Мужик ошибается номером:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А вы что сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

Стоит на мосту милиционер, по речке какашка плывет и говорит
- Привет, коллега!!!
А милиционер в ответ:
- Какой я тебе коллега?!?
- Ну какже? Ты из внутренних органов и я из внутренних органов...

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: – Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): – Тихо!

просыпается с будуна бегемот в траве и пытается сосредоточить мысли:"Хочу ли я"??...неее.... "Могу ли я...." ??? неее... "...??? ВОТ!!! МАГНОЛИЯ!!! )))ЫЫЫ

два бегемотика сидят на берегу реки и вяжут шапочки.

к ним подьезжает джип и оттуда мужик спрашивает- А ГДЕ ТУТ БРОД, ЧТОБ НА ТОТ БЕРЕГ ПЕРЕЕХАТЬ?
один бегемотик- да вот тут прямо и самое мелкое место. джип разгоняется и прямо в реку... бултых и ни джипа ни мужика....
второй бегемотик спрашивает первого- а зачем ты сказал что тут самое неглубокое место, тут же яма?
первый -А ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ?!!!

Зима. Мужик с собакой рыбу ловит. Из лунки выныривает корова с сигаретой и говорит: "Мужик, есть прикурить?" Он обалдел и говорит:"Нееет....". Корова:"Ну и фиг с тобой..." И ныряет в лунку обратно. Мужик в шоке смотрит на собаку... Та ему:"А че сразу я, че я .... я сама обалдела"

Ёжик бегает по травке-и орет кайф! кайф!!!
жираф-ежик, че реально?
ежик-попробуй.
жираф бегал,бегал... вы..лся,устал...
подходит к Ёжику- сволочь,никакого кайфа!!!!!!!!!
Ёжик-а тебе ,че, трава по пузику нещекочет???

сидит Ёжик перед зеркалом и занимается аутотренингом....
- я не хо чу пукать, я не хочу пуккать...
...
вдруг- пук!!!!
Ёжик-...это не я. это не я. это не я...

ну еще один на ночь. ЧИТАТЬ С АКЦЕНТОМ И УДАРЕНИЕМ НА БОЛЬШУЮ БУКВУ!!

француженка потерялась в москве и ищет метро. увидела большую букву "М" и думая что это метро зашла, а там мужской туалет и огромный грузин справляет малую нужду.
француженка(из за плеча грузина)- извините, это мЭтро?
грузин- нэт! это пол мЭтра, а мЭтро у моего друга пЭтро!

dissector, ностальгируешь?

в купэ в поезде едит грузин.
заходит фся такая , француженка...
он на нее уставился, прям ест глазами...
француженка, запрятала багаж, села на полку, причесалась, подкрасилась... а сама думает(по французки)-вот уставился.. и чтоб сгладить молчание говорит- парлю ля франсе?
грузин-канэшна буду.......

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали пять этикеток от Сникерса!

Разговор двух психиатров:

     -  Как Вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем? 

     - Это не паранойя. Паранойя - это когда разговаривая с кошкой боишься сболтнуть лишнее. 



Студентка приезжает домой на каникулы:

      - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

      - Прекрасно. И где он учится?

      - Да что ты, ему всего месяц!

Сидит в песочнице маленькая девочка, платьице грязное и разорванное, бантик развязался, гольфики сползли... И плачет. Мимо проходит сердобольная бабушка:
- Девочка, что с тобой?
- Я чихнула!
- А плачешь почему?
- Я пукнуть хочу!!!

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Сообщение отредактировал Японец - 11.1.2011, 22:30

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

-пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт - конектинг пипл!

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз,
меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики
svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик
9_Xorn_9: дефрагментация склада?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Ё* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял..
.- Да Вы пейте, пейте!!!


Только настоящий мужчина не сможет заснуть с крошками в постели.

Опытным путем установлено: сопротивление проводника гораздо выше
сопротивления проводницы.

Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на
полпути в позе рака.

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 13.1.2011, 16:52

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Сообщение отредактировал Японец - 14.1.2011, 13:37

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!


Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!



Если мужчины упрекают вас в том,
что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Из жизни,только что Сидим семейством в комнате,мамки нет,на работу утопала.Дверь в комнату закрыта.Слышу звук открывающейся входной двери(днём,когда дома,не закрываемся на замок)Пешки по 5 копеек - кто там как к себе домой ломиться??Задумался,выхожу в коридор - никого - дверь открываю - на площадке никого,задумался ещё раз.И тут снизу мамкин голос - "Да это я за чайником приходила" На работе чайник у них слмоался)

З.Ы. Блин, раздел попутал.

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 15.1.2011, 10:46

ххх- а вот вы знаете, если вставить ложечку в юсби, комп определяет это как новое устройство.

yyy- да ну? щаз попробую...

yyy-вышел...