История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Почти засыпала уже, прочитала про магазин, минут десять угарала, даже спать расхотелось 

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
попался сотрудник ГИБДД. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, сотрудник свистнул -
машина остановилась. Сотрудник неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление гаишника, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...


Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с гаишниками.


Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался "мерс". Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, но я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит уже на него
с презрением, мойщики от неожиданности ведро с водой на себя уронили ....





Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У мерса опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Про деваху в магазине-УМОРА,сто пудов реально где-то было. СПАСИБО,развеселил.

Дело было на далёком Западе.
Крупное предприятие по обработке древесины. В ворота огромного ангара не может заехать грузовик с лесом. Цепляется верхними брёвнами. И не хватает-то сантиметров 10 высоты. Пиндосы в растерянности. Разгрузить снаружи нельзя, т.к. всё нужное для этого находится внутри. Самый умный пиндос предлагает разобрать верхнюю часть ворот...
Тут подходит старый русский эмигрант, назовём его дядя Вася, который работает на данном предприятии. Посмотрел на суету и говорит:
- Бл..., твою..., долбо... Что, нельзя шины приспустить?
Стравливают... Грузовик под звуки неслышного оркестра медленно вкатывается в ангар...

Поехали как-то два приятеля-коммерсанта на микроавтобусе из Барнаула в Новосибирск. Товар кое-какой взять и с друзьями встретиться. Дело было поздней осенью. Снега ещё нет, но холод - собачий. Едут себе, едут... Вдруг видят на обочине сбитого велосипедиста. Останавливаются - и бегом к нему. Переворачивают - а тот не сбит, а просто пьян "до изумления". Но не бросать же мужика? У того нашёлся паспорт, ребята посмотрели прописку - так это же по дороге! Загрузили того вместе в велосипедом в микроавтобус и повезли в родное ему село. Едут себе, едут, разговоры разговаривают... Приёмник песни им поёт... Тут откуда-то сзади кто-то начинает подпевать... Приятели оглянулись и похолодели. Про мужика-то забыли! Мимо нужной географической точки часа два назад проехали!
Но делать нечего, решили оставить того в ближайшем населённом пункте, не брать же с собой (они собирались в Новосибирске на недельку "зависнуть"). Остановились, посадили невменяемого мужика на лавочку, прислонили к забору велосипед и поехали дальше.
Прошло время...
Едут приятели домой, вспомнили про мужика. Решили заглянуть на его малую родину. Тем более - фамилию знают (паспорт видели). Заезжают в село, возле крайней хаты баба бельишко развешивает. Они - к ней:
- Не подскажете, где такой-то живёт?
- А зачем он вам?
- Да вот служили мы с ним вместе, решили заглянуть, выпить по маленькой...
- Так он же не пьёт!
- Как не пьёт? (они-то уверены в обратном - видели)
- Вы же не знаете! Он к куму на свадьбу ездил. Обратно - не на чем, так ему велосипед дали доехать до дома. Как он ехал - не помнит, но проснулся утром за 200 км отсюда. С тех пор пить завязал!

Во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует десятка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила десятки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира!
Сотрудники тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

Не совсем шоферская, но все же связана с дорогами и автомобилями я ржал в голос!

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru

Супер! давайте еще пишите... посмеялся от души, MIB жжешь джам тоже молоток

Немножко

Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

(с)SS
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"


Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.


В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины.
Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить.
Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Тракторист красавец

[quote name='MIB' date='8.12.2008, 21:31' post='75795']


УПАЛ СО СТУЛА , РАЗБУДИЛ , ДЕТЕЙ...

девушка в магазе запчастей... пыльники есть? есть . какие , покажите...
синие и черные ... а мне нужны розовые!!!

с красноо феррар плачу под столом,а тракторст ваще тип!

МИБ ваще красава, люблю байки почитать, чуть по позже ещё выложу

боянчеги, но вспомнить приятно...

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.
-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=
О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.
=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==--=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-

*** Истории ***

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
нада было этот рассказик в другую тему.. но все же байки сдесб

Вот угорали сейчас на работе!!! Тракторист жёстко отмочил.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охреневаю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хер ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бляяя... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД и там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая херня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

Сегодня погода для решения этой хадачки крайне подходящая 

блин! а где ответ-то??? какой ответ!!!???

Итого легковая 144,5 грузовая 60,5 км

арифметика

Был случай...

Зашел недавно в магазине автозапчастей в отдел автозвук. Хожу смотрю цены и т.п. Забегают два паренька (оба запыхавшиеся) и прямиком к консультатнту. Говорят, что надо бы магнитолу недорогую, главное чтоб радио было. Я сначала не придал им значения, но с учетом того что они говорили громко, неуслышать было невозможно:
консультант: вас какая-то конкретная модель интересует или без разницы...
"пацаны": да лишь бы радио было!
К: Вот модель, вот, вот...
Один из пацанов: "СМОТРИ!!!! магнитола с ДВД за 2500 руб.! Накой нам это радио !!!"
К: Это у нас распродажа. У данной модели есть царапина на лицевой панели...
П: Да хрен с ней, с царапиной, лишь бы фильмы показывала!
К: фильмы смотреть вы не сможете, т.к. необходим будет еще экран, а вот прослушивать музыку с дисков формата DVD...
П: Чё за ерунда, зачем тогда DVD написали... а сколько тогда выйдет чтоб DVD смотреть?
К: Смотря, что вы хотите... Встроенную технику установить или какие либо другие врианты использовать...
П: Какие варианты?
К: Ну хотя бы комбинированный ДВД проигрыватель купить...
П: А это что такое???
они еще долго (минут 20) в подобном духе разговаривали (постепенно прыгая по различным вариантам), но добила последняя фраза пацанов (с учетом первой, что им нужно было только радио):
- А пошли, в соседнем магазине ноутбук с ТВ-тюнером купим... Стоит-то всего 30 тыс. и не будем париться!

