Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Новый Год!
Новый Год!
НОВЫЙ ГОД!
- в ужасе кричала печень

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.




Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз.
Трезвый какой-то.

1 января девушка пришла домой утром.
Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной?
Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Одинокая новогодняя ночь.
Звонок в дверь.
За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- Собирает пустые бутылки.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Что за удивительная страна Россия:
Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
-......

Пьяный в дрова Буратино заявил, что Мальвина конченное бревно.

После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому часто не хватало дров...



Сообщение отредактировал Альбина - 2.1.2011, 0:38

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Услуги:
Ввожу в запой, материал заказчика.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
*****
Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа отвешивает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

Я очень долго смеялся с этой истории)))

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Читал уже, но ржал долго, представив воочию ситуацию)))

KaRaPuZ,

вот и я представил... )) капец.. бывают же люди))

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!


***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


***

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

новый год....
винигрет плюхается в желудок...
за ним плюхается рюмка водки
он- ты за кого?
она - я за петровича!
плюхпается другая рюмка...
винигрет - а ты за кого?
она - я за петровича!

... и так новая и новая рюмки и все за петровича...

винигрет такой -пойду ка я посмотрю, что там за петрович.

зять теще -
- Мама, Вы хотите жареной рыбы?
- да
- ну так идите и пожарьте..

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали обиженно разлетаться...

Утро после свадьбы Ивана Царевича и Василисы Прекрастной:
он - голова болит - бадун жуткий - жалобно
- Дорогая, дай водички...
- Нефиг было вчера так бухать.
- Жаба - она и есть жаба.. (((

Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Продолжение...

-Зятёк, у меня же ноженьки болят!
-Ну так лежите и не пиз...те!!!

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 4.1.2011, 22:51

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!





Трудно быть равнодушным на пустой желудок.




Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, ЯПОНЕЦ, МАТ - ПРИЧИНА БАНА.




Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.





Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Сообщение отредактировал БЯКА - 7.1.2011, 16:45

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

- Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала?
- В двух нельзя. Можно в одном: "Му-му".

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь.....