Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории
БЯКА
сообщение 12.6.2011, 20:28
Сообщение #51


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Зима, автобус, окна в изморози.

Маленькая девочка с тоской спрашивает маму из-под шарфика-на-носу:


- Мама, а когда придёт лето, мы ведь будем носить платья и сарафанчики?


Мама вздыхает о чём-то своём и отвечает чисто по-взрослому:


- Дожить надо...


Девочка взволновано:


- Мам! А давай, доживём!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
clever
сообщение 13.6.2011, 3:48
Сообщение #52


Группа: Активный участник
Сообщений: 1687
Спасибо: 4820

Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996



Какими детки видят вещи, людей и события.



[b]Кипятильник:


В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это
может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)



Влюбленный:

Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У
кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит
к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)



[/b]



--------------------
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.


8 914 854 0056 Ирина
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 18.6.2011, 18:03
Сообщение #53


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Авто-кто
сообщение 23.6.2011, 20:22
Сообщение #54


Группа: Активный участник
Сообщений: 7402
Спасибо: 5064

Авто: Volkswagen Golf+, 2013



Сама в шоке...

Полина много лет дружила в саду с мальчиком, фактически с яслей,
мы часто встречались с ним и его родителями на море, в парке и пр.
И в саду они были все время вместе, короче - жених и невеста.

В последнее время смотрю, он отдельно, она отдельно...
Спарашиваю - чего случилось
- ой, забыла сказать, у меня другой, Данила...
- Лучше прежнего?
- Намного
- И чем же он лучше?
- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.
- ...
- А Данила даже если далеко, все равно наблюдает, вдруг мне помочь надо...достать чего, поднять, и он сразу помогает.


--------------------
Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram

★ Дзен познается в пробках.
Спасибо! — Мари
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 25.6.2011, 0:57
Сообщение #55


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




У знакомого прочитала:




Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:


- А где мой такой?!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 7.7.2011, 2:20
Сообщение #56


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Цитата(Авто-кто @ 23.6.2011, 20:22) *
- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.
Именно!!! Вадиков - душить в колыбели...Наринэ Абгарян пишет о сынуле:

О музыке и Василии Алибабаевчие 

Однажды Василий Алибабаевич решил стать музыкантом. И не просто музыкантом, а чтобы Гремми россыпью и прочие music Awards.
Вообще, Василий Алибабаевич очень хороший мальчик. Ласковый, любящий, преданный. Старается своей косорукой матери по хозяйству помогать. Полы моет усердно, щедрыми, но редкими мазками. Тут чистая полоса, там -- грязная.
Зато уверяет, что обожает гладить. Гладит Василий Алибабаевич так, что потом на этом белье спать без ранений невозможно. Что ни складка -- то штык-нож. Лежишь, как на минном поле, боишься лишний раз моргнуть.

Переглаживать или перемывать за старательным сыном непедагогично. Это даже косорукая мать Василия Алибабаевича понимает. Приходится приноравливаться. Тут спишь -- тут не спишь. Тут ходишь, а тут незаметно пол протираешь.
Кстати, носки Василий Алибабаевич гладит изумительно. Переубедить Василия Алибабаевича в том, что носки не гладят, практически невозможно. Гладит он их тщательно, с двух сторон. Поэтому дома часто не хватает носков -- от глажки первым делом гибнут резинки. Одна-две стирки – и всё, можно выкидывать. А носить носки на подтяжках Василий Алибабаевич почему-то отказывается. Тоже мне альфа-самец.

Ещё Василий Алибабаевич хорошо готовит. Не всегда съедобно, но хорошо. Хорошо недожарит, хорошо обуглит, хорошо перетушит. После готовки складывает посуду в посудомойку. По горячим следам выносит мусор. Мать Василия Алибабаевич за долгие годы материнства научилась по сокрушительному грохоту вычислять, сколько тарелок переколотил сегодня её любящий сын. Сын практикует бессистемный подход. Поэтому сегодня можно не досчитаться трёх тарелок, а завтра целого сервиза!
Что ни день, то новое испытание.

Зато Василий Алибабаевич много читает. Особенно в туалете. Поэтому косорукая мать Василия Алибабаевича боится спросонья натыкаться на сына. Он легко может сразить её вопросом о пассионарной теории этногенеза, например. Мать Василия Алибабаевича хрупкая на голову женщина, ковровую бомбардировку интеллектом в семь часов утра может истолковать не в пользу сына. Отсюда лёгкое недопонимание и прочие мелкие конфликты.

