На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о@№евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc.

Товары нужно подбирать по оптимальному соотношению цена/качество. Женщин - по критерию затратность/стервозность.

У меня зачесалось левое фаберже...

Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.

... Каждого, кто отведает стряпню этой женщины, ждёт казнь на керамическом стуле...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.

В день, когда начнётся страшный суд, Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Запрос в службе знакомств: хочу высокого, стройного, чтоб не спорил и хорошо одевался.
Пришел ответ: манекен в бутике.

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть, как горит огонь, смотреть, как течёт вода, а также... искать, блин, конец у скотча!!!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Кто рано ложится - поздно выходит замуж.

Напилась - веди себя доступно.

Лечу бесплодие методом тыка.

Сейчас допью - и я у ваших ног.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Вот она - идилия!

Парень — девушке:

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!

- Без презерватива смотреть не буду!

тоже так хачу. рафа ело.


....
С.- седня сделали энцефалограмму мозга
Т. и че ?
C.-ну жить недолго....
Т. - классно. хоть оторвешся пополной!!!!

Сообщение отредактировал dissector - 13.8.2010, 21:52

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

- Моя девушка, как мобильный телефон.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

- Девушка, а у вас есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Он умер от счастья...

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на мелочь в бардачке маршрутки.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, недавно знакомый хирург предложил мне руку и сердце.
- Да-а-а... и что дальше?
- Что дальше... принёс!

Две подруги(одна уезжает на курорт)договорились общаться через СМС и дабы не спалиться обозначили:заниматься любовью-"жарить картошку"

Первый день-"встретила приятного мужчину,вечером жарили картошку несколько раз."

Второй день-"на море не ходили,жарили картошку."

Через неделю-"картошку жарить надоело".....

Подруга-"А чем занимаетесь?"

-------- "Он облизывает сковородку,а я сосу ручку!"

- Мама, а почему у папы волос на голове так мало?
- Потому что он много думает.
- А у тебя почему так много?
- Ешь молча!!!

***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
***
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
***
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Сидят в одной камере несколько заключенных, разговорились, рассказывают кого за что посадили.
- меня за кражу.
- меня за ограбление.
- а я жертва конкуренции.
- это как, неужели за это сажают?
- да вот, изготовлял такие же денежные знаки как государство!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

- Я краситель пищевой. Вкусный сочный и живой.
- Я усилитель вкуса Е62. От меня не болит голова.
- А я диметил-хлорид-гидрат...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Мужчина приходит на биржу труда:
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и 15 детей!
- А что Вы ещё умеете делать?

— Дорогой, у нас сегодня годов¬щина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

На приеме у врача:
- Доктор, алкоголизм это же болезнь?!
- Конечно болезнь
- Тогда мне сто грамм спирта и больничный

Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...


Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
-Третьего ищут!

Сынок, что за книжку ты читаешь? - Тысяча и одна ночь.
-Тысяча... - и одна ночь?! Ну ни хрена себе расценки!

- Я примерная девочка!
- А примерит можно?

- что такое программа "Доступное жилье"?
-если продать квартиру в Москве, становиться доступным жилье в любой точке мира!

- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги, а пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!..

Муж с женой в постели.Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
- Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!!

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, с@@а!!

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку х@я не
видно!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы...ешь!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -
и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,
нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Отец рассказал:
Работает у нас один крендель, сектант. Давно.
Вчера приходит к нему (отцу) представительница из этой самой секты и говорит:
- Вы собираетесь десятину платить?
Вобще то это само по себе анекдот, Отец еле сдержался, чтобы не послать, но ответил, на мой взгляд, гениально:
- Обязательно, как только будет известен расчётный счёт Господа бога...

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Брать банковский кредит в нашей стране — это как обкакаться на морозе. Поначалу, даже тепло...

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

Женщина сделала мужчине минет,проглотила сперму и тянется к нему губами для поцелуя.Тот отворачивается,брезгует.Она удивленно:"Странные вы существа,мужчины.После своего члена брезгуете целоваться,а после чужого-хоть бы что."

***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
***
- Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!

Сообщение отредактировал yuli - 17.8.2010, 22:19

вот я в школе тупил........ думал пишется - Тургеев...
и про язык...

В автомагазине:
- У вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стекол тоже нет?
- Нету, нету!
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?

Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Загадка.
Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
(Перевернуть табуретку вверх ножками)

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».

Все таки я не все знаю о жизни. Новость, с официального новостного сайта:
"В Днепропетровске подделывали туалетную бумагу"

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

Британские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт "по горло".

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением - "фанатик употребления горячительных напитков".

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"

Чиполлино обещал всем, что все будет в шоколаде, когда восстание победит. Граф Вишенка присоединился к восставшим. Так, собственно, и получились первые конфеты 'Вишня в шоколаде'.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

- Привет! Как жизнь?
- Привет лепешка
- Точку забыл
- Запятую

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе"...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию апокалипсиса под кодовым названием "Лето 2010" и услышал о себе много интересного

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Сообщение отредактировал Николай777 - 18.8.2010, 8:09

Почему в маленькую машу не кидали монетки?!
Потому что Маша была не фонтан!

Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать! 
Голос с места: 
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
******

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
******


Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

******

Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…
******


Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

******

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Чапай вскинул шашку наголо и заорал:- "порублю" .Отряд не долго думая скинулся.Рупь-не деньги,а командиру на опохмел хватит.