Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

dissector, жалко майора!!!!!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

— Я решил начать новую жизнь!
— Пить бросил?
— Ну не настолько новую...

Почему в Индии самые
крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Горы - это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным.
Таким, какой ты и есть на самом деле.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Ничто так не ограничивает свободу слова, как ограниченный словарный запас.

Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить![/i]

После часа езды с блондинкой,навигатор спросил,-@ля-я-я..Где мы???

[i]Выслушав все желания хохла, золотая рыбка сказала: ЖАРЬ!

что общего между подгоревшим хлебом и беременной девушкой???
И в том и в другом случае ПОЗДНО ВЫНУЛИ.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул. Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
-
- -тебе давно пора жену завести .
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
- а снимать если?
- Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
-

- А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Калашникова!
....
На вопрос: " ДРУЖУ ли Я... с АЛКОГОЛЕМ?"... Отвечу честно: " НЕТ... НЕ ДРУЖУ!... НО СВЯЗЬ... ПОДДЕРЖИВАЮ!"
....
Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?
....
Доча,здравствуй,родная!Как дела?Жду вас на выходные!А что зятёк делает?-----Мама,этот идиот жрёт селёдку и запивает её молоком!------Ты смотри,готов обоср@ться,лишь бы к тёще не ехать!
....


По телефону...Здравствуйте доктор !...По вашему совету купил лекарство,воду и клизму. Что дальше ?...-Так...взболтал...так закачал в клизму...Потом ?...----Засунуть куда ?Куда ?Куда ?...Ой доктор давайте я вам попозже перезвоню,когда у вас будет хорошее настроение ...
....
— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам...

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

На экзамене в
медицинском
институте студент упорно
называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не
выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё
"печенка"! Печень! Запомните: пе-
чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему
вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
....
ЦИЛЯ-Ты так похудела!!!? Что за диета????
-Картошка, свекла, морковка, тыква....!
-Варить или жарить???
-Полоть
....
▻ Любимая, извини, но когда я занимаюсь любовью с тобой, я думаю о других женщинах...
▻ Сволочь, ты! Я между прочим, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
....
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила
....
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.
....
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу..

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют г*ндоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
...
- Ты что негров не ловишь?
- Б#ять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ !!!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Аквалангист нашёл на дне клей для ласт.

- В лесу раздавался крик правоcека.
Он отбивался от гомосека!
Но силы иссякли, упал правосек.
Довольный залез на него гомосек.
Закончив, он слез и похлопал по попе,
Ну все, правосек, вот теперь ты в Европе
-
- Сидят два кореша в камере,один в носу ковыряет,второй ему говорит:
-Не ковыряйся в носу,примета плохая.
-Почему плохая?
-Когда ты ковыряешься в носу,на воле твою бабу трахают.
-Да?Лишь бы она дура в носу ковыряться не начала.

- Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Поздний звонок
алло, а Сережа дома?
Серёжина жена ох.евает
А кто его спрашивает?
Света
Какая Света?
(Пьяный женский голос)-А , уже никакая..,
-
- В Тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров.
20-летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... "
40-летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... "
50-летние:"Да можно успеть сделать мост... "
60-летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".
-
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!

Три часа ночи, стук в дверь! У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
-Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа -сарафан зазеленю об траву -мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду -комары!
Думала -отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него -и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Иногда, Буратино, выпив лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!..."

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

***
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

***
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

***
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

***
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

***
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

***
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

***
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

***
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника. С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.

***
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

***
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

***
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

===================

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад. [attachment=207899:69.gif]

Сообщение отредактировал Гидр - 27.10.2014, 1:20

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
—То она бревно, то я в дрова...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Проходил как-то Будда со своими многочисленными последователями одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики вас отпиздят...

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

***
Мне нужна твоя аморальная поддержка.

***
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...

***
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

***
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

***
То в группы приглашают, то в игры... Блин... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

***
А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл...., сколько раз говорил, шо так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу...?
Жена:
- А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
- Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!..

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачком!

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...

Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин в количестве 2000 шт. на чемпионат мира в классе Формула-1 для ограждения трассы.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»


Ваша фамилия?
- Ослов.
- М-да.. Не повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А....

- Пап, а откуда я взялся?
- Проблема не в том, сынок, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то б..дь с ним...

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит:"УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ"Она обиделась. НОЧЬ. Муж ей: НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ, НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она: ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Обидно, б#я, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

США единственная страна в мире в которой не возможна "демократическая революция"... потому, что там нет посольства США.

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Коллаборационистов в России приравняли к педерастам, так как не все депутаты Г Д могут выговорить первое словосочетание.

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
— А ты знаешь, что такое «синфазная»?
— Hет…
— Так что же ты pасстpаиваешся, может, это что-то хоpошее.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.— Ни фига себе — подумал я — ну ничего.
Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:— Шеф, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Если дать человеку одну рыбу, он будет сыт один день.
Если научить человека рыбачить, то он сопьется.

