ЭТИКЕТКА
Группа матросов, возглавляемых мичманом, возвращалась из культпохода на корабль. Настроение у всех было великолепное, несмотря на мерзкую сентябрьскую погоду. Интересный концерт хоть как-то скрасил унылость их военно-морской службы, а на корабле всех ждал вечерний чай и традиционные бутерброды с маслом и жареной камбалой, заботливо оставленные припозднившимся накрывальщиками в столовой.
Немного нервничал лишь командир одного из отделений радиотехнической службы старшина 2 статьи Чайкин. Под бушлатом в живот врезалась бутылка водки, переданная ему другом-земляком, служившим в североморской спортивной роте и для которого не существовала проблема выхода в город и покупки алкоголя. Накануне Чайкин связался с товарищем по городскому телефону из рубки дежурного и условными фразами попросил встретить его и передать груз.
Чайкин поправил бутылку и расстегнул пуговицу на бушлате. Его уже страховали свои ребята, знавшие, что тот вернется не с пустыми руками. Досмотр прибывших из культпохода производился формально, не как одиночных увольняемых. Может быть, казалось, что под присмотром мичмана труднее сбиться с курса и попасть в какой-нибудь магазин. Однако рисковать было ни к чему:
Чайкин взошел по трапу на корабль последним. После отдания чести он сунул руку под бушлат, достал бутылку и быстро передал ее как бы по делам проходившему мимо сослуживцу. Тот быстро засунул пузырь под робу и тенью растворился в одной из дверей, выходивших на шкафут. Никто ничего не заметил - только вахтенный у трапа усмехнулся. Но это не считается, он такой же, как и Чайкин - срочная служба.
- Прибывшим из культпохода построиться у рубки дежурного! - скомандовал дежурный по низам.
А из рубки вышел старпом.
Старый служака и убежденный трезвенник, он в каждом матросе подозревал потенциального алкоголика, поэтому, когда оставался за старшего на корабле, встречал увольняемых лично. Все посылки, присылаемые личному составу, вскрывались только в его присутствии, а свободное время он тратил на обход корабля в поисках беспорядков, подрывающих боеготовность Флота страны Советов.
- Расстегнуть бушлаты!
Старпом медленно прошел вдоль строя, высматривая наличие посторонних предметов, пытаясь визуально вычислить употреблявших алкоголь, и остановился напротив Чайкина.
- Фамилия?
- Старшина второй статьи Чайкин!
- Что покупали в культпоходе, старшина?
- Печенье, товарищ капитан 3 ранга! - не моргнув глазом соврал Чайкин.
- Ах печенье! Ну и какой же сорт печенья предпочитаете Чайкин?
- 'Лимонное', товарищ капитан 3 ранга! - бодро продолжал вешать лапшу на уши ничего не подозревающий Чайкин.
Старпом подошел ближе к Чайкину и вынул застрявший между суконной голландкой и ремнем кусок этикетки, с рисунком и надписью, до боли знакомыми всей пьющей части населения страны.
- Похоже 'Лимонного' в продаже не было. Решили взять 'Пшеничного': Дежурный, весь личный состав радиотехнической службы построить на вертолетной площадке!
Через 20 минут бутылка 'Пшеничной', еще хранившая тепло тела Чайкина, была найдена в его боевом посту и конфискована.

ехали два человека по чукотии.
каждый на камазе, везли продукты (куда - не помню)
перегон был достаточно длинный. по дороге водитель, который ехал вторым, взял довести местную даму.
один из участков дороги шел то ли по замерзшей речке длинной и ровной. то ли по озеру какому то.
в общем второй водитель решил - а ну ка дама пускай отрабатывает свой проезд... она отрабатывает, он прибалдел. а дорога ровная по льду, никаких торосов и трещин, все накатано. скорость его начала замедляться и все меньше уделял внимания дороге.
передний водитель, доехавший до берега, обнаружил, что задний отстал. и естесна притормозил, чтобы подождать и не сильно отрываться. остановился, обошел машину, все ровненько - решил попить чаю. налил себе из термоса - и весь облился. потому что корефан его окончательно прибалдел и ехал с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ))))))
итог- расколоченная морда второй машины и замятый кунг у первой.
водители и пассажирка отделались (обделались) легким испугом

рассказал это мне тот, кто ехал на первой машине...

Таксисты рассмешили

Диспетчер отдает заявку: портовая 5 "борис", водитель поехал. Через 15 минут диспетчер опять вызывает водителя: вы где пропали, клиент замерзает. Водила отвечает: стою у подъезда, на портовой 5, никакой Борис не выходил....

