Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

Бугага-а!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

***

- а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Сообщение отредактировал Const - 26.6.2009, 9:58

Не ходите, дети, в Бутово гулять

-Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Приезжает мама с маленьким сыном с курорта. Папа спрашивает - Ну как сынок отдохнули, с кем познакомились? Ой, папа, загорали, купались. Познакомились с героем России, только никакой он не герой! Один спать боялся, всё время с мамой спал.

Уезжает жена на курорт. Муж ей говорит - Маша, ты у меня женщина красивая, сексуальная, разрешаю тебе изменить мне два раза, так сказать для здоровья. Приехала, он спрашивает - Ну, сколько раз ты мне изменила? Два раза, как ты мне и разрешил. А с кем? Ну, один раз с симфоническим оркестром, а второй-с футбольной командой.

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

и вот еще:
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

-Жаль, что некоторых животных заносят в Красную книгу вперед ногами.

-Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук...Но, ссука, не хочет...)))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



В Роддоме блондинка держит на руках двух близнецов и рыдает. Подходит врач и спрашивает в чем дело. Блондинка: - Как я объясню мужу от кого второй ребёнок?



Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разбирательств, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже.
На завтра Вовочкина мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.



В чём проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.
- Ни дураков, ни дорог не вижу...



Автолюбителю на заметку:
покрасьте половину автомобиля в один цвет,
а другую половину в другой.
И показания очевидцев будут расходиться.

Спасибо за анекдот!!!!! Валялся под столом!!!!!

MIB, первый чоткий)))
вроде как...

в цирке меганомер! внимание внимание! впервые на манеже!
говорящая по французски свинья!
выводят обычную свинью, ставят в центр арены. конферансье спрашивает у ней - "а говорите ли вы по французски"?
из ворот выбегает мужик в ватнике и в кирзачах, с размаху свинье в бок пенделя - свинья "уууииииии"

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..



Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!

Иваныч без водки не включается!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 
10% всех женщин находят ее слишком тощей. 
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Ростом цен на бензин навеяло... 
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - Калина в подарок!"

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

- Не все то солнышко, что встает..
_____________
-Что общего между модницей и задницей?
-Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир....
_____________
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - все-таки не то....
_____________
-Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но сейчас выну...
_____________
-У вас нитки в продаже есть?
-Есть.
-А суровые?
-Да п!здец просто. Подойти боюсь!

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.



Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!



В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.



- Фея, а можно в этот раз карету сделать из баклажана?
- А чем тыква не подходит?
- А я такая вот крутая подъезжаю на бал в фиолетовом "Ламборджини"... а то это жёлтый громоздский джип уже поднадоел...



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

сидит новый русский в кафе и все время заглядывает под стол...
корефан ивоный , проходит мимо... заинтересовалься, что за дела?
заглянул , а там у нового русского на коленях , маленький корт ,сантиметров 30 и маленькие, маленькие тенисистки играют....
вау! Вован ,чо за тема?
новый русский-нашел бутылку -потер, опочки -джин!!! че говорит надо новый хозяин! новый русский -хочу....
корефан перебивает - опачки! а дай попользоваться?
...-ну на!!!

прошло 2 дня ... корефан отдает новому рускому джина....
-ничесибе - я ему говарю , давай баксы, а на меня с неба как факсы посыпятся... хорошо в бронике был...
новый русский - а я по твоему ему 30 сантиметровый тенис заказывал?....

Лето, жара, девушка на лотке продаёт воду. Вода, холодная вода! Покупаем, утоляем жажду!!! Подходит грузин.
Г- Дарагая, дай вада!
Д-Не вода, а воды. И протягивает бутылку
Г-Попил. Ах, какой у тэбя вкусный вады!
Д-Не воды, а вода.
Г-Вада, вады, сама дура не знаешь, что прадаёшь!!!

-Это я почему раньше злой был? потому что у меня велосипед без седла был!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы - маляры.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.


- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
 
------------------------------------


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
 
------------------------------------


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дибилы...

Забегает гинеколог в соседний кабинет к дантисту и заикаясь, в возбуждении орёт-У меня там женщина в кресле, клитор, как арбуз!!!
Д-Да ну нафиг.
Г- Гадом буду, пошли, посмотришь.
Приходят к гинекологу, дантист смотрит на женщину-Ну и чё, обычный клитор.
Г-А ты лизни...

Приходит мужик в отдел канцтоваров.
М-Мне нужен ватман.
П-У нас такой не работает.
М-Ватман-это такой большой лист плотной бумаги. Я его поставлю на кульман и буду рисовать чертёж. Вообще я дизайнер.
П-Да видно, что не Иванов.

Встречаются два старых знакомых в автошколе. Ты чего здесь? Да вот жену на курсы привёл. А ты чего? Я тоже на курсы жену записал. Проходит некоторое время, встречаются вновь. Ну как твоя чудит? Да не то слово! Ночью во сне руку мне в трусы засовывает, хватает за конец, дёргает и бубнит - Первая, вторая, третья, четвёртая, задняя! А твоя как? Мля, ещё хуже, руку в трусы мне засовывает, за конец хватает, в задницу себе тыкает и орёт - 40 литров 92-го!!!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: "Сделай или сдохни" (Do or die) а русские: "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объяснет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает - когда.

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

Говорят, гаишники-эмо берут взятки со слезами на глазах...

[size="3"][/size]



Сообщение отредактировал MIB - 2.7.2009, 23:08

У генерала спросили - Секс-это удовольствие или работа? Ходит он задумчивый день, два, жена спрашивает - Что случилось? Понимаешь, задали вот такой вопрос... Ха, была бы работа, ты бы солдат позвал.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .



Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая шаги - максимум три.



Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нем надпись:"Налево пойдешь - изнасилуем, направо пойдешь - изнасилуем, а прямо пойдешь - тоже изнасилуем!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь так долго стоять, то прямо здесь изнасилуем!