Был случай...

В ГСК на эстакаде настраиваю на своей а/м (ВАЗ-2105) ручник. В это время на соседнюю эстакаду въезжает ВАЗовская "семерка", машина ревет (оказалось глушак дырявый). А я как раз решил перекур сделать. Из машины высыпают 4 паренька от 16 до 20 лет. И начинают бегать вокруг своей, суетиться... В общем, я понял, что они купили 10 летнюю а/м и теперь "облагораживают" ее. Спойлер на багажник, пороги, фальш антенна на крышу и т.п. И достают из багажника ЭТО!!! Якобы прямоточный глушитель, хромированный, блестящий, с дулом более 10 см! Быстро ставят его вместо старого и заводят машину. Та как и положено ревет очень громко... Я у ребят спрашиваю, сколько их агрегат (глушитель) стоит.
Те (довольные): "3500 руб. А что себе такой же захотел?"
Я им: "Да у вас как старый-дырявый орал так и этот орет, получается что вы 3500 руб просто выкинули..."
Они: "Да много ты понимаешь, этот глушак 30% мощности добавляет..."
Не в том я был настроении чтобы "дереву" доказывать, что оно не право, промолчал... А они, довольные, уехали... С пробуксовкой (видимо доказывали мне какая существенная прибавка мощности получилась)...

Реальные случай из маршрутки:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень встает и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Про маршрутку это канешно жестер  Читал правда уже, но блин все равно угараю как ненормальный ыыыы))

Рассказ гаишника.

Дело было летом в 2003 году в г. Вологде.
Стою на посту на окранине города в 50 метрах от отворотки с трассы М-8, жду автобуса. С этой трассы ко мне подъезжает ВАЗ-2104 с прицепом, 50 регион. Багажник до крыши завален всякими вещами, сама машина вся в пыли. Видно семья (отец, мать и двое детей) поехала отдыхать. Останавливаются, через пассажирское окно мужик у меня спрашивает как проехать на Кириллов. Я пытаюсь объяснить (типа: прямо, налево, направо, направо, налево), по лицу мужика вижу, что непонимает. Тогда я начинаю ему рисовать схему презда на панели приборов перед женщиной (панель тоже вся в пыли). Мужику стало понятнее, собрался ехать. Смотрю, лицо у женщины становится малиновым (видимо стыдно за грязную а/м). Она хватает тряпку и собирается уже протереть панель. Мужик останавливает ее, хватая за руку с криком: "Дура, это же КАРТА!!!"



Был случай у знакомого моего знакомого...
Купил он новую ВАЗ-2107 с инжектором. Машина нравится, постоянно следит за ней (больше моет и чистит, чем ездит). И вот стал замечать, что уровень масла в двигателе поднялся до отметки MAX (а раньше был между рисками). Слил немного, стал следить. Через некоторое время, уровень опять поднялся до максимума! Спецы ему - бензонасос накрылся и бензин попадает в картер... Но, блин, у него инжектоор(!), какой тут бензонасос. Машина на гарантии, поехал в сервис. Там масла отлили - езжай. Через некоторое время масло опять на максимуме, он в сервис. Там покумекали - случай странный. Тосол не убывает, да и заметно было бы, полистали свои умные книги - ответа нет. Связались с АВТОВАЗом, там тоже покумекали, ответа нет - загадка да и только! Паренек уже раз 10 масло отливал, а оно поднимется до максимума и стоит на этой отметке. С АВТОВАЗа ответ - отсылайте двигатель к нам, разберемся. Парень не рад, исправный двигатель с новой машины куда-то отсылать. Спецы - отказывайся от машины, забирай деньги. Как то вечером парень сидит на кухне, грустный, думает двигатель отправлять или от машины отказываться. Рядом отец - бывалый автолюбитель 30 лет стажа за рулем. Он и говорит сыну: "Почему ты за своей машиной не следишь, она у тебя постоянно масло жрет. Как не зайду в гараж, уровень масла почти на минимуме, постоянно доливать приходится. Самому лень масло проверить?". Дальше думаю понятно, слова сына передать не удастся, в силу цензурных ограничений на Форуме. Вот такой вот батя, АВТОВАЗ в тупик поставил!

