Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Сообщение отредактировал yuli - 16.10.2010, 21:20

xxx
пипец...я надышалась хлоркой...теперь ничего не чувствую - запахи не различаю, только резкий в носу, и во рту горечь...и тошнит
yyy
приход уже есть?
xxx
жду
xxx
блин....ужасно
yyy
А кОгДа ЧиТаЕшЬ сОоБщЕнИе БуКвЫ нЕ пЛяШут ?
xxx
сучонок


xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. занавес.


xxx: Ты со своим Даником придёшь?
yyy: Не, он свадьбы не любит, даже не свою идти не хочет :-(


Диалог в травмпункете (01.15)
- Что с вами?
- Да что-то, рука сломалась


x: Хотела бы я жить в уютненьком домике у моря...
y: Моря Лаптевых, например.

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

Взрослая дочь матери:
- Помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну-у... Говорила.
- Ты знаешь, сегодня ночью я нашла ещё один путь.
*********************
Вечером дома муж жене:
- Что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да, а как ты догадался?
- Рисуночек от ковра на спине отпечатался.

Сообщение отредактировал Murlokotam - 17.10.2010, 2:58

корректор: а где 404 страница???
верстальщик: :-)
корректор: вы что совсем о_уе_и? это же книга!

1: привет. знаешь я тут штуку придумал как узнать гей парень или нет
2: прикольно. а что это.
1: это один вопрос. щас на тебе тестить буду)
2: ок. давай.
1: говорят у вас с Сашей серьезные отношения. это правда?
2: с каким Сашей?
1: прощай

не знаю было или нет, может баян...
(таксисты(нормальные (в особенности Murlokotam.... - ну ты понял) вы меня поняли...)

Такси, в машине пассажиры - мама и 7ми летний ребенок. Во время поездки, ребенок бубнит:
- если бы папа был львом а мама львицей - я был бы львенком ...
- если бы папа был медведем, а мама была бы медведицей, я был бы медвежонком...
Таксист:
- а если бы папа был козлом...
Мальчик, обрывая,:
- я был бы таксистом...

Ммм...нормальный таксист(ы)......козёл....и особенно !Мурлокотам ещё приписан....как связывать такие вещи-то? Володя,чур,монтировкой не бить.....Это выходит мы все нормлаьные козлы?

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

[quote name='Valdemarich' date='14.10.2010, 9:10' post='447328']
Если боян, звиняйте, я плакал.

Б...ть!
Я тоже рыдал!

Сижу в кабинете, за соседним столом посетители с коллегой диалог умный ведут, а я РЖУ и слезы утираю!
И ничего поделать с собой не могу!

Сильно!

Я не смеялся. Кстати, iblis, как твоя нога? Уже не хромаешь?

to Murlokotam: Вовка... Я боюсь!!! Только не кидай меня в женский монастырь!!!

У нашей дочки есть бабушка Светлана и дедушка Вячеслав.
Вот думаем, как прикольнее - Бабушка Света и Дедушка Тьмы или Дедушка Слава и Бабушка Позор?


после очередной лекции философии меня осенило: "я мыслю, значит я существую"... получается, что российского солдата не существует т.к. за него думает сержант, за которого, в свою очередь думает прапор, за которого думает офицер, за которого думает старший офицерский состав, за которого думает командир части, за которого думает.... ..... в итоге существет только министр обороны, который тоже сомнительно существует...

xxx – а где zzz? почему не на работе?
yyy – да он ппц… в больничке )
xxx- ? О_О вы че с ним сделали?
yyy – да он предурь полный! Пока пили и играли в покер появиолся шокер мой, сидели игрались, дырки делали в бумаге… И он спрашивает мол – а чего пахнет так? Ну я отвечаю что как полсе грозы, озон и все дела… а он вертел шокер в руках как раз… и решил понюхать поближе. Его так _у_нуло что снес мне холодильник и стойку с сыпучками, перевернул стол и с воплями уполз в коридор )
xxx – фееричный дебил ХД


Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.


прочитал на парте в лекционном зале по философии: 5/7 своей жизни проживаешь в ожидании выходных. сцуко и не поспоришь.

Сообщение отредактировал MagON - 8.11.2010, 21:59

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
Но победил вариант: На х@$.

Нет, это все-таки классно: "Человек человеку волк, а зомби зомби зомби".

На тему наскальных надписей в лекционном зале: "Студент!Заснув на лекции, не захрапи дабы не разбудить радом спящего."  

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом
Ленко:у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить
Ленко:и вот между вторым и третьим, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser:-))))))))))))))
Ленко:я так уху_ела что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась
Ленко:а потом ржа побрела домой


У нас в универе закатили благоустройство, во дворике, куда выходят окна аудитории, сажают хвойные деревца. Благоухает очень сильно. Одногруппник сидит, сладко потягивается и выдает :
-"Чувствую сосну!"


