из интернов -
молодой нажрался и подставил опытного врача
везет значит его старый по коридору на каталке, а молодой (все еще пьяный) говорит -- вы такой хороший дядька! я вас так люблю!
а тот сквозь зубы- не переживай семен, это только до завтрашнего утра.. завтра Я тебя любить буду!

С баша:

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

Плачет студентка.
-Что случилось?
Оказалось, паспорт потеряла. А как раз требуют в общежитии.
- Это, конечно, неприятность, но не беда. Все решаемо, - говорю. – Я вам сейчас расскажу, как действовать. Кто у вас куратор?
Далее ведется обсуждение насущной проблемы. И вдруг – тяжкий всхлип и приступ неутешных рыданий.

- Ну что вы так, в самом деле? Не переживайте, все уладится.
- А-а-а…- вытирает слезы-горошины ладонями. – А на паспорте была такая классная обложечка! – И, хотя и пытается сдержаться, но все же заходится горьким причитанием: - Со стра-а-а-азиками!....а-а-а!

с баша

поезд "Анапа-Новосибирск"
Проводница- у нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.


15 терабайт на сундук мертвеца! йо хо хо и бутылка водки!

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, Институт Белка нежно назвали Squirrel institute

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

Увидел анкету соискательницы на работу и ляпнул - Ого, давайте возьмем, хоть одна красивая девушка в отделе будет. В отделе бухов, где кадры и юристы пили кофе.... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

из жизни

продам Колонки S90
Имеются в наличии 2 колонки, состояние хорошее, отдам за 1,5 р.
тел..89....
одно ограничение - желающий их купить не должен проживать в доме где живу я..................

Сообщение отредактировал klofelin - 23.9.2010, 21:36

Как нахамить красиво

***

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на@@й..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

добавлю: положительного в вас только реакция Вассермана:)

C ссылка доступна только зарегистрированным.

Лучшие цитаты Лукашенко
Блог им. chic


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

— Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

— Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

— Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием

Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:

— Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

— Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

— Я дал вам хорошую погоду.

— Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

— В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

— Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!

— Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

— Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

— Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…

— Кто пьёт — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
— Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.

— Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

— Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
— Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

— Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
— Я работал в деревне и жил с мужиками.

— Я очень люблю спорт — это самое лучшее моё качество.
— Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

— Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
— Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

— Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
— Жить будете плохо, но недолго!!!

— В детстве я рос среди животных и растений.
— На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

— Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
— И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

— Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
— Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

— Пора принять меры и наложить вето на табу!

Ой, Юлька, молодца . С этого вообще чуть не прослезился, представив это воочию

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 24.9.2010, 16:50

О нас любимых:))

Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
***
У вас комплексы ? я вам сочувствую )
***
ну и что , что ветер в голове ?! зато мысли всегда свежие ....)
***
Я НЕ СУКА И НЕ СТЕРВА . Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ , ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ !!!
***
для того чтобы бросить , для начала меня надо взять
***

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне .
***

Самый лучший человек , с которым свела меня судьба , это я сама .!
***
Да , я сука . Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло ...
***
Хочешь меня ? К У П И ... карандаш и закатай губу !
***
Я пойду налево , а может быть пойду направо . Я ведь - королева , я имею право… на любой ход )))
***
И такие ... как я редко плачут ) Не потому что ... нам не больно , а потому что тушь потечет ...)
***
Разобьешь мне сердце , разобью тебе голову , ясно ???
***
Вот увидите , осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...
***
Где вы видели такую кошку , которую бы волновало , что о ней говорят
мыши ??
***
Плохой характер ? Просто он у меня есть !
***
Поживу - увижу , доживу – узнаю , выживу - учту…
***
Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть !!!
***
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ , ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС !
***
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .
***
Я не обвиняю тебя . . . а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
***
То , что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
***
Мне абсолютно всё равно , что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
***
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
***
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками
***
Бог меня простит - это его специальность
***
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
***
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
***
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут
***
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
***
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
***
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
***
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
***
если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
***
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
***
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
***
Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
***
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
***
я не бл*дь - я одна спать боюсь)
***
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
***
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
***
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
***
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.
***
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

Сообщение отредактировал yuli - 24.9.2010, 17:58

***У вас тоже так, пришел дамой не успел раздеться а комп уже включил?!=)

***Проснулась совесть. Эгоизм в панике...

***у меня чистое седце,но грязные мысли.

***Я ваще не понимаю, если после вчерашней пьянки...

никто с утра ничего не помнит.., то откуда же берутся подробности..?