Но мы ушли немного в сторону. Хотелось о Гремми.
Как-то Василий Алибабаевич решил стать рок-звездой. Как кучерявые братья Кристовские из группы «Уматурман». На замечание косорукой матери, что это вовсе не рок, а прямо-таки попса, Василий Алибабаевич философски заметил:
-С чего-то ведь надо начинать!
Надо так надо, решила мать и купила сыну альбом группы «Уматурман».
Василий Алибабаевич прослушал альбом стотыщ раз. Ходил всё это время задумчивый. Наконец припёр мать к стенке вопросом «а почему пенис большой -- это хорошо»?
-В смысле?- подавилась зубной щёткой мать.
-Ну вот поют они «пенииииис большой -- это хорошо». Не стыдно им такое петь?
-Вообще-то они поют «теннис большой -- это хорошо».
Василий Алибабаевич группу «Уматурман» разлюбил. Потому что слова в песне надо придумывать такие, чтобы без недоразумений.

Далее. У косорукой матери Василия Алибабаевича имеется сестра Каринка, подпольная кличка тётяМотя. ТётяМотя, прослышав про музыкальные амбиции сына родной сестры, прислала любимому племяннику эмпэтри альбом группы "Armenian Navy Band". ТётяМотя несколько двинута на творчестве этой группы, но не будем сейчас о странностях тётиМоти.
Дорогой племянник особенно заценил оригинальное исполнение Арто Тунчбояджяном мелодии на бутылке.
Здесь вы можете эту оригинальную технику лицезреть.

Пронзённый увиденным в самое сердце, Василий Алибабаевич потребовал у матери такой же барабан с монетами. Чтобы монеты большие и чтобы звенели как надо.
-Только через мой труп!- ответила ему жестокосердная мать.
-Тогда смастери!- потребовал Василий Алибабаевич.
-Вот тебе кастрюля. Железная, хорошо гремит,- пошла на попятную мать.

Василий Алибабаевич на радостях сбегал в магазин за бутылкой кока-колы. Хотел отпить четверть, не сдержался, выдул всю. Засобирался за второй бутылкой, но был вовремя остановлен. Василию Алибабаевичу было всего десять, он был мал и наивен. Мать этим нагло пользовалась. Коварно предложила наполнить бутылку на три четверти водой. Кинула таблетку активированного угля и заверила, что сейчас будут пузырьки. Добавила несколько крупиц марганцовки. Добилась практически аутентичного вида и вкуса кока-колы.

Василий Алибабаевич репетировал на радость соседям до поздней ночи. Мать скрипела зубами, но молчала. Соседи тоже. К счастью, через два дня упорных репетиций и одного приступа мигрени матери Василий Алибабаевич передумал претендовать на Гремми.
Объявил, что хочет стать переводчиком с китайского. И для матери Василия Алибабаевича настали новые прекрасные времена.
Только об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.



Сообщение отредактировал БЯКА - 9.7.2011, 0:12


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Спасибо! — andy Оптимистка ПАНДА
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 7.7.2011, 11:06
Сообщение #57


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




с баша:

Мама, я получила два по математике. Меня не ругай, я уже плакала. (Дочь - 10 лет)


малая ( 6 лет ) смотрит по бибигону какие-то соревнования. учавствуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого
- о_О


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — clever CUST Мари ПАНДА
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 19.7.2011, 12:03
Сообщение #58


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




с баша:

Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести. Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Соперница, не выдержав такого оскорбления, убегает со слезами к маме))


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+
KV2008
сообщение 19.7.2011, 13:27
Сообщение #59


Группа: Активный участник
Сообщений: 1849
Спасибо: 793




Едем в автобусе в Уссурийске. Салон постепенно забивается народом. Доча (4,5 г.) выдаёт: "Автобус набит как Страшила соломой"... blink.gif biggrin.gif

Сообщение отредактировал KV2008 - 19.7.2011, 13:27
Перейти в начало страницы
 
+
Рыбакопиха:)
сообщение 19.7.2011, 23:50
Сообщение #60


Группа: Участник
Сообщений: 5
Спасибо: 13




А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.
Перейти в начало страницы
 
+
AnnaUnique
сообщение 11.8.2011, 14:38
Сообщение #61


Группа: Активный участник
Сообщений: 1736
Спасибо: 2333




Из последнего:

Тимуровец: Смотри бездомные собаки, жалко их...
Моя мама: Давай построим им большой дом, заберем всех себе, будем кормить их и ухаживать.
Т: А где столько денег возьмем?
М.М.: Когда вырастешь - начнешь зарабатывать деньги, а я буду помогать ухаживать за собачками.
Т: Когда я вырасту - ты уже УМРЕШЬ!!!

