Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Filmor]

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

[gesel]

Анекдот про то как блондинка себе туфли хотела купить
Отправилась блондинка на шоппинг, бродила-бродила по магазинам, по разным бутикам, но подходящих туфель так и не смогла себе подобрать. Уставшая от нудного поиска она с презрением говорит продавцу:
— Ваш ассортимент просто ужасен. Я больше двух часов не могу себе купить туфли. Вот сейчас пойду, и сама раздобуду себе туфли из настоящей крокодильей кожи.

Продавец улыбнулся и пошел к другим покупателям. Отработал свой рабочий день, а на утро следующего дня поехал на экскурсию на крокодилью ферму и какое его было удивление, когда в речке с крокодилами он увидел ту самую девушку, которая вчера не смогла подобрать себе обувь. В руках у нее винтовка, мутная вода достигает практически плеч, крокодилы начинают ее окружать.

Продавец замер и с удивлением стал смотреть на это интересное зрелище. Блондинка стала прицельно целиться в самого большого из крокодилов и без малейшего волнения и испуга бах – одним выстрелом прямо в глаз убивает его. У продавца шок, как так, такая стройная блондинка и хладнокровно убила крокодила своими руками. Оглядывается, а вниз по реке вверх пузом плавают еще пять здоровенных крокодилов. Смотрит опять на блондинку, а та переворачивает только что убитого крокодила и говорит:
— Да что же это такое, уже шестой крокодил и тоже босой!

Анекдот про веселых ребят и гаишника
Компания друзей поехала на выходные к одному товарищу на дачу. На рыбалку сходили, в баньке попарились, шашлык приготовили, в общем хорошо отдохнули. В день отъезда один из друзей замечает, что у соседа на участке куст конопли растет. Подумали друзья и решили: покурить на дорожку. Перелезли через забор отломали ветку, подсушили, забили косяк, покурили, то что осталось, решили не оставлять, а забрать с собой. Собрались и отправились в путь.

Едут такие веселые, смеются, шутки шутят, но вот проблема, впереди пост ГАИ, а их шесть человек в машине и из-за этого остановить могут, а там и спалят их, что накуренные плюс траву с собой везут, в общем простым штрафом не отделаются. Подумали друзья и договорились, что когда они будут подъезжать к посту, кто-то пригнется, так чтобы его не заметили и мы без проблем проедем.

На этом моменте история про накуренных друзей заканчивается, и начинается следующая — про инспектора ГАИ.

Дежурит на посту гаишник, машин практически нет, взяток никто не дает, погода хмурая, дождь собирается, как смотрит, проезжает машина, а в ней никого нет!

Анекдот про то как студентка профессора обхитрила
Политехнический институт. Студенты ждут начала экзамена по физике. Приходит преподаватель, после очень бурной ночи, настроения нет, ужасное похмелье и решает завалить всех студентов. Заходит первый студент и профессор ему с порога задает вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студент не долго думая отвечает:
— Ну, открою окно.
— Это правильно. А теперь просчитайте мне, пожалуйста, изменения в аэродинамике троллейбуса, из-за открытого окна.
Студент в ступоре, ничего не может ответить. Профессор говорит:
— Не знаете? Получите свою двойку и идите учите!

Дальше, по той же схеме профессор валит пол группы студентов. Следующая заходит студентка. Профессор ей задает тот же вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студентка сходу отвечает:
— Сниму куртку!
Профессор слегка удивлен, но продолжает:
— Вам очень жарко!
— Эээ… сниму еще кофту — говорит студентка.
— Все равно жарко и дышать нечем — продолжает профессор.
— Ну, футболку еще сниму.
— Не помогает и вам совсем жарко! — никак не успокоится профессор.
— Ну ладно, сниму штаны.
— А не боишься?
— Неа… Пусть даже мне догола придется раздеться, но окно я не открою.

Сообщение отредактировал gesel - 26.12.2018, 1:38

[gesel]

Как ученый повстречал медведя в лесу

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже намертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.

[gesel]

Анекдот дня: «Два врача»
Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.
Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.
Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться... В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:
— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие...
— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.


Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»
Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.


Сегодня наводили порядок в домашней аптечке. Пришли к выводу, что из тех лекарств, что у нас есть, нас в жизни волнуют только две проблемы: Как нервишки подлечить и не обкакаться.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
... Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.


У психиатра на приеме:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да ...
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

На приеме у психиатра пациент жалуется:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?


Просто анекдот

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

Приезжают "Роллинг Стоунз" на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

— Почему ты такая тупая?
— Из вежливости.

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастаться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!

Она:
— Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
— А в кого?

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой, тОска...
Подбегает половой:
- Чего изволите-с?
- ПОлОвой, хОлОдца...
Принес. Горький:
- Брось о стенку...
Бросил.
- Сполз али прилип?
- Сполз.
- Ой, тОска!..

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Сообщение отредактировал gesel - 30.12.2018, 2:54

[krokodil vasy]

gesel, Необычная подборка анекдотов. Спасибо.

[gesel]

В картинках

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Немного еврейских анекдотов

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гидр]

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество яиц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

[gesel]

- Это НДС умножить на количество яиц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Всегда вверх

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ObiVan]

Всегда вверх

Политика? Не смешно ведь. Это не юмор, а личный негатив.

Сообщение отредактировал ObiVan - 17.1.2019, 9:57

[Гидр]

ну отчего же - это политическая сатира

п.с.

Более половины россиян выступают за отставку правительства. Остальные - за пожизненное заключение.

Сообщение отредактировал Гидр - 17.1.2019, 10:43

[Filmor]

прочитал в новостях, что Почта России начала торговать в отделениях пивом...

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

[kolbasatnik]

А, между прочим, почитайте книжку Каминского "Своими руками" о зарождении авиации Северов. Он летал на Аляску выбирать летающие лодки для нужд СССР, там, уже не помню в каком поселке, остановились. Так вот. Описывает местную власть - домик: он же церковь, он же клуб, он же почта, он же бар, он же власть. Хозяин один, одет и исполняет обязанности в зависимости от времени и рабочего места.

[Гидр]

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы - невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Сообщение отредактировал Гидр - 19.1.2019, 13:18

[gesel]

Анекдот из жизни (не из моей, кто-то в сети поделился)

Из-за этой Волги наш прапор получил сердечный приступ. В году 84 или 85 (неважно) купил он лотерейный билет ДОСААФ за 30 коп. Вернее ему дали на сдачу от покупки водки. Когда проверил в газете "Труд" тогда получил первый удар. Выпала ВОЛГА. Пока проверяли подлинность билета, оформления и прочие бюрократические мероприятия , наш прапор ушел в запой от радости. Очухался через три недели. Нет бы взять деньгами выигрыш и купить себе Жигули. Но нет, надо же выпендрится и....на эту сумму купил два дипломата билетов. Проверял их полтора месяца и выиграл 100 рублей. Вот это был удар ниже пояса.

Сообщение отредактировал gesel - 19.1.2019, 19:27

[nar]

[HUNTER23]

Как страшно жить...
... иду вечером мимо курятника, а там куры как-то странно квохчут. Может, на китайском... Может, они мне тоже яйца подделывают...

[lev 43]

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


Когда Сара сказала Изе: Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...


Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!


Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…


Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

[lev 43]

Пpимepнo c мecяц нaзaд нaш шeф пpинял нa paбoтy нoвoгo глaвнoгo бyxгaлтepa (пpeжняя, зeмля eй пyxoм, глyпo пoгиблa в aвтoкaтacтpoфe). И им oкaзaлacь дeвyшкa Оля, 23 лeт.
"Почему?" - спросили мы.

