле, я вообще-то была рядовым бухгалтером, а написала в резюме главный бухгалтер, потому что так меня представлял на заграничных поездках наш директор".

… кандидат во время собеседования заснул. В качестве оправдания сказал, что вернулся с ночной смены и не успел отоспаться. А когда проснулся, начал рассказывать про своего сибирского кота, который растерзал соседского пуделя. На работу это товарища не взяли, зато он потом несколько раз оставлял на ресепшене для меня фотографии своего кота. С просьбой разместить их на рабочем столе.

…на вопрос о работе в ОВД ответил: "Я работал по борьбе с наркотиками, даже стрелять приходилось. А вы что думали? Да время такое было, я такой был, что любого мог. Ого-го." Потом заявил, что в командировки он не поедет, т.к. от него тогда жена уйдет, да и он цитирую: "не железный, ходить в кулак не собирается. Не мальчик уже!"

…приходят на собеседование двое и говорят, что хотели бы работать вместе и что если будет сделано предложение одному, а второму предложение сделано не будет, то им это не подходит. Начинаю читать анкету первого, прошу указать телефон для согласования дополнительного собеседования. Вдруг второй срывается со своего места, вырывает из моих рук анкету своего приятеля в страшном возбуждении мнет ее, заталкивает ее к себе в карман и практически за шкирку выволакивает своего приятеля в коридор. Выхожу и застаю сцену выяснения кто кого любит, а кто кому изменяет и вообще, "любой завалящей тетке по первому требованию дает свой телефон для контакта, ясное дело какой контакт, имела в виду эта хищница"....

…на собеседование пришел кандидат, который на все вопросы отвечал "какое Вам дело, Вы мне работу дайте!". После собеседования позвонил и начал угрожать, сказал, что я лезу не в свое дело и чтобы я осторожнее ходила по улицам. А через 10 дней позвонил, попросил прощения за свое поведение и сказал что его имя не Евгений (так он представился на собеседовании), а Стас.

…соискатель на должность продавца-консультанта на вопрос "Как вы оцениваете уровень своей конфликтности по 10-ти бальной шкале?" ответила "9,5". Напугать меня что ли хотела?

…в графе "Ваши занятия в свободное время", ответ "Секс с женой, игра с детьми"

…во время собеседования перед ним на столе лежал КПК, на который он время от времени отвлекался с крайне озабоченным видом: тыкал пару раз в бегающую по экрану весёленькую "томагучу", после чего спокойно продолжал со мной беседу "по теме".

…кандидат (25 лет) пришел с папой, и папа заполнял анкету и подходил ко мне для того чтобы задать уточняющие вопросы, а на мое предложение заполнить анкету самому кандидату, сказал, что тот стеснительный.

…чтобы заполнить анкету, он лег на пол.

…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер.

…пришла девушка вместе с мужем. Прошу подождать за дверью. А он "нет, я с вами пойду!" В итоге он ей даже рот не дал открыть. Я задаю ей вопрос, отвечает он. Я ему говорю, "можно я с девушкой побеседую". А он всё равно за свое. А она сидит и мило улыбается.

… сказал, что если его возьмут на работу, он сделает татуировку в виде логотипа компании на плече.

… вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку.

…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике.

…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану.

…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете.

… в графе "источник информации о нашей компании" написано - Интернет. Уточняю какой конкретно сайт. Он (абсолютно серьёзно): Ну этот, ЁБ ру! (Job RU)

…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование.

… когда наш разговор прервал телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая фотографии.

…пришел мужичок устраиваться водителем, сел напротив, достал блокнот, открыл и кивает мне, мол, ну рассказывайте, что у вас, потом говорит: «Я хочу вот что сказать - я люблю сразу построить руководителя»

…весь в наколках, жутковато. Прошу трудовую книжку посмотреть? Он: -её нет, я начинаю жизнь с чистого листа! Потом достает из кармана куриное яйцо и дает мне: «Это Вам сюрприз. Вот возьмете меня на работу, я Вам много сюрпризов еще покажу».

…ищу мерчендайзера в Гипермаркет. Звонок на сотовый в 11 вечера: «Я по поводу работы».
- а Вы всегда так поздно звоните по поводу работы?
- так ведь магазин работает круглосуточно.

