Сидят три собаки -овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: "Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию..."
Боксёр: "Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию..."
Дог: "А я чё, я ничё. Сижу дома на диване смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной. Халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил..."
"Так тебе вообще п%%%%ц!!!"
"Да нет, парни это вам п%%%%ц. А мне только когти постричь."



Сообщение отредактировал Redline - 27.7.2010, 17:40

Муж уехал на природу с ночевкой, приезжает домой, а там любовник( амбал такой) с женой в постели лежит.
Муж - Если бы у меня были такие же огромные кулаки , я бы тебе как врезал бы!
Жена - Вася , а ты его рогами, рогами!!!

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Как-то возращались с женой и ребёнком которому было тогда 4 с копейками из гостей и на пешеходном переходе встали под красный
Жена его спрашивает. Максим что надо делать когда горит краный свет?
ответ- ждать
а на зелёный свет
ответ -идти
а на жёлтый
ответ был- притвориться.

Ксюша, 5 лет, учит правила дорожного движения, свои знания обычно демонстрирует сидя на заднем сиденье машины. Вчера выдала: "Самое главное правило, стоять на красный свет, а второе главное правило, вовремя спрятаться от гаишника!"

Если тебе лень выносить мусор, выставь его на лестничную клетку, взволнованно позвони в МЧС и сообщи, что обнаружил подозрительный пакет.

Экскурсовод в зоопарке:
-.. а сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам "Не бухайте!".

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал
к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

- О! Горячую воду дали!.. Только нагреть забыли...

Сообщение отредактировал MIB - 1.8.2010, 19:03

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

В Голливуде произошел пожар. В нем сгорела пленка с еще не вышедшим фильмом. Российские пираты откликнулись на проблемы Голливуда и отправили смонтированную версию фильма авторам.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апоалипсис, неизвестно. Как он будет выглядеть - загадка. Но после этого чемпионата мира по футболу по крайней мере стало понятно, во ЧТО он будет дудеть...

Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

MIB, а представь - лет через 10 тебе сообщение в личку: Спасибо, блин за совет! Чтож ты не предупредил что отпечатки пальцев стереть надо!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Объясните, пожалуйста: почему дунул Волк, а крышу снесло у поросят? ))

... 70 тыс. км. без замены масла:
[attachment=59993:untitled1.JPG][attachment=59994:untitled2.JPG]
[attachment=59995:untitled5.JPG]

Если ты подрежешь фуру:
ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал Shiko - 3.8.2010, 11:30

С раннего детства, все помнят стишки и сказки;

" Мишка косолапый, по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет...!"
-
"Жили у бабуси, три "веселых " гуся!!!"

" Красная шапочка"; - Приляг рядом , внученька, -говорит Серый Волк ,Кр. Шапке.- сплошная эротика.

"... Две лисички, взяли спички, к морю синему пошли, Море Синее зажгли! "

"Мухомор - старичек, ты не прыгай в кузавок!"

" У маленькой Наташки- в голове букашки.."


[i]Может еще кто то вспомнит что нибудь...?
[/i]


Сообщение отредактировал София - 3.8.2010, 12:07

Потому что сказка, в реальности: кто дунул, у того и крышу снесло 

Одевальная песенка 
Мы на пухлые ручонки,

Надеваем рубашонку.


Повторяй за мной слова:
Ручка – раз, и ручка – два!

Застегнем застежки
На твоей одежке:
Пуговки и кнопочки,
Разные заклепочки.

На мою малышку
Наденем мы штанишки.
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

А теперь на ножки –
Носочки и сапожки!
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

Хоть устали одеваться,
Но не будем возмущаться!
Что осталось – голова?
Вот и шапочка – раз, два!

Надо маму одевать
И скорей идти гулять!

***

На дороге камушек валялся,

Камушек, наверно, потерялся!

Подниму я маленький камень,

Отнесу его к каменной маме!

*** 

Водичка, водичка,умой моё личико!

Чтобы глазки блестели, чтобы щёчки алели,

Что б смеялся роток, что б кусался зубок!

 ***

Котик-котик, котик-котик

Ты зачем насикал в ботик.

Котик тихо посопел:

Просто сикать захотел.

а в чем заключается траур на М49?

