Зависимость ..., от алкоголя, наркотиков, вкусняшек (еды), секса, игр, интернета, денег Опции

[Shiko]

Обсуждаем тему, пишем свои варианты ответов на вопросы, высказываем свое мнение.

Сообщение отредактировал Shiko - 20.4.2018, 19:27

[Incognito]

Два судьбоносных эпизода в моей жизни, которые безусловно повлияли на формирование меня как личности: 11 лет назад отказ от курения, 10 лет назад отказ от алкоголя..

В этой связи занялся спортом, чего и вам всем желаю..

p.s. вкус пива нравится по сей день, пью Хайнекен 00, могу два раза в месяц, могу раз в два месяца..

[Авто-кто]

Теперь ты зависим от спорта....
От правильного образа жизни, от здорового питания.. и даже от необходимости быть независимым от зависимостей

[SERREGA]

Всё упирается в бабки! От них мы зависим! И не нужно говорить что у кого-то нет от них зависимости- не поверю!
Для кого-то это смысл, для кого-то способ достижения цели...

[D'ama]

Зависим и зависимость - это разные вещи.
Конечно мы зависим от бабок)))
Таково устройство материального мира)
А вот приобретаем ли от них зависимость, это уже субъективно- индивидуально.

[Синегорец]

наркотики все же здесь лишние

[Johny]

Думаю мог бы стать зависим от секса. Но как не давали, так и не дают...

[Shiko]

наркотики все же здесь лишние

Если убрать наркотики/алкоголь, то это как оценивать обстановку вокруг, смотря сквозь закрытый правый глаз и прищуренные левый...

[ZND]

Если убрать наркотики/алкоголь, то это как

че, без расширителей сознания окружающая среда не вкатывает?

[Тупорезов]

Пострелять из ППШ в(..указать зависимость) не спеша.

[Гидр]

че, без расширителей сознания окружающая среда не вкатывает?

детский садик)))

обрезаем цитаты оппонента и выдаём за реальные)))

Вам сколько лет?))) 13?)))

или комплексы какие?))))

Сообщение отредактировал Гидр - 23.4.2018, 22:25

[ZND]

обрезаем цитаты оппонента и выдаём за реальные)))

вроде не цитировал никого

[Faust]

Интересный опрос - перечислено все и разом, если человек зависит от чего-то одного, то автоматом подцепляется полный список.
А зависимость есть у всех к чему - либо, у некоторых даже есть зависимость к независимости

[Shiko]

... Олегу (имя изменено) за 40, он хорошо выглядит, и вы никогда не подумаете, что он анонимный наркоман. Олег кололся на протяжении нескольких лет в девяностые — бросал, срывался, снова пытался бросить и снова начинал. В конце 1999-го ему удалось остановиться. С тех пор он ... продолжает бороться за себя.

У меня нет цели понять, откуда взялась моя зависимость, родился я с ней или повлияло воспитание родителей, или школа, друзья, двор. Это не столь важно. Помню, что уже в семь лет я начал курить сигареты, в третьем классе меня поймали, и я на каком-то школьном собрании давал честное слово, что курить не буду. Я курил не потому, что нравилось, а что-то мной двигало, какая-то, может, внутренняя неудовлетворенность, или хотел на кого-то из старших быть похожим. Я учился очень хорошо, а поведение — все дневники были исписаны красным.

Очень рано, лет в 10–11, я попробовал алкоголь. Дальше больше — к 14 годам у меня алкоголь стал обыденностью, мне хорошо — почему бы не выпить, какие-то проблемы — еще больший повод. Хоть в компании, хоть одному. И это прогрессировало. Я сейчас, когда смотрю назад, понимаю, что уже тогда отличался от друзей, от школьных товарищей. Мы могли вечером собраться на дне рождения, все посидели нормально, выпили и пошли домой. А я не мог остановиться уже тогда, у меня не было тормозов, продолжал и часто не помнил, что ночью происходило. Родители ругались, конечно, но отец сам выпивал, и дед тоже.

