rusinchic, это если едшь с обьезной то сразу прямо и на верх до конца и на право. там еще машинами с японии торгуют.

СЕРЁГА-ГОГА, Звони 624431 закажут и поменяют не дорого и быстро.

Подскажите когда приходит параход с Владивостока? Или где можно узнать?

Был я в одном городе и очень мне понравилась работа местных такси.
1. При дозвоне в такси диспечер не берет телефон, а сбрасывает и перезванивает (определитель номера).
2. При заказе такси диспечер записывает маршрут поездки. от куда и куда.
3. Говорит примерное время за которое приедет таксист, но не говорит номер и цвет авто.
4. Диспечер перезванивает и говорит, что такси у подьезда, номер и цвет авто.
5. Когда клиент сел в машину, таксист по реции сообщает, что клиента в машине куда ехать. Диспечер называет адрес и точную сумму проезда.

Вот вам и безопасность и сервис.
Но там больше бояться за безопасность клиента т.к. город курортный ( Одесса).

Иж, Ява, Тула, все от аккумулятора. Но планету можно переделать все подходит идеально.
Тула даже со стартера заводиться.

У меня был Чезет на 6 вольт. Я на него переставил проводку с ижа. Был только генератор катушки и релюха (регулятор) больше не чего. И лет всего было 15. Да были безаботные времена и бензин лился реками.

О а сколько раз двигатель от Юпитера разберал. Наверное сейчас закрытыми глазами смогу разобрать и собрать за час.

Не блин Планета вешь, тот же самый Минск только побольше.Зажиганее от минска ставишь электронное и не какого акума.

Bifacial, Да барыги еще те , запчасть не дорого зато доставка + еще одна запчасть.
Прокладочки, сальники еще можно, но все остальное ?????????

Люди не забывайте что на коробочке подогрева неписано " предпусковой электро подогреватель". Он гарантирует 100% запуск двигателя в морозы. А вы хотите большего от него, чтоб двигатель был прогрелся полностью,завел, сел и поехал с горячей печкой. Такого не будет не когда, по причине многих влияющих факторов.

+79248525095 Олег

KAMAZ, Работает
подскажите эл адрес газетки Экспрес в газете на 35 ст.

 Мат. Воздерживаемся.  Предупреждение



Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Выложил сюда может получиться скачать.
Азбука намного лучше и более подробнее.
Витара так себе мануал по эксплуатации.
Перенести бы мануальчики в библиотеку

по поводу динамиков это стандарная комплектация у всех
+ И - круглый немного мягче но у него в передних рычагах интэгрированые шаровые и в ступицах подшипники
по салону круглый шире номного квадратного но места посажиром меньше в ногах (решееться отодвиганием заднего сидения назат в богажник) и чуть меньше богажник в круглом.
По двигателю мне кажеться 1.6 лучше чем 2.0 потому что у 2.0 литрового цепь и ее замена очень дороговата и он немного капризный
Хотя тяга сам понимаешь лучше на 2 литром. по расходу думаю одинаково
Дизелем лучше не заморачиваться.

можно сразу в землю мы так и делали раньше

На зайцева 8 есть хороший рыбзавод они могут тебе из твоей продукции подкоптить и подъвялить и берут не дорого

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"


Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид

Японская империя против автомобильного коммунизма


Недавно правительство Российской Федерации приняло очередной шаг по воплощению зловещего плана порабощения россиян. Во главе всей этой компании стоит лицо весьма неоднозначное.
Некоторые говорят, что по ночам он приходит в зоопарк чтобы тайно поговорить с Медведевым . Другие считают что в место сердца у него уменьшенная версия мотора Лады Калины. Всё что мы знаем о нем – его зовут Путин.
Если серьёзно, чиновники предложили запустить систему обмена.
Гражданин сдаёт старый металлолом, и получает пятьдесят тысяч рублей. Пока всё нормально. Многие захотят сдать какой-нибудь гнилой Датсун, приволочив его на крыше. Так можно скопить денег на новый автомобиль, а может даже организовать ржавый бизнес. Но нет. Вы получаете пятьдесят тысяч только при условии покупки автомобиля сделанного в самой суровой стране.
Всё это они хотят подкрепить законом, запрещающим эксплуатацию транспортных средств, возраст которых превышает 25 лет.
Но есть существенная угроза этому плану – в России нет столько идиотов, подпишущихся под это.