И шeф нaм oбъяcнил. Чтo oпытa y нee, мoжeт, и нeмнoгo. Нo ee мyж, кoтopый cтapшe ee нa 20 лeт, кaкoй-тo кpyтeйший юpиcт вo Bcepoccийcкoй кoллeгии aдвoкaтoв. Пpичeм cпeциaлизиpyющийcя имeннo пo экoнoмичecкoмy пpoфилю. И ни paзy нe пpoигpaл ни oднoгo дeлa.
B чeм мы yбeдилиcь пocлe пepвoгo (в бытнocть paбoты нaшeй нoвoй глaвбyxши) пpиxoдa пpoвepки нaлoгoвикoв. Кoтopыe peшили выпиcaть нaм штpaф зa тo, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм пoxopoнный вeнoк, oфициaльнo кyплeнный нa пoxopoны пpeжнeгo глaвнoгo бyxгaлтepa.
Чтo дeлaeт Оля? Пpaвильнo – звoнит мyжy Андpeю.

— Андpюшa, нaлoгoвики шьют нaм нapyшeниe, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм вeнoк для Bepы Ивaнoвны.
— B cмыcлe?
— Гoвopят, чтo этo "пoлyчeниe coтpyдникoм нaтypaльнoгo дoxoдa", cт. 210 Нaлoгoвoгo Кoдeкca!
— Оля, Bepa Ивaнoвнa нa мoмeнт пoкyпки вeнкa yжe yмepлa?
— Ты cмeeшьcя? Кoнeчнo!
— Тoгдa oбъяcни им, чтo ycoпший нe мoжeт являтьcя пoлyчaтeлeм дoxoдa.
— Щac!
…
— Андpюшa, oни coглacилиcь. Нo тyт жe cкaзaли, чтo дoxoд, знaчит, пoлyчил ee мyж – пocкoлькy pacxoды нa пoxopoны лeжaли нa нeм.
— Пoнятнo. Чтo вы нa пoxopoннoй лeнтe нaпиcaли?
— Нy кaк чтo? "Быcтpицкoй Bepe Ивaнoвнe oт кoллeг".
— Нy paз oт кoллeг – тo кaкoe oтнoшeниe этo имeeт к мyжy?
— Щac!
…
— Андpюшa! Они вычepкнyли тoлькo цeнy лeнты. А вeнoк, гoвopят, oтдeльнo! И этo дoxoд мyжa.
— Оля, cкoлькo вы зa вeнoк oтдaли?
— 3200 pyблeй!
— Тoгдa oпpиxoдyй eгo кaк пoдapoк – a пo cт. 217 Нaлoгoвoгo Кoдeкca, дoxoды cтoимocтью мeнee 4000 pyб. пoпaдaют пoд льгoты и oблoжeнию нe пoдлeжaт.
— Щac!
…
Андpюшa, oни гoвopят, чтo пoдapки ycoпшим нe дapятcя!
— А пoчeмy ycoпшим, Оля? Этo лeнтa пoшлa для ycoпшeй, пo иx жe cлoвaм. А вeнoк – пoдapoк мyжy!
…
— Андpюшa, oни paзoзлилиcь – нo бoльшe ничeгo нe пpидyмaли. Спpocили тoлькo, ктo y мeня тaкoй cильнo yмный кoнcyльтaнт.
Я cкaзaлa. И oни yшли!
Андpюшa, я тeбя люблю!

[lev 43]

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с [i]голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» [/i]
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!!
У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем.
После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… [u]Усталость как рукой сняло…
[/u]
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

Час пик. В автобусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Решаем с ребенком задачу:
В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?…
Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь…
Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители.
И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились

Ребенок пишет :
«РАДИТЕЛИ»..
Я спрашиваю :
«А какое проверочное слово?»
— Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..».
.- Даже исправлять не хочется!

[Filmor]

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...

Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!

[Гидр]

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?

[D'ama]

)))))))))))))

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

✡✡✡
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

✡✡✡
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

✡✡✡
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

✡✡✡
 Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

✡✡✡

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

✡✡✡
 — Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

✡✡✡
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

✡✡✡
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

✡✡✡
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

✡✡✡
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

✡✡✡
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

✡✡✡
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

[НАТКА]

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам. )

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Жанны Агузаровой. )

- Слышь, ты куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- По бабам тоже не ходишь?
- Нет.
- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?
- Почему нет? Вру иногда...

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку..

[Filmor]

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.