В 20 лет алкоголь стал приносить проблемы, меня много раз ловили выпившим за рулем и в конце концов лишили прав. Потом проблемы начались на личном фронте. В это время мне попались друзья, которые употребляли наркотики, и они предложили мне попробовать. Я помню это состояние. Наркотики сразу как будто боль внутри сняли, которую я пытался безуспешно заглушить. Когда первый раз употребил, я сказал: «О, вот это мое!»

Как часто с этим бывает, я получал удовольствие недолго. Очень быстро, в течение полугода, оказался в ситуации, когда понимаю, что надо что-то с этим сделать, но не могу. И началась на несколько лет такая история, что я пытаюсь бросить, не получается, опять на системе, опять бросаю, опять начинаю.

Я жил с родителями, они находили меня в таких состояниях, помогали не раз, залезали в долги, брали ссуды, чтобы в больницу куда-то устроить. В конце концов я от мамы услышал: «Может быть, тебя легче уже один раз похоронить, чем вот так продолжать с тобой мучиться».

У меня до этого был в жизни успешный период, привез в дом родителей разную технику из-за границы и еще какие-то вещи. И когда стал выносить их из дома, первым оправданием было, что это же я подарил, поэтому сейчас возьму этот видеомагнитофон, а когда-нибудь принесу новый. Вообще это целая цепочка. Я ведь сначала не признавал себя наркоманом. Смотрел, что человек пошел и поменял у цыган какую-то игровую приставку на героин, думал — вот это наркоман, а я нет, я даже вещей никаких не тащил. Потом я с себя снял золотую цепочку, пошел и продал. Потом из дома родителей вот эту технику понес и тоже оправдывался, что я-то свое вытаскиваю, а они родителей оставляют без всего. Так и были постоянные оправдания, пока я уже не оказался в такой точке, что за дозу готов был на все что угодно.

В 1999 году мне было 27 лет, в августе я в очередной раз оказался в больнице. Прокапали, кровь почистили, и врач — он знал меня не один год, — выписывая, сказал: «По-честному, я не знаю, чем тебе помочь. Попробуй просто какой-то период не употреблять даже лекарства». А это обычно происходило так: лег, пролечился, вышел, сон нарушен, начинаешь какие-нибудь антидепрессанты принимать — и с этого снова запускается вся история. Я вышел из больницы, понимаю, что вроде не употребляю, а что дальше — неясно. Паспорта нет, я его куда-то заложил, прав лишили, работы нет, друзей нет, долгов куча, я уже успел у всех назанимать и не отдать. И вот это гнетущее состояние с самого утра прибивало, и невозможно было ничего делать.

В таком состоянии в конце 1999 года я встретил двоих ребят, участников сообщества «Анонимные наркоманы». В больнице на стене висело объявление, что каждую среду собирается группа анонимных наркоманов, которые помогают друг другу не употреблять. Я прочитал и не знаю, почему заинтересовался этим. Вечером дома поделился с мамой, что хочу сходить, а она говорит: «Тебе мало твоих дружков-наркоманов, ты еще пойдешь к каким-то там анонимным». Но тем не менее я дошел до них. Эти ребята поделились тем, как они сегодня живут, не употребляя наркотики, как помогают друг другу в этом деле и готовы помочь любому. Я их слушал, и во мне уже была какая-то готовность их услышать. С той встречи я больше не употреблял.

Тогда еще не было стабильно работающей группы, были два человека, которые только узнали об этой программе и пытались что-то сделать. Так получилось, что я стал третьим. В начале 2000 года мы нашли помещение и начали проводить регулярные собрания. Суть программы «12 шагов анонимных наркоманов» заключается в помощи одного зависимого другому — не как профессионала, ни один из нас не специалист по наркомании. Каждый приходит на собрания лишь со своим опытом — как прожить этот день, как пережить ситуации, в которых раньше я употреблял наркотики, без них.

Есть такое интересное слово — эмпатия, она возникает, когда два зависимых делятся друг с другом чем-то, связанным, например, с тягой. У меня не может с мамой моей эмпатии возникнуть, потому что она не проживала то же самое, что проживал я. Она может мне соболезновать, сочувствовать, но вот именно эмпатии между нами не будет никогда. Целебное воздействие от того, что происходит на собраниях анонимных наркоманов, в первую очередь заключается вот в таком взаимодействии.

