Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!


— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр!!!
- Воооооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр))))

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что муж укутал в одеяло, почесал за ухом и сказал: — Спи, блохастик!)))))

" - Лёха, я нашел, что значит тот красивый иероглиф, который так тебе понравился.
Он значит: " Нежная девственница из знатной семьи".
Надеюсь, ты еще не набил татушку?
... Лёха! Лёха?! Лёха, чё молчишь-то?!"

Звонок на радио:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка (этo неотъемлемые качества настоящего снайпера).

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами

Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,
энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Жизнь иногда выкидывает такое… Нужно вовремя остановиться и подобрать.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…и глаз-алмаз))))

Так хочется найти курсы повышения заработной платы…

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ…. И кругом и всюду неправа… Только стану жалкою и хмурой — вспоминаю дедовы слова: «Жить порой не хочется, а надо… Ты поверь совету старика… Если захотелось выпить яда…. Выпей для начала КОНЬЯКА»…. Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая… да идеальная просто.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

И нет больше смысла о принце мечтать… И ждать бесполезно у моря погоды… Пожалуй, пора бы начать выбирать… того, кто испортит мне лучшие годы.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…

Когда девушки хотят интима, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь…
Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая…

Учись, работай, ходи в фитнес, готовь борщ и котлетки но сама не жри, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересной, ты же баба.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты???

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом

Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами..... из-за разногласия.... на каком языке написана книга Азарова....

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

А ведь Ксения Собчак ещё будучи ребёнком могла изменить ход истории, если бы приказала папе с глаз долой прогнать Путина.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Такое впечатление, что некоторые очень известные политики никак не могут понять, что кроме как напаскудить кому-то.... существуют и дрyгие радости в жизни...

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой...

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: - "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка: - Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл

Чукча купил "хаммер" и приезжает на нем к себе в стойбище....
Собралась куча чукчей-осматривают диковинку...
Первый(протирая фары):
-Однако какие большие глаза!
Второй(трогая крышу):
-Однако какая крепкая шкура!
Третий(трогая выхлопную трубу):
-Самец однако!

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

- Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!!??

- TO, ЧТО Я ТЕБЕ ОТСОСАЛА, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Я ОТСОСАЛА РТОМ, А НЕ СЕРДЦЕМ!

Алле.. Копя, о я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где, мой сладкий ???
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед орет:
— Вот бл...ь, сети забыли...

Сообщение отредактировал lev 43 - 17.7.2015, 23:59

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

***
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

***
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло

***
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

***
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

***
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

Я поверю в глобальное потепление, когда увижу два точных прогноза погоды на выходные.

***
(а этот знаю, что с бородой, но очень нравится )

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!". Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

samojebka - это селфи/самострел по польски, а не то что русский подумал. Теперь живите с этим.

Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - аху@ет!

Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты.
Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь!!

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника...

Не анекдот конечно,но все же

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Сиди рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Нет, что-то не клюёт..
- Ну, может тогда пока искупаешься?

— Горе тебе, великая Троя, вижу твои стены в огне.
— Эх, Кассандра, мне бы твои заботы.

- ..А ты сейчас где?
— Да в цирке.. помощником дрессировщика.. работаем номер — "Поцелуй смерти"
— Это как?
— Ну суем головы в тигра с разных сторон и целуемся внутри.
— Прямо в пасть?!
— Ну, дрессировщик главный.. он — в пасть..
— И не страшно?
— Поначалу страшновато было.. а потом до меня дошло — целоваться-то необязательно!...

Очередные посиделки в ООН. Обсуждает войну в Украине. Выступает украинский представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель товарищ Чуркин. Наглая ложь и провокация!!! Тогда еще не было ни Российской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно то, о чём я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель...

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты!
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка

ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД, КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ, КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ, А В - 40 ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ, ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ, И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ,
ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО. ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!

Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия.,. 35 градусов,. падают в обморок.,
Россия.. 40 градусов,, Русские окучивают картошку,: попивая сорокаградусную водочку и при этом„ напевают., странные слова........
"Ой, мороз- моро- ооооз, не морозь м е н яааа ааа......"


Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам",или "Настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "Жрать, как свинья", и "Нажраться ,как свинья" это не одно и то же. А "Надеть на хер шапку, что бы уши не замерзли"-это вообще необъяснимо!

Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянская любовница и американская полиция.
Ад же достигается простой перестановкой прилагательных — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американская любовница, итальянская полиция…

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Мужик в сарае варит самогон ,пошел за водой к колодцу .вернулся .а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал .Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Трое подруг давно не виделись, пошли в баню - посплетничать.
Раздеваются...
- Танька, это у тебя что такое?! Вся грудь в синяках!
- Ой, девочки, и не говорите - уже два года живу с боксёром. Он на мне удары отрабатывает...
- Бросай его!
- Да вы что. Е*ётся..! Я уже без него не смогу.
- Ленка, а у тебя, что с ногами?!
- ... футболист...
- Жарит?!
- Не то слово!
- Понятно...
- Катюх, а у тебя как с мужиком? У тебя вон только маленький синячок на плече...
- А мой подходит ко мне каждый вечер, пальчиком мне в плечо упрётся, покручивает его и говорит: - Ну, ничего, когда-нибудь я тебя вые*у...

