Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам
: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей,
позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой,
не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение,
готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин,
ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству,
не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию,
нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами,
всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь, говорит.

[Filmor]

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

[lev 43]

Сделал дело - слезай с тела.

Услышав вечером от жены, что она ни разу за день не присела, прапорщик Иванов заставил ее сделать 50 приседаний

Из объяснительной:
« Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует член».

.. Как остудишь очень горячий чай?
Да, легко!!!,
Заход на минуточку
В интернет... Всё!... чай
холоднй

Нормально, что моя девушка ходит на фотосессии к фотографам на квартиру?
Фоток не показывает, говорит, что для журнала и нельзя показывать никому.
Я совсем олень или еще нет?
Дружище, ты уже вожак стада

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно[/i]

[i]ИЗЯ. ВОЗЬМИ РЕБЕНКА НА ФУТБОЛ!
- ЗАЧЕМ? ОН ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ.
- НУ,А ШО ОН ОРЕТ ПРОСТО ТАК!

- САРОЧКА, КАК ВЫ ВОСПИТАЛИ ТАКОГО УМНОГО И ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА?
-ЛОЖЬ, УГРОЗЫ, ШАНТАЖ[/i]

Приходит блондинка в автосалон,..покупает новенький Порше... через недели приезжает на сто и говорит:
— [i]я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечнов салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
— вроде все нормально...давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— ну что чувствуете???
— я не чувствую я в этом сижу..

Теперь до меня дошло, и я знаю, как закончить ремонт в квартире....
Всё просто, надо начать новый...
Всё начинается с прихожей, где надо положить декоративную плитку из гипса "под камень", далее идёт замена двух дверей, которые "не вписываются в интерьер",
арка на входе в кухню, и "вишенка на торт" сама кухня со всеми вытекающими...
А так, фигня... начать и кончить...

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Очередь на маршрутку.
Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно.
А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге.
Та говорит — да ладно, не проблема.
Купили в тот же день.
В секс-шопе!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

[lev 43]

Рабинович на приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю[/i]

Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин,
выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...

[i]Яша, мне кажется, ты сумасшедший!
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сара?

Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник
университета может- таки украсть всю железную дорогу!

Боря, зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 40 тысяч долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала Софочка, открывая гараж...

Яша, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Сегодня, в связи с ремонтом, будут перебои с водой.Перебьются дома с номерами: 15,16 и 21.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Сара, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

[D'ama]

— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, видны трусики, если вас, в принципе, всё устраивает?

Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

-Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»

[lev 43]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как
ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать отсюда эту машину, сэр,"
- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."
сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча, достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник.
"Негодяй..."
- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал...
Ему было по фигу...
Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь.
Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

:
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: 

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену? 

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

Мужик говорит аптекарше, мне бы лекарство купить.... забыл, как называется, что-то вроде
"Я не знаю где находиться фен"
- Ибупрофен!

Встречаются два одноклассника . Не виделись полжизни . Разговаривают. Один второго спрашивает, где тот работает.
Он отвечает, в ФСБ.
Он спрашивает дальше, в чём заключается его работа.
Он говорит, ловит недовольных жизнью.
А друг дальше спрашивает, а довольные есть.
Он говорит - да, но ими ОБЭП занимается !!!

.. Если дать подросткам обычный дисковый телефон, то это становится похожим на столкновение с инопланетными технологиями

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

зоопарк, мама с дитятей ходят, зверушек рассматривают, дитя возле клеток со знакомыми животными выкрикивает их названия.
возле клетки с верблюдом:
- мама, кайова!!!
-нет, не корова, а верблюд.
-в...ебут?
(мама, моментально оценив шансы ребенка произнести сложное слово)
-ой нет, кайова, кайова!

Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею... Я не буду .„
— Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
А то бензина дай, да еще и сам соси ...

[lev 43]

-Ох, Яша! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
- Шо вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!

- Шо я девочки хочу сказать про мужчин...
Мужчины таки делятся на два типа: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная...

- Ой вей, двадцать лет?!
Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 92!
-Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете,..

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль:
в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Семочка, запомни:
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

«Извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «Простите» — когда эту гадость уже сделали.

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит это еще не конец концов.

[lev 43]

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку.
Сидят, ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы на природе – какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где покакал?
- В машине, там комаров нет

Сделайте мне татуировку [b]«Люблю тебя, Маша!»
— Молодой человек, рекомендую сделать «Люблю тебя!», без имени, ну, на всякий случай.

— Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством

Фраза «Делай что хочешь» в переводе с женского, означает
: «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

Брак — это борьба домогательства с недомоганием.

—Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной ещё и солнце бесит!

Покупать легко, трудно только платить.

.У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать!

Чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного.

Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Что нас не убивает, можно еще разок.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Мужчина без денег, [i]это подруга
[/i]
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят - равна нулю...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей


Сообщение отредактировал lev 43 - 12.6.2018, 0:44

[D'ama]

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

[НАТКА]

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@.но какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный.
— Зато летчик!