дальше валидол...


--------------------


Спасибо! — Filmor icerega
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 11.8.2011, 17:48
Сообщение #62


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




с баша:

Еду в метро.
Впереди-справа от меня сидят мальчик (м), лет семи-восми, и девочка(д), лет четырех-пяти.
Сзади-слева две ОГРОММНЫХ тётки, о чём-то спорящих и уже перешедшие на личности.

Д: Обращяесь к мальчику, - а почему тётеньки ругаются?
М: Громким детским голосом на пол вагона, - Это, Маш, тюлени спорят, кто больше жира на зиму запас...


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — AnnaUnique Filmor Мари София
Перейти в начало страницы
 
+
Filmor
сообщение 15.8.2011, 23:52
Сообщение #63


Группа: Активный участник
Сообщений: 13450
Спасибо: 10042

Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012



дочь, 2.5 года.
В машине лежит старая форменная фуражка. Сам, в воскресенье, по причине дождя был в кепке.
Дочь выходя из машины, молча снимает с меня кепку и одевает на голову фуражку.
Явно считает, что так будет лучше smile.gif

сын, почти 8 лет.
В воскресенье посещали "Дантист", проблемы с дикцией, плановая операция по подрезанию чего-то там…
Долго уговаривали парня, что не больно и не страшно, что тока один укольчик и немножко скальпелем…
Укольчика оказалось три. Ибо обкалывали вокруг малыми дозами…
Перед третьим укольчиком был вопль сына на всю клинику: "Спасите-помогите!!!"
Потом он ещё много чего говорил, во время операции, а после наложения второго шва, быстро сказал: "Спасибо большое" и попытался улизнуть с кресла досрочно. smile.gif
В целом всё прошло хорошо, тока обещал, что именно в этот кабинет он больше ни ногой wink.gif


--------------------
Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill ©
"Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности.
Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит".
С.Б. Иванов ©
Еду на Yedoo!

Перейти в начало страницы
 
+
СЕРЁГА-ГОГА
сообщение 16.8.2011, 4:14
Сообщение #64


Группа: Активный участник
Сообщений: 936
Спасибо: 839




Вот любят эти дети пачкаться.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

 
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 18.8.2011, 0:51
Сообщение #65


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. Единственное, что они могут проверить - достаточно ли у ребенка общительности и самоуверенности, чтобы произвести впечатление на начетническую тетеньку. Если у вас был удачный опыт - это очень славно. А мне только что сестрица напомнила, как мы нашу детку в школу сдавалиsmile.gif Я уже и забыла!
Школа была начальная, с витражами и красотами, музыкальной школой,театром, балетом и живописью, пригретая министерством образования - и совершенно бесплатная! Пошли мы на тестирование...
Ребеночек у меня читал, считал и рисовал. Но был вежлив и скромен - ну совсем не как яsmile.gif
Математика ее ввела в ступор. Тетенька вкрадчиво сказала ей:
- Сидело пять птичек. Одна улетела. Стало больше или меньше птичек?
Детка застыла оттого, что вроде бы тетенька сама уже призналась, что меньше - улетела же. И долго думала над подвохом. Вместо того, чтобы с глупой детской улыбкой проорать - Меньше!!! Наконец, перебрав все варианты, вопросительно сказала:
- Меньше?
Тут тетенька ее добила:
- А на сколько?
Что-то я плохо ее проинструктировала. Она долго изучала тетенькино лицо, пытаясь понять, действительно та такая забывчивая и бестолковая или прикидывается. И наконец сказала ей, ужасно стесняясь от своей грубости напомнить тетеньке о только что сказанном:
-На одну.
Ясен пень, что про нас подумали в плане счета...
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
-Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
-Мам, я вот все думаю...а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами ( я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...





(прочитано)



--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 22.8.2011, 9:32
Сообщение #66


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




- У меня для тебя сюрприз! Только ты не бойся!


(Рассыпал в кухне сахар, прибегает с огромными глазами)
- Вы в кухню не ходите... Там страшный САХАР!!!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Авто-кто
сообщение 22.8.2011, 9:40
Сообщение #67


Группа: Активный участник
Сообщений: 7402
Спасибо: 5064

Авто: Volkswagen Golf+, 2013



Аналогичное было...