…-Резюме сами составляли?
- Да
- Расскажите, пожалуйста, что входило в Ваши функциональные обязанности на последнем месте работы?
- (молчание, немой вопрос в глазах)
- Как звучала Ваша последняя должность? (в резюме - менеджер по продажам)
- Ну, я продавал...
- Понятно. Вы указали в своем резюме, в дополнительной информации о себе, что Вы стрессоустойчивы. Как Вы понимаете это качество? Как оно проявляется у Вас?
- (пожимает плечами)

…- У вас в резюме перерыв в 2 года - чем были заняты это время? работали где-то? учились?
- Служил в армии. Это я сам пошёл (гордо), сам хотел.
- Почему выбрали для себя специальность эколога? чем Вас привлекает эта работа?
- Да я от армии косил. А больше меня никуда не взяли!
Когда мягко указала на несоответствие, начал всхлипывать и заплакал...

…Звонит в агентство кандидат, мужчина.
Говорю: Приезжайте завтра, познакомимся, побеседуем поподробнее.
- А я женат!
- Ну и замечательно! Цель нашего знакомства - совершенно иная..
- (абсолютно серьёзно) Завтра, да? А бриться надо?
- (выпадая в осадок): Можете заодно помыться.
- Хорошо.

…на мясокомбинате, искала бойца скота (должность сама по себе жуткая). Звонит кандидат (явно выраженный южный акцент):
- Я по поводу бойца скота
- какой опыт у Вас?
- большой опыт, дЭвушка
- какой скот били?
- разный бЫл, и коров, и свиней, и овЭц и козЭц
ушлаподстол)))))))

…сидим, работаем, распахивается дверь, влетает юноша с воплем: - "НАЙДИТЕ МНЕ РАБОТУ!!!" (ни здрасьте, ни досвидания). Плюхается на стул передо мной и выдает щербатую улыбку.
- какую работу вы ищете?
- не знаю. Хочу быть руководителем.
- в какой области?
- ну я не знаю, руководителем там, помощником руководителя (все это на повышенных тонах)
- где работали до этого?
- инженер из РЭПа.

…заходит женщина поинтересоваться работой для своего сына. Я говорю: "Мы с родителями не разговариваем. Где он сам? ".
- Он дома.
-Сколько ему лет?
-23.
-Ну вот пусть и приходит сам.
Она вышла, и, уже на пороге оборачивается, одной рукой придерживает дверь и спрашивает: «А если я Вам скажу, что я врач?» (Кстати, парня мы взяли)


Ну и под конец пример из того, что обязательно начнут писать в комментариях возмущённые непрофессионализмом персональщика, граждане:

Пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Пели песни как президенту страны. С трудом выкроил время, прихожу. Встречает молоденькая девушка:
-Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Проходите, присаживайтесь.
-Здравствуйте! Меня зовут Олег, очень приятно, спасибо.
-Ну так вот Вы пришли к нам в компанию, что Вы можете предложить для Нашей компании?
-Ммм... простите, девушка... В каком смысле "ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ"?
- Ну Вы пришли, хотите у Нас работать, как Вы думаете, зачем Вы нам? Что Вы можете предложить нашей компании?
- Вот эту стенку покрасить в зеленый цвет.
-!??
- Светлана, будьте добры пригласите взрослого HR-а, я не буду общаться с Вами.
Девушка обиделась, но пригласила женщину, лет 30-35. Мы с ней проговорили полтора часа.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Спасибо! — Валькирия
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 6.12.2013, 12:35
Сообщение #71


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Доброго времени суток, дорогие читатели. Обращаясь к администрации, я бы хотел, попросить прощения. Но сегодня трафик будет велик.




Русский снайпер – это что-то ужасное.


Как помнится, лет десять назад за «круглым столом» популярной телевизионной программы бывший курсант Центральной женской школы снайперской подготовки А. Шилина рассказывала:

«Я уже была опытным бойцом, имевшим на счету 25 фашистов, когда завелась у немцев «кукушка». Что ни день, двух-трех наших солдат нет. Да стреляет-то как метко: с первого патрона — в лоб или в висок. Вызвали одну пару снайперов — не помогло. Ни на какую приманку не идет. Приказывают нам: как хотите, но должны уничтожить. Мы с Тосей, лучшей моей подругой, окопались — место, помню, болотистое, кругом кочки, мелкий кустарник. Стали вести наблюдение. День пролежали впустую, другой. На третий Тося говорит: «Давай будем брать. Останемся ли живы, нет — все равно. Бойцы-то падают…»

