Хочу получить ответы на глупые вопросы!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

.

.

Едешь с утра на вызов и всегда видишь их — людей с утренней бутылочкой пива в руке. Они опохмеляются по дороге на работу или, наоборот, идут домой, празднуя окончание рабочих суток.
Этой зимой был у меня вызов к такому человеку-празднику. Приезжаю — сидит мужик у сугроба, из носа кровь хлещет. Я кровь ему остановил и спрашиваю, как так получилось-то.
Оказалось, работает он системным администратором в какой-то фирме, ехал после суток домой. "Нагрузил" себя с утра пивом хорошо — бутылочки четыре.
В метро у него подскочило давление и потекла кровь из носа.Он вышел на улицу.
Решил приложить к носу что-нибудь холодное. Увидел перед собой отличный сугроб.
Но у нас люди почему-то не могут просто взять снежок и приложить к носу.
Он подошёл к этому сугробу и со всей дури нырнул туда головой.....
В сугробе стояла лавочка, о которую он ударился носом и сломал его. После этого прохожие вызвали ему скорую помощь.

Пока я вёз его в больницу, он себе сделал штук 15 селфи: "я в скорой помощи", "надо мной красный крест", "я рядом с кислородным аппаратом", "а вот тут ещё фельдшер", и всё это пулей шло в Instagram. Мужик был абсолютно доволен жизнью. 
Автор - Фельдшер скорой помощи Дмитрий Беляков. (С)

.

.

***
белая берёза
под моим окном
призакрыла виды
на публичный дом
***
палочкой волшебной
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
***
глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
***
я шучу над всеми
этим я горжусь
жаль потом весь месяц
в гипсе нахожусь
***
вдруг из листьев кроны
в голову лисы
бросила ворона
палку колбасы
***
пошутить решила
смыла макияж
все вокруг уржались
прямо бесят аж
***
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
***
женщины с мозгами
восхитительны
если крупнопопы
крупнотительны
***
мимо ты промчался
на своём авто
белым белым было
новое пальто
***
глеб надел на праздник
лучший свой наряд
в нём и выносили
головой назад
***
каждый вечер поиск
истины в вине
теща и супруга
запрещают мне
***
плачу не слезами
кровь идет из глаз
а всего то видел
без одежды вас
***
у моей любимой
скоро юбилей
девяносто стукнет
девочке моей
***
нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне
***
на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
***
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
***

Одна дама, решила родить идеального ребенка, ну верней такого как она хочет. . .
Нашла объявление Клиника репродуктологии "ИВАС . . . " обеспечит зачатие необходимого для вас ребенка - пол, рост, вес, цвет глаз, волос, кожи, умственных способностей, физических возможностей, политических предпочтений, владением иностранными языками по выбору, различными направления юмора, хобби и т.д.
Дама созвонилась, спросила цены, ее все устроило, договорились о дате и времени.
Приехала дама в клинику - все кругом белое, куча пробирок.
Доктор проводил в кабинет, ознакомился со списком пожеланий, отправил оплатить в кассу весьма внушительную сумму, примерно половина того, что стоят ее губы, глаза, нос, грудь, попа и всего остального, что подверглось тюнингу ранее.
Дама с чеком возвращается в кабинет, доктор предлагает присесть на кушетку и начинает с умным видом:
Берет большую мензурку и пошел по списку - голубые глаза, берет со штатива пробирку и отливает в мензурку, читает дальше список - блондин, берет другую пробирку и чуть капает в мензурку и так по всему списку. . .
Закончив капать в мензурку по списку, доктор тщательно взболтал ее, после чего предложил даме все выпить до дна.
Дама отрубилась, после чего доктор начал раздеваться со словами - а теперь посмотрим, что получится.

.

Ира!!!!!! Что с тобой сделал этот наш самый позитивный рыбак???

Нифигасе....эт че такое, а?... эт где такое, а?....
Сплю и не знаю....
Пошла искать!

Аааааа! Это ты, солнце моё, таки намудрила, ага))))
Только дошло.... спросонья ажно дурно стало))) где опять прокололась

Продам недорого лёгкий прогулочный катер с навесом.
Не требует регистрации в ГИМС.
Срочно!
Очень срочно!!! Актуально только сегодня! )


Сообщение отредактировал Voldemar - 9.4.2017, 17:11

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди
"НЕ УКРАДИ".
Уже внесено 47 поправок.

Да на нашем форуме в первом чтении больше бы внесли.

***
и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор
***
я сказал согласен
на вопрос простой
промолчал бы дурень
был бы холостой
***
я сказал случайно
твой невкусный суп
и теперь я очень
некрасивый труп
***
в кухне у бабули
для внучка согрет
лучиками солнца
старый винегрет
***
глеб на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку
***
коль жара достала
ходишь весь в поту
замочи соседа
съездишь в воркуту
***
у меня выходят
окна на детсад
я от воплей деток
добрый как де сад
***
муж в командировке
так я думал но
видно ошибался
раз лечу в окно
***
садомазохисты
били до крови
глеб в конечном счёте
умер от любви
***
спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай
***
не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут
***
первого не будет
на второе секс
так оксана мужа
довела до экс
***
не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу
***
снова у марины
стерты губы в кровь
жесткая щетина
сильная любовь
***

.

Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные. 
Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже. 

Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно. 

Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше. Хотя «О, ЦЕНЗУРА ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал. Не провоцируйте медведя. Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!» Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним. Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт. Так что не скупитесь на разнообразные запахи. Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы. Это проявление исследовательского духа, а не агрессия. В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше. 


Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним. Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже. Ибо: Убежать от медведя нельзя. Он развивает скорость до 50-60 км/ч. И может нестись так несколько сот метров. 

Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент. После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки. Не сходя с места. И ударную дозу, не меньше стакана. В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время. Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила. Они спасут Вам жизнь. 

D'ama, чё ты употребляешь по средам?

НАТКА, Медвежатину?... а может, туристов на завтрак?

Медведь, научившийся кричать "АУ" - никогда не останется без пропитания.

D'ama, сдаётся мне - ты давеча на выходные гуляла по лесу, и провалилась в берлогу...

Медведь то хоть жив остался ?

Voldemar, а что ему будет то? Он не только живой, он еще и сильно довольный, наверно.
Зима то она длинная, а в берлоге сам один. А тут нежданно-негаданно его посетила D'ama.
Только б дурак не обрадовался.

Чую - щас придёт D'ama, и станет жаловаться, что опять пропустила всё самое интересное, что с ней произошло...

Она походу загостилась в берлоге
Придет не скоро.

а вот и я))) типа....как черт из табакерки, ага *ну, или из берлоги)))***

нучё, отвели душеньки, по обсуждали с утра, да?
вот такой вот позитивчик)))
отвечаю на вопросы: - что употребляю, не скажу.... - местоположение берлоги не раскрою)))

Всем бобра в чистый четверг!!!