Каждый из нас выздоравливает в собственной жизни. Есть программа «12 шагов», появившаяся, кстати, еще в начале прошлого века, где прописаны очень простые принципы. Следуя им, я могу постепенно разобраться в том, что со мной происходило, почему это было, могу найти ресурсы, силу более могущественную, чем я сам, чтобы эту помощь получать, могу научиться с этим жить и в итоге возместить ущерб, который я нанес по жизни. Но это личная программа выздоровления. А у сообщества только одна цель — сделать так, чтобы информация об этой программе выздоровления стала доступна тем, кто употребляет наркотики и, возможно, хочет перестать делать это. Единственное условие для того, чтобы стать членом сообщества «Анонимные наркоманы» — это желание прекратить употребление. Остальное — какого ты пола, возраста, благосостояния, сексуальной ориентации, убеждений — совершенно неважно.

Лично я посещаю собрания регулярно. За 18 лет моего выздоровления не было периода, чтобы я отходил от сообщества и забывал про свою болезнь. Мне это нужно, мне это нравится, мне это дает ресурс для того, чтобы продолжать жить. Проблема не в конкретных веществах, которые я употреблял, а в каком-то моем устройстве, что у меня возникало состояние неудовлетворенности, состояние эгоцентризма, когда я не способен был видеть вокруг себя людей, учитывать их чувства, нужды. Я был сконцентрирован на самом себе, замыкался, изолировался, накручивал себя настолько, что без какого-то обезболивающего мне было просто не выжить в те годы. И здесь я разбираюсь с самим собой и учусь проживать это все без веществ. Для обычных людей это, может быть, естественно происходит, но мне с такой особенностью нужно продолжать учиться.

Родители, конечно, не сразу поверили. Когда еще до сообщества я переставал употреблять, было постоянное недоверие, приходишь, а тебе зрачки проверяют или на руки смотрят, не появились ли дырки. Раньше это вызывало у меня жуткий протест, я хлопал дверью: раз вы мне не верите, пойду и употреблю, как вы ждете. А сейчас ребята в сообществе мне говорили: ты столько лет употреблял, почему ты думаешь, что доверие вернется за месяц? И я как-то учился принимать родителей, помнить о том, как себя вел, старался делиться с ними, рассказывал, что продолжаю посещать собрания, продолжаю оставаться чистым.

Мама признавалась, что даже лет через пять моей новой жизни, когда я уже был женат и жил отдельно, у нее бывали такие состояния, то сон приснится, то просто на душе тревога, что я опять что-то из дома тащу, сорвался, употребляю. Ужас ее охватывал даже спустя много лет.

У нас есть термин «духовный рост» — это, может, громко звучит, но по сути это очень простые вещи. Например, за годы употребления для меня стало привычным быть нечестным. В очень многих вещах, причем даже когда в этом вообще не было никакого смысла. Есть такое выражение: «Как понять, что наркоман врет? Он открывает рот». И для меня часть духовного роста — это учиться быть честным, с самим собой и с людьми вокруг. Потому что жизнь идет дальше, много всего происходит, и в каждой ситуации мне нужно заново продолжать следовать принципу честности, и это, я вам скажу, совсем не просто.

Это программа одного дня, анонимные наркоманы не дают никаких зароков, потому что это не вывезти человеку, который систематически употребляет. В АН говорят: просто попробуй один день, сегодня, вообще ничего не употреблять и вечером прийти на собрание. Когда я встречал 2000 год, обалдел, потому что понял, что целый месяц вообще ничего не употреблял. И мое состояние за это время было гораздо круче любого периода, когда я был под наркотиками. До сих пор я считаю, что самое большое чудо, которое произошло со мной в жизни, — то, что я перестал употреблять, совсем.

Нас было три человека, с кем мы попробовали первый раз героин. Один из нас больше ни разу к нему не притронулся. Второй умер от передозировки. Мне посчастливилось остаться в живых.

Каждый сам для себя должен решить, есть ли у него проблема. У меня лично нет никакого желания экспериментировать, покурить там или что-то раз в месяц принять. Я для себя решил, что единственный для меня выход — это жить чистым. Поэтому я продолжаю быть внимательным к самому себе и не употребляю ничего, в том числе алкоголь, и даже курить перестал больше десяти лет назад.