Она была пониже меня ростом. А траншеи неглубокие. Берет винтовку, крепит штык, на него надевает каску и начинает ползти, бежать, снова ползти. Ну а мне высматривать. Напряжение огромное. И за нее-то переживаю, и снайпера нельзя упустить. Вижу, кусты в одном месте словно чуть-чуть раздвинулись. Он! Сразу взяла его на прицел. Он выстрелил, я тут же. Слышу, с передовой кричат: девчата, ура вам! Подползаю к Тосе, смотрю — кровь. Пуля пробила каску и рикошетом оцарапала ей шею. Тут подоспел взводный. Подняли ее – и в санчасть. Обошлось… А ночью наши разведчики вытащили этого снайпера. Матерый был, около ста наших солдат погубил…»


Прикрепленное изображение



В боевой практике советских снайперов примеры есть, конечно, покруче. Но начал с факта, о котором поведала фронтовичка Шилина, не случайно. В предыдущее десятилетие с подачи белорусской писательницы Светланы Алексиевич некоторые публицисты и исследователи в России пытаются утверждать в обществе мнение, что снайпер — чересчур антигуманная фронтовая специальность, не делая различий между теми, кто поставил цель истребить половину населения планеты, и теми, кто противостоял этой цели. Но кто может осудить Александру Шилину за факт, приведенный в начале очерка? Да, советские снайперы лицом к лицу сходились с солдатами и офицерами вермахта на фронте, посылая в них пули. А как еще? К слову, немецкие асы огня открыли свой счет значительно раньше советских. К июню 1941-го многие из них уничтожили по нескольку сотен солдат и офицеров противника — поляков, французов, англичан.

…Весной 1942-го, когда шли ожесточенные бои за Севастополь, снайпер 54-го стрелкового полка 25-й дивизии Приморской армии Людмила Павличенко была приглашена в соседнюю часть, где принес много бед гитлеровский стрелок. Она вступила в поединок с немецким асом и выиграла его. Когда посмотрели снайперскую книжку, то оказалось, что он уничтожил 400 французов и англичан, а также около 100 советских воинов. Крайне гуманным был выстрел Людмилы. Скольких уберегла она от пуль гитлеровца!

Владимир Пчелинцев, Федор Охлопков, Максим Пассар… В годы Великой Отечественной эти и другие имена снайперов были широко известны в войсках. Но кто же завоевал право называться асом-снайпером номер один?

В Центральном музее Вооруженных Сил России среди многих других экспонатов хранится снайперская винтовка системы Мосина образца 1891/30 гг. (номер КЕ-1729) «Имени Героев Советского Союза Андрухаева и Ильина». Инициатор снайперского движения 136-й стрелковой дивизии Южного фронта политрук Хусен Андрухаев героически погиб в тяжелых боях за Ростов. В память о нем учреждается снайперская винтовка его имени. В дни легендарной обороны Сталинграда из нее разит врага лучший снайпер части гвардии старшина Николай Ильин. За короткий срок он со 115 уничтоженных гитлеровцев увеличивает счет до 494 и становится лучшим советским снайпером в годы Великой Отечественной войны.

В августе 1943-го под Белгородом в рукопашной схватке с врагом Ильин погиб. Винтовку, теперь уже имени двух героев (Николаю Ильину было присвоено звание Героя Советского Союза 8 февраля 1943-го), по традиции вручили лучшему снайперу части сержанту Афанасию Гордиенко. Он довел свой счет из нее до 417 уничтоженных гитлеровцев. Это почетное оружие вышло из строя только тогда, когда в него попал осколок снаряда. В общей сложности из этой винтовки поражено около 1000 солдат и офицеров противника. Николай Ильин сделал из нее 379 точных выстрелов.

Что было характерно для этого двадцатилетнего снайпера из Луганской области? Он умел перехитрить противника. Однажды Николай выслеживал вражеского стрелка целый день. По всему чувствовалось: в сотне метров от него лежал опытный профессионал. Как снять немецкую «кукушку»? Из ватника и каски он сделал чучело и стал медленно поднимать его. Не успела каска подняться и наполовину, как почти одновременно раздались два выстрела: гитлеровец прошил пулей чучело, а Ильин — врага.


