Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории
БЯКА
сообщение 6.3.2011, 17:11
Сообщение #26


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Очеь дальняя знакомая:

Цитата
- мама, почему меня не возили в коляске?
- ну как, в слинге и спать и есть и мама рядом и тд. а детки в коляске маму и не видят, не то, что обнять.
хнычет, деток жалко
- а где мои детки?
- вот вырастешь, будет у тебя жена и детки - мальчики..девочки..)
соображает. молчит. долго. потом выспрашивает куда денется его мама-папа и откуда возьмется жена и почему мы не будем жить все вместе. потом осознает что слава богу это будет еще очень не скоро, жены там всякие, дети и делает заключение.
- вобщем когда я вырасту у меня будет жена. и тогда вы мне уже купите ролики??


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Авто-кто
сообщение 6.3.2011, 17:14
Сообщение #27


Группа: Активный участник
Сообщений: 7402
Спасибо: 5064

Авто: Volkswagen Golf+, 2013



Не до роликоф будет, хлопчик biggrin.gif


--------------------
Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram

★ Дзен познается в пробках.
Перейти в начало страницы
 
+
andy
сообщение 6.3.2011, 17:23
Сообщение #28


Группа: Активный участник
Сообщений: 6321
Спасибо: 6401




Из моего:
Зашел в гости, выбегает ребетенок и радостно:
- Привет! А мы сегодня у пидаратра были!

(ходили на прием к педиатру smile.gif)


--------------------
Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 6.3.2011, 17:27
Сообщение #29


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Не понравился доктор, значить...


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 7.3.2011, 21:25
Сообщение #30


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Еще о слегка знакомых детях:

Цитата
- У меня дома всё бутафоРРское, - заявляет Кирилл, семи лет, войдя в студию. - Я жутко голодный, потому что вся еда бутафорская, и даже мама у меня бутафорская, и когда никто не видит, висит на крючке.
У меня верещит мобильный:
- Оксана Евгеньевна, скажите Кириллу, чтобы он обязательно надел рисовальную футболку, она в рюказаке.
На Кирилле офигенная флиска - белая, в полосочку, изобретательно набранную из маленьких серых черепов и косточек, как только узнаю, где такое дают на взрослых тёть - обязательно куплю.
- Кирилл, твоя бутафорская мама говорит, чтобы ты надел футболку, пока не уляпался настоящей гуашью.
Он со вздохом лезет в рюкзак и вытаскивает оттуда огромную жёлтую (когда-то) футболку с длинными рукавами.

Но настоящего самурая без бомбы не возьмёшь - к концу часа Кирилл вывалил на пол банку синей гуаши. Обычно её из банки фиг выколупаешь, но нам везёт - пол жирно заплёван синими кляксами, герой бегает туда сюда с синей тряпкой, синея всё больше.
Я - с Пандоры, я - нави - орёт он чуть позже, воздев вверх синие-синие руки, пока я влажными салфетками отмываю ему шею и волосы.

А ещё он подарил нам названию "Зюко-Япадный округ". Решили применять, как ругательство - "Зюка ты Япадная!"


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Авто-кто
сообщение 25.3.2011, 0:11
Сообщение #31


Группа: Активный участник
Сообщений: 7402
Спасибо: 5064

Авто: Volkswagen Golf+, 2013



Полина, 6 лет

- Если я узнаю, что ты братика любишь больше чем меня...в ущерб мне (!!!) - я умру.
это вот "в ущерб мне" меня перевернуло.

В ответ я сказала, что если она будет сомневаться во мне, то умру я.

А что ещё можно было сказать?


--------------------
Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram

★ Дзен познается в пробках.
Спасибо! — angi AnnaUnique yuli ТимиЧ
Перейти в начало страницы
 
+
BESHsheNAY
сообщение 25.3.2011, 2:00
Сообщение #32


Группа: Активный участник
Сообщений: 304
Спасибо: 112




Лёньке 2 годика с лишним. Только,только его длительные монологи на инопланетном

языке стали принимать более ли менее ясную форму.Вечер:пора купаться,

кушать,можно посмотреть мультяшки и спать.Стоит,улыбается хитренько и произносит:

"КУ ПИ".Я,радостно,мол купаться пойдем, он:"Неть".Перебираю дальнейшие варианты,

предположительные мною,ребенок уже бъется почти в истерике:" Кууу Пиии, давай Куу Пиии"",