Слышу из за сугроба -

- Не ходи сюда, не иди, не надо сюда ходить!!! (кричит, и аж плачет)
- Поля!!!!! Что там? (бегу бегом)
- Не ходи!!! Не надоооооо! Я там лопатку об снег сломала.


--------------------
Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram

★ Дзен познается в пробках.
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 22.8.2011, 12:04
Сообщение #68


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




С баша:

Пошли семейкой(Я,супруга Марика, дочь Екатерина + братец мой) к бабушке в баньку - воду-то горячую, как водится, в квартире отключили.Пришли, сидим пивком готовимся. Катя, дочка, кипиш с ножками,носится туда-сюда, ну фигли 11 лет ребёнку, надож всё успеть. На столе стоит тазик с только что сорванными огурцами. Катёнка, недолго думая, хватает огурец и начинает его грызть. На наши замечания,что мол, надо бы его помыть, т.к. он грязный, в земле извазёкан, это чудо, замешкавшись на секунду, выдаёт:
-Ну и что. Земля-то русская!
Мы в истерике!


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 31.8.2011, 11:16
Сообщение #69


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




с баша:

В магазине, голоса из соседней примерочной:
- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?
Ответ мамы меня убил:
- Не дай Бог, мне из него вырасти!!!


Разговор сына (5 лет)с сестрёнкой Д(7 лет):
-а ты кем хочешь быть, когда вырастешь- царём или космонавтом?
- царём!
- а почему?!
- на космонавта учиться надо!


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 5.9.2011, 23:30
Сообщение #70


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Девочка в саду увлечено малюет...
- Катя, что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как бог выглядит...
- Щас нарисую - узнают!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Вася Питерский
сообщение 22.9.2011, 0:23
Сообщение #71


Группа: Активный участник
Сообщений: 2328
Спасибо: 3549




Племянница - 4 года - талантище!!! Память - супер! Самоучка! Родители в шоке!

Отдали её в музыкальную школу, т.к. сил "бороться" с талантом нет. Класс фортепиано, прослушивание:
- Ну, что ты нам приготовила, Алиса? - учитель
- Я вам буду играть, Эхо любви ))), двумя руками, с аккордами и модуляцией ))))

там все лежали )))


это однажды ей подарили игрушечный китайский синтезатор и показали, как заходить в интернет....


--------------------
Женщина по своей сути ангел. Но, если обломать ей крылья, приходится летать на метле...
89246902347


Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 2.10.2011, 19:40
Сообщение #72


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




ссылка доступна только зарегистрированным


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 3.10.2011, 10:30
Сообщение #73


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Нарине Абгарян
Василий Алибабаевич – великий умножитель


Сексуальное откровение нагрянуло к Василю Алибабаевичу в неполные восемь лет. В этом возрасте он был чист и неискушён, представительницам прекрасного пола предпочитал биониклы и прочие лего. Иногда, томимый внезапно нахлынувшими внутренними противоречиями, глумился над соседским котом Тортильей – страстно дёргал за усы. Был неоднократно мстительно поцарапан, вдоль и поперёк. Придумывал царапинам разные неуклюжие алиби.

Косорукая мать Василия Алибабаевича на объяснения сына не покупалась. При всей своей природной аутичности косорукая мать обладала удивительным качеством видеть сквозь стены. Ты ещё в шторы не успел высморкаться, а она тут как тут, орёт и ногами топает. Не мать, а инфракрасное излучение – неминуемое и необратимое. Ты ей честно рассказываешь, что по балконным перилам буквально только что пришёл Тортилья и давай сморкаться в шторы. На попытки вежливо объяснить, что такое поведение чистой воды моветон, исцарапал руки и был таков.

Но косорукую мать хрен проведёшь. Она сразу постановляет, что всё было совсем по-другому. Что Василий Алибабаевич сначала имел наглость выдрать коту усы, за что был вполне правомерно исцарапан. А так как у него моментальная аллергия на всякую волосатую живность, то следы преступления, то бишь обильные сопли на шторах – дело рук Василия Алибабаевича, а вовсе не кота!

Василий Алибабаевич выразительно сопел в ответ. С женщинами он предпочитал не спорить. Ни покоя от них, ни воли, один диктат и прочие ментальные надругательства!

Когда Василию Алибабаевичу было пять, у него случилась большая любовь, коварная блондинка Диана. Она держала под каблуком весь мужской состав детсадовской группы и вела себя, как настоящий восточный падишах – каждый день назначала любимым нового мальчика. Лишь однажды Диана изменила своим правилам и три дня подряд любила мальчика Серёжу. Заслужил он такую благосклонность рачительным отношением к продуктам. Например, банан ел в три приёма – сначала мякоть, потом кожуру, а на десерт – хвостик. Хвостик полагалось запивать большим стаканом воды, потому что всухомятку фиг проглотишь, даже если хорошо разжуёшь.