Когда стало известно, что на фронт под Сталинград прибыли выпускники Берлинской снайперской школы, Николай Ильин говорил сослуживцам, что немцы — педанты, классические приемы наверняка изучили. Нужно предъявить им российскую смекалку и позаботиться о крещении берлинских новичков. Каждое утро под артиллерийским обстрелом, под бомбежками он подкрадывался к гитлеровцам на верный выстрел и без промаха уничтожал их. Под Сталинградом счет Ильина возрос до 400 уничтоженных солдат и офицеров противника. Затем была Курская дуга, и там он вновь блеснул изобретательностью и смекалкой.

Асом номер два можно считать смолянина, помощника начальника штаба 1122-го стрелкового полка 334-й дивизии (1-й Прибалтийский фронт) капитана Ивана Сидоренко, уничтожившего около 500 солдат и офицеров противника и подготовившего для фронта около 250 снайперов. В минуты затишья он охотился на гитлеровцев, беря с собой на «охоту» учеников.

Третьим в списке самых результативных советских снайперских асов идет снайпер 59-го гвардейского стрелкового полка 21-й дивизии (2-й Прибалтийский фронт) гвардии старший сержант Михаил Буденков, сразивший 437 гитлеровских солдат и офицеров. Вот что рассказывал он об одном из боев в Латвии:

«На пути наступления оказался какой-то хутор. Там засели немецкие пулеметчики. Необходимо было уничтожить их. Короткими перебежками мне удалось достичь вершины высоты и перебить фашистов. Не успел я отдышаться, вижу — передо мной на хутор бежит немец, с пулеметом. Выстрел — и гитлеровец упал. Через некоторое время следом бежит второй с пулеметной коробкой. Его постигла та же участь. Прошло еще несколько минут, из хутора побежало сотни полторы фашистов. На этот раз они бежали по другой, более дальней от меня дороге. Я несколько раз выстрелил, но понял, что многие из них все равно скроются. Быстро подбежал к убитым пулеметчикам, пулемет был исправен, и я открыл огонь по фашистам из их же оружия. Потом мы насчитали около сотни убитых гитлеровцев».

Удивительной отвагой, выдержкой и изобретательностью отличались и другие советские снайперы. Например, нанаец сержант Максим Пассар (117-й стрелковый полк 23-й стрелковой дивизии, Сталинградский фронт), на счету которого 237 уничтоженных гитлеровских солдат и офицеров. Выслеживая вражеского снайпера, он притворился убитым и весь день пролежал на нейтральной полосе в открытом поле, среди погибших. С этой позиции он и послал пулю в фашистского стрелка, находившегося под насыпью, в трубе для стока воды. Только вечером Пассар смог отползти к своим.

10 первых советских снайперских асов уничтожили свыше 4200 солдат и офицеров противника, 20 первых — более 7500 (см. таблицу).



Американцы писали: «Русские снайперы показали огромное мастерство на немецком фронте. Они побудили немцев на производство в большом масштабе оптических прицелов и обучение снайперов».

Безусловно, нельзя не сказать о том, каким образом фиксировались результаты советских снайперов. Здесь уместно обратиться к материалам совещания, состоявшегося летом 1943 года у заместителя председателя Совета Народных Комиссаров К.Е. Ворошилова.

По воспоминаниям аса-снайпера Владимира Пчелинцева, присутствовавшие на совещании предложили ввести единый, строгий порядок учета результатов боевой работы, единую для всех «Личную книжку снайпера», а в стрелковом полку и роте – «Журналы учета боевой деятельности снайперов».

Основанием для учета количества уничтоженных фашистских солдат и офицеров должен служить доклад самого снайпера, подтвержденный очевидцами (ротными и взводными наблюдателями, артиллерийскими и минометными корректировщиками, разведчиками, офицерами всех степеней, командирами подразделений и т.д.). При подсчете уничтоженных гитлеровцев каждого офицера приравнивать к трем солдатам.

На практике в основном учет так и велся. Не соблюдался, пожалуй, последний пункт.

Отдельно следует сказать о снайперах-женщинах. В русской армии они появились в годы Первой Мировой войны, чаще всего это были вдовы русских офицеров, погибших на войне. Они стремились отомстить врагу за своих мужей. А уже в первые месяцы Великой Отечественной всему миру стали известны имена девушек-снайперов Людмилы Павличенко, Натальи Ковшовой, Марии Поливановой.