я в сердцах:" Ну,давай уже!""Вследствии чего Лёня радостно пикирует со стула на кровать с криками:

" КУУУУ ПИИИ". Как же,странная взрослая мама не могла понять,что ребенок всего-то просил:"Прыг скок"

Перейти в начало страницы
 
+
ТимиЧ
сообщение 25.3.2011, 2:16
Сообщение #33


Группа: Активный участник
Сообщений: 3851
Спасибо: 1507




А у меня малой вообще на забытом языке Майя общается ПАМА и МАПА)))))))))))))))) и еще куча всяких слов но самое главное что из всей семьи понимаю его только я!!!!!!!!!!!
Если нужен переводчик с детского на Русский Обращайтесь)))))))))))
Перейти в начало страницы
 
+
Мари
сообщение 30.3.2011, 18:09
Сообщение #34


Группа: Активный участник
Сообщений: 3152
Спасибо: 4977

Авто: Daihatsu Terios 2009



ссылка доступна только зарегистрированным
laugh.gif


--------------------
Я умная, потому что скромная и поэтому такая красивая)))

Спасибо! — AnnaUnique BESHsheNAY
Перейти в начало страницы
 
+
AnnaUnique
сообщение 30.3.2011, 19:03
Сообщение #35


Группа: Активный участник
Сообщений: 1736
Спасибо: 2333




Потушили куриные желудочки в сметане, обычно, чтобы тимуровцу было легче жевать, их перед готовкой резали на две-три части. В этот раз не стали. Ребенок впервые увидел желудочки в целом формате в тарелке и говорит "Первый раз вижу мясо с ушами"!!!


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+
Мари
сообщение 31.3.2011, 17:26
Сообщение #36


Группа: Активный участник
Сообщений: 3152
Спасибо: 4977

Авто: Daihatsu Terios 2009



ссылка доступна только зарегистрированным
я валяюсь с первой части laugh.gif
супер девочка)

Сообщение отредактировал Мари - 31.3.2011, 17:34


--------------------
Я умная, потому что скромная и поэтому такая красивая)))

Спасибо! — BESHsheNAY FORTUNE никА
Перейти в начало страницы
 
+
BESHsheNAY
сообщение 8.4.2011, 0:39
Сообщение #37


Группа: Активный участник
Сообщений: 304
Спасибо: 112




Не совсем может педогагично,но смешно получилось.

Укладываемся спать,а у Леонида это в планы не входило.

Начинается долгий процесс уговаривания,мол мультики спят,все(перечисляю всё наше

многочисленное семейство,старшие подыгрывают)спят,давай спинку почишу.Но его этим

не возмешь сегодня,иш захотели,сейчас мы в "ку-ку" поиграем,у Ченьки лапу попросим,

а еще попить,пописать и т.д.Я решила перейти на тяжелую артилерию,за дверью подговариваю

Лёшку(мужа) притвориться "бабайкой",ну а так как мы в курсе,кто он такой(мультфильм Жихарка),

кажется вариант безпроигрышный.

Действие начинается.

Я вбегаю в комнату и с испугаными глазами шепчу:Леня,там кажется Бабайка пришел за тобой,

спрашивает,почему ты не спишь??

В это время Лешка старательно изображает страшным голосом: Я Бабайка,пришел за

Леней,непослушным мальчиком!!! ААААА!!!! (жаль мне не видно было его кривляний)

Я:А ну-ка,спать и он уйдет!!!

Леня,завараженно,шепотом,переходящим в восторженый взвизг:Бабайка..?(пауза).Покажи!!!!!

Все,тушите свет,ложитесь спать.. соседи.




Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 9.4.2011, 13:12
Сообщение #38


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Мои теперь уже оченьдальние знакомые (сбежавшие от мам в Израиль):

Цитата
- мама! иди на охоту!
я "иду на охоту"
- ну что ты на меня охотишься?! я же твой самец! сам тогда пойду а охоту!
уходит.
возвращается.
- я в папу выстрелил стрлой и сразу попал!
- а он чего?
- *возмущенно* а он даже внимания не обратил!!!!!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Спасибо! — BESHsheNAY
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 9.4.2011, 20:07
Сообщение #39


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




АААААААаааааааааааааааааааааааааа... только что во дворе крик:

-Мааа-мааа! Кинь мой бумеранг! ...желтый...в моем шкафу в нижнем ящике... только не синий - ОН НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ....