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопе же помогло.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Приходит браток к священнику,- Батюшка, надо кота отпеть, -Да ты что сын мой? Е@анулся? , -Так 5 штук баксов дам, -Так что ж вы сразу не сказали, что кот крещеный?

Абрам! ты, что так рано встал?
Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Абрам, а чё ты только в одних трусах ?
А кто-то раньше меня встал.........

Журналист спрашивает победителя гонок, -Как вам удалось победить столь опытных и именитых соперников? ,-Да тормоза отказали...

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Так вот средняя самка лани весит 120 кг!

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

Маленький Вова ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Моя девушка очень любит позу "сверху", а я нет.
Дело в том, что у девушки размер блузки 58 и очень-очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а
рост у нее небольшой, 155см всего.
И когда она занимается сексом сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь прилипает ко лбу, потом начинает шлепать, как мокрая калоша.
В итоге: я имею раздражение лобной части головы.
Так вот, убил бы того, кто посоветовал купальную шапочку!!!!!
Купальной не нашел - нашел шапочку для душа (розовая из полиэтилена с резинкой на голове).
Нее, суть не в этом!
Под этой шапочкой, голова вспотела еще при ласках, а моя Мариночка, грудью
начала стучать и прилипать, но не к голове, а к шапочке!!!
Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу !!!
И по носу.. до крови !!!
Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой !
Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека ???

Тань! Че, Галь? Это платье тебя полнит. Фу мля. Ну, слава Богу. А то я все на пирожки грешу.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи...

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу, думаю - может фиг с ним, с насморком

- Пап, купи мне Galaxy S5.
- А волшебное слово?
- Таня.
- Таня? В смысле?
- Это имя твоей любовницы
- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

Пришел мужик к доктору и говорит,
чтобы он посмотрел почему у него живот растет,
а доктор попался с юмором,
посмотрел и говорит- мужик так ты беременный
мужик оделся и бегом домой
прибегает домой в дверь звонит -жена открывает
он ей с порога как уъе.ет в лоб
та села на жопу- и орет Вася за што
мужик ей: говорил давай я сверху, нет ты давай я давай я

Мариночка пишет СМС подруге:
- 38,5, все болит...
СМС в ответ:
- Не могла найти покороче?

Сообщение отредактировал lev 43 - 31.10.2014, 21:44

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

***
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

***
Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

***
Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета. «Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

Сообщение отредактировал Гидр - 2.11.2014, 11:58

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли, ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники, что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете, только б..дь УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

У следователя:
- Скажите Сергей, а как Вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну... Знаете, у нас в семье как-то не принято х…рить меня сзади табуреткой по голове...

Министр обороны США приглашает к себе в пентагон Шойгу и говорит:
-видишь голубую кнопку, вот нажму и ЕС не будет. Видишь красную кнопку, вот нажму, и России не будет.
Видишь черную кнопку, вот нажму, и всего мира не будет...
Шойгу ему:
-я тебе одну притчу расскажу: Жила была одна королева, и было у нее три унитаза.
Платиновый- под хорошее настроение, золотой - под среднее и серебряный - под плохое.
Так вот когда к ней русские пришли, она прям на крыльце об..ралась!

Случай из жизни, реальная история случившаяся неделю назад.

Сижу дома, выходной день. Звонок телефона, поднимаю трубку, звонит сестра жены (22 года).

Она - Денис привет.

Я - Привет.

Она - Как дела, чего делаешь?

Я - Да ничего особенного, телек смотрю.

Она - Слушай, ты не знаешь где у нас в городе можно купить права водительские.

Я -

Хотел сказать ей : В Мегамаге, отдел вино-водка, но пожалел ведь попрётся глупая. Ответил не знаю. Ржу до сих пор, Она без машины то катастрофа ходячая, а не дай Бог у неё права появятся, так надо будет из города валить сразу.

STARGAZER, и ты молчал целую неделю

Блондинка на приеме у стоматолога сидит с широко открытым ртом. Доктор занят лечением. Вдруг у нее звонит телефон. Блонда зная по мелодии что звонит ее муж, жестом просит доктора взять трубку. Доктор взял трубку и говорит: -У нее сейчас рот занят.Как только я кончу, она сплюнет, и вам обязательно перезвонит....

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался.…И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас е... л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!".


- Представляешь, у моей жены есть сестра-близняшка.
-Ха! И часто ты их путаешь?
- Ну.. Стараюсь...

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезaлa маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас
обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный
диагноз? Не можешь, что нибудь
покруче придумать.
Доктор подумал и написал:
"Очковые змеи".

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.


Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же




Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!




Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла




Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.




Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами




- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?




Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?




На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.