Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Мужчины для женщин могут быть 3 типов.
1. Любимый, секс ему достаётся бесплатно и неограниченно.
2. Муж (спонсор), секс ему дозируется в зависимости от оплаты.
3. Друг, секса ему не положено, используется в качестве эмоциональной помойки и источника бесплатных услуг и подарков.

Сообщение отредактировал *Мика* - 7.9.2010, 10:06

Отчего ж рождались дети?

Коля с Ниною дружил
Был внимателен и мил.
В результате дружбы Нина
Родила младенца сына.

Петя с Верою гулял
К ней вниманье проявлял
И однажды,тёмной ночкой,
Разродилась Вера дочкой.

Вася с Лидою встречался
Очень лидой восхищался,
Вёл себя вполне достойно
Родилась у Лиды двойня.

Лишь прогулки, дружба, встречи,
О другом здесь нет и речи...
Отчего ж рождались дети
Не написано в газете.

Сексуальный гороскоп.

В моём случае было так. Когда случилось происшествие, то я зажёг аварийки, а потом что-то мысль ко мне пришла: "Хоть раз в жизни поставить знак аварийной остановки..!" Поставил - всё по правилам. Комиссар приехал быстро, как никА говорит. Ну, то, да сё... Поехал комиссар восвояси и дважды раздавил его со страшным треском. В тот день так всё было тупо, что я уже и угорать не мог над этим... Говорю ему: "Давай мне свой, раз так всё сегодня..."
Что он сказал, догадываетесь? Правильно:
- А у меня нет его и не было никогда...
....
...тьсукападла

Сообщение отредактировал crazybubble - 7.9.2010, 16:20

Еще бы аптечку у него спросил....

Курьезные ценники:

Брюкодер(из ценника вешалки для брюк)

Вермишель с УВЕЛИЧЕННЫМ яйцом

Виноград"дамский мальчик"

ВОДКА СВЕЖАЯ

Говядина кроликовая

Грелка католическая(из ценника грелки католитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты "минтай в шоколаде"(ценник миндаля в шоколаде)

Машинка писучья

Монолит крестьянский(ценник сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

ПУДЕЛЬ из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Сельдь с рыбой

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски столичные из 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

УХА ЖАРЕНАЯ

Яблоки свежие,загнившие

Витамины"ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Натуральный мед на сахаре нового урожая

ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис Краснодарский.Страна производства-Китай

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага.Нежная,как мякоть кАкоса

"яички куриные"

Творог в изюме

Нога натуральная съедобная

Светофор для попугайчиков

Травка для кошек

Луна средняя резиновая

Била Снежка и сем гмонов

КУКЛА МАЛЬВИНА МАЛЬЧИК


Сообщение отредактировал angi - 7.9.2010, 16:57

Читал-читал... после Полотенца съехал под стол...
Ох, уж эти русские..! (с) Boney M.

сок желудочный, свежевыжатый....

Мало нам водятлов на дорогах, теперь будут попугайчики, да еще со своими собственными светофорами. 

Песнь о Карлсоне.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную, юную "стерву",
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее – "стерву" , любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты-
Я, балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она -
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым, очкастым студентом...

Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Из вопросов на "ЛайвЭкспертс":

xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

ссылка доступна только зарегистрированным

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"

объяа как объява.... коментариев нет, фотографий нет, в чем юмор-то? не понимаю....

Ex_Prepod, там было фото с пейзажем, на котором все дружно так и не нашли машину.

Так всё-таки .....гарсоны.....карлсоны....или всё-таки гормоны?))Скапливаются в груди.....

Памятка водителю "Лада"

1.Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2.Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3.Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4.Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5.Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


Каааалинка малинка

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

Советское время.При въезде в Павлодарскую область (Казахстан) с западного направления на некотором отдалении от шоссе стоял(сейчас уже вряд ли) монументальный транспарант-металл, белые буквы на красном фоне, высотой примерно 1,5м и длиной метров 20-30.На нем написан всем известный лозунг-"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить".Написан он, естественно, на казахском языке.А так как в казахском языке используется русский алфавит, то выглядело это так "ЛЕНИН ДЫН, ЛЕНИН ЗДЫН, ЛЕНИН ЖАСАСЫН БЗДЫН".

Сообщение отредактировал angi - 10.9.2010, 12:51

С форума land-cruiser.ru про сурф в 185 кузове:
(жирным я выделил)
от Ярослав TLC: 185х как то мало,делать бум,но надо машинку к нам.Если я прально понимаю,это такая прада 90я длинная и низкая,простите ,если кого обидел,крузера одни,крузера.....