Создаётся впечатление что Президенты России мазохисты. Им доставляет удовольствие быть сожженными заживо в мечтах соотечественников. Если бы такое происходило в южной Африке в дело уже бы точно пошли ядовитые дротики, куклы Вуду и местные проклятья.


Видя всё это нас заинтересовал вопрос.
Что лучше? Старый некоммунистический автомобиль или Путинтром??
Они предлагают за авто 50 тысяч рублей. Что можно купить за эти деньги?
Наверно в России за такие деньги можно купить автомобиль, ведь их продолжают делать из репы. Ну, на худой конец вам точно хватит на Ладу Калину.
Нет, калина оказалась слишком дорога.
Может легендарный УАЗ? Нет, ценник огромный. Да в нем железа больше чем во всей Японии!!! Неудивительно.
После долгих поисков, изучения многочисленных комплектаций и версий мы нашли её.
ВАЗ 2107.
Цена 150 тыс. рублей, стоит столько же, как коврик водителя в Бугатти Вейроне.

У семерки имеется руль, педали, переключатель скоростей, какие-то кнопки, двери и колеса. Привод классический, задняя подвеска зависимая с пружинами от авторучки. А да, есть тахометр.
Российские инженеры, приложив неимоверные усилия установили в неё систему электронного впрыска топлива, заменив казалось незаменимое – Карбюратор.
В 70х годах модифицированный фиатовский двигатель выдавал внушительные 84 лошадинные силы. Что изменилось с приходом новейших технологий.
Вероятно увеличелась мощность двигателя, путем лучшего смесеобразования? Нет мощность та же. Значит русские ученые оставили мощность прежней в угоду экономичности. Снова нет?
Как это удалось русским?
Я не могу найти ответ на этот вопрос.

Мы решили что противником Великолепной семерки будет автомобиль стоимость которого не превышает 50 тыс. рублей а возраст близок к 25 годам.
Найти его оказалось достаточно просто, для этого надо иметь хотя бы один глаз, руку, газету и телефон.
Им стал автомобиль Тойота Спринтер 1988 года выпуска.

Двигатель 1.5 литра, карбюратор, мощность 100 л.с., расход топлива 8 литров на 100 км.
Думаю создатели ваза думают «Как же это они сделали, такой маленький и такой мощный. Наверно они использовали не тракторный мотор?»

Проведем некоторое сравнение.
1)Кондиционер
Спринтер - да ваз – что это?
2)Отопитель салона
Спринтер – да ваз – зачем? Есть же шапка-ушанка
3) гидроусилитель руля
Спринтер – да ваз – у нашего народа должны быть самые крепкие руки чтобы выжить в такое время
Интерьер и экстерьер японского автомобиля устарел.

Ваз же выглядит великолепно, для пациента психиатрической больницы.

Уровень звукоизоляции тойоты на высоте, ВАЗ немного уступает.
Управляемость тойоты не эталонная по современным меркам. Кузов крениться в поворотах, заметны клевки при торможении.
Проходя поворот на русском автомобиле, пустив его в управляемый занос Вы ощущаете страх окружающих бегающих в панике и ищущих спасения. Руль будто залит бетоном при этом абсолютно пустой, автомобиль раскачивает из стороны в сторону, на торможение реагирует неохотно. а ещё сиденья после такого маневра приобретают желтый окрас и начинают плохо пахнуть.
Сидя в Спринтере вы ощущаете что автомобиль был сделан людьми для людей. Панели смотрятся гармонично, ничего не скрипит, а главное спустя столько лет всё работает работает.

Автомобиль конца 80х годов вчистую разбивает современний автомобиль, который теперь ещё окрашивается в металлик. Посмотрите на него! Какой металлик? Почему кирпичи не красят в металлик? Почему Автор идеи красить семерку по новому не покрасит себе лицо в металлик?