Сообщение отредактировал БЯКА - 9.4.2011, 20:15


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 16.4.2011, 23:49
Сообщение #40


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Читаю очень интересного человека, автора книги "Всем галоперидолу за счет заведения", обрыдалась в очередной раз:
Цитата
В общении с детьми есть особенная прелесть. У них по-своему устроена логика, они находятся в совершенно невообразимых отношениях с понятиями времени и правилами грамматики, они совершенно по-своему интерпретируют события. Младшая дочь, например, упоминала Алису (ту самую, что побывала в Стране Чудес) не иначе как «ту девочку, что упала в дыру, ушиблась головой и увидела говорящего кролика, мне тоже, кстати, такой нужен, и про кота не забудь». А уж в общественных местах с ними порой чувствуешь себя так, словно прогуливаешься за ручку с мелким ехидным фугасом и не знаешь, рванёт он сегодня или нет.

Мой друг, Владислав Юрьевич, работает психиатром в составе медико-педагогической комиссии, поэтому с детьми ему приходится общаться несколько больше, чем среднестатистическому родителю. Эта история — из его копилки.

Пришёл как-то к ним на комиссию мальчонка лет пяти. С папой. Очень представительным — в мышастой форме, при погонах; плечи — во, глаза — пронзительные, чёрные, улыбка белоснежная, нос породистый, словом — массовый неконтролируемый оргазм у женской аудитории. Видно было, что за сына он очень переживает и готов сам ответить на все каверзные вопросы комиссии, лишь бы пацанёнок не расстраивался.

Сам мальчишка очаровательный, живой, подвижный, слегка картавящий — из-за чего, собственно, и встал вопрос о направлении в логопедическую группу детского сада. С логическими задачками он справился без особых проблем, сезоны и месяцы года назвал без запинки, отчего папа заулыбался и расслабился. Неопытный оказался, с ними вообще ни на секунду расслабляться нельзя.

Дошёл черёд до познаний в области родной природы. Назвали птичек-зверушек, далее на очереди была флора.

- Какие полевые цветы ты знаешь, Тимур? - спросил Владислав Юрьевич.
- Мак, - ничтоже сумняшеся, ответил мальчик.
- А ещё?
- Много мака. Целые поля, - тимур развёл руки, показывая бескрайние просторы маковых плантаций.
- Ай, сын, зачем шайтан-цветок вспомнил, чем тебе ромашки не угодили? - заволновался отец.
- Ну, хорошо. А скажи мне, Тимур, что растёт на даче?
- Сорняки, - честно признался Тимур.

Папа возвёл очи горе и сокрушённо вздохнул.

- Ну, сорняки — они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
- Сажаем. Не растут, - огорчённо сказал мальчик.
- Ну, а ещё что растёт? Что мама кладёт в борщ?
- Что такое борщ? - Тимур недоумённо посмотрел на папу.
- Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свёклой, - подсказал отец.
- Гадость, - резюмировал сын.
- Ну, хорошо, - решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич , - а что ещё растёт на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
- А-а! Я знаю! Конопля!

На папу было жалко смотреть:

- Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и её нельзя курить!
- Да мы никому не скажем, - успокоил его Владислав Юрьевич.

Уходя с комиссии, сын с отцом оживлённо беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава», и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Спасибо! — BESHsheNAY
Перейти в начало страницы
 
+
Вася Питерский
сообщение 21.4.2011, 23:19
Сообщение #41


Группа: Активный участник
Сообщений: 2328
Спасибо: 3549




пропаганда анти табак и анти алкоголь всякий разный
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Женщина по своей сути ангел. Но, если обломать ей крылья, приходится летать на метле...
89246902347


Спасибо! — AnnaUnique
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 15.5.2011, 23:26
Сообщение #42


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




От подруги-почитательницы эпистолярного жанра:

Милый дедушка, я уже писала о том, что у меня есть сынок девяти с половиной лет. И что сынок интересуется сиськами тоже писала. Писала о том, что уже демонстрировала сыночку презерватив и умозрительные манипуляции с ним. А также о заинтересованности сыночком сексуальностью своего аутлука тоже писала.
Не писала о нашем обсуждении болезненных менструаций. И о том, что уже пришлось купить ему первый дезодорант тоже пока еще не успела написать.
Сынок удивил в очередной раз. Приходит с где-то найденным тампоном типа О.В. в руках. "Мам, а это используется при менструации?" Ну, не гений ли?! Кто, кто из вас, рожденных до 1990 года, может похвастаться тем, что с первого раза понял правильно как и куда толкать все эти ихние буржуазные гигиенические приблуды?
Ох, пора убирать подальше вибратор. Боюсь, не объяснить мне словами что это...


