Если у тебя субару:
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
оригинал http://forums.nasioc.com/forums/sho...d.php?t=1155035
а это уже славяне додумали
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...
53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...
56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
86. Люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
117. Гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
119. Млова "масло" и "motul" - синонимы
120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
133. Начинаешь интересоваться астрономией
134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
141. За руль без «блютуса» никак!
142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 - меньше!"
145.радуешься когда высаживаешь пассажира.
146.300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!!
147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
148. Точно знаешь какая машина будет следующая
149. вечно улыбаешься
150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
152. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)
153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
155. подумываешь о продаже мотоцыкла
156. блядские бордюры...
157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
158. знаешь как пахнет выхлоп
159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
160. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен
162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....
164. и чего эт оно все время чихает?
165. Если ты под шафе расхуярил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами
166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз...
167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:
- ну и как мне выходить?
-ты опять меня в лужу высаживаешь?
168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.
169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий.
170. Только от твоей машины срабатывают во дворе сигнализации когда ты проезжаеш мимо !!!!!!!
171. Ты считаеш что только на Субару приятней всего звучит двигателель с прямым выхлопом.
172. ты знаеш что только Субару может крутится во круг себя зимой как будто ее привезали к столбу.
173. Только ты можеш ездить зимой на летней резине а весной задуматься о липе.
174. Тебя удивляет свободная парковка возле работы, когда выпадает первый снег и появляется гололед на дорогах.
175. Звук работы движка дизельного крузера для тебя почти родной
176. Ты считаешь что Subaru WRC самая раллийная команда, не смотря на статистику гонок
177. Если у Вас Субару-коврики в машине намного чище.(у меня коллеги с работы больше со мной не ездят)

Было но не все =)

зуго хочу зубару

осторожно!!! это заразно!

Прочитал всё.
Столько любви к машине!!!
Значит есть за что. Верю.

да, было ... http://am49.ru/talk/index.php?s=&a...st&p=224943

Спасибо, что дополнил.

хех. вообще супер.. про выхлоп=)) и про прошлефовку колес... я скока не пробовал фиг резину пожжешь.... на не шлейфует она просто прыгает! 
сцепа расходник - 100% =) колодки за 150 у.е. тоже=))



ааааа млн... пассажиры сзади у меня ВСЕГДА пристегиваются, и не потому что я прошу!

170. Только от твоей машины срабатывают во дворе сигнализации когда ты проезжаеш мимо !!!!!!!
с прямым то выхлопом=)))

171. Ты считаеш что только на Субару приятней всего звучит двигателель с прямым выхлопом.
ага ага

172. ты знаеш что только Субару может крутится во круг себя зимой как будто ее привезали к столбу.
обожаю! жду зиму!

173. Только ты можеш ездить зимой на летней резине а весной задуматься о липе.
когда машину забирал 30 декабря. она была на летней! по ленина поднималась! =)

три форика, брал все турбо, все самолеты!!!

Не знаю, а я что-то субарики совсем никак, внешне не нравятся, салоны также не люблю. но вот по бодрости ничего сказать не могу, так как сам за рулем лично катался на страареньком субарике. а он уже нифига не ехал:)

Только палками не бейте, я это просто высказал свое мнение, как говорится, на вкус и цвет...

В субаре люблю за вид 1 машину, это новенький В4, черный, красота, правда от салонга большего ожидал:)

Ну раз существую люди которые любят субарики, значит в них действительно что-то притягивающее есть, но вот что????

Вирус

С субарами вообще или "никак" или "любовь" сильная, или не очень, но воспоминания остаются навсегда, а третьего"..." почти и не встречал

Мне они тоже были "никак" - "Honda" любил, пока не овладел сцубаркой ...

Хотя хонду я не забуду никогда ...CRX с ZC и кочергой - ведьма!

форики срАаАшнЫе)))

H-RV кошмарные

у нас такие были? видел только одну разбитую на транспортной 2

... в 1995 году от рождества Христова ...

Забыли дописать, что процедура замены свечей начинается со слов "Извлекаем двигатель"!