Преимущество Ваза в одном, в нём можно ездить в шапке.

Заключение.
Стоит ли менять старые автомобили?
Конечно стоит.
Стоит ли менять его на ВАЗ?
Только по пьяни.

Предполагаю, что у многих наших Форумчан есть дачные участки.
У кого-то трёхэтажные котеджи, у кого-то летние домики. Не это важно. У многих есть место для огорода. Я не сеятель и не землепашец.
Зачем засеивать картошкой и капустой свои 6-8-10 соток если не заниманешься продажей выросшего, до сих пор не понимаю?
Моё мнение: одну сотку определить для огурчиков, укропа, кинзы, редискии пр. Приехал - нарвал быстренько на стол свежей зелени, соорудил салатик, накернул грамм 50, огурчиком заел и... хорошо, плин.
Это всё лирика.

В этой теме предлагаю делиться рецептами дачной жизни: кто то знает как правильно самогоночку гнать, чтоб потом не "болеть", кто то рецепт даст как огурчики солить, расскажем друг другу где можно купить качественные продукты для дачи: семена, удобрения и пр.,можно и фотки разные,связанные сдачной жизнью, ну и всевозможные истории и юмор.

Если найду где у меня фотки, выложу снимки малинового дерева и плоды на нём. Монстры - тёща их бананами кличет. Ещё у нас клубника мощнейшая - ягодка размером с киви.

Значит я не один такой можно найти единамышлеников............
Как тему то развили.
Все мы ДЕТИ

,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением"

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

дети

...А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо%б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Так уж получилось - у меня маленькие дети обожают этот сериал. Незаметно для себя я и сам стал "подсаживаться" на Смешариков.

Но оказалось, что не я один из взрослых попал в "капкан": теперь приходя на работу вместо традиционного чаепития всем коллективом обсуждаем очередные серии. Заряд хорошего настроения на целый рабочий день!

А в автоклубе есть фанаты Смешариков? Давайте обсуждать!

Поводом стало стремление снизить расход, который составлял до 13 литров по городу летом и 18,5 зимой. Были проделаны все операции, которые рекомендованы уважаемыми формумчанами - регулировка клапанов,чистка БДЗ, КХХ, химическая чистка инжектора через спецаппарат, ну и само собой, смена масел, свечей, фильтров и т.д. Расход практически не изменился, но движок стал тише и ровнее работать, заводиться стал почти всегда с первого раза. Ах, да, потрескивание остывающей банки ката тоже временами доставало - как метромом тикало, громко так.
Советовался с мастерами на разных СТО - там тоже толком никто ничео конкретно сказать не может. Лишь один человек сказал, что у него, нa Honde SMX, такой же движок B20B и он просто ампутировал кат, и никаких проблем нет в течение уже 2 лет. Это стало решающим фактором.
Удалил катализатор знакомый механик, в гараже, просто выбив его из банки ломиком. Кстати, очень удобно разбирать глушак - катализатор находится же в отдельном блоке, единственное, что нужно сделать заранее - побрызгать прикипевшую резьбу вэдэшкой, что бы откисло.
Перед удалением посмотрел состояние ката на просвет - все чисто, сетка идеально ровная, без нагара, нет следов ни оплавления, ни забитых сот. Даже засомневался - стоит ли? Если сетка чистая, то она же практически не мешает? Но потом решил, что стоит.
Выбили, собрали...
Следствие - машина стала ОЩУТИМО динамичнее! Такое впечатление, что добавилась мощность в движке. Сравнивал с другими сервантами - реально, тянет лучше! Даже на 150-сильном движке динамика была похуже. Звук чуть-чуть изменился (но практически незаметно).
Расход топлива упал но незначительно, примерно на 0,5-1 литр. Общий расход составляет сейчас: город - 11,5-12,0 литров, трасса - от 8 и выше...
Следующим шагом хотел сменить лямбду на универсальный зонд BOSCH. Компьютерная диагностика показала, что в системе в целом нет ни одной ошибки! Так что, видимо, в RD-1 такой расход и есть, хотя все владельцы сервантов RD-1 упорно доказывали, что у них расход 10 по городу и что у меня что-то не в порядке с машиной .
Вывод: на машине с 1 лямбда-зондом - удалить катализатор МОЖНО и даже полезно!

Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя
Эксперты Автопарада подвели итоги длительного теста средств автохимии под названием LAVR МL-202 AntiCoks, предназначенных для раскоксовки поршневых маслосъемных колец и безразборного ремонта двигателя


Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя Эта страничка нашего портала посвящена новым технологиям безразборного ремонта бензиновых и дизельных двигателей с помощью препаратов автохимии серии Lavr Next. В течении нескольких лет различные автохимические и косметические средства этой марки успешно использовались экспертами портала АвтоПарад на своих автомобилях. Одно из предшествующих длительных испытаний пришлось на популярное средство автохимии под названием LAVR МL-202 AntiCoks, предназначенное для раскоксовки поршневых маслосъемных колец. Их залегание, как известно, провоцирует резкое ухудшение параметров мотора, что в итоге приводит к необходимости капитального ремонта двигателя.

Отметим, что уникальный автохимический состав LAVR МL-202 AntiCoks создан научно-производственным предприятием «Поликом» совместно со специалистами Южно-Уральского государственного университета для для быстрой и эффективной раскоксовки двигателей всех типов. Этот продукт автохимии представляет собой концентрированный комплексный очиститель растворитель, способный активно воздействовать на смолисто-коксовые и нагаровые отложения, образующиеся при эксплуатации поршневых двигателей. Состав LAVR МL-202 AntiCoks после проведения раскоксовки двигателя обеспечивает поддержание и восстановление рабочих характеристик силового агрегата без его разборки, что принципиально отличает его от большинства импортных аналогичных средств лечебно-ремонтной автохимии.

Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя и удаление свечей зажигания Тест по раскоксовке с использованием LAVR МL-202 AntiCoks проходил в несколько этапов, на одном из них раскоксовке были подвергнуты пять автомобилей наших коллег из АвтоМира: ВАЗ-2109 с пробегом под 120 тыс.км, Mercedes 190 (пробег 280 тыс. км), Volkswagen Passat (200 тыс. км), BMW 318i (190 тыс. км) и Ssang Yоng (54 000 км). Процедуру раскоксовки начали с замеров компрессии и с фиксации личных ощущений владельцев по работе двигателей. В целом и общем, претензии хозяев машин сводились к заметному снижению динамики, резкому ухудшению запуска двигателя зимой и неравномерной работе на холостом ходу. Замер компрессии показал, что у всех машин присутствует значительный разброс показаний по цилиндрам: у ВАЗ-2109 - от 8,0 до 12,5 атм, у Mercedes 190 с 9,8 до 13 атм, у Volkswagen Passat с 11,2 до 12,5 атм, у BMW с 10 до 11 атм и Ssang Yong с 11,5 до 13,4 атм.

Тест автохимии: при раскоксовка важна дозировка!


Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя, процесс дозированной заливки препарата Далее, как только замерили компрессию, мастера согласно инструкции залили шприцом в свечные отверстия двигателей автохимию LAVR МL-202 AntiCoks. Затем свечи закрутили на место для образования «паровой бани» и оставили машины в покое на один час, за который успели пообедать, подняв чашку чая за успех предприятия. Пока отдыхали, представители предприятия «Поликом» рассказали, что происходит внутри камеры сгорания в процессе раскоксовки. Итак, при попадании препарата в цилиндр на прогретом двигателе образуется паровая шапка, которая воздействует на смолисто-коксовые отложения на клапанах, а сама жидкость, просачиваясь по поршню, воздействует на молекулярном уровне на нагар. Последний накапливается на стенках поршня и в зазорах между поршневыми кольцами и канавками и меняет его структуру. В течение часа нагар преобразуется в рыхлое желеобразное состояние и в последующем вылетает из камеры сгорания и выгорает при работе двигателя.