***Господи,закрой уши,мне выговориться надо...

Сообщение отредактировал yuli - 25.9.2010, 22:00

А Вы заключили Договор со своим котом?

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Зас___ранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
— за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
— следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
— уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
— обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
— по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
— обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Зас__ранцем».
2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
— Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
— соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
— реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Зас___ранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
— Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
— жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
— не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
— не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
— не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
— вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
— не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
— не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
— не с___рать в душевую кабину;
— НЕ С___РАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.


3.5. Виды наказания:
— выговор;
— общественное порицание;
— ограничение пищевого довольствия;
— ограничение свободы;
— лишение свободы на определенный срок;
— меры физического воздействия;
— понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Зас___ранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Зас___ранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

моей маме на свадьбу подарили большую деревянную ложку мешалку.
представьте себе - увеличенная где то раз в 5-7 чайная ложка (примерно 50 см), резная....
по держалу идет надпись красивыми буковками - Катя, вразумляй мужа...

Гороскоп на вчера.
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. Это вредно для пузыря.

Сообщение отредактировал yuli - 26.9.2010, 21:58

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

Лысина -это полянка, вытоптанная мыслями

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз его забыть

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

 

 

Сообщение отредактировал yuli - 27.9.2010, 21:26

вечная женская дилема.... - когда носить нечего..., и вешать уж некуда...

Из недавнего бизнес форума (что-то в этом роде) в Нижнем Новгороде (прямой зфир):

...А бычки это так... балласт.

Путин: Ну вот какое отношение к осеменителям, так значит, балласт?

...Извините Владимир Владимирович, но тёлки в нашем бизнесе важней! 

Бросила пить, курить и влюбляться. Берегу печень, легкие и нервы...

Не знаю, что хуже, что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "Извини, это не тебе".

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому, звонят родители: "Зайди пожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить" )))

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

В г. Конвингтон (штат Луизиана) голая 29-летняя девушка угнала автомобиль. Она вызвала такси из гостиницы, но когда шофер доставил девушку по указанному адресу, она неожиданно потребовала отвезти ее в Мичиган, который находится почти за 1500 км от Конвингтона.

Таксист отказался выполнять ее просьбу, тогда молодая женщина закатила истерику и начала срывать с себя одежду, раздевшись догола. Затем она заявила, что не покинет машину, пока ее не доставят в Мичиган. Мужчина попытался заставить ее выйти из авто, однако ему это не удалось. Тогда он решил отвезти хулиганку в полицию.


Когда водитель вышел из машины и направился в полицейский участок, голая девушка села за руль и угнала такси. Позднее стражи порядка обнаружили похищенную машину припаркованной недалеко от участка. Угонщица спала в ней голая на заднем сиденье. Как оказалось, американка находилась в состоянии алкогольного опьянения. Ей предъявлены обвинения в угоне транспортного средства и непристойном поведении.

Сообщение отредактировал Shiko - 28.9.2010, 13:45

Shiko, такая женщина на картинке... рубенсовская
походу водитель просто из такси убежал

Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства ...

БЯКА, жжжошь!!!

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

*********

Мужчина не должен впадать в отчаяние, в какой бы сложной жизненной ситуации он не оказался, если, конечно, у него есть эрекция.

********

Все, наверно, знают любимый девиз девушек :
"Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!"

Так вот, мужики :
"Наш девиз ещё умней, не дадут – возьмём б*ядей!"

********

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

********

ямочки над аппетитными женскими попами напоминают кольца на капюшоне у змеи
смотришь и понимаешь, что тебе пи&дееец)

Меняю ВАЗ-2110 на Васв 21:10

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

 

Сообщение отредактировал yuli - 3.10.2010, 23:14