Просто юмор Опции

[НАТКА]

- что употребляю, не скажу.... - местоположение берлоги не раскрою)))

Кто б сомневалси? Жадина-говядина, ой медвежатина

[НАТКА]

....Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней....

Тоисть D'amы ему было маловато?
Весна, видать...

[lev 43]

Весна пришла - обострения расцвели у населения.
Вместе с хитрожопостью.

Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр придачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп -ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно -она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу - и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики - "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но, в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс - к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил - хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно - я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят - Москва большая. Да деревня. Не мир тесен - прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол, так и так. Только сняли эту акпп - она нерабочая.
В ответ - вы врете. И - дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим - не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу - телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе.
Погодите. Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя, друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих - стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя -лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так - хоть какое веселье.
И задаром.

[lev 43]

Стандартизация, бессердечная ты сука!

Оказывается, ширина двигателей космических кораблей США (5 футов)напрямую зависит от ширины лошадиной задницы.
Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?
Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов !
Но почему ?
Ответ: Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов !
Теперь непонятно, почему именно так ?
Ответ: В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц ! Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.

Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ 2000 ЛЕТ НАЗАД !!!.

[lev 43]

НАШИМ ДЕПУТАТАМ НРАВИТСЯ, ЧТО В КИТАЕ ЗАКРЫТЫЙ ИНТЕРНЕТ,
НО ИМ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО В КИТАЕ РАССТРЕЛИВАЮТ ЗА КОРРУПЦИЮ

[lev 43]

Всем УАЗоводам посвящается.

УАЗ-Дао
Рукопись, найденная в солидоле

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:


УАЗДао:
Канон 1. Инструментальный
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.

2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

6. Всякий инструмент рано или поздно будет потерян. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Потерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

7. Однако же не усугубляй потерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо потеряет. таки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо украдёт. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»

8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»

9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ударить Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, потеряв торцевой?

15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Потерянных Вещей, но то, что числилось потерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и *** с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»

18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»

22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не замудохается покрасить.

23. Только потерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

25. И лишь Болгарке подвластно всё...



УАЗДао. Канон второй, Ремонтный.

1. Лишних запчастей не бывает.

2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьбаубита - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!" И болтики тож.

3. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами….

4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше возить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».

5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»

7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»

9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?

10. Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и ударить.

12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»

13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

14. Следующий Путем всегда ждет ******а. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

17. Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм – нервы…»

19. Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»

21. Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!


Сообщение отредактировал lev 43 - 16.4.2017, 10:51

[lev 43]

.

[Юлия]

***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
***
быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат
***
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
***
замер кот и в точку
час не шевелясь
это просто космос
вышел с ним на связь
***
на тропинках пыльных
марса и луны
русские родные
надписи видны
***
опасайся лётчик
стаи гончих псов
не ходи в открытый
космос без трусов
***
мы не доглядели
и на космодром
баба забежала
дребезжа ведром
***
все весной в природе
трогается в рост
на весах все ближе
цифра девяност
***
у оксаны в детстве
не было коня
а потом оксана
встретила меня
***

[machucha]

в городе будет проводится конкурс по спортивным и бальным танцам...

[D'ama]

похож на голубя мой бывший
он любит в жизнь мою влетать
чтоб покружить и сверху важно
на платье новое насрать
*****
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.🤣
*****
Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет... А лучше даже после 120-ти... Когда жить надоест... А если и в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить...

[lev 43]

.

[Andrey69]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[lev 43]

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
“Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области
– “Бензин по 40 рублей за литр”.

Сообщение отредактировал lev 43 - 20.4.2017, 14:17

[НАТКА]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[D'ama]

Апрельские депресяшки

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***

приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***

я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***

нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***

чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***

в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***

чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***

наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***

в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***

вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***

глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***

помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***

человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***

мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***

мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***

так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***

глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***

берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***

передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***

на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***

оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***

я могла бы в ленте
лайки собирать
только нет таланта
и с ритмом и с рифмой тоже беда

[Faust]

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[D'ama]

[НАТКА]

Ток-шоу.
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[lev 43]

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла?
Ты по жизни-то кто, епт?
Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся?
Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..

[Юлия]

***
ну зачем герасим
утопил муму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму
***
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
***
я лежу народа
полная изба
все меня целуют
в середину лба
***
пятого размера
зинаиды грудь
половине курса
не дает уснуть
***
не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
***
каб с тобой картошку
не копала я
то как все была бы
пятипалая
***
пять минут был в зое
вышел навсегда
а на вход потратил
деньги и года
***
лучше пса петрович
охранял свой двор
но кусать за жопу
это перебор
***
галя тормозила
витя тормозил
у него рендж ровер
у галины зил
***
не везет мне в смерти
я сказал врачу
а в любви везенье
я теперь лечу
***
капает на шею
талая вода
вешаться не буду
в марте никогда
***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***

[lev 43]

Интересное наблюдение:
по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соц.сетях...
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

[lev 43]

Вчера утром мне дала пощечину грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на нее сиськи.
Она сказала,
"Может, наконец ,нажмёте?".
И тут что-то пошло не так...

[D'ama]

Весеннее настроение

— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.

— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!

Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.

— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?

Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.

— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?

— Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай!

— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?

— У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.

— Ты где сейчас должна быть? - Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии?

— Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно…

— Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться - включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.

Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.

— Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей - поменьше, мне ещё картошку сажать.

Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.

— Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, - девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет.

Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.

Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....

А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.

[D'ama]

Анекдоты про бабушек.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию
среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из
Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и
требует выкуп!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.
***
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному:
почему я сначала молнию вижу, а потом гром
слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у
тебя спереди, а уши - сзади.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка
узнала, что делает за неё домашнее задание.
***
- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно
отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я
сломал твои очки.
***
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, -
отвечает отец.
***
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
***
Внук приходит на день рождения бабушки с
букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась
бабушка. - Какие красивые розы и так похоже
на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
***
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка.
Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк
открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с
внучкой. Играет виолончелист. Внучка
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя
распилит свою коробку?
***
В китайском ресторане официант приносит
двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы
собирались кушать, а не вязать.
***
Бабушка очень тихим голосом рассказывает
внуку сказку.
Внук просит:
- Бабушка включись погромче!
***
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка,
сидящая напротив, долго на него смотрит, а
потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это
рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
***
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой
со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон
хвосты.

[Юлия]

***
катя шо ты медлишь
не пора ли дать
ты смотри найду же
много новых кать
***
десять лет без бабы
глеб купил коньяк
крем для рук и тортик
дата какникак
***
я качаю что то
говорят что пресс
я его не видел
он примерно здесь
***
к спорту приобщился
вот бегу опять
надо было сразу
ящик покупать
***
бабьи разговоры
глебу не важны
только если нету
скалки у жены
***
забирай обратно
стикеры свои
что дарил в порывах
якобы любви
***
давайте трах@ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
***
в одну не ступишь дважды воду
ну а в говно в говно легко
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***