Тест автохимии: почему при раскоксовке дымит движок


Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя, сильное дымление после раскоксовки По прошествии примерно часа мастера выкрутили свечи, отключили систему зажигания, накрыли свечные отверстия тряпками и стартером прокрутили коленвал три раза секунд по десять. После чего установили все свечи на свои места и завели машины. Что тут началось!!!
Когда наши «железные кони» прогрелись, началось такое активное дымление, что проезжающие мимо машины попадали в облако дымовой завесы, а водители бросали в нашу сторону недоуменные взгляды. Владельцы же наших «подопытных» машин, на которых проводилась раскоксовка, сразу почувствовали изменения в работе двигателей, появилась какая-то мягкость, звук стал тише и ровнее.

После прогрева моторов последовала пробная поездка. Дело в том, что очистка поршневых колец и камеры сгорания происходит во время работы двигателя, а производитель разрешает после автохимической раскоксовки двигаться на машине. Проехав примерно по 10 км, автомобили вернулись к месту, где начиналась раскоксовка. Хозяева всех машин в один голос заметили, что после раскоксовки отмечено явное улучшение приемистости и динамических показателей, выравнивание оборотов двигателя на холостом ходу. Кроме того, у Mercedes 190, участвовавшего в раскоксовке, пропала вибрация и провалы при нажатии на педаль газа, у Volkswagen Passat и BMW педаль газа стала мягче, отзывчивей. А у владельца Ssang Yоng тот после завершения раскоксовки порадовал тихой двигателя и плавностью при разгоне.

Тест автохимии: замеры компрессии после раскоксовки


Тест автохимии LAVR МL-202: раскоксовка двигателя и замеры компрессии после раскоксовки Замеры компрессии показали во всех машинах выравнивание показателей: у ВАЗ-2109, как видно на увеличенном фото - от 13,5 до 14,0 атм, у Volkswagen Passat в пределах 12,3-12,5 атм, у BMW 11,5-12,0 атм и Ssang Yоng 13-13,5 атм. Больше всех удивил Mercedes 190 - у него согласно таблице результатов раскоксовки во всех цилиндрах компрессия установилась на уровне 13,2 атм.

К сожалению, провести повторный контрольный замер компрессии на тестовых машинах после значительного пробега не представилось возможности (прошло несколько недель), однако на момент подготовки этого материала хозяева авто, участвовавших в раскоксовке, подтвердили сохранение полученных результатов. Таким образом, мы наглядно убедились в высокой эффективности и актуальности технологии раскоксовки двигателей с помощью средств отечественной автохимии.

После завершения длительного теста московское представительство «Поликом» - фирма «Лавр ХХI век» - собрало статистику по раскоксовке с помощью препарата LAVR МL-202 AntiCoks, в рамках которой было обработано несколько сот двигателей отечественных и импортных автомобилей с пробегом от 14 000 км до 316 000 км. Самый главный итог – ухудшения параметров работы двигателя после раскоксовки - не зафиксировано ни у одного автомобиля!

Важный момент: значения компрессии в цилиндрах обработанных двигателей после раскоксовки выровнялись у всех автомобилей, при этом:

- значения компрессии в цилиндрах увеличились у 216 автомобилей, максимальное увеличение компрессии зафиксировано от значения 3,5 до 12,8 атм
- значения компрессии в цилиндрах понизились только у 7 автомобилей, максимальное понижение компрессии зафиксировано от значения 14,5 до 12,5 атм
- остались без изменений лишь у одного автомобиля; Наиболее яркие примеры по раскоксовке двигателей разных моделей автомобилей приведены в этой таблице.

Раскоксовка - лучшая альтернатива капремонту двигателя!


Но больше всего нас поразил следующий факт: со слов многих владельцев автомобилей, участвовавших в раскоксовке, им сразу же было предложено (в автосервисах, куда они обращались по поводу плохой работы мотора) провести капитальный ремонт двигателя. Этим автомобилистам повезло - они вовремя попали к нам на тест по раскоксовке и сами восстановили движки своих машин с помощью LAVR МL-202 AntiCoks, избежав, таким образом, совершенно неоправданных и весьма солидных затрат по переборке силового агрегата.