Василий Алибабаевич, движимый ревностью, попытался повторить подвиг Серёжи. Метил во вторые любимые мужья. Потерпел сокрушительное поражение, подавившись кожурой, был крепко осмеян Дианой.

Сдаваться Василий Алибабаевич не собирался, поэтому продолжил эксперименты дома. Но криворукая мать, черствое и бездушное создание, старания сына не оценила, отобрала кожуру и пригрозила дать по жопам. Чем окончательно расстроила планы сына по завоёвыванию сердца коварной Дианы.
-Да тьфу на вас,- решил Василий Алибабаевич и ушёл в аскезу.
Собирал биониклы, договаривался с либидо, как умел. Периодически, когда становилось совсем невмоготу, выдирал Тортилье усы и другие интимные причиндалы.

Однажды отцу Василия Алибабаевича партнёры по бизнесу преподнесли удивительный подарок – статуэтку занимающейся секасом индуистской божественной четы. Отец Василия Алибабаевича, несмотря на свой грозоточивый экстерьер и прочие маскулинные дела, очень щепетильный человек. Поэтому подарком был сильно заинтригован, но виду не подал. Когда тебе дарят двусмысленное крепкие иностранные мужики, нужно уметь не дрогнуть лицом. Иначе не так поймут.

-Как называется эта поза?- напустив на себя светский вид, полюбопытствовал он.
-Наштарабарамашкарвараяма!- последовал незамедлительный ответ.
-Оооо,- затрепетал отец Василия Алибабаевича. Повторять благоразумно не стал во избежание недоразумений. Повёз трофей домой.

Мать Василия Алибабаевича повела себя, как гендерная шовинистка. Сначала вдоволь поизмывалась над растерянным мужем, потом – над сомнительным мужским достоинством божества.
-Мам, а чего это ты так громко смеёшься?- засварливился уложенный спать Василий Алибабаевич.
-Где прятать будем?- мигом протрезвела мать.
-Сейчас придумаем,- успокоил её муж.
Какое-то время они рыскали по квартире в поисках укромного уголка, куда можно спрятать непотребство. Остановили свой выбор на самой верхней книжной полке. Задвинули статуэтку за шеститомник Бунина и легли спать.

-А чего это они делают?- ворвался на следующее утро в спальню Василий Алибабаевич, потрясая разобранной статуэткой индуистской божественной четы. В левой руке красовалась сидящая нараспашку богиня, в правой руке, соответственно, бог с восставшим, хм, естеством.
-Где ты это нашёл?- встрепенулись родители.
-За книгами. Так чего это они делают?
-Обнимаются,- пискнула косорукая мать и попыталась отобрать у сына статуэтку.
-А чего у него писюн такой?- не дрогнул Василий Алибабаевич.
-Пописать забыл,- крякнул отец.
-Вот если бы вы смотрели Нейшенл Джеографик, то знали бы, что они делают. Я, например, сразу догадался. Хотите вам скажу?
-Нуууу...
-Умножаются они, понятно? Спариваются. Скоро детки пойдут. Взрослые люди, а таких простых вещей не знаете!
И, хлопнув дверью, Василий Алибабаевич гордо удалился в свои апартаменты – ожидать божественного прибавления.

-Хочешь анекдот в тему?- вздохнул отец Василия Алибабаевича.
-Давай.
-Запись в дневнике семилетнего мальчика. "Вчера разговаривал с отцом о сексе. Дуб дубом".

Вот так Василий Алибабаевич избавил своих родителей от необходимости объяснять ему, каким образом получаются детки.
Каким-каким! Умножением, йолки(с)!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Tina
сообщение 3.10.2011, 21:24
Сообщение #74


Группа: Участник
Сообщений: 9
Спасибо: 30

Авто: Peugeot



Мой сынок Саша в 3 года:
"Мама, у меня что-то попа чешется возле коленки!"

Со старшим братом. Разгадывают какие-то головоломки. Денис (8 лет): "А ты знаешь, кто такой Пушкин?" Саша (ему уже 4,5): "Знаю! Это человек, который стреляет пушками"
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 6.10.2011, 11:47
Сообщение #75


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




с баша:

В детской школе типа интернат спрашиваю у 2х девочек близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д - низнаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — clever Мари
Перейти в начало страницы
 
+

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:46