Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
22.9.2010, 10:57
Сообщение
#476
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне. Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это... - Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура. - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водка... Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! - Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете. - Меня Марина зовут. - Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
23.9.2010, 6:46
Сообщение
#477
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
23.9.2010, 8:18
Сообщение
#478
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2367 Спасибо: 1356 |
Анекдот из жизни:
В Магадане, еще в те времена, когда автобусы ходили - сараями их называли. Едет в автобусе бабушка и внук. внучек одет как то странно - курточка и шапка ушанка, уши опущенны и завязаны в узелок. Голова очень не пропорциональная, что дает повод думать - мальчик дебил! Внучок сидит и теребит бабку вопросом - Я на солдата похож? Бабка: - Отстань урод! Народ с укором смотрит на бабку. Внучок - Ну я чоли на солдата не похож? Бабка - Заткнись убогий! Кто то из народа- Бабушка, вам не совесно издеваться над больным ребенком? Бабка не выдерживает, срывает с мальчика шапку- а у него на голове одета хрустальная ваза. Бабка - Вот доигрался, теперь в трампункт едем снимать! Народ в отпаде.... Сама ехала в этом автобусе! |
|
|
23.9.2010, 21:41
Сообщение
#479
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
дедушка у внучки спрашивает:
-если подр$$;ить у собачки,что получишь? -сперму, дедушка! -а если у кота? -сперму, дедушка! -а если у дедушки?? -сперму, дедушка! -правильно, и шоколадку! -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
23.9.2010, 21:53
Сообщение
#480
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
klofelin, КЛАСС!
Спасибо! — klofelin
|
|
|
24.9.2010, 18:04
Сообщение
#481
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Мужское счастье
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. P.S. А я по прежнему дурак |
|
|
24.9.2010, 18:29
Сообщение
#482
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
Johny, а некоторые сразу начинают с больших сисек
-------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Спасибо! — Johny
|
|
|
24.9.2010, 18:52
Сообщение
#483
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
Анекдот из жизни: В Магадане, еще в те времена, когда автобусы ходили - сараями их называли..... аэропортовский? -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
24.9.2010, 19:17
Сообщение
#484
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Когда мне было семь лет, я мечтал чтобы настал мир во всём мире.
Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу. Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег! Сообщение отредактировал Murlokotam - 25.9.2010, 20:26 |
|
|
24.9.2010, 19:24
Сообщение
#485
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
прходит гомосек к врачу.
-доктор у меня спид, че делать? -это нестрашно вот вам диета-огуцы соленые ,молоко и варенье с майонезом. - спасибо дохтор! ... медсестра-вы че ему сказали , он же прсрется! дохтор-зато будет знать нахрена мужику жопа. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
25.9.2010, 8:48
Сообщение
#486
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
Муж жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!! *** - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. *** МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц. Сообщение отредактировал yuli - 25.9.2010, 8:48 -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
25.9.2010, 13:51
Сообщение
#487
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц. продолжая: У меня знакомый работает патологоанатомом. Он даже глазами делает так: морг... морг.... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
25.9.2010, 16:10
Сообщение
#488
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 657 Спасибо: 691 |
Murlokotam
Когда мне было семь лет, я метал чтобы настал мир во всём мире. Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу. Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег! ...... да ты пропустил попрошу без матов .... .... в сорок пять вспомнишь о здоровье .....( ведь пока его не замечаешь значит оно есть) ..... в пятьдесят задумаешься о религии .... ( схватит сердце инсульт инфаркт ) ..... в шестьдесят потянет на земледелие .... (в это время надо уже и к земле привыкать ) Сообщение отредактировал БЯКА - 25.9.2010, 16:25 -------------------- сколько волка не корми а у слона он всё равно толще
|
|
|
25.9.2010, 20:11
Сообщение
#489
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет. Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят. Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель, прёт на любой... <<Дай бог, не последняя>>, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня" В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. ... А я помню, как нам в школе объясняли, что в джинсах ходят только бездомные и безработные! Хочу шестисотый "Мерседес"! Правда, денег хватает только на "семёрку"... И то на "Балтику"... Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас. Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
25.9.2010, 20:27
Сообщение
#490
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
-------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
25.9.2010, 20:52
Сообщение
#491
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
©
— женись на мне, а?. — с чего это? — а мне просто фамилия твоя нравится. © ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны, поэтому пользуюсь свечками. ууу: помолилась и в путь? © Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным... © -дай руку -зачем? -сломаю тебе к чертовой матери пальцы чтобы ты больше никого так не трогал Сообщение отредактировал yuli - 25.9.2010, 20:52 -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