Никто из выздоравливающих никого за руку не тянет, но каждый просто своей новой жизнью становится примером. Все равно соседи, друзья, знакомые видят, что вот он употреблял — и вдруг произошли изменения, стал жить по-другому. Они спрашивают: как ты так? И некоторые тоже приходят в сообщество.

[Alex_gunn]

Такое чувство, что это или плохой перевод или плохая агитка, написанная тем, кто про "вещества" только читал.

А зависимость есть у всех к чему - либо, у некоторых даже есть зависимость к независимости

Хорошая формулировка. Причём эти "независимые" порой проявляют себя в обществе хуже "зависимых".

[Shiko]

--------------------

«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.

[Shiko]

От зависимостей страдают не только сами наркоманы, алкоголики, игроманы, но и их родители, жены, дети, друзья. Таких людей, на чью жизнь влияет болезнь близкого человека, называют созависимыми.
... мы поговорили с женой наркомана. Яне (имена всех героев проекта изменены) около 30 лет, семь из них она прожила с наркоманом, который сначала курил спайсы, а потом стал колоться. Яна честно рассказала, какие ужасы ей пришлось пережить рядом с мужем и почему она не могла уйти от него раньше.

Созависимость — это зависимость от настроения, желаний, чувств другого человека, когда фокус сдвинут на него, а чем он болеет, неважно. Например, мне завтра вставать на работу, мне нужен здоровый сон восемь часов, а вместо этого я сижу, смотрю на него обкуренного и контролирую, чтобы, не дай бог, он не умер, или шарюсь по его карманам.

Мы познакомились, когда мне было 14, он чуть старше. Через год вспыхнули чувства, я его любила, хотела, чтобы он был постоянно со мной, а он как-то так — пришел, ушел. Закончили школу, периодически сталкивались, но каждый раз я тяжело переживала наши расставания и в итоге на последних курсах института уехала в другой город. Помню тот день, когда мы прощались, я преданно смотрела в глаза и говорила: «Вот если ты меня сейчас остановишь, то я, конечно же, останусь». Настолько я была зависима от него, от его желаний, настроения. Но он сказал: «Нет, давай все, пока, я пострадаю».

Я часто приезжала к родителям в Екатеринбург, мы виделись, в итоге он сказал — ладно, возвращайся, я понял, что без тебя не могу. Про то, что он употребляет наркотики, я тогда не знала. Приехала, устроилась на работу, мы сняли квартиру. Он зарабатывал мало, я год фактически жила на работе и многие вещи не замечала, а что-то не хотела замечать. К примеру, что у нас под ванной периодически валялись бутылки с дырками, он на это говорил: «Ну, это же съемная квартира, мало ли кто до нас жил». Я кивала — точно, надо хорошо тут прибраться.

Через два года мы поженились, его родители купили нам квартиру, машину. Я меняла работу и какое-то время сидела дома, тогда стала понимать, что что-то не то. Видела, что он под чем-то. Говорю ему: «Ты накуренный!» А он: «Нет». «Ну я же вижу!» — «Нет, ты что». Окей, говорю, идем в аптеку, покупаем тест, ты при мне писаешь, если он не показывает ничего, я извинюсь. Так почти каждый день он сдавал мне тест. Но я на тот момент не знала, что спайсы этот тест не показывает.

Когда я забеременела, мужа арестовали за хранение. Дали условно, я ездила на суд со справкой о беременности, чтобы его не посадили. Для меня это был ужас. Он, естественно, сказал: «Все, я бросил, какой я был дурак, никогда в жизни больше». Я, естественно, поверила. На самом деле он не бросил, ближе к родам стал употреблять все больше. Очень сильно ругались, я собирала вещи и уходила, но это были показательные уходы, манипуляция, мол, верни меня. Ему было пофиг на это, и я возвращалась сама.