Про УАЗик

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой. И получаю предложение водителем со своим авто... ладно согласен.
-Какую машину изволите, сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза, все есть, Уаза нет.
-Хочу Уаз! Ты парень умный, придумаешь что-нибудь.
-Хрен с Вами, какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом. 3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый, из магазина, зелененький такой, весь в полиэтилене. Покатался с месяц, шефа повозил. Все гуд, со старой работы не ушел, на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет, аренда машины капает - красота! Только тучи сгущаются. Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего, да и новый тоже хмурится - никак понять не может за, что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио, мол приму водителя на работу, Уазкой управлять. И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком, лет десять водителем в Молдавии работал. Договорились, по рукам ударили. Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля, его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни. Автоклубом назывался он. Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло, тепло и сухо.
Прошприцевал, протянул(правда ничего не тянулось, собран по-людски), масло поменял в движке, налил манолл 10W60,два литра на доливку положил. Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли. Утром отдал машину, про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.

Открытия.
Два месяца не виделись, в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится, у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да, все хорошо, Уазка исправно бегает, всегда чистенькая, ухоженная, в лес ездим. Водитель спокойный, ездит аккуратно. Только дураки наши конструкторы, чтоб по грязи проехать такой геморрой водителю надо преодолеть.
-Какой геморрой? Просто едешь, о чем это вы?
-Не знаю, иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит, оранжевые брызговики до земли, на каждом эмблема УАЗа, затонирована в ноль, люк вообще не просвечивает, лобовое стекло правда слегка тонированно, внутри все чистенько, всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты, часы по всей машине, календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил, какие проблемы?
-Да все ништяк, шеф только лесом замучил, да и машина фуфло, фольцваген брать надо было, вот то вещь. А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура, поменял масло в двигателе, отрегулировал развал(?), выбросил целку из карбюратора (странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо, уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор, уменьшил расход топлива, вот только с тормозами ничего не смог сделать, прокачивал их прокачивал все без толку, видимо колодки менять надо. Еще резину жрет безбожно, и чтобы не делал - никакого эффекта, внешнюю дорожку уже почти доела. А сейчас надо колеса с дисками поменять, а то не смотрится, да и резине немного жить осталось, только колеса он сам купит, а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.

Попросил я машину в лес съездить, взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом, гур воет даже на ходу, трудно ему видимо. Машина тупая, не тянет ни хрена. Тормоза отсутствуют, где-то в самом конце цепляют кое-как. Рядом с дорогой лужа по колено, сворачиваю в лужу, останавливаюсь, трогаюсь - обаньки не едет. Рычаг передка вперед - результат ноль. Идея "хабы отключены" не сработала, как их не вертел никакого эффекта. Как дурак, возле дома застрял. Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил - трос - Уаз вытащили. Еще повертел хабы, все вроде шевелится, хабы целые. Глядь под машину, а кардана нет на передке. Я обратно, водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало, когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой, он профи.
-Ладно прикручивай кардан, в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем, шеф, которого водила возит, рядом, едем по лесу.
Шеф: - Странно...нигде не останавливались, из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то, чтоб застревали, но перед лужами, перед песками останавливались, водитель возле машины бегал, под машину нырял. Проедем и снова тормозим, стоим, он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки, попадаются без кардана машинки, видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня, еще многое познал я о коварстве конструкторов, они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее, чтоб человек горя хлебнул, но просчитались. В солнечной Молдавии родился достойный сын. И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал, что оказывается руль поставить прямо проще простого, не надо его на шлицах переставлять, маяться, съемник искать, а есть такая секретная гаечка, ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге, что два колеса меж собой связывает. Видимо после такой корректировки положения руля, резину употреблять стал Уаз неуемно. Но ведь развал отрегулировать можно! Каким образом? Проще простого, берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней. Они оказывается не нужны, а ставят их от недалекого ума. Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками. Возможно когда готовили свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку, специально вкрячили сей девайс, чтоб у папуасов всю резину сожрало. Гордись, Молдова своими сынами! Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо. Надоть от Волги! Уазик ниже будет, смотреться будет -отпад, сопротивление меньше испытывать, а устойчивость!
Открываю капот - нет тосола в бачке, сухо. Странно, не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю, нет шланги от расширителя, нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь ли давление там повышенное, тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало, но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет, тосол в бачке стоит, а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя, испаряется быстро - дыра большая получается, а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было, потом кто-то рацпредложение внес, бачок расширительный приладил, денег срубил, а народ майся.
-Ну снял шланг, штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе. А крышка радиатора пошла под замену, так как была она заботливо доработана.

-Зачем насос гура поменял, не усиливал усилитель?
-Все усиливал, но мокрый был.
-Из него текло, жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло, просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал, все из него вытащил, собирать не стал, выкинул. Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего, маленький какой-то, ни хера не усиливает, гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи. Буду звать его Мастер или Гуру.

В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач. Памятуя о том, что масло в движке менялось без меня, закрались мне в голову смутные подозрения. В надежде, что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да, это на доливку в двигатель, классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol, если в АКПП работает, что ему в движке сделается. А то дерьмо(это Manoll Perfekt 10W60) сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика! С такой вязкостью, на камазовское!
Эмоции меня душили, голос дрожжал.
-Конечно, нельзя в наши движки синтетику лить, не любят они ее, задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой сальниках я слышал, а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал. Теперь понятно почему у человека такая уверенность, что Уазка 40 тысяч протянет с трудом. Опыт опять же, больше видимо в их автопарке не выхаживали машины. Одно не понятно до сих пор, почему на доливку надо жидкость для автомата, почему та же отработка от Камаза не катит, в чем тайная сила такого коктейля. Но это видно мне уже не узнать никогда. Гуру замолчал.

Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде. Водитель замкнулся, перестал делиться опытом переделок, или забыл куда лазил в борьбе за экономичность. На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине, о неудачной машине, о том, что это не джип, заправляться надо хотя бы 92м. И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора. Позвонил перегонщику насчет целки, да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли. Трубки на карбе всяко перепутаны, похоже без системы, какая куда встала. Не стал разбираться отцепил все, карбюратор разобрал. Что поразило, так то, что нет ни одной прокладки, ни под карбом, ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять. Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку, то есть вероятность сократить расход на пару литров. Это по аналогии с унитазным бачком видимо, если в унитазов бак сунуть кирпич, то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра. О-как! Сам допер, без комментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик, сам же езжу на нем. Тормоза, вернее отсутствие оных, меня совсем достали. Собрался я было купить комплект колодок, да жаба говорит посмотри, может все не надо, машина всего14000 пробежала. Уговорила она меня. Решил сперва попробовать порегулировать колодки. Кручу регулировочные эксцентрики, а они прекрасно регулируются. Настроил тормоза. Уаз тормозить стал, не перестраивается в соседний ряд, а уверенно так тормозит. Тут стали меня догадки посещать, что Гуру то и не Гуру вовсе, потрохов Уазика он не видел никогда, букварь, что я ему оставил, не открывал даже. Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы? От того, что он водителем работал, а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я что говорил.

Добился я таки расположения Мастера, разговорился он, рассказал где был, куда лазил. В трамблере был - усовершенствовал, в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был. Вспомнил куда делась электропомпа на печку. Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни, где прокладки от карбюратора?
-Выкинул. Сей девайс для тюнинговщиков (Внимание кто не знал! я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев! Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания! Вот так! Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше, степень сжатия больше, кпд выше. Школьный курс физики.
У меня из ушей дым, чувствую не догоняю, вижу сочувствующее выражение лица Мастера, решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый, видимо это и ежу понятно, мой интелект ниже ежового. Все это явно читается в улыбке Мастера, так улыбаются убогим.
-Как почему?! Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сейчас сойду с ума, явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит, что? А то, что (ВНИМАНИЕ!) жиклеры ближе к цилиндрам стали! К поршням ближе, а значит и камера сгорания меньше! Теперь 80й бензин не катит, теперь 92й надо! Машина поэтому и ослабла слегка, 92й хочет она. Она теперь на 92м ездить должна, а если зажигание по стробоскопу выставить, то на 95м, но это перегрузки на двигатель могут возникнуть, мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан. Мастер с торжественным видом советует читать "За рулем".

Трамблер я снял, разобрал. Тяга с вакуум-корректора не одета на свой шпынек, а просто шевелится в пространстве, иногда поворачивая статор датчика, иногда заедая его в произвольном положении, угол опережения гуляет сам по себе, движок лихорадит. Это криво собрано, или специально не одето. А вот пружинки сняты с центробежного регулятора - это сознательно. Собрал все, поставил на место. Залез в фильтр-отстойник. Он весь плотненько так набит дернитом, это синтетический материал как войлок. Выбросил эту шнягу - фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика, гидрач только не трогал, нравится водиле без усилителя пусть упражняется, зато все сухо.
Поменялся обратно машинами, водила довольный, тормоза есть, прием появился у Уазки, я шефа попросил, как только жалобы на машину будут меня искать. А так мужик этот как водитель устраивает, денег много не просит, ездит неплохо, помнит, что людей возит, еще бы на капот замок повесить...

P.S. Возможно я и не рассказал бы об этой истории, но прошло две недели, приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю, езжу, как дурак, руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал, приработались шкворни видать и развал правильный стал. Но колеса все равно надо новые брать.
-А, что решил руль переставить, а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо, так правильно. Попробую, а то советчиков много, а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты че? Его кто писал? Тот же кто это ведро изваял!
Логика! Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник, умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто, послушал тебя, совсем хреново стало! Сам делай, будешь советы думая давать! Надо было испытанным способом - гайкой! Иди полюбуйся, все изломал по твоему способу!
Посмотрел я, о ужас! Торец рулевой вала расклепан, стал как шляпа у гриба. Гайка, которая руль крепит в половину тоньше стала и граней на ней почти не угадывается, расклепана, почти круглая, как шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой! Ты мне съемник для чего дал? Им подшипники с электродвигателей снимают, а надо съемник для руля! Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед. Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать. Руль и слезет. Так же топор на топорище насаживают. Ты давай машину делай, а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И что? девятка пройдет везде, дороги везде есть, если что, Дед (шеф) толкнет. И зачем вы с Дедом Уаз взяли, Фольцваген брать надо было, за эти деньги можно было такой Фольцваген взять! Пусть подержаный, но Фольцваген!
Было это в четверг вечером, сейчас воскресенье. Машину я не делал, но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген? Не знаю, наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой, и проходимый наверное очень...