??? Shiko - а при чем сдесь генеральный директор ОАО "Сусумензолото"? Христов Владимир Кириллович

неа, просто дырки сверлим сквозь крылья и лонжероны ...



Не при чём ... то от дня рождения Иисуса Христа!

а чтобы проверить уровень масло, его надо сначала слить

А я то думаю... зачем это субароводы постоянно с собой мерные стаканы возят!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз...

Вот те на, тоже делаю двойной выжим для пониженной... и вовсе не на Субару

П.С... кстати, столько ошибок в тексте, глаза режет... Надеюсь, не все Субароводы такие неграмотные.

П.П.С. 127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"

Ммм... ну, у меня тоже длинноходная неспортивная коробка, но чтобы %лядь... не... Не, не.

П.П.П.С. 134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом

Хм, а про мою говорят "танк", и я не злюсь...

согласен со многим в тексте

"И шо это я в тебя такой влюбленный, Субара?" ©

Гуру, прошу всё-таки объяснить, у Субару такая хреновая МКПП, что пониженная втыкается только через двойной выжим, или чё?

А то я в непонятках.

Я-то пользуюсь двойным выжимом исключительно в целях поберечь коробку, которой 21 год. Да и привык с Москвича и считаю нормальной практикой.

эту замученная МКПП с уставшими синхронизаторами ... на моей всё отлично включается ... за исключением 1-ой, но на то на ней и стоит "защита от дурняка"...

Если у тебя Субару,то все остальные сосут лапу дохлого медведя!

когда подходишь быстро к повороту и те надо воткнуть пониженную приходится делать, иначе  будет толчек при переключении и потеря управляемости. Конечно на скорости в 20-30 км\ч это не проблема, а на 80=) а ты попробуй=) 


я уж давно освоил прием носок-пятка =)

... у тебя есть такая табличка
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

... а у твоей машины есть такой значек на решетке радиатора ...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я отлично знаю, что будет толчок Просто с точки зрения техники, чтобы не было толчка при включении сцепления, достаточно просто в этот момент добавить газу. А двойной выжим нужен там, где а) уставшие синхронизаторы, б) массивное неотрегулированное сцепление, которое тупо ведёт, в) просто есть желание синхронизаторы поберечь. На ЗиЛ-130, например, можно спокойно ездить без двойного выжима, а вот на нашей рабочей Газели половина передач включаются только через двойной выжим. [Т.е. иначе там не то чтобы толчок - иначе они просто не включаются. Машина с пробегом 130 тысяч, причём львиная доля по трассе, где переключения передач минимум.]

В общем, я написал этот пост выше, чтобы "чиста паржать"

Просто автор 177-ми перечисленных позиций, судя по всему, ездил в жизни на одной машине и чрезвычайно горд по этому поводу Мне не жалко

Это не один хозяин писал

5МКПП и её "болезни" - http://forums.drom.ru/subaru/t1151258643.html

Если твой мужчина субарист, то:
1. Ты постоянно слышишь от него, что Субару на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
5. Твою машину он и за машину то не считает
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
9. У него постоянно что-то ломается
10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей Субарой
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
13. Чем питается он вообще неизвестно
14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его Субару " или на общение с глупышкой, которая смотрит корящими глазами на его машину
16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку Эвочки
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

P.S. есть у Субару один минус. очень большой минус. если после Тоёты запросто можно кататься на чем угодно, то после Субару выбора уже не останется.

Моя жена уже сама почти субаристом стала)))

Милые, прелестные, дорогие, несравненные девушки...

Знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с субаристом:

1. Субару пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Субариста.

2. Субару не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.

3. Субару не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.

4. Субару не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.

5. В Субару тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую.

6. Субару любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик.

7. Субару не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз.

8. Субару любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится.

9. Субару любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью.

10. Субару не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой.

11. Субару привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок.

12. Субару также опасна в руках женщины, как акм в руках террориста.

13. Субару постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин.

14. Субару тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя.