Поскольку он не работал, он брал кредиты, его разыскивали коллекторы. Я понимала, что ему платить нечем, а я на тот момент хорошо зарабатывала, поэтому старалась закрыть какие-то его долги, чтобы нас не искали просто, тогда как раз пошла коллекторская волна и было реально страшно. С очередной его платежкой на 30 тысяч (брал две, а отдавать надо 30) я пришла к его родителям и узнала, что у них таких платежек уже на 300 тысяч.

Когда родился ребёнок, мне стало не до мужа, я его в принципе в какой-то момент вычеркнула из нашей жизни. Он инициативы не проявлял, ну и ладно. Прошло полгода, я видела, что он продолжает употреблять. Устроился в такси, было выгодно — можно заработать денег и при этом ночь не появляться, а утром прийти домой и отсыпаться. Я ушла со скандалом, собрала вещи, уехала к родителям. Недели через две он сам приехал, забрал нас, пообещал бросить [наркотики], я, естественно, опять поверила. Прошло еще полгода, и я забеременела второй раз, это было незапланированно, узнала на большом сроке, пришла к нему в слезах, потому что понимала, что если одного ребенка смогу при отсутствии мужа вырастить, то двоих — под вопросом. Рассчитывать на него было нельзя, когда он не употреблял, то пил. А он обрадовался, сказал, давай рожать.

У меня тогда жизнь сводилась к тому, что вот он приходит домой, нужно заглянуть в глаза, посмотреть, какой он, когда он куда-то уходит, проверить его телефон — звонки, SMS, был подключен маячок, и я отслеживала его передвижения. Потом проверить карманы на наличие какой-то пыли — в общем, что-то найти. Если находила, устраивала показательное выступление — ах ты, неблагодарная скотина, как ты можешь, у тебя же ребенок растет. Включалась жертва, что я самая несчастная, все для тебя делаю, а ты не ценишь.

На мой день рождения он обещал подарить браслет, я искала у него в кармане подарок, а нашла шприц. Это был конец, потому что для меня в принципе те, кто употребляет наркотики инъекционно, — это конченные люди, дно просто, всё, дальше некуда. Я устроила скандал со слезами, с истерикой. А он говорит: «Это не мой, я нашел!» Ага, нашел и в карман сунул? В роддом на выписку он опоздал, приехал в невменяемом состоянии. Дома у нас был полный погром. Спал на тот момент он уже отдельно от меня, точнее, почти не спал, похудел до 48 кг, два или три раза бил машину, видимо, вырубало за рулем, один раз влетел в отбойник.

Когда ребенку было три недели, я проснулась ночью от непонятного звука. Вышла из комнаты, а папа у нас марширует в коридоре по кругу. Я сначала не поняла, что происходит, попыталась с ним поговорить, а он просто смотрит сквозь меня и не узнает. Я его тихонько увела на кухню, чтобы не разбудил детей, успела задрать рукава — все руки были исколоты. Он не реагировал ни на что, были судороги по всему телу, и он там с кем-то разговаривал. Я поняла, что это всё. Пыталась усадить, дать воды, он начал ломать мебель в кухне, все кидать. Я испугалась, закрылась в комнате с детьми, позвонила его отцу и сказала — либо ты сейчас его забираешь я не знаю куда, либо я вызываю полицию и за хранение его сдаю.

Приехали его родители, забрали детей, стали искать варианты, куда его определить. Позвонили в первый попавшийся центр, он оказался в Челябинске, оттуда приехали люди, надели на него наручники и увезли. В общей сложности на реабилитации он пробыл десять месяцев. У меня же появилось жесткое отрицание, нужно было найти виноватого, кто его надоумил, с кем он употреблял. Начала обзванивать всех его друзей и знакомых, все разводили руками и говорили: «Колется? Да ладно! Не может быть». Потом уже я узнала, что кололись-то все на тот момент, просто никто это не афишировал.

В реабилитации мне сказали: если хочешь от него уйти, уходи сейчас. А у меня было такое чувство, что ведь друзей же в беде не бросают, а он же муж, как я его брошу. У меня с детства была проблема с самооценкой, было очень важно чувствовать себя значимой — да, вот он такой, у него плохо все, он болеет, зависимый, не очень хорошо поступает, но при этом я же с ним, я нужна ему, спасу его. И этим я тешила прежде всего свое «я», свою низкую самооценку как-то пыталась поднять. А если были еще и зрители в виде подруг, спрашивающих — да как ты с ним живешь, то это было вообще прямо круто.

