Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.
Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,

второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
А мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать, Все Отказались.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы ,Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться ,Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

-У Вас есть сыр "дорблю"?
-Хм, а что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Но есть хлеб "дорблю" и сосиски "дорблю".
...
Пассажиры в маршрутке кричат:
- Водила, у вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну да ладно, чего там... всего сорок рублей.
...

- Уже уходишь?
- Нет, я же только пришла!
- Ну я просто подумал, вдруг тебе уже пора, мало ли...
...

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
...

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
...
Вираб джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди2013-12-03_231509
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все *****асы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

***
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

***
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

***
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

***
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

***
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

+100500

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!" — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Поезд. Наш. Спальный вагон.
Батюшка в рясе и с причандалами-гостинцами заходит в
купе - а там уже Очень активный бизнесмен сидит.
Бизнемен весь обложен телефонами , ноут на столе...весь в работе...
...тронулись... проехали порядошно...
Батюшка - "А не пойти ли нам покурить, сын мой? Уж больно хороший табачек имеется..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не курю я..."
Батюшка покурил славно....
...дальше едут.
Батюшка - "А не перекусить ли нам сын мой? Уж больно хороший гостинец мне попадья соорудила, - при этом доставая нехилый такой бутыль....али в ресторан сходим??"
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не пью я и на ночь не ем..."
Батюшка славно так откушал...
...дальше едут...
Батюшка - "А не пойти ли нам в купе соседнее, сын мой? Уж больно красавицы там едут молодые..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не изменяю я своей супруге..."
Батюшка вышел а под утро, изрядно помятый, но чрезвычайно довольный ввалился в купе...
Бизнесмен не выдержал, выключил ноут, отложил телефон -
- Вот скажите Батюшка , я челове верующий, не курю, не пью, супруге верен... неуж-то я не правильно живу ?!
- Да правильно, правильно , сын мой,....Но зря !

Муж приходит поздно.Ложится,обнимает жену,говорит:
-Даже не смотришь,кто лег.....А вдруг чужой?
Жена:
-У чужого,сразу встал!

Плохо,если ты заснул на жене во время секса,но еще хуже,если жена под тобой давно спала.

-У меня уши большие?
-Нет
Или зубы кривые?
-Нет
А какого черта называешь меня зайкой?!

Открывайте,полиция!...-Мы вас не вызывали! Мы проституток вызывали!!!...-Соседи ваши вызывали!...-Вот пусть они вас и @бут!!!

-Как сделать так,чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
-Сходи поешь....

-Как спать с девками на первом свидании,так пожалуйста,а как флешку поставить в свой компьютер,так ой...нет...не надо...вдруг заразная

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В Магадане.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася.

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

По статистике, 100% женщин имели отношения с козлами...

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.(с)

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Почему грустишь?
- А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
- Вот именно...

***
У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

***
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

***
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

***
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

***
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

***
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

====
П.С. В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...


Сообщение отредактировал Гидр - 15.5.2015, 2:29

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!

5 летнею девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"...
"Это какими же?"
"Ну... там .... Зая.... Бусечка..."
"Ух, Заябусечка..... — ты моя!"

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

Как добиться ceкcа от девушки?1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

Сообщение отредактировал НАТКА - 15.5.2015, 23:45

два корефана встречаются, как дела-туда сюда, разговорились...
один- я говорит свое дело открыл-публичный дом!
второй - нифига как круто! и че минет стоит?
первый
-500р
второй
-а анал?
-1500р
второй неуспокаивается..
- а классика?
первый
-классики пока нету, я один работаю

Это в свете поддержки малого пизнеса? )

ага, правительственная программа...

Иногда так и хочется - разбавить правительство простыми кухарками...

Но только - не певицами...

пока мы над ними смеемся-наша жизнь становится дольше

играет джаз бэнд .
лобают четко, закончилась первая композиция,вокалист в микрофон ,что то говорит ,но на сцене слова непонятны-бу-бу-бу... только то ,что это следующая композиция.
бассист наклоняется к барабанщику:
-слышь, че играем то?
барабанщик
-ай лав ю.
бассист
-ай лав ю ту, а че играем то.

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:


- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?


Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:


- Четырнадцать.


Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:


- Ты забываешь про запасное колесо...


- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.


- ... которого у танка нет.


- Четырнадцать!


- Но вот руль называется "рулевым колесом"...


- Пятнадцать!


- Но у танка руля нет, у него рычаги...


- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?


- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.


Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь"
Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату -- там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
"Нет," говорит Обама. "Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня"
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ -- лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает -- стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу -- весь день бить камни" прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, брат, я могу справиться с этим."
"Yeah man, I can handle this"
Дьявол улыбается и говорит
"Хорошо, Моника, ты свободна"

Русский , американец и индус попали в ад.
Дьявол говорит, ШАС плетью лупану,кто выдержит и незаорот,того выпущу.
Защищайтесь чем хотите.
Американцу как даст, тот прикрылся за котлом ,но плеть котел вдребезги и прям по американцу,тот ай-фак, короче навечно в котел.
Индусу как даст, индус прикрылся своей рукой , раз и стерпел, так как занимался йогой долго, дьявол -ну иди живи.
Индус,я хочу посмотреть как русский вывернется,они же всегда в анекдотах побеждвют.
Дьявол русскому,ну а ты чем прикрываться будешь?
Индусом ,ясно дело,отвечает русский

Старое-престарое ага.

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуль, а почему земля вертится?
- Ах ты, паразит! Где нашёл дедову
самогонку?!
....

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
...

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
...
Изя , почему ви один, без девушки?., -Ой ви знаете Мойша, в стрране разруха, кризис, пытаюсь экономить...-Да и как?-Та шо там как , мой доктор сказал, либо глаза удаляем, либо протез на правой руке меняем..
....

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
....

Пожилая дама вызывает на дом ветеринара.
- Доктор, у меня кошка на улицу вообще не ходит, а каждые 6 месяцев рожает.
-ХМ интерестный случай.
Тут из соседней комнаты выходит большой котяра.
Доктор:-Ну вот и причина, разъеснилась.
Дама:- Доктор!!! Да вы что! Это же её сын