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

Она уперлась грудью в мой взгляд…

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

[lev 43]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Трамп диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Помпео недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Трамп:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Трамп: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Когда булку в деревенском магазине покупаю - прям чую, как продавщица за меня еще себе на мороженое домысливает.

Понял жизнь, завидую тем, кто не понял....

. - За кого болеть будешь?
- За Россию!
- А потом?

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные....

Повышение пенсионного возраста и увеличение налогов:
«Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить».

Бывают такие дураки, что возникают сомненияв естественном происхождении их тупости.
Они явно где-то этому дополнительно обучались.

( зарисовка со школьного урока географии)
-Дети! То есть девочки. Если вы потерялись в тайге, немедленно снимите лифчик. Они у вас все с пуш-апами. через пуш-ал вы можете процеживать воду, и она будет как ключевая. Если с вами мальчик - не бойтесь, что он увидит, какая у вас маленькая грудь. Главное - воду процедить.

[lev 43]

Мужики, наступило лето, не расстраивайте женскую психику, не надевайте шлепки с носками!
Женщины, вы тоже не издевайтесь над мужчинами — брейте ноги!))

КОГДА КУРИЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН.
МИНЗДРАВ НЕ ВЯКАЛ

Приложил все силы, чтобы откосить от армии после того, как мне заглянули в жопу и сказали [b]"годен".
[/b]
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает

Мнение человека, как транспорт.
Если у тебя нет личного,
приходится пользоваться общественным!

НЕФТЬ ДЕШЕВЕЕТ — БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
НЕФТЬ ДОРОЖАЕТ - БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
НЕФТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ — БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
БЕНЗИН ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ И ПЛЕВАЛ НА УСЛОВНОСТИ
БУДЬ КАК БЕНЗИН!

ТО, ЧТО ГАЗ И НЕФТЬ ПРИНАДЛЕЖАТ НАРОДУ, ЭТО ПОНЯТНО.
НЕ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ НАРОД САМ СЕБЕ ПРОДАЁТ ИХ ЗА ТАКИЕ БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.[/i]

[i]Вчера зевнула в секс – шопе, чуть не купили.

[i]Каждый год в День рожденья меня дергали за уши, чтобы я выросла.
Выросла... 175 см.
С этого года попрошу за титьки дергать!
[/i]
Соседки ехидно спрашивают у меня:
-Тяжело наверно одной без мужика ?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
-Да нет, мне ваших хватает !

Женской дружбы не существует, это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Бабы - недружелюбные существа.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина
— где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию.
Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу[/i]

В России есть только один запрещающий знак
- бетонный блок поперек дороги.
Остальные — предупреждающие.


Сообщение отредактировал lev 43 - 21.6.2018, 0:52

[Andrey69]

- Алло баня? Девушка, веники есть7

-Ешьте.

- Я вам не козёл.

- И я вам не девушка.

- Что за бред? Парная люксовая у вас? Можно попариться?

- Парной нет, парная есть. Попарить можно, а париться сами не будете - у нас люкс.

- Ничего не пойму. Что пара нет?

- Пара нет а пары есть, хоть тринтет, или секстет. Любой каприз.

- Вы издеваетесь?

- Я нет. Но садо –мазо также есть.

- Я что, попал в бордель?

- Бордель у вас в мозгах, а у нас салон интимных услуг.

- Но у меня жена, я ей верен. Трахайтесь там у себя без меня. Адью.

- И вы жрите свои веники. Адью.

- Я же сказал, что не козёл.

- И я сказала, что не девушка.

- Нашла чем гордиться.

- Нашёл чем питаться.

- Я сейчас приеду голову оторву.

- О вы так пикантны . Оторваться головой – это так эротично.

- Слушай сюда! Ты меня достала! Я сейчас приеду и включу вам мозги. Забью тебе кое-что кое-куда и навсегда верну тебе великое звание «девушка».

- Это ты слушай сюда. Милый, если я тебя достану, ты забьёшь на кое-кого, включая жену, на кое-что, включая баню, разберёшься со своими рогами и навсегда лишишься этого великого звания «Козёл».

[lev 43]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

ПОКА МЫ ЛИДЕРЫ ПО ЗАБИТЫМ МЯЧАМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОВЕСТИ ЦЕРЕМОНИЮ ЗАКРЫТИЯ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ.

Два одессита беседуют о политике.
- Зема, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят

. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк
, или национальный единый банк — Наебанк.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека



Сообщение отредактировал lev 43 - 23.6.2018, 13:32

[D'ama]

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас? 
- Мама хочет меня замуж... 
- А ты что? 
- А я сильно против! 
- И на чём сошлись? 
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся? 
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

[lev 43]

Проститутки России заявили, что к депутатам и чиновникам будут выезжать проститутки, от 55 до 63 лет".

Не надо на пачках из под сигарет рисовать всякую ахинею о вреде здоровью.
Напишите:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"!
и полстраны курить бросит...

