Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то еб#уть может не только током.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

- Как вы проводите лето?
- Взглядом.

...Помер Обама...через 100 лет просит Бога пустить его хоть на пару минут посмотреть, что на Земле творится, Бог соглашается... Очухивается Обама на земле в обычной такой одежде, никто его не узнаёт, идёт в бар в Нью-Йорке, заказывает виски и спрашивает бармена:
- Как Америка?
- Нормально, - говорит, - Живём, всё отлично
- А что там с Ираком?
- Всё наше...
- А с Ливией?
- Тоже наша... уже всё наше, и евросоюз тоже наш, мы теперь одна большая империя...
Ну Обама засиял, обрадовался, достаёт бумажник:
- Сколько с меня?
- Рубль пятьдесят...

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

жена: мммм как романтично! Свечи... Масло...
муж: хватит прикалываться! закрой капот!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
,,,,
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
,,,,,
Скажите, этот арбуз херсонский?
— Херсонский.
— Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
— Ну и что?
— Как — «ну и что»? Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
— Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
,,,,,
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Дневник Домового 16


1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.

11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

"Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 25 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1997, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 92000, но под этим стоит понимать 192000. А если совсем честно, то 292000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение, как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормаль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 120, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Печка — пламя Саурона — работает зимой, так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 100 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи, с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю."

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Зубы тоже! Так что лучше помолчи!

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, Ярославчик.
- А говяжью, из говна?
- Ну, почему, сынок. Немного мяса добавляют.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там е%%т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.

- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.

- Мой муж меня замучил. Вечно в интернете сидит.
- Радуйся, что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова, вообще не сидит дома. то на охоте то на рыбалке. Когда была беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убежат я буду дома" после зайцев рыба поплыла....

Девушка! Сколько стоит провести с вами ночь?
- Два доллара.
- Ого, а почему так дешево?
- Храплю..

. охотник с женой сидят и смотрят программу "в мире животных". показывают лося. жена говорит:
-посмотри милый, какая ужасная морда! но зато какие прекрасные рога.
муж повернулся к ней:
-дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая морда!

ПОРОШЕНКО КРИЧИТ ЯЙЦЕНЮКУ
-" СЕНЯ ЧТО ТЫ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭТУ КАРТУ ИЗ РУК НЕ ВЫПУСКАЕШЬ ,
СТРАНА В ДЭФОЛТЕ ,
А ТЫ ВСЁ КАРТУ ЭТУ СМОТРИШЬ !
ТЫ ЧТО ВМЕСТО МИНИСТРА ОБОРОНЫ РЕШИЛ РАЗРАБОТАТЬ ПЛАН КОНТР УДАРА ПО АРМИИ ДНР ?
" - " КАКОЙ ТАМ ПЛАН , ИЩУ СТРАНУ КУДА СВАЛИТЬ !
ТЕБЕ КАРТУ ДАТЬ ?"


Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))


Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа это... самая духовно богатая. Пока всё.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, - первый день за рулём.

Если в момент, когда вы страстно уговариваете вашу избранницу выйти за вас замуж, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «Неееееет!». Это вы из будущего кричите.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Родителей в наше время волнуют две вещи:
1. Что загружает из интернета сын.
2. Что в интернет загружает дочь

Разговор полицейского с водителем, здесь паковаться нельзя, это дом правительства, депутаты здесь кругом,
-Да ничего, у меня сигнализация хорошая

--Папа, а что такое пятница 13-е ?
— - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
-- Пап…, на 8-е Марта похоже…

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!


Яйценюк предложил построить на границе Украины и России СТЕНУ СРАЧА. Каждый желающий может положить в стену записку с пожеланием другой стороне.

Летят в самолете Кличко, священник и первоклассник. Самолет начинает падать, а парашютов только два.
Кличко говорит: -"Я самый умный из нас и меня нужно сохранить для будущего!". Хватает парашют и выпрыгивает из самолета.
Священник говорит первокласснику: - "Я длинную жизнь прожил, а тебе еще жить и жить. Бери второй парашют и прыгай".
Первоклассник: - "Прыгать будем вдвоем. Самый умный выпрыгнул с моим ранцем."

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.


Завязывайте прикалываться над Кличко. У него брат боксёр.

Построили хохлы стену вдоль Российской
границы. Но блин, привыкли
ездить в Россию работать, да и
жрать хочется, и
вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в
Россию, подошли к
стене, а перелезть не могут,
высоковато. Один другому
говорит, "Давай я к
стене стану, ты мне на плечи,
залезешь и мне руку подашь".
"Давай".
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене. Опанас
снизу кричит, " Мыкола руку давай". "Какой я тебе Мыкола, Николай я ,
пошёл на хер хохляцкая морда".

Рожают украинка, русская и негритоска. Мужья сидят, ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватает негритенка и бежать. Ему кричат:
- Так понятно ж, что не твой.
- Пофиг. Главное что не москаль.