В заключение отметим, что раскоксовку двигателя с помощью автохимии LAVR МL-202 AntiCoks рекомендуется проводить каждые 20-25 тыс. км пробега автомобиля, а при эксплуатации в тяжелых условиях – через 10-15 тыс. км. Процедуру раскоксовки целесообразно совмещать с текущим техобслуживанием, включающим промывку системы смазки, замену масла и масляного фильтра, профилактику свечей зажигания. Промывку системы смазки перед заменой моторного масла рекомендуется проводить специальным препаратом LAVR, т.к. он создавался с учетом результатов действия раскоксовки.

Всем привет!
Выкладываю Вам, фотографии проделланной работы по улучшению видимости щитка приборов.
И так начнем.
Для начала мне понадобились следующие материалы:
1. Пластинка из гибкого пластика толщиной 4 мм размер (250на250 мм)
2. Подсветка лентообразная из светодиодов синего и белого цвета
3. Резинка из под консервной крышки (крышка для закрутки)
4. Изолента синего и красного цвета (желательно турецкого производства)
5. Волокнистая наждачка.
6. Циркуль, ножницы
7. Клей "Момент" секунда.

Приступаем к разборке приборов. Изначально практиковаться начали над спидометром. Разбираем Спидометр, отделив стрелку и закрепив ее простой щепочкой, чтобы не провернулась, снимаем циферблат и начинаем над ним колдовать. Для того чтобы все четко горело (диоды) необходимо убрать защитный слой ленты с обратной стороны циферблата. Это выглядит вот так:

Теперь можно посмотреть на Солнышко или на свет, для доказательства:

Как вы видите пленка была удалена исключительно только с цифр и делений на циферблате.
Переходим к следующему этапу, создаем каркас для светодиодов.
Для этого потребовался циркуль и пластик (указанный выше) вычерчиваем окружность циферблата на пластике и вырезаем, получается вот такая пластинка:
[/url]
Далее тем же циркулем отделяем границу от делений, тоесть для шкалы приборов будет поставлена подсветка из белых диодов, а для цифр будет поставлена подсветка из синих диодов, для этого необходима резинка!
Далее высверливаем в каркасе для подсветки цифр, и устанавливаем подсветку снизу, для того чтобы два цвета диодов не мешали друг другу светиться, и не сливались в один цвет, выгляди вот так:

затем спаиваем вместе диоды синего цвета:

После этого начинаем приклеивать по кругу с верхней части диоды белого цвета, для это используем клей "Момент":

и так будет выглядеть установка синих диодов:


После всего этого начинаем собирать прибор "Спидометр", сначала ставим сам прибор, затем на него приклеиваем двухсторонним скотчем наш каркас с диодами, и ставим циферблат, закрепив двуми болтиками, подключаем стрелку и все. Прибор готов.
На "Тахометр" использовалась такая же лента диодов белых, но не было времени мучиться с синими диодами, поэтому сделали так:
Также сняли защитную пленку с циферблата на задней стороне, задем сделали каркас и поставили белые диоды, а на цифры до "6-ки" мы наклеили изоленту синего цвета(турецкую), так как она просвечивается. После шести и на деление и на цифры наклеили красную изоленту.
После того как слелали тохометр, просто сняли защитную пленку с датчиков Бензобака и масла, и заменили обычные лампочки на 3-ые диоды и все. Результат на лицо:

Тперь немного о затратах:
Пластик для каркаса - 200 тенге
Лента из белых диодов метр - 1000 тенге
Лента из синих диодов метр - 1450 тенге
Изолента - 300 тенге
И волокнистая наждачка - 150 тенге.
В итоге ушло 3000 тенге и два дня на изготовление. Меня в отличии от родного вполне утраивает, а далее выбор за Вами!

Всем удачи, надеюсь кому то что нибудь пригодится!