26.9.2010, 9:30
Сообщение
#492
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Степан Разин просыпается утром после нехилой пьянки: кумар долбит, башка трещит невыносимо, сушняк дикий, во рту, как будто всё его повстанческое войско ночевало... Короче говоря - "караул". Зовёт есаула:
-Есаул... -Чаво, батька? -Я вчерась пьяный чё творил? Ни зги не помню. Как нажрался! -Дык и деревню сжёг. -Деревню сжёг? Да и х.. с ней. Ишшо чаво? -Дак княжну утопил. -Княжну?! Жаль, красивая баба была... Да и х.. с ней. Ишшо чё? -Дак вроде больше ни чё. Ну там песни пел, матом ругался... Вылупив глаза с ужасом: -Матом ругался?! -Да ладно, чаво уж там. -Чё ладно то, чё ладно! Перед людьми неудобно! - Вовочка, в кого ты такой раздолбай? У тебя папа кем работает? - Он не работает, Марь-Иванна, он в тюрьме сидит. - А мама кем работает? - Она раньше, как Вы, учительницей работала, а сейчас не работает- в психушке "лежит". - А старшая сестра- ? - Она- работает, и зарабатывает много! Проституткой. - А старший брат? - В Москве, в банке. - Вот и бери пример со старшего брата! Учился хорошо, теперь в Москве, в банке работает! - Он не учился, и не работает. Он с двумя Х-Х родился, его в банке и заспиртовали. Сообщение отредактировал MIB - 26.9.2010, 9:31 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
26.9.2010, 14:10
Сообщение
#493
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
yuli,
Цитата — женись на мне, а?. — с чего это? — а мне просто фамилия твоя нравится. две подруги разговаривают: -ты зачем за него замуж выходишь...он же бедный, тупой, неряха каких поискать.. бухает еще часто.. -ну и что, зато у него фамилия какая? -пугачев.. -ну! а меня алла зовут! -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Спасибо! — MIB
|
|
|
26.9.2010, 16:02
Сообщение
#494
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Учительница на уроке Вовочке двоойку поставила. А он ей:
- Марь Иванна! Вот я вырасту, стану известным человеком, и вам стыдно будет, что мне когда то эту двойку поставили! - Путин, сядь на место, не мешай вести урок!!! |
|
|
26.9.2010, 16:13
Сообщение
#495
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
-ленин?
тут и сел старик... -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
26.9.2010, 18:53
Сообщение
#496
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь! Мужики с опаской спрашивают: - И даже жены не боишься?! А мужик им: - Ну, до такой степени я ещё не напивался! Церковь. -Батюшка, кота надо отпеть.... -Не положено, идите в коммерческую церковь.... - А там-то 4000 баксов хватит? -Так я и сам отпою..., что ж вы не сказали, что кот крещеный! - Ну что, ты приедешь? - Да! - Купи по дороге чего-нибудь с градусами, а то как-то скучно. - С градусами? Транспортир, что ли? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
26.9.2010, 21:32
Сообщение
#497
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Подборочка "Официант... счет":)))
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр. - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. - Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает! - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана? - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось... - Официант, у меня в супе муха! - Тише, а то другие услышат и тоже станут просить... - Официант, у меня в супе муха! - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп. - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом! - Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?... - Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть. - Официант, чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести? - Официант! Почему у вас жирные салфетки? - Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами! - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке! - Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
26.9.2010, 21:55
Сообщение
#498
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки. - Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?.. - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь. *** - Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? *** Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
27.9.2010, 3:17
Сообщение
#499
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
yuli, про пчелок! зачетненько))))
с баша Звонок в управление дошкольного образования - Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на детский сад? - В любое время, в понедельник с 2 до 4. -я тут подумал, что всего каких то 10 лет назад у меня был комп, в 3.5 раза слабее чем нынешний мобильник (мое прим.- у меня в 99 году был пентиум 100 мгц, а проц на телефоне счас 528 мгц) -я нащупала что то у себя под мышкой! что это может быть??? -коврик? он- может быть ты начнешь пить таблетки? она-успокоительные чтоли? он-ну, почти... он-ты их пьешь и я спокоен) За окном девичий голос с надрывом - Я хотела бы, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты.. то ли эмо, то ли дура. -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
27.9.2010, 19:00
Сообщение
#500
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Я очень много знаю, но практически ничего не помню... - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы... Женская логика бьет все рекорды. Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет. Теперь она трахается с двумя... даже такую невинную пошлость мы уже читали на предыдущих страницах. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу! Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна! За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят... На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос: - Ты безопасно извлек?!! Затем виноватый мужской: - Я не успел...... Оказалось, флешку из компа вытаскивали... Сообщение отредактировал БЯКА - 27.9.2010, 20:26 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 22.9.2024, 15:58 |