Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

так. я такого не писал! по определению!(-не дам.)

dissector, не надо тут оправдываться

Им такое и не снилось, не приведи наяву случиться - враз сознание потеряют от перегрузок ... мыслями

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

У нас тут есть Кими Райконен, а есть и Блонда (пошарься в никах!), думаю они смогут ответить!

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За"@али...

Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...



Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток



Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова



Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!



Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Dissector, оригнал: "Сталевары! Ваша сила в плавках!"
(реально висит над проходной Лысьвенского металлургичекого завода. Может кто помнит эмалированные кастрюльки с символикой ЛМЗ на дне?)

andy, а еще из подобного есть - объявление "пальцами и яйцами в солонку не макать"
заголовок "ну когда же в нашей столовой появятся нормальные человеческие яйца" а также - "береги хлеб! в нем пот пекаря, труд хлебороба и работа пахаря"

Сообщение отредактировал klofelin - 10.7.2009, 15:38

Из той же оперы.

а вот пирожки с любовью. С чем!? (с) где-то из "ментов".

надпись у нас в полковой столовой-
ешьте кашу-мать вашу.

Жеке в морду вчера настучали.
- Кто?
- Да ему пиво "козел" тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит:- "Два чёрных козла!" А у нас там два армянина торгуют.



Поздний вечер. Берлога. Медвежата пристают к отцу.
- Пап, покажи театр..
- Нет, спите!
- Ну, пап, ну покажи театр...
- Ну, ладно последний раз.
Медведь одевает, на лапы черепа и саркастическим голосом:
"Петрович, а здесь медведи водятся?"
"Нет, да откуда им тут взяться?!!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? 
Армянин: 
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! 
Мужик: 
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! 
Армянин: 
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! 
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: 
- Почем свинина? 
Армянин: 
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. 
Мужик: 
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! 
Армянин: 
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать! 
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик: 
- Почем свинина? 
Армянин: 
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.



Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

lisёnok, сижу тут со своей половинкой и угараю

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

анекдот навеян темой про лезбиянок, но так как тему закрыли, то сюда:

Сын у отца спрашивает:
- Пап, а как называется, когда девочка с девочкой?
- Лезбознательный ты, сынок!
- Пап, а когда мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь, поймешь!

Сообщение отредактировал oag - 12.7.2009, 21:32

- Папа! А в какой год при кризисе ты потерял больше денег, в 1998 или 2008?
- Больше всего денег я потерял в 2006 году при разводе с твоей мамой. И понял истинный смысл слова "развод"...

было

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
________________________________________________________________________________
_______


Из объяснительной при ДТП

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте (Царствие ему Небесное).

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова…


Протоиерей Аркадий

________________________________________________________________________________
________

Старое но прикольное...........Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!



________________________________________________________________________________
______

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
________________________________________________________________________________
_________


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.



________________________________________________________________________________
___







- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
----

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

----

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

----

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни #уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхоа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без #уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без #уя, а просто - фейхоа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без #уя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА #УЙ!!!



Идет съемка рекламы сока.
Режисер:
- камера, мотор, поехали!
- я сочный апельсин
- а я спелая вишенка
- а я добо%п!
- стоп камера! Мальчик сколько тебе повторять, ты не долбо%п, ты красный помидор!
- камера, мотор, поехали!
- я сочный апельсин
- а я красный помидор
- стоп камера! Мальчик ты добо%п! Сначала идет вишенка!!!

Меню на сегодня: 

Ассорти мясное "Ошибка сапёра" 
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м) 
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") 
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум" 
Хрен (в хорошем смысле этого слова) 
Редиска "Пасть порву" 
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр" 
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) 
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) 
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) 
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя) 
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным) 
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки






_________________________________________________________________

- Как вы относитесь к еде?


- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
___________________________________________________________

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

____________________________________________________________

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: 
- Он скоро поедет. 
Второй полицай спрашивает: 
- Курт, ты понимаешь по-русски? 
- Нет. Просто он сказал "Ху?ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать. 

__________________________________________________________________

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Вовочка пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно."

Советскте времена, экзамены в ГАИ еще устные, сдает на права мужик из села.
Экзаменатор показывает ему знак "корова в красном треугольничке":
- Что это за знак?
Мужик:
- Тю, скотина на дорози!
Экзаменатор:
- Правильно. А где он устанавливается?
Мужик: за 50-100 метрив до поста гаи.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

кстати, оффтоп. В Германии если у вас сломалась машина или например бензин кончился или колесо пробили - полиция ОБЯЗАНА остановиться и оказать помощь.