Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.


******

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что, сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?


*******

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.

Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

 Вовочка спрашивает в аптеке: 
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Я тону в твоих глазах! 
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. " 

 Винни-Пух спрашивает у Пятачка: 
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием. .



Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


- Что делать, если компьютер перестал работать? 
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

 Последние вопли с ЧМ по хоккею: 
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". 
-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

 Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. 

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 10.5.2011, 9:49

На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше.

- светящийся пополам порвался...
- в джедаев играли?


 Покупаем с подругой в магазине украшения, томный мальчик не менее томным голосом: 
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… !
* * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.


Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...

Женский автофорум: "Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...


********

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:


********

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .

 Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит. 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ". 

В зад ""мерину"" врезается ""Ока"", из ""мерина"", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к ""Оке"". Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре ""мерина"", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к ""Оке"" и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
* * *
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, надоело ждать. Васек».

белые поймали Петьку и Анку ........

и спрашивают-
- Анку-ты кто?
я-индианка!
спрашуют Петьку-а ты кто?
- индипетька.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
»Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...

Привел парень домой трех девушек и говорит матери:
- Угадай, какая из них моя будущая жена?
- Ясное дело - та, что посередине!
- Вот это да! И как ты догадалась?
- Интуиция: она меня уже раздражает!

Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
* * *
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? - Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. - Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? - Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода. - А для чего нам долго передвигаться по пустыне? - Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны. - Так зачем же нам весь этот тюнинг в зоопарке?

заходит , такой волосатый,поддатый, небритый байкер в татусалон.
плюхается в кресло и говорит татуировшику
-танк на всю спину можешь набить?
татуировщик-невапрос, снимай косуху.
жжжжжж жжжж жжж жжж жж жжж ж.......
проходит пять минут -татуировщик-все ! готово!
байкер - них..я , так быстро!
татуировшик- а четут ,всего четыре буквы....

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

-Хто пише анекдоти про білявок?
-Ті, кому вони не дають.....

Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров"....

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
=

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом...
=

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.
=

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
=

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.
=

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
=

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
=

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
=

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
=

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.
=

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
=

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой м#дак".
Ну а водка: "П...., пляшем!!!"
=


(несмешной кстати анекдот... но хороший, 5 баллов...)

Сообщение отредактировал Гидр - 15.5.2011, 11:42

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к
получению новых кредитов!!!...

Обычное утро на переднем сиденье маршрутки будет незабываемым, если вы представите себя вторым пилотом.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса,включая запасное! (ссылка доступна только зарегистрированным

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. ссылка доступна только зарегистрированным

Россия делится на Москву, по которой нельзя проехать из-за пробок, и на остальную территорию, где нельзя проехать из-за отсутствия дорог

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!



Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Продолжительность и громкость автомобильного гудка обратно пропорциональны интеллекту водителя.

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил, а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному, продолжить эту экспозицию отечественный автопром уже много лет разрабатывает отечественный Царь-Автомобиль, который ни разу не сможет ездить...

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.

ПРИМЕТА: Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!



Сообщение отредактировал clever - 16.5.2011, 22:52