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло.
Один говорит
-«Вот кто покупает билет на финал и не приходит?!»
Второй отвечает:
-«Это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла....»
— «Прости, не знал! А почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников?»
—- «Они все на похоронах»

Все думали, что Роналду и Месси встретятся в полуфинале,
а они встретились в Домодедово

Я ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ В АРМИИ ПРОСЫПАЮТСЯ В б УТРА: ПОТОМУ ЧТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ В 6 УТРА — ЭТО УБИВАТЬ

МУЖЧИНЫ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИН. МАЛО ТОГО. ЧТО ЖЕНЩИНЫ ИНОГДА МОЮТ ГОЛОВУ ОТДЕЛЬНО ОТ ТЕЛА. ТАК НЕКОТОРЫЕ ЕЩЁ И ЧЁЛКУ МОЮТ ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕЙ ГОЛОВЕ:

ПОХОЖЕ. СКОРО НА АЗС.[b] ЧТОБЫ СКРЫТЬ ПОДОРОЖАНИЕ. НАЧНУТ ПИСАТЬ ЦЕНУ ЗА 0.95 ИЛИ 0.9 ЛИТРА БЕНЗИНА.
СКОРЕЕ БУДУТ ПОД ВИДОМ БЕНЗИНА ВПАРИВАТЬ БЕНЗИНОВЫЙ ПРОДУКТ.
А ПОТОМ И БЕНЗИНО СОДЕРЖАЩИЙ ПРОДУКТ ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

В бассейне. тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже..
. — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Разговор двух мужчин
-Хочу жену такую, сказал в воду ныряй -нырнула, сказал в огонь бросайся –бросилась ,сказал в койку прыгай -прыгнула.
- А на кой она тебе в постели мокрая и обгоревшая

-- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.


Я начал платить деньги в Пенсионный фонд при Брежневе. Продолжил при Андропове и Черненко.
Я исправно платил при Горбачёве и Ельцине, Путине и Медведеве.
Ах, как я платил при Медведеве! И во втором пришествии Путина я их тоже плачу.
В этой связи, у меня вопрос - нет, не про когда я начну получать.
А будет ли у меня возможность платить при ком-нибудь ещё?

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
- НУ, АКТИВ - ЭТО КОГДА ТЫ, А ПАССИВ -КОГДА ТЕБЯ.
- ВЫ ТОЧНО БУХГАЛТЕР?

Что за надпись на деньгах "билет банка России"?
Мы куда-то едем?

Сообщение отредактировал lev 43 - 21.7.2018, 23:08

[НАТКА]

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без десяти четыре!

- Ира, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно, буду!

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомиться... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же ...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

В первый раз все ceкcа боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди с@ка голая!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей! "

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Грехи, совершенные по пьянке, отпускаются вне очереди.

Крыса — капитану корабля:
-Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Ну и напоследочек...
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
-Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах бедер никак не проходят, что делать?
Доктор:
-Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
-У вас муж цыган?
-Да, а откуда вы узнали?
-Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Сообщение отредактировал НАТКА - 31.7.2018, 9:41

[Incognito]

Минутка юмора))
😁
👉🏿Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

👉🏿 ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

👉🏿 Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...😃

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

👉🏿ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

👉🏿Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

👉🏿До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

👉🏿Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

👉🏿СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

👉🏿Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

👉🏿Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

[D'ama]

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.



***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально***

[НАТКА]

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.)

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я — ваш новый сосед. У вас cекcа до получки не будет?

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу то!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

[lev 43]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича ....
и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить эту картину до рассвета...


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

Мама, а мороженное полезнее, чем сосиски?
- Сынок! Сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски...

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас поцеловали.
Ой! Вы бы знали, как меня там жгло.

Алло, доктор! Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад!
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Вообще то -жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, дорогое белье, а не приключения...
Но кто у нее спрашивает ...

Гаишник спросил у Елены Малышевой о наличии аптечки в автомобиле, и уже через пять часов пожалел, что оставил табельный пистолет дома...

[lev 43]

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
У женщин нету недостатков, а вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре, зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.[/i]
Мужчины ищут женской ласки[i] или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я мыслю, значит, существую, а вот обратное - не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Ведь мы не от хорошей жизни ,так с вами весело живём
Машина власти не буксует, она не едет никуда
Так повелось рождённый ползать, всем объясняет, как летать[/i]
Раз геи так парады любят, [i]то шли бы в армию служить
Сначала сделайте дороги, потом - искореняйте мат
Мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
В народ ходили депутаты ,лишь только по большой нужде
Не выбирают к сожаленью ни президента, ни родню[/i]
Со светлым будущим проблемы, [i]придётся славным прошлым жить
Как хороша свобода слова, поговорили - разошлись
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
Видать, я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
Всю боль страдания и муку, вложил во фразу «твою мать»
Пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви
Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью - вполне[/i]
Стена увешана рогами,[i] то сувениры бывших жён
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию - а жить…???
Жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов…

[lev 43]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Incognito]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно):
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

[D'ama]

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.