- ну нет кота! -
— А, всё, не надо. Нашёл!
"Что на ужин, Бэтмен?"
... забыл, что искал..
Японец

Сообщение отредактировал Охотник - 17.11.2010, 23:11

Ребенок-третьеклассник отжог. На конкурсе по русскому языку нужно было продолжить пословицу "Видит око да зуб ..." Он продолжил "ШАТАЕТСЯ".

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Встретились два друга,делятся:

-ну вот дом построил,сына вырастил,вроде всё.

-А дерево?

-А с деревом я наверно разведусь...

тема на форуме - Ремонт половой щели ?
привожу только посты топикстартера, без комментариев
Собственно.... расходится, начинает скрипеть. Чем заделать ?
жена ночью в туалет идет, от скрипа просыпаюсь каждый раз! Надо решать этот вопрос....подскажите как ?
может кто у себя заделывал ? подскажите а ... ?
когда ложимся спать предварительно смачиваю ... но ночью она видно подсыхает и опять начинает скрипеть!
1. Может маслом каким намазать ?
2. Может ли это быть от сухого воздуха в квартире
3. Может мастикой какой замазать или пеной монтажной ?


К вечеру синоптики обещают потемнение...


с появлением стоп-листа *.рф многие открыли для себя доселе ругательства неизвестные и особо извращенные..

Хлыстик: а я тут сегодня с мужем повоевала и из за ремонта и из-за ребенка. Выполнила, в общем, свой женский долг)))
Светлана: женский долг - родить ребенка
Хлыстик: не, родить ребенка это социальная роль. А долг - испортить жизнь мужчине

*Мика*, как ты мог такое написать?

Как... Руками!

Incognito, а что там такого? Женщины и замуж-то выходят для того, чтоб всегда рядом был человек, которому можно отравлять жизнь до конца его дней...

У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!

Впервые слышу, блин, а что это даёт ей? 

Incognito, тема не "Философия", а "Анекдоты"...ну, это типа юмор, приколюшки всякие, хохмы...
Ну, а если касательно того, что даёт ей...возможность "отравлять жизнь до конца его дней"...
Понимание данной сентенции приходит со временем...или раньше...

Честно, нафиг такая хохма. 

В аптеку заходит парниша нетрадиционной ориентации (в простонародье пид@р):
-Будьте добры, презервативы, но обязательно,что бы были такие же изящные, как мицубиши-лансер и такие же мощные и напористые, как мерседес-бенц.
Аптекарь:
-Весьма сожалею, есть только наши, дубовые, но по говну пойдут, как гранд-чероки.

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Было смешно. Тщательно целую.

Вечно твоя - Бяка.


- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили.

Сообщение отредактировал БЯКА - 22.11.2010, 21:13

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут...

В автобусе едет парень с очень длинными волосами. Его окликает бабуся:
- Девушка, передайте за проезд.
- Я не девушка!
- Хе... Нашла чем гордится!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.


ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом


Она: говорят что у негров.. что негры большие
Он: это все пиар.. черный пиар.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же ох...ешь!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х..ня.