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. 
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. 
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем 
дело? 
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса? 
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. 
Финансы были нужны всегда. 
- Что нужно делать? 
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны 
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас 
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери 
будем на это все смотреть. 

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой 
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: 
- Вите-ок! 
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. 
Выпить хотелось. 
- Методичка есть? – спросил я. 
- Есть! – обрадованно сказал студент. 

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – 
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и 
что это их первый семестр изучения латыни. 

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми 
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В 
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» 
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени 
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил 
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным 
второкурсницам. 

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной 
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. 

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц 
в коридоре. 
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. 
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я 
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: 
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет 
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. 
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: 
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня 
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. 
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время 
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. 
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум 
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь 
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латыни. 
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латыни есть. 
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. 

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. 
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в 
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было 
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. 
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за 
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. 

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей 
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В 
умственных способностях мне предстояло убедиться. 

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum 
ad astrum*! , как говорится. Кто первый? 
- Я! – бодро сказала одна из девиц. 
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. 
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. 
Девушка бодро прочла шесть фраз на латыни. 
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. 
Переводите. 
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать 
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не 
заикалась от страха, было бы совсем хорошо. 

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их 
переводом. 
- Я мыслю, следовательно, я существую. 
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они 
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. 
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? 
- Я. – пролепетало это создание. 
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к 
аудитории. 
Гробовую тишину прервал смех из коридора. 
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. 
Это написал Рене Декарт, однако продолжим! 
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно 
спросила одна из студенток. 
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня 
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и 
сдадите в другой раз. 
Девушка собрала вещи и вышла. 

Я оглядел оставшуюся четверку. 
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. 
– Кто-нибудь знает, как это переводится? 
- Пиз@ец. – прошептала еще одна будущая юристка. 
- Примерно – похвалил я ее. 
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: 
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! 
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия 
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег 
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латыни – 
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не 
видели? 
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. 

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета 
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? 
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. 
Я написал на доске: “Personae non grata”****. 
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. 
- Персона… 
- Ну! – подбодрил я несчастную. 
- Персона которая… 
- Ну! 
- Персона которая не…. 
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять 
искренне не мог. 

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого @лядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – 
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. 
Девица встала и промямлила: 

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. 
- Девушка! А как же будущее? 
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. 
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет? 

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. 
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, 
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех 
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! 

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латынь так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. 
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. 

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: 

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латынь лучше меня! – за дверью 
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! 
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, 
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. 

Я сел обратно. И сказал: 
- Но – не знаете. 
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. 
Это был ее последний шанс. 
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. 

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. 
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. 

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
*Через задницу - к звёздам! 
** Так проходит слава мирская. 
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию. 
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия. 
***** Помни о смерти.

[Бес Стыжий:[23:00:45] < bash > >У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все 'родные' пуговички и бирки с клеймами (типа - 'Ивановская ткацкая фабрика').
Я ее (естественно с умыслом - кому охота 'париться' с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - 'Что ЭТО!!!' - на что звучал ответ - 'Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!' ... ну и естественно - 'Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!'
После 2-3 проведенных 'номеров' - я уже стал - 'обязательной программой' на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза.  ну дык - проверяющие писали в 'пожЫланиях' (а без них - ну какая проверка) - 'улучшить мат.обеспечение части' - что всем было на руку.
/*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/


Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”. 

/*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/

Меч Самурая.

29 августа 1945 года. У побережья Японии.