Я решила, что он пройдет реабилитацию — и мы разберемся, расстаемся или нет. Мне сказали — окей, тогда тебе нужно идти на группы для созависимых. Не сразу, но удалось найти такие группы через анонимных наркоманов. Первые несколько походов я там просто рыдала. «Всем привет, меня зовут Яна, я жена наркомана» — и всё, в голове картина всей моей жизни, все пять лет, что мы прожили вместе, этот ужас, постоянный страх, отчаяние. Тогда были общие группы для жен, мам, детей, друзей, потом мы задумались, почему нет группы жен, ведь, например, у мам и жен разное выздоровление и разное отношение к зависимым. И мы организовали такую группу.

Я выходила с собраний с чувством, что я не одна. Стало не страшно просить помощи. Поняла, что по сути мы все совершаем одни и те же ошибки, одна и та же последовательность действий: вот мы поженимся — и он бросит, родится ребенок — и он бросит, родится второй — и он бросит. Нет.

Моя жизнь стала меняться, стал смещаться фокус на меня, пришло понимание, что муж может быть, а может и не быть, может употреблять, а может не употреблять. Но в моей жизни стало главным жить здесь и сейчас. Не иллюзиями, вот когда он бросит, мы будем жить счастливо, а получать удовольствие от жизни сегодня, от каких-то мелочей, вот на улице холодно, и я сейчас по дороге сюда выпила горячее какао, и это круто.

Через десять месяцев он вернулся. При выписке ему дали рекомендации, надо было продолжать писать шаги (программа реабилитации алкоголиков, наркоманов, созависимых называется «12 шагов», человек должен пройти их по порядку: признать бессилие перед зависимостью, возместить людям причиненный вред и так далее. — Прим. ред.), но он сказал, что хочет отдохнуть от этого. И на группы ходить тоже не будет. И с работой что-то не получается. Но сама я не бросила ни группы, ни шаги, потому что понимала, что мне это нужно. Мы уехали с детьми в отпуск на два месяца, когда вернулись, я не поняла сначала, что происходит, но снова появилось это чувство, как когда он был в употреблении. Прямо то же самое ощущение — контроль. Мы приехали домой, он ходит деловой, что-то делает постоянно, говорит, как соскучился. Когда он вышел, я открыла его сумку и увидела шприц. У меня началась истерика.

Муж сказал, что он уже неделю чистый, что сорвался, пока нас не было, два раза пытался покончить с собой, но теперь всё. И он действительно начал ходить на группы, писать шаги. Я его контролировала постоянно, перерывала всю машину, вплоть до того, что там стояла бутылка воды, я открываю и начинаю нюхать пробку — есть ли запах какого-то вещества или крови, они же в крышках все это разводят. По утрам я проверяла его руки, есть ли новые следы от уколов, посылала в центр фотографии — а это новые или старые следы? Это безумие просто, и я понимала, что мне некомфортно жить вот в этом, а я по-другому не могу. Потому что у меня на этого человека срабатывает определённый рефлекс, определенные чувства, порядок действий.

В итоге он снова уехал на реабилитацию, оказалось, что он тогда не употреблял, но был на грани, еще чуть-чуть — и сорвался бы. Через четыре месяца муж вернулся, вроде все хорошо. А в реабилитации есть одно из условий — границы на деньги. Допустим, наркотики стоят 1000 рублей. Чтобы не было соблазна, ему выдается 300 рублей на день и больше этой суммы взять нельзя. Он не может копить эти деньги, если остается 100, то завтра ты получишь 200. Муж взял у меня 500 рублей на парикмахерскую, но так туда и не доехал, на следующий день сказал, что пробил колесо, попросил еще 500 рублей. А потом ночью он давай утеплять балконную дверь, которую сто лет не трогал. А под солью у них состояние такое, что они не спят и все время что-то надо делать. Я смотрю на него и понимаю — он опять сорвался.