15. Субару не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!

16. Субару молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут!

17. Субару незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!

18. Субару прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.

19. Субару может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле.

20. Субару можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится.

21. Субару намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла!

22. Субару никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду.

23. Субару может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.

...

Да, по поводу вложения средств, субарики на первом месте, всегда что то надо или что то хочется добавить. Но когда думаешь избавиться от этого сжырателя средств, возникает вопрос, а на что ты его поменяешь!?? ....вариантов нет, на субарика посвежее, да помощнее...

сам хочу субарика ,  но очень сильно пугает 

1- еле доступные свечи( особенно в зимнии период когда замерз двигатель)

2- ну и собственно дороговизна в обслуживании.... 

да и на сто у мастера спросил как ты относишься к субару в ремонте - на что мне сказали что тому кто их придумал ноги повыдирать надо)

Почитал. Выкинь из текста слово "Субару" - подумаешь, что Тазоводы разговаривают о Тазиках. Нет-нет, не потому что колхозят педаль сцепления. А потому что


Да, спецы какие-то странные. Бодяжат GL-4 и GL-5, потогму что где-то гипоидную передачу в коробке нашли. Прям интересно, там что, коробка с раздаткой совмещены в одном узле, или просто главный (либо передний, в зависимости от типа 4ВД) дифференциал так обозвали.

В свою первую зиму я достиг мастерства в замене всех 4-х свечей - 11 минут. Это долго? )))

супчик, хорошее время..... но она же с первого раза не заведется как назло.... и их приходиться вытаскивать по 5-6 раз...

Даже зимой по отогреву субариков почти не берут греть.... или цену ломят...
и запчасти лучше покупать целиком чем ремонтировать коробку или двигатель....
а из этого вывод- деиствительно дорогая машина в обслуживании.....
НО!!! импрезу я бы взял если б свободные деньги были... уж очень она мне нравится))))))

1... баян! 20-40 минут...
2... такой же баян
"да и на сто..." - хорошему мастеру без разницы какой авто ремонтировать!


5-6 раз то зачем? выкрутил залитые, ввернул сухие ... и завел.

А чего только запчасти целиком, а не машину ...?!

A.S. ... у тебя никогда не было субару ..., потому ты так и рассуждаешь ...
С таким же неуспехом можно разглагольствовать и о любой другой марке авто, акромя вездесущих тойоты и ниссана ...

да как у тойоты на ашных моторах- 3 минуты!(только двиг снять надо)

Вчера на Дроме прочитал продаже леворукой Форестер, 98 года. Белая с черным низом, 100%. До этого ни радз не видел. Через час увидел около рынка на парковке. Это сигнал?

вот он http://am49.ru/?p=23322 ... уже второй раз выставляют ...



не... снимать не надо! ... берешь дрейль и сверлишь дыры в лонжеронах и крыльях ...

Shiko, это наверное как раз потому что у меня тойота, и там все намного проще...

Это потому, что субара не твоя машина ... Не надо тебе её покупать ...
Нам больше достанется ...

хорошо... буду копить на ауди, мерседес или бмв....

лет так  через дцать может и куплю) а пока на тойоте погоняю)

daim, удачи ...!!!

Ну вот, сегодня за ходовку выложил 8500, жена растроена, а я вот рад-теперь намного лучше стало. Теперь одна проблема, как уговорить жену не давить на меня по поводу продажи субаря, т.к. в этом месяце вложил в него всю з-п, и не купил ей брилианта.

Это мастеру ноги надо вырвать этому!!!



Это много чтоли???

Я честно сказать х.з. что там у всех в субарах ломается. Ездил 5 лет на 2,5 ланке, за весь период ходовку делал толком ОДИН раз. Истратил около десяти тыр.
И это ближе к концу нашей совместной жизни. Никаких проблем не доставляла, кроме того что по нескольку раз за зиму в отогрев катался. Из-за того, что лень было сходить руками завести, пытался в мороз с сигналки (ее подольше крутить надо когда холодно, сигналка так не может).