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
Мари
сообщение 19.5.2011, 17:58
Сообщение #43


Группа: Активный участник
Сообщений: 3152
Спасибо: 4977

Авто: Daihatsu Terios 2009



Сдаёт мама своё чадо в детский сад.
Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


...
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


--------------------
Я умная, потому что скромная и поэтому такая красивая)))

Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 21.5.2011, 20:11
Сообщение #44


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Люблю своих друзей.

Цитата
Собираюсь выйти из дома.

Надела чёрную майку с каким-то немыслимым рисунком:
Моряк Папай в кепке с поднятым носом и растопыренными пальцами.
Со стразиками на его пальцах...

Старший:"Ну и майка у тебя! Смешная... "
Я: "Что, нельзя в такой?..."
Он: "Нормальным людям - нельзя, тебе можно, ты - женского полу..."


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 25.5.2011, 3:09
Сообщение #45


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Радуют меня знакомые smile.gif

Цитата
В августе Лёхина команда едет на сборы. Снова в Турцию. За свой счёт.

Вчера обзвонив 22 папы-мамы на предмет донесения инфы родителям, ещё раз убедилась, насколько родители узнаваемы по детям

Папа всезнайки Гугла - знает всё и хочет знать ещё больше. И не только про поездку, а "так вообще"...

Мамы звёзд-бывших динамовцев энергичны и уверенны в необходимости ехать тренироваться только за рубеж.

Родители тихих делятся на 2 категории: либо адекватны и спокойны, либо агрессивны и суетливы.

Мама одного "экономного" паренька два дня что-то подсчитывала, прежде чем решиться на отправку сына.

А мамы трёх четырёх-детных семей услышав озвученную цену поездки, тихо и спокойно сказали "да, конечно".

Папа и мама грузины вот уже вторые сутки выясняют "как скажет мама", а потом "как скажет папа", а "потом хочет ли сын"... В итоге, пока не решили...
Причём, у обоих грузинских игроков процесс абсолютно одинаков, хотя они из разных семей...

Армянский папа был готов внести сразу всю сумму за сборы, несмотря на всеобщую рассрочку. Однако "помахав" этой идеей как флагом, в итоге назвал треть суммы, сообщив с вопросительной интонацией, что "пожалуй этого будет достаточно?"..

Мама-жена полковника милиции от суммы вообще отмахнулась и долго выясняла у меня в именно чём и с чем именно поедет капитан.

Мама - уроженка Краснодара долго вопила в трубку, что "её ребёнок" может ехать и попроще, и "за другие деньги". Мне показалось, что я посетила Кубанский Центральный краевой рынок

Папа-замдиректора большого Московского холодильника спросил только "кому сдавать и не надо ли больше".

Бабушка-преподаватель МВТУ им. Баумана - "секундочку, я запишу"...

Мать-одиночка-телевизионщица озабочена только переносом отпуска, "только бы отпустили" - причём, не сына, её...

Мама сына малого народа езидов очень интересовалась, а есть для кого-то льготы в этой поездке.

Папа-солидный редактор толстого журнала, мой лучший приятель по команде, размеренно сказал:"Насколько я понял - это не вопрос, а констатация".


А наш папа сразу сказал, что денег нет.
Но будут. Точно. На следующей неделе. Возможно...


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 25.5.2011, 23:40
Сообщение #46


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Как две девочки делили две пачки вафель


Была в гостях у коллеги. У нее дочки-погодки, младшего школьного возраста.
Мама дала им две пачки вафель: одна – с шоколадной начинкой, другая – с молочной помадной:
- Распечатайте и делитесь.