После этого ко мне пришло четкое осознание, что я не хочу больше ждать, я хочу наслаждаться сегодняшним днем, не жалея о прошедших годах. Пока он снова был на реабилитации, я подала на развод, он пытался, конечно, отговорить, но в конце прошлого года нас развели. Два месяца назад он вернулся, устроился на работу, мы живем раздельно, он видится с детьми. Его выздоровление меня не касается, наши отношения закончились. Я не хочу возвращаться в это состояние контроля.

Я продолжаю ходить на группы, пишу новый круг из 12 шагов. Когда писала первый, поняла, что все мои отношения были зависимыми, изначально это были либо алкоголики, либо наркоманы. Был только один опыт отношений со здоровым человеком, но тогда пить начала я. Созависимость закладывается с детства. Сейчас я понимаю, что меня немножко тащит в какие-то иллюзии, что, возможно, у нас что-то с ним получится, потом думаю — да боже мой, куда ты, женщина, остановись. С ним никаких отношений я не хочу точно. Он опасен для меня, я опасна для него, я воспринимаю это так. Реально он употреблял со мной, потому что, может быть, мои какие-то действия опять же способствовали этому. Безопаснее нам быть на расстоянии.

У нас сейчас шесть групп для созависимых. На собраниях я делюсь опытом с теми, кому он нужен, он действительно кому-то может быть полезен. Приходит очень много девчонок, у которых мужья употребляют и категорически не хотят выздоравливать. У кого-то мужья, глядя на то, что жены ходят в группу, говорят — может, мы тоже попробуем. Кто-то просто уходит из семьи, потому что тяжело, когда нет человека, которым ты можешь манипулировать.

Но я не жалею об отношениях с ним. Я благодарна в первую очередь, наверное, Богу за то, что он меня свел с этим человеком, потому что неизвестно, чем бы закончилась моя жизнь. Если бы это был не он, это был бы другой наркоман или алкоголик, но попала бы я тогда в эту программу и была бы возможность у родителей того человека финансово способствовать выздоровлению? В моей жизни появилась какая-то безусловная любовь, даже любовь к нему как к отцу детей, но это уже не зависимость логическая, а любовь, не требующая ничего. Я искренне надеюсь, что новые отношения, а я еще очень даже ничего, я смогу построить, уже основываясь на этих знаниях и опыте.


ссылка доступна только зарегистрированным

[Alex_gunn]

Ну да, эта ссылка сразу сделала рассказ правдивым.

К чему вообще эта копипаста?

[Shiko]

Ну да, эта ссылка сразу сделала рассказ правдивым.

К чему вообще эта копипаста?

К тому, что это примеры жизни с зависимостью и ухода от нее. Они являются примером того, что зависимость не приговор.

Правдив ли рассказ или нет - личное дело каждого. Абсолютно, как и личное дело каждого верить во что-то или не верить.
Лично для меня оба приведенных рассказа правдивы, но для другого человека они могут и не быть таковым.
Моя задача не убеждать в правдивости этих рассказов, а поделиться ими и заставить задуматься.

[Gari]

Shiko: признайтесь - Вы всегда полностью читаете все эти нескончаемые тексты ? Я лично -
физически не в состоянии такое переваривать.

[Shiko]

Shiko: признайтесь - Вы всегда полностью читаете все эти нескончаемые тексты ?

Всегда читаю полностью, а порой даже пару раз. И конечно же вникаю в суть написанного.

Сообщение отредактировал Shiko - 25.4.2018, 0:48

[Рамзес]

Всегда читаю полностью, а порой даже пару раз. И конечно же вникаю в суть написанного.

хорошо иметь столько свободного времени

[Shiko]

хорошо иметь столько свободного времени

У меня мало свободного времени. Но это не значит, что я не читаю и не размышляю над прочитанным.

[23898]

Shiko, Так ты перестань всякую чушь читать (и копипастить), время и появится.

[Shiko]

Shiko, Так ты перестань всякую чушь читать (и копипастить), время и появится.

Это мое личное дело, что мне читать (и копипастить).
Время не появляется... и я не говорил, что его у меня нет. У меня его мало, но я им распоряжаюсь сам, так как хочу.

А по поводу "чуши" - у каждого свое мнение - кто считает это чушью вправе и в возможности это не читать.