Опыт эксплуатации

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Муки выбора авто...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Украинский ГАИшник

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.


Все люди бpатья (или сестpы)
Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний.
Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...


Был такой случай

Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.
Hужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Hу какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Hужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

"Медвежья услуга"
Отсидев за компом.себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип сотрудники милиции шмонают по полной программе... Посоветовал.



"Медвежья услуга"
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их сотрудник ГИБДД. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а тот ему почему техосмотр не пройден.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ТО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз.



Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимают данное авто ему на лестничную клетку, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!"
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый, который работает спасателем в МЧС.
Возвращался он домой из командировки после очередного весеннего половодья на автомашине. Дорога пролегала через горный перевал южной Якутии. Впереди был был резкий поворот, за которым ничего не видно из-за скальной стены, с другой стороны был пологий обрыв метров 10.
Когда до этого поворота оставалось метров 150 оттуда вылетает на всех парах КРАЗ с полуприцепом и явно не вписывается в этот самый поворот. Самое интересное, как рассказывал автор, что водитель видимо пытался исправить ситуацию и выруливал как мог. В результате злополучный КРАЗ двигался зигзагом аккурат в лоб УАЗику рассказчика.
По рассказу автора - в этот момент он просто остолбенел от надвигающегося в лице КРАЗа ужаса и все что мог сделать, так это только нажать на тормоза.
К счатью моего друга водитель КРАЗа все-таки не справился с управлением и вылетел с дороги. Перевернувшись 3 раза вокруг своей оси КРАЗ застыл внизу обрыва вверх колесами. При этом, как ни странно, двигатель продолжал работать - колеса крутились развевая вокруг дорожную пыль.
Некоторое время, как повествовал автор, он продолжал сидеть молча, не двигаясь, с вытаращенными глазами, пока до него медленно не стало приходить сознание того, что он вроде бы как спасатель и людей внизу спасать надо.
Спустившись вниз он заметил в кабине искареженной машины шевеление, а значит, О ЧУДО, люди живы. С водителем был еще один пассажир.
Первым делом он приказал выключить все еще продолжавший работать двигатель. Через выбитые лобовые стекла потихоньку началась эвакуация их из кабины.
Как оказалось никакого ЧУДА здесь фактически нет - ОБА В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ и при этом фактически не пострадали.
Выбравшись из искареженной машины, тот что был водителем, сел на колесо и заплетающимся языком произнес - "Б..ть, чуть не погибли и машину угробили". Ответ пассажира поверг автора рассказа в шок - "Х...ня, главное пузырь целым остался!"

Год пpимеpно 1991. Гpуппа чеpновицких "челноков" везет товаp из Китая по бескpайней казахской степи. Товаp на 2х КАМАЗах, и еще человек 10 уставших "баpыг" в pаздолбаном ЛАЗе, котоpый pассыпается пpямо на тpассе. Поскольку пол-дела пpактически сделано - наpод pасслабляется и потихоньку пьет водовку под местный баpаний шашлычек, кстати довольно вкусный. Водила смотpит на нас жадными глазами и нудно втиpает что-то очень стpашное пpо pазгул пpеступности, потpясающую и звеpскую жестокость местных бандитов и их невеpоятное коваpство. Поскольку мы едем тут уже не в пеpвый pаз - как-то не очень веpится. В то вpемя казахские "бандюки" кучковались в основном в кpупных гоpодах и в степи особо не совались, поскольку далеко, хлопотно и наш особо-ценный товаp для них большого интеpеса не пpедставляет - гpаница pядом и возиться с гpомадной гоpой копеечного тpяпья нет pезона. Как пpавило деньги "снимались" с водил КАМАЗов и входили в стоимость пеpевозки. Вдpуг, сpедь бела дня нас обгоняет задpипаная, битая-пеpебитая "копейка" (в Казахстане почти все машины тогда были такие и нагло пpижимает автобус. Казах-водила останавливается (хотя легко мог бы боpтонуть или объехать жигуленок к @#$@#$ бабушке и делает "стpашные глаза". Из "копейки" выходят тощий, чумазый паpенек лет 14-15 и дед - на вид лет 65-70, хотя у них возpаст опpеделить тpудно. Внешний вид - жуть, у нас бомжи пpиличней выглядят. Эта паpочка влазит в бус, дед долго пытается собpаться с мыслями и отдышаться. Мы уже пpиготовились слушать что-то вpоде пpивычного и знакомого "мысаминеместные20семейнавокзалепомажителюдидобpые"... Вдpуг дед вынимает банальный кухонный ножик с пластмассовой pучкой и довольно пpотивным, по козлиному дpебезжащим голоском, пpичем с жутким акцентом и очень мягким "е" говоpит следующее: "Ми pЕкЕт! Давайте, однако, нам всЕ по 1000 pубли" :-( ) И водила начинает энеpгично кивать головой - мол надо платить... (где-то по $5 по тем вpеменам). А в бусе сидит 7 довольно бодpых мужиков и 3 мощные бабищи (видали навеpно таких на Калине), котоpые тюки и баулы таскают ни чуть не хуже. Коpоче, мы веселья pади их даже бить не стали. Пpосто засунули их в машину и столкнули "копейку" в аpык (что-то вpоде искусственного овpага-канавы с pучьем вдоль доpоги). Пpичем жигуленок так плотно втиснулся между стенками аpыка, что два "pЕкЕтиpа" застpяли в нем, как в сейфе, pазве что ветpовое или заднее стекло выбивать, чтоб вылезти. Пpи этом они что-то жалобно вопили по казахски, а водила стpашно пеpеживал. Коpоче - допеpеживался, тоже получил "по самые маpакуи" и пpизнался, что это - его отец и "бpатишка", и "копейка" - его. Это они заpанее договоpились pаскpутить "бледнолицых лохов" на лишний полтинник зеленых. За невеpоятную "сообpазительность" мы его даже не стали в милицию сдавать, он нас благополучно довез до Алма-Аты, получил еще паpу pаз в pепу в качестве платы и мухой погнал обpатно.