Старшая сестра тут же подскочила к младшей, показала на пачку с шоколадными вафлями и сказала так, чтобы мама не услышала:
- Я буду есть из этой пачки! Только из этой! Поняла?
Младшая, видимо, зная характер сестрицы, пробормотала:
- Угу…
Я слышала это, выходя из ванной, где мыла руки перед тем, как сесть за стол.
Слышала также, что бескомпромиссную любительницу шоколадных вафель отвлек телефонный разговор с подружкой, а потом на время, пока взрослые пили чай, девочки находились вне поля нашего зрения.
Но примерно через четверть часа – крики из комнаты:
- Ааа! Что этоооо? Это не шоколааадныееее! Машка, это ты сделалааа!
В ответ:
- Ой! Мама!..Сонька, отстань от меня! Уйди! Руки убери!
Коллега помчалась туда.
Сквозь детские препирательства выяснилось вот что.
Пока старшая сестрица трепалась по телефону, младшая аккуратно распечатала обе пачки вафель, одну шоколадную оставила, две шоколадные съела, а в пачку от шоколадных положила еще две молочные и мастерски запечатала.
Как аргумент упорно повторяла одно:
- Она хотела есть из этой пачки – вот и ела! А я разделила по-честному: мне две шоколадных, потому что я утром молоко пила, а ей две молочных – она мне какао не оставила!


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Спасибо! — andy AnnaUnique clever
Перейти в начало страницы
 
+
clever
сообщение 31.5.2011, 23:26
Сообщение #47


Группа: Активный участник
Сообщений: 1687
Спасибо: 4820

Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996



С внучкой недавно учили времена года. Выучили, что сейчас весна, после весны будет лето....потом снова осень и зима.
Выходим на прошлой неделе утром на улицу, она видит кругом снег и удивленно спрашивает: " А когда же было лето?"


--------------------
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.


8 914 854 0056 Ирина
Спасибо! — angi AnnaUnique
Перейти в начало страницы
 
+
БЯКА
сообщение 2.6.2011, 1:00
Сообщение #48


Группа: Активный участник
Сообщений: 4347
Спасибо: 6563




Наринэ Абгарян в своем блоге о своем сыне:

Василий Алибабаевич, свет очей моих...

Очередной репортаж о Василии Алибабаевиче будет ознаменован обильными материнскими стенаниями.
Ибо Василий Алибабаевич резко полюбил историю. Особенно резко – после троекратного прочтения «От Руси до России» Льва Гумилёва. Теперь Василий Алибабаевич проводит всё своё время за прочтением исторической литературы. Пытает мать коварными вопросами, удивляется, почему она путает Александра Первого со Вторым, Аустерлицкое сражение называет Грюнвальдским и позорно мало знает о Стрелецких бунтах.

Каждым своим вопросом Василий Алибабаевич вгоняет свою мать в продолжительный и сокрушительный ступор.

Например, сижу, никого не трогаю, пишу очередную главу Манюни. Настроение благостное, можно сказать – лучезарное.
-Мам,- выныривает откуда-то из-за моей спины Василий Алибабаевич ,- кем приходила Анна Иоанновна Петру Первому?
-Дочерью,- легкомысленно отзываюсь я.
-Бггг!
-Чего это бггг!
-Мам, ну ты ваще! Как может дочь Петра быть Иоанновной?
-Легко может. То есть да, не может.
-Ну. Она приходилась ему сводной племянницей.
-Как это сводной племянницей?
-Иоанн был сводным братом Петра.
-Ну допустим. И к чему ты это спрашиваешь?
-А к тому. Знаешь, как Пётр избавился от мужа Анны Иоанновны герцога Курлядского?
-Бороду ему сбрил?
-МАМ!
-Зубы заживо все повырывал?
-МАМА!
-Ладно, сдаюсь.
-Он перепил его. В день его венчания. Герцог Курляндский от перепоя посреди собственной свадьбы умер, а Пётр отоспался и дальше пошёл реформы проводить.
-Подожди, он что, совсем умер?
-Совсем скопытился. А Петру хоть бы хны. Крепкий был мужик, не то, что нынешнее племя. Богатыри – не мы!
Тут моё материнское сердце начинает колоситься противоположными чувствами – с одной стороны гордостью за знания сына, а с другой – горечью за собственную тупость. Не ну одно время я всё это знала. И Аустрелиц с Грюнвальдом не путала. И даже знала, что первые ходунки на колёсиках придумала Екатерина Вторая. Такая была любящая венценосная бабушка, о внуках пеклась.
Но мне обидно. Я жажду сатисфакции!
-А зачем ты меня спросил, кем Анна Иоанновна приходится Петру?
-А что, нельзя?
-Ты бы сразу спросил, как умер герцог Курляндский! Я бы тебе ответила!
-А ты знала?
-Да!
-Врёшь?
-Ага!
-Бггг.