В соответсвии с инструкциями, полученными из Главного Морского штаба японских ВМС, командир подводной лодки I-400 приказал лодке всплыть и следовать в надводном положении к берегам Японии с тем, чтобы сдаться первому встречному американскому кораблю.
Первым оказался эсминец "Blue" из охранения авианосной оперативной группы. Командир эсминца вместе с призовой командой на шлюпке прибыл на японскую подлодку и принял капитуляцию от ее командира.
Нелегко далось это командиру японской подлодки. Моральный кодекс самурая - бусидо - склонял его совершить ритуальное вспарывание живота - сепуку, которое американцы, эти круглоглазые варвары, почему-то называли харакири. Но долг предписывал ему прежде всего подчиняться императору, а как говорит бусидо: смерть легка, как пух, а долг тяжел как гора.
С застывшим лицом смотрел потомок древнего рода самураев как его матросы спустили японский флаг, после чего с традиционным японским полупоклоном вручил американскому командиру эсминца свой фамильный самурайский меч, вакидзаси. В знак капитуляции. Ничего нет тяжелеее для самурая, но долг велит ему повиноваться императору.
Отбуксировать подлодку на базу в Куре должна была американская плавбаза подлодок, вызванная командиром эсминца по радио. Прибывший командир плавбазы, узнав про самурайский меч - вещь стариная и цены немалой, сам захотел его иметь. И потому, будучи старше по званию, чем командир эсминца, выразился в том смысле, что эта капитуляция - недействительна. Короче - халтура, а не капитуляция. Давай по-новой капитулировать, уже ему.
Вся эта перебранка происходила прямо на ходовом мостике японской лодки. Как выпусник Этадзимы, японского ВМУ, самурай отлично знал английский язык, но ни одним движением лицевого мускула не выразил, что он при этом подумал про американцев. Лишь перевел это для своих матросов. Японцы заржали и кинулись обратно поднимать японский флаг. Меч вернули японскому командиру и процедуру со спуском флага и вручением меча повторили. Чтобы никто не вздумал оспаривать действительность капитуляции, по приказу командира плавбазы процедуру фотографировали.
... И японец с ритуальным полупоклоном, не дрогнув лицом, вручил меч командиру плавбазы. А за его спиной японцы спускали флаг. Правда их лица были не слишком серьезны для такого драматического момента.
А командир эсминца времени тоже даром не терял и сообщил о проишествии командиру оперативного авианосного соединения, адмиралу.
Адмирал срочно прилетел в район столь судьбоносных для всего американского флота событий на летающей лодке "Каталина".
Как старший по званию, он отменил предыдущую капитуляцию, признав ее недействительной. И потребовал ее повторить. Для фиксирования этого события адмиральская свита изготовила кинокамеру.
Когда об этом сообщили японскому командиру, он воспринял это философски, а его матросы - нет. Горечь капитуляции уступила бурному веселью.
Японский флаг водворили на место, меч вновь отдали потомку самураев.
По знаку адмирала, процедура началась вновь. Японские матросы - нет, не спустились - а свалились с трапа ходовой рубки подлодки и ,захлебываясь от смеха, начали спускать флаг, который выскакивал у них из рук. Ситуация больше напоминала не капитуляцию врагу, а балаган. После чего японский командир (не дрогнув ни единым мускулом!) опять же с ритуальным поклоном, вручил меч американскому адмиралу. Американец с достоинством удалился, унося с собой меч противника.
Но командир плавбазы тоже времени не терял. Он сообщил о происходящем не кому-нибудь, а командующему Тихоокеанским флотом Нимицу, и тот...
Но тут очевидца всех этих событий, американского вице-адмирала Шермана, срочно вызвали в штаб. И как пишет Шерман: "Которому из офицеров достался меч командира японской подводной лодки, мне неизвестно".

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Как приготовить баклана.

Сдаётся мне, братья и сёстры, пора на автофоруме свою поваренную книгу заводить, и фирменные рецепты в ней выкладывать.
Мне завсегдатай наш один, после трёх стаканов сэмэнова шила, раскрыл секрет приготовления баклана, известный только офицерам подплава Северного флота.
1. Берём подстреленного баклана, ошпариваем его кипятком и потрошим.
2. Потом кладём баклана в бак и варим полчаса на медленном огне.
3. После чего сливаем воду из бака, наливаем свежей воды. Варим баклана ещё полчаса.
4. Сливаем воду из бака. Наливаем свежей воды. Варим баклана ещё полчаса.
5. Выливаем воду из бака. Выбрасываем баклана. Выбрасываем бачок.
6. Всё это запивается большим количеством шила, чтобы отбить запах баклана.
Авторскими правами на рецепт владеет Мыкола Питерский, заслуженный подводник Северного флота.

Сообщение отредактировал MIB - 20.3.2009, 22:56

Рассказал Алексей

Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски. Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ Б%Я №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО Б%Я МОИ САПОГИ НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!

Произошло сегодня.
Поликлинника. Кабинет ЭКГ. В коридоре на скамейках сидят люди в очереди (человек 15).
Подходит девушка. По поведению видно, что собирается сразу зайти в кабинет, но в последний момент спрашивает громко:
- Никого на ЭКГ нет?
Очередь отвечает хором:
- Все!
(Далее следует диалог между девушкой и очередью, в конце которого девушке указывают на её место в очереди.)
Девушка показывает рукой на скамейку с сидящими очередниками и извиняющимся тоном говорит:
- Ну, я вижу, что никого нет здесь и потому так спрашиваю.


Несколькими минутами ранее, там же.
Подходят мужчина и женщина.
Мужчина:
- Все на ЭКГ?
Очередь:
- Все!
Некоторое время молчание, после чего женщина спрашивает возмущённо:
- Ну и, что? Последних нет что ли?

сегодня на работе...
входит девушка- вы вывески делаете?
- да.
а ателье где?

Картина такая: сегодня стою на подъезде, рядом бабушка-соседка, на вид лет 85, солнце светит, хорошо . Двор в районе последней арки завален снегом так, что проехать без проблем только на жипе сейчас можно, от подъезда из глуби двора вырывается сквозь кашу снежную вингроад выполняя сложно поддающиеся объяснению маневры, и в момент самого непонятного и безцельного из них, видимо, не расчитав угол разворота задом он лихо бьет правой частью переда в ледяную глыбу, мнет бампер, трескается фара, он не выходя из машины сдает назад, заезжает обратно вглубь двора,разворачивается и с разгону преодолевает снежную кашу и скрывается в арке громко стукаясь днищем обо все, что есть на пути. Бабуля после всего этого поворачивается ко мне и изрекает "Вот ведь до**аеб..." и уходит

О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчастье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и рассказывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

На днях в магазине Евродизайн улыбнуло:
Залетает мужик, не останавливаясь орет "КАбеля есть?!", продавщица ему так же громко "НЕТ!", а потом вполголоса: "Одни сссучки..."

пацаны уходят после работы , домой.рядом магазин, в нем работает продавец-Катя.
один говорит - покаКать....

ПЕТрович, ты теплую водку и потных женщин любишь?
петрович-нет!!!
начальник - хорошо петрович, в отпуск в январе пойдешь...

Еще про магазин. Крокодил на стрелке, годиков так 5 назад. Продавщица (девушка) все хи-хи да ха-ха, с шутками и прибаутками. К чаю все набрал, остались презервативы. Она спрашивает "есть банановые, клубничные всякие, рифленые-перченые, тебе какие?" Я блин не думая говорю "На твой вкус..."

Специфический юмор врачевателей.

Черная нога (почти ужас)
Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный
слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда?
Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали.
Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы.
В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству.
Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще
какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано.
Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.

Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется, что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав. кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным счетом и доверенностью едет туда.
Благополучно забрав все по накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1 шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила.
"Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет, бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию.
"Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.)
Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все, мать.., испортится - будете оплачивать".

Ну и специфический армейский юмор

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не с$%здили"..

Стою утром в курилке на работе. Курю и смотрю в окно. Выходит парень с двумя девушками из подъезда дома напротив. Этот парень целует страсно на прощание одну девушку, а потом берет под руку вторую девушку и с ней уходит. Так я и не понял, что это было.

Тут кто-то говорил, что если в семье одна жена, она рано или поздно становится эгоисткой. У этого парня по ходу такой проблемы нет

История в тему (как вариант ответа):

Моя свадебная фотография из трех человек: я в белом платье, новоиспеченный муж и нежно меня обнимающий мой младший братик в представительном черном костюме. Мы с братом в обнимку, хохочем. Всем все ясно. Как уж эта фота попала в Интернет я не знаю, но через несколько дней у брата разрывался телефон и электронная почта с гневными криками его многочисленных подружек, что он обманщик и негодяй, женился (!), а друзья сетовали, что не напились на свадьбе )))) Вопрос: почему моему мужу никто не звонил?! 

Одна из моих историй:
Москва. Лето. Обед. Решил не идти в столовую, а просто прогуляться, т.к. сквер рядом и не далеко продают ОЧЕНЬ вкусные слойки. Купил слойку, сок, сижу на скамейке.... Наслаждаюсь.... Подходит сотрудник ППС: (Далее диалог):
- Младший лейтенант "Такой-то"! Предъявиде Ваши документы!
- Пожалуйста! (протягиваю паспорт).
.... смотрит.... Протягивая документы обратно спрашивает (уже сниходительно):
- Андрей (по отчеству)! А где Вы эту слойку купили??!

Специфический юмор юристов

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлениемнекой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

- ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Тема про таксовку напомнили времена про мои похождения.

В общем история 1:
Вечер. Таксую, вызов. Парень и девушка, хотят в сауну, но нигде не заказали, так что поехали по всем местам, искать свободное местечко. Подъезжаем к сауне, парень идет спрашивать, мы с девушкой болтаем. Возле очередной сауны девушка задает интересный вопрос "А вот как вы относитесь к такому: я девушка лучшего друга этого парня, а мы с ним едет в сауну, как вы относитесь к такому?". Ну я прямо ответил, что оторвал бы яйса парню. На что получил грустный ответ "ну наверно проблема в девушке?"....
Самое интересное, что перед выходом девушка оставила свой телефон с просьбой, если поднимет телефон парень - сказать, что ошибься номером.....

История 2:
Воскресное утро, все разъезжаются из клубов. Забираю очередную пару. Отвозим девушку, парень все уламывает её поехать к нему... На что получает отмазки "устала, голова болит...", в итоге отвозим девушку, и он ей "а тебя кстати, Таня зовут, да?".