Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь конючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем-
и воды принеси!


Жена мужу:
- Да ты заколебал меня!
Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *# твою мать, ты мне по$Rать дашь или нет?

Едет мужик на камазе по трассе

проехал 1000 верст устал,останавливается на пятаке-солнце светит жара пыль столбом,

открыват бордачек бац!а там чудо какое то сидит ну он такой ты кто?Я? я камазенок!!

Всм камазенок?ну в домах домовенок а в камазах камазенак!!могу исполнить желание любое..

Мужик не долго думая-Хачу холодного пивааа!!бац в руке бутылка пива появляется..

Мужик открыл ткткткткткт глотнул стало хорошо так на душе,че и в правду все можеш??

Хм канешно все могу...Хачу говорит иб***ся!!!!тут БаМС хлопок..Нее Ну ты не понял я серьезно

Хачу иб***ся!! хлоп хлоп хлоп хлоп хлоп хлоп))

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!..
Пока не поймали...

Сначала Обаме хотели дать нобелевскую премию по физике, Обама отказался, так как ни черта в физике не смыслил. Затем Обаме хотели дать нобелевскую премию по литературе, Обама отказался, т.к. ни написал ещё ни одной книги. Но скандинавы оказалались упорными людми...
Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, ледей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! 
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!


- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Приходит еврей к раввину:
-Рэбе, завтра суббота, а я таки хочу заняться любовью с женщиной.
-С какой женщиной?
-Ну, скажем так, с любимой женщиной.
-С любимой можно.
-А с женой?
-С женой нельзя.
-Почему?
-Работа...

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,
казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.


Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 28.10.2009, 23:48

В воинской части решили показать стриптиз. Привезли стриптизёршу,собрали всех в клубе.Начали...
Играет музыка,стриптизёрша,извиваясь под музыку, снимает постепенно с себя одежду.
После каждой снятой детали одежды бойцы неистово апплодируют...
Вот стриптизёрша снимает с себя последний клочок ткани и...тишина...
Она растерялась, спрашивает:
-Я вам не понравилась?..
Голос из зала:
-Очень понравилась, но одной рукой хлопать не получается...

Мужчина и женщина поженились. 

Он ей и говорит:

-поскольку ты моя жена, то должнауважать мои привычки.

у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, деньрождения тещи- все равно.

 у меня РЫ-БАЛ-КА.

 Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

 -Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС.  






[quote name='Griha' date='10.9.2009, 13:31' post='212204']
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!

Ну ты зажег!!!!!

Я плачу!!!!!

Гаишники приехали на ДТП и увидели перевернувшуюся машину возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло?-спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, там тоже елка, я налево-тоже елка, я направо - елка,
я налево - бля, снова елка... Ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 29.10.2009, 9:38

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый
наряд милиции...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Скажите, Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
Продолжительная пауза.
- Нет, Cэр!


С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите, это же понятно.
-Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

- Нет, сэр! - это пять

-Вчера, на моих глазах, мужик с девятого этажа спрыгнул...
-Ого! А какой мотив?
-Какой нафиг мотив! Не Кобзон поди, молча сиганул...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блиннннн..., не знаешь...

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив,например, некого трахнуть... Но никто не жалуется!

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Подходит мужик к двери туалета и дёргает ручку - не открывается.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, блин!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O


Кто-то был рождён делать из воды вино....
А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 30.10.2009, 10:05

В текстах попсовых песен - кладезь абсурда и несуразицы. Я решил попутешествовать по нашим интернетам и достать для вас наиболее яркие образчики перлов нашей эстрады. Сходу были отсеяны эпические этюды на тему ресниц-лопастей и изумрудных бровей. Только отборные, не навязязшие в зубах тупаки, собранные с различных форумов. Итак, поехали)

Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
«А где же была его мама?»
попса поехала:
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
(КАТАВА где-то нарыла))) [mysusha]

Мы с тобой сидим на троне,
Твои глаза в моей ладони!"
Певиццо особо непарилась дажи над псевдонимом тупо Света. [CMDM ]

"черное кольцо оказалось цифрой ноль" ВиаГра [малышко]

едет она едет
она вся крутая
на неё глазеют даже те
кто этого не знает © Ёлка - Девочка в Пежо
камрады, есть среди вас филолог? ато я чета моск сломал. ну никак не пойму смысл этого куплета [Крыша]

вот перл от помоиму Глызина:
А новый век в окно стучит,
но ты его не слышишь.
Моя любовь тихонько спит,
в ресницах пряча вишни. [Спокойная]

Ани Лорак:
Сердца стук,
тело горит огнём.
Ты вошёл
и поселился в нём.
О каком паразите девушка поёт? [Alex A. Lex]

Я, Я яблоки ела,
Я, Я просто сгорела
Я, Я просто сгорела мысленно...
бедняга,ну и яблочки были ))) [Lenore]

привели в ужас строчки:
"её ноги никогда не кончались,
Её зубы от луны отражались..." [Belka]

А меня звери порадовали. У них в одной песне "девушки- открывашки" а в другой солист обращается к девушке "моя смешная, моя СКВОЗНАЯ" вообще я не пошлое создание, но не спошлить здесь я не могу! [Апельсинка]

А я тут недавно услышала мегахит(как выяснилось позже) Глюкозы(тоже как выяснилось позже). После прослушивания всерьез задумалась о смысле жизни....

Бабочки в моей голове - это любовь к тебе,
Не спрятаться, не скрыться.
Бабочки в моем животе - это после любви...
Если так случится..."
Страшные картины рисуются в голове.....Ктулху нервно курит в сторонке....
Бабочки-людоеды, сначала сжирающие мозг, а потом дожирающие остальное тело жертвы.....Хотя, судя по всему, мозга они так и не нашли, пришлось довольствоваться кишками.... [Янька]

"Пролетела стая птиц
И закапало с ресниц"
"Если есть тренажер,
То не нужен ухажёр..."

В совецкое время ответ звучал так:


- Нет тары, сэр!