Ещё Василий Алибабаевич научился контролировать свои эмоции. О чём-то переписывается вконтакте с закадычным другом Саньком.
-Мам,- заглядывает ко мне,- ты меня сейчас не трогай, я не в духе.
-Чем это мне грозит?
-ПУБЕРТАТНЫМИ выкрутасами.
-Молчу-молчу.
Мечется по квартире, как тигр в клетке, из угла в угол бьётся. На шестой минуте утихомиривается. Слышу шёпот:
-Алё, Сань? Ну вот нафиг ты меня в девять вечера гулять зовёшь? Не пустят! Говорю – не пустят. А зачем спрашивать, если не пустят? Всё, пока. Говорю пока.
Зашёл ко мне. Смотрит не мигая.
-Ну что?- спрашиваю.
-Мам, ну не начинай опять!
-Молчу-молчу!
-Ты бы меня гулять с Саньком отпустила?
-Конечно нет! На часах четверть десятого!
-Ладно, пойду поем.
Съел содержимое холодильника, утрамбовал сушками. Сидел, горевал в Евангелие от Луки. Искал исторические факты.

Вообще, Василий Алибабаевич с раннего детства радовал свою мать склонностью к поступкам с большой буквы Пэ. Однажды, воспользовавшись тем, что мать драит ванную, он уронил себе на голову горшок с геранью. Горшок с геранью был единственным сельскохозяйственным достижением косорукой матери Василия Алибабаевича. Почему-то любые, даже самые непритязательные растения она умела сгубить на корню. Даже кактус сгубила. А тут герань, растёт и не капризничает. Вытянулась практически в человеческий рост, радует глаз буйными цветочками.
Василий Алибабаевич дёрнул за цветочек и с высоты подоконника уронил себе на голову горшок. Горшок раскололся ровно пополам, Василий Алибабаевич поел несколько горстей земли, аккуратно утёр лицо шторой и привёл герань за корень к маме – хвастаться.
Мама потом полдня убиралась в квартире, а на следующее утро рыдала над какашками Василия Алибабаевича. Все глаза себе выплакала, пока не догадалась, что он накушался земли.

В принципе, о подвигах Василия Алибабаевича я могу рассказывать долго. Особенно сегодня, в день защиты детей.
Но не буду.
Закончу любимой историей.
Однажды Василию Алибабаевичу было восемь лет и он узнал, что от секса бывают дети.
-Вот,- сказал он горестно своей матери.- А ведь другие люди и по три раза в жизни сексом занимаются. Неужели тебе больше не хочется?
-Это как это?- опешила мать.
-Я тут узнал, что от секса получаются дети. То есть сексом ты всего один раз в жизни занималась, так?
-Нууууу...
-Может ещё раз попробовать? Может понравится? А то очень я себе братика хочу.

Выражение "может ещё раз попробовать, может понравится" навсегда угнездилось в нашем семейном лексиконе.
Василий Алибабаевич сейчас возмужал, и крепко отрицает свою причастность к крылатой фразе.
Но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Так и живём.


--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey
Спасибо! — andy AnnaUnique
Перейти в начало страницы
 
+
AnnaUnique
сообщение 2.6.2011, 14:58
Сообщение #49


Группа: Активный участник
Сообщений: 1736
Спасибо: 2333




Взрослеем-

- Я сегодня приду к тебе в гости. Ты сделаешь мне подарок? Рисунок?
Тимуровец: - Нарисую.
- Я тебе что-нибудь вскусненького принесу. Что ты хочешь - йогурт или вишневый компот?
Тимуровец: - Не знаю, все равно.
- Ну как не знаешь? подумай.
Тимуровец: - Я же тебя не спрашиваю, что тебе нарисовать, вот и ты не спрашивай что мне принести. blink.gif

Эпизод второй.

- Ты редко приходишь ко мне в гости, я скучаю и скоро забуду как ты выглядишь.
Тимуровец: - Ладно, я тебе фотку передам.


--------------------


Спасибо! — angi clever
Перейти в начало страницы
 
+
AnnaUnique
сообщение 5.6.2011, 20:01
Сообщение #50


Группа: Активный участник
Сообщений: 1736
Спасибо: 2333




Тимуровец в возрасте 6,5 лет.

Смотрит сериал про Гену Букина.
Сюжет - приходит Лена в гости к Даше и говорит "Хочу хавести ребенка" и долго трепется на тему "детей".
Тимуровец комментирует ситуацию "Чтобы завести детей, надо трах...ся, а не больтать"!!!
Так я узнала, что он в курсе "откуда берется дети" blink.gif


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 11:40