Батюшка садится в такси.
Едут. . налетают на кочку.
Таксист. .
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Налетают опять на кочку. Таксист...
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист...
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
-Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в
открытый люк... Днищем на асфальт, страшный скрежет, колесо отрывается. Таксист, ударяя руками об руль...
-Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
- Да нуу нах@й!!!

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.
ЕСЛИ ВЫ РАЗОЗЛИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
БОДРСТВУЙТЕ! ТОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ЕЩЕ И ПОДРАТЬСЯ!

Среди вот этой кучи анекдотов с уровнем юмора ниже всякого плинтуса о е@ле, х@ях и 3,14здах, - ВНЕЗАПНО прочитал ЭТО и задумался. То ли я в какую игру не играл, то ли рекламу какую по телевизору не видел. Последняя мысль была - что историю в школе плохо учил...

...в общем не понял я этого очень неожиданного анекдота.

Насколько я помню Касандра предсказатель, предвещатель, вобщем, предсказала она беды, а ее не поняли, как-то так.

она была, что называется, не в себе...ей просто не поверили..



Сообщение отредактировал ZND - 26.7.2015, 22:15

Согласен, но для повышения эрудиции полез в Викпедию.
Касса́ндра (Cassandra, ссылка доступна только зарегистрированным Κασσάνδρα) — в ссылка доступна только зарегистрированным дочь последнего ссылка доступна только зарегистрированным царя ссылка доступна только зарегистрированным и его второй супруги ссылка доступна только зарегистрированным^{ссылка доступна только зарегистрированным}. Получила пророческий дар от влюбившегося в неё ссылка доступна только зарегистрированным, однако за то, что она, обманув, не ответила ему взаимностью, он сделал так, что предсказаниям Кассандры никто не верил. Трагическим пророчествам Кассандры не внимали, она осмеивалась и была принята за безумную. Но предсказанное воплотилось в гибели её семьи и разрушении Трои.

Имя её стало нарицательным, в переносном смысле Кассандра — вестница несчастья.

Так а в чём тогда смешнота анекдота?

Ярослав, существует английский юмор, который не всем смешон и не всем понятен. А это, видимо, юмор древнегреческий.

эдак дело докатится до тонких цитат из Канта и Гегеля, читая которые, мы будем вздрагивать от удовольствия


П.С. ну и по теме:

***
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

***
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахрена мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

***
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

***
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

***
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- Видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- А вот он!

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Муж:
-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
-Жена:
-А зачем стакан без воды?
-Муж:
Глюпый ты женщина, я же, когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

ЕХАЛА В ПОЕЗДЕ, МУЖИК НА СОСЕДНЕЙ ПОЛКЕ ХРАПЕЛ СТРАШНО, НЕ ДАВАЛ УСНУТЬ.
ТАК ОН МЕНЯ БЕСИЛ, НУ Я ЕГО И ПНУЛА. ВРОДЕ ПЕРЕСТАЛ ХРАПЕТЬ. ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОПЯТЬ НАЧАЛ – ПНУЛА ЕГО
ОПЯТЬ, ПОСИЛЬНЕЕ НА ЭТОТ РАЗ. ХРАПИТ. ПРИОТКРЫЛА ГЛАЗ - ОН ЛЕЖИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ. И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ХРАПИТ БАБКА НА ПОЛКЕ СНИЗУ.

Муж в дырявых трениках сидит дома на диване - типа футбол смотрит.
Жена приходит. Поточила его традиционно, что денег в доме нет, не делает ни хрена...
Дождавшись подходящего момента - жена достаёт из сумочки тыщ сто денег и кидает на стол перед мужем.
Тот хлопает глазами, понять ничего не может...
- Это... что?!
- Деньги, козёл!
- Откуда?!
- Довёл меня, кретин, на панель пошла...
- Бля... Но как? Я б больше тыщи за тебя не дал..
- А я больше тыщи и не просила...

Мышам в лесу очень грустно и обидно — их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
«Пойдём к Филину — Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!» — решили мыши.
Приходят к Филину. «Филин, помоги, как нам дальше жить — нас ведь всех сожрут»
Филин подумал, и говорит: «А вы станьте ёжиками! Ежи колючие — их никто не трогает!»
«Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками — никто нас не тронет!» — обрадовались мыши и весело помчались домой!
— Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
— Надо вернуться к Филину и спросить ...
— Филин, а как же мы станем ёжиками?..
— Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию предложить.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и
секса регулярного,...
.но пришла она за хлебушком...!

- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!:

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.


===================================
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...