Русский снайпер – это что-то ужасное

[^]
Grydge

5.12.2013 - 21:10
Статус: Offline


Некому ненужный дед

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 136

Людмила в боях за Одессу и Севастополь уничтожила 309 гитлеровских солдат и офицеров (это наивысший результат среди снайперов-женщин). Наталья и Мария, на счету которых свыше 300 гитлеровцев, прославили свои имена беспримерным мужеством 14 августа 1942 года. В тот день неподалеку от деревни Сутоки (Новгородская область) Наташа Ковшова и Маша Поливанова, отбивая натиск гитлеровцев, были окружены. Последней гранатой они подорвали себя и окруживших их немецких пехотинцев. Одной из них тогда было 22 года, другой 20 лет. Как и Людмила Павличенко, они удостоены звания Героя Советского Союза.

Следуя их примеру, многие девушки решили овладеть снайперским мастерством, чтобы участвовать в боях с оружием в руках. Они обучались сверхметкой стрельбе непосредственно в воинских частях и соединениях. В мае 1943-го создается Центральная женская школа снайперской подготовки. Из стен ее вышли свыше 1300 девушек-снайперов. За время боев воспитанницы истребили более 11 800 фашистских солдат и офицеров.

…На фронте советские бойцы называли их «рядовыми без промаха», как, например, Николая Ильина в начале его «снайперской карьеры». Или — «сержантами без промаха», как Федора Охлопкова…

Вот строки из писем солдат вермахта, что они писали своим родным.

«Русский снайпер — это что-то ужасное. От него не скроешься нигде! В траншеях нельзя поднять голову. Малейшая неосторожность — и сразу получишь пулю между глаз…»

«Снайперы часто часами лежат на одном месте в засаде и берут на мушку всякого, кто покажется. Только в темноте можно чувствовать себя в безопасности».

«В наших окопах висят транспаранты: «Осторожно! Стреляет русский снайпер!»




--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 6.12.2013, 13:15
Сообщение #72


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Вот накопал. Не претендую на право оригинала. Скорее всего, эта фотка уже облетела инет.


Прикрепленное изображение


Прикрепленное изображение


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 6.12.2013, 13:26
Сообщение #73


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Не знаю как Вас. Меня разорвало.


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 6.12.2013, 19:04
Сообщение #74


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Прикрепленное изображение


Прикрепленное изображение


Прикрепленное изображение


Прикрепленное изображение



Прикрепленное изображение


--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+
BladeM9
сообщение 7.12.2013, 10:37
Сообщение #75


Группа: Активный участник
Сообщений: 763
Спасибо: 1020

Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3



Письмо 15-летней девочки К.Сусаниной с фашистской каторги 1943 год

Это письмо написала 15-летняя девочка, которая попала в рабство к немцу во времена Великой Отечественной войны. Девочка решила покончить самоубийством и перед этим написала письмо своему отцу на фронт.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной
кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый
конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати
Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до
отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством.
Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял
адрес:
«Действующая армия. Полевая почта №…
Сусанину Петру». На другой стороне карандашом написаны слова: «Дорогие
дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю
вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке».
Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло
попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей. Опубликовано в
«Комсомольской правде» 27 мая 1944 года.

Текст письма.

Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи.
Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя
просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались
о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: «Вы не
запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас,
подлых захватчиков, отсюда вон». И офицер выстрелил маме в
рот…
Папенька,
мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то
не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились,
косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я
кашляю, изо рта идет кровь — у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда
мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне,
папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!» Играл патефон,
подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню…
А теперь, папа, как взгляну на себя в
зеркало — платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама
худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне
исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны.
Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и
убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона,
работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень
много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» — так зовут
хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья»,- сказал
он.
Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная
свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала
картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне
входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а
хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и
спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил
ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла
сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в
подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что
господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с
Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды
всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке,
чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет
меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться
рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне
жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня.
Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь
Катя Сусанина…
Мое сердце верит: письмо
дойдет.


Прикрепленное изображение



--------------------
Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!!
Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной.
А откуда же ты?!
Я?!! из Ялты!!
- У-у-у-!! Ты смотри, а.
T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ.
Перейти в начало страницы
 
+

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 4:30