По Киеву едет Мерседес-Бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял, послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная, что сказать, тупо в микрофон:
- Слава КПСС!
Толпа:
- КПСС слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:
- Слава Ленину!
Толпа:
- Ленину слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:
- Слава Сталину!
Толпа:
- Сталину слава!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:
- Кать, я ни хрена не понял, что это?
Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас форма штандартерфюрера СС.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Судя по эбалу, у вас лихорадка...

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее?
И машинка срывается с места...

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ???
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу...

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

Охотник с полным рюкзаком с трудом втиснулся в общий вагон, где ни одного свободного места. Тогда он, сняв рюкзак, начал что-то искать под ногами пассажиров.
Его спросили: «Мужик, что потерял? Найдешь, когда выйдем!» Он в ответ: «Да вот, вез в подарок дочке гадюку, а она сбежала!»
в мгновение купе опустело, а через минуту и весь вагон.
Охотник улыбнулся, достал водку, выпил стакан, другой и улегся на нижней полке счастливый.
Проснулся: у окна в проходе сидит только один старичок. Охотник: «А где же народ?» Старик: «Да тут вчера один придурок выпустил гадюку, вагон поставили в тупик для ее поиска, а я её уже сутки жду, ноги больные».

Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? (Это 1234-й.)

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа..

Царевна-лягушка привязала Ивана-царевича к кровати, зататывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит: - А помнишь, Ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?...

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

***
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...


***
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

***
Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

***
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно чётко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

***
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

***
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

***
Счастье - это найти того, кто искал тебя.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Эти пи.... послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не использовать когда светит солнце”

Этот анекдот, лучше рассказывать человеку с большущего бодуна. Проверено - будет весело.



Приходит в гараж к мужику его сосед, после 3-х дневной синивы. Колбасит, трясёт, подкидывает как Каштанку, кароче жопа. Говорит:

- Коля, есть чо? (опохмелиться) .

- Есть Вася, зачем же ты так бухал то ?

- Бля, дай, а то подохну .

- Кароче, Васян, я налью тебе стакан, но с одним условием .

- ???

- Вон видишь, ведро под раковиной стоит? (канализации в гараже нет, и вот под раковиной стоит ведро для слива)

- Ну?

- Берешь его, и делаешь 2 глотка. Сделаешь - налью, нет - гуляй Вася .

Васян берёт ведро и начинает: 1…, 2…, три, чеТЫРЕ, ПЯТЬ!!!! Ставит ведро на место. У Коли касса отъехала .

- ВАСЯ, я же сказал ДВА, на@уя ты пять глотков то сделал ?

- Да сопля такая длинная попалась, на 5-ом глотке только перекусить смог.

фу пля!

Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так...

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует...

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Батя сидит в интернете, звонок в дверь он встает открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома, хоть скажи, куда....

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Морг. На столе — вскрытыйтруп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый,разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложкии с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит кконцу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этойкаши он копыта и откинул!

Первые двое выворачиваюткашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставаяложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Простоя подогретое люблю!



------



Мама:Сынок, поздоровайсяс дядей!

Сынок : Драсте…

Мама: Нет, по хорошему,как твой отец.

Сынок бросает на землюкепку и орёт на всю улицу: Е@БАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Идёт по крыше воробей, несёт коробочку соплей!!!




***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

***
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

***
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

***
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

***
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

***
- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

***
Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...

Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!



-----



— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...



-----



— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

... ... . В общем, еле закопали.

Сообщение отредактировал mihanicus - 10.10.2014, 15:49

Мне вот этот понравился, о смысле жизни:

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


— Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!


Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "... а собачка наша..."

Сообщение отредактировал Gagenn - 10.10.2014, 16:06

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

С руками из жопы очень удобно шнурки завязывать.... Не надо наклоняться...

Одесская школа. – Фима, ты где был? – Вот томик Лермонтова, откройте на 158-й странице… - Но она же вырвана! – Ну, и как ви думаете, где я был?!

Русский и американец зашли в туалет по маленькому. Русский закончил дело,застегнул ширинку и направился к выходу,американец ему в след говорит: а у нас после туалета руки моют! Русский: а у нас на руки не сут!


-Алло,поивет
-Привет
-Это дима??
-Нет
-А зачем трубку берёшь


Сидят 2 электрика на столбе, мимо бабка идёт. один электрик -бабка дай вон тот кабель. бабка взяла кабель и её током убило. один электрик другому -яж говарил фаза а ты ноль ноль


(В)ини-пух и (п)ятачок в лесу:
(в)(причмокивая)-пяточок пяточок какой то мёд у этих пчёл странный
(п)-вини вини это не пчёлы это мухи


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


-Товарищ майор, у вас ботинки разные: один чёрный, другой- коричневый.

Вы бы сходили домой, переобулись.

-Да я уже ходил. Там такая же фигня...