во уроды ыыыы

БОМБИЛА
(Рассказ очевидца)
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОHО - его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.
Hедоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел.
Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию, не привнося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу, но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть это были клапана, болтающиеся в своих седлах как гуано в проруби, а может и масло Маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона.
Кстати, коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным.
Убитая крестовина кардана как и конченый опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая всё и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне:
- Hэт, ты видэл какой казол?!
- Видел...
То, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды.
Hа светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
Остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти, губки которой были предназначены для... - не угадали! - для
напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку, отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. Я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Hе найдя оного, я смирился и уперся
покрепче в пол и сиденье.
Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги.
Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом, ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автопромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески.
От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага, весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки,
выбрав ее в качестве братской могилы. Вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию, не влияя на траекторию движения никоим образом.
Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:
- Вот блад!
- Ббблад еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.



Случай на дороге
ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись, я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности.
Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Hе каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне.
Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы.
"Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит!
А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом
(автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать




Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

Занятный случай произошел летом 1999 года на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!"





Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.





Дело было в ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

Пpиехав в супеpмаpкет (в пpигоpоде Бостона), я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, пpичём чтобы выйти, между пpавой машиной и моей пpишлось оставить зазоp всего в несколько сантиметpов.
С покупками я упpавился минут за 40. За это вpемя на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаpужил, что нахожусь в ловушке. Пpавая машина по-пpежнему стояла, пpижавшись к моей боpтом к боpту, а слева меня подпёp новопpибывший бьюик. Так что к двеpи было не подобpаться. А свеpху льёт, гpом гpемит. И мне в голову пpишла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на кpышу, и, свесившись, попытался откpыть двеpь. Hетpудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пpостpанство. Более глупое положение тpудно себе пpедставить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше закупоpивал щель между машинами. Hаконец я настолько плотно застpял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как чеpез 10 минут к пpавой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстpенно загpузилось и умчалось, никак не pеагиpуя на мои отчаянные кpики о помощи.
Тепеpь из пpосто глупого моё положение стало откpовенно дуpацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём и заpабатывающий воспаление лёгких. Вскоpе я совсем сник, затих и пpинялся ждать хозяина бьюика, если можно пpименить вполне благопpистойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако пеpвым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонаpиком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно замоpгал, он стpого спpосил: "Are уou OK, sir?" Hенавижу идиотов. И фpазу эту ненавижу. "No!" - злобно заоpал я, - "I'm not OK, I am zastrуal, ZASTRуAL, understand?" Пеpвый и последний pаз в Амеpике мне попался полицейский с чувством юмоpа. Единственный pаз в своей жизни я видел (извеpнув шею и pаскоpячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматеpить его на pодном ему языке, я cпpосил: "Can уou help me, mudila?". "Sure", - пpомычал он сквозь смех и, всё ещё похpюкивая, схватил меня за куpтку и выдеpнул из позоpного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посеpёдке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обpатно в магазин, купил швабpу и уже ею достал связку.




Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим



Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

эстонцы

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.









Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

[/size]






Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода, а Я бы даже сказал: города!







[size="3"]


Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. И машины были, как вы сами понимаете,
нехилые!
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас в мастерской два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о своем, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня сразу весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? - Ну так делай!
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак уже через неделю приехал на Вольво!"

Еду в коммерческом автобусе-попрошайке (это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит восемь рублей).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
на тебя билетик. Понял?
- Понял!
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький!
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?
- Нет, - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю восемь рублей. И тут внучек добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы!











Подмосковный автобус... Утро.., Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. ..Потом снова успокоится - и так по второму кругу. ..Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"












Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное
как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько
остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что
свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной
красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к
окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки
не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»...

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с LРЭФамиv -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиv (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
В общем, как с цепи сорвался.
Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
В кабинете удежурного опера лейтенанта, пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: Все... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.v.
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: Где?.. Куда?.. Как?.. Что?... Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты блин ... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!
Вот такая история.






Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает
"шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь,
трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и
грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..
Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому
парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит..
молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди
едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал
полотенце и ....


Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя. С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI. Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше?-спрашиваю я.
На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?



Друг рассказал.
Произошло это лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, гаишник, по пьяне давай рассказывать

как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят. Он недоумленно - Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,но не пивом (что очень жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Едем весело, музон на
полную играет, а уже темно,ночь, знаете ли!
Едем, болтаем, а я смотрю на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Спрашиваю друга - "что с ней? Перегрелись, что ли?"
- На что я получил вразумительный ответ:
Бензин б.я, кончается...
Заруливаем на ближайшую АЗС (какраз на ту, около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр (мы аж вздрогнули от неожиданности!), колоритный, в зеленой спецовке и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?





Дело было с моим знакомым и его машиной.
Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его

Первой его реакцией было ударить по тормозам....



История эта была рассказана мне знакомым.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок! Ты мне скажешь, когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку!..."
Занавес.

Модератор!
Перенеси пожайлуста тему "шоферские байки" в "просто юмор".
Что то мне надоело эту тему одному тянуть.

История про злобного сотрудника ГИБДД
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал сотрудник:
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
- Не верю!
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
- А почему красная?
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета
- Ну, блин, буржуи ... все продумали....
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры сотрудник ГИБДД за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номером в ГИБДД.
Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер
- Не заливай, у нас так не бывает.
Я протягиваю ему копию протокола-
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того сотрудника по рации и у них состоялась такая
светская беседа:
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера
- Снимал!
- За что?
- За трещину в лобовом.
- Ты, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета!
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(Капитан, уже мне)
- И кто блин таких в ГИБДД берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
И тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.





Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым
требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь
бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная
отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз
отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт
патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне
окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и
перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо
на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо
отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только
крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,
приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в
таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю
выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью
признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман,
достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит"
привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего
нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не
сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто
"затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт
преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.



История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром



В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она былапросто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. 
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька 
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и 
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: 
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, 
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

MIB ну просто мега респект тебе так на работе почитаешь и настроение подымается сразу молодца!

Огромное тебе спасибо MIB, прям реально настрой поднимеш, это стала одной из моих любимых тем! РЕСПЕКТ

ой прям чуть не уписалась....=)))) спасибо=)

Рассказали мне такую историю. Купил мужик себе долгожданную Тойоту. И не просто купил, а копил на нее всю свою сознательную жизнь. Купил и нарадоваться не может. Гаражом обзавелся мужик гораздо раньше. И вот пригоняет он свой новенький автомобиль в тот самый старенький гараж. Да вот неприятность вышла. Замок от долгого неиспользования заржавел и открываться не пожелал. Что делать? Взял мужик ломик и, с трудом конечно, но все же сбил замок. Загнал Тойотку вовнутрь. Теперь новая проблема: чем закрыть? Пошел по соседям искать может у кого завалялся ненужный замок. Такового само собой ни у кого не оказалось. Ну, решил мужик, ничего. Пусть ночь переночует так, а я завтра с утречка сгоняю и куплю замок. Все лучше, чем возле дома бросать. Замотал дверь на проволоку, старательно так замотал. Зачем спрашивается? Приходит с утра. Смотрит на въезде в гаражный кооператив толпа собралась, милиция, гам, шум. Что случилось? Оказалось, что ночью здесь поработали угонщики. 10 автомобилей покинули своих хозяев буквально в считанные минуты. Ну, все, думает мужик. Поездил. Столько лет копил… и вот приехали. Каково же было удивление мужика, когда он обнаружил, что его проволочный замок на месте. А на двери выцарапано: «Не умеем мы импортные замки вскрывать. Возиться долго!». Мужик раскрутил свою проволочку и увидел, что автомобиль его на месте, целенький, нетронутый.

Не поверил, но говорят правда было. Приехал мужик на Шиномонтажку резину переобуть. Все, вроде, сделали. Поехал. Проходит 20 мин., на телефон переобувшемуся приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!».

История произошла в самый час пик. На кольце, где и так-то автомобили с трудом разъезжаются, прет трамвай. Гаишная Волга стоит очень близко к трамвайным путям. Вагоновожатый упорно сигналит гайцам, мол, будьте добры, свалите с дороги. Гайцы в игнор, как стояли так и стоят. То ли трамвай притормозить не успел, то ли нарочно сделал он это, но зеркало ментовской Волги было ежесекундно снесено. Озверевший гаишник подбегает к трамваю, долбится в дверь и орет: «Ты че, придурок, объехать не мог?». Ну, это из серии: «Водитель трамвая, прижмитесь к обочине!».

Рассказал знакомый. Вышли они ночью с друзьями из клуба. Если сказать, что были они пьяны — не сказать ничего. Ну, думают тут не далеко, доедем как-нибудь, авось не остановят. Сели, поехали. И тут встречный авто посигналил фарами, сообщая об опасности, затаившейся в кустах. И что делать? Не объехать, не свернуть никак. И что они учудили. Вышли их машины, включили аварийку и давай толкать ее по дороге. Благо толкать пришлось не далеко, ДПСники стояли буквально через 200 м. Катят мимо гайцев. Последние: «Ребят, что случилось? Может эвакуатор вызвать?». Те: «Не, не надо! Нам тут не далеко!». Гайцы даже ничего не поняли. Вот так удалось избежать штрафа и лишения прав. Устали только порядком, а так все в норме. Через 100 м сели и продолжили путь.

Вариант розыгрыша. Говорят, пробовали. Эффект впечатляющий. Берешь пустую бутылку из под водки. Наполняешь ее водой и кладешь в бардачок. Сажаешь в свой авто пару-тройку друзей. Желательно, чтобы последние были любителями быстрой езды. И вот, начинаешь двигаться в правом ряду со скоростью 40 км/ч. Само собой такая езда будет сопровождаться криками и ором, мол че так прешься, давай по газам. И тут кульминация: достаешь из бардачка припасенную бутылку и на ходу, со словами: «Сами напросились!», осушаешь грамм так 200 и педаль газа в пол... Уверяю, после такого, никто из них не сядет больше к тебе в машину. А если и сядет, то будет сидеть, молчать и не отсвечивать. Рассказала мне эту историю знакомая девушка. С ней и так-то ездить страшно, а тут еще и такое…

История произошла в небольшом провинциальном городишке. Население тысяч так 50 и то, это вместе со всеми районами. Так вот, приехали туда городские ДПСники на заработки. Деревня, думают, народ весь друг друга знает. Вот именно по этой общегородской дружбе они друг друга и не штрафуют. А они наверняка половина пьяными рассекают просторы родной деревни. Вот, думают, повеселимся. Останавливают Жигуленка, едущего явно не по прямой. Оттуда вываливается «не много выпивший» водила.
- Пил?
- Нет, что вы. Устал.
- А ну тада понятно. Но давайте-ка на всякий случай заедем к местному наркологу. Вдруг он вам, чем помочь сможет.
- Да право не стоит, сударь.
- Давайте все-таки навестим его?
- Ну ладно, раз Вы настаиваете, то поедем. На вашей? На нашей?
Шутник порядком достал ГАИшников. Они запихали его в гаишный уазик, спросили у местного, как к наркологу проехать.
Приехали. Подходят. Звонят. Тишина. Водитель: «Позвольте я?». Ничего непонимающие ГАИшники пропустили его. Мужик подходит, открывает своим ключом дверь, одевает халат. Садится в кресло: «Слушаю вас!».







Не знаю правда нет. Но говорят реальный случай был: Проскочил мужик на красный свет, а тут его конечно в кустах гаишник поджидает. Мол, так и так, инспектор такой-то почему нарушаем? Мужик: «да извините, выпил немного не заметил». Г: «пьяный значит?» М: «да нет что вы, так не много. Страшно ведь оружие трезвым везти». Г: «Что? Оружие? Мужик, ты че вообще офигел?» М: «Товарищ инспектор, ну кто в наше время наркотики без оружия возит?» Гаишник вообще в шоке. Бежит за старшим по званию, говорит: «там мужик пьяный, оружие, наркотики, полный комплект!» Бегут вместе к автомобилю. Старший подходит: «А ну дыхни!». Трезвый. «А ну, багажник открой!». Ничего нет. «А где оружие, наркотики?». М: «Какие наркотики, какое оружие?». Старший: «Инспектор говорит у вас тут и то и другое в наличии!». М: «Ааа, так он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал! Слушайте его больше!».



Знаете один из способов отмазаться от того, что у тебя нет тех осмотра? Идешь к знакомой в больничку, она тебе справочку делает, что с такого-то по такое ты лежал в клинике и не мог то бишь пройти ТО. Ну, так вот, так я и сделал! Ездил я с такой справочкой месяц (регулярно ее продляя). Останавливали. Но ничего всегда проканывало. И тут в очередной раз, когда меня тормазнули, я предъявил все ту же справочку. Инспектор сначала побелел, потом покраснел и в итоге произнес: «Вы что издеваетесь?». Я ничего не понял. Инспектор с ошарашенным видом меня отпустил. Я отъехал, но любопытство взяло свое. Остановился. И решил все-таки изучить содержимое моей справочки. Там в графе диагноз значилось: эрозия шейки матки! Вот это пошутила Катюша. А если бы гаец попался не такой сердобольный?

копипаст с невса:

***


Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать.


Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно."


Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: 

"Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."


Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.


***


Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны


22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:


- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....


Я, б%%%ь, в шоке.


***


Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:


«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»


В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»


***


Работал как-то системным администратором в сети супермаркетов. Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема - не работают кассы. Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естественно, выключен. Включаю, загружаю - все заработало.


Стал собираться уезжать - меня догоняют. Снова не работает. Прихожу - снова выключен. Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС - температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер.

Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель...


***


Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.


- Ну хорош уже толкаться-то!

- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!

- Вот и проходи, если такая умная!


И тут неожиданная реплика близстоящего мужичка:

- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Про нарколага ваше плакаль.

Письмо другу
".....Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом,
и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно,
эта штукенция меня в .. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь,
малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и …. Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ……………………… слышу «БУЛЬК!!!!!!!»,
причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить………..
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной…… первую машину он откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно,
а там его …… ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...