Я  думаю, что  вопрос  задан  не  в  той  теме, но  чужими  словами,это  звучит так : …..«Понимание траура заключается не столько в консерватизме ипуританстве одежды, и уж тем более, не в обилии эмоций и пролитых слез, сколько— во внутреннем состоянии высокой душевной печали, скорби. Это своего рода дань уважения, светлая память об усопшем пред Всевышним.»…

Сообщение отредактировал yuli - 3.8.2010, 12:38

Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?
yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь


xxx: я сегодня в суши-баре был )
yyy: Палочками ел?
xxx: нет, приборами
yyy: Вольтметр, Амперметр?


ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

Лев в яму попал и вылезти не может. Мимо идёт заяц и видит эту картину, ему лев.
- Заяц помоги вылезти обещяю что не кто тебя в лесу не обидит.
Ну заяц согласился и притащил лесницу. 
Лев выбравщись из ямы созвал всех зверей на собрание и говорит:
- Кто тронет зайца голову оторву, в клочья разорву. 
Заяц стоит, рубаху на себе рвёт. 
Идёт он по лесу видит лису, говорит:
- Лиса миньет!!!
- Заец ты очумел!?
- Всё льву расскажу…
Ну тут у лисы не осталось выбора…
Заец дальше идёт довольный, видит волка:
- Волк миньет!!!
- заец да ты охренел что ль?
- Льву всё расскажу!
Ну и волк не стал перечить.
Идёт дальше, видит кабан:
- Кабан миньет!!!
- Да не вопрос! Пошли в кусты!
Через некоторое время выходит заяц, и обоими лапами вытирая рот:
- Грёбанная свинья не когда на собрание не ходит.


поп собирает всех монашек и говорит что у него есть святая вода и кто согрешил за прошедшие выходные тот может смочить то место и греха не будет.
Первая подходит и говорит что видела мужской половой орган. Ну омой глаза дочь моя и греха не будет.
Вторая подходит и говорит что трогала мужской половой орган. Ну сполосни руки дочь моя и греха не будет.
Четвёртая третью обгоняет и говорит:
- Можно я рот прополощу а то третья полностью мыться собралась.  

Сидят на ветке сова с воробьём в Ж…Пу обкуренные:
Сова:
-Там!
Воробей:
-Что там!?
Сова:
-Тааам!
Воробей:
-Что там ??? Что???
Сова:
-Тааааам!!!!
Воробей не стерпел, взлетел облетел вокруг дерева пролетел чуть подальше. Вернулся:
-Сова ну что там????
Сова: 
ГдЕеееее???

Сын с отцом идут и видят аппарат стоит.
- Вот сынок смотри какое чудо техники, кидаешь сюда барана а с другой стороны палка колбасы. Баран-палка. Баран-палка. 
Сынок задумчиво смотрел на это всё и спрашивает папу:
- А есть такой аппарат где кидаешь палку и вылазиет баран??
- Да сынок , это твоя мама.

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 Ну так в этих сказках и мораль была соответствующая: "Вот потому-то юным невинным девицам не стоит ради их собственной добродетели появляться вне дома без надлежащего сопровождения и паче того ложиться в постель к мужчинам".

Уважаемые Красные шапочки!Не слушайте Бяку!Лучше делайте как говорит волк.Ведь он рассказывает почему у него большие уши-разве вы не любите что бы вас слушали?Почему большие глаза-разве не любите когда вами любуются?Почему большие зубы-"что бы съесть тебя!"-каждая слышала эти слова и не отказывалась!И все будет Coca-Cola!

Сообщение отредактировал *Мика* - 6.8.2010, 3:00

Морг. Всю неделю ни одного "завоза". Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено. 
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

Сообщение отредактировал БЯКА - 6.8.2010, 6:15

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног басурманских

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Новый русский звонит в милицию:
- Командир, у меня машину обокрали.
- Что пропало?
- Записывай: магнитола, коробка передач, руль и педали.
- Таак разберемся..
Через десять минут снова звонок в милицию. Тот же голос:
- Командир, Отбой! Это я на заднее сиденье сел.

*****
-Давай сегодня без презерватива!
- Почему?!
-ЖАРКО!!

*****
Муж жене:
-Слушай...это.... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее.. Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше не мог сказать? Что я надену? Где будем подарок искать?
-Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга" Какая ты темная, некультурная...
- ДА? А кто в прошлый раз на "Лебединное озеро" с удочками поперся?!

Продолжая БЯКУ:

Сильный пожар был в больничном городке. По окончании тушения командир пожарного расчета докладывает главврачу:
- Пожар потушен! 18 человек спасено, троих правда откачать не смогли...
Главврач тут же в обморок. Приводят в чувства, он заикаясь:
- Ребят! Вы чего? Вы МОРГ тушили!!!