Сижу и выпадаю в осадок. Вызвали в одну фирму комп доломать. Приехал, отогнал всех подальше, сижу и раскручиваю системник. Тут чувствую, что об ногу что-то сосредоточенно трётрся. смотрю вниз - и охереваю! Оказывается мне царапало гады какое-то охрененно колючее металлическое нечто! Минуты через три вкурил, что ЭТО - ЧЕРЕПАХА! Только вся обклееная канцелярскими кнопками. Видимо, моё восхищение офисной эволюцией было чотко прописано на моей роже, потому как местная туземка поспешила разъяснить - "Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали." и тут же добавляет - "Не продаётся!"
Я даже не стал задавать сам собой напрашивающийся вопрос - а почему скрепки разноцветные? сижу теперь и мучаюсь вопросом.


ххх: ку, как?
ууу: болею уже неделю (((
ххх: ооо я знаю отличное средство
ууу: иди ты в жопу!!!
ууу: на той неделе лечил меня Макс - текила - соль - лайм: непомоголо
ууу: потом Дима самбуку принес, поджигал - заставлял пить - а потом еще вдыхать пары: непомогло
ууу: Костя сказал что все это буржуйская херня, притащил 0,75 Перцовки, сала, лука и черного хлеба:
не то что непомогло - я от бодуна чуть не умер
ууу: я вот начинаю подозревать что именно из за этого лечения я и болею!


...Делает жена минет и постоянно поглядывает на меня.Я говорю дунь,ну она дунула,а я взял в этот момент щеки надул.Так она со смеху чуть йух мне не откусила)

- а давай подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури


Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.


В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».
Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

@lexx: ппц, друг вчера приехал из голландии...а его сегодня утром машина сбила...когда в посольство шел...на метров пять говорят отлетел...но вроде все ок
Sergey: ну так вот, он просто - Летучий Голландец))


Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!


Она:- Хм...Бэт, вот смотри. Тебе нравится, чтоб оно всё тут сверкало, переливалось и двигалось. Я за строгий аскетизм. У тебя волосы ниже плеч и когти тоже длиннее моих. И вообще хвост розовой резиночкой перетянут. Спрашивается, кто из нас баба?!
- Зато у тебя сиськи есть.
- Это не сиськи! Это у меня яйца высоко выросли.


Кот отмочил сегодня, видимо так оголодал, что не мог ждать пока его любимая рисовая каша с мясом остынет тыкал в неё лапой а потом енту лапу облизывал


Комментарии к Nvidia GeForce GTX460:
х: Хочу купить эту карту, но подруга просит купить ей обнову. Обещает , что наши отношения в постели улучшатся. Что выбрать?
у: видеокарту!!!!!!!!!


xxx: здарова! как спал?
yyy: хай!! прикинь?! мне кеп приснился!
xxx: всмысле?
yyy: в прямом!! сказал, что сейчас будет утро и я проснулся!! и реально, утро!
xxx: реально кеп.. оО


приНЦеска: не подскаешь,мне тут машинка понравилась.. название такое чудное.. вроде Феррари-Калина..
Звер: Шевроле- Нива??
приНЦеска: да!!точно!!Спасибо!!


Сигареты "Капитан": Курение вызывает дым.


Koltsov Special: как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE


В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

111:
В Мексике, в Тихуане конфисковали и сожгли 134 тонны конопли. и обидели население города не дав им "посмотреть" на сжигание ))
222:
соседние страны наверно "хихикали"
222:
ветерком донесло, дымок)) а прикинь пошел бы ветер в город какой-нибудь и дым бы стоял как Москве (все было как в тумане), я представляю как бы всем весело было)))))))))))))))))))
111:
если б в москве все лето вместо торфянников горели конопляные поля, то лужкова б не уволили. его б москвичи даже президенту не позволили уволить. да и президент бы вряд ли на него разозлился б
111:
и Путин бы ездил не на желтой калине, а на зеленой в растаманские графити
222:
))
111:
представь картину: подъезжает такая "калина", изнутри "затонирована" дымом, открывается дверь... клубы дыма... клубы дыма... клубы дыма... потом появляется Путин в драных джинсах, с дредами в шапочке Боба Марли... и подергиваясь в ритме регги заявляет:
- ... пииис, пипл! у меня есть план... хороший...
Дальше его речь заглушает рев толпы...

как результат поддержка со стороны молодежи. его избирают на третий срок не дожидаясь 2012 года. "калины" расходятся по всему миру с бешенной популярностью. сотни туристов ломятся в Москву чтоб подышать местным воздухом...

экономический прорыв!

Мюллер, Айсман и Штирлиц обсуждают значение слова "выдержка":
- Вы приходите домой, - говорит Айсман, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и говорите: "Извините, что помешал." Это и есть выдержка.
- Нет, - высказывает свое мнение Мюллер. - Выдержка - это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет Штирлиц. - Представьте себе аналогичную ситуацию: жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!..

Жестко...

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я мудак такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе